Сохранять ли семью с предателем

[Новая_Настя]

Всем добрый день! Меня зовут Анастасия и я, как многие на этом форуме столкнулась с изменой супруга. Вместе мы 8 лет, в браке 2 года, есть сын 1,5 года. Познакомились мы, когда нам было по 20 лет, первая любовь, первые серьезные отношения. Мы были детьми, очень незрелые, эмоциональные, вспыльчивые, страстные. Постоянно ругались – мирились, но всегда были друг для друга единственными. Однажды, спустя 3 года отношений мы расстались в 1001 раз по причине дикой ревности ко мне со стороны будущего мужа. Это была основная проблема в отношениях – он не доверял мне, пытался ограничить мою свободу, ревновал даже к друзьям, хотя поводов я не давала. И вот то расставание я решила будет последним, спустя пару недель я встретила парня и начала с ним встречаться, все произошло очень быстро, это говорит о несостоятельности моих чувств к мужу, наверное, об отсутствии любви. Но будущий муж, узнав о другом парне, меня вернул – он умолял меня, он дарил цветы, приезжал на работу, домой, обещал, что все забудет, лишь бы я вернулась. И мы помирились. Об этой ситуации он вспоминал, но редко, я видела как ему больно. Дальше еще 3 года отношения, ругались мы так же часто, плюс прибавились оскорбления, сначала «дура», «дурак», а потом и похлеще. Год сожительства – готовились к свадьбе, потом свадьба, беременность, рождение ребенка и полный развал семьи. В беременность все было замечательно – поддержка, теплота, нежность пришли на смену нашим обычным страстным отношениям. А вот после рождения сына все было хорошо только пару недель. Мы были не готовы к ребенку. Я чувствовала себя ужасно, жалела себя, срывалась на всех, мы сильно ругались. Муж столкнулся с финансовыми проблемой (до декрета я неплохо зарабатывала), я жаловалась на отсутствие помощи. Были эгоистами, думали только о себе. Когда малышу было 6 мес ссоры достигли апогея, мы говорили друг другу ужасные слова, близости не было, я перестала выполнять обязанности жены – муж сам стирал свои вещи, гладил, я почти перестала ему готовить. Так мы и жили как соседи. Ближе к году ребенка я начала делать шаги по спасению отношений, начала работать с психологом, осознала множество своих ошибок, читала литературу об отношениях и роли женщины в семье, стала тщательнее ухаживать за собой, но я всегда выглядела хорошо. Перестала «пилить» мужа, была доброжелательной, милой, но на него это не производило впечатления. Теперь я понимаю, что в это время уже происходила измена у него в голове, он выбрал себе «жертву». Муж стал задерживаться, более тщательно за собой следить, поставил пароль на телефон, уезжал вечерами. И спустя почти 2 месяца с факта его первого контакта с любовницей, я все узнаю из их переписки. Сразу выгоняю его из дома, не даю объясниться неделю. А потом начинаются пресловутые «качели». Мне говорит, что хочет сохранить семью, но с ней втайне продолжает встречаться. Я его не прощала, не принимала, но надеялась, что с феей он порвал. Уехали на море, спали отдельно, он помогал с ребенком. В первый вечер я вскрываю опять переписку. Сколько грязи там было – признания в любви, всякие сентименты, ее эротические фото. Во мне все оборвалось, он врал до последнего, это был конец. Приехали домой и я прекратила с ним любое общение, кроме вопросов о сыне. Стала входить в колею, налаживать свою жизнь. Он скитался по гостиницам, по друзьям, назад не просился. Был назначен суд по расторжению брака. Накануне суда я с ребенком обвариваюсь кипятком. Поставили ожог степени 1-2, начали лечиться и жить у свекров, муж сразу примчался, помогал. На суде написал заявление на отсрочку 3 мес, в один из дней пришел и сказал, что вернет семью, чего бы ему это не стоило. Я просила дать мне выздороветь и не выводить на эмоции. Через несколько дней мне ставят 3 степень ожога и кладут в ожоговый центр, делают операцию по пересадке кожи. Сейчас я еще нахожусь в больнице, мы разговариваем с мужем, в основном о текущих делах, о ребенке. Но он воспринял всю ситуацию так, как будто я согласна все вернуть. Он переехал обратно к нам в дом, сказал друзьям, что вернулся в семью. Но я такого решения не принимала. Я даже не знаю, чего хочу. Наверное, во мне все еще говорит моя обида, гордыня. Теплых чувств к нему я не испытываю, в голове образы и воспоминания об измене. С ним сейчас я сдержанна, немного отстранена. Раскаяния с его стороны не вижу – во-первых, он далек от Бога, не верит (я тоже, но за последнее время ощутила потребность сходить в церковь, поговорить с духовником, впервые в жизни читаю молитвы), во-вторых, он как припоминает мне мою измену, говоря, что несмотря на мое предательство, он на коленях просил вернуться, а я не могу сейчас хоть немного пойти навстречу, в –третьих, он уверен, что семьи до его измены не было, что отношений не было и он просто завел новые, так как считал, что нас ждет развод и ничего больше. Он пытается себя оправдать, но при этом говорит, что ему очень жаль, что предал меня. Тут какая-то несостыковка. Признает, что плохой, но не совсем….. Сейчас он помогает мне, решает наши финансовые вопросы, заботится о сыне, пошел к психологу, но именно внутреннего раскаяния нет. Дайте свою оценку со стороны, посоветуйте, как мне быть, пожалуйста.

