Жалею, что вышла замуж

[Darya_85]

Здравствуйте, мудрые форумчане!
Давно читаю этот форум и решила написать свою историю, так как уже не справляюсь сама. Чувствую, что схожу с ума.
Я вышла замуж в 2015 году.
До этого было трехлетнее сожительство с МЧ, который в итоге меня бросил. Через год встретила хорошего человека, у нас с ним были схожие взгляды, много общего, он порядочный, умный, и я решила что вот оно - счастье. Признаюсь честно - любви с моей стороны не было, была влюбленность и страх остаться одной. Это ж так страшно казалось - остаться одной. Всю жизнь и мама и подруги рассказывали, как это ужасно - когда женщина одинока, это неприлично, это несчастные женщины и в общем надо обязательно "устроить жизнь", то есть выйти замуж. Мне было 29 лет и мама постоянно вздыхала, что "у дочери жизнь не сложилась".
В общем, мы поженились. Первое время жили хорошо, мы были счастливы, но постепенно обнаружилась проблема - не получается забеременеть. Планировать детей мы сразу сразу же после свадьбы. Я ходила по врачам, мне делали операцию, после которой казалось бы все было хорошо, но все равно беременность не наступала. Стали обследовать мужа - у него тоже не все хорошо. А так как причину появления его проблем с зачатием установить не удалось, то и вылечить тоже не удаётся. На фоне этого затяжного планирования, когда все мои подруги уже давно с детьми, а родители опять вздыхают "ох, хотим внуков", у меня началась депрессия. Отношения с мужем испортились из-за этого, кто сталкивался с такой ситуацией поймёт как много сил отнимает это бесконечное ожидание, анализы, задержки а потом тесты с одной полоской, равнодушие врачей и т.д. За последний год я столько раз переболела, сколько не болела за предыдущие 10. И это все от утраченного душевного равновесия.
И главная мысль, которая мучает меня - что я ошиблась. Что Господь не даёт детей в наказание. Что я вышла замуж не по любви, а потому что так надо. Попыталась вскочить в уходящий поезд и напрасно. На фоне бесконечных ссор с мужем, у меня появились мысли, что одной мне будет лучше. Что я хочу жить одна, причём на необитаемом острове, где меня не достанут родственники и прочие доброжелатели со своими жалениями меня. От мужа финансово полностью независима, живём в квартире купленной на мои деньги. Муж считает, что он не обязан содержать жену.
Одним словом, я окончательно потерялась. Вопрос с форуму - что делать, как выбраться из этого состояния? Раньше где-то на сайте видела, что можно сходить на консультацию к кризисному психологу с этого сайта, сейчас не нахожу этой информации. Сама я уже не справляюсь.

[Мейт]

Дарья, добрый день!
Начну с практического ответа на ваш практический запрос. На сайте заочной школы любви Вы можете заказать индивидуальную консультацию. Мне кажется, тем самым Вы минимизируете риск попасть к случайному психологу.

[Пьяный Пикачу]

Муж считает, что он не обязан содержать жену.

А если вы все-таки забеременеете и уйдете в декрет, вас кто содержать будет? Если у мужа такая принципиальная позиция? Ведь какое-то время работать вы не сможете.

[Darya_85]

Пьяный Пикачу, он имеет в виду не обязан содержать жену, если у неё есть работа.
Сам он работает из дома, зарабатывает достаточно (для одного человека), но не очень много. И не стремится к большему, зачем - ведь жена сама себя прекрасно обеспечивает.
А если уйду в декрет, обещает содержать.

[Пьяный Пикачу]

Вот вы пишите о давлении родственников. А вы сами хотите семью, детей с этим человеком? Как так получается, что вы бегаете по врачам, и в тоже время жалеете о замужестве? Получается, вы вышли замуж, потому что "пора"? И ребенка теперь хотите родить по той же причине?

