БМ считает, что я должна заставить дочь общаться с ним

[Красная Помидорка]

Тема перенесена из Связи с администрацией. Название изменено. Рассветная

Уважаемые форумчане, прошу вашей помощи! Не знаю, как мне вести себя в следующей ситуации. Развелась с БМ 6 лет назад. Дочь, ей 13, живет со мной. Некоторое время назад мне позвонила некая дама, представилась женой моего БМ, и сообщила, что у них есть ребенок 3 лет. Цель ее звонка - уведомить меня о сем факте, с тем, чтобы в дальнейшем дети узнали друг о друге и возможно общались и дружили. Надо сказать, что новая жизнь моего БМ проистекает за 1000 км от нас. БМ периодически приезжает в наш город (1-2 раза в год), чтобы увидеться с дочерью. Все эти годы БМ скрывал (и подговорил скрывать всех своих родственников), что у него есть новая жена и ребенок. Таким образом, я все узнала от совершенно мне незнакомого человека. Сам БМ сказал, что боялся нанести моей дочери травму, поэтому молчал. Почему не сказал мне - загадка. Я сказала БМ, что все расскажу дочери, т.к. жить во вранье теперь уже Я не смогу! Рассказала. Дочь восприняла информацию в штыки, обвинила отца в трусости и лжи. Перестала общаться с ним и с его родственниками (бабушки и тетя). Не хочет ни разговаривать, ни встречаться, просит, чтоб ее оставили в покое. Говорит, мол, пусть отец живет своей новой жизнью, а ее оставит в покое. БМ считает, что я должна на нее повлиять и заставить ее изменить мнение относительно поступка отца. Я не буду насиловать дочь общением, которое ей неприятно. Все это длится вот уже месяц. Права ли я? Как мне вести себя в этой ситуации? Должна ли я переубеждать дочь? Как помочь БМ наладить отношения с дочерью, какими словами он должен с ней говорить о переменах в своей жизни? Зачем эта дама мне вообще позвонила?

[Korbette]

Автор, а вам сильно надо интересоваться его жизнью? Вот честно? У меня почти 5 лет прошло, мне совсем не интересно. Есть дочь 14 лет и она общается с отцом напрямую, без меня. И вам так же не надо вмешиваться. Девочка уже большая. Это ее право решать как и с кем ей общаться. Не беспокойтесь об их отношениях.

[MartinaM]

А зачем вы дочери все рассказали? Цель какая была? Вот вам дама позвонила и рассказала, вам неприятно было, а вы с какой целью дочери рассказали, потому что не могли сами с этой новостью справиться и решили разделить ее с ребенком? Ну разделили. Дальше что?
Почему БЫВШИЙ муж не может иметь свою семью и детей? На то он и бывший, что у него другая жизнь, жена и дети. Почему вы до сих пор воспринимаете его жизнь как свою? Вы недостаточно отлепились от него. Он целых 6!! летживет отдельно. Он должен был уйти в монахи?
По хорошему нужно было оставить отношения мужа и дочери им самим. Их отношения вас не касаются. А вы вмешались и теперь тоже втянулись в конфликт. Хотели отомстить мужу? Что вами двигало на самом деле? Ведь ложь - это когда он с вами в браке и выясняется, что есть ребенок от любовницы. А когда человек разведен и свободен строить свою жизнь как хочет - где в этом ложь?

[En412.]

