А строить ли с постоянным сомнением?

[АИСТ]

Все-таки решила уехать пожить к сестре, подумать, отдохнуть, и чтобы муж тоже подумал. Очень устала от этого "строительства"!

[Стараюсь]

Мое видение - мужчина несет в т.ч. материальную ответственность за семью. Или я не права?

А его видение какое?
А что делать семьям, где жена изначально зарабатывает больше мужа? И такое бывает в любой семье в силу разных обстоятельств. Так неужели мужчина в этом случае перестает быть авторитетом для жены?
Если раньше каждый из вас спокойно содержал себя сам, то после брака (при том же уровне дохода) у вас должны были появиться свободные средства, потому что жить вдвоем точно дешевле выходит.

видела эту семейную жизнь как совместный интересный путь в будущее - будем вместе все обсуждать, вместе решать, вместе делать так, чтобы наша жизнь была наполненной, увлекательной, динамичной (развивающейся), целенаправленной,осмысленной. Хотя, мне кажется, что много и говорили об этом вначале, что-то планировали, мечтали. А теперь живем так - он живет, как ему нравится, как-то приспосабливается, все требования ко мне, чтобы ему было удобно и хорошо, а мои интересы, трудности, переживания для него значения не имеют, а являются только "признаками моего несовершенства", поэтому мне якобы надо развиваться, меняться, а он здесь вообще ни при чем. Ему-то хорошо, а почему мне плохо и тяжело - ему неинтересно - "просто ты так устроена - странная какая-то, ведь все хорошо!"

Привела вашу цитата почти полностью, потому что это очень абстрактное описание вашего недовольства мужем. Если действительно хотите решить вашу проблему, то лучше описывать более подробно.
Потому что слова "ему хорошо, мне плохо" мало несут в себе информации. В чем именно вам плохо - в том, что ваши ожидания не оправдались? А на чем они были построены эти ожидания?
Изначально понятно, что вы вроде как хотели в брак чтоб было интересно, но семья это не совсем про "динамично - увлекательно".

Ждала от брака хорошей семьи наконец-то. Потому что уже такой опыт, знаний много, возраст, когда пора стать мудрее.

Хочется понять, про какой опыт и какие знаний вы говорите.
Мне думается, что вам нужно весь сайт - https://www.realove.ru/ - читать просто все одно за другим .

Все-таки решила уехать пожить к сестре, подумать, отдохнуть, и чтобы муж тоже подумал. Очень устала от этого "строительства"!

Что вы ждете как результат вашего "пожить у сестры"? Что должно измениться после этого?
Муж то о чем вдруг думать должен, когда это вы устали? Ваш отъезд больше похож на манипуляцию в этом случае, если и ему "думать".
Вернитесь к истокам ваших отношений.
Чем то ведь этот человек вас привлек? Неужели за эти годы рядом с вами он делал что-то специально вам во вред? Я могу понимать, что были ссоры и разногласия, но неужели все это было злонамеренно?
Неужели сейчас он не достоин спокойного открытого разговора, построенного на любви и уважении, а не на претензиях и обидах?
Вы сами себе делаете хуже , сбегая от нерешенных семейных проблем как от свидетельства вашего же несовершенства.
Почитайте в соседней теме - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 6&start=22 с каким трудом человеку удается делать самые простые вещи на пути сохранения семьи, как трудно порой просто промолчать. Но человек понимает, что "трудно" - это не повод бросать.
Трудно работать над собой, да, трудно. Но это то, что делает нас нами, что делает нас человечнее - то что развивает душу.
Не требования к другим - а требования к себе.
Не будет проще и легче, если вы сейчас решите расстаться. Ничего такого не совершил ваш муж из-за чего вы можете нарушить вашу клятву. Прекращая отношения, вы просто потворствуете своему эгоизму.

[Эллора]

Конечно, вам решать.
Не знаю, читали ли вы эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=26703
Там много всего, но основная проблема между супругами сходна с вашей, имхо. Почитайте, если не читали.

[АИСТ]

А его видение какое?
А что делать семьям, где жена изначально зарабатывает больше мужа? И такое бывает в любой семье в силу разных обстоятельств. Так неужели мужчина в этом случае перестает быть авторитетом для жены?
Если раньше каждый из вас спокойно содержал себя сам, то после брака (при том же уровне дохода) у вас должны были появиться свободные средства, потому что жить вдвоем точно дешевле выходит.

