сошлась с мужем, а у него появился ребёнок от другой

[Ольга из Москвы]

Добрый день. Вот решила обратиться за советами... такая ситуация: жили с мужем 7 лет, в 2015 году развелись, но в течении 2-х лет продолжали видеться и общаться, но при этом каждый пытался устроить свою жизнь. Я жила с молодым человеком, он тоже жил в девушкой. В январе 2017 года он мне сообщает, что он познакомился с девушкой уже второй и она беременна, в апреле рожать, он не хотел этого ребёнка. Предлагал аборт, но в итоге пробовал построить с ней отношения, которые не получились. Прожили они где то месяца 3-4, потом не жили вообще вместе. Она сразу ему сказала что будет рожать и справится сама. Сейчас же и до родов она ему высказывала претензии по поводу денег, что он не общается с сыном, что не поздравил с месяцем. Он ездил к ней один раз после родов, когда было 2 месяца, привёз денег. У нас общих детей нет, у меня проблемы со здоровьем, не могу забеременеть. Сейчас пол года лечимся, так как хотим общего ребёнка. Но меня не отпускает та ситуация, что там есть его вторая жизнь. Что там как он говорит СЫН, хотя он его не хотел, но родился и родился... я запрещаю общаться. Пытаюсь понять зачем он начал там жить, если не хотел этого ребёнка изначально. И она это знала и Ее родители и его. Там это произошло случайно, познакомились и сразу забеременела. Так вот: не могу я принять это, не хочу чтоб общался. Сейчас он сказал до нового года писать не будет ей, а потом что?!) устраиваю скандалы, переживаю, чувствую себя не полноценной и боюсь что будет потом туда ездить, что сравнивать детей начнёт, если рожу. Так же присутствует ревность к ней. На что он говорит что он не хочет быть с ней, что просто там его сын. Но а каком сыне идёт речь, если ты хотел аборт и не хотел его... вот с этим не живу, а существую. Если не думаю об этом все идеально, любим друг друга, но я не могу принять эту ситуацию. Если бы мы не жили до этого ребёнка, а познакомились и ц него брак был с ребёнком, то это другая ситуация. Здесь получается что мы жили, детей так и не смогли завести, нагулял ребёнка нежеланного, бросил и мы сошлись. Помоги советами.

[Korbette]

Автор, так сейчас у вас не брак, а сожительство. По какой причине вы не расписываетесь?

[Ольга из Москвы]

Автор, так сейчас у вас не брак, а сожительство. По какой причине вы не расписываетесь?

В след году решили расписаться, сейчас просто живём, но общение и для все мы муж и жена. Я хотела в этом расписаться, он говорит что лучше в следующем году...

[micha]

Вы не хотите, что бы он общался с ней. А вы ему,простите кто? Никто. Бывшая жена. Сожительница. Почему он не хочет оформлять брак? Почему в следующем году, там что в следующем году, слаще? Или он на двух стульчиках решил посидеть? И почему вы за него так уцепились? Сначала он порвал с вами, потом с другой, потом порвал с третьей и сыном, теперь он опять с вами, но не хочет брать на себя ответственность уже за вас. Как не взял ответственность за сына. А весь ваш пост вы его обеляете. И очерняете женщину, которая не захотела убить своего ребенка. По моему это ее характеризует с лучшей стороны. У вас с "мужем" за плечами сожительство с другими людьми, поломанные судьбы. Вот этой женщины,ее сына. А вы хотите что б вам здесь рецепт счастья прописали? Вам бы в церковь, да покаяъся...

[ЛенаЛена]

Автор, какая может быть ревность к даме, которая родила? Она вообще-то рожала от свободного мужчины. Думаю, что специально сказала, что справиться сама, т.к. уже "получила в лоб" про аборт. Конечно, Ваш бм не смог с ней жить: внимание не к нему, а к младенцу, да и помогать надо круглосуточно. Подумайте, насколько надежный Ваш бм. Почему Вы решили, что если родите Вы, он не свалит искать местечко потеплее? Чем Вы отличаетесь от уже родившей дамы? Вы ведь тоже почему-то развелись?

