Теща разрушила мою семью

[fedya007]

Добрый вечер! Хочу поделиться с вами историей своей жизни и попросить высказать свое мнение, помочь советом. Мне через неделю исполнится 30 лет. Мы познакомились с моей будущей женой 8 лет назад, спустя 3 года сыграли свадьбы, через 4 месяца жена родила мне дочку. Жена старше меня на 3 года. Первые три года жили душа в душу - идеально, первые бытовые конфликты появились после беременности и тогда выяснилась для меня неприятная вещь, вместо того чтобы решать их внутри семьи жена звонила маме и она приезжала и забирала ее к себе. Поначалу я был в шоке, сам шел на мировую - постоянно брал "вину" на себя, извинялся и возвращал жену.Как то при очередном скандале разговаривал с тещей, та сказала что она за меня, но если что не так "заберу свою дочь". Я тогда этой фразе сильного значения не придал... а зря. Это было четыре года назад. Дальше отношения возобновлялись, все было идеально....до очередного конфликта. Жутко раздражало то, что она все рассказывала своей маме - все подробности, ощущение на душе потом жуткое - как будто голым тебя провели по оживленной улице. Я закрывал глаза, возвращал ее. Я не буду вам говорить, что я идеальный - в первых конфликтах причиной действительно был мой эгоизм, я это осознаю, я обещал ей работать над собой, и я старался - менялся, потому что искренне люблю и ценю ее и свою семью. Критическая ситуация наступила в конце апреля этого года, мы поругались, получается что я ей что то говорю, а она не слышит - стоит на своей броне, меня это заводит и я взрываюсь. Было, что оскорблял ее "плохими" словами, она говорила что это самое страшное в жизни, я извинялся обещал что это не повторится. Ощущение, что все то важное, что я хотел с ней обсудить, что задевало и цепляло - было ей безразлично, как не говори, спокойно, кричи - она просто брала и убегала к маме от всех жизненных проблем, а я все сам разруливал, глушил в себе свою обиду которая с каждым очередным выяснением разрасталась, ей говоришь мне кажется элементарные вещи - она обороняется, начинает нападать, вспоминать какой ты плохой. В мае я "вернул" ее домой, взял вину на себя в очередной раз, но на душе уже было так хреново, что хотелось убежать. А мама ее полностью контролирует, она считает ее лучшей подругой и всю подноготную ей сливает. У меня уже комплекс выработался, что мама как будто постоянно в нашем доме, все видит, за всем смотрит хотя вроде бы с виду и не вмешивается...Мы живем отдельно от родителей. После майского "мира" я поставил условие - хватит выносить сор из избы, я в случае скандала держу свой язык под контролем, как бы ни было не одной грубого слова ты не услышишь, а ты заканчиваешь с беготней и мы решаем наши проблемы сами. Снова наступил идеальный период в отношениях, к сожалению до конца августа - из-за какого то пустяка она убежала к маме, хотя я ей грубого слова не сказал. Вечером вернулась, спустя несколько дней жена отравилась, поднялась температура - я был рядом, ухаживал, поддерживал, но она как всегда все рассказала маме, приехала теща на нашу территорию, начала командовать, я не сдержался - и высказал ей, без "плохих" слов чтоб у себя на кухне командовала. Она взбесилась, начала орать на меня, говорить какой я плохой, а жена в этот момент опустила глаза в пол - я был в шоке. Она мне чем то напомнила собачку в этот момент, которая боится своего хозяина и поджимает хвост. При том что когда мои родители высказывали свое недовольство, я всегда жестко отстаивал свою семью и не позволял никому о жене говорить плохо. Теща уехала, жена выздоровила а у меня в душе чувство - как будто туда нахаркали. Я сказал жене, что мы же договаривались решать свои проблемы внутри семьи - она сказала что ничью сторону занимать не будет. Она любит и меня и маму. А у меня в душе как будто все оборвало, я отдалился от нее, мне не приятно стало с ней находиться - я сказал ей просто перестань выносить сор из избы, а она такое чувство на другом языке все воспринимает: сказала не заставляй выбирать между мамой и тобой. Я вообще в шоке.... В общем сказал ей, что жить так дальше не буду и сам инициировал расставание, я ничего не могу с собой поделать, я люблю ее и одновременно мне противно с ней находиться. Она устроила истерку, я не сказал ни одного грубого слова, в этот раз она сама оскорбляла меня. Собрала вещи и ушла к маме с дочкой - хотя у нас есть своя квартира, а жили мы в своем доме. Но сейчас у меня нет чувства вины, в которое она меня мне кажется раньше постоянно меня загоняла. Я внутренне чувствую свою правоту и это первый раз в жизни дает силы и нет никакого желания ни за кем бежать. С дочкой провожу время, один раз в неделя забираю ее на целый день. Люблю ее, все делал для своей семьи, не пью вообще, курить бросил в этих отношениях - а тут после майских событий сорвался... Работа хорошая. жили нормально. Не хочу чтобы кто-то лез в мою семью, это же наша жизнь, наша ответственность, наши решения. Жену люблю, но после последних событий быть с ней вместе не могу - противно. Я не марионетка, видимо поздно это понял.... Она сейчас обиделась на меня просто жуть как, сегодня вывезла последние свои вещи и мамин подарок на нашу свадьбу...мультиварку. Больше ее родители ничего для своей дочки не сделали за время отношений, не считая многочисленных маминых советов... Я просто хочу жить своей жизнью со своей семьей и все трудности решать внутри своей семьи - видимо для нее это неприемлемая жизненная позиция...

[fedya007]

Главное, во всех начинаниях ее всегда поддерживал, оберегал - она творческий человек хотела заниматься фотографиями, купили хороший фотоаппарат, окончили курсы, пошли заявки она стала развиваться, отдалась любимому делу - я был всегда рядом, советовал, слушал, понимал... И так во всем... Не запрещал, с мамой никогда не запрещал общаться - просто я как понимаю - в сердце любой женщины должно быть место для мужа, для матери, для ребенка... Но у меня ощущение, что у нее границ нет и меня просто выдавили непонятно куда... Если бы границы эти были я бы и в жизни не подумал место мамы занять, мужчина женщине дает одно, мать другое, ребенок третье.... Ну я как то так вижу это.....

[Elfriede]

Автор, к форуму вопросы какие у Вас?

[alkesh]

Здравствуйте, Фёдор. Вы постарайтесь сформулировать конкретные вопросы, ведь в вопросе, как говорится, половина ответа. Ну а пока, по поводу этого:

После майского "мира" я поставил условие - хватит выносить сор из избы, я в случае скандала держу свой язык под контролем, как бы ни было не одной грубого слова ты не услышишь, а ты заканчиваешь с беготней и мы решаем наши проблемы сами.

Я внутренне чувствую свою правоту и это первый раз в жизни дает силы и нет никакого желания ни за кем бежать .

Если вы соберетесь переходить дорогу по пешеходному переходу, без светофора (или на зеленый) по правилам машины должны остановиться, пропустить вас. И вот вы собираетесь переходить дорогу, и видите что несется машина, и вы не знаете, остановится ли она, или нет. Вариантов у вас два - пойти на принцип, и с сознанием собственной правоты шагнуть на проезжую часть и идти по зебре.
Или подумать: а вдруг водитель нечаянно отвлекся, или заснул, или плохо с сердцем, да в конце концов, пусть проезжает - вдруг он не успеет затормозить? Какой вам прок в этом сознании собственной правоты на больничной койке? А вашим детям какой прок если вы в морге?

Я думаю вас переклинило, и вы пошли на принцип. С одной стороны, я вас понимаю, что у вас терпелка кончилась. Но с другой стороны, поймите: сначала вы годами терпели, терпели, извинялись возвращали, а потом ударились в другую крайность и решили что за 4 месяца ваша жена станет другим человеком? Но это как минимум наивно, разве нет?

а она такое чувство на другом языке все воспринимает: сказала не заставляй выбирать между мамой и тобой.
...В общем сказал ей, что жить так дальше не буду и сам инициировал расставание, я ничего не могу с собой поделать, я люблю ее и одновременно мне противно с ней находиться. .

Т.е. вы проигнорировали её просьбу. Не теща разрушила вашу семью, это вам хочется так думать, это легче для вас.
Уход жены, этот кризис в вашей семье - ответственность ваша и вашей жены. А дальше- хотелось бы услышать ваши вопросы.