очень абстрактное описание вашего недовольства мужем. Если действительно хотите решить вашу проблему, то лучше описывать более подробно.
Потому что слова "ему хорошо, мне плохо" мало несут в себе информации. В чем именно вам плохо - в том, что ваши ожидания не оправдались? А на чем они были построены эти ожидания?
Изначально понятно, что вы вроде как хотели в брак чтоб было интересно, но семья это не совсем про "динамично - увлекательно". Что вы ждете как результат вашего "пожить у сестры"? Что должно измениться после этого?
Муж то о чем вдруг думать должен, когда это вы устали? Ваш отъезд больше похож на манипуляцию в этом случае, если и ему "думать".
Вернитесь к истокам ваших отношений.
Чем то ведь этот человек вас привлек? Неужели за эти годы рядом с вами он делал что-то специально вам во вред? Я могу понимать, что были ссоры и разногласия, но неужели все это было злонамеренно?
Неужели сейчас он не достоин спокойного открытого разговора, построенного на любви и уважении, а не на претензиях и обидах?
Вы сами себе делаете хуже , сбегая от нерешенных семейных проблем как от свидетельства вашего же несовершенства.
Почитайте в соседней теме с каким трудом человеку удается делать самые простые вещи на пути сохранения семьи, как трудно порой просто промолчать. Но человек понимает, что "трудно" - это не повод бросать.
Трудно работать над собой, да, трудно. Но это то, что делает нас нами, что делает нас человечнее - то что развивает душу.
Не требования к другим - а требования к себе.
Не будет проще и легче, если вы сейчас решите расстаться. Ничего такого не совершил ваш муж из-за чего вы можете нарушить вашу клятву. Прекращая отношения, вы просто потворствуете своему эгоизму.

Видение мужа - вначале было таким же, а потом стал "увиливать" от этого видения, допускаю, что под влиянием наших отношений.
Дело в том, что я работала в городе, но 7 лет назад мы купили дом в селе и уехали. Дом, сад, огород, - все было запущено, все больших размеров. Вначале муж еще что-то делал, но постепенно, когда все стало боле-менее пригодно для жилья, прочно сел к компу (его любимое увлечение и заработок), его было просто не оторвать в течение нескольких лет. Вчера вечером до меня дошло (с помощью этого сайта), что мы в основном-то отношениями и не занимались, они у нас были "пущены на самотек" - я в быту и суете, поэтому и не до работы здесь мне было где-то еще, кроме дома, а муж - у компа. Я надеялась, что у него наконец-то "проснется совесть", и он начнет что-то делать со мной или отдельно - мужские дела, а он "ждал", когда я "найду к нему подход и общий язык с ним!. Конечно, пытались временами что-то выяснять, договариваться, но это было так тяжело и малоэффективно, что со временем общались все меньше и меньше. Да я считала и сейчас также думаю, что у него это было просто отговорка и "оправдалка" для своего безделья, ему так нравилось жить, поэтому сваливал на меня вину и ответственность за такие отношения - "ты не можешь ко мне найти подход, поэтому делай все одна, а я буду делать, что мне нравится". А у меня все копилась и копилась злость на него - из-за того, что мне тяжело, я устаю, трачу здоровье на все это - дом и все прочее, а он еще сваливает на меня вину за такие отношения, да еще "проповеди" мне читает, поучает. Теперь уже я меньше суечусь и устаю по дому, он меньше сидит за компом, поняли, что подошли к черте развода, но ведь запущенные отношения теперь еще труднее изменить - начинаем говорить, раздражаемся, лезет злость, остается либо замолчать и разойтись в разные углы, либо кричать совсем непродуктивно, после чего еще тяжелее становится. Т.е, конечно, изменения есть у обоих, но отношения улучшить пока не получается. Даже не могу понять - почему он отказывается обратиться за помощью к кому-либо - можно с нашим священником поговорить, можно к психологу сходить, даже есть возможность к верующему семейному консультанту в Москве съездить - он "не видит" этой ситуации, т.е. не представляет себе как это может быть - и все! А воз и ныне там! А я во всем виновата и поэтому должна себя менять, что-то понять, пересмотреть, а он ничего не должен, потому что все итак "понимает, и старается, и мы должны сами разобраться". И постоянно эти намеки, поучения, проповеди, воспитание - все для меня. Сегодня выяснилось, что он меня не считает умной! Ну, хорошо, каждый волен иметь свое любое мнение, только для чего это говорить? Вчера, например, лежал и представлял меня в гробу, стало меня жалко, потому что "внутри у тебя много хорошего, но ведь как прожила - многое не реализовала"! Я поняла опять как намек - "подумай о своей жизни, живешь не так, как надо, думай о смерти и меняй свою жизнь". А почему бы о своей смерти и настоящей жизни не подумать? А сам-то реализовал все в своей жизни? Опять у меня злость пошла - опять "воспитывает"! Хотя, ведь нам неизвестно у кого больше плодов и кто больше реализовался и еще реализуется.
Вот так каждое слово, интонация, намек - все раздражает, выводит из себя, от этого очень устала, не хочется уже вообще общаться, поэтому просто хочу уехать на неопределенное время, отдохнуть и подумать обо всем, остыть, что-то переоценить, хотя бы чтобы так остро не реагировать на мелочи, да и просто от домашней бытовухи отдохнуть. А муж пусть думает о чем думается без меня, тоже в спокойной обстановке, позанимается домашними делами наконец. Это - не манипуляция, а просто необходимый для меня отдых. И это не означает разрыв отношений. Хотя, я понимаю, что поступаю так, как привыкла всегда: трудности - надо убежать, скрыться, отдохнуть, взять тайм-аут, подумать. Может, это и неправильно, даже скорее всего, но по-другому пока не могу.