[americanca]

ждать развода, с бывшим мужем потом общаться только по вопросам общего ребенка. никаких выяснений отношений. если вы себя уважаете. если хотите продолжать унижаться - качаться на качелях дальше. остановить все это мучение требует большой силы духа и воли. готовы ли вы искать в себе эти силы или нет - вот сами и ответьте. судя по рассказу - пока вы пытаетесь искать зацепки в оправданиях мужа в надежде, что человек изменится и вы будете дальше жить "семьей". очень большое заблуждение. измены нужно прощать, чтобы обида вас не разрушала. но жить дальше с человеком, который изменил, нельзя.

6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр". Эллора

[Эллора]

Прежде всего, вам нужно понять, чего вы сами хотите.
Пока воспоминания об измене свежи, теплых чувств быть и не может, это не удивительно.
Вы посмотрите еще с другой стороны - если не дадите шанса и разведетесь - точно не пожалеете? При этом помня, что гарантии сами знаете где дают. Думайте, не торопитесь, взвесьте все - прежде всего свои силы. Это ваша жизнь, решение за вас все равно никто не примет.
В каком состоянии вы были перед судом, что вместе с ребенком получили ужасные ожоги?
Имхо, ваш муж делает поступки, говоряще о желании вернуть вас и ребенка - выражает сожаление, помогает, решает вопросы, заботится, работает с психологом. Я бы сказала, что есть основания попытаться простить мужа. Но его поступки можно расценить и как попытку давления, пока вы в тяжелом состоянии. Но вы лучше знаете своего мужа - видите его глаза, слышите его голос.
Я обратила внимание, что вы оба в семье жили, что называется, в африканских страстях, потом сильно отдалились - оба были незрелыми, не только муж. Вы вот сами только-только ощутили потребность зайти в церковь, а от мужа хотите внезапной глубокой веры и глубокого осознания, как у церковного человека.

[Новая_Настя]

если хотите продолжать унижаться - качаться на качелях дальше. остановить все это мучение требует большой силы духа и воли. готовы ли вы искать в себе эти силы или нет - вот сами и ответьте.

Для меня в данном случае все как раз наооборот. Отношения до измены уже были ужасны, развод для меня не кажется чем-то непосильным. С учётом того, что я полностью обеспечена всем необходимым для начала новой жизни, муж любит ребёнка и я уверена, будет уделять ему внимание. А вот остаться с ним - это огромное усилие с моей стороны, это труд и работа над собой и, возможно, по итогу потраченное зря время.

судя по рассказу - пока вы пытаетесь искать зацепки в оправданиях мужа в надежде, что человек изменится и вы будете дальше жить "семьей".

Возможно так и есть, просто беда с нами случившаяся его очень напугала, он говорит (не мне, родителям), что понял как мы с сыном ему дороги, и он хочет нас защитить..

[americanca]

Уважаемый автор, а вы уверены, что муж стал бы "сожалеть" о предательстве, если бы вы не нашли переписку? Сколько бы он продолжал свои отношения, не узнай вы о них? Дальше вы пишите, что он продолжал вам врать, не прекращал общение. Это раскаяние? А теперь еще припоминает вам самой какой-то роман, хотя вы сами понимаете, насколько это разные и несопоставимые ситуации. Просто пытается свою вину приуменьшить, а вашу преувеличить, чтобы вы еще и виноватой оказались в собственных глазах. Судя по вашим описаниям, ваш муж поймет, что вы ему дороги только тогда, когда действительно останется один на один со своей жизнью и со своими мыслями. Вот тогда и посмотрите, что в реальности он будет делать. Развод это не убийство, это не что-то непоправимое, но это четкая позиция, которая дает всем понять, что семьи нет, то есть вполне объективная оценка. А вот будет ли она снова когда-нибудь с новым штампом - это уже никому не известно. Ваш муж навряд ли понимает, что на самой деле ее потерял и променял не пойми на что. Скорее всего, он сожалеет больше о том, что все открылось и что как-то не гладко пошло в жизни. Если реально сожалеет и понимает, то развод его не оттолкнет. Он станет другим человеком, который будет добиваться вашего доверия. Если нет - то стоит ли держаться рядом с таким мужчиной? Это все вам вопросы. Часто так бывает, что женщина после развода ждет чего-то такого подобного, а бывший муж уже новую семью обустраивает, и она потом себя винит, вот упустила, надо было терпеть и прощать. Но что вам важнее самой, чего вы считаете себя достойной - опять же решать вам.

