Ухожу.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
NataliS85
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 15:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Ухожу.

Сообщение NataliS85 »

 
Добрый день! Не судите меня строго за мою историю, может кто посчитает, что я сдалась и что на 100% виновата в сложившейся ситуации не нуждаюсь в поддержке. Мне 38 лет. В браке 18 лет. Сын 9 лет. 5 лет назад стала догадываться о том что у мужа есть другая. Он охладел, со мной не общался, жили практически как соседи. Да и все друзья и знакомые меня все жалели говорили о том какой он дурак, не ценит и прочее. Находила презервативы в сумке, на вопрос что это, он отвечал что это старые давнишние и т.д., на прямые вопросы о том что у него другая он только и говорил что я дура. Ну так и стала думать что я дура, что зря на мужа надумываю. Пока через какое-то время мне на прямую не сказали открой глаза у него другая. Я опять ему у тебя дорогой другая, он наорал сказал если что-то не нравится давай разведемся. Сейчас уже понимаю надо было разводится. Отношения стали никакие, бесполезно было ругаться что-то говорить, он все равно был прав он хороший это я придираюсь, что мол тебя не устраивать ночую дома, квартира машина есть вот и молчи. Знаю что меня сейчас все осудите и правильно сделаете, сама себя сужу за это. Я изменила мужу. Для чего сама сейчас не пойму тогда казалось чтоб ему сделать больно, хотя понимал что ему плевать. Ну понеслось он узнал. Сказали. Ушел о меня со скандалом в том что разрушила семью и я предатель. Рассказал всему нашему окружению об этом. От меня все отвернулись, хотя про его любовь и шашни все знали и было всем плевать. Понимаю он же мужчина, им положено все прощать. Наверно такое у них мнение. Не знаю. Стыдно мне ужасно. Муж скандалил, звонил, писал угрожал, говорил гадости. Говорил о том, что если бы не я все было бы хорошо. Может он и прав, надо было терпеть. Через месяц решил что не может без нас, любит и сам виноват во всем. Дали друг друг шанс. Но не получалось особо. Он гнобил, оскорблял при каждом случае говорил что я Удалено. Рассветная и таких как я надо из дома выгонять. Что он никогда не был счастлив со мной. По началу я все пыталась перевести на него говорила что ему ведь было плевать и я была не нужна пока была верная, на что он говорил что это не имеет значение и что его измена которая длилась около 3 лет это ерунда. Ну ерунда значит ерунда, я буду отвечать за свой грех. Так и жили и не жили пол года, сил честно не было, от меня отвернусь все, его поддерживали говорили что он молодец пытается сохранить семью после того что я сделала. Ходила к психологу, ходили вместе около года в итоге оказалось что проблема в общем у нас в том что я предала и другого ничего нет и обсуждать больше нечего кроме моей измены, а его жизнь это не имеет отношение к нам. Я много читала тут и решила, что нужно сходить на исповедь вот так и хожу теперь 2 года каждую неделю. Про измену мужа вспоминаю, т.к. он все еще общается с этой женщиной на работе. Я за это время очень сильно изменилась внутренне. Ценности в жизни поменялись. Люблю мужа очень сильно, люблю нашу семью. Но я приняла решение что ухожу от мужа. Кроме постоянных скандалов и выяснений отношений, я поняла что я для него просто неодушевленный предмет, я не имею право на чувства и на эмоции, не могу высказать опасения и задать вопросы, я должна терпеть и ждать когда меня простят, так и было и готова была это терпеть, т.к. я виновата перед ним, но последней каплей было, что когда я потеряла нашего ребенка на 20 недели, в этот день он устроил скандал, его мир изменился и виновата я. Меня увезли в больницу к сожалению не спасли. Я ему написала тк говорить просто не могла, а он сказал мне что вот теперь ты понимаешь когда все теряешь как меня больно, как я страдаю, что я разрушила семью, и это мне наказание за это. Что у удалено так всегда. Что от меня давно надо уйти. Я не нашла что на это сказать. Через пол часа прислал смс «Прости» . А за что прости я не понимаю. Я так больше не могу, понимаю, что грех совершаю, но я устала быть никем, устала быть бесправной и не имеющей право на чувства. Я виновата перед ним и прощения буду просить до конца жизни. Нами было принято решение жить и бороться вместе, делиться переживаниями и чувствами, по итогу я это делать не могу, семью строить одна я не в силах, я хочу семью, но одной у меня не получается. Я устала быть мужиком в наших отношениях. Правильно я поступаю, помогите с советом. Может я эгоистка и думаю только о себе?!