[Delfina]

Почему вы развелись после 7 лет брака?

[Ольга из Москвы]

Почему вы развелись после 7 лет брака?

Мы развелись на фоне разрыва отношений моей сестры, накопилось много претензий друг к другу и он общался с мужем сестры, в тот момент когда я Ее поддерживала после их разрыва, причина он изменял. Мой муж мне врал как оказалось что не общается, а сам ездил и поддерживал мужчину который предал мою сестру. Поэтому я его выгнала из дома, злость на нем сорвала, как сейчас понимаю. И подала на развод.

[Ольга из Москвы]

Автор, какая может быть ревность к даме, которая родила? Она вообще-то рожала от свободного мужчины. Думаю, что специально сказала, что справиться сама, т.к. уже "получила в лоб" про аборт. Конечно, Ваш бм не смог с ней жить: внимание не к нему, а к младенцу, да и помогать надо круглосуточно. Подумайте, насколько надежный Ваш бм. Почему Вы решили, что если родите Вы, он не свалит искать местечко потеплее? Чем Вы отличаетесь от уже родившей дамы? Вы ведь тоже почему-то развелись?

Мысли о том что свалит конечно же есть. Это мы обсуждали. Он раньше от меня хотел ребёнка и сейчас, ну это все на словах конечно... но интересуется что и как врачи говорят, ездим вместе по врачам. Причину развода написала ранее. Все сложно и как дальше я не знаю.

[Нина Вишневская]

Добрый день. Вот решила обратиться за советами... такая ситуация: жили с мужем 7 лет, в 2015 году развелись, но в течении 2-х лет продолжали видеться и общаться, но при этом каждый пытался устроить свою жизнь

Причина развода? Зачем вам нужно было общение с БМ? Что за отношения создались? Семья не получилась, отношения тянулись. Причина? Это стал брат?

Я жила с молодым человеком, он тоже жил с девушкой. В январе 2017 года он мне сообщает, что он познакомился с девушкой уже второй и она беременна, в апреле рожать, он не хотел этого ребёнка. Предлагал аборт, но в итоге пробовал построить с ней отношения, которые не получились. Прожили они где то месяца 3-4, потом не жили вообще вместе. Она сразу ему сказала что будет рожать и справится сама. Сейчас же и до родов она ему высказывала претензии по поводу денег, что он не общается с сыном, что не поздравил с месяцем. Он ездил к ней один раз после родов, когда было 2 месяца, привёз денег

Где ответственность мужчина перед ребенком? Он признал ребенка своим юридически?
Те отношения, что он создал на стороне, это тоже не семья. Почему мужчина так себя ведет? Ему не нужна семья?

У нас общих детей нет, у меня проблемы со здоровьем, не могу забеременеть. Сейчас пол года лечимся, так как хотим общего ребёнка.

Лечитесь. Желаю вам пройти это успешно. Такая проблема очень сложная. Не по ней ЛИ вы развелись?

Но меня не отпускает та ситуация, что там есть его вторая жизнь

Есть вторая жизнь. Что значит "ситуация"? Это ребенок и женщина. Живые люди. Вы в ней видите соперницу?

Что там, как он говорит, СЫН, хотя он его не хотел, но родился и родился... я запрещаю общаться

Давайте уже не будем играть в запрещалки. Вы увидьте ситуацию как бы сверху: ваш БМ стал отцом внебрачного ребенка, вашего разрешения на интимную связь не спрашивал, ответственности не принял, женщину бросил. Запрет на общение это просто миф, удобное оправдание. Он же до этого времени делал что хотел, об ответственности на думал.
Более того, он обязан общаться. Он знает, что отец. Только вот ответственности маловато.

Пытаюсь понять зачем он начал там жить, если не хотел этого ребёнка изначально

А Вы у него спросите. Что скажет? Ваше "пытаюсь понять" не имеет значения. Через поступки виден человек.

