Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Жиши
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 30 дек 2017, 21:04
Пол: женский
Откуда: Омск

Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение Жиши »

 
История наша началась два года назад, когда начались появляться первые признаки того, что у него есть любовница. Я вцепилась в него, я очень хотела сохранить семью, у нас сын. Тогда я не знала как я буду жить с его изменой, надеялась забуду, прощу и т.д., но в тот момент я хотела, чтобы он бросил любовницу и мы зажили счастливо, дружно, хорошо!)) Но потом, через какое-то время, он сообщил, что она беременна. Уже срок тогда был большой. Он остался в семье. Мы стали пробовать жить по новому.! Говорили о любви. Но каждый раз я срывалась! Закатывала скандалы, всё опять ворошила, что как так получилось, почему, зачем, как жить с этим? Говорила, что измену просто я бы смогла забыть, но этого ребенка уже никуда не деть и это всё на всю жизнь. Ссорились, мирились. Он не уходил, всегда был с нами. Её ребенку уже год. Последнее время у нас так всё было прекрасно, он видно что старается, у нас таких отношений не было раньше никогда - целуемся постоянно, обнимаемся, держимся за руку! Но во мне всё равно кипел вулкан. И тут, не знаю зачем, я залезла в его телефон! Да, я тогда сама ему сказала что помогай финансово (у него достаточно денег), но не общайся с ребенком, чтобы ни ему, ни тебе не привыкать! Всё равно полноценно отцом двум детям, нашему и тому, не получится стать. И вот, в телефоне узнала, что он покупает или купил в ипотеку им квартиру, он страдает от того что у ребенка нет отца (тоже из телефона узнала). Как же меня это взорвало! Тут и ревность дикая, и к ней, что он значит общается с ней, и к ребенку, и жадность какая-то проснулась! Увидела чек из детского магазина, значит игрушку ему на ДР покупал, а значит передавал ее и может видился и с ребенком! Короче, сейчас мы в ссоре, ходим молчим! Меня всю внутри изворачивает! Не хочу и уходить, своего сына лишать отца, полноценной семьи, хочу быть с ним и в то же время не могу! Не могу жить с ревностью, с тем что он может или в будущем будет общаться с ребенком, а значит и с ней! Не могу ему доверять! Разводиться, но принесет ли это счастье? Я думаю вряд ди. Я хочу чтобы здесь мне помогли справиться с собой, со своими мыслями, что мне делать, как всё это принять или не принять, как вести себя, что с тем ребенком. Я ненавижу её! У меня нет жалости к ребенку, что типа он ни в чем не виноват! Я не хочу чтобы мой муж и отец моего ребенка стал ещё и для того ребенка отцом! Ох, понаписала... Чувства меня переполняют.. Так и заболеть можно.
Диагностика добрачных отношений
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение MartinaM »

 
Автор, сочувствую вам. Но правда во всем этом одна, и вы ее понимаете: ребенок уже есть. И не вам решать, как отец должен с ним общаться. А он ему отец, хотите вы этого или нет. Это данность. Как он решит вопрос со своим ребенком уже не в вашей власти. Потому что вы ничего не можете запрещать другому человеку - вашему мужу. Вы можете либо соглашаться с этим и продолжать страдать рядрм и втягивать в этот ад вашего общего ребенка либо не мириться с этим и разводиться.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение MartinaM »

 
Вы с мужем проговаривали на каких условиях вы строите семью заново? Проговаривали как он общается с ребенком?
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение micha »

