Наличие любовной зависимости определяется не наличием хобби или подруг, а трезвостью суждений и способностью трезво воспринимать происходящее.декамерон писал(а): И у меня нет любовной зависимости однозначно.
Пока вы его измену называете "легкомысленным поступком" - можно говорить, что вы зависимы.декамерон писал(а):я тоже надеюсь что это легкомысленый поступок и он сожалеет о нем
Пока вы соглашаетесь жить рядом с источником боли - вы зависимы.декамерон писал(а):за эти три месяца я пережила горькую обиду боль отчаяние во мне как будто пули разрывались внутри.....но еще за эти три месяца я его простила.не знаю правильно ли это но сейчас когда я с ним общаюсь мне уже не так больно.
Пока вы просто "говорите", а право решать оставляете за ним - вы зависимы.декамерон писал(а):я ему сразу сказала что мне не подходит быть номером ,да и если он хочет дальше быть с ней то я не препятствую этому.на данный момент он выбрал....
То есть Вы считаете что трезво воспринимать ситуацию это безоговорочно разорвать с ним отношения и поставить все над "И"?Стараюсь писал(а):Вы обманываете сами себя прежде всего именно в области самой себя, а потом за этим тянется уже и иллюзии про мужа, и про ситуацию.Наличие любовной зависимости определяется не наличием хобби или подруг, а трезвостью суждений и способностью трезво воспринимать происходящее.декамерон писал(а): И у меня нет любовной зависимости однозначно.
Пока вы его измену называете "легкомысленным поступком" - можно говорить, что вы зависимы.декамерон писал(а):я тоже надеюсь что это легкомысленый поступок и он сожалеет о немПока вы соглашаетесь жить рядом с источником боли - вы зависимы.декамерон писал(а):за эти три месяца я пережила горькую обиду боль отчаяние во мне как будто пули разрывались внутри.....но еще за эти три месяца я его простила.не знаю правильно ли это но сейчас когда я с ним общаюсь мне уже не так больно.Пока вы просто "говорите", а право решать оставляете за ним - вы зависимы.декамерон писал(а):я ему сразу сказала что мне не подходит быть номером ,да и если он хочет дальше быть с ней то я не препятствую этому.на данный момент он выбрал....
Где ВАШИ решения, где ВАШИ поступки? Вы выгоняли - он не ушел - вы согласились его оставить. Где здесь вы и ваши решения?
Это ваше решение быть рядом с человеком под одной крышей, играть спектакль "семья" и не прикасаться к нему, потому что противно, не разговаривать с ним потому что не известно, что там еще выплывет? Где в этом решение? Это просто соглашательство с тем, что хочет и продвигает он, не вы.
Вы что-то хотите "построить заново" - а он, что хочет он? Не словами, делами.
Трезвость - это в первую очередь осознанность, понимание того, что и для чего вы делаете, какие есть исходные данные и какие будут при этом последствия.декамерон писал(а):То есть Вы считаете что трезво воспринимать ситуацию это безоговорочно разорвать с ним отношения и поставить все над "И"?
Вот в такой ситуации решение сохранить семью было решением с понятными границами - семья это ты и я, как только возникает, даже виртуально кто-то еще, - то сразу все заканчивается.Narine писал(а):Сама я как раз развелась тогда, когда обнаружила ее имя в поисковой строке нашего с мужем компьютера. Мне было уже плевать, общается он с ней или нет, мне достаточно было этого эпизода, чтобы понять, что я никогда ему уже не поверю. Он много раз меня потом пытался убедить, что он просто иногда разговаривал, и ничего больше, но мне этого было достаточно: отношения так или иначе продолжаются, терпеть я это не намерена. И знаете, я ведь ни секунды не жалела о разводе, он действительно так и не раскаялся, себе все простил, меня во всем обвинил. А ведь во время наших, как мне казалось, душевных откровенных разговоров кивал и не спорил.
Однако виртуозно притворяться — это тяжко, поэтому в какой-то фразе, в оценке все равно истинное положение дел выходит наружу.
Вам самой эта игра зачем? В чем вам выгода покрывать его измену? Вы боитесь осуждения окружающих?декамерон писал(а):да я соглашаюсь жить рядом и мне не противно от него и мы общаемся нормально,ходим в гости,приглашаем к нам.Со стороны у нас вообще ничего не изменилось. Вы правы сейчас это спектакль и мы в нем играем.