[Новая_Настя]

Прежде всего, вам нужно понять, чего вы сами хотите.
Пока воспоминания об измене свежи, теплых чувств быть и не может, это не удивительно.
Вы посмотрите еще с другой стороны - если не дадите шанса и разведетесь - точно не пожалеете? При этом помня, что гарантии сами знаете где дают. Думайте, не торопитесь, взвесьте все - прежде всего свои силы. Это ваша жизнь, решение за вас все равно никто не примет.
В каком состоянии вы были перед судом, что вместе с ребенком получили ужасные ожоги?
Имхо, ваш муж делает поступки, говоряще о желании вернуть вас и ребенка - выражает сожаление, помогает, решает вопросы, заботится, работает с психологом. Я бы сказала, что есть основания попытаться простить мужа. Но его поступки можно расценить и как попытку давления, пока вы в тяжелом состоянии. Но вы лучше знаете своего мужа - видите его глаза, слышите его голос.
Я обратила внимание, что вы оба в семье жили, что называется, в африканских страстях, потом сильно отдалились - оба были незрелыми, не только муж. Вы вот сами только-только ощутили потребность зайти в церковь, а от мужа хотите внезапной глубокой веры и глубокого осознания, как у церковного человека.

До суда я была уверена в своём решении разводиться. И состояние у меня было нормальное, то что произошло это моя ошибка, мой недосмотр и не связано с эмоциональным состоянием. Я понимала, что развод самое правильное в данной ситуации, так как с любовницей у мужа отношения на этапе эйфории и расстаться слабовольный человек сейчас просто не сможет. Но теперь он испугался - он боялся за нас, ночами не спал, родители в нем вызвали чувство вины, что будь он рядом ничего бы не произошло. И это мог быть импульс к разрыву связи. Но я просто ему не верю, это и понятно. И тут вопрос, стоит ли ему довериться и не пытаться выискивать обмана (я могу, но это так унизительно)? И, конечно, Вы правы насчёт африканских страстей, по большому счету, если брак удастся сохранить - это должны быть совершенно другие отношения, которых у нас и не было то никогда. И вот тут у меня опять огромные сомнения, что он способен что-то кардинально изменить. Но мой ли это вопрос, нужно ли думать способен он или нет и опираться в своём решении на это или стоит думать только о своих способностях?

[Новая_Настя]

Уважаемый автор, а вы уверены, что муж стал бы "сожалеть" о предательстве, если бы вы не нашли переписку? Сколько бы он продолжал свои отношения, не узнай вы о них? Дальше вы пишите, что он продолжал вам врать, не прекращал общение. Это раскаяние? А теперь еще припоминает вам самой какой-то роман, хотя вы сами понимаете, насколько это разные и несопоставимые ситуации. Просто пытается свою вину приуменьшить, а вашу преувеличить, чтобы вы еще и виноватой оказались в собственных глазах. Судя по вашим описаниям, ваш муж поймет, что вы ему дороги только тогда, когда действительно останется один на один со своей жизнью и со своими мыслями. Вот тогда и посмотрите, что в реальности он будет делать. Развод это не убийство, это не что-то непоправимое, но это четкая позиция, которая дает всем понять, что семьи нет, то есть вполне объективная оценка. А вот будет ли она снова когда-нибудь с новым штампом - это уже никому не известно. Ваш муж навряд ли понимает, что на самой деле ее потерял и променял не пойми на что. Скорее всего, он сожалеет больше о том, что все открылось и что как-то не гладко пошло в жизни. Если реально сожалеет и понимает, то развод его не оттолкнет. Он станет другим человеком, который будет добиваться вашего доверия. Если нет - то стоит ли держаться рядом с таким мужчиной? Это все вам вопросы. Часто так бывает, что женщина после развода ждет чего-то такого подобного, а бывший муж уже новую семью обустраивает, и она потом себя винит, вот упустила, надо было терпеть и прощать. Но что вам важнее самой, чего вы считаете себя достойной - опять же решать вам.

Он был осознанно очень небрежен и именно поэтому я все узнала. Сам он говорить трусил. Не прекращал врать - это именно то, что "убило" во мне все окончательно и привело к суду. И да, вместо раскаяния он хочет как-то "отбелить" свой поступок, даже сказал как-то "я хотел бы знать, все же для тебя это история измены и предательства или же история моего ухода" Ну а каком уходе речь идёт, если врал до последнего))) Но неужели только полный разрыв может привести к раскаянию? Если я сейчас останусь и со своей стороны приложу усилия по созданию отношений, это ли не заставит его сожалеть о содеянном? Видеть каждый день, что он мог потерять - семью, друзей (никто его не поддержал), расположение родителей это не приведёт к мысли, что он совершил ужасную ошибку? Это утопия?

