Скажите, а когда появились подобные претензии, если женились от чувств и вряд ли поначалу такое друг другу предъявляли?АИСТ писал(а):Женились по любви, вернее по влюбленности, вроде бы еще где-то теплится эта любовь (чуть-чуть и глубоко, а вернее - жалость и сочувствие), но отношения в основном отдаленные, либо напряженные. Основная претензия у мужа ко мне - что я злая, у меня к нему - очень много претензий. Но дело в основном не в претензиях, а в отсутствии близости.
А что конкретно вы строите? И разве вы одно может строить семейные отношения? Вы разговариваете с мужем как он видит ваши отношения, что бы он хотел чувствовать в семье, как это совпадает с вашими представлениями о семье?АИСТ писал(а): Понимаю, что устала уже от этого "строительства отношений",
В основном говорю об эмоциональной, душевной близости, но в последний год уже и телесной - почти нет. Хотя, это я о виде близости написала. А уровень - совсем низкий, по-моему.Скажите, а когда появились подобные претензии, если женились от чувств и вряд ли поначалу такое друг другу предъявляли?
Спасибо за отклик! Конечно, поначалу не было претензий, ну, таких, как сейчас, они появлялись постепенно, в ходе совместной жизни. Сначала мы сдерживались, смягчали претензии, терпели что-то, но что-то и выясняли, но все же недовольство все копилось и копилось.
И о каком уровне близости вы говорите?
Хотим, конечно построить близкие отношения, вернее это я хочу. С мужем разговариваем, он хочет все время от меня одобрение, принятие, признание его авторитета. А я не умею так, как он хочет. А он не хочет так, как я хочу. Т.е. наши представления о желаемой семье не совпадают - ему нужна иерархия, а мне - близкие отношения без внешней подчеркнутой иерархии, чтобы, если это и было, то как-то изнутри пришло, естественным путем.А что конкретно вы строите? И разве вы одно может строить семейные отношения? Вы разговариваете с мужем как он видит ваши отношения, что бы он хотел чувствовать в семье, как это совпадает с вашими представлениями о семье?
Вспомните то время, когда вы познакомились - как возникло ваше желание пожениться, на чем оно было основано? За какие качества вы выбрали этого мужчину?
Так ведь пытаемся строить уже восьмой год, ну и с периодическими сомнениями. У мужа тоже временами такие же сомнения есть, может, только реже.Мейт писал(а):АИСТ, а может стоит попробовать отношения СТРОИТЬ, а не пребывать в раздумьях, разрушить ли их? Автор постоянных сомнений кто? Вы.
И целесообразно ли в 50 и за 50 кивать на не удачную семейную жизнь родителей? Эм, "земную жизнь пройдя до половины", все еще родители виноваты? Вы взрослая, сын взрослый, можно уже уметь делать свой собственный выбор и отвечать за него. Ну или учиться семейному строительству, если не имеете знаний и опыта.
С первым мужем, Вы и по прошествии лет, помните только свою ненависть? Вас же не на аркане замуж тянули, решили то Вы уговориться.
В чем Ваши претензии к мужу?
Почему у Вас жалость и сочувствие к мужу?
Нет, конечно, боюсь одиночества - и старости и женского, вообще не люблю одиночество, т.е. одинокой жизни, т.к. всегда жила в большой семье, среди множества людей и вообще люблю общаться, тусоваться и т.д. А муж как раз может жить в одиночестве и жил даже много лет.Эллора писал(а):Правильно ли я поняла, что ни так называемого "женского одиночества",ни одинокой старости вы не боитесь и воспринимаете одиночество как благо для вас?
Так вставляется цитата полностью. А если я хочу часть цитаты вставить, то как?Elfriede писал(а):Автор, научитесь, пожалуйста, цитировать нормально, иначе в Ваших ответах получается каша. Для цитирования используйте кнопочку с кавычками в правом верхнем углу сообщения, на которое отвечаете.
А почему нет телесной близости? Это не досужее любопытство, просто эта область часто бывает в каком-то смысле барометром отношений, да и сама в свою очередь на эти отношения влияет.
