А строить ли с постоянным сомнением?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Стараюсь писал(а): Я могу предполагать, что ваша злость на мужа - это ваша злость на саму себя. Тотально, за все сразу. За несбывшиеся мечты, за тяжелую жизнь, которая не стала легче с замужеством, за необходимость что-то делать, прежде чем появится результат. Такое негодование и разочарование. Себе его трудно предъявить - а мужу очень легко. Не такой. Не то сделал, не так сказал, не открылся, слишком открылся, одним словом - не оправдал.
Вот это очень откликается, похоже на правду обо мне! С первым мужем очень было тяжело, со вторым тоже,но была близость и счастье, но потеряла сразу и его и нашего ребенка, думала с этим будет полегче - но не тут-то было - опять надо трудиться во всех смыслах, а уже энергии нет, столько усталости! А моему мужу действительно можно предъявлять претензии, он не такой, как те, только временами срывается. Но дело в том, что хочется понимания, сочувствия, сопереживания, взаимодействия, а у него этого вообще-то мало, он в основном "живет в своем интернете". Т.е., с одной стороны, вроде бы он и не совсем заслужил столько злости с моей стороны, т.е. вот нет того "злостного криминала", о котором спрашивали выше, он не пытается специально навредить, "достать" меня, но с другой стороны, эта его отстраненность "достает", поэтому и я - его достаю своей злостью. А в ответ уже и он и больше закрывается и тоже злится. Вот такой замкнутый круг образовался.
Диагностика семейных отношений
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Стараюсь писал(а):В ваших ответах здесь, на форуме, вы очень много говорите о муже - как он себя ведет, что у вас спрашивает, что вас критикует. Но про саму себя вы пишите мало, это выглядит так, как будто вы уверены в том, что все дело в муже, и будь он другим, то вы бы точно были счастливы.
Но это так не работает.
Вы же не три дня знакомы, вы уже 7 лет в браке ( или больше?) и если у вас не было непримиримой позиции изначально ( а ее не было - ведь протянули столько вместе) - то все, что вы сейчас имеете в отношениях это ваша взаимная заслуга.
АИСТ писал(а):Понимаю, что было бы полезно самой поработать с кем-либо, но пока приняла решение - одна не пойду.
И кому вы эти что докажете в итоге?
Совсем не уверена, что дело только в муже, а очень даже сильно подозреваю и свою вину, поэтому и в том числе и сюда пишу, может просто не очень понятно пишу, из-за эмоций - эмоции "прут впереди паровоза". Конечно, если бы он был более теплым и отзывчивым (при всех остальных своих положительных качествах), я была бы, если и не счастлива вполне, то менее несчастна.
А что решила не ходить одна на консультирование - предполагаю, что тоже эмоциональная реакция - от злости и усталости. Вот отдохну, приду в себя, подумаю "на трезвую голову", скорее всего, что-то и изменится в моем (а может, и в нашем) решении.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Мейт »

 
АИСТ, по ходу, дело швах.
Разорвать замкнутый круг = понять, что прежде, чем что-то получать, нужно уметь отдавать.
Это не про: я хочу, я считаю, а ты должен, я же объяснила, а ты опять не понял. Какие шахматы, ЕСЛИ Я НЕ ХОЧУ.
Эгоизм это не про семью. Муж ваш не ребенок- несмышленыш, вообще не ребенок. А Вы, ИМХО, действительно злая и нетерпимая. Причина не в муже, а в том, что позиция "только, как я хочу и только, как я сказала" рано или поздно упирается в последнюю каплю тренируемого, который перестает воспринимать ваши цу, указивки, контроль и требования, перестает воспринимать вас без ответного раздражения.
Вам никто не обязан понимаете?
Я в третий раз задам Вам вопрос: Вы свою вину в первом замужестве видите?
И в n раз задам вопрос, который задавала Ельфреда, кто зимой чистит снег на участке?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Эллора »