[Narine]

он говорит (не мне, родителям), что понял как мы с сыном ему дороги, и он хочет нас защитить..

Но то же самое он уже говорил и делал, когда вы решили его поменять на другую кандидатуру. Я не вижу в его поведении ничего нового, он, простите, слабак, не способен выдержать даже испытание финансовыми трудностями, хотя на нем как на мужчине лежит обязанность по обеспечению семью.
Я не знаю, зачем вы женились вообще при таких отношениях и что надеялись получить в дальнейшем. Вся ваша история — череда безответственных и необдуманных поступков. Вы гораздо сбалансированнее, чем ваш муж, он не может держать удар, не способен мобилизоваться, когда это требуется. Все это необходимо главе. И еще он не образец, не лидер, не пример. Тем более изменил и уж тем более — оправдывает себя.
Не был бы измены, было бы за что зацепиться. Но измена с вынашиванием планов, тайная и планируемая, была! Я не вижу никакого смысла пытаться с ним что-то сообразить на тему семьи. А уж тем более вы прихолите к Богу и, надеюсь, уже начинаете мыслить в правильном направлении. Балласт, который тянет на глубину, — какой в нем смысл? Ведь семья — это школа любви, а не оттачивание страстей. В одиночку преобразить одно в другое не получится, не обольщайтесь. Если бы не измена, он был бы вам муж и, значит, за кого вышли, с тем и живите. Но измена разрушила супружество. Мужа нет по сути. Полезно ли вам и сыну будет жить с ним? Не надорветесь ли, не скатитесь ли в прежние страсти, а то и похуже? Вопросы нешуточные!
Как раз ваша твердость и нежелание быть в поганом треугольнике принесут гораздо больше пользы и ему самому, по крайней мере, ваше однозначное неприятие блуда и измены может заставить его переоценить , что в браке доволено, а что нет.

Видеть каждый день, что он мог потерять - семью, друзей (никто его не поддержал), расположение родителей это не приведёт к мысли, что он совершил ужасную ошибку? Это утопия?

Конечно, утопия! Это ваш, Настя, взгляд, на семью. А у блудника логика другая, эгоистичная. Семья для него, и вы для него, и сын тоже для него, и пока это его удовлетворяет, он не рыпается. А как перестает — идет на сторону далече. А потом там не срастается или надоело — бежит обратно. А если уйти уже неудобно, но хочется, то подстраивает всякие пакости типа открытой переписки, чтобы не он честно ушел, а жена его, невинную овечку, сама выгнала. Пакостить можно, а отвечать неохота.
Да что переписка! Одни случай был, когда муженек, уже не зная, как уйти от жены, чтобы остаться незапачканным, поехал в командирову, а перед этим попросил друга за женой присмотреть, зная, что друг неравнодушен к жене. В семье были ссоры, друг, конечно, пришел, конечно, "утешил", а муж, конечно, внезапно вернулся и очень-очень оскорбился, просто очень!
Вы уважать мужа после всего сможете? А это ведь необходимо в браке!

[americanca]

Вам Нарине уже хорошо все написала, и я тоже соглашусь - абсолютная утопия. Вы хотите, чтобы ваш муж понял, увидел, сожалел и прочее прочее. Вот только одно вы не можете учесть - он не способен на это. Судя по поступкам и словам, этому человеку такие внутренние изменения не светят. Хотите тянуть этот уже разрушенный брак и все это помнить и знать, кто с вами рядом - тянине. Но человека вы не измените. А оставаясь рядом с ним - даете ему повод думать, что все может сойти с рук. Если человек действительно раскается, знаете, как это выглядит? Он молчит.. Его терзают такие муки совести от осознания своих поступков, что порой просто невозможно их вынести. А потом начинает что-то делать. То, что должен. Ради тех людей, которых предал. Не вымаливая никакого прощения, не ожидая ничего взамен. Посвящает себя служению, если хотите, своей семье и доказывает поступками, а не словами, свою стойкость и преданность. Даже если вы этого не хотите и не просите и не ждете и вообще живете в разных городах. Ваш муж слишком слаб и себялюбив для таких подвигов. Зачем вообще тогда семья и все эти ценности, если не предъявлять к себе и супругу самых высоких требований? Чтобы было что-то? Суррогат семьи? Конечно, вам выбирать свою жизнь, но те перемены, которых вы хотите в муже - учтите, что этого может никогда не произойти. Он себя уже показал.

