Помогите разобраться

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
NotDisclosed
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 12:16
Пол: мужской
Откуда: City

Re: Помогите разобраться

Сообщение NotDisclosed »

 
Лира_, я бы с вами согласился, если бы не знал других примеров. Я знаю такие примеры, где детей четыре, и жена красавица, и все в порядке с этим, и закономерно хочу того же у себя.
Диагностика добрачных отношений
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите разобраться

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
NotDisclosed писал(а):Если для вас интим это второстепенная вещь, то для меня главный критерий востребованности меня как мужа, помимо ласки и объятий, так уж я устроен, и она это также знает.
Т.е вы жену выбирали именно ради этого критерия? А если бы ваша жена заболела и ей было элементарно не до этого, все? Списываем такую жену?
NotDisclosed писал(а):А как же та, у кого ещё больше детей? Как-то время на всех их они все равно находят.
От куда вы это берете? Вы были в чужой семье и знаете, как там все происходит? Свечку держали?
NotDisclosed писал(а):Не вижу достаточных аргументов.
А может просто эти аргументы вас не устраивают и вы не готовы их услышать? Ваша жена может быть морально истощена. И вместо поддержки она слышит постоянные упреки, как она должна себя ощущать? Вот она и чувствует, что вам только "это" от нее и нужно.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться

Сообщение Мейт »

 
Автор, а может дело так обстоит: Вы жене пеняете, что фигура не та, желания не те, что Вам надо то и так, она в этом давно и слышит только недовольство и несоответствие вашими представлениям о прекрасном? Соответственно, у неё от обиды и срабатывает нежелание что-либо менять в себе. И ее обиду понять можно. И от комплексов не хочется ни в отель, ни в СПА.
Как раньше у вас вопросы решались с досугом, с интересами, с компромиссами, с умением слышать друг друга? Разделяла ли жена ваши взгляды на интим раньше? И подумайте, а жену то все устраивает в Вас и вашем отношении?
Хиросима
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2017, 12:40
Пол: женский
Откуда: мир

Re: Помогите разобраться

Сообщение Хиросима »

 
NotDisclosed писал(а):я здесь чтобы услышать дельный совет и все.

Жена не работает, домохозяйка.
Интересы у неё только дети и их развитие.
Так это и есть ее "работа". Это большой труд 24/7/365, без перерывов и выходных! И голова у нее "болит" круглосуточно - кто что поел, в каком настроении, куда нужно пойти, что купить... Загналась она в бытовых вопросах.
Ну что ж? Раз Вы готовы работать, давайте ее "вытаскивать" из рутинных задач. Знаете, если будете говорить, что ты должна и бла-бла-бла - точно ничего не выйдет, она Вас не услышит. Нужно маленькими шажочками мягко и деликатно предлагать (но именно в формате: А почему бы тебе, дорогая, не взять подружек и не пойти в кино, кафе, на шоппинг?) С детьми я посижу. Она-то Вам доверяет (в отличие от няни). Устраивайте ей периодически такие каникулы души. Детей в охапку и в развлекательный центр, параллельно вызвать уборщицу на дом, покушать семьей в кафешке. Ну и все, все довольны по-своему: мелкие будут спать как сурки, а жена окрыленная и отдохнувшая просто набросится на Вас вечером с неистовой страстью :D
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться

Сообщение alkesh »

 
alkesh писал(а): Расскажите, пожалуйста, о семье своих родителей, о вашей с женой семье, как жили, познакомились.
NotDisclosed писал(а): Жена выросла в семье без отца. Интересы у неё только дети и их развитие.
Я понимаю что вы не верите что дело *в вас*. Но если вы действительно хотите разобраться, ответьте, пожалуйста ( в том числе и на вопросы других форумчан выше).
NotDisclosed
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 12:16
Пол: мужской
Откуда: City

Re: Помогите разобраться

Сообщение NotDisclosed »

 
Вас бросило в другую крайность - мы обсуждаем мою ситуацию, но для вас отвечу, что болезнь - это уважительная причина, вопросов нет. В других случаях, для любого нормального мужчины это будет одним из главных критериев выбора, или вы предлагаете отказываться от секса?

Аргумент: у нас дети, все остальное на второй/третий план.

Упреки напрямую я не высказываю, а в последнее время вообще этого не говорю. Поддерживаю морально, когда это происходит - она радуется, но интима нет.

