Помогите разобраться

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться

Сообщение Стараюсь »

 
Сходил к психологу, он сказал что это классический случай, когда жена старше мужа и не может в силу своих личностных восприятий отдавать главную роль в семье мужу из-за разницы в возрасте, отсюда подсознательные попытки воспитывать мужа, который воспринимается как "младший", даже если это противоречит действительности. В моем случае проблема осложнена безотцовщиной у нее. Авторитет мужа в силу этих причин не воспринимается женщиной как должен быть и это выученная беспомощность
Как это?! Психолог беседовал с вами. Как он умудрился поставить "диагноз по фотографии"?
Вам бы психолога еще другого поискать, который не жену с вами обсуждать заочно будет, а именно с вами работать, с вашим восприятием.
И плюсуюсь к тому, что вы очень торопитесь - 11 сентября начало темы, а 18-го уже ждать не могу, посматриваю на других.
Диагностика семейных отношений
Nike1
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 31 дек 2014, 21:21
Пол: женский

Re: Помогите разобраться

Сообщение Nike1 »

 
До умных советов может еще растем, но как мама 4 детей, приблизительно таких как у вас, могу сказать, мне хотелось одного - постоянно спать, чтоб меня никто не трогал, детям круглосуточно что-то надо, отдыха нет, психологически тоже тяжело... Думаешь как вырастить, как людьми сделать. Постоянно нервничаешь, начинаешь срываться... Сил нет... А если еще и муж не поддерживает, мол всех хорошо, все получится, все сделаем, а еще и оттягивает на себя время которого нет даже на нормальный сон.
Читаем, видим автор есть, его работа, успех, желания есть, он как мужчина даже на женщин поглядывает. А где жена? Где женщина? Есть мать, домработница, увези-привези... Она даже желать ничего не в состоянии. Даже мужа не видит... Где ее цели, стремления, желания, работа? Почему, автор? Вы у нее не интересовались?
"Дорогая, а чего ты вообще хочешь? Как тебе живется со мной? Может и тебе чего-то не хватает?"
Аль и ты на мужчин поглядываешь?
Может жену тоже что-то выбешивает в супер-мужчине? Всего сам добился, да хоть 10 нянь найму...А может надо так: "Дорогая, я стал таким благодаря тебе.Ты была рядом и поддерживала. Спасибо тебе за все". И так каждый день) И не просто слова, а искренне... и поддерживаем делами.
Кстати о интиме, вот автору тоже не хватало в семье и чем все закончилось... https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=21676.
Так может потерпеть, не полгода, а лет так 5, вкладываться в детей и в жену эмоционально и материально. Вы ничего не потеряете. А там и поглядите...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14526
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться

Сообщение Narine »

 
NotDisclosed писал(а):Авторитет мужа в силу этих причин не воспринимается женщиной как должен быть и это выученная беспомощность.
А в силу чего мужчина может у женшины иметь авторитет, как думаете? Просто так, потому что мужик? Как в христианской семье: мужчина должен являть собой образ Христа, то есть любить, наставлять, направлять, печься о всех домочадцах. А жену воспринимать как единое целое с собой. И тогда жена будет его почитать, то есть он не просто по определению авторитет, а авторитет действенный и проверенный: да, муж выше меня по духовному уровню, да, он умеет найти выход из любой ситуации, да, к нему можно обратиться в любое время, и да, мы движемся в одном направлении и к одной цели. И наконец, да, он меня любит и доказывает это не в койке, а терпением, заботой, попечением.

Творчеством, наконец! Посматривать на чужих женщин при проблемах в семье — это самый банальный, самый тривиальный и стереотипный способ. А вот придумать что-то эксклюзивное, проявить волю, найти причины остаться верным — это уже свидетельство той силы в человеке, из-за которой он вполне достоин стать авторитетом.

