стойкий солдатик писал(а):Если Вы это осознали и поняли, то всё - не затягивайте с разводом! Главное, подготовьтесь и разберите свою ситуацию с толковым юристом (имущество/кредиты/алименты), и далее ведите процесс с его поддержкой.
- думал, что осознал и все понял, но пока все таки к разводу не готов. Смотрю на детей и понимаю, что я должен сделать всё, что в моих силах, чтобы у них было счастливое детство в полной семье. Лишь после того, когда я пройду все этапы и с чистой совестью смогу сказать, что я делал все, что мог, но жена все равно ушла, тогда наверное буду готов к разводу. Моя вина в нынешней ситуации очень большая к сожалению, и проблема во мне не разрешится благодаря разводу. Хочу изменить себя, свое отношение к семье, а уже потом "рубить с плеча". К юристу я собираюсь в любом случае сходить, чтобы быть в курсе последствий.
Эллора писал(а):Что вам необходимо сделать быстро ,имхо, конечно - это разъехаться с женой и срочно снять ее с довольствия.
- Пару дней назад я готов был к быстрому разрыву, но сейчас поостыл и решил пока не дергаться. Но сделаю это в первую очередь, когда буду готов 100%. Дело в том, что если я разъедусь с женой, то назад я уже не вернусь, как бы меня не возвращали. Я раньше был "волком-одиночкой", с трудом превратился в "семейного человека" (не до конца даже), поэтому возврат к прежней жизни может отбить охоту к "семейным радостям и налаженному быту" (я не про любовь к детям конечно же). Еще один момент, не очень я принимаю то, что вроде как ищет нового мужчину жена, но уходить из собственного "дома-крепости" (где все такое любимое и родное) в одних трусах на съем должен почему то я (и продолжать платить ипотеку). Мне кажется, что в такой ситуации я вообщем то профинансирую ее поиски "новой любви" (есть такой пример у знакомых). Выгнать ее тоже не могу. Может сама уйдет?))
Эллора писал(а): А если вдруг захочет вернуться только ради своего удобства и потому что не получилось с другим - нужно ли вам такое.
- мне точно не нужно.
Narine писал(а):Можете ли вы пожить отдельно, собраться с силами, поразмыслить, раны, в конце концов, зализать? Погрузитесь в философию брака, почитайте Пережить.ру, Реалисты, Настоящую любовь. Пройдите курсы школы заочной любви, и все это методом погружения, в спокойной обстановке, имея возможность обдумать все, переосмыслить. Пока развод неактуален, хотя да, вы практически поставлены перед фактом. Но потерпите, поверьте, такое дело не пройдет даром, обязательно будет вознаграждено.
- вот как раз сейчас этим и занимаюсь, спасибо за совет. Единственное, что пока никуда не ушел, но вроде пока справляюсь и без одиночества. Боль на время ушла, стало спокойней. Дома все ок, скандалов нет уже давно, воспитываем детей потихоньку. Слушаю лекции монахини Нины Крыгиной, это просто какой то луч света. Жаль, что не услышал их лет 10 назад. Теперь мозги вроде встают на место. Хотелось бы конечно, чтобы и жена послушала, а то без понимания основ семьи, просто сменив мужичка, счастья не построишь. По поводу вознаграждения - думаю оно обязательно будет, детям нужен хороший отец, пока с этим не все в порядке, работаю над собой.
Narine писал(а):Самое главное сейчас для вас: ваша внутренняя работа плюс дети — честно и полностью в них вкладываться. И объяснять, где добро, где зло.
- да, есть у меня такое понимание. Тем более проблемы у родителей привели к тому, что с детьми начинаются проблемы. Сейчас все внимание детям, ну и жене помогаю .
Narine писал(а):Да, вы оба не ангелы, но никто ни вас, ни ее не освобождал от ответственности за свою часть работы. Если в супруге что-то вдруг перестало устраивать, нужно садиться за стол переговоров. И идти до конца, находя компромисс, учась любви.
- Все верно. Всегда разделял такой подход, но не всегда ему следовал. Трудно было удержаться от обвинений. Сейчас "учусь любви", а там видно будет.
alkesh писал(а):К сожалению, вы не видите сеть в которой запутались.
- благодаря вам, вижу. С вашими словами согласен. Если бы был уверен в себе, не читал бы переписки.
alkesh писал(а):Представьте на секунду такой вариант: ваша жена вполне может знать, допускать что вы читаете её переписку. Вы представляете себе *какое неуважение* она к вам испытывает/почувствует? Это, между прочим, вполне возможно, что она про это знает, узнает.