[fedya007]

Спасибо вам за ответ, вы правильно написали - не теща разрушила нашу семью. Расстались мы потому что не смогли найти совместное решение в этой проблеме - причем я всегда был за поиск компромисса, я не диктатор, не ставил условие свернуть общение с мамой. Как ездили в гости, так и будем ездить, общайся, делись, рассказывай, помогай и я буду помогать(и причем помогал много, всегда когда помощь нужна была по дому, по даче, просто от души) - это здорово, ОСТАВЬ НАКОНЕЦ НАШУ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ НАМ, ДАВАЙ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ ВМЕСТЕ ЗА КРУГЛЫМ СТОЛОМ, ДАВАЙ НАКОНЕЦ СОЗДАДИМ НАШ МИР - ТВОЙ И МОЙ И НЕ БУДЕМ ТУДА НИКОГО ПУСКАТЬ, ПОЯВИЛАСЬ ПРОБЛЕМА ДАВАЙ ОБСУДИМ НАЙДЕМ РЕШЕНИЕ, Я ГОТОВ УСТУПАТЬ, НО НЕ МОГУ ПОСТОЯННО ТОЛЬКО ОДИН ЭТО ДЕЛАТЬ И ПРОГИБАТЬСЯ - ОНА СКАЗАЛА НЕ ЗАСТАВЛЯЙ ВЫБИРАТЬ МЕЖДУ МНОЙ И МАМОЙ???? , и свою ответственность я не перекладываю - Теща контролирует всю нашу жизнь, хотя видимость со стороны для окружающих, что мы ни от кого не зависим и живем "своей" жизнью. Она знает абсолютно все, жена ей все рассказывает, я долгие годы не придавал этому значения. А я не могу уже жить в этом психологическом напряжении, для меня этот контроль - как будто жена вроде самостоятельная, взрослая но как бы на веревочке, и получается я вместе с ней, когда все хорошо. Когда проблемы из вне идут, она не готова ничего решать - мама забирает ее, а я остаюсь один на один с жизнью, и при чем так в двойне больнее, во первых с ситуацией из вне нужно разобраться, а во вторых ты ощущаешь какое то скрытое предательство, сам себя успокаиваешь настраиваешь отговариваешь... Я не собираюсь рубить с горяча - подавать на развод и еще что-то , я ЕЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ, я ей сказал что в этой ситуации не буду брать ни каких решений на себя - хочешь разводиться, разводись, будешь готова к спокойному диалогу - я не против, возможно в кабинете семейного психолога. Но и бегать, упрашивать и извиняться я больше не буду... А ВОПРОСЫ....ПРОКОММЕНТИРУЙТЕ СИТУАЦИЮ, КОМУ НЕ СЛОЖНО, БУДУ ОЧЕНЬ ВАМ ПРИЗНАТЕЛЕН! Просто не могу уже молчать, внутренний мир по ощущениям разделился, с одной стороны - это чувства, любовь, страх потерять - говорит верни сам, иди, согласись, с другой - не могу слов подобрать, внутренний стержень, характер - говорит уйди, живи сам. Причем этот стержень, ощущение такое, настолько прочный, что его не возможно сломать, как будто он ломает все и переворачивает....(тяжело словами ощущения описать)

Уважаемый Федор, пожалуйста, не используйте капс в таких количествах: в сети это равносильно крику, кроме того, сбивает с мысли. В Правилах форума отмечен этот момент. Рассветная

[fedya007]

Alkesh, вы хорошо подметили ситуацию с пешеходным переходом.... Я вам приведу другой пример, причем не вымышленный. Вот представьте, вы поднимаетесь на пик по туристической тропе, тропа узкая слева обрыв, ущелье, внизу горная река, справа каменистый отвесной склон. Впереди, за вами идут отдыхающие. Обрыв закрыт ветхими деревянными ограждениями, и тут вы видите, что впереди ребенок подошел к ограждению, его мама с фотоаппаратом стоит напротив, облокотился на него, ограждение в этот момент ломается и ребенок падает, чудом зацепившись за ветку дерева метрах в дух ниже. Первая секунда после произошедшего длится как вечность, страх и крик матери, страх и паника толпы - у вас счастливая хорошая жизнь, жена, ребенок, много планов на будущее и еще вы с детства очень сильно боитесь высоты, Вы бы как поступили? А я тогда бросился за ним и спас его и если будет подобная ситуация по другому поступить не смогу, не потому что жить не хочу, не потому что хочу чтобы моя дочь росла без отца, потому что если я этого не сделаю - я себя уважать перестану, можно остаться на верху и смотреть на происходящее со стороны, а как жить то потом с этим???

[alkesh]

Вы бы как поступили? А я тогда бросился за ним и спас его

Знаете, а я как раз ходил и думал, хотел вам дописать, что в ситуации когда несется машина, и на дороге ребенок - то *неважно* пешеходный переход или нет, красный свет или зеленый - тут как раз поступком будет побежать и сделать всё возможное чтобы спасти его.
То что вы рассказали - это много говорит о вас, и я, честно восхищаюсь этим поступком.
Так вот что получается: важна оценка: что важно, выставить приоритеты, и действовать согласно этим приоритетам.
Вот это внутренняя правота - она разная - в случае когда пересекаешь пешеходных переход потому что имею право, и когда бежишь спасать человека. Ведь правда?

Понимаете, конечно ситуация с тем что ваша жена чуть-что уходит к тещё - ненормальна. Но вы взяли её в жены, на всю жизнь, с тёщей и со всем остальным. Причем возникают вопросы почему только через 3 года, почему уже когда беременна. Скажите, пожалуйста, почему?
Ведь первые идеальные три года, кроме того что не было ребенка, беременности - вы не были женаты Это очень большая разница, сожительство и семья.

Мне кажется - вы просто не понимаете, что и как делать, у вас какое-то бессилие от незнания. Грубо говоря, вы стоите перед зеброй, машины туда сюда едут и вас не пропускают, вы и машете руками, показываете на зебру - но всё бесполезно. И вот не выдерживаете, и идете по зебре. Собьют вас, или нет, вам уже не важно - *вы по другому не можете*.
А может вам попытаться научиться, потерпеть и попытаться научиться, разобраться в ситуации? Может быть вы стоите у пешеходной перехода в стране, правил дорожного движения которой вы не знаете? И зебра там действительна, например, только ночью? Или она для велосипедистов? Или вам надо как-то по-другому действовать.

Посмотрите, пожалуйста, если не смотрели, фильм "Огнеупорный" - там герой пожарник, он мужчина, спасает других людей - а в своей семье у него пожар и он не знает, не умеет что делать. Посмотрите материалы https://www.realove.ru/main/family Нужно учиться понимать что происходит.
Понимаете, у всех людей есть какие-то больные места, и язык, поведение, которое они не могут терпеть, они от него или взрываются, или забиваются в раковину, или ещё что. Вот вы на своем языке убеждаете, допустим, жену - а для неё это как жилы тянут, как молотком по голове. Порой люди из таких дисфункциональных семей родом, порой у них такое в жизни было, что даже когда с ними спокойно говорят, но при этом требовательно - порой даже тогда людей начинает клинить, у них внутри может гореть.

Попробуйте успокоиться, и, в первую очередь, поймите: скорее всего, никто не топит корабль вашей семьи **специально**. И ваша жена, и вы, и тёща - вы действуете на основе своего опыта, представлений от как надо, на основе страсти, "я так больше не могу и не буду". Вы пришли на форум - постарайтесь разобраться, чтобы понять что происходит, и что делать, как делать.

. В общем сказал ей, что жить так дальше не буду и сам инициировал расставание, я ничего не могу с собой поделать, я люблю ее и одновременно мне противно с ней находиться. Она устроила истерку, я не сказал ни одного грубого слова, ..

Давайте прямо, честно: что значит вы инициировали расставание? Выгнали её? Сказали: нарушала договор - уходи, мне с тобой противно? Как это было?
Ваше "не сказал грубого слова " - какая этому цена если вы ее выставили, сказали: раз так - уходи?

