Эх, автор. Вы вот про жену хотите услышать. Приводите подробности переписки жены, как её все "образумливают", даже мужчина с которым она переписывалась. По всему видно что вы про себя уверены что "дело в жене". Но дело-то во многом, в очень во многом, в вас. И ваш рассказ характеризует вас в большей степени, чем жену.goodvibes писал(а): Хочу услышать мнение со стороны о поведении жены и совет, как переломить ситуацию и отойти от края.
Это говорит *муж*. Муж старался жене реже попадаться на глаза. Вы вот сейчас хотите спасать брак. А тогда, когда вы прятались от жены - у вас что было? Показуха для окружающих и собственных детей? Почему вы тогда-то пустили всё на самотёк, более того, прятались от жены?goodvibes писал(а): Потом немного успокоились все, были ее слезы, говорила, что сама не знает, чего хочет. Решили жить вместе. Я старался пореже раздражать жену и попадаться ей на глаза. .
Зачем эти игры в кошки-мышки? Почему вы боитесь поговорить прямо?goodvibes писал(а): Пару раз делал намек, что знаю про ее планы и Васька, но на встречные вопросы о доказательствах уходил от ответа или игнорировал..
- Да, согласен. Гордость уже проснулась, чувство собственника вылезло наружу очень сильно. Понятно, что брак разрушен, но там и так много накопилось обид с ее стороны (во многом мелочных, но видимо важных для нее), да и с моей не все гладко. Хочется все построить заново, в более здоровом варианте, без перекосов и любовных зависимостей. Возможно, что предала она меня от отчаяния в браке, т.к. во время декрета она меня запилила и мы слишком увлеклись игрой в "кто кого передавит". Я тоже жестко ей отвечал на самом деле. Это я понимаю отчетливо теперь и об этом и написал ей в своем письме. Теперь я решил отойти, остановиться, потому что мы подошли к краю в своей "борьбе", а ее непропорциональная реакция (это на мой взгляд, может на женский все иначе) вообще "столкнула" в пропасть. На самом деле остановиться и начать менять себя я решил до Васька, т.к. очень далеко зашли мы в противостоянии. Васек просто обнулил доверие и перечеркнул все. Есть еще момент: предала, да, но как будто одумалась и остановилась. И есть ощущение, что она в своих действиях придерживается четкого плана, который советуют женщинам при расставании во всяких книжках. Например отстраненность от супруга, жизнь для себя и детей, уход за собой, реализация отложенных планов. И как будто проверяет меня. Я кстати благодаря переписке кое о каких планах узнал и начал помогать в их реализации.По факту она вас уже предала. Эта грязь так и будет между вами. Вы через год другой успокоитесь и проснется гордость, которая спокойно и беззаботно жить не даст.
- Согласен, нехорошо. Но в какой то момент захотелось проверить ее, как далеко она пойдет. Проверил...Ощущение двоякое. Вроде и готова была, но в то же время не сорвалась в бой. Я проверку решил устроить, когда уехал с детьми и оставил ее одну. Думал сразу побежит к нему, но нет. Васек тоже подметил, что вряд ли она к нему приедет, и что ей просто хочется встряски. Может она самооценку так поднимала? Решение мужское будет, когда я разберусь полностью в ситуации. На разговор она не идет вообще никак, к психологу давно предлагаю сходить вместе - не хочет. Если будет совсем все плохо со мной, пойду один. Пока вроде из ямы выбрался, свое состояние стабилизировал, чувствую себя нормально. Напишу ей письмо позже, раз не хочет обсуждений, когда хоть немного появится ясность в голове.Да нехорошо как то подглядывать, раз заметили -разговор. Определение, что дальше и решение мужское. Вы как будто боитесь ее, она это чуствует и продолжает от безнаказанности. Сходите к психологу.
- так и есть, сейчас читаю "Парадокс страсти" как раз. Сначала она была у нее, теперь мы поменялись ролями. Честно могу сказать "самая любимая". Чувства к ней на самом деле никогда не ослабевали, а только наливались силой со временем, особенно после рождения детей. Хотя на языке порой у меня были совсем другие выражения. Мне ее жалко иногда очень сильно, оступилась она, упала в грязь. Если кто узнает об этом, все от нее отвернутся. Но иногда я понимаю, что если не увижу поступков, говорящих о ее раскаянии, смогу отношения завершить, как бы больно ни было.Обычно такие проблемы из-за низкой самооценки, возникает любовная зависимость. Вы вот сам, честно можете сказать про жену *моя любимая*?