Не знаю можно ли считать это осознанием и пониманием но все же. Я делаю это чтобы жить с ним и не просто жить а в конце концов быть счастливыми. Что делаю сейчас?Сейчас жду,терпеливо жду и оцениваю его поведении,слова,действие и отношение ко мне, к детям. Что делает он?! Приходит домой не как раньше поспать. Больше стали говорить с ним. Не видится ли он с ней или не звонит ли он ей я не знаю.В телефон я не пытаюсь заглянуть-это ниже моего достоинства.Стараюсь писал(а):Трезвость - это в первую очередь осознанность, понимание того, что и для чего вы делаете, какие есть исходные данные и какие будут при этом последствия.декамерон писал(а):То есть Вы считаете что трезво воспринимать ситуацию это безоговорочно разорвать с ним отношения и поставить все над "И"?
Да, можно продолжать жить как ни в чем не бывало с тем, кто изменил. Но при этом полезно понимать, что безнаказанность порождает вседозволенность, что теперь эти сюжеты скорее всего будут повторятся, в том или ином виде. Кто-то выбирает закрывать на это глаза, собирая взамен материальные/ социальные ништяки от гуляки.
Да, можно оставаться жить с изменившим, объясняя себе, что "нужно давать шанс". Но при этом полезно понимать - шанс на что, где проходит граница дозволенного, после каких слов/поступков/ситуаций все это "давание шанса" будет свернуто молниеносно. Не жить в ситуации " я простила, он просит все забыть, но что же мне так плохо и с каждым днем все тошнее", а самой себе выставить те самые маячки, определители где уже точно край и дальше двигаться некуда - не нужно и не полезно.
Позволю привести тут цитату из другой темы-Вот в такой ситуации решение сохранить семью было решением с понятными границами - семья это ты и я, как только возникает, даже виртуально кто-то еще, - то сразу все заканчивается.Narine писал(а):Сама я как раз развелась тогда, когда обнаружила ее имя в поисковой строке нашего с мужем компьютера. Мне было уже плевать, общается он с ней или нет, мне достаточно было этого эпизода, чтобы понять, что я никогда ему уже не поверю. Он много раз меня потом пытался убедить, что он просто иногда разговаривал, и ничего больше, но мне этого было достаточно: отношения так или иначе продолжаются, терпеть я это не намерена. И знаете, я ведь ни секунды не жалела о разводе, он действительно так и не раскаялся, себе все простил, меня во всем обвинил. А ведь во время наших, как мне казалось, душевных откровенных разговоров кивал и не спорил.
Однако виртуозно притворяться — это тяжко, поэтому в какой-то фразе, в оценке все равно истинное положение дел выходит наружу.
Но у вас пока решений нет - нет соглашательство с его решениями, без понимания куда вы идете, куда хотите прийти сами, реально ли туда попасть таким составом.
Да, можно продолжать жить с этим мужем. И не поднимать вопросы его измены. Будет ли это счастьем?
Да, можно построить счастливые полноценные семейные отношения. Но точно ли с этим человеком?
Вы пока что в своей голове не разъединили эти понятия - муж и счастливая семья.Вам самой эта игра зачем? В чем вам выгода покрывать его измену? Вы боитесь осуждения окружающих?декамерон писал(а):да я соглашаюсь жить рядом и мне не противно от него и мы общаемся нормально,ходим в гости,приглашаем к нам.Со стороны у нас вообще ничего не изменилось. Вы правы сейчас это спектакль и мы в нем играем.
Такое поведение характерно для семей алкоголиков, когда на людях все благочинно, и жена подчищает за мужем его запои - отмазывает его перед начальством при прогулах, убирает за ним следы попоек, прячет от него алкоголь...Созависимость
Три месяца назад я узнала от него что он любит другую. Почувствовала спросила он прямо ответил....Спокойно сказала что это предательство и что ему нужно собрать вещи и уйти.На что он мне ответил что ничего такого не собирается делать что хочет сохранить семью и что будет все хорошо.Хотя пока с ней он не будет рвать.За три месяца этого ужаса я пережила много чувств о которых вы все знаете,много разговоров с ним. С начала он принял позицию что во всем виновата ты и вообще не хотел об этом говорить я спрашивала конкретно в чем я виновата на что он мне ответил ну стала плохо готовить и больше конкретного ничего.Со временем он охотнее об этом стал говорить а в последнее время твердит что все будет хорошо что он пытается все закончить так как понимает что все это не правильно. Слов раскаяния и типа прости меня я так больше не буду не было да мне наверно они не нужны. Сказал что ему очень тяжело говорить так как он сожалеет.Еще сам признается что его тянет напиться.Просит меня помочь ему.А его любовь очень хочет и ждет что он уйдет к ней чтобы жениться и создать семью.