Автор, мат, скрытый за точками, все равно остается матом. На форуме он запрещен.
Диагностика семейных отношений
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Ухожу.

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, Наталья. Семью восстановить даже не с нуля, а с минуса - нужно не просто желание, но *старания* обоих, и понимание что такое семья.
Посмотрите, пожалуйста, эти три темы ( вдруг вы их не видели). Это темы где муж изменял, изменял, потом жена, не выдержав, тоже изменила. И как у мужчины просыпалась "любовь" (а на деле что-то другое), и мужчина начинал "восстанавливать" семью.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=25845 (Sid76)
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=26664 (Svet-Svet)
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=25691 (Max79)
Без старания обоих, и без того, чтобы прийти к Богу заново построить семью, думаю, невозможно.
Ваш муж *жалеет себя*, но не видит своей ответственности, совсем не видит. Семьи у вас нет, так что думаю что ваше решение уходить от него - единственно верное.
А что вы имеете в виду под "быть мужиком в наших отношениях. " ?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ухожу.

Сообщение MartinaM »

 
Автор, блудную заразу в дом первым принес ваш муж - с него и спрос за развал семьи, кто бы что там ни говорил и не думал. Его раскаяния совершенно не видно, поэтому семьи нет с момента, как он загулял. Вам нужно было тогда сразу уходить, а вы остались рядом с заразным и вот сами не удержались и упали. Так бывает. Если бы он действительно хотел сохранить семью, он бы не вас винил, а сначала с себя бы спросил, что он сам три года творил. А теперь сохранять нечего. Семьи нет давным давно, и не вы тому первопричина. Поэтому уходите.
Вы пишите, что исповедовались. Вас сам Бог простил, поэтому дальше утопать в вине - разрушать себя. Что батюшка говорит по поводу отношения к вам мужа, что советует?
У вас дети есть?

Ваш муж очень удобно устроился - теперь ему можно не отвечать за свою измену, а полностью завиноватить вас. Зачем вы так с собой? Бегите от него, пока не угробили здоровье.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ухожу.

Сообщение Мейт »

 
Дорогая Натали!
Решать, что делать, только Вам. Это ваш выбор и ваша ответственность.
NataliS85 писал(а):Я виновата перед ним и прощения буду просить до конца жизни.
Сейчас, в вашей горечи, Вы это видите так, просить же прощения можно вечно, но это далеко от простить себя, простить его и аналогичных действий с его стороны. Это разжигание страстей в себе. Идите к ЧСД (чувству собственного достоинства), даже, когда Вас вымазали грязью и через стыд, что и Вы опустили себя в нее. ЧСД - это возможно и необходимо!
И вспомните, что Вы еще и мама, пример, а какой пример перед глазами сына? Что он видит и чему учится на ваших скандалах. Подумайте, почувствуйте. Мне видится это отправная точка от страстей и кошмара к реальности и выстраиванию жизни достойной и семейной.
ТаняS
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 янв 2017, 15:13
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ухожу.

Сообщение ТаняS »

 
Автор доброе утро! Скажите почему для вас так важно мнение ваших так называемых друзей? Разве люди которые не осудили вашего супруга за измену и продолжали с ним общаться не смотря на его шашни с другой и продолжают до сих пор, имеют право вас судить. Ну и пусть они его бедного поддерживают, ведать ему в жизни трагедии мало. Своей изменой он гордился и было плевать что думают про него и чувствуете вы. Мачо, которому можно все и ничего ему за это не будет. Он просто издевается над вами, работает с любовницей, припоминает вам вашу измену, себя он полностью простил и не видит до сих пор что сделал с вами и вашей семьей. Ему все равно что вы чувствуете, было по другому он бы себя так не вел, понял бы свои ошибки и дал бы вам хоть каплю уверенности в нем. А то что он с вами все еще это не создание семьи.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Ухожу.