- Нет, как раз я уверен, что причиной всему было мое поведение, моя неверная оценка роли мужа в семье. Текст пришлось сократить в 2 раза, а на самом деле я еще больше его сократил перед публикацией, потому что очень длинная простыня получилась. Там было про мои проступки. И очень важно для меня ваше мнение и обо мне. Хотя свои ошибки (точнее малую часть их) я давно уже начал понимать и пытаться исправить (в т.ч. благодаря форуму и другим историям), но я ведь не вижу всю ситуацию со стороны. Поведение жены прошу разобрать для того, чтобы попробовать понять, чего она хочет добиться и ее мотивы. Я встречал очень похожие истории от женщин. Даже соседняя тема в чем то перекликается с моей.По всему видно что вы про себя уверены что "дело в жене". Но дело-то во многом, в очень во многом, в вас. И ваш рассказ характеризует вас в большей степени, чем жену.
Наверное я неправильно выразился. Жена меня просила не преследовать ее, "как хвостик", со своими предложениями о помощи и т.д. Я даже себе кучу напоминаний наделал в телефоне, чего не стоит делать в ее присутствии и вообще. Но периодически все равно срываюсь. Показухи нет, многие знакомые ясно видят холод между нами. Мы совсем не ведем себя как влюбленная пара. И это очень печалит, потому что я люблю все эти штуки и раньше они были. В последние 2,5 года они ушли.Это говорит *муж*. Муж старался жене реже попадаться на глаза. Вы вот сейчас хотите спасать брак. А тогда, когда вы прятались от жены - у вас что было? Показуха для окружающих и собственных детей? Почему вы тогда-то пустили всё на самотёк, более того, прятались от жены?
Действия я предпринимаю около 5 лет, но они были ошибочными , путем в никуда. Ну или только частично правильными. Это и борьба за материальный достаток ценой времени проведенного с семьей, и "борьба" с супругой за власть внутри периметра, и борьба со своим эгоизмом и обидами на супругу, и т.д. Более или менее всю ошибочность своих действий я осознал в начале этого года до всех историй с Васьками, лежа глубокой ночью рядом с детьми. И начал изменения себя шаг за шагом. Я пытался объяснить жене, что я осознал свои ошибки и меняюсь, но она меня не выслушала. Видимо у нее в голове щелкнуло немного раньше и она тоже начала свои изменения, отречение от меня. Я хочу, чтобы она снова полюбила меня как мужчину. Для этого нужно мужчиной наконец стать. Сейчас мы проживаем под одной крышей просто как родители своих детей. При этом муж очень любит жену, а жена вообще непонятно, что чувствует. Но точно ни в кого не влюблена. У нее апатия какая то, как будто наказать меня хочет. С другой стороны мы общаемся нормально о детях и семейных делах (покупка мебели, перестановки и т.д.) Даже есть теплота какая то порой. Но такое чувство, что она выполняет какой-то психологический план. Как только теплота преодолевает какой то порог, она отстраняется. Также я очень волнуюсь за детей, они уже начинают чувствовать, что мама папу как то не очень то и любит, уже вопросы задают наводящие.Получается только перспектива разрушения фасада семьи вас вынудила к каким-то действиям. Что вы *сейчас* хотите спасать? Хотите вернуться к проживанию под одной крышей как чужие люди?
Во первых боюсь потерять ценный источник информации, во вторых думаю, что она уже все поняла, в третьих я уже стараюсь ее не читать, т.к. "экшн с васьком" сошел на нет и я пытаюсь начать потихоньку ей доверять. От прямого разговора она уходит. Просто уходит в другую комнату или из дома. Я уже сам извелся из-за этого, приходится по крупицам добывать информацию таким нехорошим способом. Поэтому решил выслушать мнение со стороны, прочистить себе мозги и написать ей письмо со всеми своими соображениями на этот счет.Зачем эти игры в кошки-мышки? Почему вы боитесь поговорить прямо?
Вместо прямого разговора вы черпаете информацию из нарочного чтения её переписки без её ведома. Это что, лучше?