Еще раз уточню - только вы одна хотите близких отношений, а муж не хочет, его все устраивает? Или вы оба хотите сблизиться, но понимание близости у вас разное?АИСТ писал(а):Хотим, конечно построить близкие отношения, вернее это я хочу.
Пока что не вижу ничего нечего невыполнимого в его ожиданиях от вас. Как так особенно он хочет, что вы не можете научиться? Или не хотите? И что такого хотите вы, чего он не хочет?АИСТ писал(а): С мужем разговариваем, он хочет все время от меня одобрение, принятие, признание его авторитета. А я не умею так, как он хочет. А он не хочет так, как я хочу.
Иерархия не исключает близких отношений. Не очень понятно из-за чего у вас в этих вопросах нестыковки.АИСТ писал(а):Т.е. наши представления о желаемой семье не совпадают - ему нужна иерархия, а мне - близкие отношения без внешней подчеркнутой иерархии, чтобы, если это и было, то как-то изнутри пришло, естественным путем.
Прямо насмешили - "и мне лень, и он ленив" - да вы созданы друг для друга! (Шутка).АИСТ писал(а):Мои претензии к мужу - ох,их так много, что даже лень писать! Главное - очень пассивен, медлителен, безынициативен, ленив во всем - в делах, в отношениях, в принятии решений, даже в постели, эмоционально замкнут, болезненно самолюбив, эгоистичен.
Только вы сами для своей ситуации можете сказать - стоит ли оно того.АИСТ писал(а):Он умный, рассудительный, тактичный (в основном), да во многом у нас мнение совпадает. Но очень много несостыковок.
.... и знаний у нас много, но нет умения, все учимся- учимся, пытаемся, а все равно тормозим, я устала, вдохновение потеряла, сомнений все больше, близость не возрастает, надежд все меньше. Поэтому и думаю - стОит ли?
Раз Вы дважды замужем + сожительство, то, думаю, уже понимаете (должны по крайней мере), что многие мужчины как раз именно этого, в том числе, и ждут от своей женщины - одобрения, принятия и признания авторитета. И в чем проблема по любви сделать мужу приятное - одобрять и признавать авторитет? Или его совсем не за что одобрить и ни в каком вопросе, по причине полного отсутствия у него опыта и знаний, у него авторитета быть не может? Если так, то тогда на что Вы смотрели, когда замуж за него выходили? Иди все же хвалить его есть за что и признавать его авторитет есть в чем, но Вы "не умеете"? Тогда почему не хотите научиться? Или он это в какой-то экзотической форме от Вас требует?АИСТ писал(а): [ С мужем разговариваем, он хочет все время от меня одобрение, принятие, признание его авторитета. А я не умею так, как он хочет. .
Когда женились, он казался, очень старался быть и казаться лучше, но, думаю, что лучше он на самом-то деле сейчас, потому что честнее, да и вообще за 7 лет, конечно, какие-то изменения произошли. Я не считаю, что вправе переделывать его и требовать от него перемен, но все равно же мы все это делаем, даже сознательно не желая этого.Эллора писал(а):Разве муж был другим, когда вы выходили за него? Почему вы вообще решили, что вправе переделывать его и требовать от него перемен?
Он зарабатывает, содержит по меньшей мере себя?
Понимание близости у нас разное, я предлагаю открываться друг другу, что и делаю, а он только критикует меня после моего самораскрытия, а о себе не хочет ничего говорить. И все время его одобрять я не могу, как он хочет - "доверяй и одобряй все, что я предлагаю", не могу и не хочу, а говорю то, что думаю - если нравится его предложение - обсуждаю и одобряю, если нет - так и говорю.Стараюсь писал(а):Еще раз уточню - только вы одна хотите близких отношений, а муж не хочет, его все устраивает? Или вы оба хотите сблизиться, но понимание близости у вас разное?АИСТ писал(а):Хотим, конечно построить близкие отношения, вернее это я хочу.Пока что не вижу ничего нечего невыполнимого в его ожиданиях от вас. Как так особенно он хочет, что вы не можете научиться? Или не хотите? И что такого хотите вы, чего он не хочет?АИСТ писал(а): С мужем разговариваем, он хочет все время от меня одобрение, принятие, признание его авторитета. А я не умею так, как он хочет. А он не хочет так, как я хочу.Иерархия не исключает близких отношений. Не очень понятно из-за чего у вас в этих вопросах нестыковки.АИСТ писал(а):Т.е. наши представления о желаемой семье не совпадают - ему нужна иерархия, а мне - близкие отношения без внешней подчеркнутой иерархии, чтобы, если это и было, то как-то изнутри пришло, естественным путем.
