Запуталась окончательно. Тупик во всех сферах жизни

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Запуталась окончательно. Тупик во всех сферах жизни

Сообщение Сестра »

 
Ваши темы объединены. Ознакомьтесь с Правилами Форума!
Создать семью после 40
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Запуталась окончательно. Тупик во всех сферах жизни

Сообщение Рассветная »

 
Автор, старайтесь уместить максимум информации в одном посте. Не надо плодить короткие сообщения - место в теме ограничено.
LanYan писал(а):Всегда делала то, что он говорил, совершенно не думая о себе,о своих чувствах. Сейчас я не хочу больше жить такой жизнью. Я хочу свободы. Я хочу не бояться проявлять себя, свои чувства и эмоции. Он постоянно жалуется на все и всех, что работа у него тяжелая, судьба ужасная. Мне в один периуд стало настолько скучно слушать его каждодневные истории о работе, что я решила переключать его в разговоре. Говорила ему, что сегодня так устала с ребенком, а он в ответ практически всегда говорит перебивая с полуслова, что не надо жаловаться ему, он устал в сто раз больше, и вообще не надо сравнивать его усталось и мою, хотя я и не сравнивала, я просто хотела внимания к своим чувствам тоже.
Все это не повод для развода - "скучно", "хочу свободы". Это противоположность любви - любви здесь нет, Вы правы. Но ее нужно выстраивать самой. Вам не хватает любви, но и муж не получает в этом браке настоящей любви, потому что до этого периода Вы пытались за счет его решать свои внутренние проблемы (это у вас с ним взаимно), а сейчас Вам скучно стало так жить.

Хорошо, что Вы увидели это. Но Вы сейчас в первую очередь смотрите на мужа и осуждаете его за использование Вас для понятия своего самопринятия, для того, чтобы чувствовать себя любимым. А нужно смотреть в первую очередь на себя - ведь Вы делали ровно то же самое. Вот эти слова мужа -
LanYan писал(а):Он сказал, что хотел бы, чтобы я заболела чем-то и слегла, а он бы заботился обо мне и доказал, что он хороший.
- всего лишь его сильная потребность быть хорошим для других, нужным, любимым. Конечно, это его личные внутренние проблемы так выражаются, но ведь и в браке с Вами он любви не получает (угодничество - не любовь).
Подумайте об этом тоже.
Сирень2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 06 июл 2010, 14:07
Пол: женский

Re: Запуталась окончательно. Тупик во всех сферах жизни

Сообщение Сирень2010 »

 
Удалено Мейт.
LanYan
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 10:11
Пол: женский
Откуда: Russia

Re: Запуталась окончательно. Тупик во всех сферах жизни

Сообщение LanYan »

 
До недавних пор я искала причины всех проблем в себе, считала себя не такой, считалась с потребностями других и плевала на себя и свои чувства. Вы считаете так надо жить? Надо терпеть, прощать, забывать всякие оскорбления "сгоряча"? почему я должна терпеть?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Запуталась окончательно. Тупик во всех сферах жизни

Сообщение Стараюсь »

 
Всегда делала то, что он говорил, совершенно не думая о себе,о своих чувствах. Сейчас я не хочу больше жить такой жизнью. Я хочу свободы.
Использовали мужчину и теперь готовы его оставить?
Страх преследует меня абсолютно везде. И чтобы не сталкиваться с ним тет-а-тет, мне легче игнорировать его высокомерным и холодным поведением.
Весь ужас в том, что я постоянно убегаю...наверно,от себя. 7лет назад я уехала в другую страну учиться,и за несколько месяцев до окончания учебы у меня началась паника,что я не найду работу и мне придется вернуться домой. Тогда я...даже стыдно говорить...вышла замуж за первого встречного мужчину с намерениями жениться на мне. До него я общщалась со многими, но он первый стал настаивать, требовал быстрого ответа, и за 4месяца я переехала к нему.
Вас в этот брак толкнул страх - страх настоящей жизни. Вы теперь побыли замужем и страхи ушли? Потому как ситуацию вы видите уже по-другому.
До того, как мы познакомились, я достаточное время жила с подругой и стала довольно самостоятельной. Но когда мы познакомились с будущим мужем, у меня практически сразу появилась зависимость от него. Мне было пртятно,что он заботится,звонит по десять раз в день и требует,чтобы я звонила и предупреждала,что я доехала, дошла тд.
Вы и себя самостоятельной видите и его навязчивым. Но маленькая ложь порождает большую, и чем дальше, тем больше. Тогда вы соврали и себе и ему, сейчас продолжаете врать и выкручиваться, но так и не берете ответственность на себя. Вам проще его выставить психопатом и тираном, чем о себе понять, что заигрались уже до разрушения жизни ни одной себя, а еще и мужа, и дочери.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Запуталась окончательно. Тупик во всех сферах жизни