- я с самого начала допускал такой вариант, одно время у меня было чувство, что переписку с васьком (ранний этап) мне специально подсунули, чтобы "проучить", показать что-то, самооценку себе может поднять. Я часто такой совет встречал на женских форумах, когда искал ответы на свои вопросы, да и подруги общие могли такое посоветовать. Но из дальнейшей переписки понял, что это не мой случай. Тем более васек сам требовал одно время, чтобы вразумить жену, чтобы она переписку с ним мужу показала. Про переписку она непременно узнает, ведь я сам собираюсь ей рассказать о том, что мне все известно. Если она хотела/хочет изменить, то уважения к мужу у нее и так нет.
alkesh писал(а):И еще: вы из этой переписки узнали много всего, над чем начали ломать голову, что вас испугало, заняло ваши мысли. Т.е. вместо того чтобы целенаправлено *стараться разобраться в себе, в том какая должна быть семья* вы сейчас ломаете голову, например над "ну как так, я ее родителям не нравился? а как же тогда? а тогда? а в той ситуации и т.д. и т.д.".
- да, все так. Более того, есть иногда ощущение, что она там половину вообще выдумала, потому что у нее есть на меня сильная обида за второй декрет, и теперь она вообще меня и мои даже хорошие поступки воспринимать адекватно не может. Она уже сама себя накрутила на развод, а теперь остановиться не может. Я тоже себя накрутил. Я думаю в глаза она мне никогда не скажет, что не любит меня и чтобы я уходил. Может подруг пугает, чтобы пожалели? Потому что с ними она смелая вся такая, развод и т.д., а мне про это совсем ничего не говорит и строит со мной планы на будущее. Плохо это конечно, двойная жизнь. Как бы все это вытащить в прямое общение без обвинений? Конечно от самокопания так просто отказаться мне не удается, но в себе я начал разбираться потихоньку, и в семейном строительстве тоже.
alkesh писал(а):Я вам искренне говорю, посмотрите курсы ЗШЛ на https://shkola_realove_ru/ конкретно курс по самопринятию.
- спасибо, обязательно пройду.
alkesh писал(а):Назову только один, наиявнейший симптом- у вас секс был за 5 лет 2-3 раза - зачем вам знать, есть любовник на горизонте или нет? И так понятно что нужно срочно, давным давно начать разбираться что не так в семье.
- разбираться с этим я давно стал. Просто раньше копал не в том направлении. Почитал женские форумы, понял что это может быть все что угодно (в т.ч. потеря уважения), но т.к. в то время было все относительно неплохо в отношениях, я подумал, что это обычное снижение либидо на гормональном фоне или после беременности. Тем более я готов был, что малыши пока на первом месте и не до секса жене совсем. Старался жену с этим не напрягать, берег ее, думал ей пока не надо. Тревогу я забил когда понял, что вроде дети подросли, а секс так и не появился и вовсе не в либидо дело. Затем пошло явное отстранение жены, холод и полное игнорирование даже прикосновений (а потом и запрет на них). Но я сам в этом виноват. Воздержание 5 летнее дало о себе знать, стал очень раздражительным, иногда совсем не по делу срывался. На самом деле нужен был просто разговор. Откровенный разговор. И ничего бы подобного не было. Но общения на тему отношений вообще нет.
alkesh писал(а):Скорее, мне кажется вам нужно читать (ссылки на сайты выше дала Нарине) и стоит просто быть мужем и отцом, и выполнение этого казалось бы простого дела - в свете материалов про семью, и если внимательно за собой следить, будет вам тоже открывать много о себе.
- спасибо за совет. Он мне ближе всего по душе пришелся. Пока так и живу.
alkesh писал(а):Ну а с женой, если вы остаетесь жить под одной крышей - вы можете с ней искренне поговорить (коротко), и в этом разговоре, чётко сказать, так чтобы было убедительно, что вы верите что вы сможете всё преодолеть вместе (если верите), и что измены вы не потерпите, и измена будет немедленным концом семьи. Но для этого разговора, вам, возможно, нужно сперва хорошо подумать и обдумать, понять про семью и про себя. Это не должно быть угрозой. Этому следует быть от понимания, от любви.
