Не святой писал(а): Через две недели наших встреч Н забеременела, так я женился. .. Родители Н строили дом и я должен был ходить помогать .... Н занималась детьми, мне пришлось уехать работать на север вахтами, чтоб семья ни в чём не нуждалась
Не святой писал(а): Через три года Н сообщила мне что беременна и будет рожать, я был против, хотел поступать в институт, но Н сказала что моё мнение не интересует её
Т.е. вы были на исповеди?Не святой писал(а): Я много раз просил у неё прощения, покаялся. Понимаю, что семьи у нас никогда не было и не будет. Она знает, что ей придётся жить одной, но и любовника (он её начальник) бросать пока не хочет. Пойти на исповедь и покаяться, строить семью вместе со мной и Богом не хочет.
А у вас какая родительская семья? Вам не приходило в голову что вы тоже по чьей-то модели жили, и живете?Не святой писал(а): Это модель семьи её родителей
А он ей для чего нужен? Она так просто говорит я сплю с другим мужчиной я ему только для секса и Вам все равно? То есть Вы для нее никто!? Сосед, с которым она делиться жизнью?Не святой писал(а):Сейчас я застал её с любовником, она призналась что полгода встречается с ним, он женат и не собирается рушить свою семью. По словам Н, она нужна ему для секса.
То что у вас, это не только мягкость. Но и во многом незнание, что такое семья, непонимание роли мужа, и жены, отсутствие каких-то умений, усвоенной правильной модели поведения, которые дети усваивают в здоровой, полной семье. Я сам вырос без отца, и ошибок в жизни наделал много, и примерно представляю через что вы проходили. Но списывать всё это на неполную семью, на "мягкость", и т.д. - это тупик. Если дело не в нас - значит мы и измениться не можем. А вот если мы признаем что дело в нас, если берем на себя ответственность - то оказывает можно изменить свою жизнь, с Божьей помощью.Не святой писал(а):Я очень мягкий человек, отца у нас не было, матушка работала на двух работах и мы мало видели её, бабушек и дедушек тоже. О любви представления были из книг и фильмов в основном.
Вот вы сами прочитайте. "Согласился на свадьбу". Это вы о себе так сказали, о молодом мужчине. Т.е. вам предложили, и вы согласились?Не святой писал(а):Н не была мне безразлична, когда забеременела и я согласился на свадьбу.
И я бывшую жену "лечил", только к разводу понял что лечить надо было себя, и начинать с понимания про семью, любовь.Не святой писал(а):У неё было много комплексов и я стал "лечить" их, как мне казалось. Я постоянно хвалил её и старался на людях сказать, какая у меня замечательная жена.
Как же не снимаете, когда в первом вашем посте четко видно что ответственность перекладывается? В том то и дело, нас сам язык часто выдает, выбор слов. И ваши слова про "одинаково виноваты" - это тоже признак. Вы ведь первый изменили, ещё и после венчания. Вы, капитан корабля, дезертировали. А когда вернулись - то стали жить как ни в чем не бывало. А зачем возвращались-то? На что надеялись?Не святой писал(а):Ответственности ни в коем случае не снимаю, писал Н, что одинаково виноваты.
Вот этому "мне кажется, что брак был обречён с самого начала" - грош цена, задним умом все крепки.Не святой писал(а):Сейчас думаю об этом много и мне кажется, что брак был обречён с самого начала, ведь нельзя понять ошибки и как их исправить, если человек не идёт на контакт. Мы практически не обсуждали наши проблемы с Н. Она обычно резко обрывавала разговор и не разговаривала несколько дней, пока я не извинялся.
Вы говорите "любил и люблю". Интересная любовь получается. Вот вам пример: предположим мать до 16 лет лет сына со школы забирает (обычная школа, обычный район, и т.д. Говорит что из любви, чтобы чего не случилось. Только правда в том, что делает она это **из-за себя и для себя**, чтобы не беспокоиться самой, чтобы не тревожиться. А сыну такая "любовь" делает огромный вред - он лишается возможности самому научиться части взрослой жизни, лишается друзей которые его зовут маменьким сынком, и т.д.Не святой писал(а):Семьи не было, потому что Н даже на словах всегда говорила : "я с детьми" и "ты". "Мы" - не было никогда. На мои претензии, ответ был один- " не нравится, иди найди лучше". большую роль в наших отношениях играла и играет её мать. Она была большим человеком по меркам посёлка и Н всегда делала так, как скажет мать. Мне было объявлено, что я должен ходить строить им дом, объяснялось тем, что это потом достанется детям. НЕ строительство своего, а её родителям. После даже небольших размолвок, Н забирала детей и уходила в дом к матери. Я любил и люблю Н, для меня она родной человек. Наверно нужно было не позволять так с собой обращаться. .
Вы венчались уже несколько лет назад, так наверно знаете что жена и муж *ближайшие родственники*, ближе чем дети. Так почему вы последние несколько лет, как минимум, всё пускали на самотёк? Что, из любви? Да нет. Это как раз признак всё той же зависимости.Не святой писал(а): Н всё время отдавала детям, я не видел более заботливой матери, но я нужен был только для заработка и мужских дел по хозяйству. Даже сейчас она уже не вставала к плите, когда я приезжал.
