"Я тебе изменяла всего год - это не много"

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
barbossa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 07 ноя 2017, 16:32
Пол: мужской
Откуда: Estonia

"Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение barbossa »

 
Приветствую всех, и болеющих, и уже переболевших. Долго думал, стоит ли мучить вас своей историей, но душа болит.....
Более 12 лет назад я познакомился с девушкой, мы были молоды, задорны. Очень быстро связь переросла в очень сильную эмоциональную любовь. Мы бежали навстречу друг другу, не могли терпеть расставания....Кто любил - понимает о чём речь. Удалось приобрести квартирку, сьехались вместе. Ей было 19, мне 25. Оба ещё "работающие студенты". Отношения были и со взлётами и с падениями, то есть и ругань случалась и периоды затишья. Через 7 лет с некоторыми проблемами, моя любимая беременеет, я делаю ей предложение. Роскошная свадьба. Мы оба на седьмом небе от счастья. Покупаем свой дом, ведь оба уже дипломированные инженеры, и работа солидная. Три года живём в доме. Маленький сынишка. Но после свадьбы я начинаю замечать некоторое прохлаждение ко мне со стороны супруги. И вроде бы она продолжает обо мне заботится, но вот света в её глазах я уже не вижу. Постепенно начинаю охладевать к ней и я. Подозрения о том, что у нас проблемы в семье. Примерно 10 лет с нашего знакомства. Но в тот момент мы продаём дом, покупаем новую шикарную квартиру в новостройке. И вся эта суматоха отвлекает от семейных проблем, на какое то время в семье вроде бы всё мирно. Вроде бы.... Итак, далее следует та часть жизни, о которой я очень хотел бы забыть. Последние два года. Еще до переезда в квартиру мы озаботились вторым ребёнком, случилась неудачная потерянная беременность. После неё несколько искусственных оплодотворений. Параллельно разного рода медикаментозные профилактики и лечения. Всё это добавляло перца, в наши отношения. Уже живя в квартире , я начинаю подозревать, что у супруги кто-то есть. Общение в ВИБЕРЕ перед сном (я подловил супругу) она обьяснила банально: у моего шефа проблемы в семье, я слегка утешила его. Дальше было веселее. У супруги пошла карьера в гору, оочень быстро и ооочень удачно. Она стала уезжать в командировки, угадайте с кем? Правильно, с шефом. Меня упорно "парили", что это лишь работа. Мол у шефа жена красавица, маленькая дочь.....и вообще он с моей женой лишь друзья. Влюблённый муж - дурак по сути, это я о себе. Отношения с супругой становятся всё прохладнее. То есть мы постепенно начинаем жить как брат и сестра. "Супружеский долг" всё реже, и жена откровенно старается чтобы было пореже и побыстротечнее. Я прекрасно осознаю, что как мужчина ей уже не нужен. Мои многократные попытки сесть за стол и обсудить, встречают откровенное сопротивление супруги. "Я просто устала и невыспалась". Несколько раз я делал попытки "собрать вещи" или затевал скандал, на пару дней зима в отношениях проходила, супруга становилась ласковой , но вскоре забывала обо мне. И вот, наступает январь 2017 года. Супруга подбрасывает мне чек об оплате гостиницы в другом городе, якобы случайно оставляет открытой страничку в соцсети.....