Сообщение Delfina »

 
Наталия, вы написали, что психолог работал с вами год, и в результате вы виноваты, а муж нет. Это так прямо было сказано или это ваша интерпритация?
У вас прослеживаются уныние и ропот, саможаление и осуждение людей (это для исповеди).
Вам жалко себя, и вы пока не видите просвета.
Не дана ли вам эта ситуация , очень не простая с изменой мужа в три года и с вашей, для того, чтобы ВЫ изменились и росли духвно? Сначала вы сказали, что мол хорошо, будем жить вместе, взяли ОБА на себя обязательства, а потом решили изменить своим словам. Ваш муж-то за это время не пришёл пока к вере, а вы пришли, с вас спрос другой. Верующий человек иначе воспринимает скорби, да и вообще всё происходящее в своей жизни и в мире в целом, поэтому вашему мужу ооочень трудно понять и простить вас и увидеть, что это он "первый начал".
Наташа, ваша ответственность за то, что вы решили проблему в отношениях таким образом, это только ваша ответственность, вы это сама понимаете. За прелюбодеяние надо долго каяться и проанализировать всё в себе, что к этому привело. Это ведь не только обида на мужа и месть, это ваша гордыня, это и ваше своеволие и безответственность. У вас непочатый край для работы над собой.
Не спешите с разводом, молитесь, дайте себе время понять, что полезно для души: уйти или остаться. Решение обязательно будет, важно не поддаваться эмоциям.
NataliS85
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 15:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ухожу.

Сообщение NataliS85 »

 
Добрый день! Спасибо за ответы! Delfina спасибо большое, как-то от вашего сообщения мысли поменялись что-ли не знаю как сказать. По поводу психолога, это было сказано мужем на одной из последних встреч он сказал это что его не интересует и не понимает смыл обсуждения прошлого ошибок, его поведения главное для него это моя вина и моя измена. Понимаете, я не хочу постоянно мусолить мою измену и то какая я плохая, я и так это понимаю и живу с этим каждый день и прошу прощения за свои грехи. Я очень не хочу отказываться от своих обещаний они для меня очень важны и его слова тоже важны, наверно правы это решение скоропостижное от боли и отчаяния после потери ребенка, я действительно не хочу развода. Но поговорить с ним наверно все таки стоит. Хотя бы попытаться.
Друзья да наверно это не важно на самом деле это их решение занимать чью-то сторону или быть нейтральными. Это их дело. Его работа действительно выбивает меня порой из колеи, но наверно сейчас это его ответственность и его выбор по какому пути пойти опять предать все что дорого или исправлять ошибки прошлого так что-ли, для себя я решила точно, что для меня важнее.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ухожу.

Сообщение Elfriede »

 
NataliS85 писал(а): Понимаете, я не хочу постоянно мусолить мою измену и то какая я плохая, я и так это понимаю и живу с этим каждый день и прошу прощения за свои грехи. Я очень не хочу отказываться от своих обещаний они для меня очень важны и его слова тоже важны, наверно правы это решение скоропостижное от боли и отчаяния после потери ребенка, я действительно не хочу развода. Но поговорить с ним наверно все таки стоит. Хотя бы попытаться.
Это достаточно распространено, что показывает, в том числе, и целый ряд "мужских" тем на форуме: мужчина очень быстро прощает и обеляет себя за долголетнюю измену, но при этом со все пылом гнобит жену даже за одноразовый "эпизод".

В Вашем случае, наверное, не надо по своей инициативе заводить разговор "о самом главном", а лучше бы дождаться его очередного на эту тему упрека (он же будет, правда?) и дать жесткий отпор в смысле : "Знаешь, что, дорогой муженек, это ты принес заразу блуда в семью, заразил меня, а теперь меня же и упрекаешь, хотя я за все покаялась? Больше твои упреки я слушать не намерена, в своем глазу бревно управь сначала, а потом к моему сучку приступай!". И стоять на этом твердо.
А то он так и будет паразитировать на Вашем признании вины, наглея при этом.
Разумеется, его не интересует его измена (он же себя извинил давно). Такая избирательная справедливость.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ухожу.