- Отец образованный человек, но проблемы с алкоголем не дали ему полностью реализоваться, да и нам с сестрой детство попортили. Мать тоже образованная и трудолюбивая женщина, хорошо нас воспитала, но типичная жертва в отношениях с отцом. Мы ее долго уговаривали в детстве развестись, но в итоге они так и живут вместе уже > 30 лет.И скажите, пожалуйста, какая у вас родительская семья была? Какие отношения между отцом и матерью?
Да образование - не главное. А главное то, что даже из того малого что вы написали про семью, видно, что у вас не было перед глазами примера здоровой семьи, и как ведет себя муж, мужчина в семье вы понятия не имеете. И к отцу у вас, похоже, уважения не было.goodvibes писал(а): - Отец образованный человек, но проблемы с алкоголем не дали ему полностью реализоваться, да и нам с сестрой детство попортили. Мать тоже образованная и трудолюбивая женщина, хорошо нас воспитала, но типичная жертва в отношениях с отцом. Мы ее долго уговаривали в детстве развестись, но в итоге они так и живут вместе уже > 30 лет.
Вы прямо как в разведке. Но разве проблемы в вашей семье, многолетние, от недостатка информации? Ну задумайтесь. Вы ради этой информации совершаете поступки, за которые вы уважаете себя *еще меньше*. Понимаете? Вам кажется что нужно *контролировать* ситуацию, добывать информацию, и ради этого вы глубже и глубже тонете. Следя за вашей женой , вы разрушаете, атрофируете "мускулы" доверия. Вы уже привыкли к получению этой информации, и потребуется много сил чтобы отвыкнуть. Бросайте шпионить, прямо сейчас.goodvibes писал(а): Во первых боюсь потерять ценный источник информации, во вторых думаю, что она уже все поняла, в третьих я уже стараюсь ее не читать, т.к. "экшн с васьком" сошел на нет и я пытаюсь начать потихоньку ей доверять. От прямого разговора она уходит. Просто уходит в другую комнату или из дома. Я уже сам извелся из-за этого, приходится по крупицам добывать информацию таким нехорошим способом. Поэтому решил выслушать мнение со стороны, прочистить себе мозги и написать ей письмо со всеми своими соображениями на этот счет..
Почитайте по ссылкам, про любовь. Вы, как многие образованные люди, конечно можете сказать "сколько людей, столько мнений", "это вопрос определения", "кто вам сказал что ваше определение верно". Но задумайтесь, не путаете вы любовь и зависимость, и собственное хотение?goodvibes писал(а): При этом муж очень любит жену, а жена вообще непонятно, что чувствует. Но точно ни в кого не влюблена. У нее апатия какая то, как будто наказать меня хочет.
- закончить не проблема (точнее проблема из-за детей, да и желания особого пока нет). Дело в том, что это ведь правдой было. Поэтому решил сначала исправить себя, а потом уже рубить с плеча.Эллора писал(а):Я уверена, что если бы мой муж случайно увидел, что я в какой-то переписке с какой-то подружкой назвала его тряпкой, наша семья закончилась бы в ту же минуту.
- да, семьи нет. Прогибаться я стал вот при каких обстоятельствах. В начале знакомства я был "ведущим" в отношениях. У меня было много друзей, увлечения, в которых я добивался успеха, легко брал роль "души компании", постоянно вытаскивал жену из дома на всякие события. Жена была немного замкнута, настоящих друзей у нее практически не было (да и просто хороших знакомых), она очень удивилась моему решению переехать к ней, бросив все. Возможно до конца не могла поверить "своему щастью" и комплексовала. Конечно все решения принимал я, спорил с ней постоянно. Был эдаким настоящим мужиком, и скорее всего именно этого "мужика" она и хотела подсознательно. Возможно у нее был страх меня потерять, и хотелось покрепче меня привязать к себе семьей, ребенком и т.д. А я был к этому не совсем готов, и поэтому ее это обижало. После прочтения ее письма, я вроде бы почувствовал это и переключился в "домашний" режим. Стал искать компромиссов, чаще соглашаться с ней в семейных вопросах и отдавать ей инициативу в домашних делах. Полагаю, что у нее начала включаться программа доминирования в отношениях (возможно неосознанно), как у ее мамы, потому что отец у нее очень мягкий человек. Поэтому перед рождением детей мы достигли некоего "баланса" в отношениях, и были готовы стать настоящей семьей. А потом произошло постепенное мое перемещение на позицию "ведомого", расти моя любовь к матери моих детей. В общем в итоге инициативу в выборе кроваток, распашонок я ей отдал, а на себя взял покупку согласованных вариантов. Ей это тоже не понравилось в итоге, она хотела, чтобы выбирали вместе, но последнее слово было за ней. В итоге к этому вроде бы и пришли. Только получилось так, что того "мужика" уже нет, а есть "послушный отец", которого уже и не хочется. Да и бунтует он постоянно от этого положения. Вот теперь стараюсь вернуть себя прежнего. Да только многое уже растерял.Эллора писал(а):Ну какая же это семья, где один супруг ни капли не уважает другого, а второй то убегает от очевидных проблем, то прогибается ?