а ночью начинает плакать в моё плечо. Я чётко понимаю - изменила!!!! Сложно описать тот кошмар, в который я попадаю на 2 дня!!! Позже уточню, про 2 дня. Супруга продолжает просить прощения, я в шоковом состоянии. Мы почти 12 лет вместе. Я ни разу даже не посмотрел на другую женщину. И пусть надо мной смеются, но для меня супружеская верность - икона, которой я поклоняюь. Два дня кошмара. А потом супруга открывает мне, что они с шефом таким образом решили проверить мои чувства к ней. И она осталась более чем довольна моей реакцией. Вы понимаете, что трезво оценить ситуация я не был в состоянии. Я схатился за эту соломинку, чтобы спастись самому и спасти семью. Но что-то во мне сломалось. Я начал бояться. До этого я никогда не был ревнивым. А теперь, я жил в страхе. Я начал заново ухаживать за супругой. Дома устраивал ей ванну с лепестками роз, выковал и подарил стальную розу. Каждую неделю дома сменялся букет на свежий. Из командировок всегда ждал богатый ужин, цветы , или выложенное сердце на полу горящими свечами......Моя голова непрестанно работала и изобретала. Цветы подкладывал под дворник ее автомобиля. Писал записки и прочее. Но отношение супруги ко мне намного теплее не становилось. А я медленно сходил с ума, понимая, что дело нечисто. Случайно я попадаю в её личный почтовый ящик. Это было действительно случайно. И нахожу доказательства их связи. Были дорогие подарки, парфюм, бани, отели......список длинный. Пытаюсь поговорить с супругой. Она с трудом открывает, что у них лишь эмоциональная связь, которую они прекратили. Проходит время, по сути ничего не меняется. Моё отчаяние толкает меня "повернуть колесо судьбы". Я нахожу супругу шефа-любовника, и уведомляю её о дружбе её мужа и моей жены. Я не говорю о связи.....Жена отвечает, мол "мой муж полтора года тр....ет твою жену , а ты сидишь и терпишь". Но их жизнь рушится и они разводятся. Любовник звонит мне с угрозами и обвинениями, что я разрушил его семью. Потом благодарит, что теперь его руки развязаны и он точно уведёт мою жену. С женой происходит разговор. Да, спали. Да, симпатия. Нет, к нему не хочет. Нет , семью рушить не хочет. Я готов простить. Но с условием - что она увольняется, и ищет другую работу. Тяжело, но любовь к ней и старание сохранить семью.....Эти события произошли в середине июня 2017. Жена не уволилась. В Августе я поставил вопрос ребром: увольняешься? Она отказалась. Мы подали на развод. В середине сентября развелись. По моей инициативе , таким образом я второй раз крутанул колесо судьбы.В период с июня по автуст происходили не очень приятные события. Любовник часто оказывался там, где мы семьёй гуляей. Парки, магазины и тд. Якобы случайно. Уверен, что она его адресовала сама. Мы подали на развод. И с этого момента она почти в открытую начала бегать к нему. И таскать туда сына. Ночёвки в его доме, походы, бассейны....всего я пожалуй и не знаю. К сожалению, до сих пор вынуждены проживать под одной крышей. Поведение супруги мягко говоря, странное. Много слов на тему "вернись, давай попробуем сохранить" , но я вижу что кроме слов нет никаких действий. И мой воспалённый разум понимает, что сохранять то, чего давно нет - будет больно ещё сильнее. Собираюсь в третий раз крутануть колесо судьбы, и уйти на сьёмную квартиру. Делить нажитое, видимо , придётся с помощью суда и юристов. Во всей этой истории, самое трудное для меня - это мой крохотный пятилетний сын. Он видит, что между папой и мамой проблемы. Но он то любит нас обоих. Бывает, мы сидим на диване, я и моя бывшая жена. А сын пытается сплести пальцы наших рук, плачет "почему вы не любите больше???". Слёзы текут у всех троих. Честно говоря, в такие моменты очень хочется свести с жизнью концы. И вроде бы жена плачет, просит остаться. Но продолжает бегать к нему, и уволиться не хочет наотрез. И меня отпустить не хочет. Но я вижу, что если сам не уйду - то сам первым сойду с ума. Прости меня, мой сынишка. Я не хотел чтобы всё так повернулось.
Диагностика отношений в сожительстве
barbossa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 07 ноя 2017, 16:32
Пол: мужской
Откуда: Estonia

