Как пережить предательство и вообще возможно ли?

[Oles]

Добрый день! Читаю форум вот уже три месяца. Пришла к выводу что все примерно одинаково у всех, действия, фразы и т.д.
Моя история такова. Женаты 16 лет, вместе 21 год. Двое прекрасных сыновей! Старшему 17 лет, младшему 11 лет. Мне 37 , мужу 43. Поженились когда сыну был год. Его родители были категорично против меня т.к. он кореец а я русская, нам пришлось много пережить . Но мы преодолели все . как мне казалось. Его отлучили от поддержки семьи, лишили наследства и всех благ, но он говорил что для него важна только я, а все остальное неважно. Мы начинали свою совместную жизнь с одной ложкой, вилкой и одним комплектом постельного белья. На сегодняшний день, у нас есть и квартира и две машины и земля. Все это мы создали вместе, без посторонней помощи. Мой муж был всегда скуп на проявление ласки, любви , тем более на людях. Я это принимала как данность потому что любила и принимала его таким какой он есть. Через некоторое время он начал забывать поздравить меня с днем рождения, 8 марта, я уже и не говорю про годовщину свадьбы. Я обижалась, потом вроде мирились а потом опять по новой......... Был большой кризис на этом фоне , я ревела, говорила что нет никакой помощи от тебя, что нет внимания (это было около 7 лет назад) и мы даже поехали в загс подавать заявление, но по дороге помирились. После этого муж действительно попытался измениться и было все замечательно. Но в прошлом году у нас был сложный период, мы наконец то купили долгожданное жилье и конечно пришлось делать ремонт. Ремонт делали сами, т.к. лишних денег совсем не было. В это время сложилось так что муж днем был на работе а вечером приезжал делать ремонт на квартиру, я так же день отработав, и попутно покатав детей по школам и доп занятиям ехала туда же, поздно вечером мы возвращались домой, он ложился спать а я уходила на кухню готовить обед на завтра детям. Наступил день Х, мы наконец то переехали) Казалось живи да радуйся, но , опять сложности со временем, у младшего сына планировалось поступление в мат лицей в 5 класс. Бесконечные олимпиады, подготовки, репетитор и т.д. С учетом того что все просто были вымотаны до предела ремонтом и переездом, плюс занятия с сыном, плюс работа и домашние дела тоже конечно никто не отменял - я просто превратилась в тень. мой любимый приходил домой, ужинал и садился на диван, или с ноутом или с телефоном. Так прожили последний год до 16.07. За день до этой даты мы крупно поругались, я молчала как обычно и он тоже. После обеда он уехал куда то по своим делам. А меня *** дернул посмотреть в его комп. Я никогда ранее до этого не подходила к нему в его отсутствие. А там установлен известный всем мессенджер и там переписка. Человек, который забит под мужским именем пишет моему мужу о любви, говорит что смущает его социальное положение, а он ему так красноречиво обьясняет что сейчас развод невозможен. И что он привязался сильно, и как ему хорошо с ней, и что разывать отношения он ПРОТИВ. Переписка была частичной, остальное удалил, а это забыл видимо. Те сообщения что остались начинались с ноября 2016 (причем по тексту было понятно что это не первые сообщения) ну и последние июль 2017, т.е. тем днем что я увидела. Конечно сразу скандал, с криками и т.д. Он очень испугался просил не разводиться, дать шанс, что он кардинально изменится и сделает меня самой счастливой на свете. Сказал что с ней сразу все порвал, но настаивает что была только переписка. Что снимет на тел пароли, ничего удалять не будет и я всегда смогу сама все посмотреть.
Прошло 3 месяца, разборки почти каждый день, удаляет письма, смс. Говорит что любит, а как только выходит за пределы дома, напрочь забывает об этом. Когда напоминаю что обещал писать звонить, начинает орать что занят. В итоге сегодня выпил на работе сел за руль и приехал домой, я увидев это по тихому забрала ключи и документы. Он полез в куртку за сигаретами и увидел что их нет, устроил скандал. Начал орать что если не отдам он начнет крушить квартиру, а у нас дома дети, взял огромный разводной ключ и начал махать у меня перед носом Я испугалась, отдала ключи и документы. Он собрался и уехал.......... Понимаю что наделала кучк ошибок за это время, надо совсем по другому себя вести когда это все узнала, но............Не могу простить и забыть, ведь ей он писал и слова ласковые, и даже когда вышел на работу в первый рабочий день после НГ, первое что он сделал, скачал картинку со словами "От любви не уйдешь" и отправил ей. Они работают в одном здании. А у нас была дата два дня назад, 21 год как мы вместе, а он даже цветочка мне не принес. Вспомнил только когда я спросила напрямую. Принес на следующий день, но я не взяла. Не знаю что делать дальше, понимаю что после всего этого наверное надо уже просто расстаться и не думать. А сердце просит чтобы он вернулся. Помогите пожалуйста! Сбивчиво наверное написала, но всю жизнь за один раз не рассказать, прошу простить если что не так.......