Вот, казалось бы, общая цель: налаживание отношений. А вы даже не представляете, как к жене подойти предложить пойти к психологу. Почему? Значит, нет у вас общей цели. У каждого есть своя. Как же глава проморгал такое?
И психолог ваш меня посмешил! Четыре года — это разница в возрасте?! В наше-то время? Это аргумент обывателя, но не психолога, слава Богу, разница не в двадцать лет. Но если уж акцентировать внимание именно на возрасте и ее родителях, то вы на это уже подписались, когда взяли ее в жены. Что изменилось?
Ничего, в том числе и ее мировосприятие. Несмотря на ваши феерические сексы она не стала вам больше доверять, не отогрелась рядом с вами. Почему? Вы-то долюбленный, у вас-то все хорошо, а значит, должно хватать любви на жену, на кого же еще ее изливать?
Все эти вопросы к вам. И они требуют глубокого размышления, а этого как раз не наблюдается. Наблюдается поиск повода и причины глянуть налево.
Ваша тема уже пошла по кругу. Проблемы разности критериев, ответственности уже обсуждались. Есть ли еще вопросы по существу?
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться

Сообщение Мариника »

 
Полгода подожду, дальше по обстоятельствам
Я по натуре спокойный человек, но как бы это все меня начинает выбешивать. Это плохо, но я стал думать о других женщинах.
Автор, я вам честно скажу- от прочтения этих слов мне как женщине, как жене (хоть и не вашей) становится как-то противенько. Вы как сам себя настраиваете на это. Прорабатываете мысль.
Вы о своем сладострастии печетесь. Именно это лежит в основе близости с женой. И если его будет исправно давать другая, то и хорошо. Устраивает.

Есть такая данность, аксиома - отношения не могут держать всегда один уровень. Бывают взлеты и падения. Это нормально. Не нужно кричать "караул" и хоронить всех вокруг. Это очень по детски. Ваша задача пережить этот этап в любви. И не полгодика, а потом....А столько сколько нужно. Сейчас самое время вам эту любовь взрастить. Вам здесь на разные лады эту мысль пытаются донести. Вы это понимаете?

Присоединюсь к мнению поменять психолога. Вам нужен духовно зрелый психолог. Желательно семейный со стажем.
Джулл
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 29 янв 2016, 15:58
Пол: женский

Re: Помогите разобраться

Сообщение Джулл »

 
NotDisclosed писал(а):
bonita писал(а): я стал постоянно заниматься детьми в ущерб собственному времени, кроме работы, детей и сна больше его ни на что нет.
Автор, уж простите, но резануло. Вы неделю стали разгружать жену с детьми и уже взвыли, что времени ни на что нет. А Вы не думали, что у жены нет времени даже на сон? Знаете, 3-е детей - это очень большая ответственность. Ваша жена взяла большую часть заботы о детях на себя, освободив Вам время для работы и занятиям спортом. Она понимает, что Вы должны выспаться, чтобы идти на работу. Она понимает, что Вы хотите отдохнуть и дает вам время на то, чтобы сходить в спортзал. Только вот я не увидела, где ваше понимание, что жене тоже нужен отдых. Вы не думали, что после такого дня, жена хочет просто упасть на подушку и поспать?
Поверьте, поход на работу это цветочки, по сравнению с заботой о 3-х детях, муже и доме. И если не верите на слово, поменяйтесь на месяц с женой ролями. Вы не видите, что Ваш успех в карьере на 50% состоит из стараний жены. Именно она прикрывает вам тыл и берет на себя львиную долю заботы о детях и доме. Вам бы ее ценить. Так нет же, Вы смотрите на других женщин.
И по поводу того, что видели многодетных мам, у которых все хорошо с мужьями и сами они хорошо выглядят. Вы не думали, что там мужья ведут себя по другому? Что не сваливают все на женщину?
Автор, задумайтесь пока не поздно.
Уважаемая Джулл, автор темы прилагал и прилагает достаточно усилий для того, чтобы жена имела возможность отдохнуть. Жена не работает, автор нанял няню на весь день, сам помогал и помогает с детьми. Говорить, что он свалил все на жену, некорректно. Эллора
Гликерия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 303
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 21:50
Пол: женский

Re: Помогите разобраться

Сообщение Гликерия »

 
Простите, если буду резка, только ваша тема о том, как оправдать планируемые походы налево или уход из семьи.
Пока только подводите теоретическую базу. Как только удастся себя убедить и окончательно оправдать, перейдёте к практике.
Жизнь ваша, что вам делать знаете только вы.
Но нет смысла врать себе и здесь присутствующим. Ваша жена может быть стервой первостатейной, но вы сами себе её выбрали. Сами можете принять решение уйти, если не находите сил в себе продолжать семейную жизнь. И взять ответственность на себя. Я разрушил семью, я разрушаю жизнь детям, я обеспечиваю персональный ад своей жене минимум на годик, и я готов понести наказания, которые будут мне назначены свыше.
Или я хочу трусливо усидеть на 2 стульях. Получать комфорт и статус от семейной жизни и иметь плотские утехи на стороне. Хочу причинять боль жене и любовнице. Ну а если вы планируете покупать секс, то сами понимаете, что это значит...
Вот так это выглядит в реальности. А не та картинка "сексуального страдальца", которую вы себе нарисовали и упорно пытаетесь всех убедить...
NotDisclosed
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 12:16
Пол: мужской
Откуда: City