Откуда я знаю? Ко мне приходят на консультацию и круг знакомых.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Помогите разобраться

Сообщение Рассветная »

 
NotDisclosed писал(а):Я знаю такие примеры, где детей четыре, и жена красавица, и все в порядке с этим, и закономерно хочу того же у себя.
Говоря Вашим языком, я знаю примеры семей, где несколько детей, и у жены резко упало женское (да и общее) здоровье и силы. И мужья бережно и внимательно поддерживают и относятся к жене. Почему Вы так не можете, если другие могут? Находите как-то силы терпеть.

Но Вы-то не "те",верно? Плохо работает, не тот подход. Чувствуется в нем неуважение к личности и большой эгоизм. Если Вы выказываете такое отношение жене (его показать и без слов возможно), то не удивительно, что ей ничего не хочется. Присоединяюсь к Лире, что проблемы в интиме - только верхушка айсберга, следствие. Корень этих проблем в ином.
NotDisclosed
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 12:16
Пол: мужской
Откуда: City

Re: Помогите разобраться

Сообщение NotDisclosed »

 
Хиросима, предлагал много раз, она говорит ее это не интересует. Вот просто так, все попытки покопать, не приводят к результату, подруг у нее как таковых нет, все интересы дома.

Но я попробую что-нибудь ей (одной, а я дома с детьми) предложить, расскажу, как получится.

alkesh, я из полной семьи, хорошее детство, какихто проблемных моментов не вижу, живут вместе до сих пор. Познакомились в институте, влюбился, была там самой красивой, ну сами понимаете. Потом свадьба, квартира, путешествия, секс отличный, первый ребенок, секс супер, второй ребенок, секс супер, потом третий, везде я на родах присутствовал, поддерживал. После третьего как будто что-то сломалось.

Рассветная, почему же, помогаю и поддерживаю, и так все время. Она видит это, принимает за нормальное поведение, все хорошо, но проблема остается. Я и сейчас в этом режиме, надеюсь, что что-то поменяется.

Пока держу все в себе, это лучший выход. И думаю, что делать.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Помогите разобраться

Сообщение bonita »

 
На данный момент ваша жена в жуткой финансовой зависимости от вас. Она не работает, не может самостоятельно обеспечить себя и детей. Мало того, дети маленькие, пик беспрерывной отдачи своего времени ещё не прошёл. По вашим рассуждением не видно, что вы выкладываетесь как отец и муж. Делаете то что удобно исходя из вашего графика и ставите это себе в заслугу. Через тему проходит нить вашего финансового достижения, это хорошее достижение для главы семьи. Но вот интересный момент, как вы думаете, почему когда у вас не было статуса и тех денег, что есть сейчас жена больше отвечала вашим запросам. Вы не думали, что и вы были другим? Без дорогих подарков, цветов, нянь, но вот по каким то критериям более ближе, чем сейчас. Вы как муж знаете свою жену? Можно сделать вывод из написанного, что нет. Извините, сложилось впечатление, что вы эти простыни пытаетесь с требовать взамен на достаток. Ничего не выйдет, здесь нет отношений муж-жена. Думайте где вы упустили как муж. и мне не понятен ваш подход к интиму. Если вы ждёте когда она самостоятельно проявит инициативу, могу вас расстроить, это может произойти очень не скоро, для этого нужны ресурсы, а похоже ей их не даёте, только вытягиваете.
NotDisclosed
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 12:16
Пол: мужской
Откуда: City

Re: Помогите разобраться

Сообщение NotDisclosed »

 
bonita, это верно, несмотря на льготы многодетным, это копейки, но я всегда обеспечиваю любые цели для семьи, никогда не экономлю на них.

Как отец я делаю все возможное с моей точки зрения, но ограничен временными рамками - за вычетом работы и спортзала, все время провожу в семье (прихожу в 7-8 часов вечера, если не спортзал, в выходные - с семьей. С друзьями за пивом не сижу, дома телевизор не смотрю, в игры не играю.

Я просто хочу вернуть то, что было раньше, не больше.

По поводу интима - я устал проявлять инициативу, глядя на ее недовольство, или ее отношение к сексу как к досадной обязанности - такой интим мне и самому не нужен.

Буду думать, где и что я упустил, хотя ума не приложу. Бросать спортзал? Ну добавит это еще 6 часов в неделю, боюсь, не поможет.
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться

Сообщение Yulia1979 »

 
Автор, я бы предложила Вам по-доброму поговорить с Вашей женой, без претензий, требований, давления, спокойно и доброжелательно. Именно спокойно и доброжелательно и с любовью, как муж и глава семьи, коим Вы сейчас являетесь. Возможно, нужно выждать время для такого разговора, раз Вы говорите, что сейчас жена Вас не слышит.