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение barbossa »

 
Я не смогу ей всё это простить, и твёрдо решил уйти......но рвать своё сердце очень тяжело!
Сирень2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 06 июл 2010, 14:07
Пол: женский

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение Сирень2010 »

 
Жене - волшебный пендель. Озаботьтесь,чтобы у сына было в будущем жилье. Где вы живете, чья квартира, отключите эмоции (это очень больно, знаю), но займитесь имущественными вопросами, держитесь!
barbossa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 07 ноя 2017, 16:32
Пол: мужской
Откуда: Estonia

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение barbossa »

 
квартира общая.....
Сирень2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 06 июл 2010, 14:07
Пол: женский

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение Сирень2010 »

 
Что значит "Общая"? Ответьте на вопрос, какие доли у вас с женой.
heartless
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 01 ноя 2017, 10:25
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение heartless »

 
Уважаемый автор, сочуствую вашему горю.
Почитайте тему Luchano "Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается", она находится в разделе "Семья до и после кризиса" в закрепленных темах, там найдете рекомендации для дальнейших действий в вашей ситуации.
barbossa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 07 ноя 2017, 16:32
Пол: мужской
Откуда: Estonia

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение barbossa »

 
По квартире: Стоимость квартиры сейчас около 160 000 евро, из них около 60 мы должны в банк. Следовательно около 100 тысяч пополам бывшим супругам при продаже. Равные доли - приобреталось всё в браке.
Что касается моих планов.....как бы сердце моё не болело, жизнь продолжается. У меня есть сын, которого я без помощи не оставлю. Мне его супруга отдавать не собирается. Но через 5 лет он получит возможность выбирать сам, с кем из родителей оставаться жить....если стараниями бывших супруги и тёщи его не отвернут от меня. Тем не менее, после развода, я в долг купил автомобиль, это дало некоторую свободу передвижений. Так или иначе нашу общую квартиру придётся делить, и на свою часть с помощью кредита я планирую купить 2шку. Сейчас мне очень может помочь именно покупка недвижимости, и начало обживания нового места. Начало обживания подразумевает от переезда до постройки мебели. Могу похвастать своими различными хобби, от шитья на машинке и до конструирования мебели из металла или дерева. Есть руки, есть инструмент. Люди вокруг меня дают разные советы, от "выбивать клин клином" до "поживи для себя". Находясь в эпицентре этой грустной истории, я прекрасно понимаю, что искать некую целебную любовь сейчас сразу - будет нечестно в первую очередь по отношению к самому себе. Во вторую - к той женщине, которой непосчастливится оказаться рядом. Я бы не хотел, чтобы чужой и неповинный человек стал некой обезболивающей таблеткой в моей судьбе. Я допускаю появление в своей жизни женщины, а с учётом моего возраста, она скорее всего будет с ребёнком или детьми. Этот факт меня не пугает. С детьми очень быстро нахожу общий язык. Но здесь присутствует один пугающий момент: чтобы новая "половинка" не начала отбирать меня у моего сына от первого брака. Согласен, люди бывают разные. Тут и самому нужно быть внимательным.
barbossa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 07 ноя 2017, 16:32
Пол: мужской
Откуда: Estonia

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение barbossa »

 
моя манера поведения - я стараюсь поменьше эмоций проявлять, супруга оооочень эмоциональна по своей натуре, весьма склонна к конфликтам, и прямо живёт ими. Выросла в семье, где родители частенько дрались, причём зачастую по инициативе матери.
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение Янkа »

 
Я вам тоже очень сочувствую, дорогой Автор. Когда изменяет женщина, мать маленького ребенка, это особенно отвратительно. Вы все делаете правильно. Уезжайте от нее как можно скорее, делите имущество, вы имеете на него такое же право, как она. И стройте холодную стену отчуждения. С ней — никаких душеспасительных бесед, только о ребенке, при необходимости, все очень коротко и без эмоций. Тема Лучано вам поможет. Пощение возможно только в случае ее раскаянья. То есть она должна не просто предлагать сойтись, сохранить, она должна ужаснуться своему поступку и попросить вас о прощении. Но это в будущем. А пока решайте материальные вопросы и отгораживайтесь от этой грязи как можно быстрее. Очень жаль малыша! Уделяйте ему максимум времени и внимания. Желаю вам сил и здоровья, и уверена, вы справитесь с этой болью.
barbossa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 07 ноя 2017, 16:32
Пол: мужской
Откуда: Estonia

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение barbossa »