[АИСТ]

А еще важное - год назад наши интимные отношения сошли к частоте раза 2 в год, а теперь вообще, наступила дисфункция у мужа (даже не хочется писать конкретно). Обсуждать открыто не хочет, то говорит "возраст" (какой возраст - еще 50 нет при сильной конституции!), то опять же меня обвиняет - что я злая. Но начинаем-то мы этот процесс, когда я не злая, и у нас все хорошо и очень даже приятно, и у меня все в норме. Еще и поэтому думаю, что надо на время расстаться.

[Elfriede]

[Дом, сад, огород, - все было запущено, все больших размеров. Вначале муж еще что-то делал, но постепенно, когда все стало боле-менее пригодно для жилья, прочно сел к компу (его любимое увлечение и заработок), его было просто не оторвать в течение нескольких лет. .

Если дом, сад и огород больших размеров, свой загородный дом, то кто делает всю техническую и тяжелую работу, если муж только сидит за компом? Собственный дом требует на порядок больше внимания, заботы и в конечном счете денег по сравнению с квартирой. Кто чинит крышу, ступеньки, стены, водопровод, отопление, электричество, канализацию, домашнее оборудование? Обслуживает котел и водоподготовку? Кто копает ямы, таскает мешки, вывозит землю и растительные отходы? Стрижет растения, обрезает плодовые? Кто чистит снег зимой?

[Стараюсь]

А еще важное - год назад наши интимные отношения сошли к частоте раза 2 в год, а теперь вообще...

Это скорее закономерное состояние для пары с таким уровнем недовольства друг другом и таким недоверием. Не в сексе дело - а в умонастроении про человека. Если отношение к партнеру - люблю, обожаю, доверяю, хочу радовать и поддерживать , и есть уверенность, что и он со своей стороны - любит, обожает, доверяет, поддержит, хочет радовать - то секс есть в любом возрасте, потому как секс в голове изначально. Если его нет в голове - то его нет и в жизни.
Как вы оцениваете степень своей ответственности за то, что происходит и происходило в вашей семейно жизни? Какие ваши решения вы теперь понимаете как правильные, а какие как не правильные?
Например:

Дело в том, что я работала в городе, но 7 лет назад мы купили дом в селе и уехали. (1) Дом, сад, огород, - все было запущено, все больших размеров.(2) Вначале муж еще что-то делал, но постепенно, когда все стало боле-менее пригодно для жилья, прочно сел к компу (его любимое увлечение и заработок) (2)

Дом, купили ,уехали - чья это была мечта про дом в селе? Кто хотел быть "ближе к земле"?
Запущено и не хай с ним - вам то какое дело?
У мужа заработок через комп - это логично, что он там, а не в грядках. Зачем в село уехали с такой его работой? В чем прикол?
Про ваши ожидания от муж ( "проснется совесть") и его отношение к вам даже не хочу разбирать - вы в обидах и сейчас достаточно субъективны в описании.
Пока складывается ощущение, что ответственность за отношения вы хотите перекинуть на него , как горячую картошку.

Даже не могу понять - почему он отказывается обратиться за помощью к кому-либо - можно с нашим священником поговорить, можно к психологу сходить, даже есть возможность к верующему семейному консультанту в Москве съездить - он "не видит" этой ситуации, т.е. не представляет себе как это может быть - и все!

Могу сказать одно - сделайте как следует свою часть работы в отношениях. Хотите к священнику - САМА идите к священнику, хотите к психологу - САМА к психологу, нужна помощь - СЕБЕ помощь ищите, хотите изменений - САМА меняйтесь.
Не для того, чтоб мужу предъявить потом - мол, сделала, теперь твой ход. А для того, что на ситуацию посмотреть другими глазами - изменитесь вы, и изменится ваш взгляд, изменится ваше восприятие отношений. Очень вероятно, что цели ваши семейные будут другие.