Автор, а теперь честно и без эмоций ответьте СЕБЕ. Если бы вы узнали о новой семье мужа сразу, вы бы рассказали об этом дочери? Думаю, да, она восприняла бы это так же, как и сейчас, поэтому не зря муж боялся вам рассказывать. Вообще видя, как вы не очень мудро и категорично поступаете, я понимаю его страхи. Я не уверена, что вы доносили информацию дочке мягко и деликатно, скорее всего, вы приложили руку к неприятию сложившейся ситуации. Его новая жена позвонила вам, потому то, по всей видимости, ей тоже не очень приятно, что ее скрывают. Тоже не слишком мудрая, видать, женщина, чтобы напрямую звонить бывшей жене в обход мужа. Я бы вам посоветовала сейчас запрятать свои обиды и амбиции подальше и перестать настраивать дочь против отца, а из вашего сообщения так и сквозит, что вы это делаете. "Сам БМ сказал, что боялся нанести моей дочери травму, поэтому молчал. Почему не сказал мне - загадка. Я сказала БМ, что все расскажу дочери, т.к. жить во вранье теперь уже Я не смогу!" - видимо, именно так информация и была подана ребенку. Я думаю, мудрая мать объяснит дочери, что отец всегда остается отцом, чтобы ни случилось и какой бы он ни был. Никаких таких особо тяжких преступлений он не совершал, чтобы пренебрегать общением с ним. Я так понимаю, алименты платил, с дочерью встречался, хоть и нечасто, учитывая, что далеко живет. Подумайте, ведь с вами, как и с любым человеком, всякое может случиться, на то человеку и 2 родителя, эту связь рвать нельзя.

[Korbette]

Автор, а какая вам разница, что бм считает? Ваша роль как матери, ваша задача - дать девочке принимающую любовь. Вы должны принимать ее с ее чувствами, нельзя чувства в ребенке гасить и подавлять, пусть даже и негативные. Надо им давать выход, надо их называть и проживать. Потому что когда подавляешь плохие чувства, то подавляются и хорошие тоже. Человек становится как будто замороженный. У дочери подростковый возраст, возможна ревность. Знаете, даже в одной семье дети ревнуют друг друга, старшие ревнуют к младшим. А тут маленький ребенок в другой семье. Вам надо быть ближе с дочерью, ее успокоить, побыть с ней по больше вместе, ее интересы разделять. Время пройдет и все расставит на свои места. Главное вам самой быть спокойной и доброжелательной. С бм и его новой женой лучше не общайтесь совсем. Оно вам надо? Можете в черный список его поставить, чтобы вам не докучал. Вы ему не мамочка, чтобы как то ему помогать и переживать за него. Он уже большой мальчик, разберется сам. Желаю вам сил справиться с тем, с чем вы можете справиться, желаю вам терпения не вмешиваться в то, что вам не подвластно, желаю вам мудрости отличить одно от другого. И еще очень хороший совет: контроль, подумайте, что вам дает этот контроль за их отношениями? Для чего вам это? Что произойдет с вами, если вы ослабите этот контроль и дадите событиям происходить помимо вашего участия?

[MartinaM]

Автор, а почему вы развелись? Какие были отношения до развода? Просто шесть лет - это приличный срок, чтобы переболеть и начать выстраивать свою жизнь без учета той стороны. А вы так болезненно восприняли факт наличия его жены и ребенка. Ведь отношения с дочерью - это одно, а его личная жизнь вас уже не касается. Человек живет отдельно. Он не обязан докладывать о всех своих планах, если вас они напрямую не касаются. С дочерью общается, а что еще от него нужно? В остальном он волен поступать, как ему нужно. Да, он мог бы рассказать вам. Мог бы, но не был обязан. И уж тем более выбрать подходящий момент он был волен сам.

[Лена2002]

Какой инфантильный у вас БМ. Все за него женщины должны и решать, и делать, странно. Теперь и маленькая дочка для папиного удобства должна стать взрослой и ответственной? А сам то он пока в кустах посидит, подождет? Что за общение было, когда папа важные факты своей жизни (свадьба, рождение ребенка) от дочки скрывал. Я понимаю, что у девочки пропало доверие к папе, раз он ее сам не доверял. Не знаю, но думаю, что дочке нужно объяснить, что люди порой очень сильно могут ошибаться и совершать ошибки. Но важно научиться прощать. Папа такой, какой есть, он же не опасен для ребенка? . А папе, со своей стороны, необходимо самому научиться выстраивать отношения с ребенком, без посредников.

[Эллора]

Помимо встреч пару раз в год, отец общался с дочкой? И ответьте, пожалуйста, на вопросы о вашем браке и причине развода. Пока все не очень понятно.

Такое впечатление, что вы бывшего мужа и после развода воспринимали как вашу с дочкой собственность, и внушили такое же восприятие дочке. Может он трижды трус и инфантил, но это как же надо вас панически бояться, что целый заговор молчания с родственниками организовать!