[Новая_Настя]

Всем откликнувшимся спасибо! Все-таки да, человек не сможет измениться, для этого воля нужна, а Ее у него нет. Пока лежу в больнице, он гуляет с друзьями и вот пришли выходные - ну побудь ты с сыном, которому сейчас не хватает материнской ласки... Нет же, собрался на море с друзьями и на мою претензию пишет - "Хотел бы я быть лучше, чем я есть, но имеем то, что имеем..." Ничему его жизнь не научила, никаких выводов не сделано. Что ж, значит и сожалеть мне не о чем.

[Narine]

Анастасия! Вы, разумеется, сильный человек, но это ваш муж, и что такое чудо оказалось рядом, что вы выбрали его в мужья или просто позволили ему оказаться в вашей жизни — это ваш личный выбор. Зачем вам был нужен такой мужчина? Что это, безответственность или что-то другое? Теперь ваш сын будет расти без отца (не того, который оказался его отцом и от которого толку как от козла молока, а настоящего, который мог бы быть, если бы вы серьезнее отнеслись к браку). Подумайте от этом, пожалуйста. Рано или поздно за все придется отвечать.

[Стараюсь]

Ничему его жизнь не научила, никаких выводов не сделано. Что ж, значит и сожалеть мне не о чем.

Советую вам не о нем думать, а о самой себе прямо в этом же ключе - " чему меня жизнь научила".
И когда поймете чему именно, то еще раз себя загрузите работой - " как эту науку, выводы из прошлого" я могу применить к самой себе прямо сейчас".
А то так выходит, что муж "не ученный", а у вас все здорово и правильно. Но это же не правда. Потому что иначе, если б все в вашей душе правильно было, вы бы не задержались около него на столько лет.
С самого начала начинайте думать - что было не правильно в ситуации, какая в ней ваша роль, какие ваши душевные качества вас в этой роли держали, и что нужно иметь за душой, чтоб не цепляла бы эта ситуация.

Вместе мы 8 лет, в браке 2 года,

- Значит ли что вы с сожительства начинали? И что вас туда вовлекло? Что вами двигало? Думайте. Обнажите свою подоплеку, не заметайте под ковер.

в браке 2 года, есть сын 1,5 года

Значит ли это, что беременность наступила до брака и брак ваш "стимулированный"? А не будь сына, вы бы и не стали брак заключать?
И снова вопросы к себе - про семью ли эти юридические формальности?

Мы были детьми, очень незрелые, эмоциональные, вспыльчивые, страстные. Постоянно ругались – мирились,... Однажды, спустя 3 года отношений мы расстались в 1001 раз

Что вами двигало тогда, какие представления о правильных отношениях? Что удерживало в этом балагане? И не говорите про "любовь". Понятно, что страсти. Какие именно вами владели тогда? Что с ними сейчас? Я не про отношения с мужем или другими людьми - страсти рядятся в разные одежды, как сейчас проявляется ваша страстность?
Это опять для работы в душе, для понимания того чему жизнь учила, учила... Научила ли?
Для начала текст своего первого поста проанализируйте в таком ракурсе - и ужу не до мужа сразу будет, работы для себя лет на пять вперед. Потом еще что припомните, о чем даже и не писали - и снова себя править. И вот тогда уже точно сожалеть будет не о чем. А сейчас пока что есть.

[Новая_Настя]

Всем здравствуйте! Итак, с момента создание темы на форуме, мной было принято решение окончательное и бесповоротное разводиться. Тогда я еще лежала в больнице и написала мужу, что простить и принять его не могу, попросила уехать из нашего дома и ограничиться лишь вопросами о сыне и нерешенными финансовыми проблемами. На утро после этого я узнаю от близкой подруги, что общение с феей муж так и не прекратил (что и требовалось доказать). Но это уже и неважно. После выписки из больницы я жила неделю у родителей, так как были медицинские ограничения, и вот несколько дней как вернулась в наш дом. Старый, большой, с заброшенным ремонтом. Находиться здесь невыносимо, вся мои душевные силы куда-то улетучились... Видеться с мужем очень тяжело, он выглядит очень довольным, устроенным в жизни, весь в обновках, такой любезный. Хоть я ни видом, ни словом не показываю свою боль и разочарование. Но больно и горько, за ребенка больно вдвойне, его папашка еще может заведет детей и когда-нибудь образумится, а вот сын мой никогда не познает счастья жить в полной, счастливой семье. Муж видится с сыном часто - через день, но не надолго, деньгами помогает пока. Если подавать на алименты будут начислены гроши, т.к. зп у него черная. Но рассчитывать на его помощь регулярную боюсь, ведь неизвестно как жизнь сложится. Соответственно сейчас передо мной встает серьезный вопрос о выходе на работу, она у меня есть, стабильная, меня там ждут, там, конечно, придется пахать, но и зп там достойная. С ребенком готовы сидеть свекры (они замечательные добрые люди), но меня не покидает чувство вины перед сыном, такой нежный возвраст, он так во мне нуждается((( С другой стороны мои родители готовы мне помочь финансово, чтобы я продолжала пока сидеть с ребенком, хотя бы до будущей весны. Не знаю как поступить, не хочется быть обузой, но и малышу хочется дать максимум любви и внимания...
Что касается моего внутреннего состояния, я очень стараюсь не циклиться на плохих мыслях и воспоминаниях о хороших днях, молю Бога дать мне смирения, читаю сайт запоем. Днем еще ничего, ночью просыпаюсь и не могу уснуть, такая пустота в душе безграничная. Работать над своими ошибками надо, я даже начинала с психологом разбирать мою семейную жизнь еще до того,как узнала об измене, но сейчас я просто не могу думать в том направлении. Потому что мысли сразу об одном - сама виновата, что такой человек был рядом с тобой, получила по заслугам за свою безответственность и инфантилизм. А страдать теперь будет ни в чем неповинное дитя. Как настроиться на нужный лад, перестать себя жалеть, не знаю..