Сообщение MartinaM »

 
То есть по сути ваш муж отказался признавать свою вину за свою измену даже перед психологом. И подтверждает это ежедневным напоминанием вашей измены. Раскаяния нет ни в словах, ни в делах.
Мне думается вы сейчас в смятении. А нужно найти опору в себе, в Боге и уже оттуда решать, что вам делать. Вот, почитайте, это может вам помочь разобраться: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=23842
Вы сейчас на эмоциях. А решение нужно принимать трезво, чтобы потом не качаться на качелях "а правильно ли я поступила, а вдруг поспешила". Вы сами себе выроете яму.
Я думаю вам нужно перевести взгляд с мужа и его обвинений на себя. Разбираться в себе. Приобретать опору. Мужу не позволять выводить вас на эмоции. Смотреть на его реальные дела по укреплению семьи. Если вам нужно для спокойствия, чтобы он уволился с работы, так и скажите, и по его ответу поймете, что ему важнее. Ведь не исключено, что роман на стороне продолжается и виноватя вас он просто отводит взгляд от себя самого и свои прлдолжающиеся шашни.
Одно дело, когда оба поняли, что натворили, стараются, срываются, но продолжают восстанавливать и совершенно другое, когда муж заявляет: ты одна во всем виновата, а мне было можно. Это ни любовью, ни семьей, ни покаянием не пахнет.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Ухожу.

Сообщение Delfina »

 
NataliS85 писал(а):..... Понимаете, я не хочу постоянно мусолить мою измену и то какая я плохая, я и так это понимаю и живу с этим каждый день и прошу прощения за свои грехи....
Наташа, вы не учли одну важную вещь, когда человека искренне всем сердцем кается, видит свои грехи, он получает и внутренние силы вместе с очищением от греха. Вы покаялись и всё осознали-точка. Это ваша внутренняя работа.
Теперь по цитате: кто мусолит вашу измену? Вы? Муж? Тогла почему вы ясно и твёрдо не донесёте до мужа это "я не хочу мусолить мою измену"? Он сумел сказать, что его прошлое он не хочет разбирать, и вы это услышали, почему вы не можете так же сказать. Ваша измена тоже в прошлом!
Вырисовывается ваша проблема: неумение отстоять свои личные границы, недоверие себе, безвольность. В целом лучше, как предложила Elfride, не начинать специально разговора с мужем. Вам самой надо укрепиться и молиться так, что почувтвуете силы в себе для "отпора" мужу.
Помните, что бесы очень стараются рассорить людей, воздействуют на мысли, а вы их молитвой.
А ваше разочарование ещё и от того, что вы от мужа ожидаете другого поведения. Вы ожидаете одно, а получаете другое. Попробуйте, жить, не ожидая определённых слов и действий от мужа, т.е. здесь он должен меня пожалеть, там цветы подарить, здесь слово доброе сказать, сосредоточьтесь на себе. Вы оба друг друга эмоционально заводите, кто-то должен выйти из этой цепочки. Он вас цепляет-вы заводитесь, и так по кругу...
Вы просили мужа уволиться? Ведь рядом с ним постоянно его бывшая(?) любовница.
NataliS85
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 15:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ухожу.