[Darya_85]

Да, я хотела семью с этим человеком, поэтому и вышла за него замуж. Но как я уже писала, я не умирала по нему, у меня не было бешеной страсти, была влюбленность и уважение. В первый год после свадьбы мы жили прекрасно, если ссорились то по мелочам и на 10 минут. Отношения начали портиться, когда стало известно, что у нас обоих проблемы с репродуктивной функцией, не только у меня. Приходилось упрашивать ходить к врачу, принимать витамины, заниматься спортом. У него же позиция - если дети не получаются, значит, не судьба и нечего пытаться эту судьбу переделать. А для меня семья - когда есть муж жена и дети. Очень тяжело ощущать себя неполноценной, пустоцветом, неспособным дать жизнь новому человеку.
Мысли, что я жалею о замужестве, у меня появились в последние месяцы, а не когда я "бегала по врачам". Точнее, мысль, что если Господь не даёт нам детей, значит, брак был ошибкой.

[Пьяный Пикачу]

Очень тяжело ощущать себя неполноценной, пустоцветом, неспособным дать жизнь новому человеку.

Дарья, т.е вы считаете семью без детей неполноценной? И женщину, не способную родить, не женщиной? Есть много пар, где дети не получаются. Но наличие детей не делает семью семьей, если изначально ее не было. В конце концов, можно усыновить малыша, столько деток хотят обрести семью. Но, по-моему, ваша проблема не в этом.

У него же позиция - если дети не получаются, значит, не судьба и нечего пытаться эту судьбу переделать.

Вы когда замуж выходили, обсуждали с будущим мужем, что вы будете делать, если вдруг так случится, что детей у вас не будет?

[KateLa]

Дарья, хочу вам написать как человек, страдающий той же проблемой уже около 3 лет...
У меня, правда, уже есть двое деток, от первого мужа, второй раз я вышла замуж 4 года назад, у мужа детей нет... Оба очень хотим деток... Две беременности: одна замершая, другая - преждевременные роды на 21 неделе... И вот уже около 3 лет тишина. Все как у всех - ожидания, молитвы, слезы, надежда, опять ожидание и так по кругу... И вот недавно (тут еще и другие события жизни наложились) я вдруг начала понимать, даже не то что понимать, а осознавать где-то глубоко то, что я уже давно слышала - надо принимать с благодарностью то, что Бог дает, и радоваться этому, если не дает - значит, на это есть причины. Ведь я молилась, просила - разве Бог не слышит? Такого не может быть. А Бог любит каждого человека, а если любит - значит, с радостью исполняет все наши прошения, но ведь главное наше дело на земле - не рождение детей и не решение каких-то насущных проблем, а спасение души. Вот также ведь и родители - дети просят, но ведь они не все дают им, а только то, что полезно. Это очень, очень трудно принять, но это единственный путь обрести спокойствие и радость жизни. Надежду терять не нужно, но нужно понять, что Господь нам желает только блага и даст все в свое время, если это будет полезно.
Мужа нужно беречь. Разве он не переживает? Может, не так сильно, как вы, но вы ему только переживаний добавляете своим состоянием. А это уже не любовь, а эгоизм. Почитайте материалы о семье, браке на сайте realove.ru и pravoslavie.ru - вы многое для себя откроете. Для любящих покопаться в себе есть книга Дж. Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" ;
Ведь дети - это не цель брака. Вот вы говорите о давлении родственников, мы все это давление испытываем в той или иной степени и в молодом возрасте очень трудно этому противостоять. Но с возрастом обретаешь уверенность в себе и знание о том, что тебе самой действительно необходимо, поэтому меньше обращаешь внимания на мнения других. Если вас так смущает это давление - постарайтесь просто поменьше общаться и поменьше всем рассказывать о себе и своих делах. Не знаю, насколько вы верующий человек, но враг-диавол тоже не дремлет и вы своими откровениями можете только хуже сделать себе же...
Вы производите впечатление вполне разумного человека, умеющего делать выводы. Остановитесь в этой гонке непонятно зачем и кому угодить, чтобы "все было как у людей". Загляните внутрь себя и прислушайтесь, что Господь хочет именно вам сказать.
Ну и напоследок утешу - знаю много людей, которые ждали много лет рождения чада - 5, 10 лет и даже больше, и получали просимое тогда, когда были к этому готовы. Вообще большое количество святых рождались именно у престарелых родителей - взять родителей Пресвятой Богородицы, родителей св. Иоанна Крестителя, да много-много других. Переключитесь на тех, кому нужна ВАША помощь - а таких людей очень много, и ваши скорби покажутся вам очень незначительными.
И да, если вы верующий человек, то начать надо с духовного: с молитвы, пособороваться, причащаться как можно чаще, делать дела милосердия, можно поездить по святым местам, и, конечно, молиться самой так: Господи, если Тебе угодно, исполни желание мое, но да будет воля Твоя святая. Аминь.