Есть хоть какие-то вопросы, которые вы решили ко взаимному удовольствию? По которым удалось договориться?Прямо насмешили - "и мне лень, и он ленив" - да вы созданы друг для друга! (Шутка).АИСТ писал(а):Мои претензии к мужу - ох,их так много, что даже лень писать! Главное - очень пассивен, медлителен, безынициативен, ленив во всем - в делах, в отношениях, в принятии решений, даже в постели, эмоционально замкнут, болезненно самолюбив, эгоистичен.
Он всегда такой был, как вы описываете? (Хотя я не верю в пассивность мужчин - скорее это женщины нетерпеливы).
Или его особенности стали больше со временем?Только вы сами для своей ситуации можете сказать - стоит ли оно того.АИСТ писал(а):Он умный, рассудительный, тактичный (в основном), да во многом у нас мнение совпадает. Но очень много несостыковок.
.... и знаний у нас много, но нет умения, все учимся- учимся, пытаемся, а все равно тормозим, я устала, вдохновение потеряла, сомнений все больше, близость не возрастает, надежд все меньше. Поэтому и думаю - стОит ли?
Но исходя из общего представления о семье - точно стоит прилагать усилия всегда, не смотря на несостыковки.
То, что у вас разное мнение, разные представления - это скорее нормально, это не должно пугать или отталкивать. Учиться придется всегда, не зависимо от возраста. Будут решаться одни вопросы - станут возникать другие, потому что это жизнь, это процесс такой, движение.
Вы сами чего ждете от брака? Что вас сподвигло семью создавать с третьей попытки? На что же вы рассчитывали.
Да, признаю, есть противоречие, это связано с моими чувствами - когда с кем-то ссорюсь, потом жалость к этому человеку появляется и сочувствие, так же и с мужьями. Не понимаю почему так.Эллора писал(а):В ваших постах какое-то противоречие.
С одной стороны вы пишете, что вы не хотите быть одна и боитесь одиночества, а муж ваш не боится.
С другой - пишете, что когда ссоритесь - у вас жалость к мужу, как ему будет плохо без вас.
Этот момент желательно вам для себя хотя бы прояснить.
Не знаю о муже - но ваш собственный эгоизм цветет пышным цветом из ваших постов. Так может заняться своим, а не мужниным.
Добрые слова, похвала нужны большинству людей, это нормально, особенно важно получать такие словесные "пооглаживания" от близкого человека. Я тоже не понимаю, почему сложно давать мужу похвалу, признание,доброе слово, особенно если он сам об этом прямо говорит, ладно бы не знал чего хочет и не говорил.
Он настолько не достоин вашего уважения и достоин лишь вашей жалости, что сложно ему сказать доброе слово? Он для вас не авторитет ни в чем?? Непонятно.
Из ваших постов у меня складывается впечатление, что муж вас намного...просто умнее. И уже это лично для меня достаточный повод для безусловного признания его авторитета, и не только на словах (сама не люблю лицемерить) но и на деле.
Мне иногда кажется, что пишет девушка лет 20. Вы до сих пор не узнали, что из медлительного и безынициативного человека не сделаешь лёгкого на подъем и инициативного. Что эмоциональную закрытость если и можно хоть как-то, тем более в таком возрасте, преодолеть, то только теплом, лаской, открытостью, но никак не предъявлением претензий.