- Про ее неуважение ко мне я полностью с вами согласен. Но вот себя я уважаю, и меня уважают везде, кроме семьи. Так получилось, что перебрался я неосознанно на эту позицию именно в отношениях с женой. Дал слабину.Яна- писал(а):Да и Вы сами уже давно не уважаете себя. Научитесь самоуважению! Это основа всех отношений- не только супружеских, это вообще каркас! Как только люди позволяют себе не уважительное отношение к вам, делают то, что Вам не приятно- не бойтесь, дайте отпор!
- спасибо, я это уже понял. Делаю шаги в этом направлении, ставлю себя на место настоящего мужа в семье. Жена по ходу это заметила, сначала был протест и "обида", теперь помалкивает.Яна- писал(а):Сказать, что вы не будете это терпеть и ЕСЛИ не последует немедленного извинения- прекратить всякое общение.
- думаете поезд уже ушел?Яна- писал(а):Насчёт вашей семьи, вообще сомневаюсь, что что-то возможно.
- вы правы абсолютно. Это я осознал, как раз после прочтения женских историй в период острого кризиса. Более того, я 5-10 лет назад именно таким и был, таким меня и полюбили. И Васек по отношению к женщинам полностью повторяет мою модель поведения 10-летней давности. Но я бы не сказал, что жену именно это в нем и привлекло. Я думаю,что она хотела бы "настоящего мужчину" из типичных женских штампов, комбинированный вариант "альфы, беты и омеги", не встречающийся в природе. А он был для поднятия самооценки, проверенный вариант для секса.Яна- писал(а):Научитесь уважать себя. Людям нравятся не угождающие и лебезящие, а уверенные в себе, сильные и самодостаточные. Особенно женщинам.
Все в точку. Я понял, что начал повторять его ошибки и ударил по тормозам.alkesh писал(а):видно, что у вас не было перед глазами примера здоровой семьи, и как ведет себя муж, мужчина в семье вы понятия не имеете. И к отцу у вас, похоже, уважения не было.
Все возможно. Где то внутри может и сидит. С самооценкой у меня проблем вроде не было, но после охлаждения жены и Васька появились. Мне очень помогает мой круг общения (хотя он сократился на порядок), они постоянно напоминают мне, что я хороший парень, хотя и со своими тараканами, профессионал в своем деле, ценят мое мнение. Так что самооценку удалось приподнять после падения, но по части отношений с женщинами она низковата. Хотя я вижу их внимание и т.д., и есть иногда соблазн ее "приподнять" за их счет, но я держу себя в руках. Хочу поднять ее только за счет изменившегося отношения жены. Пока я выбрал такой путь.alkesh писал(а):И если вы своего отца жалели/презирали/не уважали (вам лучше знать), то возможно, это до сих пор в вас "сидит", и получается что внутри себя, вы *себя* не принимаете, не уважаете, не верите в себя.
Спасибо за совет. Сейчас стараюсь действовать именно в этом ключе, т.к. бесполезность предыдущих действий прочувствована на собственном опыте.alkesh писал(а):Бросайте шпионить, прямо сейчас.