И она это знала и Ее родители и его. Там это произошло случайно, познакомились и сразу забеременела. Так вот: не могу я принять это, не хочу чтоб общался. Сейчас он сказал до нового года писать не будет ей, а потом что?!) устраиваю скандалы, переживаю, чувствую себя не полноценной и боюсь что будет потом туда ездить, что сравнивать детей начнёт, если рожу. Так же присутствует ревность к ней. На что он говорит что он не хочет быть с ней, что просто там его сын. Но а каком сыне идёт речь, если ты хотел аборт и не хотел его... вот с этим не живу, а существую. Если не думаю об этом все идеально, любим друг друга, но я не могу принять эту ситуацию. Если бы мы не жили до этого ребёнка, а познакомились и ц него брак был с ребёнком, то это другая ситуация. Здесь получается что мы жили, детей так и не смогли завести, нагулял ребёнка нежеланного, бросил и мы сошлись. Помоги советами.

Все эти ваши слова это слова запутавшейся женщины. Вы не жена, но вы КАК жена. Сожительница. С Вас есть спрос, но перед вами мало ответственности.
Понимаете, когда стороны отношений не берут ответственности за себя самих, а пытаются повесить последствия на кого-то, то сразу видна суть: безответственность. Вы верно видите суть поступка мужа: нагулял ребенка. Именно от такого его отношения к ответственности Вам и противно. Вы запросто можете встать на место той женщины. Вы тоже с ним на птичьих правах. И, хотя вам обещано что-то в будущем году, это мало что меняет. Мужчина уже показал своё легкое отношение к судьбам других людей. Вы думаете, что станете исключением? Вы хотите им быть. Но не будете. Это нужно понимать.

[Ольга из Москвы]

Ребёнка юридически сам не признал. И его в свидетельство не вписали... соперницу конечно в ней вижу, так как они же были вместе раз ребёнок получился. Да и в ребёнке тоже вижу, страх а вдруг ему понравится он и он захочет чаше там быть, хотя я понимаю что этого не избежать и бояться этого нельзя. Это просто какая то тупая ревность с моей стороны и не уверенность в нем, хотя поводов нет. Он просил фото ребёнка, она присылает фото с собой и все в купальнике на море, конечно тут будет ревность, она знает что он живет со мной. Своими фотками спровоцировала скандал соответсвенно. Потому что врЯдли это кому то понравится...
по поводу его ответсвенности тоже согласна, мы с ним договаривались о количестве посещения в месяц и сумме денег для неё, но он этого не делает ничего, потому что там злятся на него и мне говорит чтоб меня не злить, я же против... хотя я говорила ему про деньги и не раз. Сам он тоже не понимает что там и как, она чужая и он не догадывается об ответсвенности и может злится на неё за упрёки.
причина почему он жил если не хотел ребёнка- с его слов: я хотел ей помочь, помочь беременной. Она собаку захотела- он купил собаку. Но потому что ему было все равно. Мне не разрешает сейчас завести собаку, так как мы думаем о ребёнке, а собака будет мешать. Логика где? Не знаю...
не поздравил Ее с месяцем ребёнка, так потом с двумя и тремя начал поздравлять, я спрашиваю зачем? А он- чтоб не быть последним уродом в этой ситуации. Он понимаю сам не рад, но правильно как поступить тоже не знает, иначе я злюсь и там злятся...

[Нина Вишневская]

Мы развелись на фоне разрыва отношений моей сестры, накопилось много претензий друг к другу и он общался с мужем сестры, в тот момент когда я Ее поддерживала после их разрыва, причина он изменял

Я верно Вас поняла: муж сестры изменял сестре и это повлияло на ваши отношения с вашим мужем? Поясните. Это странная причина. Границы одной семьи в другую семью не переходят. Это разные семьи.

Мой муж мне врал как оказалось что не общается, а сам ездил и поддерживал мужчину который предал мою сестру. Поэтому я его выгнала из дома, злость на нем сорвала, как сейчас понимаю. И подала на развод.