[Янkа]

как мама троих деток я вам очень советую остаться с сыном хотя бы до трех лет. Деткам в этом возрасте очень нужна мама, и ваше отсутствие не восполнить будет ничем. Ваш сыночек важнее работы.

[Elfriede]

Муж видится с сыном часто - через день, но не надолго, деньгами помогает пока. Если подавать на алименты будут начислены гроши, т.к. зп у него черная. Но рассчитывать на его помощь регулярную боюсь, ведь неизвестно как жизнь сложится. Соответственно сейчас передо мной встает серьезный вопрос о выходе на работу, она у меня есть, стабильная, меня там ждут, там, конечно, придется пахать, но и зп там достойная. С ребенком готовы сидеть свекры (они замечательные добрые люди), но меня не покидает чувство вины перед сыном, такой нежный возвраст, он так во мне нуждается((( С другой стороны мои родители готовы мне помочь финансово, чтобы я продолжала пока сидеть с ребенком, хотя бы до будущей весны. Не знаю как поступить, не хочется быть обузой, но и малышу хочется дать максимум любви и внимания...

Первый и самый главный вопрос: если Вы сейчас не выходите, а ждете до будущей весны, Вы эту свою работу не потеряете?
С учетом этого и надо принимать решение. Если Вы работу потеряете, то надо сильно задуматься о возвращении туда прямо сейчас.
И тут мы плавно подходим ко второму вопросу - доверять ли свекрам сидеть с внуком, помня, что есть еще такие варианты, как, например, няня. И вот здесь видна очень большая засада. Какие бы они ни были добрые и замечательные (на расстоянии) люди, политику с ребенком они будут проводить свою, а не Вашу. И с учетом поведения их сына совершенно непонятно что и как будет транслироваться ребенку. Я это уже проходила: на расстоянии моя свекровь была прекрасным человеком, очень внятным и ответственным. И лишь со временем стало понятно, что со мной и своим сыном ( в моем присутствии) она себя вела одним образом, а вот с ребенком - совсем другим. С ребенком она вела совершенно отдельную политику, которая включала обучение хитростям, подрыв родительского авторитета, культивирование инфантилизма и пр., что мне (ребенок уже давно взрослый) аукается до сих пор. Потому в выборе между, например, няней и свекрами и бы, скорее, посоветовала рассмотреть няню.

Ну, и по поводу алиментов. Если Вас сильно отсутствие мужниных денег не жмет, то, наверное, вариант с пусть и маленькими, но официальными алиментами может быть предпочтительнее. Так Вы не будете зависеть от того, какой стих найдет на Вашего бывшего мужа в очередной период и какие в итоге деньги он Вам кинет в каждый следующий раз. Тем более что есть возможность установить алименты в твердой сумме, о чем Вам следует посоветоваться с юристом.

[Narine]

Потому что мысли сразу об одном - сама виновата, что такой человек был рядом с тобой, получила по заслугам за свою безответственность и инфантилизм. А страдать теперь будет ни в чем неповинное дитя.

https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260
Чувство вины играет злую шутку со всеми нами, и основано оно на той же гордыне: как это я могла ошибиться! Только любовь к себе, настоящая, дает нам возможность принять свою ошибку, а главное, принять свое несовершенство. Принять и терпеть себя. Обязательно читайте эту статью. Настоящее покаяние, стремление жить теперь по закону, ориентироваться на истину, приведет вас в норму. Но это тоже нужно пройти, только так мы становимся на путь истинный. Главное, что вы много уже что поняли и в будущем постараетесь быть трезвомыслящей. И живите в согласии прежде всего с Богом, доверяйте Ему.
В остальном мне добавить что-то еще к ответу Elfriede нечего. Особенно в части свекров и работы.

