Прошу совета в спасении брака

[goodvibes]

Прошу помочь разобраться в отношениях с женой. Хочу услышать мнение со стороны о поведении жены и совет, как переломить ситуацию и отойти от края.
Мне 33 года, жене 32. Двое детей 3 и 2 года. В отношениях 10 лет, из них 1,5 г. отношения на расстоянии, 4 г. ГБ, 4 года официальный брак. Со стороны: счастливая семья, красивые дети. Есть 3-х ком. квартира (совм. собственность, ипотека), хороший автомобиль, оба работаем. Отношения с родственниками хорошие.
У меня это первая настоящая любовь (считаю, что я однолюб). Познакомился с женой абсолютно случайно на СЗ. Сначала общались как приятели, потом поняли, что это нечто большее. Встретились несколько раз на нейтральной территории и у нее в городе (совместное проживание в съемных квартирах, примерно по неделе), и через год я переехал к ней в город. Сразу начали жить вместе, снимали квартиру. В вопросах развития отношений и строительства семьи инициатива в основном исходила от нее, на мне было материальное обеспечение и личностное развитие. Я немного "подтормаживал" в семейных вопросах. Отношения в тот период были ровные, но уже тогда были "звоночки". Я нормально к ним относился, например к женским приемчикам вроде разыгрывания "обид" на ровном месте, "проверок" на реакцию в различных ситуациях. Сложнее было с сексом. Сначала было все более/менее регулярно, но позднее начались "обиды", секс был все реже и только тогда, когда хочется ей. Я протестовал, но затем подстроился под ее темперамент. Мне казалось, что она хочет ребенка, поэтому т. о. хочет "подвести" меня к этому. Ранее я случайно обнаружил ее "письмо самой себе", в котором она сетовала на мой эгоизм, мое внимание только друзьям, были обвинения меня в том, что мне она "не нужна", не нужна семья. Это письмо я принял к сведению, о том, что я его читал, ей не сказал. Общение с друзьями сократилось до минимума, окружил ее вниманием и переключился в "домашний" режим.
Около 5 лет назад купили 1-ю квартиру и занялись зачатием ребенка. Получилось буквально с первого раза, очень были рады этому. На тот момент секса в нашей жизни практически не было, а потом жена стала отказывать по причине "беременности". Я смирился с этим, т.к. был очень рад ребенку и в принципе счастлив и без секса. Думал потерпеть годик и все наладить в этом плане, да и вообще очень "берег" жену. Тогда же зарегистрировали отношения официально, но без свадьбы, просто расписались. С рождением ребенка жизнь погрузилась в быт, старался всегда помогать жене, гулял с ребенком, ночью укачивал и бегал в аптеки, менял подгузники и т.д. Когда первый ребенок (девочка) подрос и стало полегче нам сразу захотелось сына. В общем "приступили" ко второму ребенку и опять получилось буквально с первого раза. Я был в шоке от нашей фертильности (2-3 "попытки"=2 ребенка), тем более беременность обнаруживалась в течение 1-2 недель. Секса больше не было, ставили угрозу, у жены был токсикоз почти всю беременность, но все прошло ок. С тех пор секса больше не было, за 5 (!) лет - 2-3 раза и все. Жену я очень люблю и ей никогда не изменял.
После рождения сына в быту стало тяжелее, мы купили новую квартиру, нужно было делать ремонт. Жена с детьми переехала к своим родителям на время ремонта. Я жил в новой квартире, как на стройке. Набрал подработок на вечер, доделывал с родственниками ремонт, покупал бытовую технику и мебель. К жене с детьми выбираться получилось нечасто, хотя они жили поблизости. Жену это напрягало, она со своей мамой ужиться больше 2-х недель не в состоянии по причине разных подходов к воспитанию детей. Приходил поздно вечером домой, что-то делал по ремонту или подработкам, ел и падал спать.
В рождество перевез жену с детьми в новую квартиру. Думал начнется новая жизнь, но на следующий день при своих родителях она мне в первый раз пригрозила разводом. Я попытался выяснить, что она имела в виду. Ответом было: «не любишь, не уделяешь внимания, тебе плевать на меня и детей, можешь уезжать обратно в свой город». Признаюсь, первыми мыслями было, что жена выполнила свой "жизненный план", родила 2-х детей, переехала в свое жилье, а теперь можно развестись и жить в свое удовольствие. А я и не нужен. Я угрожал сначала полным исчезновением из ее жизни и отказом от содержания (т.к. хотел уволиться и уехать в деревню), потом наоборот забрать у нее детей. Лишь бы она перестала думать о разводе. Страх потерять семью был очень силен, голова не соображала. Потом немного успокоились все, были ее слезы, говорила, что сама не знает, чего хочет. Решили жить вместе. Я старался пореже раздражать жену и попадаться ей на глаза. Погрузился в работу. Отношения стали прохладными, периодически ссорились из-за отсутствия секса, внимания, помощи с детьми. Появились сомнения в совместных планах на жизнь. Отсутствие секса и разрядки уже влияло на мое поведение, я стал раздражительным, стал срываться и повышать голос на жену и детей. Дом перестал восприниматься тылом, интересней и спокойней было на работе. Со стороны все смотрелось прилично, мы ездили на прогулки, по выходным я сам гулял с детьми и вообще казался мамочкам на детских площадках супер-папой. Отмечу, что я ни с кем не обсуждал свою семейную жизнь и все переживал в себе. Еще я начал регулярно пить пиво на ужин (1-2 бутылки) глуша стресс.
Однажды прочитал переписку жены с подругами, где она обсуждает с ними развод. Претензии: не уделяет внимания, мало помогает с детьми и в быту, дома почти не бывает или сидит работает у себя в комнате, раздражительный. Отмечу, что обо мне все рассказы были преувеличены, а свои такие же огрехи тактично опущены. Подруги говорили ей, что это у всех так, все наладится, когда дети подрастут и пойдут в сад. Просили не торопиться, подумать о детях, о средствах к существованию и т.д. Единственная на мой взгляд ее настоящая подруга (она в разводе) всячески ее отговаривала. Остальные две (с такими же проблемами с мужьями) начали советовать вредные вещи: "завести себе мужичка для души", а с мужа получать "ресурсы" и готовить "подушку безопасности". Сами они НИКОГДА бы так не поступили. Потом выяснилось, что они по своей инициативе наладили отношения с мужьями, пришли к компромиссу и отношения у них переживают ренессанс. Я сделал выводы из этих переписок, но доверия стало еще меньше, появилась отстраненность. Прошел год. Жили как соседи, я из-за отсутствия секса и элементарной женской ласки плавно погрузился в депрессию.
Жена вышла на работу по своей инициативе. Начался полный игнор меня, круглосуточное сидение в телефоне. Общение только по детям и очень натянутое, к жене нельзя было даже случайно (!) прикоснуться. Почувствовав 3-го в отношениях, получил доступ к переписке жены, а там "Васек". Сама его нашла и написала (один из ее бывших). Практически сразу начала "срезать углы", толсто намекать на секс, вспоминать прошлое. Выяснилось, что меня "пора оставить позади", любви ко мне нет, хочет "мужа партнера, а не тряпку", намеками выясняла возьмет ли в жены женщину с детьми (имела в виду себя конечно). Не знает только, как сказать об этом детям и родственникам, и вообще "боится упасть в грязь лицом". Васек (холост, моего возраста) пытался ее вразумить, говорил правильные вещи из своего опыта. Говорил, что чужие дети ему не нужны, а хочется своих. По пьяни он вообще начал оскорблять ее, но она это проигнорировала. Затем Васек извинился и уже сам стал зазывать ее к себе домой. Жена отказывалась под предлогом "не с кем детей оставить", но дала понять, что все лето будет свободна (дети на даче). Мое состояние было ужасным, похудел, "качели", бессоница. Решил побороться за жену, несмотря на минимальные шансы, перестал пить пиво, занялся собой, детьми, жену окружил большей заботой. Ее это раздражало. На разговор об отношениях жена не выходила. Говорила это бессмысленно, все уже обсудили в прошлом (такого не было). Написал ей письмо-исповедь, просил в нем прощения за все. Она оставила его без ответа. После уехал в отпуск с детьми на дачу, дал ей отдохнуть от всего. Васек продолжил зазывать ее к себе, она предложила сначала сходить в кино через неделю, сейчас якобы "болеет" (я выяснил у нее были месячные в тот момент). Васек предложил "кино" дома. Потом он сделал еще несколько попыток встречи и похоже общение сошло на нет. Но это не 100% факт, т.к. могут общаться по другим каналам.
Сейчас я продолжаю изменения себя. С женой 3-й месяц живем вдвоем (дети на даче), общение только по детям. Планы вместе со мной строит, но доверия к ней нет. Кажется, что меня используют только для решения материальных вопросов. На предложение остановить скатывание под откос отношений ответила, что не хочет останавливать. Подруга в переписке спрашивала помирились с мужем или нет, ведь живете одни. Жена ей написала, что муж "что-то понял и начал меняться, но ей все равно и живет теперь для себя", "видимо прошла любовь-завяли помидоры, а может просто устала". Написала, что "муж боится меня потерять". На вопрос подруги: есть ли кто на примете, ответила - "пока только любовники". Дальше они опять начали делить нашу квартиру и др. имущество, как обычно.
Пару раз делал намек, что знаю про ее планы и Васька, но на встречные вопросы о доказательствах уходил от ответа или игнорировал. Она после этого замыкается. Настроение у нее все время угрюмое, выглядит устало, хотя говорит, что с ней все нормально. Когда мы обсуждаем детей или строим планы, то может улыбнуться и посмеяться, или подпустить меня поваляться рядом без тактильного контакта.