Вы зачем за сестру свою семью развели? Вы очень много написали и уже как-то страшно понимать: Вы мужа-то любили? Почему измена мужа сестры для вас стала важнее, чем ваша семья? Вы сестре что-то должны ? Она без вас не могла справиться?
Вы себя кем видите? Ответчиком за поступки других людей? Такое ваше поведение уничтожает ваши отношения, вашу жизнь. Вы то сестру спасаете, то ищите суть поступков БМ, когда тот уже внебрачного ребенка завел, то женщину, родившую от БМ, не принимаете. А где ваша жизнь? Вы все время в чужой разбираетесь.
Скажите, а вот сейчас Вы считаете свой развод по причине проблем сестры допустимым? Вы сейчас как бы поступили?
И еще: что вам сказал муж о причинен развода? То по его мнению была причина? Он согласился из-за проблем вашей сестры с её мужем расстаться с вами, своей женой?

[Нина Вишневская]

Не поздравил Ее с месяцем ребёнка, так потом с двумя и тремя начал поздравлять, я спрашиваю зачем? А он- чтоб не быть последним уродом в этой ситуации. Он понимаю сам не рад, но правильно как поступить тоже не знает, иначе я злюсь и там злятся...

Ой. Сколько слов о простом состоянии: взрослые люди никак не разберутся между своими ошибками.
Знаете, копать и лопатить вашу ревность, поведение той женщины, поведение БМ не вижу смысла. Каждый из вас ведет себе, извините, не по-взрослому.
Если Вы хотите достойно завершить вашу Санта-Барбару, что сделайте это открыто: выходите замуж, лечитесь, рожайте, создавайте семью. Когда между вами будут серьезные отношения, нужные и вам, и ему, то ему не нужны будут связи на один раз. Вы ж сейчас просто полыхаете от ненависти к той женщине по причине её ребенка от БМ. Да, она имеет то, что Вы пока не имеете. И это произошло в её жизни, и она приняла это: родила от свободного мужчины. Я не буду об этом ничего писать, каждый сам принимает в свою жизнь то, что считает важным.
А что происходит в вашей жизни? Вы завидуете чужой собаке! При чем тут такие мелочи? Да еще и чужие.

А вот мужчина ваш тоже должен стать взрослым. Как проявить ответственность? Перечислять деньги на содержание ребенка, это можно сделать в любой момент и добровольно. Навещать ребенка, гулять с ним, всё это нужно проговорить с матерью ребенка. Она ведь и замуж может выйти, тогда что? Понимаете? Ответственность всегда исходит от позиции "что я хочу, могу и сделаю", а не от позиции кого-то другого.
Словом, пока отношения между вами будут регулировать фотки с моря и прочие ерунды, Вы так и будете "не знать что делать". Это позиция слабого. А что даст вам силу и уверенность? Вы это знаете? За это и держитесь.

Ребёнка юридически сам не признал

Вы спросили почему? Это важно!!!

[Ольга из Москвы]

Поясню про развод- мы в то время жили у неё, так как у неё дети, она с кровати не вставала, переживала про мужа, я за неё переживала, что она может сделать с собой и попытки были. А муж хотел домой, но тогда я считала что сестра важнее и я обязана помочь и быть рядом. А мой муж общался с тем мужем, ездил к нему на съёмную квартиру помочь обживаться. Я не знала, а когда узнала вся злость вылилась на своего мужа. И выгнала его. Тут просто я на нем сорвалась, сейчас бы я поступила по другому я бы поехала домой с ним, объяснив сестре что мы должны ехать, а ей надо собирать себя в руки ради детей. Мой муж про развод был обижен что его выгнали из дома, а ему идти некуда. И что он должен общаться с кем хочет, го потом он меня понял что я хотела поддержи моей семьи а не друга изменника...

