Читаю и плачу. Да, наверно, с детства я пытаюсь добиться любви от своей матери. Я так и пожизни всё время пытаюсь добиться чей-то любви, унижаюсь, привязываюсь очень быстро. Мне всегда было важно быть для всех хорошей, правильной, отличницей во всем, чтобы меня все любили. Теперь я это перенесла на свои отношения с мужем. Знаете, он вернулся именно тогда, когда узнал, что я начала с кем-то общаться (хотя это действительно только друг, он поддерживает меня сильно, у меня табу на измену). Каждый день я чувствую как мной вытирают пол просто, каждый день порция унижения. То я встаю на ноги и что-то делаю и тогда муж активизируется, то снова падаю вниз и он стает агрессивен и холоден. Я так хотела сохранить семью, сын очень плачет за папой, каждую ночь, я подумала, что не буду бороться и отберу у сына отца. Знаете, когда я сказала мужу: "Я устала, прости и отпусти". Он сказал, что тот, кто любит-борется до конца и свои чувства я могу засунуть в одно место. Он не звонит мне вообще, не отвечает на смс, груб, агрессивен,он настолько поменялся, что я не знаю, стоит ли игра свеч, стоит ли так убивать себя ради такого человека? Мне неловко это вспоминать, но всё же, сегодня он пришёл домой, я обняла его, поцеловала, в ответ ноль, просто начал приставать, был секс, но он был как бревно, без чувств. Потом резко собрался и ушёл, посмотрел на меня при уходе и говорит с улыбкой:что такая грустная? А меня разрывает обида. Мне есть с чем сравнять, за 10 лет такого никогда не было, наоборот, он был очень эмоциональным, проявлял чувства, а я нет. Понимаю, что этим спровоцировала измену, меняю свое отношение в корни, но при этом не хочу потерять себя, переступить свои личные границы.MartinaM писал(а):Все его поведение говорит об отсутствии раскаяния. С вами он сейчас по одной ему известной причине. Не исключено, что любовница выперла, вот про вас и вспомнил. Автор, вы в жизни этого мужчины изначально запасной аэродром. Еще когда встречались он сразу показал свое отношение, бросив вас из-за мамы (хотя это скорее всего отговорка, чтобы на себя ответственность за разрыв не брать). И продолжает вести себя так же. Не ценил и не любил никогда. Захотел - бросил, захотел - любовницу завел, захотел ушел, захотел - ушел...
Автор, а вы в этом всем где??? Как вы думаете, какое место занимает жена в жизни мужчины, если он с ней так поступает? Правильно - никакого.
Ваша ошибка была - вернуться к нему, когда вас бросили. Он вернулся не из-за любви, а потому что чувство собственничества взыграло и самолюбие. Ему нужно было вас отбить, а не брать за вас ответственность. И теперь он продолжает поступать также. Очень хорошо товарищ устроился: веселая жизнь с любовницей, а жена дома ребенка воспитывает. Стоит жене попытататься с крючка соскочить - тут же возвращает. Насадит на прежнее место и опять к любовнице.
Автор, вам не противно от того, что вас как мебель передвигают: отталкивают, возвращают, снова отталкивают.
Что вас с ним держит рядом, если он опорой и не был никогда. Открыто вытирает об вас ноги, а вы еще и усилия прикладываете, чтобы простить и не вспоминать. Кто вас в детстве так недолюбил, что вы себя так не уважаете, не любите и не цените?
Сказал, что по работе. Вы правы, я боюсь это даже спросить. Он сразу со злостью отвечает, мол я не верю ему, а хочу что-то наладить. Не могу доверять. Но этот острый период параноидальной зацикленности, что он с ней все время у меня прошёл, я бы даже сказала так, я верю, что он на работе, но не доверяю ему полностью. Просто я стараюсь эти мысли не прокручивать в голове, они мне делают больно. У меня 2 раза был нервный срыв, 1 раз при ребёнке, потом эмоции утихли, истощение какое-то, но обида осталась. Ещё вспомнила как он мне говорил, когда я просила вернуться домой: "Я не уверен в тебе, ты была невыносимой 7 лет, я не уверен в себе". А теперь что? Уже уверен? Мы жили нормально, ссоры были, но по пустякам, в общей сложности всё было хорошо, я не могу сказать, что была невыносимой, но ошибки свои поняла.Korbette писал(а):Автор, а куда он ушел из дома, вы знаете? Или вы себе такие вопросы боитесь задавать? Вы знаете, где проводит время ваш муж? Вы ему сейчас доверяете?