 
А вам не приходит в голову, что вы мужа разговорами и претензиями просто достали. Да не изменится муж от ваших требований, злости и бесконечных разговоров, просто поймите это. Вы, похоже, излишне уповаете на эффективность разговоров. Сколько всего вас в нем раздражает - и вы совершенно не стесняетесь ставить это ему на вид, постоянно чего-то требовать и требовать.
У меня был момент, когда накопился к мужу вагон претензий. Весь-то он был не такой. Знаете что помогло?
1. Решить, хочу я быть замужем или нет.
2. Рот закрыть на замок и причем надолго. Собой заняться - своей злобностью, эгоизмом, пониманием, что я совершенно не умею любить. И пониманием, что захоти муж -тоже у него найдется что сказать. Если рот у меня открывался - только для доброго слова.
Дело ведь не в недостатках - они у каждого есть, а раздражение может вообще все, что угодно вызвать - дело в желании -нежелании человека на недостатках сосредотачиваться и позволении-непозволении себе свое раздражение высказывать.
3. Я не перфекционистка и не идеальная хозяйка - возможно поэтому мне легче было, чем вам. Но я считала, что в любом случае мир дороже. И чем делать что-то самой и со злостью и претензиями - лучше пусть стоит несделанное. А если нельзя стоять несделанным - значит просить. По-хорошему, по-доброму, столько раз сколько нужно, без злости в душе, без претензий. И благодарить за помощь - не только вслух, а и опять-таки в душе.
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Elfriede писал(а):Автор, я Вам задала конкретные вопросы о задачах, без решения которых за городом жить невозможно. Пожалуйста, потрудитесь ответить также конкретно, а не про дырки, заплатки, мужские-женские дела и мужнин комп.
Кто чистит снег зимой? Без этого не то что не выедешь и не въедешь никуда - дверь/калитку не откроешь.
Обслуживанием водопровода, канализации, очистки воды, отопления, электричества кто занимается? Без этого дом становится непригодным для жилья.
Кто делает мелкие и не очень ремонты? Или Вы тазики под капель через прорехи в крыше подставляете?
Кто занимается тяжелыми работами на участке? Копает ямы под деревья, вывозит грунт, засыпает новый?
Если всем занимаются приглашенные люди, то кто на все это зарабатывает? Навскидку на большую подмосковную фазенду ПМЖ (а Вы пишете, что сад и дом большие) в месяц уходит никак не меньше 60-70 тысяч.
Снег чистим вместе или кто свободен. Водопровод, канализация и т.д. - все сделано "по минимуму" - т.е. частично, не до конца, вначале нанимали, теперь поддерживается мужем, в основном ремонты все сделаны еще вначале, нанимали, теперь "ставятся заплатки" мужем, в некоторых местах(крытое крыльцо) подставляю ведра под прорехи в крыше. Саженцы деревьев посадили вместе вначале,грунт не вывозим и не ввозим, грядками занимаюсь в основном сама, деревья муж обрезал в первое лето и все, все очищаю от веток и мусора в основном я. Так что никаких особых трат не делается, поскольку никто на это не зарабатывает пока. Я не писала, что муж совсем ничего не делает, но делает так, чтобы особо не напрягаться, а на мне большая нагрузка, потому что все недоделано, недоустроено, муж на работе, я дома, уже не молоденькая девушка и еще мелкой конституции. Вот и опять есть повод позлиться!
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Мейт писал(а):АИСТ, а Вы ведь нетерпимы к тому, что не по вам и не как вам надо?
Я Вас тоже спрашивала, Вы свою вину в первом разводе ощущаете?
С первым мужем у меня вообще была ненависть и очень напряженные отношения (вышла замуж из жалости, а он "клянчил" и уговаривал)
ИМХО, Вам надо решить, что Вы хотите сама: быть замужем или не быть замужем, а т.к. муж у Вас есть - принимаете, что Вы его выбрали и пожинаете плоды СВОЕГО выбора, проявляете любовь, учитесь ценить то, что есть, не раздражаетесь, делегируете ему ответственность, живете здесь и сейчас. Учитесь добру и любви САМА, без учета того, с какой скоростью движется муж, исправляет ли он свои недостатки, исправляет ли так, как кажется правильным вам и т.д. и т.п. Ну или :xsunx:
Да, согласна, что нетерпима и требовательна, потому что и к себе требовательна (мне и батюшка так сказал, я это уже знаю).
В первом браке тоже было много моей вины, и со вторым мужем (незарегистрированным, но был ребенок) - тоже. И по поводу замужества очень противоречивые чувства,даже не могу твердо сказать - хочу ли быть замужем, поэтому и пишу сюда, чтобы лучше понять. Часто появляются сожаления, что вышла замуж, да еще и обвенчалась, хотя понимаю рассудком, что мне полезнее замужество, т.к. труднее. А не вышла бы замуж,просто была бы вся в работе и легкий флирт - а все это я уже умею, а вот с мужем жить очень трудно.
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Narine писал(а):Похоже, вы пришли с запросом на конкретные действия. Или на волшебную пилюлю? Или на индульгенцию оставить этого непригодного мужа? Такого мы вам не скажем и не дадим. А советов как раз очень много, важно, понимаете ли вы их?
АИСТ писал(а):Но как раз перед тем, как прочитать то, что в цитате, что-то "щелкнуло" внутри - решила - одна не пойду!
А почему не пойдете-то? Что значит щелкнуло? Откуда это щелкнуло, от какой силы, светлой или темной? Простите, вот вы в церковь ходите, а так и не научились разбираться, что у вас творится в душе, чьи запросы вы исполняете.
Запрос был - "строить ли отношения с сомнениями"? Все что мне надо я уже получила и получаю здесь, и даже больше, не ожидала сама, что столько получу, такой плодотворности этого сайта. Еще раз выражаю благодарность всем откликнувшимся, хотя, конечно, трудно все это читать - нелицеприятные отклики.
Насчет этого решения уже написала выше - это эмоциональная реакция, от усталости, пока нет сил на это, вместе еще смогла бы вынести, а одна - сомневаюсь.
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Narine писал(а):
АИСТ писал(а):Да еще и считает, что он за меня несет ответственность, поскольку он очень давно в церкви, а я нет, то надо меня все время критиковать, воспитывать, поучать. Откуда у него такое убеждение - не представляю, нигде о таком не читала и не слышала.
Не слышали и не читали? Да прежде всего у апостола Павла об обязанности мужа к жене. Конечно же, он за вас отвечает и должен вас учить. И правильно интересуется, когда вы ходили к причастию. Это его зона ответственности. А почему вы так возмущаетесь? Считаете его плохим христианином? Так станьте хорошей христианкой, и тогда вы сможете ему показать, что его методы очень жесткие, лишены любви. А чтобы стать хорошей христианкой, нужно действительно очень много заниматься самообразованием, но… вспоминаем ваши слова про множество прочитанных книг. Перво-наперво вы как жена должны откликнуться на вопрос мужа, ответить ему хотя бы максимально честно. И про причастие, и про то, почему вы не хотите, чтобы он в это вмешивался. По идее, вы едина плоть, и он имеет полное право интересоваться, как, какими способами его половина борется с грехом.
У вас сейчас непростое время, и тут бы как раз зацепиться за веру. Не за обряд, за веру. Все время помнить, что ваша семья — это не вы двое, а Господь, муж и вы, жена — именно такая иерархия. И надо учиться строить отношения с учетом этой иерархии, метод — искренний диалог, которого у вас нет и был ли, неизвестно. А про то, что семья важна лишь как школа любви, знаете? Каждый из вас должен возрастать в добродетелях, без этого ваш брак вообще не имеет смысла.
Задайте себе вопрос: для чего вы вступали в третий брак? Мне кажется, что вы ждали, что вот теперь-то наконец заживете! Но разве ваш опыт не говорил, что в этой жизни нет ничего легкого? Ваш брак ценен в плане совершенствования каждого из вас, и здесь нужно, конечно, смотреть прежде всего на себя. У вас силы отнимает контроль за мужем, а вы переключитесь на свои дела, и прежде промониторьте, СВОЕ ли вы делаете или же посягаете на епарию мужа. Как раз об этом вас спрашивает Эльфред.
Послушайте лекции монахини Нины Крыгиной о семье и прочитайте книгу прот. Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь". Это вас не затруднит, это чрезвычайно интересно, но и поучительно.
https://www.realove.ru/main/audio
По поводу ответственности мужа за жену и ее степень воцерковления, я читала и согласна, что каждый взрослый отвечает за себя, но не за другого, и еще будет отвечать за свои дела, в частности - смог ли построить семью, отношения любви в семье. А если кто-то будет контролировать частоту посещения храма или причастия, то это превратиться просто в исполнение ритуала. Об этом мы с мужем уже поговорили, кажется, он понял.
Кстати, что будут трудности в браке, я думала и готовилась, но предполагала, что это будут совсем другие трудности, ошиблась по поводу вида, сорта трудностей и проблем.
И еще поняла, что мне вообще трудно понять - свое ли я делаю, не очень четко понимаю - где чья обязанность. Моя мама была главой семьи, все сама делала в основном, видно еще и это "путает" меня, а муж и рад на меня свалить побольше, не успеваю даже отследить - свое или мое он мне отдает.
Аудиокниги рекомендованные обязательно послушаю. Спасибо!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Стараюсь »