[АИСТ]

Если дом, сад и огород больших размеров, свой загородный дом, то кто делает всю техническую и тяжелую работу, если муж только сидит за компом? Собственный дом требует на порядок больше внимания, заботы и в конечном счете денег по сравнению с квартирой. Кто чинит крышу, ступеньки, стены, водопровод, отопление, электричество, канализацию, домашнее оборудование? Обслуживает котел и водоподготовку? Кто копает ямы, таскает мешки, вывозит землю и растительные отходы? Стрижет растения, обрезает плодовые? Кто чистит снег зимой?

Вот действительно - дом требует много внимания! И заботы! И денег! Все сделано по минимуму - и все, стоИт на месте, ну, разве что еще "на дырки ставятся заплатки" - не хочет, не может, а нанять - не хочет напрячься и заработать. Что может женщина в таких условиях, все сделано и делается, а что только мужчина - все запущено из-за лени и компа. Он не зарабатывает через комп, видимо я не достаточно понятно написала, просто временами ремонтирует компы за небольшую плату (потому что село), а в основном просто играет в шахматы через Интернет или что-то смотрит. Ну, работа тоже связана с компами и с аппаратурой различной. Вообще, как-то совестно описывать это даже, вроде как жалуюсь на мужа. С другой стороны, действительно хочется разобраться во всем, а как-то трудно. Он еще так жил, потому что женился после 40-ка лет, а до этого лет 10 жил один, потом лет 10 с мамой, в городской квартире, работой также был не очень загружен, в основном время проводил за компом, вот привычка и закрепилась. А привычки ведь трудно менять. Это я понимаю, но от понимания злость не проходит. Ведь мы вместе решили уехать в сельскую местность, когда в 2010 году была жара и засуха, надышались в Москве горящими торфянниками, сидели с кондиционером, муж начал болеть, и так захотелось на простор и свежий воздух! Вначале такое счастье испытывали после переезда! Да и сейчас нам здесь очень нравится, только отношения не можем наладить, построить. да и устала я уже от сельских проблем, еще поэтому и злюсь на мужа - ему легче - ушел на работу, вечером пришел - чисто, тепло, уютно, а мне-то каково каждый день всем этим заниматься! А ему нравится - и все! И хоть ты тресни - он ничего менять не хочет. Да еще и считает, что он за меня несет ответственность, поскольку он очень давно в церкви, а я нет, то надо меня все время критиковать, воспитывать, поучать. Откуда у него такое убеждение - не представляю, нигде о таком не читала и не слышала.

[АИСТ]

Сейчас понимаю, что было неправильно с самого начала много суетиться и меньше внимания уделять отношениям. Из-за трудностей выяснения отношений избегала этого и предпочитала больше физически трудиться, даже долго наслаждалась физическим трудом - делаешь как хочешь, сколько хочешь, нет нервного, душевного напряжения, ответственности, да к тому же все было впервые в моей жизни - свой дом, цветы, сад, грядки, да еще такие просторы, красота и т.д. Хотя, ведь уже и тогда понимала, что что-то не так идет в семье, нехорошо и неправильно. Еще считала, что муж несет за все ответственность - за дом, за семью, в общем, за все, а я "делаю, что могу". На самом-то деле, важнее отношений ничего нет, все остальное зависит от них. И делить ответственность - у кого больше, а у кого ее меньше между супругами - не стОит. Этому и надо было прежде всего уделять и время, и силы, и внимание, а не устройству быта.

[АИСТ]

Могу сказать одно - сделайте как следует свою часть работы в отношениях. Хотите к священнику - САМА идите к священнику, хотите к психологу - САМА к психологу, нужна помощь - СЕБЕ помощь ищите, хотите изменений - САМА меняйтесь.
Не для того, чтоб мужу предъявить потом - мол, сделала, теперь твой ход. А для того, что на ситуацию посмотреть другими глазами - изменитесь вы, и изменится ваш взгляд, изменится ваше восприятие отношений. Очень вероятно, что цели ваши семейные будут другие.