[fedya007]

Alkesha, мне очень приятно что вы откликнулись, я чувствую что вы искренне хотите помочь разобраться. Мне очень нравится как вы пишите, тонкие сравнения - аналогии между внутренней жизнью человека, его переживаниями и обыденными жизненными ситуациями. Я вас прекрасно понимаю, то что вы пытаетесь донести до меня. Спасибо, что не прошли мимо, обратили внимание. Я хотел бы рассказать о своей жизненной ситуации максимально подробно, разбив ее на ключевые смысловые "ступени", если можно так выразиться. Возьму только последний период из жизни, который на мой взгляд привел наши отношения к "краю пропасти", если еще они туда не упали - я не знаю этого. 1) Конфликт с мамой жены. Конец августа этого года, до этого момента все было хорошо - это объективная моя оценка, в старом сейчас нет смысла копаться, я думаю. Как позже сказала моя жена при разговоре со мной "До этого же все было идеально". Мы вернулись с отдыха, вечером по возвращению жене стало плохо, пищевое отравление - я был еще в отпуске, был рядом с женой и ребенком, делал все возможное и необходимое для нее и дочки: всю домашнюю работу, поддерживал жену, успокаивал, думали что на утро будет уже улучшение, но она болела 2 дня. Я сказал ей на следующий день, что если лучше не станет то завтра вызовем врача. На следующий день она пошла на поправку и врача мы не вызывали. Как только она почувствовала себя плохо позвонили знакомому медику, нам сказали какие лекарства нужно пропить, дозировку, дали общие рекомендации как быть. Я съездил в аптеку, все купил - всех рекомендаций придерживался. Моя объективная оценка - ситуация жизненная, не критичная, все находилось под контролем и в случае чего я бы отреагировал незамедлительно. И вот вечером второго дня, слышу звонок в дверь. Вышел на улицу приехала теща и тесть. У тещи вид неадекватный, она быстрее меня забегает в дом, я захожу с тестем следом. Она сразу начинает на повышенных тонах. "Собирайся к нам я сказала, ты не знаешь что это и........(я не запомнил весь бред который она дальше сказала, она пыталась угадать что с ее дочкой)" Меня это сразу задело, как так? подумал я значит живу с женой и ребенком, а выходит что пустое место нет ни уважения, ни доверия ко мне никакого. Я сам по себе человек очень ответственный, много переживаю за все происходящее, всегда стараюсь выбрать правильный алгоритм действий в любой ситуации, можно сказать даже заморачиваюсь порой через чур чтоб все получилось хорошо, правильно, честно - и как показала жизнь это не просто мои пустые слова. Говорю так как есть. Я сказал теще - не стоит переживать, в случае чего я сам вызову скорую, мы с женой приняли решение завтра если лучше не станет вызовем врача. И тут начался ад - она начала орать, Да кто ты такой? Собирайся я сказала. Я говорю жене - собирайся, я останусь с дочей, завтра к тебе приедем. Теща - просто озверела - Ага? Щас? Оставить тебе ребенка...- Я ее осекаю, говорю жестко, ( было желание в тот момент просто взять ее за волосы и вытащить на улицу - я его с трудом заглушил, никогда так ни с кем не делал, но и желание такое первый раз в жизни возникло) говорю -Это мой ребенок, мой и моей жены и выхватил с силой из ее рук дочу(доча плачет, трясется, у меня у самого паника) - она удивленная моей жене Ты посмотри, он забрал ее у меня? Да какой ты отец, посмотри к кому ребенок идет - задумайся? (хотел ее угнать просто на матах, не знаю первый раз в жизни было желание - взять стул и разбить ей об голову, опять сдержал себя, осадил) Просто жестко, грубо сказал - Закройте свой рот и послушайте. Вы можете так общаться со своим мужем, с сыном, с дочерью но только не со мной. Сказал так жестко, с такой злобой, что ее немного осадил.(На вы, как обычно, без матов). Она что то там еще вякала, я ушел на второй этаж с дочей. Помню что руки тряслись очень сильно, сердце - такое чувство сейчас наружу выскочит. Тесть слушал, вначале молчал потом сказал(не сдержался), сам психанул, сказал да что ты всех учишь, ко всем лезешь. Они сами разберутся. Поехали. И ушел. (С тестем всегда были хорошие отношения, в этой ситуации он повел себя достойно - моя оценка) Жена смотрела в пол во время всего этого с видом жертвы, когда я уходил с ребенком они обнимались с мамой, я как увидел чуть с лестницы не скатился вниз. Теща с тестем уехали, жена сделала вид что ничего не произошло. Чтоб вам было понятно, что я чувствовал - да это как идешь себе спокойно по улице, видишь знакомого человека, даже не думаешь защищаться, а он достает пистолет и стреляет тебе в живот( не в голову, чтоб ничего не понял - в живот чтоб помучился), ты падаешь ничего не можешь сделать, твоя жена к нему подходит они обнимаются улыбаются и уходят.... а ты???? Это такой удар, такой заряд ненависти ( это нужно было слышать, чтоб понять, прочувствовать, хозяйка пришла за "своим" и показала мне мое место - объективно.) Ощущение как будто тебя на части разорвали, ты вроде цел внешне, вытащили душу порвали и бросили... Пытаюсь описать, тяжело слова подобрать чтобы эту боль выразить...____Объективно "Я плохой отец" - судите сами. Моя доча в 3 года вместе со мной пробегает на беговых лыжах 2 километра (я сам лыжник), умеет спускаться с небольших горок на лыжах, мы выучили алфавит. она знает цифры, знает все про рыбалку, может сказать какую рыбу папа поймал, в лесу отличает грибы -съедобные, нет. Знает как выглядят маслята, рыжики и т д. Знает название инструмента, если папа попросит шурик или запасной аккумулятор она принесет. Когда катаемся на лыжах мы играем с ней в разведчиков, у нас есть с ней свое место на озере, она знает как развести костер - что нужно вначале, как дрова правильно положить. Но она не сможет в отличие от своих сверстников по садику сама включить на телефоне себе мультики или играть в игры. Этому я ее не учу. Я воспитываю ее так как воспитывали меня. В садик ходит плохо, часто болеет...Поэтому занимаюсь с ней, все свободное от работы и бытовых дел время. Она умеет рулить машиной у папы на коленках, у нее есть свой электрический трактор. ( я не оправдываюсь, у меня нет ни капли сомнения - я отличный отец и люблю своего ребенка). ______________________Alkesha, прокомментируйте пожалуйста ситуацию? Прошел уже месяц а я до сих пор не могу придти в себя... Для меня это теперь не человек - это демон, изверг.....

[fedya007]

PS: Alkesh, я прошу прощения, неправильно ваш ник написал. Опыта общения на форумах у меня нет никакого.)

[fedya007]

2) Разговор с женой на следующий день._____Всю ночь после описанных мной событий я не спал... Доча была напугана, это чувствовалось...Она быстро уснула, но всхлипывала, вскрикивала, я помню ту ночь - я не спал. Мысли крутились в голове, я не мог понять что вообще произошло, происходит - был в шоке. Доча спала, держала меня своей ручкой за пальчик - я помню все, до мельчайших подробностей. Перед тем как лечь спать я пожелал спокойной ночи жене, она выпила лекарства, быстро уснула в другой комнате. Мне так хотелось с ней сразу же поговорить, я просто не знал куда себя деть, но она плохо себя чувствовала и сделала вид как будто ничего не произошло. Сам уснул под утро, проснулся около восьми, ребенок меня разбудил... Слава богу, жена утром пошла на поправку - проснулась, чувствовала себя намного лучше. Я начал с ней разговаривать о произошедшем. Спросил, что ты об этом думаешь? Она сказала, что у вас с мамой произошел конфликт, я не буду занимать ни чью сторону...Я сказал - Ну это же не нормальная ситуация? Зачем ты ее сама довела чтоб она сюда примчалась? Ведь ты это спровоцировала. Она сказала - Я не могу маму обманывать. Я - А я и не учу тебя обманывать маму, если ты живешь с мужем в своей семье, зачем маме знать все подробности? Ведь ничего критичного не произошло, все было под контролем, сами бы справились. Зачем выносить сор из избы? Она- Я маму обманывать не буду( как зомби). ( И самое главное, если бы она ничего ей не рассказала, не начала накручивать и жаловаться - это через 2 дня была бы лишняя информация для мамы) Жена резко захотела закрыть тему. Я никаких ответов не получил, говорил спокойно, как сейчас написал - так и говорил. В итоге ее позиция меня просто повергла в шок... Как можно жить с мужем, говорить что любишь и не защищать свою семью, своего мужа, видеть как ребенок плачет, не осадить маму..... Alkesh, выскажите пожалуйста ваше мнение по поводу вышесказанного? Мне интересна ваша оценка первого нашего диалога с женой о произошедшем? Если бы мы поменялись с женой местами, и моя мама так повела себя в отношении жены при мне я бы выгнал маму из своего дома, говорю как есть, честно - выгнал бы, сказал уходи, когда научишься уважать мою семью, тогда приходи и поговорим. Орать и пугать моего ребенка никто не имеет права в нашем доме.