[Мейт]

Согласна с Леной.
Редкая инфантильность у БМ, надежды, что если о проблеме не думать, правду не говорить, тихо-молча бояться, ничего и не вскроется.
Зачем Вам позвонила женщина, ИМХО, думать не стоит, правды не узнаете, а спокойствия от таких дум не будет. Просто Вы, видимо, еще раз увидели не лучшие черты отца и мужчины.
Я поддерживаю Вас в том, что Вы все дочке рассказали, между вами секретов Полишинеля быть не должно, сами видите, как легко утратить доверие. Тем более в таком возрасте, возрасте еще и максимализма. И тоже призываю к поиску нужных слов, чтобы для дочери ее обиду к отцу минимизировать. А знать про "расклады" общения дочери с отцом, думаю, и ваша материнская обязанность и нормальные, доверительные отношения вас и дочки. Важно, чтобы Вы на манипуляции БМ не велись и не позволяли их, в остальном же формат общения в отношении ребенка может быть разным. Но и самой манипулировать нельзя.

[alkesh]

Таким образом, я все узнала от совершенно мне незнакомого человека. Сам БМ сказал, что боялся нанести моей дочери травму, поэтому молчал. Почему не сказал мне - загадка. Я сказала БМ, что все расскажу дочери, т.к. жить во вранье теперь уже Я не смогу! Рассказала. Дочь восприняла информацию в штыки, обвинила отца в трусости и лжи.

Дочь ведь правду сказала, это трусость и ложь. А вы не захотели лгать, и сказали. Это ваш выбор ( я думаю что верный выбор).

Перестала общаться с ним и с его родственниками (бабушки и тетя). Не хочет ни разговаривать, ни встречаться, просит, чтоб ее оставили в покое. Говорит, мол, пусть отец живет своей новой жизнью, а ее оставит в покое. БМ считает, что я должна на нее повлиять и заставить ее изменить мнение относительно поступка отца. Я не буду насиловать дочь общением, которое ей неприятно. Все это длится вот уже месяц. Права ли я? Как мне вести себя в этой ситуации? Должна ли я переубеждать дочь?

Я думаю что переубеждать не нужно, и заставлять её общаться с ним - тоже не нужно. Единственное что вы можете сделать - это наверно пытаться донести до неё что в жизни мы нередко совершаем поступки по слабости, трусости, наконец просто по незнанию, "думали что так будет лучше". Донести что такое прощение. Донести что отец какой бы он ни был - часть её жизни, её самой ( и другие родственники -тоже). Но чтобы это донести вам самой надо с этим разобраться, понять что произошло, простить.
Т.е. понимаете: мнение о поступке отца дочери не нужно изменять. Но стоит попробовать донести что это её отец, что это её родственники, что можно осуждать поступки, но принять человека.

Как помочь БМ наладить отношения с дочерью, какими словами он должен с ней говорить о переменах в своей жизни?

Налаживать отношения с дочкой - его дело, и какие слова выбирать - тоже его. Вам нужно помогать не БМ, а *дочери*.

[Красная Помидорка]

