Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Narine »

 
Безнадежная писал(а): Никто меня не учил как надо. Что имею, то и имею.
Вот именно, что имеете, то имеете. Первое: вы имеет вот такого мужа и немало приложили усилий, чтобы он все же женился на вас. (Тема встреч с неразведенным уже обсуждалась, повторяться не буду.) И раз уж вы сетуете, что вас никто не учил, то форум многому может научить.
Вы, не имея четких критериев, что хорошо, что плохо, все же с четвертой попытки оформили законный брак. До этого момента были возможности сомневаться в избраннике, и это НУЖНО было делать. А после — нет! Взялся за гуж, не говори, что не дюж. Ваши размышления на тему: не поменять ли его, найдется ли лучший, если нет, то останусь с ним, если да, то ничего не исключено — это маленькие шажочки в сторону предательства. Вы сами все сделали как попало, вы сами поспешили за него замуж, так почему же вы не принимаете все последствия собственной безответственности? Это нечестно! Да, я бы за такого никому не посоветовала выходить, но вы уже за ним замужем. И теперь извольте выполнять свои обязанности честно и без оглядок на чужих и посторонних мужчин.
Безнадежная писал(а):общество давит - почему разница в возрасте, что будет дальше, почему вы не расширяетесь и т.д. Причины развестись тоже предлагались и даже был кандидат - сопляк в следующие мужья. На эти досужие домыслы и советы я могу ответить, что уходить надо, когда бьют, унижают, не дают денег, алкоголизм/ наркомания имеется у супруга... Ничего из списка я не наблюдаю. да, еще какое-то ненормальное желание родить ребенка еще одного. Потому что так надо.
В смысле так надо? Кому надо —вам? Мужу? Сыну? Будущему ребенку? Обществу? Кому вы все пытаетесь угодить? Вы начинайте размышлять, что стоит в основе ваших поступков, а то наделаете непоправимых ошибок.
Семья — это крепость. Броня! Общество давит? Кто конкретно? Общество — слишком общо, кто конкретно давит? Княгиня Марья Алексевна? Кто, простите, смеет предлагать вам развод? Кого вы впускаете в святая святых, кто грубейшим образом вмешивается в вашу семью? И кто позволяет? Вы, голубушка — это вы обсуждаете возможность развода, вы оправдываетесь, что до сих пор не развелись, вы что-то лепечете, как будто вы воровка, уличенная на месте преступления. Вы жена! Запомните это и никому не позволяйте вмешиваться в вашу частную жизнь. Это дело лишь ваше и вашего мужа. Это касается и сына, но более никого. Учитесь защищать свои личные границы.
Диагностика отношений в сожительстве
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение MartinaM »

 
По поводу общества... а почему для вас чужое мнение важнее вашего собственного и мнения вашего мужа. Пока вы сами позволяете обсуждать себя и свою семью, вас и будут обсуждать. Некоторым людям, даже близким, нужно уметь говорить стоп и Пресекать такие разговоры. Я в таком случае говорю прямо: я не хочу это обсуждать, если человек продолжает, говорю снова. Свои границы нужно уметь отстаивать. И раз уж замуж вышли, слушать мужа, а не всех остальных. Его мнение должно ставиться во главу угла.
Да и кто вам советы дает? У них у самих все так идеально в жизни, что их мнением можно руководствоваться? Вспоминаю, как на бывшей работе, бездетная коллега меня убеждала, что семья с одним ребенком - не семья. Нужно еще рожать. Сразу двух. Я и так и сяк Говорила, что нас все устраивает и это только наше дело, но она не унималась. На мой вопрос, раз у меня не семья, то что тогда у нее самой, она сразу замолчала, а через день извинилась.
А вот то, что муж отключает телефон и ничего не объясняет после, в свете его измен бывшей жене, очень настораживает. Как вы реагируете на такие поступки мужа?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Delfina »

 
Безнадежная писал(а):Я не знаю что делать,чтобы муж начал шевелиться и согласился на улучшение имеющихся жилищных условий. Я настроена на сохранение семьи, но терпеть такое отношение тяжело. Как относиться к его шуткам и лени, наверное.
Почитайте или послушайте аудиолекции Нины Крыгиной. Она на эту тему много говорит.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Мейт »

 
Автор, еще несколько и мыслей и вопросов к Вам.

