Развод после 6 месяцев брака

[jt87]

У меня тоже есть претензии, но стараюсь ужиться с ними: Завтрак и обед себе я готовлю сам, потому что как она мне спустя время заявила что она не кухарка мне, как-то приехал за ней на работу и задержался на 5мин, так все, истерика, что я опоздал, или приехал и встал не там где она хотела, видите ли ей далеко идти на переход, чтобы дойти до меня. Я в принципе все умею делать сам, кроме стрелок на брюках(это жена делает великолепно), но гладить рубашки и брюки тоже приходится в основном мне, так как утром она не встает, а видя меня удивляется и спрашивает почему я ее об этом не спросил. Сомневаюсь, что ее мать спрашивает у отца гладить ему или нет. У нее в семье у отца наглажено сразу несколько рубашек и всегда с собой обед. Но я и на это закрываю глаза, так как думаю, что это приходит со временем.... Только его как раз очень мало.

[Delfina]

.... а видя меня удивляется и спрашивает почему я ее об этом не спросил...

Автор, бросается в глаза, что вы с женой не советуетесь, не разговариваете и не обговариваете свои решения. Вы что-то делаете, а потом думаете, что она должна понять, принять, согласиться. Перечитайте, в каждом вашем посте "я сделал, думал, что она поймёт...", а сказать ДО нельзя было жене, объяснить свою позицию?
Это вам не в упрёк, а на будущее. Вы не успели научиться договариваться. Если вы ничего не говорите, не объясняете жене, то она может вас не понять или понять по-своему. Надо разговаривать, делиться мыслями, советоваться, тогда это семья, это супруги, а так вы сам по себе с мамой и с котом, а жена сама по себе.
А ваши ночёвки у мамы выглядят как желание не просто маме помочь, а попасть в привычные условия, вам словно хотелось сбежать от своей семейной жизни. Может и не так, но выглядит это вот так, наверняка, ваша жена это тоже заметила и так поняла.

[Мейт]

Автор, а Вы прочитали тему Лучано https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 ?
Она не только про измену, но и про работу над собой.
Прочитали ссылки, которые я Вам давала?
Или вот эту: https://www.realove.ru/main/infantilnost
Не будете читать, увы, с места не сдвинетесь.
Плюсуюсь к Дельфине, написала Вам в первом посте, что вы с женой не в состоянии выстроить диалог, уступать друг другу, взаимодействовать, а не предъявлять претензии.
Ваших ошибок масса, Вы их должны осмыслить, но вашей жене я задала бы вопрос: а она Вас любит, как думаете? Зачем она замуж выходила? А Вы? Любите ее? Зачем женились? Как отношения строились до свадьбы?
Я Вас поддержу в отношении кота, зная это не понаслышке, только я приезжала в вет.клинику, причем в Москве (где их достаточно много) к 8, а на работе оказывалась после 15. И в некоторых аспектах поддержу в вашем отношении к маме, хотя, извините, Вы мне представляетесь "маменькиным сынком". Но и ваша жена должна смотреть была на замужество с вами трезво. Дело не в маме и коте, ИМХО, не мама/кот, были бы другие эпизоды. Вы с женой Вы два сапога пара: каждый гнет свое, не слушая друг друга. Каждый живет какими-то шаблонами/принципами "как должно быть", вы оба эгоистичны, обидчивы и не умеете терпеть нестроения друг друга, "а вот ты", "нет это ты" - так семью не построить. У вас у каждого, должно быть по моему, а раз не так, у Вас обида, а у нее - развод.
Начинайте переосмысливать свои взгляды на семью, роли мужа и жены. Читайте материалы.
Есть время еще что-то понять и попробовать поговорить о диалоге.

[jt87]

Сегодня приехал поговорить, слушать ничего не хотела. Сказала что я сам во всем виноват, что показал какой я человек и что увидимся в суде и точка. Хотя вчера букет цветов от доставщика приняла. Как ее понять?

[Мейт]

Сегодня приехал поговорить, слушать ничего не хотела. Сказала что я сам во всем виноват, что показал какой я человек и что увидимся в суде и точка. Хотя вчера букет цветов от доставщика приняла. Как ее понять?

Я Вам выше задала вопросы про ваши отношения: ощущаете ли Вы любовь жены, любите ли Вы ее? Что Вы осознали, что прочитали?