[Delfina]

Дарья, вы пишите, что очень хотели семью и не хотели остаться одинокой, встретили хорошего человека и вышли замуж. Разве это не ваша мечта воплотилась и осуществилась?
Теперь какие у вас желания и мечты?

[DarkDart]

Да, я хотела семью с этим человеком, поэтому и вышла за него замуж. Но как я уже писала, я не умирала по нему, у меня не было бешеной страсти, была влюбленность и уважение.

Автор, но ведь это же просто прекрасно. Отсутствие сильной страсти позволило Вам рассмотреть спутника жизни без розовых очков и трезво оценить его человеческие качества. Искренне желаю Вам не отчаиваться и дай Вам Бог продолжения рода.

[Darya_85]

Пьяный Пикачу, я знаю, что бывают крепкие счастливые семьи без детей. У меня есть примеры таких семей. Но они не хотят детей, и изначально не планировали из заводить. Но семью без детей, где оба или хотя бы один супруг хочет детей, а не получается, да я считаю несчастной. Не неполноценной, а несчастной. На форуме посвященном планированию беременности я общаюсь с девушками со схожей проблемой. И у каждой на душе тоска и отчаяние.
Нет, мы не обсуждали перед свадьбой как быть, если у нас не будет детей. Я почему-то такой вариант не предполагала.

KateLa, огромное спасибо за ваши слова и поддержку! Ваши слова как лекарство на воспаленную рану. Вы абсолютно правы, и я сама много раз себе это говорила.
Но периоды оптимизма сменяются у меня приступами отчаяния и страха, страха за будущее.
И конечно я не распространяюсь родным и знакомым о своих делах и о том, что у меня на душе. Только самой близкой подруге, и то довольно редко. Со знакомыми, лезущими с бесцеремонными вопросами "ну когда вы уже?", "чего тянете?" и т.д. свела общение на нет.

[Darya_85]

Дарья, вы пишите, что очень хотели семью и не хотели остаться одинокой, встретили хорошего человека и вышли замуж. Разве это не ваша мечта воплотилась и осуществилась?
Теперь какие у вас желания и мечты?

Delfina, спасибо за отклик. Теперь я хочу реализоваться как женщина-мать и продолжить род. Вы считаете, что я многого хочу? (спрашиваю серьезно, без всякой иронии)

DarkDart, спасибо вам за отклик и добрые слова.

[Elfriede]

. Теперь я хочу реализоваться как женщина-мать и продолжить род. Вы считаете, что я многого хочу? (спрашиваю серьезно, без всякой иронии)
.

Какую цену Вы готовы заплатить за это свое желание?
Автор, Вы ранее упомянули Бога, значит, вера Вам не чужда. Откройте Социальную Концепцию РПЦ, там перечислены все достаточные основания для развода. Бездетности среди них нет. Священнослужители в ответ на вопросы о бездетности в браке отвечают, что цель брака - не рождение детей, а возрастание в любви.
Понятно, что Вам тяжело, но с точки зрения канонов оснований для развода у Вас нет и поэтому, если Вы такое решение примете и воплотите в жизнь, то будете считаться виновной в развале брака стороной, с невозможностью вступить в следующий брак, одобряемый Церковью.