 
Не хочу и уходить, своего сына лишать отца, полноценной семьи
Это ваша иллюзия. Нет у вас полноценной семьи, ваш муж и отец живет на два дома.
Разводиться, но принесет ли это счастье?
Так этого никто не знает. А сейчас вы разве счастливы?
Не могу ему доверять!
Конечно не можете, это нормально, как после такого доверять?
Я хочу чтобы здесь мне помогли справиться с собой, со своими мыслями, что мне делать, как всё это принять или не принять, как вести себя, что с тем ребенком.
Что с тем ребенком вас не должно волновать, ваши волнения должны быть про вас. А про вас, это то, что ваш муж оказался способен на предательство. Что семья рухнула. После измены семьи нет, только битый кирпич дымится, да развалины. Принять это невозможно да и не нужно. Но как правило у людей есть некоторые обстоятельства, исходя из которых, люди заставляют себя "принимать" это непотребство. Это может быть что угодно, деньги,жилье,ревность, чувство собстсвенничества, страх одиночества,привычка. И люди начинают себя уговаривать, начинать там сначала,сохранять семью и т.д. Ну вот как вы. Только душу не обманешь, и правильно вы написали, на поверхности буськи, а внутри все горит. Принять или не принять, можете решить только вы.
Мне кажется вы материально от него зависите? И что у вас с жильем?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение Мейт »

 
Добрый вечер, Жиши!

Ваши чувства и действия, направленные на сохранение семьи понятны и многим знакомы. Логика форума в том, что изменена разрушает семью. Возродить ее - значит строить на других (и здоровых!) принципах, пройдя через понимание обоюдных ошибок, раскаяние и прощение. В противном случае получается очередная попытка перезагрузить отношения без искоренения причин и без изменения самих себя. К сожалению, не всегда правильные знания у нас есть в нужный момент.

Что можно Вам посоветовать. Читайте темы форума, особенно многостраничные, вы увидите, что законы развития отношений одинаковы... Читайте Пережить.ру и тему Лучано (в этом разделе в прикрепленных темах).
Важно не жить во лжи, Вы же живая, у Вас сынишка, что Вы даете ему и какими чувствами живете сейчас сама: ревностью, ожесточением и злостью, ведь. Несете разрушение своей душе. Вы жена, мама, имеете полное право требовать определенных договоренностей, их соблюдения, понятных правил поведения, в т.ч. финансовых. Требовать не жить в парадигме мужа, "я обеспеченный мужчина - я решаю, как и куда трачу деньги и как и с кем общаюсь".
Вопрос ведь не в том ребенке, вопрос в том, что Вы не можете доверять мужу, что он за вашей спиной делает то, о чем Вы не знаете и то, что ранит Вас и убивает вашу семью дальше.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение Delfina »

 
Муж решил остаться в семье, а за вашей спиной крутит дела с любовницей, то есть по факту доверия между вами нет, он продолжает жить своей отдельной жизнью, покупает квартиру и вас о такой крупной покупки не информирует. У вас всегда так?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение Narine »

 
Вы хотите, имея внутри вас, образно говоря, прогрессирующую болезнь, жить как здоровая? Вы хотите, имея вот этого конкретного человека, который вам изменил и не раскаялся (поцелуйчики тут не при чем, что за детский сад!), который за вашей спиной завел параллельную семью, жить так, будто ничего этого не было, верно? Не страдать, не ревновать, не помнить.

Но если вы взрослый человек, то должны же понимать, что есть определенные законы жизни, и нарушить их мы не можем, это не в нашей власти. Поэтому ваш запрос выполнить нельзя. Вы живете именно с тем, с кем живете: с изменившим вам человеком, имеющим на стороне ребенка. Вот с этой правдой вы выбрали жить тогда, когда он вам объявил о ее беременности.

Можно ли не страдать при такой жизни? Ну наверное, можно принять какой-то мощное "обезболивающее", которое заморозит все чувства. Страдать вы не будете, но и радоваться тоже не сможете, как Кай в "Снежной королеве". Так хотите жить? Но ради чего?

У вас есть совсем другой выбор: выйти из этих отношений, сказав себе твердое нет: не хочу осквернять свой брак, не хочу жить в состоянии параллельной жены. Вот ваше право, да и обязанность тоже как законной жены: не позволять превращать брак в балаган. А как вам, каждый день принимая яд, оставаться здоровой — на этот вопрос ответа не будет. Вернее: никак.