[Мейт]

Добрый вечер, Oles!
Примите мою поддержку. Если Вы читаете форум давно, логику ответов Вы знаете, волшебной таблетки от боли предательства нет. Не поняла из вашего рассказа, отношения на стороне продолжаются, правильно?
Из первоочередного: ВП (волшебный пендель), тема Лучано и материалы Пережить.ру.
И у Вас не просто дети, а взрослый сын и подросток, которые слышат, видят и понимают . Как 17 летний парень должен реагировать на махание разводным ключом? Для них обоих ситуация болезненна, для каждого по своему, в силу возраста.
Раскаяния в вашем муже не усматривается, усматривается желание усидеть на двух стульях.
В чьей собственности квартира, машина?
Вы твердо должны знать, что если ваш муж не развернется на 180 градусов и не вернется в семью, жизнь после развода есть, здоровая жизнь, а грязь от измены, в свою очередь, калечит всю семью непоправимо.

[Oles]

Добрый! Спасибо за поддержку! Он говорит что все закончил и ни с кем не общается. Но почему продолжает чистить гаджеты , информацию оставляет выборочно. Квартира оформлена на него, потому что у него белая зп выше, для получения налогового вычета. Но куплена в браке и прописаны здесь мы все. Машина у каждого своя.
Старший сын знаю что давно все понял, а младший с вопросами вчера........ Куда папа ушел и когда вернется.
За эти три месяца я пыталась простить или смириться , не знаю.... Но просила лишь об одном, дать мне уверенность в том ему нужна именно я, не комфорт который я обеспечиваю а я как женщина. Не получилось.
Тему Лучано пока не нашла, а Пережить.ру читаю, спасибо

[Oles]

И опять сижу и думаю, на улице похолодало очень а он легко одет, ушел и не взял лекарства свои а надо принимать постоянно. В последнее время его организм начал давать сбои, то приступ стенокардии то давление. Проскочила мысль найти его и отдать, но гоню ее от себя. Он же взрослый, сам должен нести ответственность за все, или может я не права?

[Oles]

Все таки позвонила. Нарвалась на агрессию, не надо было понимаю, показала лишь отсутствие гордости. Узнала что во всем виновата только я. Сказал ничего не надо, говорить не хочу не буду, вещи заберу в выходные. Получается что все..... вопрос заданный в теме сам себя изжил...

[Narine]

Узнала что во всем виновата только я.

Дорогая Oles, но ничего нового. Виноваты, конечно, же мы. А предательство пережить не только можно, но и нужно, и даже полезно.
Семья — это такое пространство, которое требует постоянного участия. Наверное, самое главное: искренность между супругами. Надо быть всегда открытыми, надо всегда искать точки соприкосновения, а главное: быть одной крови. Это значит одного мировоззрения, одних целей в жизни, причем совсем не материальных, высшего порядка.

Потеряли вы друг друга за всеми заботами.
Вы сейчас очень-то много с себя не требуйте, но все же старайтесь достоинство не терять. Надо отгоревать обязательно, но и сердце себе не надорвать. И даже если сейчас вы не поверите, что обязательно будете улыбаться, смеяться и радоваться жизни, это все равно случится. Если вы, конечно, не замуруете себя в горе. Надо горе прежить, пройти его насквозь, и вам откроется его смысл. Тогда можно будет вернуться к началу и понять, в чем же были и ваши ошибки. А пока держитесь!