[Новая_Настя]

Спасибо за советы и участие, приняла решение повременить с работой, там меня буду ждать, я в официальном декрете до 3-х лет. Буду посвящать время сыну, его развитию, параллельно решать вопросы по налаживанию своей жизни.
Narine, спасибо за статью, она точно про меня. Сейчас прилагаю огромные усилия, чтобы себя не жалеть и не виноватить. Старюсь быть в моменте здесь и сейчас. Все меньше тревог и больше спокойствия на душе, спасибо форуму.
Про алименты хочется отдельно написать, завела разговор с бм о возможности юридически оформить фиксированную сумму ежемесячной помощи, через нотариуса. Сначала он отреагировал очень резко, нет, не дождешься. Позже вечером написал "Если тебе это важно, составь любой документ, я его подпишу не читая".... Казалось бы, надо радоваться и делать как задумано, но я полезла в дебри, проявила эмоциональность, стала оправдываться, что это лишь в интересах ребенка и только, что не могу каждую неделю просить деньги на что-либо необходимое. Бм ответил, что хочет участвовать в жизни сына по максимуму, что будет покупать все что потребуется. Деньги, которые он дает, это помощь, чтобы я чувствовала уверенность в нем и полагалась на него во всех жизненных ситуациях.... Ну что за бред, как может вообще такое говорить человек, который семью променял на легкую, веселую жизнь с женщиной не обремененной моральными принципами? Он действительно верит в свое благородство, не думает, что скоро все изменится, когда фея залезет в его кошелек? Хочет казаться хорошим, чтобы не чувствовать вину? Манипулирует? Я не знаю, зачем мне хочется знать его мотивы. По хорошему, когда я встану на ноги, выйду на работу я смогу обеспечивать нас с сыном сама, как я жду этого момента, чтобы не быть привязанной к своему прошлому, не быть ему обязанной ничем.

[Narine]

Ну что за бред, как может вообще такое говорить человек, который семью променял на легкую, веселую жизнь с женщиной не обремененной моральными принципами? Он действительно верит в свое благородство, не думает, что скоро все изменится, когда фея залезет в его кошелек? Хочет казаться хорошим, чтобы не чувствовать вину? Манипулирует? Я не знаю, зачем мне хочется знать его мотивы. По хорошему, когда я встану на ноги, выйду на работу я смогу обеспечивать нас с сыном сама, как я жду этого момента, чтобы не быть привязанной к своему прошлому, не быть ему обязанной ничем.

Пошла писать губерния! Настя! Перестаньте, остыньте!
Что значит не быть ему обязанной, что за гордыня? Чем вы ему обязаны? У вас есть ребенок, и, знаете ли, у него именно такой отец, какого вы назначили. И заботиться о ребенке — его долг, вы не вправе отказываться, не вам же на булавки он деньги дает.
Деньги эти не ваши личные, не вы решаете, брать их или нет. А ваши личные отношения с мужем ни при чем.

Поймите, он болен. А вы требуете от него не просто трезвого понимания сути вещей, а даже ответственного разбора и беспощадного к себе отношения. Разве в таком состоянии человек может быть на это способен? Ведь если он сейчас по-настоящему поймет, что он сделал, сколько в мир и в свою жизнь привнес зла, как тяжелы последствия для всех, он может и не справиться с таким знанием. Оно просто его разрушит. Поэтому совесть как некий эталон всегда остается над нами, но параллельно тому как мы все ниже опускаемся по нравственой лестнице, за нами "спускается" и совесть, оставаясь хоть и выше, но рядом.
Будьте милосердны и к заблудшему, и к себе тоже. Не требуйте невозможного. Пусть совершает хоть какие-то человеческие поступки, разве это плохо?

Казалось бы, надо радоваться и делать как задумано, но я полезла в дебри, проявила эмоциональность, стала оправдываться, что это лишь в интересах ребенка и только, что не могу каждую неделю просить деньги на что-либо необходимое.

Казалось бы, увидели же свою ошибку, остановитесь на этом, но нет, нужно себя распалять, нужно опять погружаться в обиды. Ну и кому лучше всех, сказать? Да бесу, который смеется над вами всеми! Придите в себя, успокойтесь. Поверьте, вы это время сами у себя крадете. Чем жестче будете поступать в отношении своих расстроенных чувств, тем быстрее окрепнете, переживете все и будете жить обновленной.