[Нина Вишневская]

Ольга, Вам нужно начать с себя. Банально? Но именно себя нужно понять, чтоб понять последствия.
В вашей жизни словно цирк, только грустный. Вы жалеете сестру, разводитесь с мужем, он заводит связи, ребенка, снова сходится с вами, вы получаете много совершенно ну нужной информации по его отношениям на стороне. Пока вы не закончите такой балаган, ничего существенно не изменится.
Вам нужно понять: что есть причина, что следствие, какие методы допустимы, что считать главным. Вы сейчас, как когда-то с сестрой, начинаете решать что-то за БМ. Не нужно исправлять чужие ошибки. Нужно не плодить свои. Скажите БМ про свои планы, требования, про урегулирование его отношений с матерью его непризнанного ребенка, пусть БМ сделает выбор: кто жена, кто никто. Вы не сможете решить за всех, вы пока за себе ничего не можете. Вы крутитесь и считаете такие движения что-то решающими и меняющими. Но это просто ваше неопределенность. Перед вами много последствий, а вот причины не осознаны.
Вы вот пишите, что после разводе мужу некуда было идти? И он менял женщин. И он не в ответе за себя? Вы зачем из мужчины мальчика лепите? Зачем? Думаете, вы станете вести себя проще и он размякнет и скажет "спасибо"? Вы сейчас, возможно, имеете все шансы узнать правду про него. Спросите: как он намерен жить дальше, с кем, как строить отношения с ребенком. Пусть он СКАЖЕТ. А Вы послушайте. Это будет речь мужчина или лепет мальчика? Может, его взрослость есть только в чужой постели и в ваших фантазиях? И вы ищите в нем то, чего нет?
Полностью согласна с треугольной схемой отношений. Это видно!!! А Вы это видите? Может, рано вы поверили в его намерения?
Вы думаете, что помеха вашему счастью мать его ребенка, её собака и отдых на море??? Вам мешают другие люди и отбирают ваше счастье?

[Рассветная]

Здравствуйте, Ольга!
Вам уже писали, что в Ваших сообщениях очень много эмоций, следов страстей, большая путаница. Это следствие путаницы внутри Вас: у Вас нет четких понятий о добре и зле, о любви, о семье, об ответственности. Их нужно нарабатывать, обо всем этом нужно узнавать. Вам плохо, Вы пытаетесь выплыть, расставить в жизни какие-то приоритеты, границы, но пока что у Вас верховодит просто свое "хочу", как у избалованного ребенка.
Посмотрите эти материалы, подумайте над ними, отметьте то, что про Вас.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.realove.ru/main/family
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

[Ольга из Москвы]

Спасибо за ответы, согласна с вами что в себе тоже неразобралась, собственно поэтому и решила сюда написать, что понять как это сделать. Мужчина не идеален, как и все, и в данной ситуации ведёт себя как мальчик, а я как девочка хочу не хочу обида не обида. Многострадально про ситуации где в подобных семьях дети дружат между собой. Надо учиться этому. Посмотрю материалы что вы скинули. Никто не застрахован от ошибок и уж я точно не думала что попаду в такую ситуацию... и мысли такой не было, что это возможно. Но так получилось. Скажет он, он умеет не отвечать на вопросы- он сам не знает ответы, если бы четко сам говорил, то было бы ясно и ясно в моей голове. Написала и с ним хочу быть и не хочу из за того что ребёнок и он должен общаться, а я принять это не могу. Про другого бы сказала - ах какой сякой и что он должен, а как меня коснулось- полный запрет как будто этого нет и не было... у него все просто, ну родился и что, пусть растёт. Видимо в моей жизни не встречался мужчина который может нести ответственность за других- меня, да просто за поступки. Я хочу ребёнка и ненавижу того, за что спросите вы?! А я сама понимаю что не за что... что он не виноват и он обделён отцом. А при этом рада, что он туда не едет. Я хочу научиться принимать эту ситуацию, этого ребёнка. Можно разбираться в отношениях по полкам так, что реально понимаешь что не тот человек он для меня и я ужасный, что ненавижу невинную девочку которая родила. Я не этого хочу, я хочу услышать как люди в подобных ситуациях справляются с этим, возможно ли это или нет. Как мужа научить или направить чтоб он вёл правильные действия в отношении ребёнка при этом не обижая меня и как грамотно построить с ней общение ему, чтобы она не злилась и не угрожала сыном ему.