Вот и думайте, какие вами страхи руководят? Мужа не будет? А его уже нет. Благополучия? Отца у сына? А есть ли отец-то, чему он учит вашего сына: обманывать и предавать? И сын, кстати, все считывает, всю ложь в вашем доме чувствует и страдает, а главное, повреждается. Лишается образа того самого родительского гнезда, который необходим, чтобы выйти в мир крепким, защищенным. Он растет в лжи, в недоверии. Это мина замеленного действия для вас и для его отца.
Мне кажется, вы не хотите отдавать той женщине статус законной жены — и не более. Соперничество. Оно неполезно для вас. Выходите из этой игры достойно, она не ваша, не играйте по чужим правилам. Оставайтесь всегда на стороне добра. Это самая крепкая позиция. Беспроигрышная.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение Korbette »

 
Автор, прочитайте книгу "Треугольники страданий". Она есть в интернете. Вы сейчас в треугольнике. Пока вы в нем, счастья и покоя у вас не будет. Стройте свою, отдельную и счастливую жизнь. Без измен и предательства. Это вам по силам.
Жиши
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 30 дек 2017, 21:04
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение Жиши »

 
Спасибо всем за ответы. Вижу, что позитива в них нигде не виднеется. Вот мы начали разговаривать и пришли к следующему. Он переживает за того ребенка, за СВОЕГО сына. Понимает, что я никогда не смогу с этим жить. Финансовую помощь он оказывает регулярно и время от времени (с его слов раз в две недели) звонит ей и спрашивает как мелкий, интересуется его жизнью. Сам понимает, что единственное верное решение, хоть и тяжелое и трудное, это жить нам отдельно, пока мы были в ссоре у него были уже мысли снять квартиру и жить отдельно. А это значит приведет к разводу. Я сама в себе не уверена, да мне сложно его понять и принять что у него есть еще сын. Тому год, нашему семь лет. Я люблю мужа. Мне горько осознавать, что семьи у нас не будет. Без него будет плохо и с ним тяжело, т.к мысли о ребенке меня не оставят. Вот как мне поступить? Какое правильное решение принять? Разрешить ему общаться? Так смогу ли я это вынести? А вдруг на фоне общения с тем сыном, у них с любовницей опять что-то возникнет?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение Delfina »

 
Возможно, для вас это очень тяжелое испытание. Не по силам вам простить предательство мужа и его внебрачного сына. Вы имеете полное право развестись с мужем. Именно от вас зависит решение. Виноватая сторона в этом вопросе уже не решает, быть семье или нет.
Думаю, что действительно вы могли бы измену простить, хотя и это очень сложно, но там есть ребенок, перед которым муж испытывает чувство долга и хочет о нем заботиться, а значит с любовницей общение есть и будет, а значит всегда есть соблазн.
Сможете ли вы оба выстроить доверие? Поступки мужа говорят о том, что он не хочет вас посвящать в свои дела. Он распоряжаетя своими деньгами, как считает нужным.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение Korbette »

 
Автор, у вас такая сейчас ситуация, что позитив вы можете найти только сама в себе. Это проверено. Найти свою точку опоры и от нее оттолкнуться. Для меня это стала вера. Вы сейчас погрязли в решении чужих проблем. Вы сейчас решаете, разрешить ему общаться с его ребенком, или нет. А он уже сам решил этот вопрос, судя по вашим словам, общается с бл, интересуется. Так он же без вашего ведома ей звонит? Значит, вашего разрешения на общение с ней он не спрашивает. Деньги из семейного бюджета отдает. Хочет пожить отдельно, якобы один. Увы, это не про доверие и не про семью. Автор, позитивом для вас будет снятие розовых очков и взгляд на реальную ситуацию.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение Elfriede »