Вы оправдываете себя что информация вам полезна чтобы как-то реагировать на действия жены. А вам *не надо* реагировать. Вам надо самому поступать, нужны ваши *акции*, а не реакции
Есть такие моменты, но на самом деле у меня было как то жгучее желание все разрушить, я сильно отстранился от семьи, думал "проучить" супругу. Очень жаль, что так вышло. Тем более в тот момент, когда ей нужна была моя поддержка во время декрета в 4-х стенах. Опора ушла у нее из под плеча, видимо в тот момент она во мне окончательно разочаровалась. Она все время повторяет (да и все женщины), что мужья проверяются в декрете. В первом декрете я еще более или менее был адекватен, но во втором меня "прорвало", что называется. Вылезла из меня грязь из-за обиды и гордыни. Язык мой - враг мой. Да и поступки были иногда не очень хорошие. Хорошо, что хватило сил признаться себе в этом в то время и остановиться. Зависимость безусловно есть, после осознания этого факта бросил все силы на балансировку отношений и воспитание детей. Хотя тяжело все дается, срываюсь периодически в нытье и рефлексирование, но уже реже. Согласно статьям с этих сайтов любовь у меня как раз и есть. Влюбленность давно прошла, розовые очки давно сняты. Я люблю именно этого человека, и вижу все его недостатки. Расстаться я всегда готов, но очень не хочу травмировать детей. Хочу дать им правильную семью, поэтому семь раз отмеряю прежде чем окончательно отрезать. Ведь дело во мне, а не в жене по большому счету. Уйдет эта жена, уйдет и следующая, если я не изменюсь.alkesh писал(а):Как раз те кто вырос в проблемных семьях, когда взрослеют, всеми силами отчаянно пытаются сохранить семью. Возникает своего рода зависимость: "я на всё готов, только бы она осталась". Это разве любовь, задумайтесь?
Вы правы. Изменения она вроде бы уже видит, но видимо "слишком поздно", перегорела. Ну что ж. Думаю зря это все равно не пропадет, просто достанется не ей, а детям.alkesh писал(а):Так что вам в первую очередь нужно не поведение жены разбирать, а себя. И вот когда вы изменитесь - вам не нужно будет говорить жене о своих изменениях, она сама увидит.
Поступки мои были неправильными, но и обстоятельства, и отсутствие опыта в длительных отношениях иногда вынуждали принимать неверные решения. Скорее тут совокупность факторов. Да, за детей очень переживаю. Уже одергивал несколько раз супругу, когда она пыталась оскорбить или унизить меня при детях за мои неверные на ее взгляд приемы в воспитании. Сказал, что все мои ошибки нужно обсуждать вдвоем, а не при детях. А то у них уже есть сдвиг, что в семье нет главного, можно бегать от мамы и папы с жалобами, а в итоге не слушать никого. Про психолога у меня пока двоякое мнение. Не очень я им доверяю судя по отзывам. Но к рекомендованному и проверенному обязательно бы сходил. Особенно, если не будет никакого прогресса. Пока его нет, только стабилизация. Конечно я нетерпеливый еще в этом плане, постоянно меня качает из стороны в сторону из-за отсутствия моментальных результатов.Sup писал(а):Вы очень много написали, ответили, но это только как бы оправдание своих поступков, а правильные ли они? Вы очень долго разбираетесь сами и ведь жизнь то идет, дети то уже впитывают модели Вашей семьи. Не надо брать на себя слишком много ответственности она поровну между Вами. Не ждите, сходите сам к психологу или по скайпу проконсультируйтесь. Вам надо измениться самому, а потом решить что дальше.
Расскажите пожалуйста, в чем состоит ваше изменение себя в описанных вами (и выделенных мной в вашем тексте) условиях. В каком направлении вы себя меняете, что делаете?Сейчас я продолжаю изменения себя. С женой 3-й месяц живем вдвоем (дети на даче), общение только по детям. Планы вместе со мной строит, но доверия к ней нет. Кажется, что меня используют только для решения материальных вопросов. На предложение остановить скатывание под откос отношений ответила, что не хочет останавливать. Подруга в переписке спрашивала помирились с мужем или нет, ведь живете одни. Жена ей написала, что муж "что-то понял и начал меняться, но ей все равно и живет теперь для себя", "видимо прошла любовь-завяли помидоры, а может просто устала". Написала, что "муж боится меня потерять". На вопрос подруги: есть ли кто на примете, ответила - "пока только любовники". Дальше они опять начали делить нашу квартиру и др. имущество, как обычно.
Пару раз делал намек, что знаю про ее планы и Васька, но на встречные вопросы о доказательствах уходил от ответа или игнорировал. Она после этого замыкается. Настроение у нее все время угрюмое, выглядит устало, хотя говорит, что с ней все нормально. Когда мы обсуждаем детей или строим планы, то может улыбнуться и посмеяться, или подпустить меня поваляться рядом без тактильного контакта.