[Рассветная]

Уважаемый Автор, максимальный объем поста на форуме - 8000 знаков, Вы его превысили в 2 раза. Пожалуйста, сократите свое сообщение и отправьте новый текст в раздел Связь с администрацией. Текст будет заменен и тема открыта.
Тему временно закрываю.

Текст заменен , тема открыта. Эллора

[Sup]

По факту она вас уже предала. Эта грязь так и будет между вами. Вы через год другой успокоитесь и проснется гордость, которая спокойно и беззаботно жить не даст. Да нехорошо как то подглядывать, раз заметили -разговор. Определение, что дальше и решение мужское. Вы как будто боитесь ее, она это чуствует и продолжает от безнаказанности. Сходите к психологу. Обычно такие проблемы из-за низкой самооценки, возникает любовная зависимость. Вы вот сам, честно можете сказать про жену *моя любимая*?

[alkesh]

Хочу услышать мнение со стороны о поведении жены и совет, как переломить ситуацию и отойти от края.

Эх, автор. Вы вот про жену хотите услышать. Приводите подробности переписки жены, как её все "образумливают", даже мужчина с которым она переписывалась. По всему видно что вы про себя уверены что "дело в жене". Но дело-то во многом, в очень во многом, в вас. И ваш рассказ характеризует вас в большей степени, чем жену.

Потом немного успокоились все, были ее слезы, говорила, что сама не знает, чего хочет. Решили жить вместе. Я старался пореже раздражать жену и попадаться ей на глаза. .

Это говорит *муж*. Муж старался жене реже попадаться на глаза. Вы вот сейчас хотите спасать брак. А тогда, когда вы прятались от жены - у вас что было? Показуха для окружающих и собственных детей? Почему вы тогда-то пустили всё на самотёк, более того, прятались от жены?
Получается только перспектива разрушения фасада семьи вас вынудила к каким-то действиям.
Что вы *сейчас* хотите спасать? Хотите вернуться к проживанию под одной крышей как чужие люди?

Пару раз делал намек, что знаю про ее планы и Васька, но на встречные вопросы о доказательствах уходил от ответа или игнорировал..

Зачем эти игры в кошки-мышки? Почему вы боитесь поговорить прямо?
Вместо прямого разговора вы черпаете информацию из нарочного чтения её переписки без её ведома. Это что, лучше?

И скажите, пожалуйста, какая у вас родительская семья была? Какие отношения между отцом и матерью?

[Эллора]

Уважаемый автор, пытаться спасать семью вам следовало очень давно. Сейчас у вас от семьи, такое впечатление, одни руины.
Кргда был систематический отказ от близости ( помимо беременности), претензии "ниудилял внимания" к вам, который с утра до ночи делает ремонт в общей квартире - тогда возможно было и прояснить, и наладить. И делать это следовало вам как главе семьи, как мужчине.
А у вас - отдаление, пиво, уход в работу, депрессия, подсматривание переписок. А теперь о вас просто уже в прямом смысле вытирают ноги. Позиция страуса всегда приводит к разрушению, само ничего не налаживается.
Я уверена, что если бы мой муж случайно увидел, что я в какой-то переписке с какой-то подружкой назвала его тряпкой, наша семья закончилась бы в ту же минуту.
Ну какая же это семья, где один супруг ни капли не уважает другого, а второй то убегает от очевидных проблем, то прогибается ?

[Яна-]

Да, автор, Ваша главная ошибка, что Вы допустили не уважение жены к себе. Без уважения о какой семье, о какой любви может идти речь? Она вас за человека не считает. Да и Вы сами уже давно не уважаете себя. Научитесь самоуважению! Это основа всех отношений- не только супружеских, это вообще каркас! Как только люди позволяют себе не уважительное отношение к вам, делают то, что Вам не приятно- не бойтесь, дайте отпор! Не в том смысле, что вы должны оскорбить или ударить этого человека, но Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО должны сразу дать понять, что так общаться с вами НЕДОПУСТИМО! Сказать, что вы не будете это терпеть и ЕСЛИ не последует немедленного извинения- прекратить всякое общение. Насчёт вашей семьи, вообще сомневаюсь, что что-то возможно. Научитесь уважать себя. Людям нравятся не угождающие и лебезящие, а уверенные в себе, сильные и самодостаточные. Особенно женщинам.

[goodvibes]

По факту она вас уже предала. Эта грязь так и будет между вами. Вы через год другой успокоитесь и проснется гордость, которая спокойно и беззаботно жить не даст.

- Да, согласен. Гордость уже проснулась, чувство собственника вылезло наружу очень сильно. Понятно, что брак разрушен, но там и так много накопилось обид с ее стороны (во многом мелочных, но видимо важных для нее), да и с моей не все гладко. Хочется все построить заново, в более здоровом варианте, без перекосов и любовных зависимостей. Возможно, что предала она меня от отчаяния в браке, т.к. во время декрета она меня запилила и мы слишком увлеклись игрой в "кто кого передавит". Я тоже жестко ей отвечал на самом деле. Это я понимаю отчетливо теперь и об этом и написал ей в своем письме. Теперь я решил отойти, остановиться, потому что мы подошли к краю в своей "борьбе", а ее непропорциональная реакция (это на мой взгляд, может на женский все иначе) вообще "столкнула" в пропасть. На самом деле остановиться и начать менять себя я решил до Васька, т.к. очень далеко зашли мы в противостоянии. Васек просто обнулил доверие и перечеркнул все. Есть еще момент: предала, да, но как будто одумалась и остановилась. И есть ощущение, что она в своих действиях придерживается четкого плана, который советуют женщинам при расставании во всяких книжках. Например отстраненность от супруга, жизнь для себя и детей, уход за собой, реализация отложенных планов. И как будто проверяет меня. Я кстати благодаря переписке кое о каких планах узнал и начал помогать в их реализации.

Да нехорошо как то подглядывать, раз заметили -разговор. Определение, что дальше и решение мужское. Вы как будто боитесь ее, она это чуствует и продолжает от безнаказанности. Сходите к психологу.