[Новая_Настя]

Мне нужно радоваться, что бм желает участвовать в жизни ребенка, так и представляется картинка из какого-нибудь американского фильма, где разведенные супруги мило общаются и возят общего ребенка друг к другу на викенд)) Скажу так, прошло уже 2,5 месяца с момента истины и я неплохо себя чувствую, уже не накатывают слезы при виде гуляющих вместе с детьми обоих родителей, будущее не представляется в серых красках, сын меня безумно радует своими новыми навыками и умениями))) Еще за это время я чуть не совершила ужасную ошибку, я начала общаться с коллегой, мы работали вместе, но никогда особо не контактировали, а тут начали обсуждать мой выход на работу, а закончили на обсуждении жизни. И очень скоро общение переросло в флирт двусторонний. Я сейчас просто сплошной оголенный нерв, чем думала, не знаю... Написала сегодня, что нам стоит прекратить общение, отказалась от назначенной встречи. Накачала себе книг (в том числе, что здесь советуют) лучше буду читать, чем переписываться с потенциальным "пластырем"... И опять же спасибо форуму, так как советы подруг в таких ситуациях "клин клином вышибают" и "ничто не помогает забыть человека как другой человек"

[Narine]

Мне нужно радоваться, что бм желает участвовать в жизни ребенка, так и представляется картинка из какого-нибудь американского фильма, где разведенные супруги мило общаются и возят общего ребенка друг к другу на викенд))

Ну… подобные картинки никогда меня не умиляли. Иронизируете?

[Новая_Настя]

Мне нужна помощь форума, ибо кажется я потеряла свой рассудок. 2 дня назад я узнала, что по какой-то нелепой случайности фею знает мой одноклассник, с которым мы раньше очень хорошо общались, а мой одноклассник общается с моей близкой подругой. Так вот подруга знала об интрижке моего мужа, молчала до последнего, не признавалась. Потом когда я ее вывела на разговор она во всем созналась. Я до сего поста старалась не злоупотреблять описаниями моего состояния, потому что вам ли не знать, что делает измена с человеком. Но теперь я просто в отчаянии. Я раньше не думала о фее практически, хоть и знаю как она выглядит и даже однажды написала ей в агонии. Но по большому счету я понимала, что не она так другая. Но я думала лишь о том, что мой муж и фея влюбились друг в друга, так бывает, надеялась, что они боролись с соблазном, но оказались слабы. А сейчас я слышу следующее - она рассказывала моему онокласснику начиная с января месяца (когда заприметила себе жертву) подробности их интрижки, она очень гордилась, тем что соблазнила его, добилась своего. Хочу сразу сказать, я этим не пытаюсь умалять вины бывшего мужа. Но он влюблен, это однозначно, но она... То есть из-за какой-то прихоти, больного желания самоутвердиться человек разрушил семью? Я понимаю, чтот многие испытвают мои чувства, но до меня они только сейчас начинают доходить. Это ужасно, я не понимаю, как можно так играть чужими жизнями, жизнями детей? Как ЭТИМ можно гордиться?
И еще бывший муж, я написала ему о том, что узнала, да я зря это сделала, но уже поздно. Я хотела рассказать, что мне больно от осознания, что наше грязное белье рассматривают и попросила в грубой форме фею впредь язык за зубами держать. БМ отреагировал вполне спокойно, виноватыми у него оказались мой одноклассник и подруга. Сказал, что не посмеет никому меня обижать и все недоброжелатели будут иметь дело с ним. Только упущена сама суть того, что мои главные недоброжелатели и палачи - это БМ и фея, а никак не те люди, которые распространили сплетни. Он часто приезжает и много для нас с сыном делает, оплатил дорогостящий ремонт машины, закупает продукты, решает вопрос с садиком, согласен нанять мне помощницу по дому, так как из-за собаки приходится часто убираться, а площадь большая (это то, о чем я его просила в браке, но он очень резко мне отказал). Он говорит, что хочет быть идеальным бывшим мужем. А мне не легче. Я от каждого его визита отхожу, приходится бороться с роем мыслей, о том, как ему сейчас хорошо, а мне нет.
Я знаю, что должна обозначать свои вопросы форуму. Я хочу посоветоваться как правильно себя вести с БМ, если уж он хочет казаться таким хорошим, но при этом мне нелегко его видеть? Как простить подругу, которая все знала? Как перестать пилить эти опилки и жалеть себя?

[Мейт]

Я знаю, что должна обозначать свои вопросы форуму. Я хочу посоветоваться как правильно себя вести с БМ, если уж он хочет казаться таким хорошим, но при этом мне нелегко его видеть? Как простить подругу, которая все знала? Как перестать пилить эти опилки и жалеть себя?

1.Не уходить от реальности. Какая разница, кто и что сказал, кто чем гордиться, фея такая или фея сякая. Не стоит копаться в чужих головах, все свершилось и есть поступок. Вы сама гоните себя в ловушку (поиск отягчающих и оправдывающих нюансов).

2.Казаться и быть - разные вещи. Выстраивайте линию поведения, которая несет Вам меньше боли, ВАМ, понимаете?

3.Разозлитесь на себя, Вы и только Вы поддаетесь чужим страстям, Вы слушаете и обсуждаете, а можете не участвовать. Это трудно, но ведь возможно.