[alkesh]

Фёдор, сразу скажу основное. Многое из того что вы описываете мне знакомо по собственному опыту. Были похожие ситуации с моей (уже бывшей) женой, и с дочкой, и тещёй, и была ситуация когда я держа дочь на руках "спасал" её от "изверга". И я, как и вы сейчас, пылал праведным гневом на тёщу, жену. Пытался неумело, на ощупь всё восстанавливать, но кончилось всё разводом.
Только когда дело шло к разводу, благодаря этому форуму, я начал понимать что у меня просто не хватило терпения и знания, умения, пониманию про семью, про то что важно. И не хватило видения *своей ответственности*, уверенность в своей правоте мне глаза затмевала.

Возьму только последний период из жизни, который на мой взгляд привел наши отношения к "краю пропасти", ....
Конец августа этого года, до этого момента все было хорошо - это объективная моя оценка, в старом сейчас нет смысла копаться, я думаю. Как позже сказала моя жена при разговоре со мной "До этого же все было идеально".

Это неверный подход. С вашей точки зрения он верный, потому что вы как бы говорите: я осознал ошибки, даже уже не ругаюсь - а они - вон какие! Но их поведение и их реакции - они выковывались и в ответ на ваше поведение в прошедшие годы. Знаете, говорят "соломинка которая сломала спину верблюду". Вот вы говорите про соломинку, но ведь ясно, что здоровому верблюду соломинка спину не сломает. С точки зрения вашей жены - тоже неверный, она не понимает что у вас терпелка кончилась, и почему.

Вышел на улицу приехала теща и тесть. У тещи вид неадекватный, она быстрее меня забегает в дом, я захожу с тестем следом. Она сразу начинает на повышенных тонах. "Собирайся к нам я сказала, ты не знаешь что это и........(я не запомнил весь бред который она дальше сказала, она пыталась угадать что с ее дочкой)" Меня это сразу задело, как так? подумал я значит живу с женой и ребенком, а выходит что пустое место нет ни уважения, ни доверия ко мне никакого. Я сам по себе человек очень ответственный, много переживаю за все происходящее, всегда стараюсь выбрать правильный алгоритм действий в любой ситуации, можно сказать даже заморачиваюсь порой через чур чтоб все получилось хорошо, правильно, честно - и как показала жизнь это не просто мои пустые слова. Говорю так как есть.

С этим вам нужно разобраться, почему задело. Во-первых, тут какая-то ваша обидчивость, неуверенность. Возможно это ваши какие-то внутренние проблемы ( не воспринимайте в штыки, нужно много душевного равновесия и спокойствия чтобы уметь справляться с такими ситуациями). Во-вторых, вы же тёщу знаете не первый год. Что-то в вас такое сидит, что не дает вам наладить контакт. Или вы просто не считаете нужным с ней налаживать контакт. Или ещё что-то, вообщем надо вам разбираться.

Я сказал теще - не стоит переживать, в случае чего я сам вызову скорую, мы с женой приняли решение завтра если лучше не станет вызовем врача. И тут начался ад - она начала орать, Да кто ты такой? Собирайся я сказала. Я говорю жене - собирайся, я останусь с дочей, завтра к тебе приедем. Теща - просто озверела - Ага? Щас? Оставить тебе ребенка...- Я ее осекаю, говорю жестко, ( было желание в тот момент просто взять ее за волосы и вытащить на улицу - я его с трудом заглушил, никогда так ни с кем не делал, но и желание такое первый раз в жизни возникло) говорю -Это мой ребенок, мой и моей жены и выхватил с силой из ее рук дочу(доча плачет, трясется, у меня у самого паника) -.

Паника. Именно паника. Я был в похожей ситуации, и повел себя гораздо менее адекватно чем вы, но в том же стиле.
Ваша ( и моя ) ошибка - само допущение этой ситуации **при ребенке**. Ведь вы - взрослый участник ситуации, нужно было искать такой вариант разрешения ситуации который наименьше бы отразился на ребенке. Понимаете, вас переклинило. В конце концов, в "худшем" случае, ну уехала бы дочь к тёще - не к чужим же людям? Да, это ненормально такое поведение тёщи, но то что произошло - это и ваша ответственность, поймите это.
Кстати, почему вы сказали жене "Собирайся"? Это что - попытка пойти навстречу тёще? Принести жертву злому монстру.
Взгляните на ситуацию под таким углом: *вы, взрослый мужчина* боялись тещу/ситуации, не знали как себя вести. А ваша жена - она знает какая её мать бывает. Она *ещё больше чем вы* потеряна, не знает что делать. И она - между вами и матерью - как мячик между двумя воротами. Вы её как мячик - "собирайся" . Тебя отдам, дочь не отдам.

Она что то там еще вякала, я ушел на второй этаж с дочей. Помню что руки тряслись очень сильно, сердце - такое чувство сейчас наружу выскочит

Вы молодец что удержались от матов, драки и т.д. Но, всё таки, согласитесь - это очень тяжёлый конфликт. И при вашей дочке. Вам нужно было избежать такого конфликта. Страшно это, если вдуматься - родственники, и такое происходит.

Жена смотрела в пол во время всего этого с видом жертвы, когда я уходил с ребенком они обнимались с мамой, я как увидел чуть с лестницы не скатился вниз. Теща с тестем уехали, жена сделала вид что ничего не произошло. Чтоб вам было понятно, что я чувствовал -

Это её мать, и она привыкла к такому, она **научилась** с такой мамой жить. Поймите это. И ваша жена -"между двух огней". Вы вот написали про свои чувства. А про чувства жены вы думали? Пожалейте её, для начала. Хватит у вас на это сердца?

"Я плохой отец" - судите сами. Моя доча в 3 года вместе со мной пробегает на беговых лыжах 2 километра

Эх, Фёдор, лыжи, рыжики, маслята, инструменты - это хорошо, я серьезно. Но ведь это всё человек может и позже выучить. Да, вы, похоже, даёте дочке своё время и любовь, и многому учите её. Только вот кроме любви отца, для дочки важна еще любовь матери, и то, чему учит её мать. И важен пример крепкой семьи, любви и уважения между матерью и отцом. И, вообще говоря, между другими членами семьи. Если вы пренебрегаете вопросом заботы о жене, уважения к ней, принятия её - это же все ребенок видит, это раз. А во вторых, ваша жена это видит и чувствует, и это влияет на неё, и какой она будет с дочкой.
Что касается разговора с женой на следующий день

Жена резко захотела закрыть тему. Я никаких ответов не получил, говорил спокойно, как сейчас написал - так и говорил. В итоге ее позиция меня просто повергла в шок...

Ваша жена, в довершение ко всему вышенаписанному, была еще слаба после болезни. Понимаете? А вы на неё насели, потребовали обьяснений. Вы никак не хотите понять, что она - не вы. Если не читали "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - прочтите.
Вот это вот:

Как можно жить с мужем, говорить что любишь и не защищать свою семью, своего мужа, видеть как ребенок плачет, не осадить маму.

Знаете, да , анекдот, когда нищий говорит новому русскому что не ел три дня, а тот ему "это ты зря, брат, надо себя заставлять". Как можно не есть три дня? Да очень просто, если нет денег, сил, воли. Как можно не защищать мужа ? Можно, если бояться мамы, или если знать что она всегда такая, но за этой её гиперактивностью ничего страшного нет, если просто не знать что делать.

Орать и пугать моего ребенка никто не имеет права в нашем доме.

Попробуйте набраться смелости, и увидеть, допустить внутри себя, для начала на секунду, минуту, что напугали вашего ребёнка и *вы*, и *тёща*.

Вы, пожалуйста, ответьте на вопросы заданные в предыдущем посту.