Поговорить о том, что Вас беспокоит текущее положение, чего хотелось бы Вам получать в семье, как Вы чувствуете, что Вас любят (об этом как раз книга 5 языков любви, которую Вам порекомендовали - о том, что люди по-разному могут ощущать то, что их любят, и по-разному дают любовь). И по-доброму расспросить ее, что ее беспокоит и тревожит, дать выговориться. Спросите, чего она хочет / ожидает от отношений, от Вас. Как она видит решение? В чем для нее было бы проявление любви с Вашей стороны? Что можете для нее сделать, чтобы найти общее решение проблемы, которое устроит вас обоих. Важна для такого разговора доброжелательность и атмосфера доверия, чтобы вы оба могли раскрыться.

И уж если именно Вам нужна романтика, попробуйте сами внести элемент романтики в отношения, оказывать небольшие знаки внимания - цветы по пятницам, например, какие-то приятные мелочи, чтобы она почувствовала себя женщиной, а не мамой. Вы это делаете? Давно делали последний раз? Не ждите от нее, начните делать сами.

Правда, во всем этом важно не ожидать никаких результатов. Как говорится, делай, что должно, и будь, что будет.

Это внешние меры.

Внутренне - на мой взгляд, нужна ревизия целей, ценностей, осознание духовного пути семьи. Верите ли Вы в Бога?

Станьте мудрым мужем)) Жену Вы выбрали сами, но встретили ее по-Божьему промыслу и замыслу! Значит, именно такая жена Вам нужна. Искать желаемого по сторонам действительно может быть проще, гораздо сложнее любить такую, как есть, терпеть и преодолеть трудности.

Желаю Вам стойкости, терпения и мудрости.
NotDisclosed
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 12:16
Пол: мужской
Откуда: City

Re: Помогите разобраться

Сообщение NotDisclosed »

 
Yulia1979, спасибо за добрые слова, попробую. Цветы я дарил два дня назад последний раз.

Выжду еще неделю, пока не буду ее беспокоить.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться

Сообщение alkesh »

 
NotDisclosed писал(а): alkesh, я из полной семьи, хорошее детство, какихто проблемных моментов не вижу, живут вместе до сих пор. Познакомились в институте, влюбился, была там самой красивой, ну сами понимаете. Потом свадьба, квартира, путешествия, секс отличный, первый ребенок, секс супер, второй ребенок, секс супер, потом третий, везде я на родах присутствовал, поддерживал. После третьего как будто что-то сломалось.
Спасибо. Коротко, да? Не хотите рассказывать. Вы (такой как вы сейчас), не видите, как это относится к делу. Ну, дело ваше.
Зато про "достижения" свои вы написали гораздо больше. Про, то, за что вас надо "ублажать" Вы, судя по примерам некоторых знакомых (а мы очень редко знаем какая реально ситуация внутри семей наших знакомых), считаете что *закономерно* чтобы жена давала вам секс, и так , как раньше.

А вам приходило в голову, что *у вас внутри может что-то сломаться* ? Или что вас могут уволить, квартира может сгореть, и т.д. И тогда, уже жена, может сказать: ты же раньше обеспечивал, что с тобой? "Дорогой, я же хочу как раньше, не больше!".
Вы, сами того не замечая, перешли важную грань. Вы считает что закономерно, чтобы было **как я хочу**. Причём важную роль в этом играет ваш статус, которым вы видно, очень гордитесь. Ну я бы понял если бы просто, по-простому мужски, написали: ну вот так , и так.
Но вы сначала расписали про себя "тра тата тата ведь я этого достоин!" а потом так скромненько: а она вот не понимает!
NotDisclosed писал(а):Я просто хочу вернуть то, что было раньше, не больше.
Так, да? А третьего ребенка назад вернете, тоже? И ваш новый статус тоже назад отдадите? Чтобы было как раньше. Поймите простую вещь: *всё меняется*. Так, как раньше не будет - многое изменилось, не только ваша жена, но и *вы*. Это по-детски - ожидать что "закономерность", которую вы увидели у кого-то другого, - реализуется *точно так же* и вашей семье.
NotDisclosed
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 12:16
Пол: мужской
Откуда: City