Может я не совсем понял этот вопрос, но в описанных ситуациях, как раз происходят мои срывы (качели только уменьшили амплитуду и увеличили период, но все еще есть).Эллора писал(а):Расскажите пожалуйста, в чем состоит ваше изменение себя в описанных вами (и выделенных мной в вашем тексте) условиях
Из этой фразы следует, что отношения нужны только вам. А жена, получается, милостиво позволяет вам сохранять семью.На предложение остановить скатывание под откос отношений ответила, что не хочет останавливать.
Вы правда готовы отсуживать детей?Хотя конечно я уходить из своего дома не собираюсь, пусть кому надо, тот и уходит. И без детей.
Меня тоже этот момент напрягает. Вообще все разговоры о разводе начала жена, при этом никаких решительных действий не предпринимала. Данной фразой, я полагаю, она предлагает разрушить все именно мне, чтобы выйти из ситуации "с чистыми руками", хотя сама то в грязи извалялась. Может все таки не догадалась, что я знаю про все, хотя намеки толстые были с моей стороны. С другой стороны, она со мной строит планы, причем довольно отдаленные. Может видит, что я неплохой отец и добытчик, но не хочет меня как мужчину (имеет право). Тем более ссориться мы практически перестали.Эллора писал(а):Из этой фразы следует, что отношения нужны только вам. А жена, получается, милостиво позволяет вам сохранять семью.
Все верно, вопрос срулит ли? Ведь я вариант тоже выгодный, причем преимуществ у меня гораздо больше:) Но я не хочу чтобы меня сравнивали, находясь в браке. А ведь если начнет сруливать, то ее осудят все, да и "распил" тяжелый предстоит. Возможно просто наставит еще рогов, хотя если честно никогда бы про нее такого не подумал, пока не прочитал все собственными глазами. Сроки для себя определил до нового года. Т.е. под новый год, если ничего не прояснится, пишу ей письмо с 2-мя вариантами действий, небольшой срок (1-3 дня) на обдумывание, а дальше возможно придется "резать по живому".Эллора писал(а):Пока жена не свинтит к более выгодному варианту, простите за лексику. Может вам для себя сроки стоит выставить...
- Судиться не готов конечно. Думал предложить ей съехать, но в любое время суток иметь доступ к детям в нашей квартире (по возможности не пересекаясь со мной). Все таки сейчас такой возраст, когда мама очень нужна. Ну и конечно прекращение ее финансирования и подача заявления ей на алименты. Хотя это невозможный вариант наверное в нашей судебной практике. Но это все крайний случай. Пока думать об этом не хочется. Надеюсь на глупую ошибку и раскаяние жены, но шансов на это около нуля.Эллора писал(а):Вы правда готовы отсуживать детей?
Эх, "разведчик", что ж вы с собой-то делаете. Если вы не можете удержаться от *неделания* очевидно неприемлемых вещей - то как же вы планируете делать, воплощать в жизнь свой план, по которому надо делать много чего трудного, и то, что вы раньше не делали ?goodvibes писал(а): Переписки не читал:) .... Любопытство меня пересилило, да и подвешенность ситуации давила на сердце, в итоге залез в их переписку. Вот, что выяснил тезисно
- большое спасибо за нужный совет!Эллора писал(а):Делиться чувствами не нужно имхо, ни устно ни письменно - прекращайте унижаться перед женщиной, которая вас не уважает и использует.
- разговаривать на тему отношений категорически не хочет. Убегает, молчит и т.д. Думает, что уже "было много разговоров", хотя по факту были просто взаимные обвинения, что и вылилось в развал семьи. Благодаря вам понял, что лучше просто сказать, что ухожу и кратко объяснить почему. Думаю финансовые вопросы и по детям все же удастся обсудить нормально. Цель письма была объяснить почему я ухожу и что чувствую при этом. Теперь понял, что не нужно ничего писать. Еще раз спасибо:)Эллора писал(а):Почему собираетесь писать, а не разговаривать? Цель письма какая - последнее китайское? Вам еще-что-то непонятно с отношением жены к вам?
- наверное для формальности, что семью вместе разрушили. А то может спустя годы супруга вывернет все перед детьми (если с другими мужиками не срастется), что я ее бросил. Думаете лучше одному сходить подать?Эллора писал(а):Зачем ходить с заявлением на развод вместе?