Спасибо всем откликнувшимся за ваши, такие разные, мнения!
Отвечу на вопросы, адресованные мне.
Я не интересуюсь жизнью БМ, ситуация давно прожита, отболело. Как он живет, сколько у него детей мне все равно. Почему сказала дочери? Потому что не могу лгать ей. Не хочу, чтобы потом она и меня обвинила в том, что я все знала, и не сказала ей. И да, меня учили говорить правду, а уж близким любимым людям-тем более врать не могу. Может я слишком принципиальная и не мудрая, как написала Фаттико…
Я сказала дочери, что ее отец имеет право жить так как считает нужным, создавать семью, рожать детей – это его право. Она обижена не на факт новой семьи в принципе, а на то, что он это скрывал почти 5 лет. Доверие утеряно - это факт. Теперь дочь говорит, что боится с ним общаться и не знает о чем, и возможно у него еще какие-то есть «скелеты в шкафу»? …Месть БМ? Вы серьезно? Да на кой он мне сдался… Смешно было читать такую версию.
Почему развелись… Бытовая неустроенность+диктат свекрови, а БМ оказался маменькиным сынком… Свекровь хотела и меня прогнуть под себя, но не вышло… Я тогда забрала дочь и мы уехали, а БМ остался жить со своей мамой… Женились по любви, это я могу сказать однозначно. Я была уверена, что нашла своего мужчину. Думаю, и он меня любил. После развода еще некоторое время БМ приезжал к нам с дочкой, привозил сладости, помогал по собственной инициативе по хозяйству по мелочи и т.п. Потом… однажды он приехал, не предупредив, а мы с дочкой уехали за город, дома был только мой старенький папа. БМ передал ему коробку конфет и уехал. Я, честно говоря, тогда вздохнула с облегчением, т.к. его визиты были для меня тяжелы, а сказать «больше не приходи в мой дом» я не смогла. Потом были звонки мне и молчание в трубку, я тогда уже так устала от всего этого, что мечтала только о том, чтобы он куда-нибудь улетел, желательно подальше, и не беспокоил нас совсем. Потом он сам догадался, что нужно строить отношения с дочерью напрямую. Они созванивались, общались посредством мессенджеров. Все было прекрасно, все были довольны сложившимся положением вещей, пока дочь не узнала про новую семью отца. Почему я вмешиваюсь и их общение? Потому что БМ звонит дочери – она не берет трубку, пишет сообщение - она не отвечает. БМ попросил меня повлиять на нее, убедить, что она ведет себя неправильно и все в таком духе. Вот почему. А не потому, что я жажду влезть в их общение.
С БМ мы общаемся по дочери; общение доброжелательное, ровное; он просит присылать ее фотографии, интересуется, куда мы ездили отдыхать, как она учится, какие проблемы есть. Он мог бы адресовать свои вопросы дочери, но она не очень общительная. У нее все односложно – «да», «нет», «нормально». Да еще и возраст подростковый сейчас, не самый простой.

[Korbette]

Автор, он позвонил и попросил вас повлиять на дочь. Это манипуляция чистой воды. На такие просьбы ответ один. Не вмешательство. Так и скажите ему прямым текстом: ваши отношения с дочкой это ваши отношения. Я туда не вмешиваюсь. Все. Точка. А дальше у вас свои дела, вы заняты и говорить сейчас не можете. И вообще вы всегда заняты. Для него.

[Красная Помидорка]

Автор, он позвонил и попросил вас повлиять на дочь. Это манипуляция чистой воды. На такие просьбы ответ один. Не вмешательство. Так и скажите ему прямым текстом: ваши отношения с дочкой это ваши отношения. Я туда не вмешиваюсь. Все. Точка. А дальше у вас свои дела, вы заняты и говорить сейчас не можете. И вообще вы всегда заняты. Для него.

Спасибо, Korbette. Я тоже считаю, что нужно занять позицию невмешательства. Просто БМ очень нерешительный и прямо скажем, трусливый человек и не может сам справиться с ситуацией.

[alkesh]

Просто БМ очень нерешительный и прямо скажем, трусливый человек и не может сам справиться с ситуацией.

Вы так скоры на оценку вашего БМ. А ведь вышеназванные вами причины по которым *вы* ушли от мужа - они ведь о вас тоже *четко* говорят, и говорят нелестные вещи.
Если вы такая честная, и за правду - то попробуйте увидеть правду *о себе*. Свекровь плохая, вас хотела "прогнуть", муж нерешительный, трусливый. А вы, вы какая?

[Красная Помидорка]

Просто БМ очень нерешительный и прямо скажем, трусливый человек и не может сам справиться с ситуацией.

Вы так скоры на оценку вашего БМ. А ведь вышеназванные вами причины по которым *вы* ушли от мужа - они ведь о вас тоже *четко* говорят, и говорят нелестные вещи.
Если вы такая честная, и за правду - то попробуйте увидеть правду *о себе*. Свекровь плохая, вас хотела "прогнуть", муж нерешительный, трусливый. А вы, вы какая?