Re: Помогите разобраться

Сообщение NotDisclosed »

 
alkesh, я правильно понимаю вашу позицию, что мне надо смириться и не исправлять ситуацию? Вы считаете, что в этом сила настоящего мужчины? Я всего добился сам, и сам понимаю, какие ошибки допускал, но сдаваться не в моих правилах. Я не хочу роль агнца, какую вы, по всей видимости, мне предлагаете, я хочу изменить ситуацию.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Помогите разобраться

Сообщение bonita »

 
NotDisclosed писал(а): Буду думать, где и что я упустил, хотя ума не приложу. Бросать спортзал? Ну добавит это еще 6 часов в неделю, боюсь, не поможет.
Дело не в спортзале. Она скорее всего психологически истощена и это к сожалению не конец(. Тут вот какой момент, когда планируют такое количество детей, приходится чем то жертвовать и отцу, и матери. Вашей жене нужно находить силы для четверых, так конечно не всегда будет. Но как ей восстанавливаться в тех же объёмах, в каких она сейчас отдаёт? А вам нужно принять тот факт, что как глава, несёте ответственность за расширение) семьи и такого раздрайва жены, дети просто не даются) и няня похоже психологически её не устраивает. Ну и сногсшибательный интим сейчас просто не возможен.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться

Сообщение alkesh »

 
NotDisclosed писал(а): я правильно понимаю вашу позицию, что мне надо смириться и не исправлять ситуацию? Вы считаете, что в этом сила настоящего мужчины? Я всего добился сам, и сам понимаю, какие ошибки допускал, но сдаваться не в моих правилах. Я не хочу роль агнца, какую вы, по всей видимости, мне предлагаете, я хочу изменить ситуацию.
Нет, вы неправильно понимаете. Единственное что я вам пытаюсь донести, это чтобы вы увидели проблему не в вашей жене ("у всех жены как жены, а моя "сломалась"; я и так, и сяк, и на кнопки нажимаю, и цветы покупаю, а ничего не работает. Если так дальше будет продолжаться, найду новую жену, другого варианта не вижу) а чтобы вы посмотрели бы на **себя**, на ** свои ожидания***.

Поймите: если вы относитесь к жене как к аппарату по выполнению определенных функций - то, вы тогда и на себя взгляните с этой стороны. Вы даже не знаете что будет с вами послезавтра. А через 30 лет? Будет жена вас, если что, на каталке возить? Или скажет: "ты что, инвалид, не можешь ногами ходить, как раньше? Сейчас я тебя, на коляске, покатаю, до ближайшей богадельни."

Я,я,я,я всего добился сам. Поймите: любовь, семья - если они настоящие - то перед ними эгоизм отступает.
Я не предлагаю вам роль агнца. Но ситуацию не всегда можно исправить таким способом, и так быстро, ***как нам хочется***.
Вам женщины ведь много написали, а вы свою линию гнете: "на эту кнопку нажимал, это делал, то делал, ничего не работает".

В первую очередь, прежде чем "исправлять", поймите что жена не машина. И что, повторюсь, всё меняется, так как раньше - не будет.Будет по другому ; как - будет зависеть и от вас, и от неё. Руки опускать не нужно. Важно чтобы у вас отношение изменилось, чтобы не было так "мне должны, должно быть как раньше."
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться

Сообщение MartinaM »

 
Исправить ситуацию вы можете, если действительно захотите. Но в том-то и проблема, что вы УЖЕ допускаете мысль о разводе. Вы уже смотрите по сторонам и сравниваете, вместо того, чтобы сказать "а у меня вот так". Получается пока она прикладывает все силы к тому, чтобы воспитать из детей достойных детей, чтобы дать им самое главное в жизни - любовь, вы сравниваете ее с другими женщинами. А вы не думали, что женщины очень тонко чувствуют такие настроения и от этого еще больше замыкаются.
Любовь - это жертвенность во имя другого человека, а вас переклинило на сексе. Вы писали, что если б она заболела, тогда все понятно и вы б не приставали. Ну так и отнеситесь к ней как к больной, которой нужно понимание, принятие ее слабостей. И отвечая на ваш последний вопрос: да, иногда для того, чтобы произошло нечто желанное (если это не из разряда грехов), нужно по-настоящему смириться с ситуацией, без ропота, возмущения и манипуляций. Просто сказать, что сейчас вот так. Я тебя люблю, поэтому принимаю тебя такой, какая ты есть. В этом намного больше мужского, чем требовать секса от психологически вымотанной женщины. И тогда, видя вашу любовь, принятие ее любой, велика вероятность, что ваша жена сама оттает и пойдет на контакт.
Вы оба планировали такое количество детей? Или были незапланированные беременности?
Sup
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 21 июл 2017, 12:30
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите разобраться