 
АИСТ писал(а):Я не писала, что муж совсем ничего не делает, но...
АИСТ писал(а): на мне большая нагрузка, потому что все недоделано, недоустроено, муж на работе, я дома,
Вы зачем в деревню ехали? Помнится мне - воздухом дышать.
Ведь мы вместе решили уехать в сельскую местность, когда в 2010 году была жара и засуха, надышались в Москве горящими торфянниками, сидели с кондиционером, муж начал болеть, и так захотелось на простор и свежий воздух!
Что ж вам сдалось это недоделанное? Вам что важнее - вы для себя решить можете - семья, отношения или эти грядки-стены? По мне так гори оно все огнем, если это разрушает отношения.
Не будет мужчина строить дом в котором его едят поедом.
АИСТ писал(а):Да, согласна, что нетерпима и требовательна, потому что и к себе требовательна (
Это вас нисколько не оправдывает, что вы думаете, что требовательны к себе. Пока ваша требовательность к самой себе не начнет приносить реальных результатов, про нее можно не заблуждаться. Пока что не видно, что требования к себе и требования к мужу хотя бы равнозначны - к мужу очень много, к себе лишь оправдания.
АИСТ писал(а):В первом браке тоже было много моей вины, и со вторым мужем (незарегистрированным, но был ребенок) - тоже.
В чем вы видите свою вину в браке и тех отношениях? Как вы это изменили в этом браке?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Эллора »