Оценка БМ складывалась годами. Сокрытие новой семьи-это не первый поступок БМ. Я ушла от мужа потому что он занял позицию своей матери, которая была неприемлема для меня. История длинная и заслуживает отдельной темы. Здесь же я только спросила, как мне себя вести в сложившихся обстоятельствах, а вы, alkesh, почему-то повели разговор совсем в другую сторону.

[Эллора]

Здесь же я только спросила, как мне себя вести в сложившихся обстоятельствах, а вы, alkesh, почему-то повели разговор совсем в другую сторону.

Предыстория имеет важное значение для понимания ситуации, на мой взгляд.
Мне непонятно, откуда в девочке СТОЛЬКО ревности к жизни отца, с учетом того, что он не разрушал семью и не бросал дочь, не променял вас и дочь на другую женщину, каким бы он ни был инфантилом и маминым сынком. Если бы он бросил семью, мне ее реакция была бы понятнее.
Умолчание и прямая ложь вещи разные все же, на мой взгляд.
Странная получается история - муж молчал, потому что очень боялся реакции дочери, и - сюрприз - реакция дочери именно такой и оказалась. И никто уже не докажет, что БМ боялся не напрасно, что дочь его отвергнет, и реакция была бы подобной даже если бы дочь узнала о семье сразу.
Может, дело в подростковом возрасте, конечно. Но я присоединяюсь к вопросу alkesh (не для нас, для себя поищите ответы) - ведь дочь во многом смотрит на мир вашими глазами. Только ли из-за подросткового возраста она столь категорична и скора на суд?

[Красная Помидорка]

Здесь же я только спросила, как мне себя вести в сложившихся обстоятельствах, а вы, alkesh, почему-то повели разговор совсем в другую сторону.

Предыстория имеет важное значение для понимания ситуации, на мой взгляд.
Мне непонятно, откуда в девочке СТОЛЬКО ревности к жизни отца, с учетом того, что он не разрушал семью и не бросал дочь, не променял вас и дочь на другую женщину, каким бы он ни был инфантилом и маминым сынком. Если бы он бросил семью, мне ее реакция была бы понятнее.
Умолчание и прямая ложь вещи разные все же, на мой взгляд.
Странная получается история - муж молчал, потому что очень боялся реакции дочери, и - сюрприз - реакция дочери именно такой и оказалась. И никто уже не докажет, что БМ боялся не напрасно, что дочь его отвергнет, и реакция была бы подобной даже если бы дочь узнала о семье сразу.
Может, дело в подростковом возрасте, конечно. Но я присоединяюсь к вопросу alkesh (не для нас, для себя поищите ответы) - ведь дочь во многом смотрит на мир вашими глазами. Только ли из-за подросткового возраста она столь категорична и скора на суд?

Эллора, если Вы имеете ввиду, что я ее настраиваю против отца, то это неправда. Я хочу чтобы они общались, чтобы дочь не теряла с ним связь. Ревность? Да! Потому что она думала, что единственная для него. А тут такой сюрприз! Ревность между родными братьями-сестрами бывает ой какая, а тут ребенок из другой семьи. Были обиды и раньше на то, что он не живет с нами (пока была маленькая, не понимала, почему говорит ей, что любит ее, но живет отдельно). Были слезы по приходу из школы, когда давали сочинение на тему "Мой папа". Говорила, что писать о нем не хочет. А уж сколько раз я видела раненые глаза своей дочери, когда во дворе она видела пап с детками или смотрела передачи про счастливые полные семьи. Знали бы вы! Не спрашивали бы про ревность.

[alkesh]

В другую сторону, говорите. А мне кажется речь идет всё о том же: о разделении поступков человека, и любви к нему как к родственнику (отцу, мужу, деду, и т.д.). В том что вы написали про БМ видно что вы не понимаете этого разделения. Так как же вы сможете донести до дочери чтобы она разделяла поступки, ошибки отца, и его самого, как человека?

Вот смотрите, возьмем родителей и детей. Наши дети - навсегда наши дети. С ними нельзя "развестись". Но в жизни такие "разводы" с детьми бывают - когда сын или дочь совершают что-то, поступок который не нравится отцу или матери, или даже преступление. И тогда отец (но иногда даже порой мать - наверно реже, но бывает) говорят: ты мне не сын! ты мне не дочь! Это ведь страшно, да? Так что разделение поступков, и человека - оно важно. Можно и нужно любить детей несмотря на их поступки. А те, кто от детей отказываются - они не разделяют. Им легче отказаться, чем признать *правду* - что они сами воспитали детей, и есть их ответственность.

