Хорошо, что вы начали это видеть.
Anhen писал(а):Что я в себе увидела?Неуверенность в себе,зависимость от мужа махровую,эгоизм,желание для всех быть "хорошей", при этом гордыня и нежелание слышать другую точку зрения....
Теперь их этого понимания ( и того, что вы написали по тексту дальше) можно сделать направление развития для себя. Важно чтоб он был именно для своих изменений, а не с целью манипуляций мужем или близкими. Приблизиться к самому лучшему варианту самой себя - это нужно вам, и это не валюта для торгов в семье. Когда этого в вас становится много - то вы начинаете этим делиться, это становится вашим даром для мира. Вы просто отдаете это и не вспоминаете, потому что для вас это как дышать, потому по-другому вы не можете. Когда вы не ставите себе в заслугу ваши качества и умения - вот тогда можно говорить о реальном изменении вас самой. Когда вы не станете говорить как мама из Простоквашино -"я ночей не досыпала, а ты на электричке едешь" . Но это программа максимум. А для начала нужно свою систему ценностей создать и в ней прижиться.
Вы спрашиваете как доверять мужу. Если есть этот вопрос, значит вы не понимаете роли мужа и жены. Если вы жена - вы доверяете. Как только грань доверия разрушена - значит вы из жены превращаетесь во что угодно другое - в мамочку, в дознавателя, в преследователя, в прокурора, и перестаете быть женой. Если вы живете с мужчиной, делите с ним стол, кров, постель , но не доверяете ему - значит в вашем союзе есть использование, выгода, обмен, а не взаимный рост. Выгода редко бывает односторонней - если вы терпите недостойное поведение мужчины рядом, продолжаете считать его мужем, то корни этого ищите в себе - вам это выгодно, не только ему. Это может быть что угодно - начиная от лени (не хочу ничего менять в жизни), меркантильности (он за все платит - брошу его и придется больше работать), гордыни ( на фоне его недостатков выгляжу звездой) и заканчивая глубокими родительскими сценариями, которые трудно преодолевать в одиночку.
Это я перехожу к вашей реакции на известие о его измене. Здоровой реакции у вас не было. Вы до сих пор не знаете и не понимаете, как на это реагировать, что делать
с собой в первую очередь в такой ситуации. Поэтому вы и пытаетесь что-то сделать
с ним - начинаете разговаривать, требовать, выяснять. "А Васька слушает - да ест".
Вам сейчас нужно для начала преодолеть в себе вашу зависимость от мужа и от его поступков. Это не значит, чтоб стать демонстративно самостоятельной - это значит иметь свой эмоциональный настрой, который не зависит от того ,что скажет или сделает муж.
Anhen писал(а):Как понять жена не заменяет действия скандалами? Какие действия?
Если вам что-то нужно делать самой - делайте. Если вам нужна помощь именно мужа в чем-то - просите помощи. Если вам просто нужна помощь - просите не только у мужа. Не нужно ничего выяснять, убеждать, разъяснять - я рекомендую "выключить звук" или проще говоря, закрыть рот. Не можете сказать ничего хорошего, доброго, приободряющего - тогда лучше молчите. Если сами слышите что-то не приятное - не бросайтесь в споры, не спешите принять это на свой счет.
Вот этот ваш сюжет -
Anhen писал(а):.Он сам дает поводы для недоверия.Недавно напился и начал ко мне приставать,я отказала.В ответ услышала,что он найдет кому захочется и так,еще посмотрит на мое поведение.А вчера выяснилось,что будучи на работе в сутки он тоже выпивал и звонил своей любовнице полшестого(!) утра,типа по работе.Вялое какое-то объяснение.Говорит,сам не знает зачем он позвонил.
"Напился и начал приставать" - вызывает много вопросов. А если бы
не напился и "начал приставать" - не отказали бы? Вы раньше спали с ним, когда он напивался? Ваше отношение к "напился"? Ведь здесь одна "терпимость" тянется за другой и это сложилось не за один день. Я так понимаю, что раньше это "напился" ему было позволено, и "приставать" регулярно приводило к его цели. У вас у самой какая позиция на такое состояние мужчины и на вашу роль в семейном сексе? Были реально какие-то причины, кроме вашего негодования, чтоб мужу в сексе отказать? У вас у самой были моменты, когда вы "пристаете", а он отказывает?
Можно искать корни этой ситуации в вашем более раннем общении - но в целом до сих пор у вас у обоих поведение обиженных подростков. Вы обижаетесь - отказываете, припоминаете ему все до кучи. Он обижается - говорит гадости. Сексуальная, интимная близость супругов из поддерживающего, одухотворяющего общения превращается в поле боя, в столкновение эгоизмов и акт физиологического оправления. Если оба не выросли духовно в супружестве - то ситуация, простите, как у кроликов - приспичило, догнал, увернулась, пошли на второй круг.
Вы начинали с сожительства - и это не было принуждением со стороны мужчины. Со стороны женщины это зачастую торговля и заманивание через сексуальную доступность. И привычка торговать этой доступностью потом тянется в брак и очень плохо сказывается на отношениях в семье. Да, есть моменты в жизни, когда нет места для сексуальной близости - но это не должно быть предметом торга, областью вашего допущения или не допущения. Вы вышли замуж, он ваш муж и вы его жена всегда, а не только тогда, когда хочется вам, и он ваш муж всегда. Вы оба могли заранее знать, при каких условиях не возможен секс - медицинские показания, особые внешние условия, и... когда он или вы сами выпили. Вы пара , вы можете ( и должны) договориться о том, что устраивает вас обоих, и это будет вашими правилами, и вы их соблюдаете. И если один стремится их нарушить, второй ему напомнит.
Это одно предложение из вашего рассказа , буквально три слова - но получается огромный пласт давнишних проблем. Что-то что было изначально поставлено криво и теперь может быть решено, только через ваши изменения.
Про другую часть -
"А вчера выяснилось,что.. - это как раз и есть иллюстрация того, как из жены вы превращаетесь в дознавателя . Грустно. Пользы от этой инфы для вашей семьи ноль - только уязвить ваше самолюбие и потешить его. Не думаю, что в здоровых отношениях такой диалог вообще возможен.
И чтобы не пилить опилки снова - вернемся к вашим намерениям изменить себя. Да, для всех изменений нужно время и нужны силы, духовные. Чтоб это происходило, нужно перестать контролировать людей вокруг и сосредоточиться на себе. Изменитесь вы - изменятся и они. Или "отвалятся". Но вы этого знать не можете и цель ваша только одна - вы сами.
Супружество это труд, это путь. Это способ сделать себя другим, через близость с другим человеком. Если относиться к этому бездумно - то близость может приносить боль и страдания, потому что нет готовности к переменам. Если понимать зачем ты идешь в семью, заключаешь союз - то и себя и другого будешь оценивать с иных позиций. Да, вы изначально выбрали не самого лучшего "проводника" ( в ваши изменения) , но вы и сами были, прямо скажем, не ахти. Теперь предстоит работать в этом "экипаже", меняться придется все равно.
Поэтому наберитесь терпения (к самой себе и своему несовершенству) и шаг за шагом себя правьте.
Ходите ли вы на исповедь и причастие? Есть ли у вас хороший наставник в вашем пути к Богу? Ищите такого если еще нет. Может быть это будет какой-то курс при церкви, духовные беседы, чтение библии - вам нужно найти реальное сообщество со здоровыми принципами о жизни.