Сообщение Narine »

 
LanYan писал(а):Он сказал, что хотел бы, чтобы я заболела чем-то и слегла, а он бы заботился обо мне и доказал, что он хороший. Мне страшно. Я не пониманию, как до такого можно додуматься
В общем-то, несложно. Это привязанность собственника: мое!
Он видит вас своей собственностью и не понимает (и не хочет понимать), что вы личность. Причем очень поврежденная. которая нуждается в том, чтобы ее согрели.
Точно так же и вы не понимаете, что он со всеми его требованиями и упреками — маленький недолюбленный ребенок, которому тоже нужно как воздух чье-то тепло, любовь.

Я глубоко сочувствую вам, потому что по себе знаю, каково это, когда от тебя хотят чего-то, а ты нищая и пустая и дать тебе просто нечего. Никакой любви, конечно, ни с чьей стороны в вашем тандеме нет.
Но любовь — это вектор, это направление и состояние. Иногда любовь заключается в том, чтобы просто промолчать и не ранить словом. Или, мне кажется, в вашем письме, которе начивается с прости, есть любовь, потому что как бы вы ни оправдывались перед собой, но ваше малодушие (замужество) — это ваша ответственность. Не скажи вы ему да, не было бы ничего, но вы все же сказали и замуж вышли. И вы должны понимать, что здесь просто надо отвечать за базар, а насилия нет никакого. За этими мыслями кроется деструктивная жалость к себе, а жалость к себе — это вовсе не трезвая оценка своих возможностей.

Нам Господь даровал свободу и творческий потенциал. Подумайте, как начать с мужем откровенный диалог. Первый шаг — письмо. Следующий — сказать ему о себе доверчиво, как мужу. Как сказать, позвать на разговор или тоже написать — смотрите сами, смотрите на его реакцию. Рискните в конце концов. Да, он слабый, мелочный и эгоистичный, но он муж! Уважайте этот статус: этот мужчина — ваш муж. Вы уважаете себя и уважаете людей, которые вашим выбором оказались в вашем ближнем круге. Ближе мужа только Господь Бог, и то это уже иной уровень.
Не призываю вас прогнуться, сцепить зубы и угощать мужа собой или бросать ему интимое общение как кость: подавись ты! Призываю осмыслить ваши отношения и вообще начать супружеский диалог. И в конце концов, если он мечтает о том, чтобы вы стали немощны, а он бы отдавал вам всю заботу, то это в каком-то смысле он уже имеет: вы действительно немощны и раздробленны, вы едва держите себя в какой-то целости, у вас в сердце нет любви — так пусть будет терпелив, нежаден, великодушен к своей жене, у которой нечего пока ему дать. Надо найти слова, которые бы дошли до его сердца. И так аккуратно сказать, чтобы ваше стремление поделиться было настоящим доверием, а значит, в этом была бы любовь. Настоящая, конечно, а не то, что мы привыкли называть любовью.

И пожалуйста, перестаньте страдать! Ведь у вас, как и у всех, есть возможность исправлять ошибки. Надо только придумать как.
LanYan
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 10:11
Пол: женский
Откуда: Russia

Re: Запуталась окончательно. Тупик во всех сферах жизни

Сообщение LanYan »