Где-то в середине темы писала, что если муж не согласится пойти на консультирование, пойду одна. Но как раз перед тем, как прочитать то, что в цитате, что-то "щелкнуло" внутри - решила - одна не пойду! С нашим батюшкой я уже пыталась поговорить одна, он только "цитаты" говорит о любви и терпении, а нам нужно понять наши отношения, потому что цитат мы сами много (слишком много!) знаем - муж читал православную литературу, а я - вообще всего много читаю в течение всей жизни, поэтому голова переполнена, а толку от этого мало. Понимаю, что было бы полезно самой поработать с кем-либо, но пока приняла решение - одна не пойду. Даже толком и объяснить сейчас не смогу почему именно так "щелкнуло", подумаю еще об этом.
Цель у меня сейчас - научиться любить, потому что очень устала жить со злостью. Всем спасибо огромное за отклики и мнения! Спасибо за этом сайт!

Уважаемая Аист, просьба внимательнее пользоваться цитированием и не забывать о кнопке "Предпросмотр" перед отправкой сообщения. Рассветная

[Korbette]

Автор, читаю вас, и узнаю себя пятилетней давности. Те же бытовые трудности, те же претензии к мужу. Те же сложности и отсутствие настоящей близости в семье. Тот же трудоголизм и уход от проблем. То же физическое охлаждение в супружестве как следствие охлаждения межличностного общения. Та же иллюзия, что дело в нем и что надо поправить именно его. Фишка заключается в том, что поправить вы можете только себя. А он уж сам по себе решит, будет он меняться, или нет, и в какую сторону. Научитесь играть в шахматы, серьезно, это такой кайф! Будете вместе играть нормальными фигурами, на доске, а не в компьютере. Он же не в танки у вас играет! Чинит аппаратуру? Прекрасно! Ножичком поковыряйте утюг, фен. Пусть починит. А вы его за это искренне по боагодарите! Многие женщины мечтают о таком рукастом мужчине рядом. А вы его в церковь с собой тащите, к психологам. А он упирается. Зачем? Зачем вам это, тащить его куда то против его воли? Мужчина так устроен. Он не будет ничего менять, если ему и так хорошо. Вы ему показали его значимость? Вы его сколько раз в день попросили что то сделать и похвалили? А после этого обняли? Тактильный контакт тоже очень важен. Вы читали книгу 5 языков любви? У вас самой какой тип? А у мужа? Вы можете спокойно с ним поговорить о том, что надо именно вам, чтобы чувствовать себя красивой и любимой? Чтобы он хотел что то делать для вас? Открою маленький секрет: мужчины очень любят делать что то для женщин, но только когда женщины это у них просят ласково, без претензий и обязательно за это благодарят.

[АИСТ]

Та же иллюзия, что дело в нем и что надо поправить именно его. Фишка заключается в том, что поправить вы можете только себя. А он уж сам по себе решит, будет он меняться, или нет, и в какую сторону.

Понимаю, что поправить сама его не могу, у меня не эта цель, а хочу себя понять и почему не налаживаются отношения, и как мне "преобразовать" свою злость во что-то другое. Удалены заблуждения. Мейт. АИСТ - форум не предназначен для интерпретации снов.

[АИСТ]

А вы его в церковь с собой тащите, к психологам. А он упирается. Зачем? Зачем вам это, тащить его куда то против его воли? Мужчина так устроен. Он не будет ничего менять, если ему и так хорошо. Вы ему показали его значимость? Вы его сколько раз в день попросили что то сделать и похвалили? А после этого обняли? Тактильный контакт тоже очень важен. Вы читали книгу 5 языков любви? У вас самой какой тип? А у мужа? Вы можете спокойно с ним поговорить о том, что надо именно вам, чтобы чувствовать себя красивой и любимой? Чтобы он хотел что то делать для вас? Открою маленький секрет: мужчины очень любят делать что то для женщин, но только когда женщины это у них просят ласково, без претензий и обязательно за это благодарят.

В церковь его абсолютно не тащу, наоборот, это он меня контролирует - когда последний раз причащалась?, а я прошу его этого не делать, чтобы сама решала этот вопрос. Консультироваться, согласна, предлагала много раз в разных вариантах, много раз спрашивала, чтобы лучше его понять - почему не хочет, больше не буду, пусть сам думает, зреет.
Книгу "5 языков" любви изучали, обсуждали, но насколько она нам помогла? - думаю, не очень-то, она мне почему-то вообще не нравится, что-то в этом искусственное есть, или это для меня так выглядит. Нам больше понравилась книга, которую мы сейчас изучаем Удалено Мейт.( Размещение ссылок без согласования с Администрацией запрещено правилами форума). Но когда перешли к практической ее части, у мужа пошло сопротивление - тормозит, потому что ему очень трудно понимать и говорить о своих чувствах и эмоциях, он больше любит других людей разбирать и обсуждать, но не себя. Но все же потихоньку продвигаемся, очень медленно.
Тактильный контакт у нас тоже есть и иногда хороший, но мало, т.к. часто отношения отдаленные. Из-за душевной закрытости мужа я его плохо понимаю, ну, не настолько, как хотелось бы. Он, например, часто (предполагаю из-за чувства неловкости что ли) играет, кривляется, а меня это почему-то от него отталкивает, очень не люблю его таким, поэтому начинаю раздражаться, злиться.

