А что было причиной развода? Когда вы стали встречаться с мужем, его предыдущий брак был уже расторгнут? Сколько времени прошло с момента развода и раздела имущества на момент вашего знакомства? Есть ли у него есть дети от первого брака, и если есть, помогает ли им он?Безнадежная писал(а):После развода с первой женой, произошло разделение имущества через суд, а потом мировым соглашением.
А кому принадлежит квартира? Разговоры о вашей меркантильности были всегда или начались только недавно? Почему он считает, что вы способны выбросить его на улицу – предыдущая жена с ним так поступила?Безнадежная писал(а):Дело не в разнице в возрасте, а в том,что все мои просьбы об улучшении жилищных условий, ремонте встречают ярое сопротивление - то денег нет, то времени, то всего вместе. Кроме того, он считает меня меркантильной, что я хочу все у него отобрать и выбросить на улицу. А я хочу жить как нормальный человек в чистой квартире.
Безнадежная писал(а):С 2013 года я читаю статьи и темы форума, что помогает понять себя. Опишу свою ситуацию. Мне 31 год, мужу 55, знакомы 10 лет, в браке 7 лет, сыну 5 лет.
Безнадежная писал(а):Квартира в его собственности, разговоры о том, что я могу его выгнать появились в 2008 году. Когда сыну было 6 месяцев, я нашла отличный вариант расширения жилплощади, но он категорически отказался со словами: "Ты мня выгонишь, и куда я пойду?"
Очень любит поучать меня сказкой о лисе и зайце и их отношениях. Это только кажется смешным...
Получается форум Вы читаете 4 года, а что изменилось в Вас за эти 4 года?Безнадежная писал(а):Через год после знакомства я думала, что делать - расстаться или быть вместе. Расставаться смыла не нашла, так как все устраивало, подали заявление в ЗАГС, но поженились только с четвертого раза.
Чего я хочу? Жить в нормальных условиях, о расширении и не мечтаю, так ка считаю, что крупный расходы должны делить если на пополам, то 40/60.
Для начала перестаньте перевоспитывать мужа, а займитесь собой. Может быть не муже нужно что-то улучшать, а вам самой научиться быть благодарной за то, что уже есть?Безнадежная писал(а):Я не знаю что делать,чтобы муж начал шевелиться и согласился на улучшение имеющихся жилищных условий.
А вот и ответ -Безнадежная писал(а): Кроме того, он считает меня меркантильной, что я хочу все у него отобрать и выбросить на улицу.
Вы зачем в его дела лезли, что вы там инициировали?Безнадежная писал(а): Раздел имущества произошел с первой супругой, когда мы состояли в браке, по моей инициативе (выгоды не имела и не имею).
А что вас останавливает это сделать? Хотите жить в ремонте - делайте ремонт.Безнадежная писал(а): А я хочу жить как нормальный человек в чистой квартире. Я готова и могу оставить работу (взять отпуск) ради и ремонта. Я готова взять кредит, влезть в долги лишь бы наладить быт.
Но это вы так считаете, а ваш муж считает по-другому. Вы себя считаете одинокой в браке - но и он тоже остался один со своим мнением. Вам самой что мешает делать шаги ему навстречу? Как вы так строите отношения и разговоры, что муж не хочет с вами считаться?Безнадежная писал(а):Чего я хочу? Жить в нормальных условиях, о расширении и не мечтаю, так ка считаю, что крупный расходы должны делить если на пополам, то 40/60.
Автор, а ведь и вы, и муж – оба думаете о себе в первую очередь и не задумываетесь о чувствах других. Вот вы узнали, что мужчина еще состоит в браке, не важно, крепком или разрушающемся, ведь никогда нельзя знать наверняка, что там на самом деле происходит в чужой семейной жизни, - но все равно поставили на первое место свое "хочу-хочу", свое желание продолжить знакомство. Вы не задумывались о возможных чувствах первой жены и сына.Безнадежная писал(а):На момент нашего знакомства (февраль 2007) он был женат, но проходил процедуру развода. Свидетельство о расторжении брака показал в апреле
Также вы не разобрались как следует, почему развалился первый брак у мужчины, тем более такой продолжительный, устраивают ли вас те качества, которые есть у него, готовы ли вы с ним, таким как он есть, строить семью. Не взвесили, а "уживетесь" ли уже вы в вашей семье. И еще удивило, что вы так невзначай упоминаете про измены, это же предательство и разрушение семьи, не удивительно, что у жены появилась инициатива развестись. А отказ взрослого сына от общения также вполне может свидетельствовать об эгоистичности отца.Безнадежная писал(а):развод произошел по инициативе жены, причины стандартные - не ужились за 22 года брака. В первом браке родился сын, сейчас ему 29 лет и он поддерживал мать во время развода, с отцом не общается. Думаю, что причина - его измены, к тому же он не домосед.