Сообщение NataliS85 »

 
Delfina писал(а): Теперь по цитате: кто мусолит вашу измену? Вы? Муж? Тогла почему вы ясно и твёрдо не донесёте до мужа это "я не хочу мусолить мою измену"? Он сумел сказать, что его прошлое он не хочет разбирать, и вы это услышали, почему вы не можете так же сказать. Ваша измена тоже в прошлом!
Он вас цепляет-вы заводитесь, и так по кругу...
Вы просили мужа уволиться? Ведь рядом с ним постоянно его бывшая(?) любовница.
Доброе утро! Спасибо Вам за ответы! Я решила не заводить с мужем разговоры, я просто стараюсь жить, живу по совести, так как подсказывает мне мое сердце. Я сделала свой выбор и буду следовать ему. Да мне очень тяжело, но в этом есть моя вина.
Моя измена наверно очень излюбленная тема для моего мужа, мы иногда просто в разговоре на отвлеченные темы что-то ему напомнит что-то или кто-то и вот понеслось, я стараюсь молчу, слушаю что он вылевает на меня, такое ощущение что ему нравится или легче становится от того что он все это вспоминает и говорит, а потом остывает и ведет себя как ни в чем не бывало, люблю, дорога, нужна и т.д. А у меня слезы, непонимание, что ему дорого и кто ему дорог... Может просто не стоит думать об этом? Много раз говорила о том что не могу больше говорить об этом не хочу. На это мне говорят, это всегда с ним и тоже не хочет говорить но иногда не сдержаться.
Про работу я много раз просила и говорила о том что мне очень тяжело что он работает с ней, что переживаю каждый день, и я понимаю что он может и не хочет быть с ней а она то может и хочет. Он говорит что не общается и не хочет общаться с ней, что это ему не нужно, но несколько раз она проявляла себя, может он точку и поставил но она для нее не стоит. И вобще работу он свою любит и не считает что это какая-то помеха. Да я понимаю что от меня ничего не зависит и не зависело никогда если уж захочет не остановит ни работа ни что. Я очень стараюсь верить ему, но ультиматум ставить не вижу смысла, раньше было уже и такое, во что это вылилось... Не хочу повторять прошлых ошибок.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ухожу.

Сообщение Elfriede »

 
NataliS85 писал(а):
Моя измена наверно очень излюбленная тема для моего мужа, мы иногда просто в разговоре на отвлеченные темы что-то ему напомнит что-то или кто-то и вот понеслось, я стараюсь молчу, слушаю что он вылевает на меня, такое ощущение что ему нравится или легче становится от того что он все это вспоминает и говорит, а потом остывает и ведет себя как ни в чем не бывало, люблю, дорога, нужна и т.д. А у меня слезы, непонимание, что ему дорого и кто ему дорог... Может просто не стоит думать об этом? Много раз говорила о том что не могу больше говорить об этом не хочу. На это мне говорят, это всегда с ним и тоже не хочет говорить но иногда не сдержаться.
.
Вы вообще читаете что Вам пишут, или просто используете форум как свой дневник?
Автор, Вам уже писали. что как только он опять заводит разговор про Вашу измену, Вам сразу же надо предлагать ему поговорить о его многолетнем прелюбодеянии, о том, что именно он принес заразу в семью.
И так раз за разом, как только начнет вспоминать Ваше нестроение, так должен получать симметричный ответ. Поверьте_ через пару-тройку таких диалогов у него начисто исчезнет желаний обсудить Ваше печальное прошлое.
Вы сами не хотите возвращать мужа в реальность и защищать свои границы. Почему? Почему Вы выбрали позицию жертвы? Какие у Вас в ней выгоды?
NataliS85
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 15:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ухожу.

Сообщение NataliS85 »

 
Elfriede писал(а): Вы вообще читаете что Вам пишут, или просто используете форум как свой дневник?
Автор, Вам уже писали. что как только он опять заводит разговор про Вашу измену, Вам сразу же надо предлагать ему поговорить о его многолетнем прелюбодеянии, о том, что именно он принес заразу в семью.
И так раз за разом, как только начнет вспоминать Ваше нестроение, так должен получать симметричный ответ. Поверьте_ через пару-тройку таких диалогов у него начисто исчезнет желаний обсудить Ваше печальное прошлое.
Вы сами не хотите возвращать мужа в реальность и защищать свои границы. Почему? Почему Вы выбрали позицию жертвы? Какие у Вас в ней выгоды?
Добрый день еще раз, да я читаю что мне пишут и принимаю это к вниманию, а про разговор про мою измену был как я поняла не про настоящее время, сейчас этих разговоров пока нет, я рассказала про прошлые разговоры, как они получались, вопрос был в этом ко мне и я на него ответила. А вы поняли меня так как будто я только вчера мусолила мою измену с мужем, нет это не так, я сюда пишу не для изливания душевных проблем и не веду дневник. Я пришла за советом и прислушиваюсь к тому что мне говорят.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ухожу.