[Oles]

Спасибо Вам ! девочки, меня восхищает Ваша мудрость! Я понимаю конечно что жизнь не закончилась, есть дети) самые чудесные дети на свете) есть работа, немного друзей! Но любимого уже нет, в смысле того человека нет что был когда то....... Есть его родная оболочка (как много писали уже об этом) и моя зависимость от него. Есть ли сейчас любовь, не знаю..... Скорее да чем нет, но умирает неотвратимо. Точек соприкосновения осталось очень мало, хочется сказать и то и это, а останавливаю сама себя, ему ж неинтересно.
Очень жду когда он сам очнется и выйдет на связь, тогда хоть что то станет понятно. А пока стараюсь читать и перекладывать на себя, ищу ошибки. Честно, плохо получается, гордость мешает воспринять все как есть на самом деле.
Прочитала про стадии горевания, поняла что прыгаю с одной на другую в хаотичном порядке. Как бы это пройти ? так чтобы не было откатов назад, или эйфории временной?

[Пьяный Пикачу]

Прочитала про стадии горевания, поняла что прыгаю с одной на другую в хаотичном порядке. Как бы это пройти ? так чтобы не было откатов назад, или эйфории временной?

Откаты будут, и это нормально, это часть выздоровления. Главное не удобрять свою зависимость, не следить, не бегать, не унижаться, не ждать, строить свою жизнь и стараться переключать грустные думы в стиле "как он мог" на что-то полезное (работа, дети, хобби, чтение полезной литературы).

Есть ли сейчас любовь, не знаю..... Скорее да чем нет, но умирает неотвратимо.

Любовь не может умереть, если она есть, т.к это не чувство, а состояние воли.
Почитайте, если не видели: https://www.realove.ru/main/what_is_love

[MartinaM]

Отвечая на вторую часть вашего вопроса про "возможно ли пережить..." - возможно. По опыту людей с этого форума - с Богом даже невозможное возможно. Можно не только пережить, но и стать счастливой.
Смотря как к этой ситуации подойти. Если как жертва и зависимый человек - "за что мне это?" - то боли будет много. А если поменять вопрос на "зачем" и "для чего", то найдете от чего оттолкнуться. В жизни никто ни от чего не застрахован, но чем тяжелее ситуация, тем сильней становится человек, если к этой ситуации подступиться с правильным вопросом.
Эта боль не навсегда, если вы сами не будете ее разогревать. Без откатов не получится - на то он и близкий человек, не получится прожив столько вместе взять и отключить чувства. Но можно не позволять чувствам управлять вашими решениями. Самой не звонить, не писать, не беспокоиться о предателе. Он свой выбор сделал и должен столкнуться с последствиями тоже самостоятельно. Иначе никогда ничего не поймет. И вы как жена не должны стелить ему соломку, чтоб падать было мягче. Увы, но только самостоятельно заработанные шишки заставляют человека быстро отрезветь.
Не унижайтесь, направьте все свои силы и время на детей - один уже скоро во взрослую жизнь уйдет и должен знать, видеть на вашем примере, что измена наказуема, что это грозит потерей жены, что это зло. Вы обязаны подать ему правильный пример поведения, основанный на чсд, чтобы у него навсегда появилось отвращения к подобным поступкам. Младший даже если не до конца сейчас понимает, то поймет позже. Поэтому все внимание ваших детей обращено к вам, как к самому надежному и здравомыслящему человеку в семье. Держитесь. Подключайте всю волю и выдержку, какая у вас есть, а чего не хватает - просите у Бога. Он поможет.

[Oles]

Доброе утро!
Любовь не может умереть, если она есть, т.к это не чувство, а состояние воли.
Почитайте, если не видели:


Спасибо за информацию, посмотрю сейчас обязательно. Я имела ввиду что если бы мне вопрос задали полгода назад, люблю ли своего мужа, то не задумываясь ответила бы да. А сейчас будто что то отмирает и с каждым разом становится меньше что ли . Наверное сбивчиво написала, сама пытаюсь разобраться.