Семья – это не ремонт в квартире, это не вытрясание из другого своих желаний, а прежде всего взаимопонимание, уважение друг к другу, готовность жертвовать своим эгоизмом ради близкого человека. Есть ли у вас это по отношению к мужу? Вам нужно не про обустройство квартиры думать, а о капитальном ремонте ваших отношений в семье, потому что было бы с ними все в порядке, не возникало бы проблемы договориться по бытовым вещам. В конце-концов, у вас же подрастает сын, что видит он – постоянную войну мамы с папой из-за жилищных условий, это то, что вы хотите ему передать? Ведь всю его жизнь он видит между родителями вот это вечное перетягивание каната, попытки прогнуть друг друга: одна демонстративно-манипулятивно уходит жить на 3,5 года к маме и подумывает о разводе, а второй как баран уперся в своем нежелании идти навстречу. Вы оба с мужем хороши, но чтобы изменить ситуацию, должен перестать бодаться хотя бы кто-то один из вас (читайте: вы, раз именно вы обращаетесь за помощью и хотите что-то изменить) и начать уже учиться договариваться. Я не призываю вас смириться и жить в вечном ремонте, но ведь очевидно, что вы никогда его и не сделаете, пока не "отремонтируете" вашу семью. И для начала перестанете требовать от мужа, пилить, обижаться на него, начнете относиться к нему не с эгоизмом, а с любовью и благодарностью. Ведь не такой он и ужасный семьянин: оставался с вами и сыном и помогал, пока целых 3,5 (!) года вы, обиженная, жили отдельно от него; он обеспечивает свою семью жильем – а собственная крыша над головой это ой как немало; да и то, что он не хочет влезать в кредиты – это, по большому счету, мудрое решение его как главы семьи, лично мне в этом видится не упрямство, а здравомыслие, с учетом его возраста и нестабильного экономического положения в стране. В конце концов, неужели у вас действительно такая разруха в квартире, что в ней невозможно жить без ремонта?Безнадежная писал(а):А я хочу жить как нормальный человек в чистой квартире.
Это лейтмотив вашего брака - "я считаю, что он должен". Общаться с сыном, делать ремонт, брать кредит, в целом соответствовать вашим представлениям - что еще внести в этот перечень?Безнадежная писал(а):В самом начале наших отношений и по сей день я считаю, что он должен...
У него появились претензии и мы не знаем, просто так он их копил или стал их предъявлять в ответ на вашу критику.Безнадежная писал(а):Еще проблема в том, что он не предъявлял мне претензий до поры, до времени. Зато сейчас я слышу регулярно
Честность в отношениях – это не встречаться с женатым мужчиной ни одного дня, в какой бы стадии развода он ни находился. То, что вы называете честностью – это ваш эгоизм, вы хотели этого мужчину себе, и хотели, чтобы он был свободен. Знаете, что страшно – в вашем рассказе не чувствуется не то чтобы раскаяния, но даже никакой неловкости, а ведь вы давно на форуме и, значит, понимаете, что вмешательство в чужую семью – это очень серьезная вещь с далеко идущими последствиями.Безнадежная писал(а):На момент нашего знакомства он был женат, но процесс развода был запущен, он не являлся на заседания суда. Их развели заочно. ... Я требовала честности в отношениях, поэтому он и показал свидетельство о расторжении брака.
А как мужчина решал этот вопрос, и вообще, хотел ли он его решать? Или это вы продавили решение с квартирой бывшей жены?Безнадежная писал(а):Меня эти полгода ожидания терзали - где мы будем жить и на что.