- вот пока готовлюсь к этому разговору и понимаю, что пока не готов. И уйти, если нужно будет прям сейчас, не готов, и сам еще не изменился полностью, и знаний о семье и отношениях мало, и целей для себя пока ясных нет (хочется чтоб все было хорошо, а как непонятно
). Пока этот разговор и мой уход выглядит для меня манипуляцией с целью "образумить блудницу". Я мне такой результат не нужен. Хочется, чтобы она сама решила, что ей все таки от меня нужно. И способна ли она дать мне то, что нужно мне. Пока я вижу, что цели у нас немного разные, и моя задача как мужа, указать ей "путь истинный". Но сам я пока в этих вопросах плаваю, так что особого толка не будет, пока не разберусь в себе. А измена на мой взгляд уже произошла. И так грустно порой смотреть на жену из-за этого. Из-за этой двойной жизни. И что она чувствует тоже представить можно.
Лесной писал(а):Почему вы сразу не съехали от жены в съемную квартиру? Да?
- не могу вот так резко бросить маленьких детей. Как раз тот случай, когда люди ищут доказательства измены, а найдя, не знают, что с ними делать, т.к. подставлять детей под разборки взрослых нет ни воли, ни желания. Также не очень понимаю, почему уходить должен я. Я вкладывался в семью на равных, а в итоге должен стать воскресным папой, жить в съемной конуре, а в это время жена будет кувыркаться в моей постели с новым мужичком и устраивать личную жизнь? Пока ситуация патовая - детям нужна мама и свой угол, выгнать ее я не могу (уйти ей есть куда).
Лесной писал(а):Вы глава семьи. Исполняете все семейные обязанности, любите жену(молча) и занимаетесь своими делами. Зачем развод? Кому он нужен?
- если я правильно все понял, то развод нужен жене, причем чтобы я на него сам подал, оставил ей 3кк квартиру, машину, ушел на съем, платил ипотеку и давал на детей больше, чем назначат алиментов. При этом из ее жизни полностью исчез. Пока я делаю все, как вы описали.
юлия2020 писал(а):Прочитала это совершенно ужасный рассказ и сразу подумала: если у вас такие отношения в 30 лет, что же будет после сорока, когда кризис среднего возраста?
- я тоже об этом постоянно думаю. Что было бы, если вдруг я бы серьезно заболел?
KatIva писал(а):двойной декрет это суровое испытание для семьи, слишком много ответственности, большая нагрузка в моральном плане, происходит некое психологическое выгорание у женщин.Парадокс, основная масса мужчин сбегает из семей в этот период в поисках новых эмоций и яркого интима, а Вы стремитесь сохранить семью, для своих деток практически без супружеских радостей.
- все так, жена выгорела моя, щелкнуло у нее в голове. второй декрет подкосил обоих, хотя начиналось все очень хорошо. Потом внешние трудности задавили наши чувства, появилось отчуждение. И супруга неправильно поступала, и я. А поговорить нормально так ни разу и не удалось. Парадокс есть такой, но не все мужчины такие, у меня много друзей, для которых это недопустимо. Но от этого парадокса еще обидней за мою ситуацию:) Да и не нужна по ходу никому эта верность. Это скорее отсутствие недостатка, а не достоинство, как это не печально.
KatIva писал(а):Предлагаю Вам посмотреть фильм Огнеупорный.там показано как можно преодолеть кризис в отношениях, когда кажется, что все безнадежно с обеих сторон. Прежде чем делать резкие шаги.не торопитесь с разводом, во всяком случае сами.Поддерживаю совет выдержать паузу в отношениях , пожить раздельно,
- фильм смотрел летом, спасибо. Жена кстати тоже оказывается его смотрела, намного раньше (и этим меня упрекнула:) ). У нее я так понял такое мнение - "я спасать отношения начала раньше, ты отказался, потому что тебя все устраивало, а теперь я уже ничего не хочу." Вот только ее "спасений" я не заметил, только пилить больше стала одно время, ну я тоже "хорош" был. Резкие шаги пока не делаю, пауза у нас и так есть. Пожить раздельно предложу, когда уже все перепробую и буду морально готов к завершению отношений. Пока борюсь с любовной зависимостью, вроде сдвиги есть.
KatIva писал(а):Действуйте, как Мужчина-сильный,великодушный, ответственный, мудрый,как Глава семьи.от ваших взвешенных шагов зависит Счастье Ваших самых главных людей!!!С уважением.
- спасибо большое за ваш отклик! Надеюсь все у вас будет хорошо.