Теперь возьмем мужа и жену. Между ними нет кровной связи. Но тем выше ценность того, что между ними.Они вместе потому что выбрали быть вместе, в горе, и радости, в неустроенном быту или во дворце, при плохой свекрови и плохой тещё. Но если жена не разделяет поступков мужа, и его самого, как человека, как выбранного ей самого мужа, - то она может отказаться от такого мужа. И уйти от него.

Понимаете? Вы сказали что за честность, за правду. Но нередко правдолюбцы любят правду до тех пор пока речь не зайдет о *их поступках*.
Нам всем трудно и больно и стыдно увидеть правду о себе. Но только увидев эту правду мы сможем жить по настоящему в правдивом мире.
В начале - да, страшно решиться на то что бы признаться себе - что я наделал/что я наделала!
Но потом, потом будет награда - чувство облегчения, не надо бояться, не надо врать себе. И можно строить дальнейшую жизнь основываясь на этой понятой правде.

[Красная Помидорка]

alkesh, не совсем Вас понимаю. Я хочу, чтобы БМ и дочь общались, я не чиню им препятствий! Так и было последние 6 лет! БМ не отказывается от дочери, а дочь, в силу эмоций своих, пока не может простить отца. Как я могу повлиять на ее мнение?! Привести ее насильно на встречу к отцу? Как козу на веревке? Свое мнение касательно отца я ей уже озвучила неоднократно, она ПОКА (я надеюсь) слышать его не хочет. Ок, я подожду.
По поводу "отказалась от мужа". Да, я сделала это. Сознательно. Не жалею об этом. Я ошиблась в человеке. Бывает. По молодости думала, вот он, мой мужчина, навсегда, любила его, да. А Вы считаете, что нужно терпеть не устраивающие вас отношения?

[Эллора]

Эллора, если Вы имеете ввиду, что я ее настраиваю против отца, то это неправда. Я хочу чтобы они общались, чтобы дочь не теряла с ним связь. Ревность? Да! Потому что она думала, что единственная для него. А тут такой сюрприз! Ревность между родными братьями-сестрами бывает ой какая, а тут ребенок из другой семьи. Были обиды и раньше на то, что он не живет с нами (пока была маленькая, не понимала, почему говорит ей, что любит ее, но живет отдельно). Были слезы по приходу из школы, когда давали сочинение на тему "Мой папа". Говорила, что писать о нем не хочет. А уж сколько раз я видела раненые глаза своей дочери, когда во дворе она видела пап с детками или смотрела передачи про счастливые полные семьи. Знали бы вы! Не спрашивали бы про ревность.

Уважаемая автор, я имею в виду не это или не совсем это. Вы напрямую не настраиваете дочь против отца, я верю вам.
Но ведь отец девочки не разрушал вашу семью, или я что-то не так поняла? Ведь семью разрушили вы, а не он. Это, на мой взгляд, очень важный момент. Вы не захотели и не смогли терпеть. Я верю, что вам было очень тяжело жить с таким мужчиной.
Более того, я не могу ни словом осудить вас, т.к. сама разрушила свою семью и ушла от мужа, когда ребенку было три года - и ушла из-за своего эгоизма, как я сейчас понимаю, лишила ребенка папы. И проблемы было гораздо менее серьезные, чем у вас, у меня свекрови вообще не было. А еще раньше я вышла замуж совсем не по тем причинам, по которым выходят нормальные люди и пр.
Но став старше, я признала свою вину за то, что лишила ребенка отца. Перед собой признала. И когда сын что-то пренебрежительное говорит о нем, я говорю, что это ведь я твоего папу оставила, я, не он.
Ваш БМ вероятно виноват в том, что он такой какой есть. Но ведь вы сами выбирали себе мужа, ребенку отца. И вы не смогли/не захотели терпеть ради дочки. Может, и не нужно и невозможно было, я же не знаю, какая там была в семье обстановка. Но вот имеете то, что имеете. И я верю, что ваше сердце разрывается, когда вы видите дочкины слезы. Ревность ее совсем не та, что между родными братьями-сестрами в одной семье.
Мне кажется, что если вы сами для себя признаете и свою ответственность за то, что ваша девочка страдает, что растет без отца, не будете прятать ее за вашей правотой и категоричностью, если вы простите себя...вы изменитесь и смягчитесь. И дочка ваша это почувствует, и будет получать от вас совершенно иные "послания", даже невысказанные, в отношении своего отца, даже если вы не станете с ней об этом говорить.
"Сожалею-не сожалею", "права - не права", "сильный - слабак" - выйдите из этого туннеля, посмотрите иначе - глубже.
Пусть ваш БМ сто раз слабый, трусливый и инфантильный, допустим, но вы ни на секунду не верите, что он действительно боялся травмировать дочь, предчувствуя ее реакцию? Ведь вы сами признаете, что есть ревность, так может скорее в ревности и дело, а не в любви дочки к правде...
А сколько мужчин обеляют себя в глазах детей, обвиняя в разводе жену, от которой сами ушли! При этом ваш говорил дочке, что любит ее, но вынужден жить отдельно...