[jt87]

Сегодня приехал поговорить, слушать ничего не хотела. Сказала что я сам во всем виноват, что показал какой я человек и что увидимся в суде и точка. Хотя вчера букет цветов от доставщика приняла. Как ее понять?

Я Вам выше задала вопросы про ваши отношения: ощущаете ли Вы любовь жены, любите ли Вы ее? Что Вы осознали, что прочитали?

Я люблю ее и с этим расставанием это чувство еще больше усилилось. С ее стороны отношение не скажу, что равнодушное, скорее злость (вчера у нее было день рожденье, я утром поздравил в смс-она не ответила, приехал вечером, поднялся к квартире, в тамбуре были ее родственники ( она отмечала в кругу семьи). Она вышла и проводив меня к выходу из подъезда, сказала, зачем я приехал, что не о чем говорить, начала угрожать, что будет звать отца, чтобы тот забрал ее, так как я пытался ее удержать. Я спросил:" Хочешь чтобы я ушел?". Она сказала:"да". А после написала смс:"спасибо что испортил такой день".). Я могу понять ее чувства ко мне. Еще мне не понятно:если ты решила развестись, тогда зачем брать цветы от меня. Статьи я прочитал вместе с книгами по психологии. Я понял, что поступал эгоистично, не обсуждал свои мысли с женой, не дал ей чувство защищенности и уверенности в себе, в будущем, я понимаю что наши первые месяцы превратились не просто в монотонность, а одиночество для нее. Я не делал сюрпризов, подарков в том количестве как нужно, не оказывал ей должных знаков внимания. Я понимаю, что это не оправдало еще надежд, но прошло так мало времени, чтобы об этом судить. Кстати в этих статьях немало написано о терпении со стороны женщины. Я не хочу оправдывать свои поступки. Мои друзья очень удивлены этой ситуацией.она говорят, что их жены могут обидеться, могут накричать и обозвать, но эта обида длится не более недели. Здесь же уже 2 месяца меня отшивают, выгоняют и убегают. Меня особенно настораживает тот факт, что она все время угрожает то полицией, то родителями. Я уходе не от того что боюсь, а от того, что это скажется негативно на ней и ее окружении. Я отправил ей ссылки на эти статьи, прислал прочитанные книга о семье и решениях проблем, но я не уверен, что она читает. Ощущаю ли я ее любовь:скорее нет, одни пощёчины. Только ее злость и слезы лают надежду, что не все еще потеряно. Хотя я могу и ошибаться, принимая желаемое за действительное

[Delfina]

Сегодня приехал поговорить, слушать ничего не хотела. Сказала что я сам во всем виноват, что показал какой я человек и что увидимся в суде и точка. Хотя вчера букет цветов от доставщика приняла. Как ее понять?

Она приняла цветы, т.к. они были от доставщика. Если бы вы лично их принесли, то она не взяла бы, поэтому не цепляйтесь за цветы, почему она их взяла, не будет же она с доставщиком ругаться.

[Мейт]

Я уходе не от того что боюсь, а от того, что это скажется негативно на ней и ее окружении. Я отправил ей ссылки на эти статьи, прислал прочитанные книга о семье и решениях проблем, но я не уверен, что она читает. Ощущаю ли я ее любовь:скорее нет, одни пощёчины. Только ее злость и слезы лают надежду, что не все еще потеряно. Хотя я могу и ошибаться, принимая желаемое за действительное