- Согласен, нехорошо. Но в какой то момент захотелось проверить ее, как далеко она пойдет. Проверил...Ощущение двоякое. Вроде и готова была, но в то же время не сорвалась в бой. Я проверку решил устроить, когда уехал с детьми и оставил ее одну. Думал сразу побежит к нему, но нет. Васек тоже подметил, что вряд ли она к нему приедет, и что ей просто хочется встряски. Может она самооценку так поднимала? Решение мужское будет, когда я разберусь полностью в ситуации. На разговор она не идет вообще никак, к психологу давно предлагаю сходить вместе - не хочет. Если будет совсем все плохо со мной, пойду один. Пока вроде из ямы выбрался, свое состояние стабилизировал, чувствую себя нормально. Напишу ей письмо позже, раз не хочет обсуждений, когда хоть немного появится ясность в голове.

Обычно такие проблемы из-за низкой самооценки, возникает любовная зависимость. Вы вот сам, честно можете сказать про жену *моя любимая*?

- так и есть, сейчас читаю "Парадокс страсти" как раз. Сначала она была у нее, теперь мы поменялись ролями. Честно могу сказать "самая любимая". Чувства к ней на самом деле никогда не ослабевали, а только наливались силой со временем, особенно после рождения детей. Хотя на языке порой у меня были совсем другие выражения. Мне ее жалко иногда очень сильно, оступилась она, упала в грязь. Если кто узнает об этом, все от нее отвернутся. Но иногда я понимаю, что если не увижу поступков, говорящих о ее раскаянии, смогу отношения завершить, как бы больно ни было.

По всему видно что вы про себя уверены что "дело в жене". Но дело-то во многом, в очень во многом, в вас. И ваш рассказ характеризует вас в большей степени, чем жену.

- Нет, как раз я уверен, что причиной всему было мое поведение, моя неверная оценка роли мужа в семье. Текст пришлось сократить в 2 раза, а на самом деле я еще больше его сократил перед публикацией, потому что очень длинная простыня получилась. Там было про мои проступки. И очень важно для меня ваше мнение и обо мне. Хотя свои ошибки (точнее малую часть их) я давно уже начал понимать и пытаться исправить (в т.ч. благодаря форуму и другим историям), но я ведь не вижу всю ситуацию со стороны. Поведение жены прошу разобрать для того, чтобы попробовать понять, чего она хочет добиться и ее мотивы. Я встречал очень похожие истории от женщин. Даже соседняя тема в чем то перекликается с моей.

Это говорит *муж*. Муж старался жене реже попадаться на глаза. Вы вот сейчас хотите спасать брак. А тогда, когда вы прятались от жены - у вас что было? Показуха для окружающих и собственных детей? Почему вы тогда-то пустили всё на самотёк, более того, прятались от жены?

Наверное я неправильно выразился. Жена меня просила не преследовать ее, "как хвостик", со своими предложениями о помощи и т.д. Я даже себе кучу напоминаний наделал в телефоне, чего не стоит делать в ее присутствии и вообще. Но периодически все равно срываюсь. Показухи нет, многие знакомые ясно видят холод между нами. Мы совсем не ведем себя как влюбленная пара. И это очень печалит, потому что я люблю все эти штуки и раньше они были. В последние 2,5 года они ушли.

Получается только перспектива разрушения фасада семьи вас вынудила к каким-то действиям. Что вы *сейчас* хотите спасать? Хотите вернуться к проживанию под одной крышей как чужие люди?

Действия я предпринимаю около 5 лет, но они были ошибочными , путем в никуда. Ну или только частично правильными. Это и борьба за материальный достаток ценой времени проведенного с семьей, и "борьба" с супругой за власть внутри периметра, и борьба со своим эгоизмом и обидами на супругу, и т.д. Более или менее всю ошибочность своих действий я осознал в начале этого года до всех историй с Васьками, лежа глубокой ночью рядом с детьми. И начал изменения себя шаг за шагом. Я пытался объяснить жене, что я осознал свои ошибки и меняюсь, но она меня не выслушала. Видимо у нее в голове щелкнуло немного раньше и она тоже начала свои изменения, отречение от меня. Я хочу, чтобы она снова полюбила меня как мужчину. Для этого нужно мужчиной наконец стать. Сейчас мы проживаем под одной крышей просто как родители своих детей. При этом муж очень любит жену, а жена вообще непонятно, что чувствует. Но точно ни в кого не влюблена. У нее апатия какая то, как будто наказать меня хочет. С другой стороны мы общаемся нормально о детях и семейных делах (покупка мебели, перестановки и т.д.) Даже есть теплота какая то порой. Но такое чувство, что она выполняет какой-то психологический план. Как только теплота преодолевает какой то порог, она отстраняется. Также я очень волнуюсь за детей, они уже начинают чувствовать, что мама папу как то не очень то и любит, уже вопросы задают наводящие.

Зачем эти игры в кошки-мышки? Почему вы боитесь поговорить прямо?
Вместо прямого разговора вы черпаете информацию из нарочного чтения её переписки без её ведома. Это что, лучше?

Во первых боюсь потерять ценный источник информации, во вторых думаю, что она уже все поняла, в третьих я уже стараюсь ее не читать, т.к. "экшн с васьком" сошел на нет и я пытаюсь начать потихоньку ей доверять. От прямого разговора она уходит. Просто уходит в другую комнату или из дома. Я уже сам извелся из-за этого, приходится по крупицам добывать информацию таким нехорошим способом. Поэтому решил выслушать мнение со стороны, прочистить себе мозги и написать ей письмо со всеми своими соображениями на этот счет.

И скажите, пожалуйста, какая у вас родительская семья была? Какие отношения между отцом и матерью?

- Отец образованный человек, но проблемы с алкоголем не дали ему полностью реализоваться, да и нам с сестрой детство попортили. Мать тоже образованная и трудолюбивая женщина, хорошо нас воспитала, но типичная жертва в отношениях с отцом. Мы ее долго уговаривали в детстве развестись, но в итоге они так и живут вместе уже > 30 лет.

[alkesh]

- Отец образованный человек, но проблемы с алкоголем не дали ему полностью реализоваться, да и нам с сестрой детство попортили. Мать тоже образованная и трудолюбивая женщина, хорошо нас воспитала, но типичная жертва в отношениях с отцом. Мы ее долго уговаривали в детстве развестись, но в итоге они так и живут вместе уже > 30 лет.

Да образование - не главное. А главное то, что даже из того малого что вы написали про семью, видно, что у вас не было перед глазами примера здоровой семьи, и как ведет себя муж, мужчина в семье вы понятия не имеете. И к отцу у вас, похоже, уважения не было.
Понимаете в чем дело, мы (люди из проблемных/дисфунцкциональных семей) вырастая часто думаем что уж *мы-то* будем жить по другому, не так как отец/мать и т.д. А потом оказываемся что мы становимся *такими же*. Ну, может в чём-то не не точно такими же, а с точностью наоборот.
И нужно осознать это, что мы многое несём из детства, какие-то *программы*, и нужно учиться тому что такое любовь, что такое семья, какая роль мужа, жены. Посмотрите, для начала https://www.realove.ru/main/what_is_love , https://www.realove.ru/main/family .
Если грубо: родители - наша часть. И если вы своего отца жалели/презирали/не уважали (вам лучше знать), то возможно, это до сих пор в вас "сидит", и получается что внутри себя, вы *себя* не принимаете, не уважаете, не верите в себя.
И брак вы ваши все 5 лет спасали ( видите: ваша мама вас, детей, не слушала - и вы тоже "спасали"). Попробуйте не искать точных совпадений, а как бы вообщем, сравните.