[Сестра]

Как мужа научить или направить чтоб он вёл правильные действия в отношении ребёнка при этом не обижая меня и как грамотно построить с ней общение ему, чтобы она не злилась и не угрожала сыном ему.

Дык не муж он вам. Сожитель - да. Мужем-то он и быть не хочет, заметьте.расписываться то есть. В следующем году, через пару лет, когда купим квартиру/машину, когда забеременеем, когда рак на горе свистнет - да, запросто. А вот прям сейчас, в этом году - увольте.
Это раз.

Два. Научить и направить - кого? Взрослого половозрелого мужика? Он вам что, сынок неразумный? Или телок на веревочке, что его куда-то тянуть надо, чему-то учить, воспитывать?

Три. Чтоб она не злилась и не угрожала - это вообще из области фантастики. Уже не только на сожителя влиять, но и на его бывшую?... А не многовато ли вам будет, вы себя кем считаете, что на всех и вся можете влиять, направлять?...

Я не этого хочу, я хочу услышать как люди в подобных ситуациях справляются с этим, возможно ли это или нет.

Ну не хотите себе разбираться - это пожалуйста, тут насильно никто никому не помогает, даже больше, если человек не хочет раотать над собой, то тему закрывают. насильно в рай не втащишь. Однако, н минуточку, вы уже наделали столько делов, что долго вам их расхлебывать придется. И тут беда не в том, что сожитель не такой, но и вы - не такая. И поэтому ваши отношения и разрушены. Вы ни строить отношения не умеете, ни знаний нет о том что строить и как. И сами - не строители, увы. Но это ваша жизнь и ваш выбор.

У вас есть еще вопросы к форуму, кроме тех, что вы задали выше?

[Delfina]

Почему вы развелись после 7 лет брака?

Мы развелись на фоне разрыва отношений моей сестры, накопилось много претензий друг к другу и он общался с мужем сестры, в тот момент когда я Ее поддерживала после их разрыва, причина он изменял. Мой муж мне врал как оказалось что не общается, а сам ездил и поддерживал мужчину который предал мою сестру. Поэтому я его выгнала из дома, злость на нем сорвала, как сейчас понимаю. И подала на развод.

Очень странная вы жена. Выгнали мужа из дома и развелись вот по такой причине.
Разве это причина для развода?
Кому вы хорошо сделали? Сестре? Себе?
Это было эмоциональное и незрелое ваше решение.
Ситуация повторяется.
Теперь вам не нравится, что бывший муж встречается со своим внебрачным ребёнком. Тогда запрещали общаться с мужем сестры, теперь запрещаете общаться с ребенком. Какое-то отношение к бм как к рабу. Делай то, что Я хочу и как Я хочу.
Дело не в нелюбви к чужому ребенку, дело в том, что вы не уважаете и не любите мужчину. Он вам нужен, чтобы вам было хорошо и комфортно, а как другие себя чувствуют, вам не интересно.
Знаете, как больно растить ребенка одной, понимать, что мужчина предал, убежал, ребенка видеть не хочет, алименты не платит? И вы в эгоизма бывшего мужа потакаете, не плачу- не вижу, т.к. это бывшая запрещает, а я хороший. Отец должен платить алименты и должен участвовать в воспитании ребенка. Об этом должны договориться между собой родители ребенка. Вы здесь третий лишний.
И то, что он не спешит с вами оформлять отношения, говорит о многом. Его, кстати, понять можно. Вдруг вы снова его выгоните.

[micha]

Ольга, вот перечитайте ваш последний пост. Сторонним взглядом. Какое там слово встречается чаще всего? Я Хочу, я не Хочу. Как ребенок в Детском Мире, хочу-хочу,хочу. И здесь ваше желание детское - сотворите мне чудо,расскажите пошагово, это насчет того рецепта как люди справляются в подобных ситуациях. А кто вам сказал, что люди справляются в подобных ситуациях? В американских фильмах и глянцевых журналах? А если кто из миллиона и справился с подобной ситуацией, так там люди с себя кожу с мясом сняли, там люди кремень были. А у вас что? Ну распишемся может в следующем году... Взрослейте,хватит быть ребенком. Вы хотите как в компьютере, стереть ненужные и неприятные вам файлы 2015-2017 годы. А ничего типа и не было. Нет,было. И есть. Вы уже достаточно наворотили в своей жизни. Полюбите и пожалейте себя.

