Помогите разобраться

[NotDisclosed]

Если я упустил где-то вопросы - то просто их не увидел.

Я начал делать как вы посоветовали, надеюсь, сработает. Книгу пять языков тоже читаю.

Детей очень люблю, и хотел всех троих. Очень хотел семью, брак запланированный был. По ночам помогаю когда кто-то болеет , в остальное время все спим)

Я на все вопросы ответил? Дайте знать пжлст

[bonita]

Если я упустил где-то вопросы - то просто их не увидел.

Я начал делать как вы посоветовали, надеюсь, сработает. Книгу пять языков тоже читаю.

Детей очень люблю, и хотел всех троих. Очень хотел семью, брак запланированный был. По ночам помогаю когда кто-то болеет , в остальное время все спим)

Я на все вопросы ответил? Дайте знать пжлст

Я извиняюсь за напор). Хорошо что вы вдумчивый и терпеливый человек). На мои вопросы, да. Но если вы пробежитесь по теме, думаю найдёте ещё пару не отвеченных, их ответ поможет в том числе и вам отчасти понять и прояснить сложившуюся ситуацию в семье.

[Мейт]

А мне думается, в ваших нестроениях имеют место и последствия так называемого "достигательства". Один рубеж, другой рубеж, с достижением чего-либо, что-то и уходит неизбежно, Вы же тоже меняетесь и наверняка изменились. Руководящая должность иногда и по отношению домашним проявляется. Возьмём спорт: для Вас он может быть и из набора соответствующего статусу и для здоровья и для души. А если у жены нет такого набора и желания? Для неё фитнес получается, как лишняя нагрузка. Вы идёте заниматься в заведённое вами время, а она должна вписать это в график домашних обязанностей. Ходить на работу и делать домашнюю работу - разные вещи. Вот и не хочется ей, возможно. Попробуйте ходить вместе, окажите поддержек, втяните (к фитнесу ведь и вкус почувствовать надо), попробуйте это делать для неё и ради неё, а не с вышеозвученной позиции.

[Хиросима]

К тому же, может это вообще не фитнесс. А бассейн, к примеру, или совместные семейные поездки на велосипедах. И весело, и физ нагрузка. А вообще для похудения первым делом нужно расписать план питания и неуклонно ему следовать. Не лишним будет еще раз сделать акцент, что только при семейной поддержке (совместно!) будет более быстрый и качественный результат! Так что, автор, без Вашего участия никак!

[Хиросима]

Удалено. Фамильярность. Эллора

[Elfriede]

По поводу Elfriede, ее требование было.

Повторяю вопросы:
1. Чем она мотивировала? Что спит отдельно от Вас + с ребенком, давно вышедшим из возраста грундичка?
2. Как Вы на это реагировали? Были ли обсуждения?
3. Было ли также со старшими и, если да, то до какого возраста она спала с ними?

[Delfina]

Я намеренно удалила некоторые моменты из вашей истории, и вот что получилось:

..Где-то два года назад стал начальником, очень хорошо зарабатывать, расширился круг знакомств, изменился социальный статус, и как следствие, я и мое восприятие. Хожу в спортзал, качалку...
а жена перестала смотреть за собой.... я аккуратно жене начал говорить о том, что хочу видеть жену вновь красивой и сексуальной и чтобы я не был у нее на последнем месте по приоритетам (ей важнее помыть пол, чем поговорить со мной, мне это высказывалось). Я намекал, что необходимо ей начать опять ходить в спортзал, так как надо вернуть форму. Она обещала с этим разобраться...

Вы пишите, что вы изменились, а ведь и ваша жена тоже изменилась. Я не про внешность. Она изменилась внутренне, если вы ощущаете себя начальником и в новом статусе, то ваша жена, которая не ходит на работу, а всю свою жизнь проводит в доме, стала себя чувствовать просто мамой, хозяйкой. Одно дело быть мамой одного ребёнка, другое дело двух, и совсем другие ощущения, другая степень ответственности с тремя детьми.
Поэтому говорить, что я изменился в лучшую сторону, а жена в худшую, нельзя. Эти внутренние изменения "я-мама" привели к тому, что ей стало вдруг не важно, как она выглядет, ей неважно, что фигура пополнела. Понимаете? Не важно ей это. Хорошо это или плохо?
Вам трудно её понять, и трудно принять эти изменения. Вы хотите, как и прежде. Так может и она хочет того мужа, который не начальник? Как быть? Запретить вам ходит в спортзал, требовать уволиться?
Кризис в семье, как и личностный кризис, это хорошо. Вы оба можете перейти на новый уровень отношений, открыться друг другу с новой стороны. Не забывайте, что очень важны терпение недостатков друг друга ( к своим мы всегда терпимы) и уважение. Это база для настоящей любви.