Сообщение Elfriede »

 
NataliS85 писал(а): про разговор про мою измену был как я поняла не про настоящее время, сейчас этих разговоров пока нет, я рассказала про прошлые разговоры, как они получались, вопрос был в этом ко мне и я на него ответила. А вы поняли меня так как будто я только вчера мусолила мою измену с мужем, нет это не так, .
Почему же Вы тогда при описании разговоров об измене используете глаголы настоящего времени? Если это было, как Вы потом добавляете, в прошлом? Вы пишете как о настоящем, как о том, что происходит сегодня, сейчас, а не о том, что было когда-то и сейчас не повторяется. А потом говорите что Вас неправильно понимают. И неудивительно, раз Вы так строите повествование, что вводите в заблуждение.
Пожалуйста, излагайте точнее факты, чтобы не было недоразумений.
NataliS85
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 15:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ухожу.

Сообщение NataliS85 »

 
Добрый день! Вот настал тот день когда я решила сказать мужу все что так долго держала в себе. Началось все с его придирок ко мне, опять я не угодила только не понимаю чем, да он сам не понимает. Опять кто-то ему что-то сказал и напомнил. Начались упреки в мой адрес, оскорбления и прочее все как обычно. Мы не ругались сначала я просто молчала, а потом сказала ему что это он разрушил нашу семью и до сих пор рушит и рушит, что я не могу и слова сказать у него все равно свое на все мнение и правда, даже если эта правда оказывается неправдой. Я с момента нашего знакомства и до сих пор не имела право на свои чувства. Он и сейчас пытается перевести все на себя, не разу не дав мне высказаться, сказала ему хватит достаточно, я сожалею о том что сделала, но прошу его остановится, я не хочу больше поднимать эту тему, либо мы вместе пытаемся построить новую семью,либо пусть уходит. Пусть решает уже наконец что ему важно на самом деле, семья, которую он обрел и понял что это такое и как дороги ему люди, или прошлое и постоянное его обсуждение со мной и с другими людьми, может это и не правильно может резко сказала но он ничего как вернуться в дом, ровным счетом ничего не сделал, и даже не представляет на сколько мне неприятно и больно от того, что он до сих пор работает с ней, что ни разу за все это время он не дал мне хоть каплю уверенности в том что с ней все кончено, что они продолжают с ней общаться и он не думает о том как мне от этого плохо и что это очень сильно нам мешает. Я сказала ему, что готова и хочу строить новую семью но только вместе. Пусть решает. Это было в воскресенье до сегодняшнего дня он со мной не разговаривал. А сегодня прислал смс: просил прощения, пообещал стараться и не обвинять меня во всем что сделали мы оба, что очень жалеет о своей измене и поступках, что ему очень больно все это пережить,с любовницей он пресекает всякое общение. Хочет вернуть мое доверие и просит вместе с ним постараться создать семью. Не знаю правильно я поступила что сказала все это ему может из-за того, что не было сил, но я хочу попробовать дать нам шанс, надеюсь его слова не пустой звук. Каждый теперь отвечает за свои действия не так ли?! Может меня кто-то и осудит сейчас а то что я сделала и высказалась ему слишком грубо, знаю что эгоизм тоже был в моих словах. Но я поняла что я не хочу уходить. Пусть разрушенная в пыль, но это моя семья и я постараюсь ее создать.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ухожу.

Сообщение Elfriede »

 
И правильно что высказали.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ухожу.

Сообщение Эллора »

 
Почему вы сомневаетесь в правильности своего поступка? За что мы вас могли бы осудить, по вашему мнению?
NataliS85
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 15:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ухожу.