Плюсуюсь к тому, что честный и глубокий ответ на вопрос почему Вы вышли замуж за этого человека, начало ниточки, чтобы размотать клубок про Вас саму.
Второй вопрос, почему Вы взяли такой ник?
Третье, вот еще ваши цитаты:
Безнадежная писал(а): Сейчас работаю в детском саду (аж зубы сводит) делопроизводителем, думаю пройти профпереподготовку. Думаю, но не прохожу, так как боюсь остаться без работы, плюс очень важен график, так как сына вожу на танцы.
Безнадежная писал(а): ипотеки я боюсь (на мне был один кредит 10 лет назад, который муж и выплатил, сумма была маленькая) по причине нестабильной финансовой ситуации в семье.
Безнадежная писал(а):Я удивлялась, как он мог изменять такой красавице и умнице - первой жене. Еще причиной их разрыва стало то,что она достигла профессионального роста, достатка и уважения при семейных неурядицах. Его она укоряла непостоянными заработками (в том числе).
Работа в детском саду сама по себе неплохая - рядом с домом, график хороший, но женские сплетни, отсутствие карьерного роста угнетает. на работе меня интересует работа, а не выслушивание историй болезней всех и каждого. А после выхода из декрета я переживаю, что если бы не муж, мне пришлось бы очень тяжко содержать себя и ребенка. Я чувствую, что недотягиваю до уровня его первой жены и уму и рабочих успехам.
Стоит мне сменить место работы, как он говорит, что я изменилась, стала раздражительней.
Безнадежная писал(а):да, еще какое-то ненормальное желание родить ребенка еще одного. Потому что так надо. Но с еще одним ребенком я сойду с ума. в том числе и от невозможности себя содержать.

Ответ на первый вопрос поможет Вам понять, почему не испугались выйти замуж за человека много старше, не испугались измен и чего боитесь (или продолжаете бояться) сейчас. ИМХО, Вам уже не 20, а 31, Вы жена, мать, а ищете попытки остаться в роли того, 20 летнего ребенка или привыкли к такой роли. Например, такой аспект: объективная реальность, что когда-нибудь Вам скорее всего придется обеспечивать семью, нести гораздо большую нагрузку, Вы взрослая и все и в ваших руках. Чтобы не получилось так, жила понимая, про то, что можно что-то сделать, а не делала: график удобный, но страдаю от бесед, а вдруг еще и уволят. По аналогии звонки от женщин с одной стороны, подарки и внимание с другой. Мне кажется все ваши страхи, сравнения, неуверенность и портят всю вашу жизнь.
Почитайте про инфантильность еще.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Blaumink »

 
Ну вот наконец-то вы начали приоткрываться, вытаскивать наружу внутренние "пружинки" ситуации с мужем! Одна из них – ваша зависимость от мнения окружающих:
Безнадежная писал(а):Толчком к этому крику души стало появление жены его брата около нашей квартиры. Она начала разговор с того, что плохо выгляжу, муж меня мучает и сама я мучаюсь в маленькой квартире, а закончилось тем, что я должна повлиять на него, чтобы он продал часть своего имущества.
Безнадежная писал(а):Нашу семью сложно назвать нормальной, так как общество давит - почему разница в возрасте, что будет дальше, почему вы не расширяетесь и т.д. Причины развестись тоже предлагались и даже был кандидат - сопляк в следующие мужья.
Вы чувствуете, что вы начинаете идти на поводу у мнений и желаний других людей, а не опираясь на свои решения? Задайте себе вопрос: ремонт квартиры, расширение жилплощади, мысли о внимании других мужчин, побуждение родить второго ребенка – это ваши истинные желания и цели, это то, что идет изнутри вас или это навязанные снаружи "идеалы", давление общества? Вот прямо предельно честно загляните внутрь себя. На самом ли деле вы хотите того, о чем заявляете? Чего именно вам самой хочется по-настоящему?

