В своей стране мы получили решение суда о разводе, но до загса не дошли - помирились. То есть фактически разведены, но свидетельства о разводе нет.Ика74 писал(а):Вы ещё в браке?
Очень ждала именно вашего комментария.. я головой все понимаю, а сердце верить не хочет. Все ищу в его поведении раскаяния. И к себе претензий нет, кроме как раскаяния в ошибках своей бурной молодости, не связанной с семьёй. Хожу в церковь, молитва и дома спасает, когда совсем тяжко в душе становится, и исповедалась, и причастилась.. А покоя и мира в душе пока ещё совсем мало. Ничего не узнаю про «ту» сторону, удалилась из соц сетей, с бм общаемся спокойно, но только по делу, без «как дела» и тп. Видимо остаётся только молиться и ждать когда душа моя успокоится. Спасибо, что ответили мне.Delfina писал(а):Готика, а на что вы надеетесь, честно? Дважды вас предают. На что можно надеяться? Что вдруг он изменится?
Можно думать, что вы его подтолкнули на измены, так вы думали в первый раз, но вторая его измена показывает, что дело не в вас, а в нем.
Вы все правильно сделали, когда пытались измениться и исправлять свои ошибки. Свою работу вы выполнили. Супруг должен выполнять свою часть. Он этого не сделал. Он кинулся в омут страсти и пошёл на вторую измену. Он разрушил вашу семью, и вас не любит, увы. У него был выбор: избегать искушения с коллегой, учитывая прошлую ошибку, или идти на сознательно измену с замужней дамой. Он ведь и даму обманывал, врал ей и соблазнял, она даже решила развестись, значит с его стороны были обещания. Подумайте, кого вы ждёте назад.
Вот для этого и случилось с вами эта скорбь. Вы пошли туда, где больные получают исцеление.Gotika писал(а): . Хожу в церковь, молитва и дома спасает, когда совсем тяжко в душе становится, и исповедалась, и причастилась.. А покоя и мира в душе пока ещё совсем мало.... Видимо остаётся только молиться и ждать когда душа моя успокоится. Спасибо, что ответили мне.
Вы порывисты, как решительно выставили его с вещами и подали на развод, так и сразу же пустили назад.Gotika писал(а):Он приезжал к ребёнку, я с ним спокойно общалась, всегда идеально выглядела и спустя 2,5 месяца он вернулся. Естественно, я его сразу же приняла...
Narine писал(а):Вы порывисты, как решительно выставили его с вещами и подали на развод, так и сразу же пустили назад.Gotika писал(а):Он приезжал к ребёнку, я с ним спокойно общалась, всегда идеально выглядела и спустя 2,5 месяца он вернулся. Естественно, я его сразу же приняла...
Что он вынес из истории? Что он пуп земли, за который женщины будут соревноваться до конца. Что его присутствие чьей-то в жизни — этого уже достаточно с его стороны, а вот с обратной, чтобы он присутствовал, нужны старания, изменения, работа над собой — вот какая он ценность! Что брак — это дышло, и как его ни поверни, он все равно есть, и ничего ему не сделается.
Одним словом, ваш муж (бывший) вынес из этой истории, что ему все позволено.
Вы молодец, что начали работать над собой и исправлять ошибки. Но исправлять их нужно было внутри себя, а не демонстративно: все для тебя любимый. Это ваша личная задача была: не лезть на место главы, стать внимательной, заботливой, женственной внутренне. Его ваши изменения никак не должны были касаться.
И вот в итоге вы, не проверив, насколько его слова соответствуют поступкам, получили рядом с собой наученного опытом и потому умеющего маскироваться блудника.
И отсуствие вашей правильной реакции на его измену: гнев, неприятие, недоверие — обусловило его последующее поведение. Раз вы в связке, нужно еще следить, как ваши поступки сказываются и на другом. А то получилось, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Главный урок, который он вынес, — что надо уметь врать и притворяться.
Дорогая, не тешьте себя иллюзиями. Вы уже многое поняли правильно, постарайтесь теперь закрепить усвоенное. Раз первый урок не пошел впрок, последовал второй.
Он об этом прямо говорит и просит прощения,и предлагает конкретные предложения, а не заставляет своего партнёра мучиться от неопрделенности.Gotika писал(а): Но вопрос для меня по прежнему открыт: как понять, что человек раскаивается?