Re: Помогите разобраться

Сообщение NotDisclosed »

 
Спасибо что пишите, вообще ваши слова дают мне силы. Я возьму перерыв и сосредоточусь на семье, через какоето время вернусь.
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Помогите разобраться

Сообщение Надежда73 »

 
У Вас сейчас два пути. Первый - научиться любить свою жену. Не внешнюю красивую картинку, не что-то, что Вы можете от нее получить (хороший секс), а человека, личность. Полюбить, как часть себя. Полюбить и принять. Это труд не на год. Это борьба со своим эгоизмом, своими хотелками. Мне кажется, что жена Ваша чувствует, что "не соответствует" уже вашим запросам - и внешность не та, и силы не те, и внутренне она изменилась, а доверия, любви и тепла между вами нет, поэтому "нет" в интиме.
Второй путь - бросить все и найти замену. Тогда Вас ждет череда женщин, до тех пор, пока не иссякнут Ваши сексуальные желания и возможности. Пустота и одиночество, как результат. И эту пустоту и одиночество Вы почувствуете очень быстро.
Я очень надеюсь, что Вы услышите нас.
NotDisclosed
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 12:16
Пол: мужской
Откуда: City

Re: Помогите разобраться

Сообщение NotDisclosed »

 
Надежда73,

В фертильном возрасте, помимо сферы социальности (уважение, мораль, то, о чем Вы мне говорите), любые здоровые и нормальные отношения должны содержать внимание к друг другу, интим, более того, партнеры счастливы тогда, когда представления обо всем этом совпадают. Женщина, когда рожает, подчиняется материнскому инстинкту, который имеет ровно такую же природу, как и основной, так почему мы находим оправдание поведению женщины в этом случае, когда оно основано чисто на инстинкте и может навредить отношениям? Я ни в коей мере не защищаю "право налево", но просто хочу понять суть вещей. Вы же называете это истинной любовью, в чем я, честно говоря, сомневаюсь. Я понимаю любовь сына к отцу, дочери к матери, любовь мужчины к женщине, но такая форма меня ставит в тупик - в старости да, но не в молодости. Такое смирение у мужчины снижает его шансы на выживаемость.

Когда один из партнеров начинает менять в одностороннем порядке свои представления, это приводит к кризису в отношениях. Вне зависимости от причин такого поведения, негативные последствия в виде столкновения социальности и основного инстинкта в мозгу приводят к тому, что на данном форуме и обсуждается.

Здесь, как Вы правильно сказали, есть два пути. Если мы выбираем первый - смирение, ограничение своих хотелок и т.д., то это, к сожалению, в случае их несоразмерности, наносит вред нам, в виде психического страдания, а также в виде физиологического неудовлетворения, что, в своей совокупности нередко приводит к удалено. Лира Такую статистику никто не ведет, а утверждение о том, что отсутствие секса приводит к заболеваниям - опасный и распространенный миф. Что такое соразмерность - это вопрос индивидуального порога терпения.

В таком случае верным решением будет уйти в монахи и поставить цель служения Богу выше всего остального раз и навсегда)))

Любое другое проявление "смирения" - это внутренняя борьба с самим собой, в которой победителя обычно нет, так как она ведется со своими же инстинктами - и так и так будет плохо для самого него.

Проблема в том, что я не вижу смысла во всем этом - дети, да, но в чем смысл самих таких "платонических" отношений?
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите разобраться

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Автор, вы упорно гнете свою линию. Никто вам здесь не посоветует пойти налево, чего вы, такое ощущение, упорно добиваетесь. Все ответы на ваши вопросы даны выше, перечитайте тему.