Во первых боюсь потерять ценный источник информации, во вторых думаю, что она уже все поняла, в третьих я уже стараюсь ее не читать, т.к. "экшн с васьком" сошел на нет и я пытаюсь начать потихоньку ей доверять. От прямого разговора она уходит. Просто уходит в другую комнату или из дома. Я уже сам извелся из-за этого, приходится по крупицам добывать информацию таким нехорошим способом. Поэтому решил выслушать мнение со стороны, прочистить себе мозги и написать ей письмо со всеми своими соображениями на этот счет..

Вы прямо как в разведке. Но разве проблемы в вашей семье, многолетние, от недостатка информации? Ну задумайтесь. Вы ради этой информации совершаете поступки, за которые вы уважаете себя *еще меньше*. Понимаете? Вам кажется что нужно *контролировать* ситуацию, добывать информацию, и ради этого вы глубже и глубже тонете. Следя за вашей женой , вы разрушаете, атрофируете "мускулы" доверия. Вы уже привыкли к получению этой информации, и потребуется много сил чтобы отвыкнуть. Бросайте шпионить, прямо сейчас.
Вы оправдываете себя что информация вам полезна чтобы как-то реагировать на действия жены. А вам *не надо* реагировать. Вам надо самому поступать, нужны ваши *акции*, а не реакции.

При этом муж очень любит жену, а жена вообще непонятно, что чувствует. Но точно ни в кого не влюблена. У нее апатия какая то, как будто наказать меня хочет.

Почитайте по ссылкам, про любовь. Вы, как многие образованные люди, конечно можете сказать "сколько людей, столько мнений", "это вопрос определения", "кто вам сказал что ваше определение верно". Но задумайтесь, не путаете вы любовь и зависимость, и собственное хотение?
Как раз те кто вырос в проблемных семьях, когда взрослеют, всеми силами отчаянно пытаются сохранить семью. Возникает своего рода зависимость: "я на всё готов, только бы она осталась". Это разве любовь, задумайтесь? Вот если вы осознаете своё отчаянное хотение, цепляние, готовность пожертвовать всем, в том числе и тем чем вообще жертвовать нельзя мужу, мужчине - и избавитесь от этого - тогда то, что останется будет любовью. И не факт, что много останется! Но зато это будет по-настоящему. И потом эта любовь, вашими стараниями, сможет расти. Без засорения зависимостью. А мы, к сожалению, любовью называем именно наше судорожное "хочу, чтобы была рядом, любой ценой".

Так что вам в первую очередь нужно не поведение жены разбирать, а себя. И вот когда вы изменитесь - вам не нужно будет говорить жене о своих изменениях, она сама увидит.

[Sup]

Вы очень много написали, ответили, но это только как бы оправдание своих поступков, а правильные ли они? Вы очень долго разбираетесь сами и ведь жизнь то идет, дети то уже впитывают модели Вашей семьи. Не надо брать на себя слишком много ответственности она поровну между Вами. Не ждите, сходите сам к психологу или по скайпу проконсультируйтесь. Вам надо измениться самому, а потом решить что дальше.

[goodvibes]

Эллора, конечно я согласен с вами. Спасать пытался давно, но к сожалению в одиночку и без подготовки в области "матчасти". Жаль, что не нашел данный форум лет 5 назад. Наделал множество ошибок. Подорвал уважение жены к себе. И по детям тоже ошибки были. Вот уже 4 месяца пытаюсь все исправить. По детям прогресс есть существенный, а вот в отношениях с женой просто удалось стабилизировать ситуацию. Причем из-за моих срывов (гордыня не дает успокоиться) постоянно качает ситуацию в сторону негатива. Благо хватает ума одуматься и попросить у жены прощения в течении пары часов или минут за свои действия. Раньше из-за гордыни даже этого не получалось сделать.

Я уверена, что если бы мой муж случайно увидел, что я в какой-то переписке с какой-то подружкой назвала его тряпкой, наша семья закончилась бы в ту же минуту.

- закончить не проблема (точнее проблема из-за детей, да и желания особого пока нет). Дело в том, что это ведь правдой было. Поэтому решил сначала исправить себя, а потом уже рубить с плеча.

Ну какая же это семья, где один супруг ни капли не уважает другого, а второй то убегает от очевидных проблем, то прогибается ?

- да, семьи нет. Прогибаться я стал вот при каких обстоятельствах. В начале знакомства я был "ведущим" в отношениях. У меня было много друзей, увлечения, в которых я добивался успеха, легко брал роль "души компании", постоянно вытаскивал жену из дома на всякие события. Жена была немного замкнута, настоящих друзей у нее практически не было (да и просто хороших знакомых), она очень удивилась моему решению переехать к ней, бросив все. Возможно до конца не могла поверить "своему щастью" и комплексовала. Конечно все решения принимал я, спорил с ней постоянно. Был эдаким настоящим мужиком, и скорее всего именно этого "мужика" она и хотела подсознательно. Возможно у нее был страх меня потерять, и хотелось покрепче меня привязать к себе семьей, ребенком и т.д. А я был к этому не совсем готов, и поэтому ее это обижало. После прочтения ее письма, я вроде бы почувствовал это и переключился в "домашний" режим. Стал искать компромиссов, чаще соглашаться с ней в семейных вопросах и отдавать ей инициативу в домашних делах. Полагаю, что у нее начала включаться программа доминирования в отношениях (возможно неосознанно), как у ее мамы, потому что отец у нее очень мягкий человек. Поэтому перед рождением детей мы достигли некоего "баланса" в отношениях, и были готовы стать настоящей семьей. А потом произошло постепенное мое перемещение на позицию "ведомого", расти моя любовь к матери моих детей. В общем в итоге инициативу в выборе кроваток, распашонок я ей отдал, а на себя взял покупку согласованных вариантов. Ей это тоже не понравилось в итоге, она хотела, чтобы выбирали вместе, но последнее слово было за ней. В итоге к этому вроде бы и пришли. Только получилось так, что того "мужика" уже нет, а есть "послушный отец", которого уже и не хочется. Да и бунтует он постоянно от этого положения. Вот теперь стараюсь вернуть себя прежнего. Да только многое уже растерял.

Да и Вы сами уже давно не уважаете себя. Научитесь самоуважению! Это основа всех отношений- не только супружеских, это вообще каркас! Как только люди позволяют себе не уважительное отношение к вам, делают то, что Вам не приятно- не бойтесь, дайте отпор!

- Про ее неуважение ко мне я полностью с вами согласен. Но вот себя я уважаю, и меня уважают везде, кроме семьи. Так получилось, что перебрался я неосознанно на эту позицию именно в отношениях с женой. Дал слабину.

Сказать, что вы не будете это терпеть и ЕСЛИ не последует немедленного извинения- прекратить всякое общение.

- спасибо, я это уже понял. Делаю шаги в этом направлении, ставлю себя на место настоящего мужа в семье. Жена по ходу это заметила, сначала был протест и "обида", теперь помалкивает.

Насчёт вашей семьи, вообще сомневаюсь, что что-то возможно.

- думаете поезд уже ушел?

Научитесь уважать себя. Людям нравятся не угождающие и лебезящие, а уверенные в себе, сильные и самодостаточные. Особенно женщинам.

- вы правы абсолютно. Это я осознал, как раз после прочтения женских историй в период острого кризиса. Более того, я 5-10 лет назад именно таким и был, таким меня и полюбили. И Васек по отношению к женщинам полностью повторяет мою модель поведения 10-летней давности. Но я бы не сказал, что жену именно это в нем и привлекло. Я думаю,что она хотела бы "настоящего мужчину" из типичных женских штампов, комбинированный вариант "альфы, беты и омеги", не встречающийся в природе. А он был для поднятия самооценки, проверенный вариант для секса.

видно, что у вас не было перед глазами примера здоровой семьи, и как ведет себя муж, мужчина в семье вы понятия не имеете. И к отцу у вас, похоже, уважения не было.

Все в точку. Я понял, что начал повторять его ошибки и ударил по тормозам.