 
Вы мне немного мою маму напомнили подходом - она меня "приучала к труду" с детсадовского возраста, при этом ей не просто нужно чтобы было сделано, но и сделано с удовольствием. Сама очень напряженный человек, радоваться жизни и не напрягаться не умеет - и другим не дает, раздражают ее люди, которые живут спокойно и без напряга.
До чего я сейчас обожаю домашний труд, можно догадаться...

А что случится, если вы тоже будете " особо не напрягаться"? По пунктам.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Narine »

 
Вот правда, вы очень заблуждаетесь относительно требовательности к себе, очень! Допустим, он сидит за компом и не чинит поломку. И тут появляется так самая женщина, которая коня на скаку остановит, эта женщина будет упираться и все делать сама, возненавидит тунеядца, который рядом, а, разгребая и свои, и не свои дела, будет считать себя недооцененной, заслуживающей большего и несправедливо обиженной судьбой.
И вот тут важно определить, для чего вы геройствуете? Может быть, это вам самой важно, чтобы все было безукоризненно: чистота, красота, порядок? Вы педант? А муж нет. Понимаете? Ему нормально существовать в иной степени порядка. А вам требуется большая. Поэтому что? Поэтому вы геройствуете ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ. Ну и какой тут подвиг, какая жертва?
А потом, если ваш дом с участком будут сверкать, а его хозяева смотреть волками друг на друга, то зачем вся эта красота? Суббота для человека или человек для субботы? Вы подумайте об этом.