За отношения и семью отвечают двое. Что значит двое? Это, когда оба действуют в интересах семьи. В вашей семье этого не было, все что Вы описываете - передергивание одеяла на себя. Я Вам уже писала об этом. Перечитайте себя, любая ситуация и у Вас и у жены это сперва "я так считаю", "посмотрю, что она/он", борьба за власть, бюджет и право сказать будет, как я считаю правильно.
От чего были вспышки агрессии у вашей жены? Почему Вы позволяли расцарапывать себе лицо? Почему жена переносила свадьбу? Как работа мешала свадьбе?
Теперь Ваша жена приняла решение разводиться, диалогу Вы не научились, не получается он и сейчас. Вы не в силах ее переубедить или заставить изменить решение. Вы можете только твердо выразить свою позицию, что против развода, что увидели свои ошибки и готовы работать над своими изменениями. А думать за нее, скажется это негативно на ней или ее окружении - бесполезно, понимаете? Злость, слезы..., а о чем злость и слезы? Мы этого знать не можем, да и Вы этого знать не можете, есть то, что есть. Есть выбор вашей жены - развестись и ничего не обсуждать. Это все про тоже самое "я так считаю" без диалога. Примите, что к семье вы оба были не готовы. Вы и сейчас не видите главного, суть не в косяках каждого из Вас, суть в неумении действовать в интересах семьи, имея эти косяки, Вы же продолжаете обижаться, а она рубить. У каждого своя правда получается, как в анекдоте: и ты Сара права и ты Абрам прав. Только правда в том, что каждый свою и доказывает. Нет "вместе", понимаете? Нет умения принимать другого человека. Понятно, что это процесс, но если жена не хочет над процессом работать, а хочет все и сразу, что ваши цветы, что ваши разговоры? Есть ее решение - с Вами она семью строить не хочет.

Разбирайтесь с тем, что Вам надо изменить в себе, что понять и на что смотреть, выбирая человека в спутники жизни.

[KateLa]

Удалено.Delfina. Перечитайте ещё раз тему.
Повода для развода у вас нет (исхожу из соц. концепции Русской Православной Церкви), если жена подала на развод и хочет развестись - вина будет на ней, а вы сможете в будущем еще раз жениться.
Только задумайтесь вот над чем: почему вы выбрали в жены эту женщину? Свои ошибки в браке необходимо разобрать для того, чтобы в будущем не наступать на те же грабли.
Сейчас советую вам успокоиться и не дергаться понапрасну, сделайте паузу и дайте и себе, и жене время обдумать, как поступать.
Знаете, вы много ситуаций описали, очень похожих на ситуации в моей семье. Я такая вся самостоятельная, мне надо влезть во все дела, даже те, в которых муж гораздо больше меня соображает и которые представляют его, мужа, зону ответственности - и высказать свое мнение, а то и настоять на нем. И вечно от этого одни проблемы в итоге((( Слава Богу, что я это понимаю, и постоянно себя одергиваю. Мы так воспитаны, что женщина, жена, как в пословице: "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". А ведь Богом муж поставлен быть главой, а женщине нужно отступить на второй план. Каждому на своем месте Бог дает и таланты, чтобы все было во благо. Очень советую Вам послушать проповеди о. Андрея Ткачева о семье. Ссылки без разрешения администрации запрещены.

[jt87]

Я уходе не от того что боюсь, а от того, что это скажется негативно на ней и ее окружении. Я отправил ей ссылки на эти статьи, прислал прочитанные книга о семье и решениях проблем, но я не уверен, что она читает. Ощущаю ли я ее любовь:скорее нет, одни пощёчины. Только ее злость и слезы лают надежду, что не все еще потеряно. Хотя я могу и ошибаться, принимая желаемое за действительное

За отношения и семью отвечают двое. Что значит двое? Это, когда оба действуют в интересах семьи. В вашей семье этого не было, все что Вы описываете - передергивание одеяла на себя. Я Вам уже писала об этом. Перечитайте себя, любая ситуация и у Вас и у жены это сперва "я так считаю", "посмотрю, что она/он", борьба за власть, бюджет и право сказать будет, как я считаю правильно.
От чего были вспышки агрессии у вашей жены? Почему Вы позволяли расцарапывать себе лицо? Почему жена переносила свадьбу? Как работа мешала свадьбе?
Теперь Ваша жена приняла решение разводиться, диалогу Вы не научились, не получается он и сейчас. Вы не в силах ее переубедить или заставить изменить решение. Вы можете только твердо выразить свою позицию, что против развода, что увидели свои ошибки и готовы работать над своими изменениями. А думать за нее, скажется это негативно на ней или ее окружении - бесполезно, понимаете? Злость, слезы..., а о чем злость и слезы? Мы этого знать не можем, да и Вы этого знать не можете, есть то, что есть. Есть выбор вашей жены - развестись и ничего не обсуждать. Это все про тоже самое "я так считаю" без диалога. Примите, что к семье вы оба были не готовы. Вы и сейчас не видите главного, суть не в косяках каждого из Вас, суть в неумении действовать в интересах семьи, имея эти косяки, Вы же продолжаете обижаться, а она рубить. У каждого своя правда получается, как в анекдоте: и ты Сара права и ты Абрам прав. Только правда в том, что каждый свою и доказывает. Нет "вместе", понимаете? Нет умения принимать другого человека. Понятно, что это процесс, но если жена не хочет над процессом работать, а хочет все и сразу, что ваши цветы, что ваши разговоры? Есть ее решение - с Вами она семью строить не хочет.