[Oles]

Отвечая на вторую часть вашего вопроса про "возможно ли пережить..." - возможно. По опыту людей с этого форума - с Богом даже невозможное возможно. Можно не только пережить, но и стать счастливой.
Смотря как к этой ситуации подойти. Если как жертва и зависимый человек - "за что мне это?" - то боли будет много. А если поменять вопрос на "зачем" и "для чего", то найдете от чего оттолкнуться. В жизни никто ни от чего не застрахован, но чем тяжелее ситуация, тем сильней становится человек, если к этой ситуации подступиться с правильным вопросом.
Эта боль не навсегда, если вы сами не будете ее разогревать. Без откатов не получится - на то он и близкий человек, не получится прожив столько вместе взять и отключить чувства. Но можно не позволять чувствам управлять вашими решениями. Самой не звонить, не писать, не беспокоиться о предателе. Он свой выбор сделал и должен столкнуться с последствиями тоже самостоятельно. Иначе никогда ничего не поймет. И вы как жена не должны стелить ему соломку, чтоб падать было мягче. Увы, но только самостоятельно заработанные шишки заставляют человека быстро отрезветь.
Не унижайтесь, направьте все свои силы и время на детей - один уже скоро во взрослую жизнь уйдет и должен знать, видеть на вашем примере, что измена наказуема, что это грозит потерей жены, что это зло. Вы обязаны подать ему правильный пример поведения, основанный на чсд, чтобы у него навсегда появилось отвращения к подобным поступкам. Младший даже если не до конца сейчас понимает, то поймет позже. Поэтому все внимание ваших детей обращено к вам, как к самому надежному и здравомыслящему человеку в семье. Держитесь. Подключайте всю волю и выдержку, какая у вас есть, а чего не хватает - просите у Бога. Он поможет.

Доброе утро! Спасибо, меня все мучает совесть что он там весь бедный и несчастный, без лекарств и одежды. Я подумала что наверное это способ со стороны моего мужа манипулировать мной. Он знает как я обычно беспокоюсь за все, контролирую, вовремя покушать , принять лекарства, сходить к врачу, сделать что то еще если необходимо. И скорее всего он ждет что я начну переживать (что я вчера и сделала) и настаивать чтобы он вернулся.
Но вчера проведя спокойный вечер дома с детьми, поняла что наверное все не так и плохо) Мы прекрасно поужинали, поболтали и ушли спать с положительными эмоциями. Конечно это только первый вечер, дальше они могут быть и не такими радужными, я понимаю, но буду стараться переключаться на детей , точнее думать только о детях)
Вы безусловно правы, спасибо Вам за то что вселили уверенность относительно этой позиции. Он сам сделал выбор и сам должен нести за это ответственность. В конце концов взять ту же одежду и лекарства он может самостоятельно.

[Narine]

меня все мучает совесть что он там весь бедный и несчастный, без лекарств и одежды. … Он знает как я обычно беспокоюсь за все, контролирую, вовремя покушать , принять лекарства, сходить к врачу, сделать что то еще если необходимо. И скорее всего он ждет что я начну переживать (что я вчера и сделала) и настаивать чтобы он вернулся.

Он может вообще не думать об этом, уж тем более манипулировать. Он занят собой, а совесть, если и подает голос, так обычно в этом состоянии лукавый и одержимый блудом человек ей нагло возражает. Именно поэтому наша задача: не обеспечивать такому заблудшему зону комфорта, не расширять ее. Пусть будет так, как он сам устроил. А вы как жена, как обманутая, преданная жена, должны взять себя в руки и никак не помогать ему усыпить голос совести. Никак, Oles! Сожмите зубы, но при нем будьте воплощенным достоинством, женой, а не всепонимающей мамашей. Это мало того что вам полезно и поможет побыстрее отгоревать, но и очень полезно ему. Это еще нужно для сыновей, чтобы они видели, как их мама сильна духом и может держать удар.