 
Спасибо за тёплые слова поддержки. Супруга делает некие намёки на попытку сохранить семью, но ее позиция примерно такова: "хорошая работа очень важна, и бывший любовник ставший лучшим другом недостаточный повод для увольнения". В этой позиции супругу полностью поддерживает тёща, требующая от меня "сломать себя и сохранить семью". Мой же разум всю картину маслом воспринимает не иначе, как тривиальный любовный треугольник. Который висит в таком виде уже не один год. Возможно даже, супруга ещё что-то испытывает ко мне, ведь 12 лет жизни выбросить очень сложно. Но я для себя решил: хотела бы сохранить семью - сменила бы работу. Если смена работы для нее страшнее, чем потеря мужа - то видимо не в одной работе дело. Конечно, я как муж и отец - тоже не подарок и весьма далёк от идеала. Ноне пил, не бил, не гулял. Когда всё это началось, практически весь ушёл в семью, растерял всех друзей. Пора начать разгибать шею, и заканчивать эту грустную историю.
barbossa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 07 ноя 2017, 16:32
Пол: мужской
Откуда: Estonia

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение barbossa »

 
Сейчас мы разойдёмся окончательно, разделим имущество.....и мне уже не захочется никаких прощений/возвращений. Не верю я, что она одумается и станет кристально чистой. Её роман с её стороны сейчас рассматривается , как "а что такого? у всех бывает. Пойди тра...ни кого-то и мы в расчёте"
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение micha »

 
А в чем ваш вопрос к форуму, барбосса?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение Narine »

 
barbossa писал(а):супругу полностью поддерживает тёща, требующая от меня "сломать себя и сохранить семью"
Дорогой автор, вот из какой семьи вы взяли себе спутницу на всю жизнь, понимаете? Вкупе с родительскими драками, с чудовищно циничными словами про измену сроком всего лишь в год, с благословением мужа на измену в ответ… Ну это не брак, это даже не пародия. Это просто ад.

Сейчас, слава Богу, вы бывшие супруги. Но вы слишком долго терпели все это безобразие. И конечно, это даже не терпение, а ступор, иллюзии и малодушие, пока вы в этом состоянии пребывали, ваша с позволения сказать жена получила карт бланш на полное беззаконие. Понимаете, что как глава вы, не предпринимая решительных действий в сторону добра, тем самым способстовали злу? Поэтому так тяжело, пропадает самоуважение, вкус к жизни. Все надо начинать сначала, причем с восстановления и разбора полетов: как я просмотрел, как я допустил?

А пока вам есть чем заняться. Главное, конечно, ваша душа и сынишка. Станьте для него тем самым настоящим отцом, мужчиной, примером, которому он мог бы следовать. Ради себя в такое время ничего не хочется, а ребенок может стать спасительным кругом. Он вас спасет, вы его. За то, что он имеет матерью женщину без каких-либо нравственных принципов, ответственность несете вы. Постарайтесь это компенсировать своей жизнью, примером, правильным общением, чистотой, наконец. История человечества свидетельствует, что безнравственные нации вымирают. Их завоевывают, уничтожают. Все это также применимо и к семье, и к личности.
Поэтому вам придется сейчас исправлять хотя бы то, что еще можно. А с бывшей общайтесь как можно меньше. Ничего полезного для вас в ее общении не будет. Она выбрала свой путь.
barbossa писал(а):Я ни разу даже не посмотрел на другую женщину. И пусть надо мной смеются, но для меня супружеская верность - икона, которой я поклоняюь.
Ну это как раз норма, а не икона. Мы люди, а не животные. Там, где это понимают, смеяться не будут, но и героя из вас делать никто не будет. Супружеская верность — норма и закон. А все остальное мерзость и грязь. Собственно, что тут особо сложного для понимания? Это мы уже оскотинились, что такие простые вещи не способны воспринимать.
barbossa писал(а):Я нахожу супругу шефа-любовника, и уведомляю её о дружбе её мужа и моей жены. Я не говорю о связи.....Жена отвечает, мол "мой муж полтора года тр....ет твою жену , а ты сидишь и терпишь". Но их жизнь рушится и они разводятся. Любовник звонит мне с угрозами и обвинениями, что я разрушил его семью. Потом благодарит, что теперь его руки развязаны и он точно уведёт мою жену.
Это совсем зря было, совсем. Понятно, что вы были не в себе, но зря. Зачем вы вообще его выслушивали? Вы муж, он кто вообще?
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение Мариника »