 
Спасибо большое, Нарине. Я стараюсь, работаю над собой как могу. Просто все чаще мне хочется бросить и уйти. Он сам загоняет меня в этот тупик. Не изверг же я. Я понимаю, что была совершенно неготова, расчетлива в какой-то степени, но что сейчас? Ребенок боится, когда он начинает свои выяснения отношений. Причем он не делает этого,когда ребенок спит. Ребенок привязан к нему. А я разрываюсь. Вина, страх...
Мне сложнее справиться с его нападками. Он фактически говорит, что у меня есть один вариант-это любить его. Но как можно любить, если у тебя любовь либо просят, либо требуют?
Я с ним разговариваю,когда он в нормальном состоянии, но он начинает давить на жалость, говорит, что я так о тебе забочусь, хотя ты и не заслуживаешь и вместо меня любой мужчина давно бы вышвырнул меня на улицу,но ты хотя бы должна удовлетворять мои физические потребности, я ж мужик. Там страх, тут жалость и вина. В середине абсолютно ничего.
Я хочу на месяц-два уехать к папе на Новый год. Он приедет на отпуск. Наверно, это поможет мне понять себя лучше.
А насчет согласия вообще комедия. Он мне не делал предложения, просто уговаривал переехать и все. Даже не хотел просить руки у моих родителей,как у нас принято. После переезда я сама еле уговорила его пойти в загс, затащила фактически непонятно зачем. В то время я очень увлекалась Ведами, слушала их лекции, и следовала их указаниям. Так они говорили,что если мужчина хороший и хочет жениться, значит не надо раздумывать, этот человек прислан самим Богом. Я не переложить ответственность, просто в то время мозгов своих у меня не было.
Как вы все же считаете, возможна любовь между нами? Я готова меняться, развиваться, но как женщина, а не мама для него. А он считает, что он "правильный" и меняться не собирается абсолютно
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Запуталась окончательно. Тупик во всех сферах жизни

Сообщение Elfriede »

 
Автор,почитайте книгу "Эмоциональный шантаж" автор - Сьюзен Форвард.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Запуталась окончательно. Тупик во всех сферах жизни

Сообщение Narine »

 
LanYan писал(а):Просто все чаще мне хочется бросить и уйти.
Речь же не о том, чего вам хочется, а о том, что правильно и полезно. Вам, например, нужно познакомиться с собой. Чтобы не кивать ни на веды какие-то, ни на мужнины уговоры, ни на погоду. Нужно в первую очередь понять, что если даже делаешь ошибку, то это твоя ошибка, а не вед, не мужа и ни непонятно кого.
LanYan писал(а):В то время я очень увлекалась Ведами, слушала их лекции, и следовала их указаниям. Так они говорили,что если мужчина хороший и хочет жениться, значит не надо раздумывать, этот человек прислан самим Богом. Я не переложить ответственность, просто в то время мозгов своих у меня не было.
Вы доверяли чему угодно? Вот и результат! Вывод простой: нужно иметь мировоззрение и принципы, а не читать все подряд, то есть не принимать яд под видом лекарства, и не следовать бездумно непонятно чьим советам.
LanYan писал(а):Как вы все же считаете, возможна любовь между нами?
Любовь возможна даже к врагам. Уж тем более к отцу своего ребенка. Вы о какой любви речь-то ведете?
Не знаю, что вы читаете и как работаете, но понимания ноль. Фильтруйте источники, не читайте всего подряд. И учитесь разбираться в жизни.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Запуталась окончательно. Тупик во всех сферах жизни

Сообщение MartinaM »