И да, попробуйте принять тот факт, что мы не можем менять других людей. Только себя. Объективных причин для развода у вас нет.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться

Сообщение Эллора »

 
Если вы хотите действительно понять суть вещей, как-то к ней приблизиться, прочтите, например, книгу Виктора Франкла (возможно, вы знаете о нем и о его судьбе) "Человек в поисках смысла". И о сексуальных отношениях он тоже пишет.
А то вы все о физиологии, о психике, о психосоматике, об инстинктах. По вашему человек от животного отличается только тем, что постиг тайны "психики", осознает свои внутренние конфликты и осознав их, воплощает свои хотелки, чтобы ни в коем случае психосоматики не было?
Доктор Фрейд - безусловно великий человек, много сделавший для понимания психики человека - понимал и осознавал, что занимается только "нижним этажом" человека, не претендовал на большее и сам говорил об этом. Он считал людей, задающихся вопросами смысла жизни, уже психически нездоровыми, так что - ему во всем нужно верить?
Единственная улыбка в вашем посте - в высказывании о монахах. Но ваша ирония неуместна. Зато в остальных рассуждениях в вашем посте вы предельнейше серьезны.
Статистика (и то, в том случае, если исследование не заказное, и проведено по всем правилам) отражает состояние насквозь больного современного человечества, да и вообще в ней нет места отдельному человеку.
Хотите жить инстинктами и считать их определяющими в жизни человека, кто вам запретит.
Очень важна концепция понятия "человек" в собственном мировоззрении, какую выбираете - в соответствии с той и живете, и информацию выбираете соответствующую, и данные статистики тоже.
Ну кто же вас призывает жить с женой без секса, право слово... Другой вопрос, что вы хотите, чтобы женщина 40 лет с тремя детьми вела себя в сексуальной сфере точно так же, как и в начале отношений, не имеете терпения, а она такого отношения не приемлет. После первого ребенка - суперсекс, после второго - суперсекс, после третьего - человеческая машинка сломалась, ну как так, срочно надо чинить. Вы не хотите по-настоящему узнать, что же именно происходит с вашей женой, почему разладились супружеские отношения. А они может и не были никогда налажены.
Хиросима
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2017, 12:40
Пол: женский
Откуда: мир

Re: Помогите разобраться

Сообщение Хиросима »

 
Значит Вы, уважаемый Автор темы, биполярны! Но мыслите преимущественно "южным" полюсом
Форумчане Вам уже написали много (и даже более). Вы вчера "ушли подумать" и сегодня уже вернулись. (Вспоминается песенка "нет, нет, нет, мы хотим сегодня, нет, нет, нет, мы хотим сейчас). Вы и ответы свои переводите в русло философии и полемики, советы не хотите примерять на себя.Свои "бревна" видеть в упор не желаете, работать над собой тоже.
Зачем Вы здесь???
NotDisclosed
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 12:16
Пол: мужской
Откуда: City

Re: Помогите разобраться

Сообщение NotDisclosed »

 
Эллора, я безотносительно к своей ситуации выше написал. Я хочу понять, является ли правильным решение смириться.

Хиросима, я свои недостатки вижу, и работаю над этим.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14526
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться

Сообщение Narine »

 
NotDisclosed писал(а):Любое другое проявление "смирения" - это внутренняя борьба с самим собой, в которой победителя обычно нет, так как она ведется со своими же инстинктами - и так и так будет плохо для самого него.
Вы рассуждаете как высокоорганизованное, но все же животное. Природу инстинкта вы считаете полностью разумной и полезной и не видите смысла его укрощать. Поэтому выходит, что первично для вас желание вашей плоти, тела, а ум лишь ищет способ, как бы получше это желание обслужить. Иначе говоря, ум необходим для того, чтобы почеловечнее, поэстетичнее удовлетворить инстинкт.

Разумеется, тогда вы вообще не понимаете зачем и чего ждать. А главное, как мне кажется, не хотите понять. Хотели бы — вникали бы в слова, пусть даже не очень понятные. Вы же сразу все отметаете. Или не сразу, а уйдя и подумав, найдя аргументы, которые вас же самого и убеждают.
Накормить, защитить, утешить — это инстинкт или не только? Что вообще вы подразумеваете под материнским инстинктом? Каково его содержание? Если природа одна и у материнского, и у вашего основного, то хорошо, проведите сравнительный анализ. Жертвовать временем, желаниями, удобствами, покоем, комфортом — это инстинкт?
В том, чего хотите вы, нет никакой жертвы. А в материнской любви она есть. Как же вы можете сравнивать?

Тема превращается в спор мировоззрений. Вряд ли это будет продуктивно. Индульгенции на развод и тем более прелюбодеяние мы не выдаем. Если вы тут за этим — ошиблись адресом. Тема ЗАКРЫТА.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»