если бы мне вопрос задали полгода назад, люблю ли своего мужа, то не задумываясь ответила бы да. А сейчас будто что то отмирает и с каждым разом становится меньше что ли

Видите ли, любовь — она разная. Пока вы были единым целым, ваша забота о нем была логичной. А теперь ваша любовь — это ваша боль за него, и ваша выдержка. Повторяю, наша "помощь" может оказаться теми самыми благими намерениями. Надо оставить его себе, последствиям своего выбора. Не спорить, не оправдываться. Пусть спорит сам с собой (с совестью своей).
А боль… А как же? Ведь разорвана, разодрана ваша с мужем связь, предано доверие. Если бы такие вещи не отзывались болью, мы были бы мертвы душевно. Слава Богу, что болит! Так и говорите себе: так нужно.

[Oles]

Добрый вечер! Держусь изо всех сил, спасибо за поддержку. Читая Ваши комментарии голова проясняется и начинаю хоть немного логически думать. Такое ощущение что идет какая то ломка. Умом понимаю что надо отстраниться максимально, исчезнуть с его горизонта. Но сердце ..... Или это просто зависимость требует, никак не пойму. Всегда была рациональна, логична а сейчас сама себе противоречу.
Дети радуют, все присматриваюсь к ним, но изменений не вижу, пока.Может потому что близости между ними не было особой. В любом случае, Слава Богу!
Пытаюсь продумать о чем и как говорить когда он выйдет на связь, как вести себя если просто придет домой. Вариантов как минимум два: принять , понять и простить.Или пытаться опять выяснять что и как. Но при втором варианте большая вероятность что на этом все окончательно закончится. А если первый вариант , то может и не поймет до конца что натворил.Тогда и вероятность повторения высока. Запуталась......

[Oles]

Прочла рекомендованный материал, и поискала еще по теме зависимости. И оказывается что приступы моей нервозности, скандальности и т.д. (в тот момент и далее когда я узнала о любви моего мужа) действительно вызваны именно зависимостью, а положение зависимого я попала именно в этот момент. Ведь тогда я ощущала себя кем то второго сорта, и мне очень хотелось увидеть и услышать что это не так. Что я лучше, что я единственная , любимая и т.д. И в течении этих трех месяцев ситуация усугублялась постоянно.
Как я понимаю совсем не зря сейчас дана эта ситуация, а для того чтобы я постаралась избавиться от этой зависимости. Может конечно я просто хочу так думать и все это не так........ Но это шанс. и я хочу им воспользоваться.

[Oles]

Добрый вечер. Позвонил. просится домой. говорит что скучает очень. Просит дать очередной шанс исправить все. Я в замешательстве.

[Narine]

Какой ответ вы хотите получить?
Очередной шанс все исправить он может у вас не просить. Пусть бы доказал, что он все осознал. Ваших санкций на это не требуется и жить вместе необязательно.
Вспомните русские волшебные сказки: там обязательно Иван-царевич, чтобы получить руку возлюбленной, должен был пройти испытания. И это совершенно правильно.
Вы имеете рядом с собой предателя с историей предательства. Оно ведь не в момент произошло, не в помрачении ума. Совершенно логично не бросаться сразу в его объятия, обесценивая все произошедшее. Логично вести себя твердо, сказать (или дать понять), что все разрушено, ибо это так и есть.
Это риск! Поэтому либо идти на это с трезвой головой, понимая, что другого пути нет и это, скорее всего, конец отношениям. Либо не идти, потому что эксперименты (то есть попытка манипулировать, попросту напугать его, чтобы понял, подлец, что потерял) как любая ложь еще более усугубят вашу ситуацию. Не сейчас, так после.
Однозначный совет: не давать никакого шанса (то есть не позволять вернуться). Для вас это означает действительное понимание, что с предателем у вас ничего быть не может, а если он раскаивается, так это еще доказать надо. Для него это будет очень полезным опытом, который он либо пройдет и вынесет полезный урок и на всю жизнь прививку от блуда, либо, скорее всего, не пройдет и будет быстренько устраиваться в жизни без вас.
Это мой совет, он основан и на личном, и на умозрительном опыте. Oles, решайте. Если решите дать ему шанс, то подумайте хорошенько, зачем? Наверняка захочется сказать, что это из-за любви или смирения, но все это будет тоже ложью, уловкой. Многие говорят: да ведь развестить можно в любой момент. И это ложь, потому что как раз развестить — это самое трудное решение. Принять предателя обратно, да еще и изо всех сил стараться перед ним быть лучшей (теперь ведь начнется соревновательный этап) гораздо меньших сил требует.
Что дешево дается, то дешево ценится. И наоборот.
И прочитайте эту статью.
https://www.matrony.ru/protoierej-aleksi ... x-izmenax/
Желаю вам сил!