Разбирайтесь с тем, что Вам надо изменить в себе, что понять и на что смотреть, выбирая человека в спутники жизни.

Агрессия была после того, как я задерживался на работе или игнорировал ее. Почему позволял? А что нужно было сделать? Вырубить? А пытался отойти и не вступать в контакт, но она сама нападала и не всегда можно было отразить удары. Работа мешала не свадьбе, а путешествию, так как она только устроилась т отпуск только через 6 месяцев.
Сегодня подумал и понял, что из-за того, что у меня хорошие и доверительные отношения с мамой, жена думает, что те решения которые ей не нравиться, я принимаю с ее слов. Это ерунда. Все что я делал было моей инициативой без подсказок. Возможно это следствие моего воспитания, но никак не суфлерства мамы

[jt87]

Кстати сегодня был еще новый упрек, что за это время ни одной кофточки не подарил. Я вообще в шоке...

[Elfriede]

Кстати сегодня был еще новый упрек, что за это время ни одной кофточки не подарил. Я вообще в шоке...

Вот это Вы тут написали зачем? Какой глубокий смысл вопрос кофточки, а равно и Вашего по этому поводу шока, имеет по отношению к Вашей ситуации?
Пост за постом Вы с упорством,достойным лучшего применения, уводите разговор в сторону "картинок с выставки" вашей ежедневной теперешней и прошлой жизни, и тема, Вашими прямыми усилиями, четко кренится в сторону поболтайки, все больше напоминая разговор двух кумушек по телефону в стиле: "А он?....А она?".

[Мейт]

Кстати сегодня был еще новый упрек, что за это время ни одной кофточки не подарил. Я вообще в шоке...

Автор, очнитесь! Остановитесь!
Вспомните, что Вы мужчина, включите разум, поднимитесь над ситуацией и посмотрите на нее объективно.

Я уважаю Ваше желание разобраться, но разобраться = подняться над собственными обидами. Увидеть и себя и жену объективною.
Вы не пробуете понять суть того, что мы Вам пишем.
Вы живете в шаблонах. Не допуская, что другой человек - другой. Я лично согласна с Вами, что не давая мужу права на разговор, но принимая цветы и ожидая кофточки, такое поведение несерьезно. Но это ваше недоумение, и например, мое личное отношение к вашей ситуации, Ваша же жена и другие люди могут найти много аргументов почему это нормально. А суть в том, что Вы оба не ищите выход из проблемы, а манипулируете и смотрите на обиды, не видя основополагающих вещей.

Посмотрите на главное. В чем проблема?

Ваша жена хочет с Вами развестись. Вы же не совершили измены, не совершили никаких проступков, которые нельзя простить или исправить для любящего человека. Когда человека любят, с ним не разводятся. Вы не соответствуете ожиданиям своей жены и ее ожиданиям от брака. Вас удивляют ее проявления, Вы ищите, как объяснить ей, что она напрасно разочаровалась в Вас. Она не дает Вам ни времени что-то изменить ни возможности быть выслушанным. Вы не умеете договариваться. Вы не научились жалеть друг друга, слышать, понимать и преодолевать.
Посмотрите шире: как вижу это я, ваша жена тоже живет шаблонами, ИМХО_ИМХО - эгоистичная и нетерпимая девушка, сама толком не знающая, что она хочет. Но это Вы такую выбрали. А какой Вы - разбираться Вам. Задайте себе вопрос про себя самого, а не про обиды.

Вы подумайте серьезно, допустим Вы купите сейчас кофточку, пообещаете, что всегда будете делать так, как считает правильным жена, дальше что? Получится семья?
Допустим, изменит жена свое решение, разве вопрос только в ваших отношениях с мамой? Или ее способе ремонтировать батареи? Нет, вопрос в том, какой каждый из вас и что вы готовы поменять в себе во благо семьи, зачем вам семья?