Сообщение NataliS85 »

 
Эллора писал(а):Почему вы сомневаетесь в правильности своего поступка? За что мы вас могли бы осудить, по вашему мнению?
Доброе утро! Я всегда боялась высказывать свое недовольство, боялась слово ему сказать, поэтому наверно долго и жила с мыслью о том что он изменяет мне, боялась сказать ему что я все знаю, терпела все это, боялась остаться без него. Сейчас не боюсь, не знаю почему. А осудить наверно за эгоизм мой. Я не жалею о том что ему все сказала. Знаете ведь за все это время он даже не просил прощения передо мной, а сейчас мне это уже и не надо. Я больше не боюсь говорить что мне не нравится.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ухожу.

Сообщение Эллора »

 
NataliS85 писал(а): Я всегда боялась высказывать свое недовольство, боялась слово ему сказать, поэтому наверно долго и жила с мыслью о том что он изменяет мне, боялась сказать ему что я все знаю, терпела все это, боялась остаться без него. Сейчас не боюсь, не знаю почему.
А осудить наверно за эгоизм мой. Я не жалею о том что ему все сказала. Знаете ведь за все это время он даже не просил прощения передо мной, а сейчас мне это уже и не надо. Я больше не боюсь говорить что мне не нравится.
Вы жили в страхе, а теперь его в вас нет. В человеке должен быть только один страх - страх Божий, все остальные страхи от лукавого. Вы же боялись быть покинутой, боялись одиночества и еще чего-то, ваш страх преобладал над вашим уважением к себе как к личности, из- за чего вы терпели манипуляции мужа, его по сути тиранию, его использование вас для слива его агрессии.
Делало ли это вас лучше и помогало ли восстановить семью? Нет - вы уже были на грани, даже были готовы уйти. Делало ли это лучше вашего мужа? Нет, он только все больше манипулировал вами, сваливал на вас вину и даже не собирался раскаяться в том, что сделал. Так кому была польза от вашего такого поведения?
Жена должна уважать мужа, не должна ему перечить и возвышаться над ним - это так. Но ведь мужу должен быть главой Христос, муж должен быть настоящим христианином, учить жену, беречь чистоту брака. А ваш муж что делал и кто ему был главой все эти годы?
Вы освободились от страха, который не приносил пользы ни вам, ни вашему мужу, ни вашей семье. Так за что вас осуждать?
Вот если вас начнет нести, вы станете мстить мужу, превратитесь из жертвы в преследователя, это уже будет не очень хорошо, это уже будет страстное ваше поведение.
А на данный момент нет в вас никакого эгоизма, есть просто отстаивание своих границ, потому что вы устали быть виноватой во всем и решили взять на себя вину лишь за то, в чем вы реально виноваты. Тираны всегда чувствуют перемены в своей жертве и моментально понимают, что она уже не жертва никакая. Поэтому и изменилось поведение вашего мужа, и с ним именно теперь можно вести нормальный, конструктивный диалог и пытаться строить заново семью.
Это нормально для нормального человека - безбоязненно, прямо, без агрессии говорить другому о том, что не нравится. Вы это поняли, почувствовали и пережили. Думаю, прежней вы уже не будете. И это здорово.
NataliS85
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 15:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ухожу.

Сообщение NataliS85 »