Есть поговорка: "Бойтесь своих желаний". Ваше желание во что бы то ни стало обзавестись потомством может очень горько аукнуться Вам в будущем, в том числе и через детей. Для вразумления и соизмерения своих "хотелок" с волей Божией.

[Завитушка]

Здравствуйте, Дарья. Прежде всего хочу Вас морально поддержать. Ваши терзания, сомнения, волнения родственников многим знакомы, постарайтесь, во-первых, успокоиться, а во-вторых, понять, чего Вы хотите и чего боитесь.
Вы пишете, что семья в Вашем понимании - муж, жена и дети. Но дети вырастут, их нужно будет отпустить, а супругам предназначено провести вместе всю жизнь... Посмотрите иначе на это время, сейчас, когда Вы с мужем вдвоём: появление детей на много лет лишит Вас уединенной жизни парой. Почему у Вас с мужем бесконечные ссоры? Неужели только из-за отсутствия детей? А между месячными, когда ещё неизвестно, произошло ли зачатие (и есть надежда, что произошло), вы тоже ссоритесь?
Подумайте, чего Вы хотите - быть (женой, матерью) или иметь (мужа, ребёнка), отдавать или получать?
Смиритесь с тем, что это не в Вашей власти - сделать так, чтобы ребёнок появился немедленно. Прежде чем Вы забеременеете, пройдёт ещё какое-то время, несколько месяцев, может быть, несколько лет. Наверняка у Вас есть и другие желания, другие цели, на которые стоит тратить в это время силы и нервы, кроме переживаний о материнстве. Вы главное не паникуйте, всему своё время. Болезни лечите, с мужем налаживайте контакт, разбирайтесь в себе, и позвольте жизни идти своим чередом.

[Darya_85]

Завитушка, в основном конечно ссоримся в то время, когда понятно, что цикл "пролетный".

Спасибо вам, мудрые форумчане! Вы говорите те слова, которые мне так необходимо услышать именно сейчас.

[Korbette]

Дарья, а вопрос о приемном ребенке вы не рассматривали?

[Delfina]

Delfina, спасибо за отклик. Теперь я хочу реализоваться как женщина-мать и продолжить род. Вы считаете, что я многого хочу? (спрашиваю серьезно, без всякой иронии)

Я вас о желаниях спросила в том плане, что ваша мечта о замужестве сбылась, но теперь вы жалеете об этом. Вы боялись одиночества. Теперь вы мечтаете об одиночестве и чтобы мужа не было. То есть вы не цените того, что у вас есть сейчас, вы не благодарите Бога за то, что Он уже вам дал. Умение благодарить это признак взросления. Взрослый человек понимает, что не всё его желания должны исполняться, что есть Промысел, есть высшая воля. Взрослый человек задаёт вопрос "для чего это со мной происходит?", а не "почему со мной?за что?".
Вы столкнулись с Испытанием, но хотите избежать его, довели себя до нервного истощения, которое имеет корни в несмирении с ситуацией. Смириться не значит сдаться и не лечиться, Смириться значит довериться Богу.
По-житейские я понимаю ваше желание стать мамой и понимаю вашу боль, но не могу согласиться с ходом ваших мыслей о браке и с вашим состоянием отчаяния. Это не правильно по отношению к себе.
Моя знакомая сменила врача, который назначил другое лечение, и она стала мамой, а до этого 15 лет лечения. Другая пара молились Ксении Петербургской 8 лет. У них было разное настроение, иногда до отчаяния, но люди выдержали Испытание и были верны друг другу.

[Darya_85]

Delfina, благодарю за ваши слова! Они очень вразумляют.

[Эллора]

Вы заблуждаетесь, обвиняя себя в том, что вышли замуж без пылкой страсти. Пылкая страсть не только не гарантия долгого счастливого брака, но и может быть ему помехой. Вы же не выходили замуж по холодному материальному расчету, например.
Наоборот, отсутствие страсти часто помогает более трезво оценить человека, его качества, его отношение к вам. Так что если ваша вина есть в чем, то она не в этом.
Бешеная страсть и умирание часто являются признаками зависимости от другого человека и/или от собственных сильных эмоций, но отнюдь не любви.