 
Жиши писал(а): Он переживает за того ребенка, за СВОЕГО сына. Понимает, что я никогда не смогу с этим жить. Финансовую помощь он оказывает регулярно и время от времени (с его слов раз в две недели) звонит ей и спрашивает как мелкий, интересуется его жизнью. Сам понимает, что единственное верное решение, хоть и тяжелое и трудное, это жить нам отдельно, пока мы были в ссоре у него были уже мысли снять квартиру и жить отдельно. А это значит приведет к разводу.
Н-да... за того сына он переживает, а за Вашего с ним, получается, нет, раз лишает его отца.
Скорее всего, все эти разговоры насчет "переживаю за своего сына там" - на самом деле флер, чтобы прикрыть уже принятое им решение уйти от Вас к любовнице. Так сказать, отползти красиво, указав ребенка как причину. Если бы он дорожил Вами и общим с Вами сыном, то сделал бы все, чтобы сохранить вас обоих. Но он принял другое решение, и тот ребенок, на мой взгляд, тут, скорее всего, не причем, главное - муж решил с кем ему быть дальше. С любовницей. "Жить отдельно" в львиной доле подобных ситуаций -лапша на уши жене, прикрывающая решение мужа продолжать отношения на стороне. А будет ли он продолжать отношения живя отдельно или переехав в новый дом - уже не столько важно.

Автор, решение им принято. Вам надо срочно заняться материальной стороной развода и раздела.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение Эллора »

 
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение Odri »

 
У меня немного другое мнение сложилось. Думаю, что ваш муж выбрал вас и живет с вами. А тот факт, что он не может не принимать участия в жизни своего внебрачного ребенка, не так уж и плохо его характеризует. По человеческим и божеским законам всякий родитель должен заботиться о своем ребенке. Зная, что вы категорически против, он делает это тайно. Ребенок действительно не виноват в том, что его зачали в прелюбодеянии. Ни по каким законам, моральным или гражданским, он не может быть поражен в праве на заботу со стороны отца. Что касается вашего прощения - вы простили его как бы под условием, что муж не будет заботиться о своем внебрачном ребенке. Как только вы поняли, что он это условие не соблюдает, ваша боль вспыхнула с новой силой. Прощение под условием прощением и не стало, поскольку ребенок -
это материальный след его измены. Нет, даже больше. Это живая душа. Можете вы его принять или нет - он живет на этом свете. Вы можете его не принимать, ненавидеть, но он будет жить. Так не лучше принять эту жизнь, ведь отмотать время назад невозможно и изменить тоже ничего невозможно? Подумайте, будет ли лучше, если алименты на внебрачного ребенка будут взыскиваться в судебном порядке. Я бы на вашем месте не торопилась с разводом, ваш муж совершил ошибку, но платить за нее он должен не только вам, но и рожденной в результате живой душе, нравится ли вам это или нет. Я приведу пример, не совсем равнозначный вашей ситуации, но он о принятии. У меня есть подруга, она третья жена у своего мужа. В каждом браке были дети. Она верующий и воцерковленный человек, и она сумела всем его детям стать другом. Эти дети приезжают в дом отца, отец помогает каждому ребенку, и она им если не мать, но по отношению как родная тетя. Со старшей девочкой даже уроки делала. Это говорит о том, что у человека большое сердце. Не разрушайте сейчас свой брак, я думаю, что не все так плохо с вашим мужем.
Жиши
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 30 дек 2017, 21:04
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение Жиши »