[fedya007]

Скажу вам прямо, все ваши (ответы) комментарии в суть, в точку. Я вам вчера открылся и вот после ваших ответов возникла в голове такая аналогия - представьте, человек ногу поранил, в рану грязь попала, рана опухла, жжет, с каждым днем гноя все больше и больше - а человек пытается привыкнуть так жить, ничего не делает, сам мучается и окружающих своих уже извел - ходит с вопросом, почему я поранил ногу, как так получилось, куда вы смотрели, почему не предупредили об опасности. И вот остается через месяц один, уже встать с кровати не может, все от него ушли, потому что он всех извел уже своими стонами, но пытается заставить себя с этим гноем жить - и встречает человека в один день, тот говорит ему ну если хочешь живи так дальше, стой на своем, пойдет у тебя заражение крови на днях и все в разы для тебя будет хуже, а если хочешь жить - ты возьми и сам гнойник проткни сейчас и гной выдави, затем рану промой и обработай. Не знаю почему, но первая мысль, когда я сегодня утром проснулся была вот эта. А еще честно, первый раз за месяц я начал день без мысли о том конфликте, на душе стало легко. Вот прокомментируйте, пожалуйста, такая еще мысль пришла в голову - почему человек вначале срубит дерево, распилит на дрова, разрубит на щепки, а потом сидит на пеньке и думает: Для чего я это сделал, дерево то было сырое? Для чего столько сил потратил? Я и костер сейчас развести не смогу, и дерево понапрасну загубил - из щепок же его обратно собрать не получится. На ваши вопросы из предыдущего поста обязательно отвечу через час, полтора. Alkesh, огромное спасибо вам за помощь!

[fedya007]

1) Причем возникают вопросы почему только через 3 года, почему уже когда беременна. Скажите, пожалуйста, почему?
Ведь первые идеальные три года, кроме того что не было ребенка, беременности - вы не были женаты Это очень большая разница, сожительство и семья. ____ Нас познакомил случай. Это был потрясающий период, могу со сто процентной уверенностью сказать, что мы полюбили друг друга с первого взгляда, с первого слова, с первого прикосновения. Я и представить себе не мог, что встречу такого человека - добрая, искренняя. Нам никто больше был не нужен, у нас изначально совпало все - цели, взгляды, жизненная позиция, друг друга поддерживали, помогали, старались, удивляли. (это все сохранилось на протяжении всей нашей совместной жизни). Потом появилась мечта построить свой дом, она меня поддержала, всегда была рядом (даже когда рядом ее физически не было, не покидало ощущение, что она со мной), это давало такие силы, что я горы был готов свернуть. Я к моменту знакомства был самостоятельным, получил образование, имел хорошую стабильную работу. Был уже материально независим, со своей жизненной позицией, со своим жизненным опытом. Построили дом за 2 года, переехали туда летом, а осенью она забеременела, я сделал ей предложение и мы поженились. Я не сделал ей предложения раньше потому что.... был внутренний страх, старался до конца быть уверенным, исключить всякие сомнения, всегда мечтал и хотел чтобы это решение и это событие было один раз в жизни. Переезд в наш дом, беременность, окончательная внутренняя уверенность, что вот этот человек, которого я люблю и хочу прожить с ним всю свою жизнь - это пришло одновременно, я почувствовал что пора и сделал свой выбор. Доверие в наших отношения - это самое ценное, что появилось сразу, на нем мы прочно развивали нашу семью. Доверие полное и с моей и с ее стороны. Внутренний страх - у меня такой характер, я предпочитаю предвидеть наперед ближайшие жизненные события, рассмотреть разные варианты действий и потом уже принимать решение. Спросить себя, прислушаться к внутреннему голосу. Такая тактика в моей жизни подтвердила свою живучесть и я придерживаюсь ее. Тяжело действовать. когда сразу ставят перед выбором - либо так, либо так. В критических ситуациях конечно действую решительно, быстро - но честно сказать их не люблю, боюсь проиграть что ли. Привык по жизни идти к цели, добиваться, бороться - вот такой характер. Без раздумий (быстро, моментально) решенная сложная ситуация - для меня это огромная внутренняя победа и такие победы были. Но все же предпочитаю все обдумать.

[alkesh]

представьте, человек ногу поранил, в рану грязь попала, рана опухла, жжет, с каждым днем гноя все больше и больше - а человек пытается привыкнуть так жить, ничего не делает, сам мучается и окружающих своих уже извел - ходит с вопросом, почему я поранил ногу, как так получилось, куда вы смотрели, почему не предупредили об опасности. И вот остается через месяц один, уже встать с кровати не может, все от него ушли, потому что он всех извел уже своими стонами, но пытается заставить себя с этим гноем жить - и встречает человека в один день, тот говорит ему ну если хочешь живи так дальше, стой на своем, пойдет у тебя заражение крови на днях и все в разы для тебя будет хуже, а если хочешь жить - ты возьми и сам гнойник проткни сейчас и гной выдави, затем рану промой и обработай.

Хорошая аналогия. Поправка: вы сами пришли на форум, искать помощи. Это очень важно, потому что люди в своей самоуверенности ("я всего сам в жизни добился, я все знаю, все понимаю и т.д.") порой даже не ищут помощи, или не принимают её. От вашей аналогии я вспомнил: одна известная женщина-политик, реально пыталась вылечить гнойную рану на ноге сама, и умерла. Так что лучше поздно, но понять что помощь нужна, и обратиться за ней.
И дополнение аналогии. Гнойник проткнуть, рану очистить - это шаг первый. А после этого рану надо лечить. Ведь гнойник возник от чего? от антисанитарии, от неправильного обращения с острыми предметами, и т.д. Понимаете - простая аналогия, но приводит к пониманию что нужно учиться, читать, думать как себя изменить, как семью восстановить/строить, и т.д.

А еще честно, первый раз за месяц я начал день без мысли о том конфликте, на душе стало легко.

Я думаю это хороший признак, правда. По сути, когда мы себя обманываем- мы всё равно покоя не находим, мы чувствуем что что-то не так. Но, повторюсь, рану еще надо чистить, осматривать её глубину и масштабы, и уже думать как лечить, и начинать лечить.

почему человек вначале срубит дерево, распилит на дрова, разрубит на щепки, а потом сидит на пеньке и думает: Для чего я это сделал, дерево то было сырое? Для чего столько сил потратил? Я и костер сейчас развести не смогу, и дерево понапрасну загубил - из щепок же его обратно собрать не получится.

Тоже хорошая аналогия. Но в вашем случае я думаю что семья у вас ещё не загублена, и с рассуждением, с пониманием, со старанием, с верой - всё возможно. С аналогиями нужно быть осторожными, они могут и обмануть, и завести не туда. Нужно всё время сверяться с реальностью.
Аналогии с обыденными жизненными ситуациями помогают нам увидеть духовные законы которые мы не всегда осознаем, увидеть последствия которые мы не видим внутренними глазами.Ведь отношения между людьми, семья, любовь, - так же реальны как дерево, огонь, дом.Грех так же реален как гной в ране.

Я не сделал ей предложения раньше потому что.... был внутренний страх, старался до конца быть уверенным, исключить всякие сомнения, всегда мечтал и хотел чтобы это решение и это событие было один раз в жизни. Переезд в наш дом, беременность, окончательная внутренняя уверенность, что вот этот человек, которого я люблю и хочу прожить с ним всю свою жизнь - это пришло одновременно, я почувствовал что пора и сделал свой выбор.

Тут у вас какое-то внутреннее заклинивание/комплекс (у многих есть такие необьяснимые заклинивания, как будто программа стоит невидимая).
Вам стоит как-то это понять, разобраться, или самому (может быть нелегко, но возможно), или с психологом, или, например, с помощью курсов Заочной Школы Любви (ЗШЛ) shkola.realove.ru Понимаете в чем дело: ваше решение, что "пора" - его причины не ясны. Ведь нередко мужчины, если не женились, не женятся и после рождения ребенка. Ясно одно: вот этот внутренний страх который был - он связан с вашим поведением при конфликте с тёщей.
Порой когда лечишь одно - вылечивается и другое. Если вы начнете разбираться что такое семья, любовь - через это может получиться поймете что за страх. Всё взаимосвязано.

Доверие в наших отношения - это самое ценное, что появилось сразу, на нем мы прочно развивали нашу семью. Доверие полное и с моей и с ее стороны.