[Narine]

Потрясающе, дорогой автор, как вы демонстрируете свою глухоту, просто потрясающе! Еле-еле всем участницам удалось от вас получить один ответ, более-менее похожий на отклик, да и то ни о чем: я хочу измениться, понимаю, что эгоист.
И все это написано доя проформы, потому что на самом деле вся ваша тема — это утверждение собственной правоты. Вы убеждены, что только так нужно было поступить, и никак иначе. А во всем остальном она, она и она виновата.

Ну хорошо, но когда-то же вас устроило, что ваша невеста переносит свадьбу по совершенно пустячной причине. Если бы мой жених так сделал, я бы сочла, что он просто или время тянет, или ему важнее путешествие, чем женитьба на мне. Подумаешь, путешествие! И я сама бы даже не посмела заикнуться жениху, что намерена отложить свадьбу: а вдруг его это обидит? Ладно если траур или что-то важное, а тут ерунда.
Но вы же это проглотили! Вас же это ни на какую мысль не натолкнуло. Так чего теперь вы жалуетесь? Надо же хорошо было узнать человека, с которым собираешься связать жизнь. Это первый вывод и это как раз ваша зона ответственности.

Простите, но вы не только друг друга не любите, но и не уважаете даже. Никто из вас не постарался достучаться до другого. Киваете друг на друга… Про кофточки какие-то пишете. Кот член семьи, а жена? И почему она должна была к вам с мамой приехать в клинику? Что это за событие мирового масштаба — полечить кота?
Впрочем, об этом вам довольно написали помогающие, только вот толку нет. Потому что вы не только с женой не можете диалог наладить, но и с нами. Не слышите, а главное, не слушаете.

[jt87]

Потрясающе, дорогой автор, как вы демонстрируете свою глухоту, просто потрясающе! Еле-еле всем участницам удалось от вас получить один ответ, более-менее похожий на отклик, да и то ни о чем: я хочу измениться, понимаю, что эгоист.
И все это написано доя проформы, потому что на самом деле вся ваша тема — это утверждение собственной правоты. Вы убеждены, что только так нужно было поступить, и никак иначе. А во всем остальном она, она и она виновата.

Ну хорошо, но когда-то же вас устроило, что ваша невеста переносит свадьбу по совершенно пустячной причине. Если бы мой жених так сделал, я бы сочла, что он просто или время тянет, или ему важнее путешествие, чем женитьба на мне. Подумаешь, путешествие! И я сама бы даже не посмела заикнуться жениху, что намерена отложить свадьбу: а вдруг его это обидит? Ладно если траур или что-то важное, а тут ерунда.
Но вы же это проглотили! Вас же это ни на какую мысль не натолкнуло. Так чего теперь вы жалуетесь? Надо же хорошо было узнать человека, с которым собираешься связать жизнь. Это первый вывод и это как раз ваша зона ответственности.

Простите, но вы не только друг друга не любите, но и не уважаете даже. Никто из вас не постарался достучаться до другого. Киваете друг на друга… Про кофточки какие-то пишете. Кот член семьи, а жена? И почему она должна была к вам с мамой приехать в клинику? Что это за событие мирового масштаба — полечить кота?
Впрочем, об этом вам довольно написали помогающие, только вот толку нет. Потому что вы не только с женой не можете диалог наладить, но и с нами. Не слышите, а главное, не слушаете.