Причины изменений в другом человеке лежат в области его воли, его желаний, его решений - на которые мы если и влияем, то очень и очень косвенно. Чаще всего нет такого "мы изменили что-то в другом" - если копать глубже, то на поверку выйдет, что мы изменились сами, изменились отношения, изменилась среда и человека как-то поменялся. У вас, за годы брака что-то изменилось в отношениях и в вас самой - и это так или иначе сказалось и на муже. Но если вы поменялись в сторону большей требовательности, больших претензий - то его реакция скорее будет защитной, т.е. ответные требования и претензии, даже если их не было в самом начале.АИСТ писал(а):Я не считаю, что вправе переделывать его и требовать от него перемен, но все равно же мы все это делаем, даже сознательно не желая этого.
Он "не стремится" заработать больше - а должен? А как раньше было? А как было до вашего знакомства, каждый из вас мог сам себя содержать?АИСТ писал(а):Зарабатывает, но не стремится к лучшему обеспечению семьи, а хочет, чтобы я стала экономнее, а это мне очень не нравится, поэтому из-за этого тоже часто спорим и ссоримся. Мне не нравится "ограничительный принцип" - т.е. учиться жить на маленькие доходы, во всем себя ограничивать - не ездить, не приглашать гостей, не помогать другим материально, скромно питаться, экономить каждую копейку и т.д,а не стремиться увеличить свои доходы.
Предположительно, "неозвученные ожидания" и "шаблоны" - то, что видела эту семейную жизнь как совместный интересный путь в будущее - будем вместе все обсуждать, вместе решать, вместе делать так, чтобы наша жизнь была наполненной, увлекательной, динамичной (развивающейся), целенаправленной,осмысленной. Хотя, мне кажется, что много и говорили об этом вначале, что-то планировали, мечтали. А теперь живем так - он живет, как ему нравится, как-то приспосабливается, все требования ко мне, чтобы ему было удобно и хорошо, а мои интересы, трудности, переживания для него значения не имеют, а являются только "признаками моего несовершенства", поэтому мне якобы надо развиваться, меняться, а он здесь вообще ни при чем. Ему-то хорошо, а почему мне плохо и тяжело - ему неинтересно - "просто ты так устроена - странная какая-то, ведь все хорошо!"Стараюсь писал(а): Поищите причину своих претензий - что за ними стоит? Были у вас какие-то неозвученные ожидания? Есть в вашей голове некие шаблоны? Появились у вас какие-то новые тревоги? ]
Мое видение - мужчина несет в т.ч. материальную ответственность за семью. Или я не права? Поэтому и должен зарабатывать и стремиться заработать больше, если не хватает на самое необходимое. Да, раньше, конечно же каждый содержал сам себя, я зарабатывала, и естественно экономила, умею экономить, никогда шикарно не жила. Финансовый вопрос тоже никак не уладим, думаю, что это тоже отражает наши отношения и влияет на них.Стараюсь писал(а): Он "не стремится" заработать больше - а должен? А как раньше было? А как было до вашего знакомства, каждый из вас мог сам себя содержать?
Вам "не нравится" жить ограниченно - так заработайте больше сами. Как вы жили до встречи с ним - вообще не экономили?
Не будет мужчина хорошо зарабатывать, если у него есть ощущения, подозрения, чувство, что его труды проматываются. А что для него "промотать", "улетает в трубу" - это нужно выяснять, разговаривать. Для одного это полуфабрикаты ( готовь сама, выходит дешевле), для другого "ремонт" (похороны денег в стены), для третьего это одежда ( опять это нечего носить из некуда положить)...
Не будет мужчина стремиться к доходам, если его интересы, его хобби, затраты на рыбалки-машины - компьютер урезаются в угоду сапог- ремонта - турции. Чем он любит заниматься ( или любил?), на что ему не жалко денег? Как эти интересы учтены в вашем семейном финансовом плане? А он вообще есть - этот план? Кто ведет запись расходов, как вы их планируете, кто делает основные проплаты, как вы копите, на что откладываете?
Про финансы не нужно спорить - это же цифры, все ясно и видно. Нужно вырабатывать тактику исходя из того, что есть. И строить стратегию - понимая к чему вы оба хотите прийти. Оба. Т.е. нужно договариваться, не спорить или ссориться. Говорить про свое видение, без обвинений и требований - и слушать другого, стремиться понять.