Ведь можно жить счастливо на маленьком количестве квадратных метров без евроремонта, особенно когда в семье мир и лад. Можно жить счастливо с любой разницей в возрасте, если прикладывать усилия, чтобы понимать и любить мужа гораздо старше себя. Можно жить счастливо, воспитывая одного ребенка, потому что только так вы сможете до краев напитать его любовью и вырастить гармоничную личность. Если именно такой формат жизни способен принести вам счастье, то чужие стандарты и рецепты "как правильно жить" должны оставаться за забором вашей семьи.

Вторая внутренняя "пружинка" – это ваша карьера, и здесь лично мое впечатление, что вы сами себе (и опять же не без помощи окружающих) нагородили каких-то странных конструкций по ее поводу. Вот посмотрим.

С одной стороны, основная причина ваших переживаний о работе – это давление вашего мужа, которое, вероятно, пришло от его отца, т.е. опять мнение окружающих, но не ваши собственные побуждения:
Безнадежная писал(а):Я устала от постоянных обвинений, что я - транжира, что мало зарабатываю и работаю не по специальности
Безнадежная писал(а):разговоры о моей меркантильности начались после знакомства с его покойным отцом. Он сразу решил, что я - молодая, окрутила дурака и мечтаю все отобрать. Сначала муж говорил мне это с удивлением, мол, как же так папаша мог подумать. Удивление перешло в утверждение и шутки.
С другой стороны, вы сравниваете себя с первой женой мужа не в свою пользу:
Безнадежная писал(а):Я чувствую, что недотягиваю до уровня его первой жены и уму и рабочих успехам.
И тут же противоречите в этом сами себе:
Безнадежная писал(а):Я удивлялась, как он мог изменять такой красавице и умнице - первой жене. Еще причиной их разрыва стало то,что она достигла профессионального роста, достатка и уважения при семейных неурядицах. Его она укоряла непостоянными заработками (в том числе).
Т.е. себе в недостатки вы приписываете то, что разрушило предыдущий брак мужа. Вы не находите это абсурдным? Ну и плюс вы – это вы, и сравнения с кем бы то ни было другим вообще неуместны в принципе.