[NotDisclosed]

Elfriede,

1. Плохо спит без мамы.
2. Я это принял, обсуждения были, но видя позицию супруги, уступил.
3. Да, также со старшими.

Delfina, проблема в моем мировоззрении - я категорически неприемлю истории о том, что "стало вдруг не важно, как она выглядит, ей неважно, что фигура пополнела" - для меня это означает, что человек сдается, а я воспитан так, чтобы всегда идти до конца до своей цели, чего бы это не стоило, поэтому в результате значимость такого человека для меня будет сильно падать. Нет никаких оправданий для того, чтобы запустить свое тело, это мой принцип в жизни, от которого я не намерен отступать.

Я знаю, что это привлекает женщин в мужчинах, но в семье часто пытаются это переделать, что я опять неприемлю.

К моей радости, после того как я последовал советам, супруга начала это замечать, я буду продолжать делать то, что делаю, в том числе по этой книге про пять языков, если буду видеть что это работает. Она начала ходить в бассейн, что очень хорошо.

Терпение это прекрасно, но всему есть разумные сроки, я не буду терпеть всю жизнь.

[Elfriede]

1. Плохо спит без мамы.
2. Я это принял, обсуждения были, но видя позицию супруги, уступил.
3. Да, также со старшими.
.

Вы так и не написали до какого их возраста она с ними спала.
Чем старше ребенок становится, тем труднее будет преодолеть вот это "хуже будет спать без мамы".
Вы обсуждали с ней когда она собирается вернуться в супружескую кровать?

проблема в моем мировоззрении - я категорически неприемлю истории о том, что "стало вдруг не важно, как она выглядит, ей неважно, что фигура пополнела" - для меня это означает, что человек сдается, а я воспитан так, чтобы всегда идти до конца до своей цели, чего бы это не стоило, поэтому в результате значимость такого человека для меня будет сильно падать.

С таким юношеским максимализмом, автор, можно ждать по жизни серьезных негативных ситуаций, которые раз за разом будут прилетать для вразумления, чтобы в голове начала прорастать мысль, что не все так просто в этой жизни, и что милосерие и смирение намного выше такой категорической позиции. Да, собственно, Вам уже прилетело, пока в мягком виде, через близкого человека. И может ведь прилететь и жестко, серьезными проблемами по здоровью.

Нет никаких оправданий для того, чтобы запустить свое тело, это мой принцип в жизни, от которого я не намерен отступать..

Правда? А вдруг заболевание?

Я знаю, что это привлекает женщин в мужчинах, но в семье часто пытаются это переделать, что я опять неприемлю.

Терпение это прекрасно, но всему есть разумные сроки, я не буду терпеть всю жизнь.

Непонятно зачем Вы с таким подходом вообще женились. Семье предполагает пожизненное терпение нестроений супруга, если эти нестроения не выливаются в дикие формы, такие, как, например, измена, алкоголизм, наркомания и т.д. То, что Вы описываете как проблемы в Вашей семье, по большому счету, достаточными основаниями для развода не являются.

Знаете, автор, напишу Вам прямо. Все вот эти вот Ваши пассажи о терпении, о теле и пр., а также Ваша категоричность сейчас подогреваются Вашим себялюбием, сильно подпитанным Вашими успехами в деловой и материальной сферах. Плавали-знаем. Но если (и когда) эти глиняные столбы (работа и мат. составляющая) либо рухнут, либо сильно сократятся, вслед за этим придет (и хорошо, если придет) тяжелая кризисная переоценка ценностей, и хорошо, если на волне предыдущего успеха такие значимые и базовые в жизни вещи как семья еще не будут порушены и Вы не окажетесь в итоге на пепелище.