На некоторые вещи вы заставили меня посмотреть с другого ракурса, спасибо) уже не такая каша в голове и чётко определились мои внутренние границы)Delfina писал(а):Он об этом прямо говорит и просит прощения,и предлагает конкретные предложения, а не заставляет своего партнёра мучиться от неопрделенности.Gotika писал(а): Но вопрос для меня по прежнему открыт: как понять, что человек раскаивается?
Вы себя накручиваете, хотите увидеть некие тайные знаки, а их нет. Человек просто открыто говорит о том, что у него на душе. Всё просто. В простоте сила. Не надо усложнять себе жизнь.
Спасибо)Delfina писал(а):Живи просто, по совести, помни всегда, что Господь всё видит, а на остальное не обращай внимания! Преподобный Анатолий (Оптинский)
Я и сама понимаю, что доверия не было и после первого раза, а после 2го и подавно не будет. Изучаю тему созависимости - это точно про меня(( Но хотя бы приняла, что его измена - это его ответственность и на него и его поступки я повлиять никак не могу. В голове даже иногда стало проскакивать, что и не хочу влиять!) Пытаюсь сосредоточиться на себе и сыне, пытаюсь убрать из головы страх и тревогу, которые преследуют меня последние почти 4 года (со времён 1й измены). Не простая это работа - разбираться в себе Но, опираясь на истории и опыт многих форумчан, понимаю, что это самое лучшее, что могу сейчас для себя сделать. Спасибо, что отвечаете. Ваши комментарии позволяют посмотреть на всё со стороны и не свернуть с правильного путиDelfina писал(а):При всех его хороших качествах (навестил больную тещу, играет с сыном), он не справился с главной своей ролью- мужа. Он оказался способным на предательство. Вам полезно это помнить, когда сердце будет ныть.
Конечно, это больно, видеть того, с кем жила, с кем связывала свои надежды и мечты, с кем хотелось быть вечно. Тяжело держать себя в руках, заставить чувства умолкнуть, но нет у вас другого выхода, как выстоять и не поддаться на слабость. Вот примите вы его, как в первый раз, а жить как после всего, как верить человеку?
Я не знаю из какой вы страны, и что в вашей стране нормально, а что нет (про него вы написали, но и про его страну мало знаю).Gotika писал(а): Мы живём отдельно уже 4 месяца. Он почти каждый вечер приезжает к сыну, параллельно решает какие-то наши бытовые вопросы. После расставания подписали брачный договор, по которому все имущество (3 машины и строящийся дом) остаются у меня. Он помог купить квартиру, сейчас она оформляется на меня, обеспечивает полностью ребёнка, включая оплату съемной квартиры и другие расходы. Каждые выходные забирает сына к себе. Живет один. Если нам что-то надо - он все делает и помогает.
Да уж, учитывая, какими бессовестными бывают мужья, когда уходят, ваш случай чуть ли не уникальный. Вам хочется за его поступками видеть раскаяние — это как анекдот, когда мужчина после очередной измены покупал жене бриллианты. Это, по-вашему, имеет какое-то отношение к раскаянию? Зачем вы такую путаницу у себя в голове создаете? Просто он щедрый и обеспеченный человек, ему небезразлично, как будет жить его сын. Наверное, так. Или чувство вины, которое он глушит подарками. Но раскаяние тут ни при чем. Зачем понапрасну обольщаться?Gotika писал(а):Думала, что все его хорошие поступки - это его раскаяние, а теперь поняла, что это все мишура и он преследует какие-то свои цели...
alkesh писал(а):Я не знаю из какой вы страны, и что в вашей стране нормально, а что нет (про него вы написали, но и про его страну мало знаю).Gotika писал(а): Мы живём отдельно уже 4 месяца. Он почти каждый вечер приезжает к сыну, параллельно решает какие-то наши бытовые вопросы. После расставания подписали брачный договор, по которому все имущество (3 машины и строящийся дом) остаются у меня. Он помог купить квартиру, сейчас она оформляется на меня, обеспечивает полностью ребёнка, включая оплату съемной квартиры и другие расходы. Каждые выходные забирает сына к себе. Живет один. Если нам что-то надо - он все делает и помогает.
Но учитывая размер помощи которой он вам продолжает оказывать, степень контактов - у вас недоразвод. Поэтому, неудивительно что он не хочет считаться с вашим мнением, вашими желаниям. Вы зависите от него.
Вы и сейчас, когда сын с вами, видите сына мало - судя по вашему описанию. Ваш муж оставил вам немало, но вы работаете по 12-13 часов в сутки. Ради кого? Ради чего? При такой жизни, даже если сын будет жить как бы с вами - вы будете от него отдаляться. Хотя, повторюсь, не знаю особенности вашей страны, культуры.