Очевидно, что сама проблема не в вашей работе, а совсем в другом: как минимум во мнении окружающих и в ваших попытках сравнивать себя с другими людьми. Подумайте, в чем еще? Из-за чего на самом деле муж выдвигает вам такие нелепые обвинения? Вот честно, упреки в том, что жена мало зарабатывает и не строит супер-карьеру как-то угловаты и несуразны, что ли, обычно такие претензии выдвигаются мужчинам, да и то нужно смотреть на сложившиеся в жизни обстоятельства. Тем более вы занимаетесь ребенком, а не просто отдыхаете по жизни. Из-за чего муж вдруг захотел видеть рядом с собой жену-добытчика, при том, что он и сам неплохо справляется с этой функцией? Может, он не видит или не чувствует ваш женский вклад в семью, вот и пытается хоть в материальном плане получить от вас "отдачу" в отношениях, потому что деньги - это на поверхности, а до внутренних причин нужно еще докопаться. Ищите, что не так с вашей ролью жены, и, ИМХО, работа тут на самом деле на десятом месте. Работящая женщина-карьеристка - это странный идеал жены, не верю, что именно его от вас прежде всего ждет ваш муж...
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
На меня напал столбняк.
Да, пожалуй ухажеров не было, а родителей я покидать не спешила, но и не мечтала жить с ними.
Синим чулком я себя не считала и не считаю, но окружающие считаю меня серьезной и, иногда, категоричной. При этом я общительна и открыта новому, мне ничего не стоит заговорить с кем-то и о чем-то. В ночные клубы тоже практически не ходила, так как люблю поспать.
В школьные годы мальчики не дарили мне плюшевых мишек и зайчиков, в ВУЗе история повторилась.
Я очень ценю личное пространство и комфорт (а к 31 это еще сильнее проявляется), к шумным компаниям я тоже не склонна.
На фоне других я, наверное, и правда выглядела скучно. О чем со мной говорить в молодежной компании? А разговоры были в основном не об искусстве и выставках, а том, как кто-то напился, кто сколько хочет детей и бесконечное обсуждение возможных, будущих и реальных свадеб, и об учебе в том числе.
Да, знаки внимания оказывались, но продолжения не было или прямо намекали на интим.
И вот, я встретила мужа, который от меня ничего не требует и не требовал. Покупать его своей стряпней я не собиралась и вообще героиней кухни и тряпки не являюсь, но обязанности свои выполняю. Он же что сказал в 2011 году? Я тебе ремонт, ты мне - ежедневную готовку. Что из этого вышло? Я готовила, а он отказался есть через 3 недели такого праздника живота. Не хочешь - не надо, решила я.
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
Я не думаю, что муж видит меня карьеристкой. Мысли о том, что мне когда-то придется взять на себя больший вклад в семейный бюджет, посещают регулярно. Время от времени мне поступают предложения по работе, но я отказываюсь, а потом ругаю себя за это. Отказываюсь потому, что не знаю как совместить работу и ребенка. Это меня угнетает и страшит, помощи ждать не от куда. Муж тоже работой дорожит. Я не знаю когда случится этот переломный момент и как я выкручусь.
Мнение окружающих... Обычно начинается одинаково - вопросы о семейном статусе, жилье, детях. Как только выясняется разница в возрасте - понеслось... Я выгляжу как разлучница, он - мерзавец с бурным прошлым. Но совесть моя чиста, я никого не уводила. И было бы странным, если бы он к моменту нашего знакомства был без прошлого и имущества.
С момента написания первого сообщения и по сей день я не могу успокоиться и срываюсь на муже. Ничего у меня не получается, я не чувствую себя нужной, и поддержки тоже нет.
На реализацию моих желаний нужна работа, лучше чем есть.
Я высказываю ему свое недовольство о его "пропажах", а он вяло отвечает, что был на работе, телефон разрядился.
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
Безнадежная потому, что слабо верится в хороший исход ситуации.
С работой швах, с самореализацией тоже не густо. На мужа давлю, требуя внимания и поддержки.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Мейт »

 
Безнадежная писал(а):Безнадежная потому, что слабо верится в хороший исход ситуации.
С работой швах, с самореализацией тоже не густо. На мужа давлю, требуя внимания и поддержки.
Начните со смены ника, это не требует много затрат. Подумайте, какой?
Вы имеете полное право решать рассказывать или не рассказывать окружающим про вашу жизнь.
Вы имеете свободу никого ни в чем не переубеждать. Главное, что чувствуете и знаете Вы сама.
Вы имеете гораздо больше возможностей поменять работу, чем думаете. Делать не страшно, если решил и придумал, продумал, что и как. Чтобы иметь доход - нужно работать, иного никто не придумал, это не зависит от возраста мужа, ребенка в садике и кружков, это зависит только от Вас. Нужно только вылупиться из своей скорлупы и принять, что Вы взрослая, что свою жизнь строите Вы сама, что время невосполнимо.
Не смотрели курсы в ЗШЛ по основам строительства семьи?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение alkesh »

 
Безнадежная писал(а): И вот, я встретила мужа, который от меня ничего не требует и не требовал.
Судя потому какое вы на это делаете ударение, это и есть самое главное для вас. Чтобы от вас никто ничего не требовал. И вот нашли вы себе такого мужа. Но дело-то в том, что один из типов людей которые не требуют - не требуют именно потому, что терпеть не могут когда от них требуют. Потому что они сами устали что от них (как им кажется) все чего-то хотят, что всем надо что-то доказывать.
Расскажите, пожалуйста, поподробнее про ваших родителей, как они вас воспитывали, любили ли. Вы сказали что они жили как кошка с собакой. А подробнее?
Безнадежная писал(а): Покупать его своей стряпней я не собиралась .... Я готовила, а он отказался есть через 3 недели такого праздника живота.
Извините, я неясно написал. Фразой "он как почувствовал что его вы хотите котлетами и едой купить" - я имел ввиду как раз его ход мыслей (конечно в моей интерпретации), а не то, что вы хотели его купить.
Понимаете, моя бывшая жена с удовольствием готовила (и предлагала брать на работу еду в контейнере). Но это никогда не было для меня ценно/важно, мне другое надо было и, к тому же, я всегда чувствовал что мне за это надо чем-то "платить".
Это как если в магазин прийти за туфлями, тебе дадут сапоги, и еще и платить за эти сапоги. Не знаю, читали ли вы "5 языков любви", если не читали -почитайте.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Narine »