[Oles]

Пришел, поговорили. Я на удивление была спокойна. Сказала что жить вместе мы не можем в сложившейся ситуации. Что он сам должен решить что ему нужно и расставить приоритеты Он ответил что понимает что бесследно и просто так все не может закончиться. Сказал что сделает все чтобы вернуть мое доверие. Спросил разрешения переночевать на диване, сказал что утром уйдет. Что будет дальше не знаю, видимо покажет время......
Дети отреагировали так : младший вышел и сказал - привет пап- и ушел.
Старший не вышел из комнаты даже. Чуть позже столкнулись в коридоре, сказал привет и пошел дальше. Заметила что муж обескуражен. Ему это неприятно было.
Спасибо Narine за Вашу поддержку.
Пойду читать........

[MartinaM]

Зря вы его пустили. Вы этим показали, что вами можно вертеть как хочется, хочу - приду, когда надо - уйду. Решает он, а не вы. Так и будет туда-сюда ходить. Вы уже продолжаете то, что он начал. Почему нельзя было после разговора выставить за дверь - принимать окончательное решение?
Сейчас обескуражен, а завтра пойдет любовнице жаловаться, что его непонимааааают, а жена так вообще детей против него настроила. Вы сами себе яму роете. Себя не щадите. Так если вы сами себя не жалеете, муж тем более не будет. Вы ему показали, что он хоть как накуролесит, но стоит попроситься на ночлег - и его пустят без проблем. И даже конкретного ничего можно не говорить, отделаться общими фразами.

[Elfriede]

Пришел, поговорили. Я на удивление была спокойна. Сказала что жить вместе мы не можем в сложившейся ситуации. Что он сам должен решить что ему нужно и расставить приоритеты Он ответил что понимает что бесследно и просто так все не может закончиться. Сказал что сделает все чтобы вернуть мое доверие. Спросил разрешения переночевать на диване, сказал что утром уйдет. .

Наша песня хороша, начинай сначала.
Вы зачем его пустили переночевать? У Вас что, ночлежка?

[Narine]

И мальчишки ваши молодцы! Они на вас смотрят, всеми силами надо сохранить их уважение, держитесь, Oles!

[Oles]

Спасибо Вам! За слова которые Вы нашли для моей поддержки и вразумения! Да, я поняла что зря разрешила остаться, утром он ушел, но эта ночь для меня показалась вечностью. Вроде бы и ничего не произошло ночью, все разошлись по комнатам и все. Но атмосфера ужасная, дикое напряжение в воздухе. Совсем не спала, сегодня как вареная муха, страшно за руль сесть. Надеюсь что больше на эти грабли не наступлю.

Narine, спасибо за ссылку. Прочла, перевариваю. Со всем согласна, но остается вопрос..... Неужели невозможно пережить это? Пережить так , чтобы с этим же человеком быть счастливой? Неужели этот призрак будет стоять всегда между людьми? Если так, то имеет ли вообще смысл пытаться?
Думала над Вашими словами, относительно поступков. Действительно, если захочет что то делать, то необязательно для этого жить вместе. Если вообще захочет. Решила дать время внутри себя, два дня. Если от него ничего не будет, позвоню сама и попробую договориться о соглашении по алиментам. Скоро НГ, да и выпускной у старшего сына, там и поступление.....

[Narine]

Неужели невозможно пережить это? Пережить так , чтобы с этим же человеком быть счастливой?

Теоретически, наверное, возможно, когда оба супруга обладают огромной степенью мужества. Ну а на практике я не встречала.
Чаще эйфория первых месяцев проходит, изменник начинает себя извинять, тот, кого предали, жалеть обо всем. И даже если они как-то стараются оберегать друг друга, то призрак прошлого никуда не исчезнет. Измена навсегда разделит семейную историю на до и после.
В этом надо отдавать себе отчет, если намерен соединиться после измены. В том, что будет очень и очень непросто.