Ээээ, какое же это доверие , если так долго не женились? Вы только что сказали что хотели быть уверены наверняка. Но если вы ей доверяли, сразу, и полностью- что мешало жениться? Чувствуете самообман, нестыковку? Вот вам такие нестыковки надо научиться замечать, и за них тянуть, и многое может стать ясным, и тайные пружины которые вами двигают - если откроются, то вы сможете их или убрать или как минимум знать о них, и ставить противовесы. Вот если две ваши цитаты сравнить, получается что вы может *себе не доверяли*? Боялись что не справитесь (например финансово), что не оправдаете надежд, ещё чего-то?

Внутренний страх - у меня такой характер, я предпочитаю предвидеть наперед ближайшие жизненные события, рассмотреть разные варианты действий и потом уже принимать решение. Спросить себя, прислушаться к внутреннему голосу. Такая тактика в моей жизни подтвердила свою живучесть и я придерживаюсь ее..

Такая тактика часто у людей из неблагополучных семей, из каких-то ситуаций в детстве, или когда у детей было слишком мало (или слишкомм много) одобрения или поддержки от родителей и т.д. У меня она тоже есть. В том то и дело, что такая тактика, такие программы - они были нужны, они были способом выживания, - но теперь, во взрослой жизни, нужно учиться видеть эту слепую программу, которая доводит до неадеквата в изменившихся обстоятельствах. Конечно нужно уметь предвидеть, планировать, но это может перейти в тревожность и паралич (как в сказке про умную Эльзу).

Тяжело действовать. когда сразу ставят перед выбором - либо так, либо так. В критических ситуациях конечно действую решительно, быстро - но честно сказать их не люблю, боюсь проиграть что ли. Привык по жизни идти к цели, добиваться, бороться - вот такой характер. Без раздумий (быстро, моментально) решенная сложная ситуация - для меня это огромная внутренняя победа и такие победы были. Но все же предпочитаю все обдумать.

Вот этот страх принять решение - повторюсь - его можно годами выковыривать из глубин. А может он сам уйдет если наводнить ваше сознание светом, пониманием ради чего мы живем, что "делай что должно, и будь что будет", а "что должно" - это нужно найти.

Читайте realove.ru, форум, начните ЗШЛ (там есть бесплатный диагностический курс).
Я не понял какие у вас сейчас отношения с женой, кроме того, что живете отдельно. На вопрос про то, как вы инициировали расставание вы не ответили. Забыли, или вам не хочется про это писать?

[fedya007]

Здравствуйте, alkesh. Изучаю материалы, которые вы мне посоветовали. И вот, что вам скажу - в одной из статей я нашел, то свое ощущение, которое поселилось внутри меня очень давно - я и признаться себе боюсь, и внутренне мысли все время перевожу, и в этом нестыковка про доверие и сомнение(на которую вы обратили внимание). Сейчас с полной уверенностью могу вам сказать - я зависимый человек. Я очень часто в общении с людьми пытаюсь показать свою суверенность, независимость по жизни и что самое интересное с виду для незнающего все действительно так - с другой стороны - я сам себя спрашиваю сейчас: Зачем ты демонстрируешь свою независимость, чтобы себя обмануть, себе страшно в этом признаться? Аналогия - вот допустим у вас хорошая дорогая машина на которую вы сами заработали, вы ездите на ней, используете для себя и ничего никому не доказываете, зачем что то доказывать это ваше, вы спокойно ее используете - или вы взяли машину на день у родственника, она для вас предмет чего то недостижимого и вы демонстрируете ее всем подряд (я утрирую конечно, пример не однозначный, но первое что пришло в голову, да и я не говорю о независимости постоянно(это был бы уже диагноз наверное), просто в разговорах, в поступках могу это подчеркнуть, сделать акцент). Мои отношения с женой - это полная зависимость от нее. Я для нее объективно ресурс - энергетический, материальный. У меня было личное пространство - свои мир - это давно было, но в итоге сейчас все превратилось в оккупированный город. Люди в нем живут в страхе, по чужим правилам. Проведу аналогию зависимости в отношениях и табачной зависимости. Курил продолжительный период. Бросил, несколько лет не курил. В мае этого года в жутком стрессовом состоянии снова начал. Так вот курильщик очень часто вечером говорит себе, все последняя сигарета бросаю - утром встает, ничего ему не нужно, одна мысль быстрее в магазин за пачкой - в очередной раз себя в своих же глазах опускает. Вот и в отношениях - жена уходит к маме из-за объективно какого-то пустяка - походишь, походишь день - все, ничего не нужно, за женой. Я утрирую конечно. Тогда нужно вообще не заниматься самообманом, а говорить утром жене - Дорогая, я так сильно от тебя зависим! Не могу без тебя! Если магазин, где есть сигареты закрыт, ты поедешь в следующий - если, допустим в это м городе они закончились - поедешь в другой.Так и в отношениях - тебе ставят условие, допустим хочешь "ломку" снять, делай, выполняй. Ну тоже не все так пока однозначно, но с каждым годом ситуация усугубляется. Вот поэтому я не могу больше так жить, если я буду так жить я себя как личность окончательно похороню - останется полностью подконтрольное тело. Вот поэтому я и "инициировал расставание".

[fedya007]

И с другой стороны - не могу за нее говорить, но я ее люблю - люблю, потому что не нарушал ее границы, не ограничивал общение с подругами, все время мне приятно что-то для нее сделать и я не жду взамен чего то. Я сам когда-то пустил ее в управление своего города, потом просто ушел, оставив ее временным управляющим, дальше она привела на помощь в руководство этого города свою маму - дальше произошла революция, для них это была большая неожиданность. Построить мне сейчас свою жизнь эффективно, ничего не потеряв( не выпав из жизни) - ключевая задача.

[Korbette]

Мне через неделю исполнится 30 лет. Мы познакомились с моей будущей женой 8 лет назад, спустя 3 года сыграли свадьбы, через 4 месяца жена родила мне дочку. Жена старше меня на 3 года....Критическая ситуация наступила в конце апреля этого года, мы поругались, получается что я ей что то говорю, а она не слышит - стоит на своей броне, меня это заводит и я взрываюсь. Было, что оскорблял ее "плохими" словами, она говорила что это самое страшное в жизни...Она любит и меня и маму. А у меня в душе как будто все оборвало, я отдалился от нее, мне не приятно стало с ней находиться - я сказал ей просто перестань выносить сор из избы.... В общем сказал ей, что жить так дальше не буду и сам инициировал расставание, я ничего не могу с собой поделать, я люблю ее и одновременно мне противно с ней находиться. Она устроила истерку, я не сказал ни одного грубого слова, в этот раз она сама оскорбляла меня. Собрала вещи и ушла.... Она сейчас обиделась на меня просто жуть как, сегодня вывезла последние свои вещи и мамин подарок на нашу свадьбу...мультиварку. Больше ее родители ничего для своей дочки не сделали

Автор, я выделила в вашем первом сообщении отдельные моменты, на которые хотела бы обратить ваше внимание. Если отбросить эмоции и оставить в сухом остатки вот эти свергившиеся факты, то получается, что вы сами инициировали расставание с женой. Кроме того, вы периодически оказывали на нее психологическое давление, кричали, обзывали. Так же вы написали, что вам было противно с ней находиться. Автор, обращаю ваше внимание, что при всех семейных разборках, криках, обзываниях, скандалах присутствовала ваша малолетняя дочь. А сейчас дочь живет с женой и скандалов не видит, так? Вы же сами инициировали расстование. Теперь ваша задача быть идеальным отцом для своей дочери. Тещу вы никак изменить не сможете. Значит, измените свое отношение к ней. В своем посте вы высказываете претензии: больше ничего родители для своей дочки не сделали, только мультиварку подарили. Автор, а вы для своей дочки что сделали? И почему вы решили, что ее папа не учил ее ходить на лыжах, кататься на велосипеде, мама не учила ее читать и писать, они ее не кормили и не лечили, когда она болела, не давали ей в детстве принимающей любви? Вы же женились на этой женщине. Значит, именно эту женщину вы должны сделать счастливой. Вы ей должны говорить только четыре вещи: какая она красивая, как сильно вы ее любите, что вы для нее уже сделали, что вы для нее собираетесь сделать. Все. Вы не должны на нее кричать, ругаться плохими словами, критиковать ее родителей. Тем более, все это делать в присутствии дочки. Жена до брака жила со своими родителями, ее отец ее кормил, одевал, исполнял ее желания, защищал ее, выслушивал ее, дарил ей принимающую любовь. Это тот багаж психологической защищенности и ее личной безопасности, с которым она пришла в брак. Но это не значит, что вы теперь не должны ничего делать, не должны ей это давать. Теперь вы за все это отвечаете. Вы должны ее защищать и дать безопасность. Похоже, что она этого не почувствовала. Она испугалась криков, вашей мужской агрессии. Потом вы прямо попросили ее уйти? А что ей оставалось делать, она и ушла. Мы не знаем, о чем она сейчас думает. На форуме вы. И советы мы можем давать только вам. Вы какие то свои ошибки в отношениях видите? Что то в себе самом хотите исправить? Или вас в себе все устраивает, и вы хотите исправить только других людей?