 
barbossa писал(а):Сейчас мы разойдёмся окончательно, разделим имущество.....и мне уже не захочется никаких прощений/возвращений. Не верю я, что она одумается и станет кристально чистой. Её роман с её стороны сейчас рассматривается , как "а что такого? у всех бывает. Пойди тра...ни кого-то и мы в расчёте"
Дорогой Автор, а ваша жена вообще когда-то была кристально чистой? Вот такая ужасная философия ведь не за один день формируется. Что она из себя представляла в этом плане, когда вы познакомились? Вы выбрали в жены такую женщину. Неужели ли за 12 лет вы не заметили? Вы упоминали, что для вас верность это икона. Куда же тогда смотрели, когда выбирали жену?
barbossa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 07 ноя 2017, 16:32
Пол: мужской
Откуда: Estonia

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение barbossa »

 
В данный момент, когда любовь начинает уступать место более спокойному восприятию ситуации, гораздо легче рассматривать свои воспоминания и многие события общей жизни без "розовых очков". Я соглашусь, с теми, кто спрашивает "а куда ты смотрел, а кого ты выбирал"....я никого и не виню, выбирал сам. Влюбился сам. Сам же и страдаю. Поначалу была вопросительная реакция, что же я делал не так? Почему от пьющих и гулящих мужей жены не заводят романов на стороне? За что на меня свалилось это "счастье?" Никто не ответит, так получилось. Жизнь такая сложная/простая , и может выкидывать коленца с нами....Да! Сейчас я могу сказать, что предпосылки к её ошибкам были и раньше. Но такой я человек, что сам в любви отдавал себя целиком и полностью. И не хотел видеть никаких ее ошибок. Конечно, делёж имущества вряд ли будет проходить спокойно, нужно готовиться к самому неспокойному сценарию. Но я начинаю медленно успокаиваться. Строю планы на ближайшие пару лет. В которых обязательное звено - мой сын. Чего я ищу на этом форуме? Чтобы выслушали, ведь те кто сами прошли подобное, слушают внимательнее....Я прочёл советы многострадального Лучано, человек прошёл весь этот ад расставания. Наша основная ошибка - наши эмоции. Нельзя пытаться жить в мире, которого уже нет. И фраза "ваша жена уже не та, в кого вы влюбились" - очень правильная.
barbossa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 07 ноя 2017, 16:32
Пол: мужской
Откуда: Estonia

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение barbossa »

 
Фраза из заголовка про год....это слова супруги. По моим расчётам полтора, или скорее уже два года.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение Narine »

 
barbossa писал(а):Но такой я человек, что сам в любви отдавал себя целиком и полностью. И не хотел видеть никаких ее ошибок.
Иными словами, мечтатель? Тот, кто не любит смотреть правде в глаза? Кто любит иллюзии?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение Korbette »

 
Автор, хорошо, что вы строите долгосрочные планы. Это признак вашего душевного выздоровления. Напишите себе план на пять лет, потом на год и приступайте к выполнению. Читайте больше о семье, о зависимости. Не оглядывайтесь на другие семьи, изменяют всем, и пьющим и не пьющим. Зачем вам эта статистика? Вам главное выйти из этой ситуации окрепшим и способным в будущем построить здоровые отношения. Советую вам пройти курс в заочной школе любви по самопринятию и по преодолению развода и расставания. Очень полезная штука, там работы не на один месяц.
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение Luchano »

 
Дорогой друг, Вам очень сложно сейчас. Но Вы на верном пути, как правильно написали выше. Главное, не дайте себя убедить/обмануть, что произошедшее это норма.
У Вас есть сын, живите пока ради него. И помните, что у него сейчас, глядя на Вас, рождаются установки, как должен вести себя мужчина. Станьте таким отцом, которым сын будет гордиться. Распрямите плечи, займитесь собой, своим будущим. И не дайте себя обобрать. Кстати, рассмотрите вопрос забрать сына себе, через суд. Это не так невозможно, как кажется, нужно найти опытного юриста в этих делах.
А БЖ не позавидуешь. Как говорится, время собирать камни к ней еще придет.
barbossa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 07 ноя 2017, 16:32
Пол: мужской
Откуда: Estonia