Как думаете, вы своей "любовью" к Н, какую мужскую модель поведения передали сыну? А дочь ваша, старшая, какое у нее представление о семье?Не святой писал(а): Старшей 22,сыну-19, младшей-5. Со старшими отношения не очень близкие. С младшей-целыми днями вместе. Последний раз Н на выходные оставила нас с младшей дочерью и уехала к любовнику.
Ну, ваше запивание это одно из следствий более общих проблем, это не причина бед. Поэтому, вы даже когда пить бросили (несколько лет назад?) - вы всё равно ничего не сделали, для того чтобы строить семью, чтобы начать меняться внутренне. Или сделали?Не святой писал(а):Почему в заголовке написал " Убил любовь", потому что считаю, что место того чтобы заниматься собой, семьёй -"запивал"
Послушайте, ну как так? Вы сюда пришли уже зная, что у вас зависимость, зная, как в семье должно быть - раз слушали лекции. Но вы нам поете песни о том, что вы жену любили и любите, какой вы мягкий человек, и т.д.Не святой писал(а): Вы правы,у меня зависимость. Я последние годы слушал много лекций о семье (Осипов, Крыгина), спокойно объяснял Н, что над строительством семьи нужно работать вместе.
Вот вы опять всё про неё, да про неё. Но вы-то мужчина. Это вы позволили себя вытеснить. Мало того - вот если честно - вас *устраивал* вахтовый метод. Это для вас было способом выйти из ситуации. Дело не только в финансовой необходимости, как я думаю.Не святой писал(а): . Хочу добавить, что Н полностью почти вытеснила меня от воспитания старших детей. Она все обязанности по хозяйству, которые могли бы выполнять дети, полностью взвалила на себя. Бывало, что при откровенном бездельничании детей, при моих просьбах помыть посуду или пропылесосить, Н начинала кричать , что сама всё сделает, а детям нужен отдых. Настроение Н почти всегда унылое, так как ей хочется, чтобы всё было идеально везде, но этого не бывает. Понимаю, что наши отношения были уродливые во всех плоскостях почти, я же ленился думать и что то делать для исправления ситуации. Всё же проблески иногда бывали, редкие дни, когда Н была спокойной и даже мне казалось любила меня , этими днями я жил. Ещё раз спасибо, что помогаете мне разобраться, ведь мы сами видим то, что хотим видеть и взгляд со стороны более похож на истину.
Вы постарайтесь не додумывать возможные причины. По-разному бывает, не надо себя накручивать. Может ваша Н не к любовнику, а в магазин пошла. А может и в храм. Всё может быть.Не святой писал(а): Общаться с дочерью будет не просто, разница между городами 800 км. Н видимо пишет мне постоянно, чтоб не потерять связь и использовать потом, когда закончится её роман. Вот вчера написала, что не против сходить на исповедь. А сегодня звонил, чтоб поговорить с дочерью, но она недоступна, видимо оставила ребёнка с матерью, которая приехала к ней на 10 дней и опять со своим любовником.
Ну вот смотрите: ваша мать была на двух работах. А вам с братом *её* не хватило, *её* любви. Причём она-то наверно хотела как лучше, чтобы у вас всё было, из любви. Теперь вот вы, работали на севере, квартиры всем заработали, но у вас семьи нет, у старших детей представление о семьи порушено. Не слишком ли дорогая цена? Квартиры могут пропасть, деньги могут украсть, и т.д. А вот любовь в сердце человека, пример как мама и папа любили друг друга - это остаётся на *всю жизнь*. Это нельзя украсть, это не ржавеет. Поэтому самое важно давать детям любовь, подавать им правильный пример и семейной жизни, и во всём остальном.Не святой писал(а): . Работая вахтой на севере, заработал всем детям квартиры, две машины, дачу. Работая здесь, я бы не смог так обеспечить семью. Не соглашусь, что это был способ для выхода из ситуации.
А важнее не помощь (материальная), не квартиры. А поддерживание связи с детьми, чтобы они чувствовали, знали что есть отец. Уважали его, рады были ему, знали что он любит. А не что он деньгами поможет. Может, у вас, как у вашей мамы, как у многих из нас - "фокус" на материальное, на решение материальных проблем, как доказательство любви?Не святой писал(а): С детьми старшими встречаюсь, звоню каждый день и предлагаю помощь, если нужна.
У вас семья разрушена изменой, сначала вашей, потом её. Новую семью строить придется не с нуля даже, а с большого минуса. И для построение семьи с такого минуса нужны усилия, старания *обоих*. И вам, и ей, нужно раскаяться, и простить друг друга. Это подвиг, и это возможно, но это всегда результат усилий двух людей, переосмысления, глобального внутреннего изменения и всегда - только с Божьей помощью.Не святой писал(а): все эти дни молясь, я просил Бога устроить так, чтоб лучше было нам обоим. .