[Elfriede]

Расставьте свою систему приоритетов. И посмотрите на нее критически. Пора.

[bonita]

Автор, вспомните пожалуйста, как быстро ваша жена вернулась в прежнюю форму после первой и второй беременности?
Не думаю что вы этого не знаете), но на всякий случай, побочное действие к примеру у оральных контрацептив, как набор веса, так и падение либидо (ну это если речь шла о них).

[Delfina]

...проблема в моем мировоззрении - я категорически неприемлю...для меня это означает, что человек сдается, а я воспитан так....значимость такого человека для меня будет сильно падать.... я не намерен отступать.
....Терпение это прекрасно, но всему есть разумные сроки, я не буду терпеть всю жизнь.

Автор, про вас всё понятно. А как воспитана ваша любимая жена, как она относится к вашим изменениям? Вы всё " я, мне, я", а где о ней, о любимой? От вашей категоричности, нетерпимости, напористости, критичности становится холодно и жёстко. Ваши слова "значимость такого человека ДЛЯ МЕНЯ сильно падает" не от любви... Как рядом с вами вашей жене тепло, уютно, надёжно? Чувствует она себя рядом с вами уверенно? Если вы готовы её предать, т.к. она не вписывается в вашу систему мировоззрения, где человек может всё.
Вы дарите цветы, подарки, это хорошо, но есть ещё и человеческое тепло, есть ещё другой язый любви, кроме подарков.
Вам уже писали, что вы плохо осведомлены о том, что такое брак, какие цели он имеет. Если бы вы знали о целях брака, вы бы не были так категоричны к жене.
Вообще после вашего последнего поста вы открылись с другой стороны, мне теперь позиция вашей жены более понятна.
Дети её любят такой, какая она есть, их любовь не требовательна, не критична. Я думаю, ваша жена хорошая мама. Это такая ценность в наше время.

[Рассветная]

проблема в моем мировоззрении - я категорически неприемлю истории о том, что "стало вдруг не важно, как она выглядит, ей неважно, что фигура пополнела" - для меня это означает, что человек сдается, а я воспитан так, чтобы всегда идти до конца до своей цели, чего бы это не стоило, поэтому в результате значимость такого человека для меня будет сильно падать. Нет никаких оправданий для того, чтобы запустить свое тело, это мой принцип в жизни, от которого я не намерен отступать.

Главное выделила. Это, действительно, Ваш принцип, и вы можете требовать уважения к своим жизненным принципам. Но! У Вашей жены могут быть совсем иные принципы и приоритеты, и их Вы тоже должны уважать. Для Вас, может, и нет оправданий для "запускания тела", а для жены это просто может быть не в приоритете - и вообще, где-то на десятом месте после других жизненных задач и целей.
Автор, каковы Ваши цели в жизни? А какие цели у Вашей жены? Вы о них знаете?

Я знаю, что это привлекает женщин в мужчинах, но в семье часто пытаются это переделать, что я опять неприемлю.

Как Вы думаете, а чем Вы сейчас занимаетесь по отношению к супруге?

[Брат]

Delfina, проблема в моем мировоззрении - я категорически неприемлю истории о том, что "стало вдруг не важно, как она выглядит, ей неважно, что фигура пополнела" - для меня это означает, что человек сдается, а я воспитан так, чтобы всегда идти до конца до своей цели, чего бы это не стоило, поэтому в результате значимость такого человека для меня будет сильно падать. Нет никаких оправданий для того, чтобы запустить свое тело, это мой принцип в жизни, от которого я не намерен отступать.

Принцип прекрасный, но это же Ваш принцип, а не ее! Думаю, что у Вашей жены тоже можно отыскать какие-то хорошие принципы, которым Вы не следуете. Семья не подразумевает, что у всех ее членов абсолютно одинаковые принципы. Более того, это логически невозможно, просто потому, что у всех разные исходные данные. Вы из здоровой семьи, Вы не вынашивали трех детей, у Вас есть внутренний ресурс для того чтобы быть сильным, преодолевать препятствия. А у нее этого ресурса нет. И от того, что Вы будете требовать, он не появится. Поэтому требовать просто глупо.
Надеюсь, Вы улавливаете разницу между семьей и коммерческим предприятием, где начальник может требовать от сотрудников чего угодно, невзирая ни на что?
Один из фундаментальных принципов семьи - "Нести слабости другого". В этом и проявляется любовь. А если не нести, никакая семья не удержится. Найдете себе "фитоняшку" - у нее будут другие недостатки. И опять будет выбор, либо нести, либо расходиться...