Я думаю вам стоит по настоящему развестись, и стать независимой от него. Тогда коммуникация будет болеет прямой, честной, понятной. Не будет мучить чувство долга ("он мн тут помогает, и тут, что ж, пойду навстречу и там, и сям").
Narine писал(а):Сыну семь лет — чего хочет сам мальчик? Вы хотите провести это время с ним, а он что хочет? А может быть, он хочет с отцом? При чем тут его нераскаяние (в котором и убеждаться не нужно) и его общение с сыном?
Нехорошо, что мальчик стал заложником ваших с мужем отношений. Думайте о сыне, а не о себе.Да уж, учитывая, какими бессовестными бывают мужья, когда уходят, ваш случай чуть ли не уникальный. Вам хочется за его поступками видеть раскаяние — это как анекдот, когда мужчина после очередной измены покупал жене бриллианты. Это, по-вашему, имеет какое-то отношение к раскаянию? Зачем вы такую путаницу у себя в голове создаете? Просто он щедрый и обеспеченный человек, ему небезразлично, как будет жить его сын. Наверное, так. Или чувство вины, которое он глушит подарками. Но раскаяние тут ни при чем. Зачем понапрасну обольщаться?Gotika писал(а):Думала, что все его хорошие поступки - это его раскаяние, а теперь поняла, что это все мишура и он преследует какие-то свои цели...
В том то и дело, что у БМ до нашего расставания не было времени на сына или меня, все время «на работе». А теперь он уделяет ребёнку массу времени (такого никогда не было), и естественно сын говорит, что с папой интересно и весело, а со мной уроки надо учить, на дополнительные занятия ходить, ещё и работаю много(( Папа дарит ему праздник каждый день, ни в чем не отказывает, а я получается постоянно что-то требую. Вот и отдалились с ним. Думала хоть на новогодние праздники вместе побудем, но папа скандал устроил из-за этого. К тому же финансовые возможности у папы намного лучше, чем у меня, и он выполняет любой его каприз. Вообщем я, конечно же, хочу как лучше для ребёнка, но если мы и на новогодние праздники порознь будем, то совсем отдалимся. Вот и не знаю как правильно поступить( Надеюсь за месяц найдётся компромисс какой-нибудь. Не хочется скатываться до скандалов и разборок((Gotika писал(а):Narine писал(а):Сыну семь лет — чего хочет сам мальчик? Вы хотите провести это время с ним, а он что хочет? А может быть, он хочет с отцом? При чем тут его нераскаяние (в котором и убеждаться не нужно) и его общение с сыном?
Нехорошо, что мальчик стал заложником ваших с мужем отношений. Думайте о сыне, а не о себе.
Посмотрите на ситуацию с его точки зрения - он предлагает варианты ( сам НГ, дни после НГ), а у вас на все его варианты один ответ "нет". И ваши аргументы - "планирую провести это время с сыном". Так вы с сыном каждый день (с его точки зрения). Это выглядит так, что вы просто уперлись и манипулируете ребенком.Gotika писал(а):Неделю назад он просил забрать сына на Новый год, поехать отметить с ним вдвоём. Я отказала, так как считаю это семейным праздником и хочу провести его в кругу сына и мамы. О чем ему и сказала. Теперь спустя неделю он заявляет, что хочет забрать сына 1 или 2 января, но уже на 5 дней. На что я ответила, что у меня будет всего несколько выходных дней в январе и я планирую провести их с сыном.
Вы ловко сейчас сына и себя в один ряд поставили.Сейчас на сына у него время есть ( и это хорошо) - а вы завидуете? Ревнуете? Обижаетесь?Gotika писал(а): БМ до нашего расставания не было времени на сына или меня, все время «на работе».
Если вы думаете, что любовь ребенка можно купить - то значит вы плохо думаете о своем ребенке. Дело не финансовых возможностях - а именно о включенности в жизнь ребенка. С папой интересно - а почему с мамой не интересно? Тем более, что вы мало видитесь?Gotika писал(а): А теперь он уделяет ребёнку массу времени (такого никогда не было), и естественно сын говорит, что с папой интересно и весело, а со мной уроки надо учить, на дополнительные занятия ходить, ещё и работаю много(( Папа дарит ему праздник каждый день, ни в чем не отказывает, а я получается постоянно что-то требую. Вот и отдалились с ним. Думала хоть на новогодние праздники вместе побудем, но папа скандал устроил из-за этого. К тому же финансовые возможности у папы намного лучше, чем у меня, и он выполняет любой его каприз.