 
Безнадежная писал(а):Но совесть моя чиста, я никого не уводила.
Чтобы иметь право написать эти слова, надо было уйти от него, как только выяснилось, что он всего лишь в процессе развода (а какие бывают эти процессы и чем заканчиваются, всем известно), а не по-настоящему свободен и одинок. Совесть ваша спит — вот это, пожалуй, точнее.
И знаете, очень уж вы боязливая, боитесь собственной тени, еще ничего не случилось, а вы уже себе наперед ужасы нарисовали. Это вовсе не здравомыслие, это боязнь жить, потому что жизнь требует и мужества, и риска, и отваги. А вы от всего шарахаетесь.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Стараюсь »

 
Безнадежная писал(а):... слабо верится в хороший исход ситуации.
С работой швах, с самореализацией тоже не густо. На мужа давлю, требуя внимания и поддержки.
Семейная ситуация, работа, самореализация, отношения с мужем - все это лежит в зоне вашей ответственности, хотя бы частично (семья, муж).
Само по себе оно вдруг хорошо не станет - нужно прилагать усилия в каждой из этих сфер жизни.
Вы страшитесь, что с чем-то не справитесь - но вы еще даже и не начинали: не вышли на новую работу, не работаете в полном объеме над собой, не начали по-другому относится к мужу или окружающим.
Подумайте о том, какими могли бы быть ваши первые шаги в каждой из этих областей.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Delfina »

 
Безнадежная писал(а):Безнадежная потому, что слабо верится в хороший исход ситуации...
Автор, а в плохой исход вы верите? Почему?
Какой исход для вас хороший? Напишите его здесь. Какая вы при этом?
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
Автор, а в плохой исход вы верите? Почему?
Какой исход для вас хороший? Напишите его здесь. Какая вы при этом?
Пожалуй, плохой исход будет,если я так и буду давить на мужа и останусь работать в детском саду.
Хороший исход - это уверенность в завтрашнем дне, в собственном профессионализме и нормальные отношения с мужем. Сколько раз замечала, что когда больше молчишь и улыбаешься, ссориться не хочется (по собственной инициативе).
Сегодня я была на собеседовании, вакансия хорошая, но отвечая на вопросы, прокручивала варианты - кто будет забирать сына из садика, нельзя ли договориться о сдвиге графика работы?
Отредактировано. Narine
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
Сегодня была на собеседовании в компании, которая мне симпатизирует. Вроде им понравилась, но офис находится на другом конце города и не получается забрать ребенка.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Стараюсь »

 
Безнадежная писал(а):Сегодня была на собеседовании в компании, которая мне симпатизирует. Вроде им понравилась, но офис находится на другом конце города и не получается забрать ребенка.
По-другому вопрос поставьте для самой себя. Не говорить "не получается забрать ребенка" - а поставить задачу " что можно сделать, чтобы забирать ребенка из садика, отводить домой и дожидаться там меня или мужа", или " забирать ребенка из сада и я буду забирать его еще где-то и потом с ним домой". Можно поговорить с мамами из одной группы и предложить им за умеренные деньги, как для няни, забирать вашего ребенка вместе со своим. Есть и просто няни на 2-3 часа. Сами воспитатели или нянечки могут быть такими нянями, если живут неподалеку. Варианты есть всегда, нужно искать, интересоваться ценами, уметь скооперироваться.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Blaumink »

 
Безнадежная писал(а):С момента написания первого сообщения и по сей день я не могу успокоиться и срываюсь на муже. Ничего у меня не получается, я не чувствую себя нужной, и поддержки тоже нет.
Безнадежная писал(а):На мужа давлю, требуя внимания и поддержки.
С момента первого сообщения вы наконец сместили фокус с мужа на себя, и это ваш очень хороший "апгрейд". Вы формулируете проблему уже не в формате "муж такой и сякой", а "я вот такая и вот этого не могу", что очень важно и может послужить вам главным рычагом для ваших изменений. Подумайте, а что вы можете сделать с собой, чтобы успокоиться, перестать срываться на муже и давить на него, как научиться просить внимания и поддержки? Как вы думаете?