Может я как-то непонятно написал, но свадьбу отменил я после того как она сменила работу и не смогла сразу после нее поехать в путешествие. Причина отмены:когда выбирали дату, жена настаивала на том, чтобы сразу поехать, вариант с откладыванием путешествия она и слушать не хотела. Я понял что это было для нее важно. Но когда ее обстоятельства изменились, все вдруг стало возможно. О смене работы меня поставили перед фактом. Поэтому я предложил перенести на сентябрь:и у нее получится взять отпуск и у меня.
Почему она должно была приехать в клинику:1.она сама возмущалась почему поехали без нее.2.не верила,что там так долго можно находиться. Что касается"событий мирового масштаба":я не принижал ничей статус. Кот был в тяжелом состоянии, у мамы личного транспорта нет, туда добраться проблематично. Если вы из тех людей, что думают:лучше усыпить, чем мучить животное (хотя по большей части подразумевают, что лучше усыпить, чем тратить деньги и время), то я вам свое отношение объяснить не смогу.
Эта ситуация заставила меня глубже взглянуть на отношения. Действительно я не совсем был готов к таким отношениям и мыслил категориями тех времен, когда мы только встречались. Я никак не ожидал, что это должен быть такой серьезный труд. Я не хочу отступать и искать другую, потому что там тоже будут проблемы может и другого рода. Хочу все исправить и путем проб и ошибок нащупать то отношение, которое позволить сохранить семью на долгие годы. Но моего желания и понимания необходимости работы над собой мало.
Вчера еще раз все перебирал и вспомнил наш с ней разговор с ее отцом, где он сказал:ищите компромисс или разводитесь. Может это и послужило ей сигналом к действию, ведь другой альтернативы ей не предложили. Книги о взаимоотношениях в семье и ссылки на статьи она видимо не читает и думает, что ей лучше знать как поступать.
В воскресенье решил заехать поговорить. У нее была подруга (свидетельница, одинокая 35+женщина). Жена сказала, что выйдет. Вере 15 мин они спустились и вместе вынесли мои оставшиеся вещи. Я из не взял. В процессе конфликта подруга стояла и просто наблюдала:ни ушла чтобы оставить наедине, ни пыталась успокоить ее. После этого я реально увидел ее злость на то, что все идет не по ее плану и, следовательно, если так, то и продолжать нечего. Ощущение будто это подруга ее подначивает, чтобы она подольше оставалась одна и составляла ей компанию.
Я уже ни на что не рассчитываю и стараюсь просто отпустить ситуацию, анализируя свои ошибки и то на, что стоит обращать внимание в будущем.
Относительно "проформы":я не утверждаю, что все осознал. Проговорить и обозначить проблемы-это одно, сказал и забыл, а вынести реальные уроки, прочувствовать боль от внутреннего перестроения-это другое и это не сделать не попробовав это с супругой. Это выглядит как студент, окончивший институт, имеющий гору знаний, но без практики. Что он может вам сказать? Только то,что написано в конспекте. И по его ответу вы это и поймете и увидела его чисто формальный ответ, непропитанный практикой.

[Мейт]

Хочу Вас поддержать, мне импонирует, что у Вас был и есть запрос сохранить семью.

Собственное же перестроение не может произойти на раз -два. Сейчас Вам кажется, что только "экзамен" покажет прошли ли Вы урок, но ведь и теория только тогда может работать на практике, когда она принята, как своя кожа. Это не быстро.
По сути не манипулятивный вариант у Вас только один, пробовать найти слова, поступки, которые помогли бы и вашей жене посмотреть на ситуацию с т.з. семьи, а не собственного эгоизма и только ее восприятия мира. И без вашей оглядки на результат. Как Вы поняли, не факт. что он будет в сторону сохранения семьи. Думаю, это скорее разговор о настоящем-будущем, об общих целях, а не мелочный разбор полетов.
ИМХО, лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что мог и делать не стал.
Решать это только Вам, зависит же решение не только от Вас.
Как мне видится, если Вы начнете анализировать Ваши отношения до брака, увидите много моментов, которые необходимо было прояснять, а не надеяться, что они разрешаться в браке. И много-много звоночков о вашей жене, хотя к семье и не готовы вы оба.

На судебном заседании (если оно будет) Вы можете ходатайствовать об отсрочке расторжения брака, просить дать время на примирение, это на усмотрение судьи. Как быть - решать только Вам.

[Narine]

Но если бы вы вправду намеревались работать над собой, вы бы каждое событие рассматривали через эту призму: что могу сделать я? В чем ошибся я? Что не услышал я? А у вас постоянно: она, она, ее отец, ее подруга. Почему она-то должна ваши ссылки читать, она, что ли, на форум пришла? Это вы должны читать, осмысливать, осваивать материал. А пока одни общие фразы. Даже студент делает какую-то лабораторную работу, и это уже ЕГО личный опыт, его практика.

[jt87]

Но если бы вы вправду намеревались работать над собой, вы бы каждое событие рассматривали через эту призму: что могу сделать я? В чем ошибся я? Что не услышал я? А у вас постоянно: она, она, ее отец, ее подруга. Почему она-то должна ваши ссылки читать, она, что ли, на форум пришла? Это вы должны читать, осмысливать, осваивать материал. А пока одни общие фразы. Даже студент делает какую-то лабораторную работу, и это уже ЕГО личный опыт, его практика.