[Korbette]

Автор, вы меня слышите? Удалено. Narine Я вам задала прямой и простой вопрос. Даже два. Вы с мужем в шахматы играете? Вы мужа просите что то починить для вас и как часто?

[Стараюсь]

Цель у меня сейчас - научиться любить, потому что очень устала жить со злостью.

хочу себя понять и почему не налаживаются отношения, и как мне "преобразовать" свою злость во что-то другое.

Чтоб со злостью что-то делать нужно честно понять ее истоки, что ее вызывает. Потому что просто подавлять ее совсем не выход, это временная мера.
Отношения ваши сами по себе не наладятся - их нужно последовательно строить. Как вы их запускали на самотек много лет, так и возвращать может занять годы.
Но вы пока что с мужем продолжаете воевать, бороться. В том, что вы описываете трудно найти какой-то злостный криминал с его стороны.

Он, например, часто (предполагаю из-за чувства неловкости что ли) играет, кривляется, а меня это почему-то от него отталкивает, очень не люблю его таким, поэтому начинаю раздражаться, злиться.

Мне пока что трудно понять, за что в этот момент нужно злиться на мужа. Дурачится - и что вызывает злость у вас? Вы сами умеете дурачиться?

В церковь его абсолютно не тащу, наоборот, это он меня контролирует - когда последний раз причащалась?, а я прошу его этого не делать, чтобы сама решала этот вопрос.

А в чем трудность ответить на прямой вопрос? Вы пишите, что вам мало того уровня близости, который дает муж - но вы и сами не торопитесь быть ему ближе, судя по вашей реакции на простой вопрос.
Я могу предполагать, что ваша злость на мужа - это ваша злость на саму себя. Тотально, за все сразу. За несбывшиеся мечты, за тяжелую жизнь, которая не стала легче с замужеством, за необходимость что-то делать, прежде чем появится результат. Такое негодование и разочарование. Себе его трудно предъявить - а мужу очень легко. Не такой. Не то сделал, не так сказал, не открылся, слишком открылся, одним словом - не оправдал.

В ваших ответах здесь, на форуме, вы очень много говорите о муже - как он себя ведет, что у вас спрашивает, что вас критикует. Но про саму себя вы пишите мало, это выглядит так, как будто вы уверены в том, что все дело в муже, и будь он другим, то вы бы точно были счастливы.
Но это так не работает.
Вы же не три дня знакомы, вы уже 7 лет в браке ( или больше?) и если у вас не было непримиримой позиции изначально ( а ее не было - ведь протянули столько вместе) - то все, что вы сейчас имеете в отношениях это ваша взаимная заслуга.

Понимаю, что было бы полезно самой поработать с кем-либо, но пока приняла решение - одна не пойду.

И кому вы эти что докажете в итоге?

[Elfriede]

Вот действительно - дом требует много внимания! И заботы! И денег! Все сделано по минимуму - и все, стоИт на месте, ну, разве что еще "на дырки ставятся заплатки" - не хочет, не может, а нанять - не хочет напрячься и заработать. Что может женщина в таких условиях, все сделано и делается, а что только мужчина - все запущено из-за лени и компа. .

Автор, я Вам задала конкретные вопросы о задачах, без решения которых за городом жить невозможно. Пожалуйста, потрудитесь ответить также конкретно, а не про дырки, заплатки, мужские-женские дела и мужнин комп.
Кто чистит снег зимой? Без этого не то что не выедешь и не въедешь никуда - дверь/калитку не откроешь.
Обслуживанием водопровода, канализации, очистки воды, отопления, электричества кто занимается? Без этого дом становится непригодным для жилья.
Кто делает мелкие и не очень ремонты? Или Вы тазики под капель через прорехи в крыше подставляете?
Кто занимается тяжелыми работами на участке? Копает ямы под деревья, вывозит грунт, засыпает новый?
Если всем занимаются приглашенные люди, то кто на все это зарабатывает? Навскидку на большую подмосковную фазенду ПМЖ (а Вы пишете, что сад и дом большие) в месяц уходит никак не меньше 60-70 тысяч.

[Мейт]

АИСТ, а Вы ведь нетерпимы к тому, что не по вам и не как вам надо?
Я Вас тоже спрашивала, Вы свою вину в первом разводе ощущаете?