[fedya007]

Уважаемая Korbette, благодарю вас за ваше участие, хочу сразу прокомментировать: 1) Мы выясняли отношения с женой. Дочь не присутствовала - ничего не видела и ничего не слышала. Я вырос в семье где отец ни разу в общении с мамой при мне и со мной не употребил нецензурного слова. У меня это отложено с детства - отец на это в общении со мной много раз делал упор и я живу по этому принципу. Мой ребенок не слышал, не знает ни одного нецензурного слова - в садик прошлый год ходили плохо, постоянно болели, сейчас вроде нормально, но там пока видимо не услышала от других детей или мне не говорит. Она даже слово "дура" не знает, максимум "глупыш", "глупенький". Как бы мне не хотелось, я не могу при ребенке так себя вести. Скандалов мой ребенок тоже не видел, максимум мы в машине на повышенных тонах с женой разговаривали пару раз за 4, 5 года - доча сразу сказала мне что, я нервничаю когда ты папа громко говоришь и я сразу с этим завязал и жене сказал. Дочь живет с женой, но там тесть с тещей весьма часто орут друг на друга причем и мат используют эффективно в диалогах - я сам много раз был свидетелем, поэтому в плане психологического здоровья ребенка я бы поспорил еще где лучше. 2) Ключевое слово "в отношениях" ничего не сделали. Я вижу как живут наши друзья, другие молодые семьи - и какое участие родители принимают, помогают. Обида присутствует, потому что когда было реально тяжело материально и жена получала пособие по безработице 2000 тогда, у тещи была исключительно наблюдательная позиция. Раздражает многое в памяти, да вот например мелочь ,что у всех друзей родители купили кресла, чтобы возить своих внуков и только я 4 года когда мы оставляли дочу вынужден постоянно отстегивать кресло из машины, переставлять к ним в машину. Хотя их семья не сказать что живет за чертой бедности. Меня честно это кресло достало туда сюда переставлять, я даже крепление переделал для мобильности. И таких тысяча примеров просто я сейчас это все давно отпустил и не заморачиваюсь. И из-за этих мелочей я скандалов не устраивал. 3) Я считаю что любовь и долг вещи несовместимые, я никому ничего не должен - я люблю свою жену и старался, делал все для нее просто потому, что люблю и не требую ничего взамен. Также и ребенок - я люблю свою дочку и делаю для нее все что в моих силах, а не на показуху работаю. 4) Я вообще не упрекаю родителей моей жены в плане заботы и воспитания, читайте внимательней - это теща сказала мне да какой ты отец, что ребенок к ней тянется. Правильно, папа на работе сутками, свободное от работы время нужно семейными делами заниматься. Конечно упрекать то легко? После расставания с женой я и не думал прерывать общения с ребенком и 1-2 раза в неделю забираю ребенка из садика в обед и провожу с ней весь день до самого вечера. Причем даже такая ущербная система общеня несет один положительный момент - я не думаю ни о чем, дела, работа - я все отпускаю, полностью отдаюсь развитию своего ребенку. 3 недели мы так живем - доча очень сильно по мне скучает и как меня видит бежит, прыгает на руки, обнимает и не отпускает, мы с ней просто часов не замечаем и времени на все не хватает. А у меня после нескольких дней расставания каждый раз слезы сами по себе бегут, хотя до этого вообще в жизни и вспомнить не могу когда плакал. Я вроде улыбаюсь целую а сдержать их не могу. 5) Я жену на улицу не выгнал - у нее квартира и машина, купленные в браке. Я не говорил пошла вон, не истерил, не кричал я сказал - я не могу дальше так жить. если мы не можем договориться я хочу жить один. Я потребовал не выставлять нашу личную жизнь на показ маме, она сказала - я так жила восемь лет и так жить буду. Я - а я не буду. Я - сказал - буду общаться теперь только с ребенком. Она- оскорбила меня Я в ответ - Не выноси сор из избы!

По поводу ваших слов "читайте внимательнее": Пожалуйста, относитесь с уважением к людям которые хотят вам помочь. Каждый может порой что-то не заметить, тем более что вы пишете всё одним длинным абзацем. Задумайтесь - каково людям продираться через длинную простыню текста, и впредь, пожалуйста, постарайтесь сделать ваши ответы легче для чтения, и почитайте правила форума. Сила этого форума в том что помогают все, миром. alkesh

[fedya007]

Alkesh, мой ответ на ваши последние вопросы: после расставания с женой спустя неделю я написал ей - сказал, что ценю семью, люблю ее и ребенка, мне нужна пауза так как я так дальше жить не могу, нужно разобраться в себе, предложил обратиться к семейному психологу вместе, указал на то, что это кризис наших отношений и надо не в обиженки играть (так как сам за неделю немного остыл) а искать выход. Она сказала что хочет побыть одна, ей надо в себе разобраться, общаемся только по делу и по поводу ребенка - а сама мне периодически пишет якобы по делу, раз в три дня посмотри мой паспорт в документах, посмотри мой паспорт в своих документах - а я помню, что перед последним разговором, случайно уронил ее сумку и там видел паспорт( дня за 2-3 до было). Уронил случайно так за все время нашей совместной жизни ни разу не проверял ее телефон и ни разу не проверял ее вещи. Еще в последнем нашем разговоре и после конфликта с тещей я несколько раз назвал ее несамостоятельной, сказал, что ты в своем поведении напоминаешь мне мамину тень - и смысл с тобой общаться, лучше сразу с твоей мамой без посредников. (эмоции зашкалили тогда).____________ Причем еще такой ключевой момент, она сказала в последнем разговоре, что я жила так восемь лет и так буду жить! Это не правда, она изначально нашу личную жизнь на показ не выставляла, отправной точкой, ее первый уход к маме, когда она вынесла конфликт из семьи - это был тяжелый период в жизни 4 года назад, когда меня "выжимали" с работы, на руках трехмесячный ребенок и жена, кредиты - помощи ждать не откуда - вот тогда была паника внутри меня, какой я и представить не мог себе, я тогда удар из вне принял и выстоял, но отношения с женой пострадали, я выводы сделал после этого но жена я вот сейчас понимаю - обиду держит до сих пор. Я опишу вам произошедшее тогда в ближайшее время.____________ По поводу зависимости что вам написал, читал, размышлял как вы и рекомендовали - какие мысли в голове рождаются, крутятся, я вам это и пишу без искажения.

[alkesh]

Сейчас с полной уверенностью могу вам сказать - я зависимый человек. Я очень часто в общении с людьми пытаюсь показать свою суверенность, независимость по жизни и что самое интересное с виду для незнающего все действительно так - с другой стороны - я сам себя спрашиваю сейчас: Зачем ты демонстрируешь свою независимость, чтобы себя обмануть, себе страшно в этом признаться?

И какой у вас ответ на этот вопрос? По сути, вы ищите подтверждение своей значимости, своих успехов у других людей. Значит вы сами внутренне в это почему-то не верите. Это может быть завышенной самооценкой, и, в то же самое время, может быть низким самопринятием. Вот например: если мальчику отец с детства говорил ты ничего толком сам не можешь, неумеха, и т.д. - мальчик вырастет и будет стараться доказать что он может, всё может, но глубинное неверие в себя - оно будет давить. И человек накручивает свою самооценку внешним образом - через достижения, и через их демонстрацию. Но решение только одно: на глубинном уровне поверить что каждый человек достоин любви, независимо от внешних достижений, умений, и т.д. Я сам вел себя как вы ( и до сих пор прорывается), советую курс по повышению самопринятия в ЗШЛ.