[Мейт]

Отношения начали портиться, когда стало известно, что у нас обоих проблемы с репродуктивной функцией, не только у меня. Приходилось упрашивать ходить к врачу, принимать витамины, заниматься спортом. У него же позиция - если дети не получаются, значит, не судьба и нечего пытаться эту судьбу переделать. А для меня семья - когда есть муж жена и дети. Очень тяжело ощущать себя неполноценной, пустоцветом, неспособным дать жизнь

Получается у вас с мужем несколько разняться взгляды на этот вопрос? Не очень понятно, что значит, что муж обещает Вас содержать в декрете?

я знаю, что бывают крепкие счастливые семьи без детей. У меня есть примеры таких семей. Но они не хотят детей, и изначально не планировали из заводить. Но семью без детей, где оба или хотя бы один супруг хочет детей, а не получается, да я считаю несчастной. Не неполноценной, а несчастной. На форуме посвященном планированию беременности я общаюсь с девушками со схожей проблемой. И у каждой на душе тоска и отчаяние.

Легко ли жить рядом с человеком, который в депрессии, отчаянии и унынии? Который свою семью рассматривает несчастной? Муж ваш все это чувствует. Хватит ли у него ресурса поддерживать и поддерживать Вас? Жить в ожидании, как Вы выше написали от цикла до цикла, тяжело. Вы сами разрушаете наполненность брака. Мне однажды мужчина рассказывал, что не хотел оставлять супругу, но терпение и силы жить по графику, расписанию и часам иссякли.
Батюшки говорят об отсутствии детей, как Испытании семьи на прочность. Но пройти испытание не значит получить обоюдную депрессию.
Поэтому плюсую за психолога, православного психолога.

А почему Вы не ответили на вопрос о приемных детях?

[kupol]

Легко ли жить рядом с человеком, который в депрессии, отчаянии и унынии? Который свою семью рассматривает несчастной? Муж ваш все это чувствует. Хватит ли у него ресурса поддерживать и поддерживать Вас? Жить в ожидании, как Вы выше написали от цикла до цикла, тяжело. Вы сами разрушаете наполненность брака.

Хотела написать тоже самое. Дарья - берите себя в руки и прекращайте депрессии. Муж не может повлиять на обстоятельства, так почему он оказался "подушкой для битья"? Терпение закончится и у мужа. Как бы исполнение желаемого не оказалось опять Вам же в тягость.

А почему Вы не ответили на вопрос о приемных детях?

Как-то была на семинаре, выступал психолог. Рассказывал, что с женой детей не было 10 лет, хотя они молились. Тогда они взяли приемного ребенка. В этом был промысел Божий. И сразу после этого жена забеременела. Родила после усыновления еще 3-х своих.

[Завитушка]

Дарья, а как вы с мужем проводите время? Может быть, вам стоило бы вдвоём ходить на танцы, или в бассейн, или на какие-нибудь другие занятия? Или завести традицию дома вместе регулярно что-нибудь готовить. Есть у вас дело/хобби, которое вам интересно делать вместе?
Ещё вопрос: нравится ли Вам Ваша работа? Иногда так бывает, что женщина, думая, что 'вот выйду замуж, будет декрет/дети/муж/домашние заботы, остальное не успею', не задаёт себе вопроса, делает ли она свою работу с удовольствием и приносит ли это кому-то пользу. Не пытаетесь ли Вы закрыть глаза на какие-то другие свои проблемы, считая, что единственная проблема - бездетность? Я это пишу, потому что самой такое знакомо: мне 29, замужем 6-й год, детей нет. Я хотела замуж за любимого человека (это получилось), хотела жить его интересами и растить с ним детей. Время шло, детей не было, были проблемы в отношениях. И в какой-то момент я поняла, что работу не люблю и чего хочу в жизни, не знаю, а интересы мужа мне не подходят, так что никуда не денешься - нужно искать опору и смысл в себе, а не в других (муже и детях).