- в пропорциях я зарабатываю в 2,5 раза больше жены. Но с работой хочу немного умерить пыл и пока отдохнуть от погони за достатком. Тогда доход будет примерно в 1,8 раза больше.Эллора писал(а):Как складывается сейчас ваш семейный бюджет?
- честно говоря я конечно осуждаю себя за эти поступки, но т.к. прямого вербального общения на тему отношений не было уже давно, я просто не понимал, что происходит. Если бы не эти переписки, я бы может сейчас сидел на женских форумах и писал бы очередные топики "жена ко мне охладела", "исчез секс" и т.д., и получал бы кучу противоречивых советов вроде этих: "уделяй больше внимания", "подари шубу, машину и т.д.", "заведи любовницу"...Много таких тем поначалу читал, пытаясь понять что происходит. Сейчас есть полное понимание ситуации. Читать переписки вообще как то не тянет.alkesh писал(а):Эх, "разведчик", что ж вы с собой-то делаете. Если вы не можете удержаться от *неделания* очевидно неприемлемых вещей - то как же вы планируете делать, воплощать в жизнь свой план, по которому надо делать много чего трудного, и то, что вы раньше не делали ?
- вы правы безусловно. Да, мне видимо не хватает самоуважения, действительно самооценка у меня все таки рухнула. Но как бы я узнал про Васька и вообще про все? Я смотрю сейчас про любовников супруги в основном через переписки узнают (и получают сразу доказательства). Без доказательств я бы не решился наверное на развод, имея 2-х детей.alkesh писал(а):Кроме самоуважения (а это самое важное!), дело, наконец, ещё в другом: как только у вас не будет возможности шпионить, может вы наконец решитесь жить в реальности,в условиях прямой коммуникации, и полагания только на себя, а не на "разведданные".
Она и без вашего совместного похода может вывернуть. Что вы как маленький, от чего вас застрахует совместный поход? Главное, чтобы собственная совесть не уличала вас в том, что вы не сделали все возможное.goodvibes писал(а):наверное для формальности, что семью вместе разрушили. А то может спустя годы супруга вывернет все перед детьми (если с другими мужиками не срастется), что я ее бросил.
Ваши слова сродни этому: "Если бы у меня были деньги, разве стал бы красть эти серебряные ложки? Да и не тянет меня воровать, я же чисто для дела".Или вот "я почему алкоголик? Потому что мне тяжело на душе, и работы нет. А была бы работа, я бы не пил, мне эта водка знаете как противна?"goodvibes писал(а): честно говоря я конечно осуждаю себя за эти поступки, но т.к. прямого вербального общения на тему отношений не было уже давно, я просто не понимал, что происходит. ...Много таких тем поначалу читал, пытаясь понять что происходит. Сейчас есть полное понимание ситуации. Читать переписки вообще как то не тянет. .
Дело не в самооценке, а более важной вещи, самопринятии. Недостаток самопринятия люди пытаются маскировать повышая самооценку ("вон, я какой большой начальник", "вон я какой спортсмен", "вон какоя я врач, людей спасаю" и т.д.). И вот самопринятие, у вас, как было низким, так и осталось.goodvibes писал(а): Да, мне видимо не хватает самоуважения, действительно самооценка у меня все таки рухнула.
Это примерно также как больной с прободной язвой говорит: хорошо что у меня до дырки в животе дошло, хоть теперь знаю что у меня язва. А то, что было много симптомов и до этого - он про это не думает. Назову только один, наиявнейший симптом- у вас секс был за 5 лет 2-3 раза - зачем вам знать, есть любовник на горизонте или нет? И так понятно что нужно срочно, давным давно начать разбираться что не так в семье.goodvibes писал(а): Если бы не эти переписки, я бы может сейчас сидел на женских форумах и писал бы очередные топики "жена ко мне охладела", "исчез секс" и т.д., и получал бы кучу противоречивых советов вроде этих: "уделяй больше внимания", "подари шубу, машину и т.д.", "заведи любовницу"..... Но как бы я узнал про Васька и вообще про все? Я смотрю сейчас про любовников супруги в основном через переписки узнают (и получают сразу доказательства). Без доказательств я бы не решился наверное на развод, имея 2-х детей.