 
Odri писал(а):У меня немного другое мнение сложилось. Думаю, что ваш муж выбрал вас и живет с вами. А тот факт, что он не может не принимать участия в жизни своего внебрачного ребенка, не так уж и плохо его характеризует. По человеческим и божеским законам всякий родитель должен заботиться о своем ребенке. Зная, что вы категорически против, он делает это тайно. Ребенок действительно не виноват в том, что его зачали в прелюбодеянии. Ни по каким законам, моральным или гражданским, он не может быть поражен в праве на заботу со стороны отца. Что касается вашего прощения - вы простили его как бы под условием, что муж не будет заботиться о своем внебрачном ребенке. Как только вы поняли, что он это условие не соблюдает, ваша боль вспыхнула с новой силой. Прощение под условием прощением и не стало, поскольку ребенок -
это материальный след его измены. Нет, даже больше. Это живая душа. Можете вы его принять или нет - он живет на этом свете. Вы можете его не принимать, ненавидеть, но он будет жить. Так не лучше принять эту жизнь, ведь отмотать время назад невозможно и изменить тоже ничего невозможно? Подумайте, будет ли лучше, если алименты на внебрачного ребенка будут взыскиваться в судебном порядке. Я бы на вашем месте не торопилась с разводом, ваш муж совершил ошибку, но платить за нее он должен не только вам, но и рожденной в результате живой душе, нравится ли вам это или нет. Я приведу пример, не совсем равнозначный вашей ситуации, но он о принятии. У меня есть подруга, она третья жена у своего мужа. В каждом браке были дети. Она верующий и воцерковленный человек, и она сумела всем его детям стать другом. Эти дети приезжают в дом отца, отец помогает каждому ребенку, и она им если не мать, но по отношению как родная тетя. Со старшей девочкой даже уроки делала. Это говорит о том, что у человека большое сердце. Не разрушайте сейчас свой брак, я думаю, что не все так плохо с вашим мужем.
Спасибо Вам! Это лучше, что я прочитала здесь.
yullla
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 09 янв 2018, 20:53
Пол: женский
Откуда: mocswa

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение yullla »

 
Здравствуйте всем) Вот и я пополнила ряды несчастных жен.
у меня почти такая же ситуация, как у автора.
Муж завел любовницу, а она захотела завести от него ребенка. Неземная любовь...
Я три года как Вы думала гадала, надеялась и ждала. Там ребенку три года через месяц...
28 декабря он сказал что это конец(еду в метро и реву, пока пишу Вам) уфф
Новый год тот еще) и день рождения завтра
Я хочу сохранить свою семью, не семью, то что есть...уже вернуть наверное.
Если вы действительно любите и готовы простить, то поборитесь за свое счастье...
А потом мне посоветуете)

В теме обсуждается ситуация ее автора. Вы можете создать свою тему, если нуждаетесь в поддержке или советах.Ознакомьтесь с Правилами форума. Эллора.

Оставляю вашу историю, т.к полагаю, что она может быть полезна автору темы.
В вашем совете отсутствует логика. Ведь ваше "прощение" (кавычки, так как прощение и потакание греху любовно зависимым человеком - разные вещи) и "борьба за счастье" не помогли вам - муж уходит.
Жиши
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 30 дек 2017, 21:04
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение Жиши »

 
Yullla, а как давно Вы узнали о любовнице и о наличии у нее ребенка от Вашего мужа? И какие сейчас отношения у мужа с этим ребенком? И почему он сказал что Конец?
yullla
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 09 янв 2018, 20:53
Пол: женский
Откуда: mocswa

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение yullla »

 
Удалено.

Судя по всему, Правила форума вы прочитать так и не удосужились. Прочитайте, и замешательства убавится.. На форуме можно поддерживать и давать советы и говорить в чужих темах о себе, в контексте поддержки и советов. Отвечать на вопросы автора тоже можно. Если советы сочтут вредными для автора, их могут удалить. Но если ходить по темам и оставлять лишь сообщения о себе - это считается флудом. Размер тем ограничен несколькими десятками сообщений, поэтому занимать место собой в чужих темах некорректно.
За критику политики форума вам предупреждение. Эллора.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение alkesh »

 
Уважаемая ЖиШи, ваше поведение сейчас аналогично поведению человека, который принимает антибиотики, но ему очень хочет выпить водки. Он знает, что нельзя, опасно, слышал об этом не раз. Что он начинает делать? Спрашивать знакомых, друзей, начинает гуглить. Ну и конечно, большинство ответов, которые он получит - будет "не пей!". Но стоит ему найти хотя бы один в стиле "да ерунда всё это, дядя Петя давно сидит на антибиотиках, вон как пьёт, и ничего", или "да врачи придумывают всё", "да экология плохая, сейчас уже всё равно" и т.д. - человек радуется, и со спокойной совестью делает то, что ему хотелось - выпивает. Да ещё и больше чем планировал.