В реальности он на данный момент он порвал с ней и хочет сохранить семью.Получится ли из этого что-то в будущем я не знаю.
... К тому что мы пытаемся сохранить семью мы пришли только по его инициативе и только после того что я вижу что на данный момент он действительно пытается это сделать соглашаюсь попробовать тоже. Я надеюсь на то что у него произойдет перемена ума.Если не случится тогда так и будет.Будем разводиться.
Жду не слов ,а поступков. Жду что пройдет время которое мы условно себе дали и по прошествии времени если ничего не получится то тот же итог о котором я писала. Да он сейчас принял решение остаться в семье и ждет наверное что будет. Сможет ли он. Говорит что сможет. Оказывается что любовницу тоже не устривают эти отношения что она в 35 лет хочет только замуж и только детей.
Что в вашей истории вижу я: за сутки от открытия темы появилась еще одна версия ситуации, плюс ответственность за происходящее оказалась какой-то плавающей точкой - то вы срок дали, то вы оба срок взяли; то он любовницу не бросил, то бросил, то она его бросила; то вы три месяца в ужасе, то вы ходите в гости и все шито-крыто.если честно себе и нам я даю внегласный срок до Нового Года если ничего не поменяется наверное действительно придется настоять на разводе.
"На Бога надейся, а сам не плошай", это ведь, как раз про мир в своем сердце, но это не про ждать, а про соработу, т.е. свою работу в самой себе.декамерон писал(а):В общем Бог судья и только на него я пологаюсь
Вот здесь стоп! Вы хотите сказать, что написали сюда, чтобы услышать: молодчина, правильно себя ведете, должны верить и скоро все наладится? Но услышали совершенно другое?декамерон писал(а):Мне сейчас очень плох и очень больно. Я хотела выговорится так как мне не с кем разделить и написав тут я надеялась на то что мне хоть не много станет легче. Я не знаю что мне делать как правильно поступить.
чем вам мой ник не угодил? книга такая есть.Narine писал(а):…
Вы так рассуждаете,словно брак-это что-то живущее само по себе,отдельно от Вас. Какой-то неодушевлённый предмет: сохранить семью, почистить картошку...декамерон писал(а):чем вам мой ник не угодил? книга такая есть.
не хочу я жалости и писала не чтобы меня похвалили.написала чтобы узнать бывают ли истории с хорошим концом.как то сильно в вашем тексте "громких слов№ и ни какой конкретики.я отплакиваю свое и боль и горе пока что не прошлое но и это будет.смогу и это пережить.А что плохого в том что я прошу у Бога помощи? Что плохого в том чтобы попытаться сохранить семью в которой растут трое еще маленьких детей.
Для меня не брак цель, а счастье и любовь цель. И я естественно не собираюсь ему душу под ноги стелить.
Да знаю я эту книгу, потому и спросила. Вот сейчас поинтересуюсь, а сами-то вы ее читали, а вы опять будете недовольны, дескать, вот же привязалась.декамерон писал(а):чем вам мой ник не угодил? книга такая есть.
Доброе утро всем)Yani_L писал(а):Вы так рассуждаете,словно брак-это что-то живущее само по себе,отдельно от Вас. Какой-то неодушевлённый предмет: сохранить семью, почистить картошку...декамерон писал(а):чем вам мой ник не угодил? книга такая есть.
не хочу я жалости и писала не чтобы меня похвалили.написала чтобы узнать бывают ли истории с хорошим концом.как то сильно в вашем тексте "громких слов№ и ни какой конкретики.я отплакиваю свое и боль и горе пока что не прошлое но и это будет.смогу и это пережить.А что плохого в том что я прошу у Бога помощи? Что плохого в том чтобы попытаться сохранить семью в которой растут трое еще маленьких детей.
Для меня не брак цель, а счастье и любовь цель. И я естественно не собираюсь ему душу под ноги стелить.
Брак- это нерушимый СОЮЗ ДВУХ людей. Это взаимоотношения мужчины и женщины. Дети- это следствие любви,а не ее основа. Не делайте,пожалуйста,из них "клей", призванный воссоединить семью.
Ваш муж живет эмоциями, а не ответственностью. Ему стало скучно, все приелось - тут сразу нашлось искушение. Любовница,к сожалению,является следствием изменения мировоззрения мужчины,а не причиной. Никто никого под угрозой расстрела не принуждал к интиму.
Ваше мнение не учитывалось,не учитывается и не будет учитываться,если не изменитесь сами.
Рекомендую почитать "Барьеры" авторов Таунсенд и Клауд или "Брак: где проходит граница". Вы себя потеряли- ищите же скорее.