И если вы своего отца жалели/презирали/не уважали (вам лучше знать), то возможно, это до сих пор в вас "сидит", и получается что внутри себя, вы *себя* не принимаете, не уважаете, не верите в себя.

Все возможно. Где то внутри может и сидит. С самооценкой у меня проблем вроде не было, но после охлаждения жены и Васька появились. Мне очень помогает мой круг общения (хотя он сократился на порядок), они постоянно напоминают мне, что я хороший парень, хотя и со своими тараканами, профессионал в своем деле, ценят мое мнение. Так что самооценку удалось приподнять после падения, но по части отношений с женщинами она низковата. Хотя я вижу их внимание и т.д., и есть иногда соблазн ее "приподнять" за их счет, но я держу себя в руках. Хочу поднять ее только за счет изменившегося отношения жены. Пока я выбрал такой путь.

Бросайте шпионить, прямо сейчас.
Вы оправдываете себя что информация вам полезна чтобы как-то реагировать на действия жены. А вам *не надо* реагировать. Вам надо самому поступать, нужны ваши *акции*, а не реакции

Спасибо за совет. Сейчас стараюсь действовать именно в этом ключе, т.к. бесполезность предыдущих действий прочувствована на собственном опыте.

Как раз те кто вырос в проблемных семьях, когда взрослеют, всеми силами отчаянно пытаются сохранить семью. Возникает своего рода зависимость: "я на всё готов, только бы она осталась". Это разве любовь, задумайтесь?

Есть такие моменты, но на самом деле у меня было как то жгучее желание все разрушить, я сильно отстранился от семьи, думал "проучить" супругу. Очень жаль, что так вышло. Тем более в тот момент, когда ей нужна была моя поддержка во время декрета в 4-х стенах. Опора ушла у нее из под плеча, видимо в тот момент она во мне окончательно разочаровалась. Она все время повторяет (да и все женщины), что мужья проверяются в декрете. В первом декрете я еще более или менее был адекватен, но во втором меня "прорвало", что называется. Вылезла из меня грязь из-за обиды и гордыни. Язык мой - враг мой. Да и поступки были иногда не очень хорошие. Хорошо, что хватило сил признаться себе в этом в то время и остановиться. Зависимость безусловно есть, после осознания этого факта бросил все силы на балансировку отношений и воспитание детей. Хотя тяжело все дается, срываюсь периодически в нытье и рефлексирование, но уже реже. Согласно статьям с этих сайтов любовь у меня как раз и есть. Влюбленность давно прошла, розовые очки давно сняты. Я люблю именно этого человека, и вижу все его недостатки. Расстаться я всегда готов, но очень не хочу травмировать детей. Хочу дать им правильную семью, поэтому семь раз отмеряю прежде чем окончательно отрезать. Ведь дело во мне, а не в жене по большому счету. Уйдет эта жена, уйдет и следующая, если я не изменюсь.

Так что вам в первую очередь нужно не поведение жены разбирать, а себя. И вот когда вы изменитесь - вам не нужно будет говорить жене о своих изменениях, она сама увидит.

Вы правы. Изменения она вроде бы уже видит, но видимо "слишком поздно", перегорела. Ну что ж. Думаю зря это все равно не пропадет, просто достанется не ей, а детям.

Вы очень много написали, ответили, но это только как бы оправдание своих поступков, а правильные ли они? Вы очень долго разбираетесь сами и ведь жизнь то идет, дети то уже впитывают модели Вашей семьи. Не надо брать на себя слишком много ответственности она поровну между Вами. Не ждите, сходите сам к психологу или по скайпу проконсультируйтесь. Вам надо измениться самому, а потом решить что дальше.

Поступки мои были неправильными, но и обстоятельства, и отсутствие опыта в длительных отношениях иногда вынуждали принимать неверные решения. Скорее тут совокупность факторов. Да, за детей очень переживаю. Уже одергивал несколько раз супругу, когда она пыталась оскорбить или унизить меня при детях за мои неверные на ее взгляд приемы в воспитании. Сказал, что все мои ошибки нужно обсуждать вдвоем, а не при детях. А то у них уже есть сдвиг, что в семье нет главного, можно бегать от мамы и папы с жалобами, а в итоге не слушать никого. Про психолога у меня пока двоякое мнение. Не очень я им доверяю судя по отзывам. Но к рекомендованному и проверенному обязательно бы сходил. Особенно, если не будет никакого прогресса. Пока его нет, только стабилизация. Конечно я нетерпеливый еще в этом плане, постоянно меня качает из стороны в сторону из-за отсутствия моментальных результатов.

[Эллора]

Сейчас я продолжаю изменения себя. С женой 3-й месяц живем вдвоем (дети на даче), общение только по детям. Планы вместе со мной строит, но доверия к ней нет. Кажется, что меня используют только для решения материальных вопросов. На предложение остановить скатывание под откос отношений ответила, что не хочет останавливать. Подруга в переписке спрашивала помирились с мужем или нет, ведь живете одни. Жена ей написала, что муж "что-то понял и начал меняться, но ей все равно и живет теперь для себя", "видимо прошла любовь-завяли помидоры, а может просто устала". Написала, что "муж боится меня потерять". На вопрос подруги: есть ли кто на примете, ответила - "пока только любовники". Дальше они опять начали делить нашу квартиру и др. имущество, как обычно.
Пару раз делал намек, что знаю про ее планы и Васька, но на встречные вопросы о доказательствах уходил от ответа или игнорировал. Она после этого замыкается. Настроение у нее все время угрюмое, выглядит устало, хотя говорит, что с ней все нормально. Когда мы обсуждаем детей или строим планы, то может улыбнуться и посмеяться, или подпустить меня поваляться рядом без тактильного контакта.

Расскажите пожалуйста, в чем состоит ваше изменение себя в описанных вами (и выделенных мной в вашем тексте) условиях. В каком направлении вы себя меняете, что делаете?

[goodvibes]

Эллора, пока делаю вот что:
1. Борюсь со своим эгоизмом.
2. Держу себя в руках, стараюсь вести себя спокойно, не показывать раздражение, не реагировать резко на ее выпады, не срываться на повышенные тона. Очень помог удалено название лекарственного препарата. alkesh, сейчас его практически не использую. Спокойное обсуждение текущих проблем, спокойное указание жене на то, что она уже перешла на повышенные тона в общении со мной или с детьми.
3. Балансировка отношений, избавление от очевидной любовной зависимости (пока только начал). Прекратил попытки вернуть ее любовь. Стараюсь уйти от модели "боюсь тебя потерять", т.к. об этом уже было сказано ей и понимание к ней пришло. Думаю пока к какой модели придти (не хватает знаний по матчасти).
4. Большее вовлечение в процесс воспитания детей. Выстраивание с ними правильных отношений, окружение их отцовской любовью (с этим были проблемы).
5. Отказ от обсуждения отношений, прекращения нытья по этому поводу. Стараюсь не писать ей ни смс, ни сообщения в мессенжерах. Получается пока не очень, периодически срываюсь (после прочтения каких нибудь историй, просмотра видео или рефлексии), но прогресс есть. Кстати, если не лезу к ней со своими переживаниями, то общаемся очень хорошо, ссор нет уже давно, только мелкие споры бывают иногда.
6. Не бегаю за ней, стараюсь задавать поменьше вопросов, молча делаю то, что считаю необходимым (например по дому). Не перегружаю ее своей заботой и "любовью". Иногда конечно спрашиваю, чем помочь. Или советуюсь по бытовым вопросам, но без фанатизма былого. Раньше видимо реально доставал ее своими расспросами, отвечала думай сам. Я конечно делал по своему, как и просили, но в итоге оказывалось, что делать нужно было иначе (что не озвучивалось и сбивало в итоге с толку).
7. Проявляю уважение к ней, к ее планам, решениям. Даю советы, если просит. Отмечаю ее правильные поступки, хвалю (это делал и раньше).
8. Занялся собой (саморазвитием) и своими делами. Всхуднул, стал больше зарабатывать, возвращаюсь с спорту и здоровому образу жизни, обновляю гардероб (ей тоже кстати). Стараюсь показать свою независимость, мужские черты и поступки.
9. Не показываю свое желание интимной близости с ней.
10. Готовлю себя ко всем возможным вариантам исхода событий в отношениях. Хочу быть готовым уйти. Хотя конечно я уходить из своего дома не собираюсь, пусть кому надо, тот и уходит. И без детей.
11. Взращиваю внутренний стержень, чтобы не сломаться. Ударов будет еще много я думаю.
12. Выстраиваю границы и иерархию в семье, на основе изучения материалов сайта и др. книг (ну это наверное не изменение себя).