Вы сейчас выспрашиваете у участницы yullla, как у дяди Пети: ну, что , а какие подробности? а какие антибиотики ты пил? а какую водку?
Вам очень не хочется верить многочисленным, прямым ответам выше. Уж очень хочется, чтобы муж был с вами.
Только он вас предавал уже после того как у всё наладилось, тайком встречаясь с ребёнком,
Причём, заметьте - с ребёнком, которому ещё только год. Для такого маленького ребёнка не то что игрушки, даже *редкие* встречи с каким-то дядей - практически ничего не значат. Он его ещё не знает как отца. Значит что? Значит ваш муж, *только ради своей хотелки, ради своего желания* предавал вас. Это мало чем отличается о прежнего ей предательства, когда он вам изменял с этой женщиной. И там, и там - собственное "хочу!"

Не нужно вдаваться в высокие материи, всё очень просто. Ваш муж предал вас снова. Он ведь мог вам сказать "мочи нет, хочу передать игрушку". Но не сказал. А сделал как хотел. Вы, конечно, можете закрыть глаза и на это предательство. Выбор ваш.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение alkesh »

 
В наш "гуманистический" век идея о том, что жена запрещает мужу видеться с ребёнком который родился у любовницы - она кажется жестокой. Ребёнок не виноват, ребёнок имеет право, отец имеет право, и т.д.
Но реальность в том, что дети платят за грехи , ошибки родителей. И мы все знаем это, простой пример: сколько детей после развода остались без полноценной семьи?

Ваш муж не хочет нести ответственность за свои ошибки, не хочет платить по счетам, ну нисколечко, вот и всё. А вы сейчас в раздумьях, вам и терять его не хочется, но вы уже сами смутно понимаете, что раз он не хочет, ваша плата будет большой. За что платить будете? За то чтобы муж был рядом с вами? А если он уйдет, через год, два, три? А если будут скандалы, год, два, три, десять? И т.д.
Мне кажется нужно очень много веры, очень много смирения, чтобы правильно увидеть за что будет ваша плата, и суметь платить, и не сломаться.
Вам Эллора дала ссылки тем, эти темы вам стоит читать, и обдумывать.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение MartinaM »

 
Тоже хотела написать, что вы вцепились в тот ответ, который позволит вам ничего не менять. Хотя Одри немного о другом писала - о смирении с ребенком. Его уже никуда не деть. Он живет и про него забыть не получится. Как и зарыть голову в песок и сделать вид, что его не существует.
Но как мне видится, есть одно веское НО: за вашей спиной покупаются квартиры, может что-то еще происходит, а вы не в курсе. Это не просто игрушку передать. Вы сами с ребенком в каких условиях живете? Для вас такие покупки, как квартира другому ребенку - ничего не стоит семейному бюджету?
Ваш муж тоже должен понимать, что ваше доверие подорвано и вместо того, чтобы все делать максимально прозрачно, чтобы вы видели, что все что он делает действительно для ребенка и только для него, а не для левой мадам под прикрытием ребенком, он выбирает именно такой путь - все делать за спиной и молча. Как он объяснил покупку квартиры? Ребенку негде жить? А где до этого жили?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Любовница, ребенок, хочу сохранить семью

Сообщение Elfriede »

 
Жиши писал(а):

Спасибо Вам! Это лучше, что я прочитала здесь.
На минуточку, а Вы отметили. что описанная Одри ситуация сильно отличается от Вашей? Там речь идет о детях из бывших семей мужчины, находящемся в новом браке, зарегистрированном через много лет после последнего развода, когда все прежние отношения была давно завершены? Что это не об измене при живой жене, не о рожденном любовницей ребенке, и не о контактах с любовницей и ее ребенком втихаря от жены, не о выводе активов из семьи без ведома жены? Ваша история - история лжи, история же Одри - история открытых и прозрачных отношений с детьми от предыдущих браков.
Вы эту разницу подметили?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»