С первым мужем у меня вообще была ненависть и очень напряженные отношения (вышла замуж из жалости, а он "клянчил" и уговаривал)

ИМХО, Вам надо решить, что Вы хотите сама: быть замужем или не быть замужем, а т.к. муж у Вас есть - принимаете, что Вы его выбрали и пожинаете плоды СВОЕГО выбора, проявляете любовь, учитесь ценить то, что есть, не раздражаетесь, делегируете ему ответственность, живете здесь и сейчас. Учитесь добру и любви САМА, без учета того, с какой скоростью движется муж, исправляет ли он свои недостатки, исправляет ли так, как кажется правильным вам и т.д. и т.п. Ну или

[Narine]

С нашим батюшкой я уже пыталась поговорить одна, он только "цитаты" говорит о любви и терпении, а нам нужно понять наши отношения, потому что цитат мы сами много (слишком много!) знаем - муж читал православную литературу, а я - вообще всего много читаю в течение всей жизни, поэтому голова переполнена, а толку от этого мало.

Но ведь за правильными цитатами стоят правильные идеи! Это нужно воспринять, переработать и усвоить. Как можно строить отношения, не имея философской базы? Вам батюшка и предлагает ту самую базу, и если вы видите в этом мертвые клише, то, может быть, вам так и нужно сказать? Что не поинмаете, как это в жизни работает, что перечитали всего много, голова переполнена, а толку нет. Ведь все книги, разговоры, все теории не просто так нужны, не для забивания головы, а чтобы был эффект.

Похоже, вы пришли с запросом на конкретные действия. Или на волшебную пилюлю? Или на индульгенцию оставить этого непригодного мужа? Такого мы вам не скажем и не дадим. А советов как раз очень много, важно, понимаете ли вы их?

Но как раз перед тем, как прочитать то, что в цитате, что-то "щелкнуло" внутри - решила - одна не пойду!

А почему не пойдете-то? Что значит щелкнуло? Откуда это щелкнуло, от какой силы, светлой или темной? Простите, вот вы в церковь ходите, а так и не научились разбираться, что у вас творится в душе, чьи запросы вы исполняете.

Да еще и считает, что он за меня несет ответственность, поскольку он очень давно в церкви, а я нет, то надо меня все время критиковать, воспитывать, поучать. Откуда у него такое убеждение - не представляю, нигде о таком не читала и не слышала.

Не слышали и не читали? Да прежде всего у апостола Павла об обязанности мужа к жене. Конечно же, он за вас отвечает и должен вас учить. И правильно интересуется, когда вы ходили к причастию. Это его зона ответственности. А почему вы так возмущаетесь? Считаете его плохим христианином? Так станьте хорошей христианкой, и тогда вы сможете ему показать, что его методы очень жесткие, лишены любви. А чтобы стать хорошей христианкой, нужно действительно очень много заниматься самообразованием, но… вспоминаем ваши слова про множество прочитанных книг. Перво-наперво вы как жена должны откликнуться на вопрос мужа, ответить ему хотя бы максимально честно. И про причастие, и про то, почему вы не хотите, чтобы он в это вмешивался. По идее, вы едина плоть, и он имеет полное право интересоваться, как, какими способами его половина борется с грехом.
У вас сейчас непростое время, и тут бы как раз зацепиться за веру. Не за обряд, за веру. Все время помнить, что ваша семья — это не вы двое, а Господь, муж и вы, жена — именно такая иерархия. И надо учиться строить отношения с учетом этой иерархии, метод — искренний диалог, которого у вас нет и был ли, неизвестно. А про то, что семья важна лишь как школа любви, знаете? Каждый из вас должен возрастать в добродетелях, без этого ваш брак вообще не имеет смысла.
Задайте себе вопрос: для чего вы вступали в третий брак? Мне кажется, что вы ждали, что вот теперь-то наконец заживете! Но разве ваш опыт не говорил, что в этой жизни нет ничего легкого? Ваш брак ценен в плане совершенствования каждого из вас, и здесь нужно, конечно, смотреть прежде всего на себя. У вас силы отнимает контроль за мужем, а вы переключитесь на свои дела, и прежде промониторьте, СВОЕ ли вы делаете или же посягаете на епарию мужа. Как раз об этом вас спрашивает Эльфред.
Послушайте лекции монахини Нины Крыгиной о семье и прочитайте книгу прот. Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь". Это вас не затруднит, это чрезвычайно интересно, но и поучительно.
https://www.realove.ru/main/audio

[АИСТ]

Автор, вы меня слышите? Удалено. Narine Я вам задала прямой и простой вопрос. Даже два. Вы с мужем в шахматы играете? Вы мужа просите что то починить для вас и как часто?