[NotDisclosed]

Я вас услышал

[Димон]

Наверное, Ваша тема долго тут не продержится, правда, она Вам и не нужна. Вы сами всё знаете лучше всех! Такой развёрнутый Ваш крайний ответ, это, как минимум, неуважение к форумчанам, которые тратят на Вас силы и время, чтобы оказать помощь.
Помоги Вам Бог!

[Хиросима]

Наверное, Ваша тема долго тут не продержится, правда, она Вам и не нужна. Вы сами всё знаете лучше всех! Такой развёрнутый Ваш крайний ответ, это, как минимум, неуважение к форумчанам, которые тратят на Вас силы и время, чтобы оказать помощь.
Помоги Вам Бог!

Мне кажется, автор из категории тех мужчин, которые советы воспринимают из серии "бери и делай", а не "а поговорить?".
Автор, Вы молодец! Все у Вас будет хорошо

[Брат]

Наверное, Ваша тема долго тут не продержится, правда, она Вам и не нужна. Вы сами всё знаете лучше всех! Такой развёрнутый Ваш крайний ответ, это, как минимум, неуважение к форумчанам, которые тратят на Вас силы и время, чтобы оказать помощь.
Помоги Вам Бог!

Тут нет никакого неуважения. Уважение не выражается в количестве слов, особенно пустых.
Наоборот, "быть услышанными" - это то, о чем мы все, актив форума, мечтаем.

[Димон]

Автор, простите, если был не прав. Принимаю критику.
Спасибо

[Эллора]

Уважаемый автор, а внешность вашей жены изменилась после последних родов? А после первых и вторых не менялась или почти не менялась, или она быстро приводила себя в форму?

У меня возникли еще предположения.
Малышу 2,5. И вы говорите, что именно после появления третьего ребенка "что-то сломалось". Два года назад вы стали руководителем, стали хорошо зарабатывать, стали успешнее и требовательнее. Вы говорите, что жена замкнулась на доме, нет интересов - но когда-то вы вместе учились в ВУЗе, она, возможно, не всегда была такой, как сейчас.
Возможно, видя свою нереализованность в социуме, да после третьих родов, да на фоне ваших успехов и вашего нового окружения, она почувствовала страх вас потерять.
Страх съедает много сил, даже если не осознается, может приводить к депрессии - не всегда к той, в которой человек вообще ничего не может, а к подавленности и бессилию, неуверенности в себе.А тут и внешность ее изменилась, вы недовольны - страх усиливается, сил нет. Получается замкнутый круг.
Дети сейчас - как своеобразное убежище для жены, возможность не встречаться с этим состоянием, трудновыносимым для нее. И агрессия ее с упреками - от бессилия и неосознанного желания вас "удержать в семье". Требовать (просить) внимания к себе она не может из-за упавшей самооценки и вашего недовольства, вот и требует стать еще лучшим отцом, хотя вы и так несомненно очень хороший отец, а проблемы возникают, когда вы остаетесь вдвоем. И рушит то, что больше всего на свете боится потерять.
Если это так, мне очень жаль вашу жену, ей очень тяжело.
Не все люди умеют осознавать и понимать свои чувства, особенно когда это смесь разных чувств. Бывает, им нужна помощь - родных, близких, психолога и т.д.

[NotDisclosed]

Эллора, мне как-то сложно это представить, она как раз привыкла до меня все делать одной и не полагаться на мужчин.

Так как подарки и слова на неё мало действуют (не ее язык), остановился на модели качественного времени/действия, то есть стал уделять больше внимания детям, заниматься с ними, забирая у неё дополнительную часть ответственности за воспитание детей на себя.

[Эллора]

Эллора, мне как-то сложно это представить, она как раз привыкла до меня все делать одной и не полагаться на мужчин.

Так такими людьми как раз зависимость переносится ещё тяжелее.

Ни в коем случае не настаиваю, это было лишь предположение.
От души желаю, чтобы ваши усилия принесли плоды, и отношения улучшились.