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение barbossa »

 
Благодарю за поддержку и тёплые слова, мои виртуальные друзья. Люблю ли я иллюзии? Не знаю....Каждый из нас хотел бы жить в мире, который "хороший и правильный". Но у каждого этот мир будет свой. А мир один на всех. Правильный он или нет - это решает каждый сам. Со своих "подсороклет" я могу сказать, что нет в жизни счастья в его книжной интерпретации, то есть вот оно - осязаемое счастье. Нет. Но есть в жизни счастливые моменты, и пожалуй наиболее счастлив тот, кто умеет ценить эти моменты и выпивать их до дна, не ожидая что завтрашний день будет светлее и теплее сегодняшнего. Сейчас я стараюсь настроить себя на теплоту. Я стараюсь не думать о своей жене, как о предательнице. Стараюсь думать, как о матери моего сына. Ведь она его выносила, она его родила. Да и начало нашей общей дороги было более чем счастливое. И знаете, такие мысли помогают как то находить твёрдую почву под ногами. Ведь в будущем не удасться полностью вычеркнуть БЖ из своей жизни. У нас общий сын. Свести встречи на минимум - да. Вычеркнуть - вряд ли. Мы всё ещё в одной квартире....так или иначе видимся, сталкиваемся. И она удивлена моему спокойствию, её логика понимает лишь два варианта: если расходимся, значит должны ругаться и собачиться. Если же ругани нет, значит я должен ее простить. Но мой же вариант заключается в тихом и мирном расставании, поскольку я не вижу НАС в будущем. Остались ОНА и Я.....
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение Luchano »

 
Все верно, Вы должны отделиться от нее. Развод юридический нужно дополнить разводом физическим (разъезд), материальным (раздел) и, самое трудное, эмоциональным. Это очень сложно: отделить себя от того, что считал общим телом (семьи), но это возможно и необходимо сделать. Начните с простого - не следите за ее жизнью (в т.ч. в соцсетях и т.п.), общение только по сыну, минимум контактов, больше общения с другими людьми (друзья, коллеги и пр.).
Только не делайте ошибку - не заводите скоропалительно новых отношений. Ляжет очень криво, стыдно будет потом.
barbossa
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 07 ноя 2017, 16:32
Пол: мужской
Откуда: Estonia

Re: "Я тебе изменяла всего год - это не много"

Сообщение barbossa »

 
Да да, уважаемый Лучано, с Вами совершенно согласен. За супругой не слежу, но её это выводит из себя. Не единожды высказывала мне претензии , что я раньше так сильно ее любил, а теперь даже не спрашиваю как у нее дела. Хожу на беседы к психологу, очень помогает. С супругой стараюсь быть вежлив и даже ласков, но не переходя некую интимную черту. То есть провёл чёткую дистанцию в отношениях, и медленно пытаюсь ее приучить к мысли, что нужно расходится мирно. После официального развода импульсивно с дурости нырнул на сайт знакомств, в панике пытаясь найти некую "таблетку от любви".....но вовремя тормознул. Не время сейчас, ещё слишком рано. Периодически "накрывает" волна горечи, сожалений, обиды. Преследует вопрос что я мог сделать по другому? Да, я не дарил цветы каждый день, не дарил золотых украшений. Но без прикрас могу сказать, что все ее проблемы не менее чем наполовину становились моими. А зачастую случалось даже : иди отдыхай, я всё сделаю сам. Моей ошибкой было всё ей прощать и всё позволять. Старался выполнить все желания, а потом и капризы. Я не хочу сказать, что сам в это время прозябал или мучался. Она всегда была заботливой женой, старалась и радовать меня и выслушать при необходимости. Я был счастлив рядом с ней многие года. Но потом что-то случилось....и прохладу в наших отношениях она пошла лечить к другому мужчине. Наверное, затянуло, и теперь она сама на двух стульях и не в силах выбрать. Поэтому колесо судьбы я буду крутить сам, ибо меня "треугольные решения" не устраивают.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»