Расскажите пожалуйста, в чем состоит ваше изменение себя в описанных вами (и выделенных мной в вашем тексте) условиях

Может я не совсем понял этот вопрос, но в описанных ситуациях, как раз происходят мои срывы (качели только уменьшили амплитуду и увеличили период, но все еще есть).

[Эллора]

По тому, как вы пишете, вы все делаете вроде правильно.
Только меня смущает вот это:

На предложение остановить скатывание под откос отношений ответила, что не хочет останавливать.

Из этой фразы следует, что отношения нужны только вам. А жена, получается, милостиво позволяет вам сохранять семью.
Впрочем, пока вы не одолеете любовную зависимость, вы наверно не сможете делать больше того, что делаете, предпринять более радикальные шаги. Вопрос лишь, возможно ли ее одолеть в вашем случае, живя вместе. Срывы и срывчики ведь могут повторяться и повторяться, а вам будет видеться прогресс . Пока жена не свинтит к более выгодному варианту, простите за лексику. Может вам для себя сроки стоит выставить...

Хотя конечно я уходить из своего дома не собираюсь, пусть кому надо, тот и уходит. И без детей.

Вы правда готовы отсуживать детей?

[goodvibes]

Из этой фразы следует, что отношения нужны только вам. А жена, получается, милостиво позволяет вам сохранять семью.

Меня тоже этот момент напрягает. Вообще все разговоры о разводе начала жена, при этом никаких решительных действий не предпринимала. Данной фразой, я полагаю, она предлагает разрушить все именно мне, чтобы выйти из ситуации "с чистыми руками", хотя сама то в грязи извалялась. Может все таки не догадалась, что я знаю про все, хотя намеки толстые были с моей стороны. С другой стороны, она со мной строит планы, причем довольно отдаленные. Может видит, что я неплохой отец и добытчик, но не хочет меня как мужчину (имеет право). Тем более ссориться мы практически перестали.

Пока жена не свинтит к более выгодному варианту, простите за лексику. Может вам для себя сроки стоит выставить...

Все верно, вопрос срулит ли? Ведь я вариант тоже выгодный, причем преимуществ у меня гораздо больше:) Но я не хочу чтобы меня сравнивали, находясь в браке. А ведь если начнет сруливать, то ее осудят все, да и "распил" тяжелый предстоит. Возможно просто наставит еще рогов, хотя если честно никогда бы про нее такого не подумал, пока не прочитал все собственными глазами. Сроки для себя определил до нового года. Т.е. под новый год, если ничего не прояснится, пишу ей письмо с 2-мя вариантами действий, небольшой срок (1-3 дня) на обдумывание, а дальше возможно придется "резать по живому".

Вы правда готовы отсуживать детей?

- Судиться не готов конечно. Думал предложить ей съехать, но в любое время суток иметь доступ к детям в нашей квартире (по возможности не пересекаясь со мной). Все таки сейчас такой возраст, когда мама очень нужна. Ну и конечно прекращение ее финансирования и подача заявления ей на алименты. Хотя это невозможный вариант наверное в нашей судебной практике. Но это все крайний случай. Пока думать об этом не хочется. Надеюсь на глупую ошибку и раскаяние жены, но шансов на это около нуля.

[goodvibes]

С камнем на сердце сообщаю о развитии ситуации. Все это время читал рекомендованную литературу, в разумных пределах отстранялся от жены, и выполнял свою программу из 12-ти пунктов, представленную выше. Переписки не читал:) Жену пытался пару раз вывести на разговор и предлагал сходить вместе к психологу, но деликатно, без нажима. Отказалась наотрез, да и я понимаю, что ей безнадежно что то объяснять о своих чувствах. До психолога пока так и не дошел (завал на работе), но уже выбрал к кому идти. Правда оказалось, что ту тему, которую я собирался обсудить - обсуждать уже бессмысленно. Ситуация приняла самый негативный оборот и теперь придется видимо обсуждать только последствия развода и как его объяснить маленьким детишкам.
Итак по порядку. Пару дней назад увидел, что жена переписывается активно с подругой, с которой с недавних пор только и обсуждает наши отношения (с другими перестала). Из ее состояния понял, что речь как раз о них и идет. Любопытство меня пересилило, да и подвешенность ситуации давила на сердце, в итоге залез в их переписку. Вот, что выяснил тезисно (в скобках мои комментарии):
1. Жена пустила все на самотек, ждет пока я сам пойду подам заявление на развод, а пока занимается собой и своими планами (пока занимается только своей внешностью);
2. Со мной жить не хочет, поняла что ей "нужен другой мужчина для жизни". Я "не ее человек";
3. Знает, что я разводиться не собираюсь. Думает, что "мужа все устраивает", и я не развожусь из-за того, что нужно будет начинать все сначала, я останусь один и уйду в одних трусах, мне дорого будет снимать квартиру и платить алименты, ипотеку и т.д.;
4. Видит, что я меняюсь в лучшую сторону, но "моя бесячая сущность вылезает наружу". (Я не понимаю о чем она, но видимо о каких то моих недостатках или чертах, которые пока мне не удается побороть. Возможно я о них не в курсе, она не хочет со мной обсуждать мои недостатки и то, что ее во мне не устраивает, хотя я регулярно об этом ее прошу. Кстати изменения во мне уже полгода замечают мои друзья и коллеги, то есть они действительно заметны даже не в семейных отношениях.)
5. Налаживать отношения она не хочет совсем.
6. Анализировала нашу совместную жизнь и ничего хорошего не увидела, будто сняла розовые очки (вот это меня добило окончательно, мне показалось, что вместо розовых она одела темные очки. Потому что хорошего было очень много, гораздо больше, чем плохого. Я помню только хорошее, а плохое стараюсь не вспоминать, да и его на самом деле было совсем мало, если сравнивать с жизнью моих друзей например).
7. Якобы из-за меня столько всего упустила в жизни, перестала общаться со многими людьми. (Тут я вообще ничего не понимаю, я наоборот всегда побуждал ее к общению с подругами и даже друзьями мужского пола, потому что еще на раннем этапе отношений знал, что у нее друзья в основном парни и для нее важно не потерять с ними контакт. Но она сама не проявляла интереса к общению с ними. Да и поругалась она только с одной подругой, и я не знаю из-за чего, но думаю, что вряд ли из-за меня).
8. В общем ищет она себе мужчину, но не знает где искать, да и с 2-мя детьми нет времени на встречи. И "пока не готова впустить нового мужика в свою с детьми жизнь". Упомянула про своего васька, но сказала, что с бывшими не хочет.
9. Ее родителям я оказывается никогда не нравился (для меня это шок).