 
Автор, желания вашего мужа вполне обоснованы. Вполне нормально желать поддержки, ласки и интима от жены. А от кого же еще? Я на этом форуме несколько историй читала, где женщины сначала мужу отказывают годами в принятии, а как только узнают о женщине на стороне, то сразу и страсть к мужу просыпается, и принять готовы таким какой есть, и ошибки свои видят, и отпускать не хотят - страсти кипят, самолюбие задетое орет: "мое, не отпущу", хотя совсем недавно звучало обратное. Только поздно становится - семьи уже не существует.
У вас пока ничего не поздно, а значит есть возможность все наладить - было бы желание и воля.
У вас сейчас обиды и преувеличения трагедии. И множество несостыковок: на первой странице пишите, что он настаивал на свадьбе, а вы тянули, теперь пишите, что ни на чем он не настаивал, даже руки не просил, это вы настояли на свадьбе. Так где правда? Вы словно ищите оправдания своему поведению и нежеланию работать над собой и меняете реальность то так, то этак.
Вы замужем - это факт. Теперь за этот поступок нужно отвечать. И неважно кто кого в ЗАГС тянул или не тянул. То что говорит ваш муж про вас - ужасно. Но это скорей от отчаяния и не умения найти к вам подход. Он боится вас потерять - вот эти его страхи и приобретают такие уродливые формы. Он, как и вы, не знает, как правильно строить семью, не умеет правильно выражать свои чувства. Там где можно проявить спокойствие, он давит. Он понимает, что не уважаем и не любим: он должен с этим смирится и проглотить? Вы своего мужа поставили в ужасные условия и хотите, чтобы он был спокоен и рассудителен? Он узнает, что женщина, на которой он женился никогда его не любила и не любит, а просто пользуется своим положением замужней женщины. Конечно он зол, выбит из колеи. Он же не робот.
Вы спрашиваете возможна ли любовь между вами. Возможна, но при условии работы над собой. Вы все на мужа киваете: и то не так и это, а вы, вы сами любить умеете? Пока что вы строите из себя жертву обстоятельств и не видите главного - своей ответственности за все. И не хотите видеть. Вместо нее начинается подтасовка фактов. Мне это очень знакомо. Сама такая была. Когда из однозначной ситуации начинаешь извлекать второе дно, чтобы себя оправдать и сказать: я не могу так, он такой нехороший, вот как ради него меняться, я же такая несчастная, а он изверг...
Раз вы пришли на форум, значит вы можете узнать как правильно и начать решать проблему, а не заталкивать ее подальше. Потому что проблема не в муже, а в вас самой. И если вы сейчас откажетесь работать и пойдете по самому легкому пути - эта проблема останется с вами и будет продолжать разрушать вашу жизнь.
Что для вас любовь? В чем она должна выражаться?
Вы не можете заставить меняться мужа (он остался каким был - это вы притворялись и продолжаете это делать), а вот сами - можете. Это и будет проявлением любви с вашей стороны. Ведь любовь - это не эйфория-цветы-подарки. Это состояние воли жить во имя другого человека и перебарывать свои слабости. Это очень тяжелый труд. Это действие. Если вы уйдете, то вы от любви сбежите, потому что люди приходят к любви через преодоление трудностей своих собственных и общих.
Между вами должен быть диалог. Не обвинения друг друга в том и этом, а понимание причин и способов преодоления. Вам нужно читать статьи о семье, узнать что значит быть женой.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Запуталась окончательно. Тупик во всех сферах жизни

Сообщение Рассветная »

 
LanYan писал(а):До недавних пор я искала причины всех проблем в себе, считала себя не такой, считалась с потребностями других и плевала на себя и свои чувства. Вы считаете так надо жить? Надо терпеть, прощать, забывать всякие оскорбления "сгоряча"? почему я должна терпеть?
А почему Вы терпели раньше? Вы ставите это себе в заслугу и, вероятно, представляете себя довольно жертвенным человеком. Только вот настоящая отдача и жертвенность идут от полноты. Там нет "плевала на свои чувства". Там взаимное уважение. Кто Вам сказал, что надо жить, плюя на себя? Где Вам это написали?
Терпеть и прощать - да, надо. Жизнь без терпения вообще трудно прожить. Только это терпение должно быть не из-за того, что Вы не можете поставить свои границы, уважать себя, и не из-за страха это сделать .Терпение тоже идет от внутренней полноты. Иначе это называется терпиловство.
То, что Вы позволяли другим не считаться с собой - не ваша заслуга, а ваша проблема. Ее нужно решать, а не махать ей, как флагом, перед всеми, требуя за "жертвенность" благодарности.
Понятно, что у Вас сейчас, как говорится, "накипело". Невозможно только отдавать, не ставя своих границ, не считаясь с самой собой. Такое наплевательство по отношению к себе обязательно накапливается и предъявляет счет. Только счет должен быть к себе (почему я это допустила, почему не уважала себя, почему у меня нет границ), а не к мужу (почему он так поступает). Вы позволяете - он поступает. Все просто. Очень легко пройти мимо границы, которой нет.
LanYan
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 10:11
Пол: женский
Откуда: Russia

Re: Запуталась окончательно. Тупик во всех сферах жизни

Сообщение LanYan »

 
Спасибо. Мне надо подумать
0le4ka
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 апр 2017, 08:29
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Запуталась окончательно. Тупик во всех сферах жизни

Сообщение 0le4ka »

 
Рассветная писал(а):Иначе это называется терпиловство.
То, что Вы позволяли другим не считаться с собой - не ваша заслуга, а ваша проблема. Ее нужно решать, а не махать ей, как флагом, перед всеми, требуя за "жертвенность" благодарности.
Только счет должен быть к себе (почему я это допустила, почему не уважала себя, почему у меня нет границ), а не к мужу (почему он так поступает). Вы позволяете - он поступает. Все просто. Очень легко пройти мимо границы, которой нет.
Рассветная, здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как решать такую проблему, если я ее в себе узнала?
Ольга, это тема другого участника. Если у Вас есть свои вопросы, и Вы хотите получить на них ответы, создайте свою тему в соответствующем разделе. Рассветная
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»