У меня в ранней молодости было так: утром я уходила, оставляя дом в полном порядке. Возвращаясь, я убирала постель за мужем, мыла оставленную посуду, убирала разбросанные вещи. И все это под аккомпанемент ненависти к этому негодяю, который сам как свинья и другим жизнь портит.
Теперь, тридцать лет спустя, я утром оставляю дом в полном порядке. Возвращаясь, я ползу на кухню, чтобы убрать все крошки со стола и вычистить раковину, которая не убрана после мытья посуды (кто со мной одной крови, тот понимает, о чем речь). Да, злюсь, конечно. Но зато теперь я точно знаю: это мне нужно и полезно: такая ситуация и такие домочадцы. И порядок в такой степени нужен только мне одной, значит, это я делаю для себя. А может, и для своего эгоизма. Такое полезное знание.

Вы живете в состоянии надрыва, потому что внутренне ждете, что должно быть по-вашему. А не будет. И вы только истерзаете себя и измучаете окружающих. Нужно, чтобы мужская работа выполнялась мужчиной. Нужно делать свое, женское: научиться просить (а потом благодарить) так, чтобы муж без отвращения и раздражения выполнял то что должен. Просить и благодарить и дать понять: рядом с вами человек, которым вы дорожите. А для этого нужно ощутить, что ты слабая, а он сильный, и ты в его силе нуждаешься. Вы сейчас не нуждаетесь ни в ком, вам все помеха. Это крушение иллюзий, которые вы себе настроили.
Читайте книгу "Очарование женственности" Хелен Андулин.