[Сестра]

Я тоже считаю, что немалая доля вашей вины в произошедшем. И, хоть вы и утверждаете, что рады, что ушли, что не завидуете мужу, но.... Что-то у вас там внутри не гладко по поводу него. Вы только посмотрите, что вы даже тут пишите про него - вы всячески норовите его принизить, опустить. "Трус, маменькин сынок, врал". И про себя - "уж Я не врунья". За этим многое скрывается. Вы себя считаете выше, лучше его...

Вон интересно - вы сами ушли, разрушили свой брак, но почему-то в предыдущем сообщении, где вы пишите что дочь скучает по отцу и ревнует, едва ли не ОН выставлен виновником всего этого. Тот пост был бы уместен, если бы ВАС бросили...

Дочь-то во многом и правда смотрит на все вашими глазами. и "правду" о новой семье тоже можно донести по-разному, очень по-разному.... И, несмотря на все заверения, вы РАДЫ тому что случилось. Это очень чувствуется из ваших сообщений. Правда, мстите мужу. За что? Вам бы в себе разобраться. Потому что там, внутри, ой как несладко все. И вы от себя это все скрываете. Но со стороны, как ни крути, виднее иногда.

Пора вам в себе покопаться. В том числе и ради дочери. И на гордыньку свою наступить и попробовать поговорить с дочкой - не насильничать (почему-то у вас только два полюса - либо "не влезать", либо "насильно на встречу тащить"), а поговорить мягко, с любовью, объяснить все. Но для этого надо сначала со своей завистью и обидой разобраться, потому что без этого внешние слова не достигнут цели, все равно будет транслироваться обида, какие правильные слова не говори.

А для вашей дочери это важно. Потому что ей нужен отец, хотите вы этого или нет.

[Лена2002]

Ваш БМ предпочел не решать проблему сразу, а спрятаться - авось само как нибудь развеется. Не развелось, наоборот и реакция дочки понятная. Это к чужому человеку можно отнестись равнодушно и не переживать по такому поводу. Вот в отношении близких хочется доверия, а не интриг. Решение конечно будет за дочкой, но ей необходимо помочь научиться принимать мир не всегда удобным и приятным. Девочку захлестнула обида - плохой советчик. И тот игнор, который она устраивает не поможет ей правильно понять даже себя, не то, что папу. Больше смахивает на манипуляцию. Да, папа конечно не идеален, но он все же переживает, звонит, пишет, значит не безразличен к дочке. И что бы категорично относится к другим, для начала нужно на себя очень внимательно посмотреть - все ли так красиво и правильно у меня на самом деле? Сейчас девочка поступает как папа, не решает проблему, а бежит от нее. Похоже вы тоже любитель по бегать от проблем. Ведь в том, что у девочки папа живёт далеко есть и ваша вина, и не малая. А вы так просто : ну ошиблась, ну бывает. Значит вы просто ошибаетесь, а БМ инфантилен?