И еще. Как считаете, а хватает ли мужу вашего внимания, поддержки, понимания, вашей теплоты и доброго отношения, любви?
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
Blaumink писал(а):
Безнадежная писал(а):
И еще. Как считаете, а хватает ли мужу вашего внимания, поддержки, понимания, вашей теплоты и доброго отношения, любви?
Думаю, что внимания ему уделяю достаточно, я часто ему звоню, узнаю про дела, настроение. Вечером,если не спим с сыном, встречаю, разговариваем, он ест. Стараюсь быть в курсе его дел.
Мне кажется, что ему не хватает моей любви, так как я часто требую, прошу что-то сделать для семьи - посидеть с ребенком, заняться ремонтом. К подруге ухожу изредка с чувством вины, что я развлекаюсь, а он-бедняжка- без моего внимания остался. Еще он считает, что я должна поменьше общаться с ними, говорить о чем-либо и, не дай Бог, обсуждала его. Он не категоричен, но я встречаюсь с подругой раз в несколько месяцев и ухожу на 1-3 часа.
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
Безнадежная писал(а):
Blaumink писал(а):
Безнадежная писал(а):
И еще. Как считаете, а хватает ли мужу вашего внимания, поддержки, понимания, вашей теплоты и доброго отношения, любви?
У него самого друзей нет, а на мои встречи реагирует так: "Уйду и напьюсь". Я с ними не пью, поговорить без орущего ребенка тоже иногда хочется.
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
alkesh писал(а):
Безнадежная писал(а):
Судя потому какое вы на это делаете ударение, это и есть самое главное для вас. Чтобы от вас никто ничего не требовал. И вот нашли вы себе такого мужа. Но дело-то в том, что один из типов людей которые не требуют - не требуют именно потому, что терпеть не могут когда от них требуют. Потому что они сами устали что от них (как им кажется) все чего-то хотят, что всем надо что-то доказывать.
Расскажите, пожалуйста, поподробнее про ваших родителей, как они вас воспитывали, любили ли. Вы сказали что они жили как кошка с собакой. А подробнее?
Да, он так считает и так есть, что он него требуют очень много на работе, что отвлекает он основных обязанностей. Иногда берет работу домой, пишет журналы. Часто вспоминает неграмотных рабочих и начальника, который требует выполнения сроков строительства при недостаточности ресурсов.

Родители. Женаты они 38 лет, родили двоих детей (я и брат старший), были в разводе 12 лет, потом снова расписались. Развод был фиктивным. Мы с братом шутим - на чем они сошлись, если ежедневно ругаются на чем свет стоит, стены дрожжат. Скорее всего на желании обоих создать семью - у одной возраст был 25-26 лет, у другого - 33. Поженились и стали жить с его матерью, которая невестку не приняла и устроила войну. Моя мать с ребенком на руках уходила от отца и свекрови 3 раза к своим родителям, отец возвращал их, а на третий раз остался с ними. Бросил флот, стал трактористом, а мама - бухгалтером, колхоз им дом построил. Потом я родилась. Сколько себя помню, так они и ругаются. Основная причина - старые обиды, несостоявшаяся карьера отца, претензии к родителям обоих сторон.
Я не помню,чтобы меня воспитывали, главное слово: "Будь осторожна". Постоянно меня сравнивали со всеми и не в мою пользу. Образцом для меня была двоюродная сестра, я на неё молилась. А по факту, ей 37, трое детей, замужем не была, работы нет, живет с мамой. А до детей она имела толпу поклонников, вертела ими как хотела, принимала подарки. Мне такая картина отложилась на подкорке - как здорово, когда столько ухажеров, внимания и подарков.
Потом я встретила мужа. :pink: Потом обратилась на форум. Связь на лицо.
Безнадежная
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 сен 2017, 23:46
Пол: женский
Откуда: Город на Волге.