Знаю историю про одну немолодую пару. К ним пришел мастер чинить телевизор, и муж жене говорит: а где у нас пассатижи? И знаете, что сказала умница жена? Она сказала: но мой генерал, откуда же мне знать, это же твоя вотчина, это ты у нас заведуешь всем инстументом. Она сказала это не с позиции более сильного, а со своей, женской. И очень правильно вернула мужа на его место.
АИСТ писал(а):а муж и рад на меня свалить побольше, не успеваю даже отследить - свое или мое он мне отдает.
Ну так если вы везете все! Кстати, вы его благодарите? А то, может, только критикуете, так и делать смысла нет. Все равно все будет не так.
АИСТ писал(а):и со вторым мужем (незарегистрированным, но был ребенок)
А второго брака у вас не было, второй у вас сейчас. Рождение ребенка сожительство родителей браком не делает. Называйте все своими именами.
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Не писала сюда уже несколько дней - раздумывала - продолжать или уже нет? То хотелось ответить, потому что чувствую, понимаю - не разобралась ведь настолько, насколько хотела, то уже принимала решение, больше не писать, потому что тяжело от всего этого, и отчаялась быть понятой, потому что не могу все выразить, то пускала на самотек - "как Бог на душу положит", так дальше и сделаю. Сегодня все же решила еще написать - и для себя, и для откликнувшихся и принявших участие в обсуждении моей темы и для тех, кто просто читает или потом будет читать.
Во-первых, поняла, что здесь со мной происходит то, что и в жизни и в нашей семье - я не чувствую, не вижу, не слышу - что меня поняли. Причина, я так думаю, обоюдная - и я не могу выразить ясно себя, свою основную мысль, идею, боль, и мой собеседник-оппонент-партнер (муж и здесь отвечавшие мне участники) не выражает мне понимание - так, чтобы это было очевидно для меня. Т.е. можно же просто сказать : " Я понимаю в тебе и в твоих высказываниях то и то", или " Я понимаю так, или я не совсем правильно понимаю? - тогда уточни". А происходит то же, что чаще всего бывает в общении - обобщения, соотнесение со своим опытом, знаниями, потом поучение, и поэтому давление - "делай так, как тебе говорят, мы же лучше тебя знаем как надо, а если ты и сама это знаешь, то почему же не делаешь?!". Т.е. я постоянно чувствую давление на меня - поучениями, назиданиями, убеждениями - делай так, как надо, а надо так и так! Хотя, в жизни, скорее всего я и сама это делаю, только меньше на это внимание обращаю, чем на то, что на меня давит.
Ну, это все – вступление. Слушала в эти дни беседы монахини Нины о семейной жизни, теперь еще старца Паисия Святогорца. Опять ощущаю давление – не они на меня давят, то, что они говорят, я с этим согласна, с одной стороны – все это правильно и хорошо. Но я не могу это внести, реализовать на своей конкретной семейной моей жизни! Например, конечно, хорошая «идея» - у мужа власть, потому что он любит жену, заботится о ней и вообще о своей семье, а жена уважает его, подчиняется, также заботится о муже. Но все это для нашей жизни – только красивая теория. Потому что у нас в семье (как, кстати, и в стране) власть ведь о чем заботится? О своей властности, т.е. положении «быть сверху», своем благополучии и подавлении всяческих сопротивлений и недовольств. Кто-нибудь «наверху» (в семье или стране) любит своих подчиненных, заботится о них, об их благополучии – чтобы им хорошо было, чтобы у них было уважение к власти и любовь? Конечно же, нет! Ведь им так хорошо быть «властью» - делаю, что хочу, имею, что хочу, а все остальные заботятся о моем обеспеченности и благополучии, а если не хотят – вынудим, а всяческое выражение недовольства проигнорируем или, если будут надоедать, задавим всякими санкциями и поучениями-назиданиями. Здесь сделали вывод, что я надоедаю и достаю мужа своими многочисленными словами и требованиями. На самом-то деле, я особо и разговаривать-то не люблю, отсюда и много трудностей – то, что я говорю, когда уже совсем становится невтерпеж, можно проигнорировать, или тут же «забыть» («а ты не говорила», «ну ты мне напоминай почаще»), или задавить своей «православной проповедью», или просто уйти в комп («не мешай, я занят»), или во время еды постоянно включать опять же проповеди, или прикрикнуть, или намекнуть о разводе, или начать очень умный анализ недостатков и проблем «подчиненных» (жены), или что-либо еще из своего богатого арсенала. Если начинаю молчать, предлагая переписку или период раздумий, то только тогда садимся и начинаем серьезный разговор, т.к. период молчания мужем не переносится, поэтому надо сделать ему над собой усилие, но то, о чем мы договариваемся, быстро «забывается» («а ты же не напоминаешь, а я забыл, ты следи за этим, напоминай, записывай» - т.е. все – инициатива, отслеживание, напоминания, заинтересованность – все должно исходить только от меня).
Ведь как на самом-то деле - у кого власть, тот и несет ответственность, инициативу, заботу, основные трудности, нагрузку, только тогда в ответ будет и уважение и готовность подчинения. Вот – что у нас в стране происходит уже 100 (!) лет, то же и в основном в семьях, в т.ч. и в нашей семье - одно и то же в точности! Поэтому все, что говорится о власти мужа в семье воспринимается как давление и принуждение, отсюда и внутренний протест, несогласие. Теперь вот это несогласие, сопротивление внутри себя – что подавлять? Если подавляю, терплю, тогда задавливается и все остальное – радость, любовь, творчество – и все становится неинтересно, безразлично, серо, ненужно, скучно и бессмысленно. А в ответ опять же упреки – «ты все делаешь без любви, без творческого подхода, поэтому все не так, как МНЕ было бы приятно!» - пошли намеки о разводе, об интересной знакомой женщине, «проповеди», воспитание и т.д. Причина в чем всего этого? «Положение у власти развращает»? Естественные инстинкты? Недостаток или отсутствие культуры отношения и общения? И что с этим тогда делать? Дальше давить женщин – «ты должна, должна…ты же христианка, ты же верующая, ты же православная», так уже и убежать хочется из всего этого, только вот Веру внутри себя уже никуда не денешь!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Стараюсь »

 
Если у вас есть ваше решение уйти от мужа - то это только ваше решение. Не нужно под него подводить историческую или идеологическую базу. Решили? Ушли. Наше разрешение вам не нужно. Не хотите разбирать свои ошибки - имеете на это право. Не хотите себя менять - та же история, вольному воля.