Подруга ее кстати продолжает уговаривать дать мне шанс. Но т.к. жена давно уже говорит "полуправду" или преувеличивает мои недостатки, опуская свои проступки, подруга, слыша только одну сторону, соглашается, что нужно "пробовать другие отношения" (сама то с мужем помирилась без "новых отношений", эх...).
========
Форумчане, вы оказались правы во всем, поэтому очень жду ваших советов. Это конец? Дальше только "развод, распил и санчас"? В голове все опять перемешалось, пустота в душе. Играю с детьми, а по щекам текут слезы, не могу заставить себя принять то, что их ждет. Я всегда думал оградить их от этого. Думал, что с женой встречу старость с детьми и внуками. Делал все для этого, хотя конечно совсем не понимал, что такое брак, семья и любовь. Действовал по наитию и вляпался в такую историю. Как же бы мне помог этот ресурс и информация, если бы я начал их искать лет 5-6 назад, а лучше 10. Пока мои "сопли" из близких никто не видел. Ситуацию ни с кем не обсуждал, но одна моя подруга (даже общая) в курсе, что жена устремилась к разводу. Она предлагала мне свою помощь, но я боюсь вынести всю грязь этой ситуации наружу. Пока только обрисовал ей в общих чертах, что супруга настроена меня исключить из своей жизни и мне очень плохо.
У меня вопрос в основном к женской аудитории, как мне действовать, чтобы максимально достойно прожить этот этап? Тему Лучиано постоянно перечитываю и некоторые пункты давно реализую, но пока опасался применить весь арсенал, т.к. была надежда, что удастся возродить отношения. Не понимаю, что сказать детям и родственникам.

Пока у меня план действий такой:
1. Отпраздновать день рождения дочери;
2. Получить крупную сумму денег в качестве финансовой подушки.
3. Написать письмо жене, о том, что я все знаю и о своих чувствах. О том, что терпеть это не буду, иначе "загнусь по здоровью". Сообщу, что ухожу в съемное жилье, предложу обсудить финансовые вопросы по ипотеке и обеспечению детей. Предложу вместе сходить и подать иск в суд на развод. Думаю, что свидания с детьми она ограничивать не будет. Ну и в качестве совершенно безнадежной альтернативы (шансы 0%) предложу покаяться друг перед другом за все плохое и начать все заново без развода. Наверное это "для галочки" скорее, потому что знаю, что она на это не пойдет и вообще думает, что она во всем права.
4. Продолжить менять себя, не уходить в депрессию еще глубже и не опускаться на дно. В общем продолжу свою программу.
5. Дойти до психотерапевта.
6. Санчас 1 год.
7. Плотно заняться своим хобби (творчеством), поменьше работы и подработок.
Сроки 2-3 недели от текущего момента. Портить ДР дочери совсем не хочется.

До этого план был другой: менять себя, потратить все деньги на новую мебель и доделать ремонт в квартире, а также проконсультироваться с психотерапевтом и принимать решение.

Правильно ли я собираюсь поступить? Может есть какие то альтернативные варианты? Жду вашей помощи.
P.S. Может показаться, что я как то выгораживаю себя и не признаю свою вину. Вовсе нет. Я виноват, очень сильно, что так далеко зашло, и от этого особенно горько...

[Эллора]

Делиться чувствами не нужно имхо, ни устно ни письменно - прекращайте унижаться перед женщиной, которая вас не уважает и использует.
Почему собираетесь писать, а не разговаривать? Цель письма какая - последнее китайское? Вам еще-что-то непонятно с отношением жены к вам? Зачем ходить с заявлением на развод вместе?
Вопросы не праздные, обдумайте ответы.

Как складывается сейчас ваш семейный бюджет?

[alkesh]

Переписки не читал:) .... Любопытство меня пересилило, да и подвешенность ситуации давила на сердце, в итоге залез в их переписку. Вот, что выяснил тезисно

Эх, "разведчик", что ж вы с собой-то делаете. Если вы не можете удержаться от *неделания* очевидно неприемлемых вещей - то как же вы планируете делать, воплощать в жизнь свой план, по которому надо делать много чего трудного, и то, что вы раньше не делали ?
Самый первый пункт вашего плана должен быть "начать себя уважать." А вы "Любопытство меня пересилило, да и подвешенность ситуации давила на сердце". Не можете справиться сами- разбейте компьютер, придумайте способ избежать искушения.
Кроме самоуважения (а это самое важное!), дело, наконец, ещё в другом: как только у вас не будет возможности шпионить, может вы наконец решитесь жить в реальности,в условиях прямой коммуникации, и полагания только на себя, а не на "разведданные".

[goodvibes]

Делиться чувствами не нужно имхо, ни устно ни письменно - прекращайте унижаться перед женщиной, которая вас не уважает и использует.

- большое спасибо за нужный совет!

Почему собираетесь писать, а не разговаривать? Цель письма какая - последнее китайское? Вам еще-что-то непонятно с отношением жены к вам?

- разговаривать на тему отношений категорически не хочет. Убегает, молчит и т.д. Думает, что уже "было много разговоров", хотя по факту были просто взаимные обвинения, что и вылилось в развал семьи. Благодаря вам понял, что лучше просто сказать, что ухожу и кратко объяснить почему. Думаю финансовые вопросы и по детям все же удастся обсудить нормально. Цель письма была объяснить почему я ухожу и что чувствую при этом. Теперь понял, что не нужно ничего писать. Еще раз спасибо:)

Зачем ходить с заявлением на развод вместе?

- наверное для формальности, что семью вместе разрушили. А то может спустя годы супруга вывернет все перед детьми (если с другими мужиками не срастется), что я ее бросил. Думаете лучше одному сходить подать?

Как складывается сейчас ваш семейный бюджет?

- в пропорциях я зарабатываю в 2,5 раза больше жены. Но с работой хочу немного умерить пыл и пока отдохнуть от погони за достатком. Тогда доход будет примерно в 1,8 раза больше.

Эх, "разведчик", что ж вы с собой-то делаете. Если вы не можете удержаться от *неделания* очевидно неприемлемых вещей - то как же вы планируете делать, воплощать в жизнь свой план, по которому надо делать много чего трудного, и то, что вы раньше не делали ?

- честно говоря я конечно осуждаю себя за эти поступки, но т.к. прямого вербального общения на тему отношений не было уже давно, я просто не понимал, что происходит. Если бы не эти переписки, я бы может сейчас сидел на женских форумах и писал бы очередные топики "жена ко мне охладела", "исчез секс" и т.д., и получал бы кучу противоречивых советов вроде этих: "уделяй больше внимания", "подари шубу, машину и т.д.", "заведи любовницу"...Много таких тем поначалу читал, пытаясь понять что происходит. Сейчас есть полное понимание ситуации. Читать переписки вообще как то не тянет.

Кроме самоуважения (а это самое важное!), дело, наконец, ещё в другом: как только у вас не будет возможности шпионить, может вы наконец решитесь жить в реальности,в условиях прямой коммуникации, и полагания только на себя, а не на "разведданные".

- вы правы безусловно. Да, мне видимо не хватает самоуважения, действительно самооценка у меня все таки рухнула. Но как бы я узнал про Васька и вообще про все? Я смотрю сейчас про любовников супруги в основном через переписки узнают (и получают сразу доказательства). Без доказательств я бы не решился наверное на развод, имея 2-х детей.

[стойкий солдатик]

Первое и самое важное - осознать, что семьи больше нет и вашей бывшей супруге Вы больше _ничего_ не должны (как бы она Вас ни уверяла в обратном, в стиле "я отдала тебе лучшие годы" и т.п. - всё это манипуляции с ровно одной целью: удержать вас "в стойле"). Вот детям - да. Если Вы это осознали и поняли, то всё - не затягивайте с разводом! Главное, подготовьтесь и разберите свою ситуацию с толковым юристом (имущество/кредиты/алименты), и далее ведите процесс с его поддержкой. Определите свои цели (что надо делать, как и когда) - и действуйте без оглядки на жену. Она будет защищать строго свои интересы - а Ваша ОБЯЗАННОСТЬ теперь - защищать свои и обеспечивать детей.