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение Безнадежная »

 
Безнадежная писал(а):
alkesh писал(а):
Безнадежная писал(а):
Расскажите, пожалуйста, поподробнее про ваших родителей, как они вас воспитывали, любили ли. Вы сказали что они жили как кошка с собакой. А подробнее?
Через 12 лет развода родители расписались вновь и я с братом и мамой переехала в большой город, где и сейчас живу. Отец в свои 70 лет работает.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Стоит ли терпеть дальше или есть шанс сохранить семью?

Сообщение alkesh »

 
Знаете, я помню ругань родителей до развода, и хоть потом и без отца вырос, но многое, в целом, похоже на то что у вас. И форум читал с 2013го, и тоже вроде помогало, но по-настоящему я начал что-то понимать, стало доходить до меня около года назад, и до сих пор доходит.
Можно годами читать форум, хорошие книги, ходить к психологу - но ничего в человеке меняться не будет. Потому что всё прочитанное и сказанное воспринимается как нечто внешнее, "не про меня, т.к. у меня другой случай". А объяснения почему другой случай - самый разные, например "у меня нос кривой, нога короче другой, муж старше на 20 лет, муж младше на 10 лет, живу в деревне" и т.д.

Я вам искренне желаю увидеть, поверить что возможно измениться *всегда*, при любых обстоятельствах, поверить что если изменитесь вы - изменится весь мир вокруг. И ведь тут на форуме много тем где видно, как всё меняется, если человек **начнёт делать, стараться** (из последних, тема участника СнежныйЧеловек).
Безнадежная писал(а):Безнадежная потому, что слабо верится в хороший исход ситуации.
С работой швах, с самореализацией тоже не густо. На мужа давлю, требуя внимания и поддержки.
Просто старайтесь делать, воплощать то, что хотите, не давайте навязчивым мыслям ("ничего не получится, зачем стараться"), не давайте страху перед чужим мнением парализовать вас (страх чужого осуждения часто надуманный, и если мы решимся сделать то, за что нас, как нам кажется, осудят - мы часто получаем не осуждение, а наоборот, одобрение, радость). У вас вот ремонт превратился с какую-то самоцель. Ну задумайтесь вы: ну сделаете вы ремонт, а дальше-то что? Заживете счастливо? Ну включите логику, наверняка захочется что-то ещё. Ремонт - это просто воплощение ваших реальных семейных проблем, позже они воплотятся в чём-то другом.
Не гнобите себя за вашу текущую работу, -всякое бывает, просто радуйтесь что у вас есть работа, ну и стремитесь, делами, к той работе, которую хотите. Мне кажется что с вашим прошлым, и установками, стоит вдумчиво пройти курс по повышению самопринятия в ЗШЛ.

Про то что давите на мужа требуя внимания и поддержки - он, похоже, не может это вам сейчас дать, он *сам в этом нуждается*.
Попробуйте *сами* давать ему тепло, сознательно, особенно в те моменты, когда нет сил, устали - как бы "переключите себя" и сделайте что-то доброе. Посмотри про лечение добром тут: https://www.realisti.ru/main/good?id=114
В это может быть трудно поверить - но это работает. Только это нужно делать не как "я должен", не как нудную обязанность, а искренне, хотеть, с любовью. И тогда, отдавая, вы будете получать тепло, любовь, поддержку.
Как пример, если я устал, не выспался, хочу что-то сделать для себя -то я не прочитаю дочери книгу, или сделаю это наспех, так что никому не будет хорошо. Но если я себя остановлю, "переключу", вспомню про любовь, то книгу прочитаю по-другому. Но и из любви к себе - тоже нужно уметь останавливаться, и переключаться, и говорить "это для меня важно, извини, сейчас буду делать это", и делать.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»