Не нужно в оправдание своей собственной слабости, или лени, или эгоизма, передергивать и искать оправданий в духе "не мы такие - жизнь такая". При чем здесь государство (любое!) и ваше неумение выразить свои мысли (= неумение общаться)? При любом строе были и есть семьи счастливые, и семьи несчастные. Это задача пары, а не государства, или религии, или правительства, или еще кого.
АИСТ писал(а): то, что они говорят, я с этим согласна, с одной стороны – все это правильно и хорошо. Но я не могу это внести, реализовать на своей конкретной семейной моей жизни! Например, конечно, хорошая «идея» - у мужа власть, потому что он любит жену, заботится о ней и вообще о своей семье, а жена уважает его, подчиняется, также заботится о муже. Но все это для нашей жизни – только красивая теория. Потому что у нас в семье (как, кстати, и в стране) власть ведь о чем заботится?
Вот как это вы вывернули? - "идея хорошая, но я не могу это реализовать, и вообще страна не та".
Не думаю, что стоит продолжать диалог в таком духе.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, а, может, все проще? Вы раз за разом получаете советы и мнения, которые Вам не нравятся, не ложатся в Ваш шаблон. Ваша версия такого расхождения - что Вас никто не понимает, а на самом деле, скорее всего, Вас как раз очень хорошо понимают, но позицию Вашу не принимают. Вообще создается впечатление, что как раз Вы не понимаете всех нюансов полученных советов. Например, Ваш пассаж о том, что совет о главенстве мужчины хорош, но к Вашей семье неприменим потому, что "муж не такой". А причем тут муж? Вопрос к Вам -а Вы пытались? Этот совет применить? Пожить в этом состоянии хотя бы год?

Еще видно, что у Вас пунктик - на Вас все давят. Даже лекции. Это гордыня, которая Вами выкормлена до совершенно невероятных размеров. С этим надо работать, и Ваш муж с его нестроениями как раз и послан для такой работы. А Вы собрались увильнуть. Но несданный экзамен ведь будет повторен, и в более жестком виде.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Эллора »

 
Прежде чем строить семью, нужно построить (не в армейском смысле) себя. Семья может быть и партнёрской, не патриархальной, но взаимное уважение в ней тоже обязательно.
От того, что вы претензии не высказываете, а давите в себе и при этом бурлите от негодования, разница невелика.
Если вы требовательны к себе в чем-то, в быту, например, (чего бы от себя мягкости и доброты не требовать) то это не значит, что у вас есть право быть столь же требовательной к мужу - прежде всего внутри, поведение лишь проявление того, что внутри.
Можете считать, что вас не слышат, можете считать себя особенной и свой опыт уникальным и на на чей не похожим - это ваше право.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Мейт »