ИМХО, есть вероятность, что как раз в этом и могут крыться корни нежелания мужа делать ремонт/размен квартиры. Неизвестно, что чувствовал муж, отсуживая квартиру у жены, с которой прожил полжизни и в разрушении брака с которой был сам виноват (раз были его измены), и как это повлияло на отношения с сыном, например. И если это было с вашей подачи, то все негативные чувства, в т.ч. чувство вины он мог перенести и на вас. Я не утверждаю, но подумайте, может ли это быть так – вы знаете ситуацию изнутри, знаете своего мужа. И, может быть, как раз отсюда все разговоры о вашей меркантильности – он увидел в вас эту "хваткую жилку" и теперь боится ваших возможных материальных притязаний?Безнадежная писал(а):Первая жена занимала квартиру, где мы сейчас живем, потом съехала, но оставалась прописанной. Видимо, это и послужило предложением разделить имущество и покончить с неясностью.
А почему вы так резко негативно относитесь к своему месту работы, если сама работа вам нравится и интересна, пусть и даже не по специальности? Если объективно – у вас хорошая профессия, которая требует внимательности и аккуратности. Нет ли такого, что муж считывает ваше резко отрицательное отношение к детскому саду (кстати, откуда оно?) и просто отзеркаливает вам ваши же эмоции по поводу работы? Ведь, как я поняла, ваша семья не живет в нужде, а вас устраивает и график, и специфика работы. В чем-то должна быть почва у претензий мужа.Безнадежная писал(а):Сейчас работаю в детском саду (аж зубы сводит) делопроизводителем
В этом вы молодец, это позиция настоящей жены, за это и держитесь сейчас. Ищите причины ваших с мужем конфликтов, копайтесь, но только в себе, меняйте себя, и в этом находите выход.Безнадежная писал(а):Я точно и ясно понимала, что лучше никого не найду, и не искала.
Эх, автор... вот уже тогда, в самом начале этих звонков надо было завершать отношения, не прося избавить от звонков. И уж тем более унизительна просьба о выборе. Как будто муж на базаре покупателем, выбирает какой кусок мяса поаппетитнее.Безнадежная писал(а): Да, на протяжении 2 лет со дня знакомства мне звонили женщины, это было неприятно и я просила его избавить меня от этих дам и их претензий. Просила сделать выбор между мною и ними.
.
Безнадежная писал(а):Я устала быть одна.
Безнадежная писал(а):Я устала от постоянных обвинений, что я - транжира, что мало зарабатываю и работаю не по специальности, что я - плохая мать, истеричка. Надо всеми моими просьбами он смеётся, говоря, чтобы я занималась ремонтом за свой счет, хотя это невозможно без долгов.
Безнадежная писал(а):Очень любит поучать меня сказкой о лисе и зайце и их отношениях. Это только кажется смешным...
Безнадежная писал(а):Я настроена на сохранение семьи, но терпеть такое отношение тяжело. Как относиться к его шуткам и лени, наверное.
Безнадежная писал(а):Зато сейчас я слышу регулярно - мало зарабатываю, безобразно готовлю. Может быть... Я и сама переживаю,что работаю не по специальности.
Как Вы сама видите сейчас, что вам нужно изменить в своем отношении к браку? Как вы обсуждаете проблемы? Находите ли компромиссы? Как муж относится к ребенку?Безнадежная писал(а):НО! Я испытываю ужас от того, что он может отключить телефон на сутки и не выходить на связь. Где он и что делает - тайна. Это продолжается все 10 лет. И если раньше я звонила по больницам и моргам, то сейчас я просто рисую страшные картины - как с сыном выжить на мою зарплату. К счастью, такие ситуации бывают нечасто, примерно 2 раза в год.
это вовсе не ответ на этот вопрос. Вы закрыли глаза на суть вопроса.Безнадежная писал(а): Как меня угораздило выйти замуж? Хорошее отношение, подарки, внимание, внешность, принимает меня такой, какая есть (первое,что пришло на ум). Через год после знакомства я думала, что делать - расстаться или быть вместе. Расставаться смыла не нашла, так как все устраивало, подали заявление в ЗАГС, но поженились только с четвертого раза. .
складывается картина такая: вы себя не-принимаете, низко цените, сравниваете с другими,и одновременно , вы считаете что знаете как надо, хотите быть не хуже чем все, "я тоже право имею жить в нормальной квартире". Т.е. муж для вас важен для реализации себя, ваших планов, и вы пытаетесь мужа сподвигнуть на выполнение того, что хотите вы.Безнадежная писал(а): Я чувствую, что недотягиваю до уровня его первой жены и уму и рабочих успехам. .