[Регина А.]

. Да и в ребёнке тоже вижу, страх а вдруг ему понравится он и он захочет чаше там быть, .

Ольга , здравствуйте , вам надо принять и принять многое. Его ребенок ему РЕБЕНОК , рожденный после того как Вы развелись с ним и имели сожителем другого мужчину. За которого он даст Богу ответ. Вам оно надо быть тем , кто толкает его в грех и на кого можно будет свалить вину? Вы по факту сожительница. Ваш брак превратился в блуд.
Второй момент. Если бы Вы нажили ребенка в прошлых отношениях и ваш БМ требовал бы отказаться от дитя навсегда , вы правда пошли бы на это или Вы мыслите двойным стандартом ?
Вам правда комфортно будет с мужчиной который окажется послушнм Вам и откажется от дитя , поступив подло? Вы правда хотите послушно мужчину настолько, что в послушании он поступит подло ? Вы не боитесь бумеранга, который прилетит от туда ему , зацепил и Вас ?

[MartinaM]

Ольга, ребенок уже есть и он никуда не денется. И как с ним общаться и выстраивать отношения должен бывший муж, не вы. Вы ему действительно никто, даже юридически и решать, как ему общаться с сыном, не можете и не должны. Наоборот, вам бы сейчас отойти в сторону и посмотреть молча, как бм САМ без оглядки на вас разрулит эту ситуацию. И по ней уже судить, можно вам что-то заново начинать с этим человеком или нет. А в это время заняться собой. Потому что из вас пока что строитель не очень. Ваш брак развалили именно вы, с вас и спрос. Это помните, как двое друзей делят между собой третьего: кто с кем больше дружит и не дружит и ссорятся. Вот так и у вас получилось. Только вы не друзья, вы муж и жена, а это на несколько порядков выше. Разводиться из-за того, кто с кем общается - странный повод. Вы поставили свою сестру на порядок выше по значимости мужа. А должно быть наоборот. Раз вышли замуж, то муж для вас самый главный человек, не сечтра, не подруга, не вто-либо еще. Но вы его совершенно не уважали и не уважаете теперь. Так что вы строить собрались, если самого главного - уважения к другим людям - в вас нет? В вас очень много эмоций. А они не должны править жизнью. Вам сначала нужно с собой долго и упорно разбираться. Почитайте здесь на форуме раздел семейное строительство и весь сайт realove.ru. Там необходимая теория, без нее никак. Дров слишком много наломано уже, пора остановиться и критическим взглядом посмотреть на СВОЮ роль во всем этом. А когда поймете, что вы в этой ситуации не белая и пушистая и не невинно обиженная, вы поймете, как вам вести себя, как относиться к мужу и его ребенку. Сейчас вы своим желанием забеременеть словно хотите сделать подмену: своим ребенком вычеркнуть из памяти внебрачного, по крайней мере, мне так показалось. Подумайте об этом, ответ только вы знаете. Что вами сейчас движет? Ведь вы еще даже не расписаны.
Главное поймите: жизнь не черновик и ее не перепишешь. И с чистого листа, увы, не начнешь. Все ошибки и их последствия нужно научиться принимать.

[ЛенаЛена]

Автор, признайтесь себе: Вы готовы ВСЮ жизнь жить в параллели с родным ребенком Вашего сожителя? По Вашим постам сложилось впечатление, что Вы восприняли разрыв/развод/сожительство с другим партнером, как простую и вполне нормальную "передышку" от семьи, и считаете, что муж законным был всё это время, причем и сейчас таковым является. Может Вы просто время теряете?