Спасибо Вам. Вы правы во всём. И самое ужасное, что я это осознаю, порой делаю попытки исправить это, силы прибавляются, уверенность, но потом падаю духом, самой что-то не получается. Действительно, нужно итти к психологу. Сейчас я устраююсь на новую работу, загрузила себя по всем фронтам, так как для горевания нужно время, а так его попросту не будет. Знаете, я сначала задавалась вопросами: Почему? Как он мог? Почему именно со мной это случилось? А теперь уже другой и единственный:Для чего? Вот всё, что Вы выше описали и есть ответом на этот вопрос. Мой муж не был идеальным, но он хорошо ко мне относился, всё делал для меня и вселячески проявлял свои чувства. Я никак не могла поверить, что всё может рухнуть так быстро и так бесповоротно. Я верила ему не на 100%, а на 1000000%. Сейчас у меня чувство, что он со мной только телом, но не душой и это очень больно осознавать. Понимаю, что сама не выдержу, что сорвусь, что начну искать во всём подвох. Я всей душой хотела его вернуть, хотела начать всё с нуля, но когда он вернулся, это чувство куда-то пропало, а на смену ему пришли подозрения, неуверенность, обида, злость. Я говорила ему, давай поговорим, обсудим наши отношения, но он не хочет. Мне казалось, что если мы поговорим и расставим все точки, то всё станет на свои места. А сейчас я всеравно чувствую себя одинокой брошенной и раненой женщиной, хоть он и живёт с нами.MartinaM писал(а):Евгения (?), мало кто из нас в детстве (да и во взрослой жизни) получал от родителей любви столько, сколько хотелось бы. Но необходимо осознать свою проблему и проработать ее.
Знаете когда вы перестанете ждать любви от других? Когда сами себя полюбите. Когда осознаете, что вы такая одна, вы уникальная, вы любимая Богом. Он привел вас в этот мир и никогда не бросит и не предаст, как бы тяжело вам ни было. Источник любви - вот он, рядом, только руку протяни. От понимания этого появляется чувство надежности, защищенности, уверенности в себе. А когда вы сама чувствуете себя цельной, то в вашу жизнь придут и соответствующие люди: цельные, со здоровыми установками в жизни.
Вам самой нужно меняться, да. Но не для того, чтоб половчее под блудного мужа прогнуться, а чтобы уйти от этих больных отношений. Чтобы не бояться быть собой и ни под кого не подстраиваться. Чтобы стать личностью, а не чьей-то тенью.
Вы для всех хотите быть удобной. Но удобность не равна любви. Нельзя купить любовь, прогибаясь под всех. Это нужно понять. Удобных людей никто не ценит. Нужно уметь отстаивать свои взгляды. Вам жизнь как раз эту ситуацию и подкинула, чтобы вы начали хоть как-то шевелиться и работать над собой. Мне кажется, вы и так долго терпели и ждали. Если и сейчас отвернетесь и заметете проблему под коврик, следующим ударом может стать необходимость вымаливать любовь у ребенка. А это очень вероятно, если на его глазах отец открыто унижает мать. Отцу можно, а ему нельзя?
У вас сейчас тотальная зависимость от мужа, да и от других людей. И создаете эти зависимости вы сама. Поэтому идите к психологу и прорабатывайте с ним свои страхи и проблемы. Мужа выгнать и пока не обретете внутренний ресурс - не общаться. А потом, когда обретете почву под ногами, знания что такое любовь, самоуважение, что можно прощать, а чего нельзя, - с высоты новой себя и будете решать, что вам делать.
Не раскисайте. Вам жизнь очень трудную задачу задала: обрестисебя. Решайте. Обнимаю вас. Вы не одна. Мы тут все такие - жизнью пристукнутые, кто сильнее, кто слабее, но живем и радуемся. И вы сможете, если захотите.
Разозлитесь на себя в конце-концов!!!
В минуты слабости читайте молитву, просите у Бога помощи. Я, когда с чем-то не справляюсь, говорю: "Господи, я такая слабая. Я без тебя не справляюсь. Помоги. Управь, как будет лучше." И появляются хорошие люди, складываются удивительные обстоятельства, все разруливается. Но и просто сидеть сложа лапки и уповать, что вот попросила и оно само дальше разрешится нельзя. Нужно себя заставлять идти выбранным курсом, через слабость, через упадок сил, через лень и страх. Помощь приходит к тем, кто ее активно ищет и на месте не сидит.Евгеночка писал(а):...порой делаю попытки исправить это, силы прибавляются, уверенность, но потом падаю духом, самой что-то не получается.