 
АИСТ, Ваша тема пошла по кругу.
АИСТ писал(а):Сегодня все же решила еще написать - и для себя, и для откликнувшихся и принявших участие в обсуждении моей темы и для тех, кто просто читает или потом будет читать.
Напишу Вам тоже с учетом того, что форум и вашу тему читают и будут читать другие участники.
АИСТ писал(а):Во-первых, поняла, что здесь со мной происходит то, что и в жизни и в нашей семье - я не чувствую, не вижу, не слышу - что меня поняли. Причина, я так думаю, обоюдная - и я не могу выразить ясно себя, свою основную мысль, идею, боль, и мой собеседник-оппонент-партнер (муж и здесь отвечавшие мне участники) не выражает мне понимание - так, чтобы это было очевидно для меня. Т.е. можно же просто сказать : " Я понимаю в тебе и в твоих высказываниях то и то", или " Я понимаю так, или я не совсем правильно понимаю? - тогда уточни".
Мы понимаем, что Вам плохо, сочувствую в этом, понимаю, что Вы не можете найти опору, выход и пути решения, понимаю, что так бывает, когда человек зациклен на том, что слышит только себя. Это не в осуждение, просто Вы не можете преодолеть себя и попробовать УСЛЫШАТЬ, СЛУШАТЬ другую точку зрения, другие аргументы. Возможно нужно время, возможно Вам нужно выплеснуть все накопившиеся слова еще 100500 раз, но 1) пока Вы не сможете САМА формулировать свой четкий запрос себе, мужу, миру - как Вас поймут, другие? 2) для Вас сейчас "понимание Вас" = согласиться с Вами. 3) Не дав себе труд, заставить себя посмотреть на ситуацию через запрос "а м.б. не права я? О чем говорит муж, о чем говорят люди", "почему они это говорят?", "почему они уверены в своих словах?", "почему я вижу не так", не пытаясь продраться сквозь эти почему - Вы не перейдете на другой уровень - захотеть исправить свою жизнь через исправления себя.
АИСТ писал(а):Вот – что у нас в стране происходит уже 100 (!) лет, то же и в основном в семьях, в т.ч. и в нашей семье - одно и то же в точности! Поэтому все, что говорится о власти мужа в семье воспринимается как давление и принуждение, отсюда и внутренний протест, несогласие. Теперь вот это несогласие, сопротивление внутри себя – что подавлять? Если подавляю, терплю, тогда задавливается и все остальное – радость, любовь, творчество – и все становится неинтересно, безразлично, серо, ненужно, скучно и бессмысленно. А в ответ опять же упреки – «ты все делаешь без любви, без творческого подхода, поэтому все не так, как МНЕ было бы приятно!» - пошли намеки о разводе, об интересной знакомой женщине, «проповеди», воспитание и т.д. .........
убежать хочется из всего этого, только вот Веру внутри себя уже никуда не денешь!
Да, в нашей стране жить трудно. Но можно ее сделать лучше, это зависит и от Вас, ходите на выборы, голосуйте обдуманно, подписывайте петиции, помогайте, тем, кому не может помочь государство. Найдите единомышленников. Имейте внутри себя стержень не развращаться совместно с властьпридержащими. Это и будет не подавлять сопротивление внутри себя, а через капельку вашего участия творить добро, творить невзирая на то, что капля не перешибет море, что труды зачастую незаметны, но рождают-то они не безразличие, а добрый настрой и надежду и собственную ответственность и готовность не усугублять и искать что-то хорошее. А капля способна в итоге разрушить плотину. Вы пробовали? Пробовали делать добрые дела постоянно, не очаровываясь и разочаровываясь, а постоянно?

Вы говорите про Веру, так где же ваша вера нести то, что есть, не роптать и сохранять любовь?

Обычно нам не нравиться в других то, что есть в нас самих. Думаю, Вы с мужем два сапога пара, Вы его достали своими проповедями, он Вас своими. Вы все чему-то сопротивляетесь, так и он сопротивляется Вам. Нельзя в момент в стране сделать так, чтобы вся медицина во всем городам и весям сегодня стала, как в лучшей зарубежной клинике, Вы это понимаете? Объективная реальность, нет ресурсов финансовых, технических, человеческих, управленческих. Почему? Увы, что-то пошло не так и касается 140 млн.
Точно также нельзя ваши дом и сад превратить сегодняшней датой в дом нефтяного магната, а ваш брак в идеальный, понимаете? Опять объективная реальность - нет ресурсов. И тоже, что-то пошло не так, но вас двое. Найдите, что и когда пошло не так. В себе, в первую очередь. Все вопросы к себе, как у Вас с этим:
АИСТ писал(а): Причина в чем всего этого? «Положение у власти развращает»? Естественные инстинкты? Недостаток или отсутствие культуры отношения и общения?
Что Вы хотите от мужа и семьи? Как Вы свою семью видите дальше? Возможно ли то, чего Вы хотите? Что мешает Вам? Что хочет Ваш муж и как видит он?

У Вас остались вопросы е форуму?
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Мейт писал(а): Что Вы хотите от мужа и семьи? Как Вы свою семью видите дальше? Возможно ли то, чего Вы хотите? Что мешает Вам? Что хочет Ваш муж и как видит он?

У Вас остались вопросы е форуму?
На данный момент (хотя сегодня и причастились вместе с мужем) так тяжело на душе, такой сумбур в голове, что не могу ответить на эти вопросы. Надо подождать другого состояния, "переварить" всю переписку, тогда, вероятно, и смогу ответить. Пока подожду. Всем большое спасибо за неравнодушие и труд!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Narine »

 
Со Святыми Дарами вас!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»