В шахматы не играю, на данный период даже не могу пообещать вам, что буду учиться, потому что обостренно на них реагирую - увижу шахматную доску на экране и раздражаюсь. Может, когда-нибудь..., а может и никогда - пока не знаю. Вообще, у меня очень много своих интересов, увлечений, планов. Как-то представила себе, что вдруг начну заниматься шахматами ради мужа, даже уже злость подкатывает! На данный период не способна я на такой "подвиг самопожертвования". А починить, конечно, много чего прошу, что-то чинит, что-то откладывает, просит потом напомнить, а я уже устала от напоминаний.

[АИСТ]

Но вы пока что с мужем продолжаете воевать, бороться. В том, что вы описываете трудно найти какой-то злостный криминал с его стороны.

Он, например, часто (предполагаю из-за чувства неловкости что ли) играет, кривляется, а меня это почему-то от него отталкивает, очень не люблю его таким, поэтому начинаю раздражаться, злиться.

Мне пока что трудно понять, за что в этот момент нужно злиться на мужа. Дурачится - и что вызывает злость у вас? Вы сами умеете дурачиться?

Скорее всего, "злостного криминала" и нет, согласна.
И сама люблю подурачиться, но, вероятно, реже, чем он. Когда нам обоим весело, и мы это делаем вместе, мне нравится, но часто бывает я к этому не расположена, может, у меня чаще настроение бывает "не очень", тогда это сильно раздражает. Вообще замечала, часто не нравится выраженная дурашливость мужчин, говорю об этом мужу, но ему так нравится и все, такой он игривый.

[Korbette]

Автор, странно, что у вас злость от каких то шахмат, полагаю, что они не причем. Злитесь вы сами на себя и проецируете это на мужа. Я шахматы люблю с детства, все мои дети в них играют, играет даже мама моя 77 летняя. В простые, деревянные, на доске. Очень даже хорошая профилактика от Альгецмера, развивает память, логическое мышление, математические способности, творческое воображение. Шахматы пришли к нам из Индии, в древности люди спорили, что это: спорт, игра или искусство. Есть много книг про наших замечательных шахматистов: Таль, Алехин, Карпов. Есть мемуары. Очень интересная тема. Мой бм увлекался просмотром футбольных матчей. Уверяю вас, это намного хуже, чем безобидные шахматы. Вы знаете, тут есть форумчанка, которой удалось сохранить семью, так она стала вникать в его компьютерные игры. Просто потому, что ей хотелось быть с ним рядом. Да и с подростками психологи так же советуют на их уровень зайти, вникнуть в то, что они делают, во что играют, какую музыку слушают. Важно искренний интерес проявлять и наладить взаимопонимание. Поверьте, если вы мужа своими претензиями допечете и он уйдет, ваши проблемы никуда не денутся. Вы точно так же будете злится. Только свалить причину и повод для злости будет уже не на кого. Точно так же все будет не починеным стоять. Думайте. Ищите пути совместного решения задач. Отпускайте контроль. Почитайте дневник Мелоди Битти День за днем из созависимости. Мне как то это здорово помогло в общении со старшим сыном. Общение без обвинений. С пониманием и уважением. Без злости. Без упреков и обид. В ваших словах очень много обиды чувствуется. А обида это чья позиция? Детская. А вы не маленькая девочка. Вы взрослая женщина. Так и ведите себя из позиции взрослой женщины, составьте на бумаге список дел по дому, сядьте с мужем за стол переговоров, разделите дела и выполняйте план. А то такое ощущение, что вы просто привычный звуковой фон создаете, а он от вас отмахивается. Решайте это спокойно, без эмоций, как шахматную задачку. Мат в три хода. Белые начинают и выигрывают.

[АИСТ]

В церковь его абсолютно не тащу, наоборот, это он меня контролирует - когда последний раз причащалась?, а я прошу его этого не делать, чтобы сама решала этот вопрос.

А в чем трудность ответить на прямой вопрос? Вы пишите, что вам мало того уровня близости, который дает муж - но вы и сами не торопитесь быть ему ближе, судя по вашей реакции на простой вопрос.

Мужу я все подробно объяснила уже в очередной раз и разными способами и образами, надеюсь, что в последний раз он понял. Но вот опять, все это вызывает раздражение и злость - этот контроль, необходимость разъяснять долго и нудно, чтобы он меня наконец-то понял. Я ему постоянно все про себя объясняю-разъясняю-разжевываю, стараюсь быть понятной, а ведь он этого не делает, ему вообще неинтересно, что я его не понимаю.