[Эллора]

Что вам необходимо сделать быстро ,имхо, конечно - это разъехаться с женой и срочно снять ее с довольствия. Деньги - только на детей и желательно знать, что именно на них и потрачены. Хотите - скажите, что съезжаете и будете, скорее всего, подавать на развод и раздел, и больше не говорите ничего. Не уверены, что сохраните достоинство, что не втянетесь в разговоры, что не начнете в глаза заглядывать - не говорите, сделайте молча. Не манипулируйте и не ожидайте ничего.
Заявление о разводе - лично я не уверена, можно сделать чуть позже, с холодной головой.
Редко бывает и надеяться на это не нужно, но вдруг жена слегка протрезвеет, когда планирование удобной и приятной жизни и поиск мужика получше при наличии вашего матобеспечения перейдет в жизнь одинокой мамы с двумя детьми на свою зарплату и алименты, а вы перестанете за ней бегать.
Правда, таким потребительницам, как ваша супруга, для этого нужен целый переворот в сознании и душе. А если вдруг захочет вернуться только ради своего удобства и потому что не получилось с другим - нужно ли вам такое.

[Narine]

Может быть, вам пока на развод не подавать? Я не потому это говорю, что если подадите, то на вас и вина, а потому, что не стоит торопиться никогда, а тем более в самом главном деле. Можете ли вы пожить отдельно, собраться с силами, поразмыслить, раны, в конце концов, зализать? Погрузитесь в философию брака, почитайте Пережить.ру, Реалисты, Настоящую любовь. Пройдите курсы школы заочной любви, и все это методом погружения, в спокойной обстановке, имея возможность обдумать все, переосмыслить. Пока развод неактуален, хотя да, вы практически поставлены перед фактом. Но потерпите, поверьте, такое дело не пройдет даром, обязательно будет вознаграждено.

Не спрашиваю, можете ли вы жить с женой вместе, понятно и так, что это будет только хуже, вы разрушитесь. А у нас нет такой цели, есть цель выйти из кризиса обновленным, с новым опытом, знаниями, возможно, даже с четкими, ясными принципами и критериями — словом, более сильным и жизнеспособным.

Ну разумеется, вы были и эгоистом, и не идеальным, как и любой человек, как я, как ваша жена. Работа над собой поможет вам понять, какие ошибки вы совершали, какие из всего можно считать настоящими ошибками, а то ведь иногда начинают считать за ошибку, что соболей не покупал. Самое главное сейчас для вас: ваша внутренняя работа плюс дети — честно и полностью в них вкладываться. И объяснять, где добро, где зло.

Жену нужно полностью отпустить. Разговоры прекратить, внутренние диалоги тоже. Да, вы оба не ангелы, но никто ни вас, ни ее не освобождал от ответственности за свою часть работы. Если в супруге что-то вдруг перестало устраивать, нужно садиться за стол переговоров. И идти до конца, находя компромисс, учась любви. Это я вам говорю в ответ на ваши слова:

наверное для формальности, что семью вместе разрушили. А то может спустя годы супруга вывернет все перед детьми (если с другими мужиками не срастется), что я ее бросил.

Она и без вашего совместного похода может вывернуть. Что вы как маленький, от чего вас застрахует совместный поход? Главное, чтобы собственная совесть не уличала вас в том, что вы не сделали все возможное.

[alkesh]

честно говоря я конечно осуждаю себя за эти поступки, но т.к. прямого вербального общения на тему отношений не было уже давно, я просто не понимал, что происходит. ...Много таких тем поначалу читал, пытаясь понять что происходит. Сейчас есть полное понимание ситуации. Читать переписки вообще как то не тянет. .

Ваши слова сродни этому: "Если бы у меня были деньги, разве стал бы красть эти серебряные ложки? Да и не тянет меня воровать, я же чисто для дела".Или вот "я почему алкоголик? Потому что мне тяжело на душе, и работы нет. А была бы работа, я бы не пил, мне эта водка знаете как противна?"
И можно много еще разных примеров привести, разных грехов. К сожалению, вы не видите сеть в которой запутались. Раз вы это не видите с точки зрения что такое хорошо и что такое плохо, вот еще пара доводов.
Представьте на секунду такой вариант: ваша жена вполне может знать, допускать что вы читаете её переписку. Вы представляете себе *какое неуважение* она к вам испытывает/почувствует? Это, между прочим, вполне возможно, что она про это знает, узнает. Не мните себя Штирлицем.
И еще: вы из этой переписки узнали много всего, над чем начали ломать голову, что вас испугало, заняло ваши мысли. Т.е. вместо того чтобы целенаправлено *стараться разобраться в себе, в том какая должна быть семья* вы сейчас ломаете голову, например над "ну как так, я ее родителям не нравился? а как же тогда? а тогда? а в той ситуации и т.д. и т.д.".
Но ведь на деле то может оказаться что нравитесь вы ее родителям, а она так написала по 1000 разных причин. Более того, это вообще неважно, вы женаты *на ней*, это не входит в круг ваших задач, обязательств, нравиться её родителям.
Но результат вашего позорного чтения её переписки именно такой, вредит именно вам.

Да, мне видимо не хватает самоуважения, действительно самооценка у меня все таки рухнула.

Дело не в самооценке, а более важной вещи, самопринятии. Недостаток самопринятия люди пытаются маскировать повышая самооценку ("вон, я какой большой начальник", "вон я какой спортсмен", "вон какоя я врач, людей спасаю" и т.д.). И вот самопринятие, у вас, как было низким, так и осталось.
Я вам искренне говорю, посмотрите курсы ЗШЛ на https://shkola.realove.ru/ конкретно курс по самопринятию. Или идите к хорошему психоаналитику, но вот только нужно же его суметь выбрать, хорошего, так что вернее, надежнее, всё таки ЗШЛ.

Если бы не эти переписки, я бы может сейчас сидел на женских форумах и писал бы очередные топики "жена ко мне охладела", "исчез секс" и т.д., и получал бы кучу противоречивых советов вроде этих: "уделяй больше внимания", "подари шубу, машину и т.д.", "заведи любовницу"..... Но как бы я узнал про Васька и вообще про все? Я смотрю сейчас про любовников супруги в основном через переписки узнают (и получают сразу доказательства). Без доказательств я бы не решился наверное на развод, имея 2-х детей.

Это примерно также как больной с прободной язвой говорит: хорошо что у меня до дырки в животе дошло, хоть теперь знаю что у меня язва. А то, что было много симптомов и до этого - он про это не думает. Назову только один, наиявнейший симптом- у вас секс был за 5 лет 2-3 раза - зачем вам знать, есть любовник на горизонте или нет? И так понятно что нужно срочно, давным давно начать разбираться что не так в семье.

Мне кажется что вам не стоит бросаться подавать на развод, и тому подобное. Вы так, как сейчас, жили, по сути 5 лет.
Ваш действия в сторону развода по сути будут основаны на вашем шпионстве. Это значит что вы к этому не готовы, жена ваша, тоже, по сути не хочет ещё рушить семью, ещё всё на ниточке, но держится. Понимаете, никто не знает что произойдет на самом деле. Конечно, можно поступить так, можно эдак. Но удержавшись от резких внешних мер сейчас - вы хотя бы частично "восстановите справедливость", как бы по-настоящему признаете свою ошибку "мне нельзя было читать переписку". И это может дать плод.

Скорее, мне кажется вам нужно читать (ссылки на сайты выше дала Нарине) и стоит просто быть мужем и отцом, и выполнение этого казалось бы простого дела - в свете материалов про семью, и если внимательно за собой следить, будет вам тоже открывать много о себе. Ну а с женой, если вы остаетесь жить под одной крышей - вы можете с ней искренне поговорить (коротко), и в этом разговоре, чётко сказать, так чтобы было убедительно, что вы верите что вы сможете всё преодолеть вместе (если верите), и что измены вы не потерпите, и измена будет немедленным концом семьи. Но для этого разговора, вам, возможно, нужно сперва хорошо подумать и обдумать, понять про семью и про себя. Это не должно быть угрозой. Этому следует быть от понимания, от любви.