Вопросы правильные задаете. Из любой ситуации даже такой негативной нужно извлекать пользу. Все минусы оборачивать в плюсы. Вы, наконец, можете остановить этот снежный неуправляемы ком, в который превратилась ваша жизнь. Для себя, для ребенка. Как думаете, пока вы вся в блуднике растворились, убиваетесь и унижаетесь, что должен ребенок чувствовать? Вы ведь сейчас - копия вашей мамы в плане недодачи любви своему ребенку. Вы хотите, чтобы ваш ребенок тоже позже сказал: меня мама недолюбила, я вечно добивался (-ась) ее любви...Евгеночка писал(а):Знаете, я сначала задавалась вопросами: Почему? Как он мог? Почему именно со мной это случилось? А теперь уже другой и единственный:Для чего? Вот всё, что Вы выше описали и есть ответом на этот вопрос.
Вы авансом выдали ему доверие. И после чего? После того как он вас бросил! А вернулся только когда у вас начались новые отношения. А если бы отношения с другим не начались, он бы про вас и не вспомнил? Откуда такое доверие после такой подлости?Евгеночка писал(а):.
Мой муж не был идеальным, но он хорошо ко мне относился, всё делал для меня и вселячески проявлял свои чувства. Я никак не могла поверить, что всё может рухнуть так быстро и так бесповоротно. Я верила ему не на 100%, а на 1000000%.
А ему и не надо говорить. Кто ж при желании усидеть на двух стульях прямо скажет: ты мне нужна как домработница, а любовница для всего остального. Зачем вам эти разговоры, если из поступков уже все понятно. Ну скажет он "люблю только тебя", а сам к любовнице под бочок - что от этого изменится? Любовь - это слова или все таки поступки??? Говорить что угодно можно, а поступать прямо противоположно. Учитесь не верить словам. Смотрите на поступки. Он вас уже не единожды предал. И будет предавать вновь и вновь, пока вы сами это не прекратите. Эта история не про одноразовое "изменил-осознал-раскаялся-исправился". А про длительную измену.Евгеночка писал(а):.
Я говорила ему, давай поговорим, обсудим наши отношения, но он не хочет. Мне казалось, что если мы поговорим и расставим все точки, то всё станет на свои места. А сейчас я всеравно чувствую себя одинокой брошенной и раненой женщиной, хоть он и живёт с нами.
Если все эти уезды-приезды и развод манипуляции для воздействия на мужа, то что здесь писать?Евгеночка писал(а):Спасибо всем за советы и разъяснение ситуации. Расскажу только то, что случилось и хотела бы знать, на правильном ли я пути. Мы неделю прожили вместе. Но это были странные отношения людей, в которых один человек любит, а другой даже не позволяет себя любить. Я не выдержала и на выходных уехала с ребёнком к маме, чтобы что-то прояснилось, подумать самой, нужно ли мне это, ведь все правы на форуме, это не нормально. Он звонил, писал всё время, говорил, что очень занят и т.п. Вчера я возвращаюсь домой и узнаю, что он со своей феей в клубе гулял до утра. Я подняла скандал, он признался, но начал меня обвинять во всем. Что он увидел, что я плохая, я не поменяюсь ещё когда вернулся домой, а я со шкуры вылезала чтобы наладить отношения. Кучу грязи вылил на меня, я заблокировала его всюду, собрала документы и подала сегодня на развод. В душе пустота, нет ничего, даже обиды, я даже не плакала, ни вчера, ни сегодня, а раньше заливалась слезами. Помогите мне пережить это, посоветуйте как быть дальше, у меня ещё в жизни не было такого предательства.
Поставьте себя на место шестилетнего ребенка. Что можно сказать маленькому человеку, у которого нет жизненного опыта и нет понимания взрослых отношений?Евгеночка писал(а):... Как теперь ему объяснить, почему мы не вместе?
Дети, ребенок,конечно,дают силы мамам, дают надежду, но они или он не должны становиться смыслом жизни, всем, ради чего стоит жить.Евгеночка писал(а):...Он для меня сейчас всё, ради чего я живу .
В целом настрой у вас правильный. Вы не замыкаетесь в себе и в своем "горе". Часто, к сожалению, родители в таких ситуациях забывают о детях, они им мешают погружаться в "горе", отвлекают от "важного" дела-думах "как он (она) могла"и т.п.Евгеночка писал(а):Да, Вы правы, я это знаю. Сейчас просто мне нужно кому-то давать свою любовь... Мне много нужно над сабой работать. Вчера была полна сил и уверенности, а сегодня упала духом. Тот факт, что уже приняла решение и подала на развод не даёт мне обратно делать глупости и унижаться перед мужем. Утром просыпаюсь и сердце сжимается от боли. Я стараюсь не думать об этом, думать о сыне, о новой работе, общаться с друзьями, но пока это как-то безрезультатно. Возможно, это скоро пройдёт...