 
Добрый вечер! Не знаю как быть ,что делать. За это время что не писала сюда с мужем как мне казалось был небольшой прорыв. Отдохнули вдвоем он не заговаривал ни разу на нашу тему, хотя его и подначивали (при мне) по поводу измен жен. Видела что ему очень не приятно но он держался и не вспылил ни разу. Хотя сам на тему любовниц и похождений его "друзей" охотно говорил. Но тут на прошлой неделе у них день фирмы был. Я очень не хотела чтоб шел и сказала ему об этом, о том что там она и мне просто не приятно и не спокойно будет. На что мне сказал, что ор туда идет отдохнуть а не изменять. Ладно. Пошел. Пришел под утро. Никакой. Телефон звонит. Звонки с неизвестного номера. Вспылил не знает кто и отключил. А утром понеслось. Я плохая. Разрушила семью и вобще я пытаюсь его изменить лишаю его личного пространства нельзя все время быть вместе ему плозо со мной и никогда не был счастлив. И ночью звонила она, а что такого не он же звонит и не он к ней подкатывпет а она. И вобще какая мне разница я сама изменяла и почему бы ему не отомстить мне так же. Все мои слова и мои разговоры и обещания наши это полная ерунда. И что я только и делаю что и делаю так только подлизывабсь у нему. С такими как я только так и надо. Пыталась что-то ему противостоять но не получалось из него неслось все это без остановки. Хорошо ребенка дома не было. Все что я могла ему сказать так это прости и что я уже не та, что мне нужна семья наша и разрушать ее больше не хочу. А он мне сказал что не знает вобще нужна я ему или нет. Ребенок нужен а я просто женщина которая родила его. Потом ушел прогулялся и опять написал. Прости я вспылил. Не сдержался. С ней ничего нет и не будет а мы ему нужны. Уже неделю сижу и не понимаю ничего. Зачем приходит домой раз тут так плохо всегда было , а сейчас еще хуже, зачем мучается с нелюбимой женщиной. Я знаю что это все последствия моей измены и принимаю и понимаю все это. Это наказание. Но наверно это грех и эгоизм, но я так не хочу жить и ждать когда он уйдет, чувствовать себя не нужной и не любимой и каждый раз боятся сказать ему слово лишнее, боятся его кооперативов и встречь с друзьями. Ведь я поняла что для него не имеет никакого значения мое отношение к его изменам, что мои чувства надо по его словам "засунуть куда подальше" . Я не чувствую себя женщиной рядом с ним понимаю что он меня загнобил. И что делать не знаю.
Извините может очень сумбурно написала. Честно слезы на глазах все время. Пусть это по детски и очень наивно после всего что произошло с нами, но я хочу быть любимой женой и единственной. Знаю что после такого это очень тядело сделать, все головой понимаю а с сердцем что делать?!!! Отказываться не хочу от него....
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Ухожу.

Сообщение Delfina »

 
Наташа, перечитала всю вашу тему.
Когда ваш муж вам изменил, он не раскаялся, не признал себя виноватым, вел себя нагло и как "герой". После вашей измены он вел себя так же.
То есть вы, Наташа, для него всегда были есть плохой и виноватой. Конечно, он вас не любит, иначе бы 5 лет не было бы любовницы-коллеги.
Он вас совсем затюкал?
Стоит ли сохранять брак с двойной изменой? А можно из пепла построить новый дом?
Почему вы изменили, почему просто не ушли?
NataliS85
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 15:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ухожу.

Сообщение NataliS85 »

 
Delfina писал(а): Он вас совсем затюкал?
Стоит ли сохранять брак с двойной изменой? А можно из пепла построить новый дом?
Почему вы изменили, почему просто не ушли?
Доброе утро! Я не знаю что можно сказать совсем или нет затюкал, наверно до совсем осталось 20 из 100. Я много раз хотела уйти но почему то верила ему, он говорил что нет никого, что я глупая и надумываю. Я просто хотела верить ему и он не уходил мне казалось что все будет хорошо. Почему я сама спрашиваю себя и зачем это сделала, вспоминать противно даже не хочется. Был человек который ухаживал я поначалу отвергала, но какой-то гнев злость и ненависть к поведению мужа к тому что я совмем уже никто в его жизни толкнули в эту грязь. Знаю что звучит как оправдание что вот лн такой плохой а я такая хорошая вроде ничего и не сделала . Нет это не так я так не считаю. Лучше бы ушла, чем так себя опустить. В тот. Момент думала я только о себе и о том что я живая.
Прстроить наверно можно, но как пишут тут только силами двух людей, я очень сожалею и хочу именно заново по другому строить семью. У него остались старые замашки и представления о том как должно быть а я так не хочу больше. Я не хочу быть отдельно хочется семью равную в отношениях. Я оступилась и упала очень низко но я знаю что больше на такое не способна жаль что он не видит ничего кроме прошлого, хотя и на развод он не хочет идти и уходить не хочет, говорит что нужны и любит а то что срывается это нервы и бессилие. Но семья ему наша нужна.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»