Мои отношения с женой - это полная зависимость от нее. Я для нее объективно ресурс - энергетический, материальный. .... Вот поэтому я и "инициировал расставание".

Во-первых, то что вы для жены ресурс - это домыслы, не лезьте ей в голову, мы не знаем что другие думают. А вот всё остальное, про то что вы написали ( в цитате удалено) - ведь это всё *ваши проблемы*. Понимаете? Получается что из-за *ваших проблем* вы сказали жене - хочу пожить один и разобраться. Т.е. вы пошли на такие крайние меры т.к. ну никак уже по другому.
То есть тёща не причем, жена - непричём, только вы причём. Это важно понять, и не нужно этого бояться, радоваться нужно - ведь вы то себя , с Божьей помощью, можете изменить.

я ее люблю - люблю, потому что не нарушал ее границы, не ограничивал общение с подругами, все время мне приятно что-то для нее сделать и я не жду взамен чего то. Я сам когда-то пустил ее в управление своего города, потом просто ушел, оставив ее временным управляющим, дальше она привела на помощь в руководство этого города свою маму - дальше произошла революция, для них это была большая неожиданность. Построить мне сейчас свою жизнь эффективно, ничего не потеряв( не выпав из жизни) - ключевая задача.

Аналогию про город я не понял, и весь этот абзац, если честно. Семья - это ваш единый город, или корабль. Я думал что вы были главой семьи. Или нет? Про постройку вашей жизни тоже не понял, тем более "эффективно". Вы, мне кажется, рассуждается о семье в каких-то неправильных, неподходящих терминах. Что значит ничего не потеряв?

спустя неделю я написал ей - сказал, что ценю семью, люблю ее и ребенка, мне нужна пауза так как я так дальше жить не могу, нужно разобраться в себе, предложил обратиться к семейному психологу вместе, указал на то, что это кризис наших отношений и надо не в обиженки играть (так как сам за неделю немного остыл) а искать выход.

Понимаете, вы ее, по сути, прогнали из дома. Она не сама ушла, вы ее выставили, как щенка - ты пойди погуляй, мне надо разобраться в себе. Ведь выход можно было искать и не выгоняя её. То, что она вам говорит - "про хочет побыть одна и т.д." это можно интерпретировать по разному. Но попробуйте представить (а может у вас такое было в жизни?) - как чувствует себя человек когда ему родители говорят - иди, сынок, поживи у родственника, нам надо подумать. Муж и жена - очень близки друг другу. Она сейчас не понимает что происходит, и что делать, как вести себя - вот это наверно единственное что можно точно сказать. Но это и понятно - вы сами-то ещё не понимаете что происходит, вы просто рванули стоп-кран.

я несколько раз назвал ее несамостоятельной, сказал, что ты в своем поведении напоминаешь мне мамину тень - и смысл с тобой общаться, лучше сразу с твоей мамой без посредников. (эмоции зашкалили тогда)

То-то и оно - легче указывать другим на их проблемы, чем увидеть и бороться с многочисленными своими.

Причем еще такой ключевой момент, она сказала в последнем разговоре, что я жила так восемь лет и так буду жить! Это не правда, она изначально нашу личную жизнь на показ не выставляла

Откуда вы знаете что она первые несколько лет ничего не говорила маме? Какой смысл вам вообще про это думать? Что,конкретно, вы не хотите чтобы ваша тёща знала, чего вы боитесь, что вам неприятно?

Знаете, всё что с нами происходит - даёт нам знать о том, какие мы *реально*. Значит вас действительно припекло. И значит у вас сейчас есть шанс многое понять про себя. Кое-что важное вы уже в себе увидели. Читайте материалы дальше, думайте. И постарайтесь учиться видеть себя как ответственного человека, спрашивать себя: а что я мог сделать? могу сделать? а что будет правильно?
Ну вот например сиденье которое родители жены не купили - ведь вы же могли сами купить второе сиденье. И 4 года раз за разом переставляли сидение и думали про себя "у все тёща и тесть покупают сиденье а мне не повезло". Понимаете,в чем фокус ? У нас часто очень много ожиданий потому что мы видели что-то у знакомых, соседей, по ТВ. И мы внутри себя всё недовольны, недовольны, и не видим множество хорошего что у нас есть. Это простая штука, но многим (и мне) этому приходится учиться.

[Elfriede]

Простите, автор, великодушно, но вот это вот:

2) Ключевое слово "в отношениях" ничего не сделали. Я вижу как живут наши друзья, другие молодые семьи - и какое участие родители принимают, помогают. Обида присутствует, потому что когда было реально тяжело материально и жена получала пособие по безработице 2000 тогда, у тещи была исключительно наблюдательная позиция. Раздражает многое в памяти, да вот например мелочь ,что у всех друзей родители купили кресла, чтобы возить своих внуков и только я 4 года когда мы оставляли дочу вынужден постоянно отстегивать кресло из машины, переставлять к ним в машину. Хотя их семья не сказать что живет за чертой бедности. Меня честно это кресло достало туда сюда переставлять, я даже крепление переделал для мобильности.

не годится никуда. Обязанности родителей в отношении Вашей жены давным-давно закончились, как только та стала совершеннолетней. Они ее вырастили и выучили, и все, считайте, что вахту сдали. Теперь она должна все сама-сама, либо с помощью мужа (то есть Вас). В отношении же Вас либо вашего ребенка (их внука) у них обязательства даже и не начинались, это уже никак не их "епархия". Какие обиды вообще могут быть, что они Вам не помогали? Это теперь их добрая воля - помогать или нет, но уж никак не обязанность. История про кресло - слов нет просто. Они Вам одолжение делают, что вашего ребенка забирают и дают вам отдохнуть,а Вы внутри кипятитесь, что не так, понимаете ли, забирают, не обслужили Вас как следует. Я уже не говорю о том, что смысла покупать второе детское кресло (не три копейки стоящее) нет никакого - ребенок-то один, и кресло всегда ездит с ним.
И не надо оглядываться как там у родителей друзей, сравнивать и кипятиться, что Вам плюшек недодали. В каждой избушке свои погремушки, и люди (и родители в том числе) все разные. Помогают? Спасибо. Не помогают? Тоже спасибо, сами разберетесь.
Похоже, автор, Вы много требуете от тестя с тещей. И обиды у Вас на них на ровном месте. Вы думаете, они не понимают, что Вы уверены, что они Вам должны? Наверняка понимаю и не принимают Ваших ожиданий.
От всего этого, в том числе, и отношения у Вас с ними аховые.
А зачем им покупать кресло, когда ребенок один , они своего ребенка (Вашу жену) подняли и "на крыло поставили".

Я считаю что любовь и долг вещи несовместимые, я никому ничего не должен - я люблю свою жену и старался, делал все для нее просто потому, что люблю и не требую ничего взамен. Также и ребенок - я люблю свою дочку и делаю для нее все что в моих силах, а не на показуху работаю.

Почему Вы так упорно хотите уйти от признания своей ответственности за жену и дочь? А если вдруг "разлюбите" - уже никому ничего делать не будете, так как "не должны"?
Строить свою жизнь на эмоции нельзя (эмоции изменчивы, недолговечны, ненадежны) , а Вы, судя по тому что сепарируете любовь от ответственности, под словом "любовь" понимаете именно чувство. Почитайте https://www.realove.ru, там есть о понимании любви.

[fedya007]

Здравствуйте, Alkesh, еще до регистрации на форуме очень много читал в интернете, и вот обратил внимание на одну статью, ее сохранил.

Удалено. Вы нарушили правила в части запрета помещать материалы, ссылки на них, которые администрация может посчитать вредными! Narine

Поэтому так и остается открытым вопрос о близости. И напоследок хочется спросить – какие близкие люди обращаются с Вами так, что Вам и врагов не надо?. "

Отсюда родилась аналогия про город, то что я вам написал. Содержание статьи мне очень близко. Прокомментируйте, пожалуйста. Я извиняюсь, если в моем ответе вы увидели неуважение, я старался логически свой ответ разбить на смысловые части. Вообще вы очень точно в начале нашего общения охарактеризовали мое состояние, про зебру, про то что я не знаю как перейти дорогу, не понимаю правил, запутался, растерялся - в точку.