Сообщение Sup »

 
У меня была несколько похожая ситуация. Она зависела от меня в материальном плане я не гнобил и не указывалей это, но как ни странно именно так впоследствии она и сказала, что чувствовала себя рабыней и что мне нужен только секс и ее душа не интересует меня. Может у Вас нет контакта друг с другом и каждый домысливает и создает свои образы. Дополню, это переросло впоследствии в любовь к другому и полное безразличие ко мне. Что то она очень быстро про развод начала говорить при совершенно адекватном вопросе мужа. Странно. Вам нужен разговор. Причем необходимо самому подготовиться к нему, быть готовым к * давай разведемся*. Не хочет выслушивать мужа, его вопросы и желания, не хочет нормализовывать и выстраивать отношения и решать возникающие вопросы, а дальше что? Как Вы сами чувствуете себя в семье? Насколько Вы ее глава? Как в других вопросах жена себя ведет? Поговорите с ней выскажите спокойно свои желания обьясните свое видение ситуации. Но разговор должен быть один и Вы должны быть морально готовы к любым исходам.
NotDisclosed
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 12:16
Пол: мужской
Откуда: City

Re: Помогите разобраться

Сообщение NotDisclosed »

 
MartinaM, Да, все дети желанные. Сексуальная неудовлетворенность в итоге ведет к заболеваниям и проблемам, в итоге ухудшится все остальное - вы уверены что вы подсказываете правильный путь?

Мое здоровье и карьера это столпы для моих детей в будущем, это пример правильного мужчины, этим жертвовать я не намерен и не буду.

По-прежнему, не вижу других вариантов, помимо терпения.
NotDisclosed
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 12:16
Пол: мужской
Откуда: City

Re: Помогите разобраться

Сообщение NotDisclosed »

 
Sup, согласен, нужен разговор, который она избегает сейчас (я допускаю, что я излишне давил, поэтому жду некоторое время).

Меня тоже удивляет, что она заговорила про развод (добавив, что детей не отдаст, я до сих пор эмоционален по этому поводу), поэтому и я начал допускать такой вариант развития событий, что, конечно, самое крайнее и неприятное действие, особенно при наличии трех детей.

Все финансовые вопросы сосредоточены у меня, но воспитание - это ее прерогатива, хотя я пытаюсь перехватывать (проблема - нехватка времени из-за работы и командировок).

У жены, как я вижу, других увлечений и интересов нет, или просто времени не остается ни на что. Куда-то с детьми съездить вместе - все прекрасно. Вдвоем - проблемы.
Sup
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 21 июл 2017, 12:30
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите разобраться

Сообщение Sup »

 
Может Вам вместе начать больше время проводить? Спросите у нее об увлечениях, хобби, что она хочет помимо семьи? Дети важно но они как бы дополняют отношения между мужем и женой, а у Вас они рушаться. Если она заговорила про развод, значит и мысли о нем возникают. Почему? Почему не хочет налаживать или Вы ее не слышите?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться

Сообщение MartinaM »

 
NotDisclosed писал(а):MartinaM, Да, все дети желанные. Сексуальная неудовлетворенность в итоге ведет к заболеваниям и проблемам, в итоге ухудшится все остальное - вы уверены что вы подсказываете правильный путь?.
Если загоняться этим вопросом и заранее переживать и ждать болезней - тогда, конечно, невроз обеспечен. А если успокоиться и отпустить ситуацию, то и результат соответствующий. Что-то монахи, которые вообще никогда в интимные отношения не вступали, ничем не страдают, а вы прям смертельно заболеете. :)
Основа для детей и их счастливое детство - это когда папа любит маму вопреки всему и всем. А здоровье и карьера - это величина слишком непостоянная, чтобы ставить их в основу жизни. Слишком шаткая это основа - сегодня вы здоровы, завтра - в больнице, сегодня деньги есть - завтра разорились. Вечна только любовь. Любовь как жертва ради любимой, а не как удовлетворение своих потребностей: чтобы умница, красавица, и не хуже других. Вы же очень потребительски к ней относитесь, даже в жены выбрали, потому что самая красивая была (ваши слова). А что у нее в душЕ - вы узнавали? Ее мечты, сокровенные желания - вы в курсе? Или вам не до этого: то работа, то спортзал, то жаление себя и зависть к другим семьям.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»