Я вспоминаю все ситуации, на которые она реагировала негативно, и представляю как нудно было сделать. Читая книги, сравниваю проблемы описанные в них с моими и запоминаю пути решения. Стараюсь выписывать тезисы. Скидываю ей, так как там везде все завязано на взаимных изменениях и действиях. Нигде не описано, как вернуть семью в одиночку, а уж тем более вдали от любимой.
Просит отсрочку на суде не думаю что хорошая идея:1.это только ее разозлит и будет выглядеть как будто я ее насильно держу.2.по опыту этих 2-месяцев видно, что месяц плюсом ничего не даст. Я вижу, что она хочет искать свой путь, хоть сейчас ограничивает себя в новых отношениях.
Я вижу здесь сидят в основном девушки /женщины, это и закономерно, ведь женщина отвечает за климат в семье. О Вас многое зависит, в большей степени Вы выбираете с кем строить семью. Как показать на практике, что изменился? Вот вопрос. Ведь если она не хочет видеть меня, то она этого и не поймет. Вот я и шлю ей материал для размышления и для того, чтобы показать сто я не пустил все на самотек, разбираюсь в нашей ситуации так как дорожу ей.
Верно было сказано выше:если любит-то не разведется.

[KateLa]

Верно было сказано выше:если любит-то не разведется.

Эх, дорогой автор, плохо же вы знаете женщин
Женщина в большинстве случаев выбирает самое нелогичное решение и более того - считает, что муж должен догадаться о ходе ее мыслей и понять, почему она так поступает Советую почитать книгу Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - много нового для себя узнаете...

[jt87]

Верно было сказано выше:если любит-то не разведется.

Эх, дорогой автор, плохо же вы знаете женщин
Женщина в большинстве случаев выбирает самое нелогичное решение и более того - считает, что муж должен догадаться о ходе ее мыслей и понять, почему она так поступает Советую почитать книгу Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - много нового для себя узнаете...

Я то понял, только толку от этого нет

[jt87]

По сути не манипулятивный вариант у Вас только один, пробовать найти слова, поступки, которые помогли бы и вашей жене посмотреть на ситуацию с т.з. семьи, а не собственного эгоизма и только ее восприятия мира.

Например? Все голову сломал и не могу ничего придумать.

[Мейт]

"Например", я Вам не отвечу, я тоже не могу этого знать, тем более придумать.

Я вспоминаю все ситуации, на которые она реагировала негативно, и представляю как нудно было сделать. Читая книги, сравниваю проблемы описанные в них с моими и запоминаю пути решения. Стараюсь выписывать тезисы. Скидываю ей, так как там везде все завязано на взаимных изменениях и действиях. Нигде не описано, как вернуть семью в одиночку, а уж тем более вдали от любимой.

В одиночку никак не вернуть, как и не построить.
Хорошо, что выписываете и конспектируете, но пути решения - не просто "запись", это же действительно не учебник "скажи так", "встань этак" - это про ваше внутреннее состояние.

Просит отсрочку на суде не думаю что хорошая идея:1.это только ее разозлит и будет выглядеть как будто я ее насильно держу.2.по опыту этих 2-месяцев видно, что месяц плюсом ничего не даст. Я вижу, что она хочет искать свой путь, хоть сейчас ограничивает себя в новых отношениях.

С п.1 - не согласна с Вами, что значит разозлит? И что? Это ваше право и на отсрочку и на озвучивание ее причины, и на твердую и убежденную позицию. По п.2 - да, тут, не поспоришь. Решение вашей жены - развестись, ваше решение - это ваше решение.

Как показать на практике, что изменился? Вот вопрос. Ведь если она не хочет видеть меня, то она этого и не поймет. Вот я и шлю ей материал для размышления и для того, чтобы показать сто я не пустил все на самотек, разбираюсь в нашей ситуации так как дорожу ей.

А что показывать-то? Когда человек действительно изменился, не нужно ничего показывать, это видно, это понятно.
Вы тему Лучано прочитали? "Делай что должен и будь что будет!" или в другом варианте "Делай что должен и свершится, чему суждено."