Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Перенесено из раздела "Помогите пережить ..". alkesh
Здравствуйте, дорогие форумчане!
Моя ситуация:
С мужем поженились по большой любви в 20 лет, родился сын. Через пять лет я узнала, что у него на стороне роман. Чуть с ума не сошла, истерила, вены себе резала, сама налево сходила, потом решила уехать к маме. Через два месяца он попросил встречи, объяснил, что понял, как он был неправ, что очень нас любит и ценит, что он раскаялся и такого больше никогда не повторится... Я осталась с ним, мы сменили место жительства и стали жить, как мне казалось, вполне счастливо. Он всегда заботился о нас, стал больше зарабатывать, всегда относился и относится ко мне с уважением, что на людях, что дома. Ссоры были, конечно, но длились недолго и всегда мирились по его инициативе.
Потом мы родили второго ребенка, а еще через восемь лет - третьего. И так прожили уже 28 лет. Все эти годы постоянно были "звоночки" - то презервативы из кармана выпадут, то насекомыми одарил, то смс со странным содержанием получу, то люди в лицо скажут про его измены, много чего было. Но у него всегда было довольно правдоподобное объяснение всем этим явлениям. И всегда он меня убеждал, что это "злые люди" завидуют нашему счастью и хотят нас разлучить. А я легко убеждалась, потому что боялась остаться одна и оставить детей без отца.
В душе при каждом таком случае поднималась удушающая волна злости, отчаяния и ненависти к нему. И постепенно я стала убивать свою любовь к нему. Потому что не хотела, чтоб было больно.
Со временем мне стало настолько все равно, что из нашей жизни ушел секс, отношения стали ровные, мы практически перестали ссориться. В основном я бесилась на фоне "звоночков", а он меня успокаивал. И при этом я постоянно слышала, какой я замечательный человек, что он меня очень любит и уважает, что я именно тот человек, с кем он хочет встретить старость, что я у него одна и не должна верить злым наговорам. У меня периодически просыпалась нежность и любовь к нему, потому что я очень хотела снова доверять, но очередной "звоночек" заставлял снова и снова убивать в себе чувства.
Но вот в новогоднюю ночь пришла смс на телефон, которая явно указывала на то, что у него отношения на стороне. В душе опять поднялась захлестывающая обида, ярость и ненависть. Я поняла, что все те "звоночки" были неспроста и мой муж не переставал гулять все эти годы.Утром я устроила скандал, который он опять попытался замять. Объяснил, что это все ерунда, не стоящая внимания, а вот я - та, которую он любит. Меня тошнило от этого - ведь, если любят, не ходят налево... Весь следующий день мы не разговаривали, а вечером он уехал в командировку. Пока его нет, я отписывала на бумаге все чувства, мысли и предстоящие разговоры, читала ваш сайт и пришла к такому выводу:
В том, что происходит, есть и моя вина - я невольно потакала его изменам, закрывая на все глаза, махнув рукой на собственную внешность, на отсутствие секса (честно говоря, думала, что ему уже это не так и нужно, как и мне). Поэтому сейчас я хочу с ним расстаться, и хочу во время разговора, когда он приедет, обозначить причины расставания:
1. Мне нужно начать свое возрождение как женщины, воскресить умение любить, дарить заботу и ласку.
2. Ему нужно дать время разобраться в себе, решить, как жить дальше.
3. Детям будет полезен урок - за каждое деяние приходит расплата.
Что касается детей, то я планирую по максимуму оградить их от всего. Я сама сейчас более менее могу взять себя в руки, и знаю, что муж по отношению к ним поступит благородно и порядочно. Но факт - он из семьи, где отец всю жизнь безнаказанно гуляет от матери, а она терпела ради детей.
Вопросы:
Нужно ли заговаривать о расставании? Если да, как лучше провести разговор? как расставание навсегда или на время? Ведь если он не перейдет на новый духовный уровень, при котором верность становится потребностью, такой же, как в еде и сне, я не смогу с ним жить. Я хочу любить безоглядно, а если веры человеку нет, то как его любить?
Можно ли в нашей ситуации продолжать жить вместе, совершенствуясь? Или все-таки нужно дать толчок к пониманию необходимости перемен?
Я пока мечусь от готовности смириться и отпустить до готовности бороться за него.
Автор, ну какое совершенствование? Вы столько лет потакали всему этому безобразию, столько времени закрывали глаза на очевидные вещи и "вдруг" прозрели и хотите верности в семье. Вашей семьи нет еще с момента его первой измены, а вы руины превратили в огончательный прах своей изменой. Вы друг другу чужие люди не год и не два
То, что вы наконец-то что-то поняли - хорошо. Но поняли вы. А муж уже привык жить так, как жил - ведя двойную жизнь. С чего ему что-то менять. Он знает, что вы поистерите и, простите, на ту же попу сядете. Столько лет молчали, ничего не предпринимали и вдруг. Вы думаете, он серьезно отнесется к вам и вашим требованиям верности? Я думаю вам уже нечего ловить с этим мужчиной. Он закостенел в грехе, а вы - в потакании этому непотребству. Детей жаль. Живут в такой лжи с самого рождения. И имеют все шансы повторить вашу судьбу, потому что хорошего примера перед глазани у них не было.
Майолика писал(а): Нужно ли заговаривать о расставании? Если да, как лучше провести разговор? как расставание навсегда или на время? Ведь если он не перейдет на новый духовный уровень, при котором верность становится потребностью, такой же, как в еде и сне, я не смогу с ним жить.
есть ответы во многих темах этого раздела , но посмотрите в первую очередь в теме Лучано, принципы и советы там изложенные верны и для мужчин, и для женщин. Вот тут: https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
Семьи у вас нет, уже много лет, а просто какое-то общежитие - вы, он, и его любовницы. Хорошо, что вы наконец поняли что дальше так жить нельзя.
Единственный, хоть и малый, шанс что вы сможете с ним построить семью заново - если вы признаете что давно живете на развалинах семьи. И начнете поступать соответственно. Только тогда ваш муж, может быть, что-то поймёт. Но делать вам это надо не в надежде что всё наладится. А из любви к себе, к детям, из чувства собственного достоинства.
Майолика писал(а):
сейчас я хочу с ним расстаться, и хочу во время разговора, когда он приедет, обозначить причины расставания:
1. Мне нужно начать свое возрождение как женщины, воскресить умение любить, дарить заботу и ласку.
2. Ему нужно дать время разобраться в себе, решить, как жить дальше.
3. Детям будет полезен урок - за каждое деяние приходит расплата..
Все эти пункты - о чем угодно, кроме как о главном. Вы, что, боитесь прямо в глаза ему сказать: "Хватит! Твои гульки я более терпеть не буду! Собирай чемодан и пошел вон из нашей с детьми жизни в свою помойку, в которую ты превратил свою жизнь, кувыркаясь с различными дамами нетяжелого поведения!" И выставить после этого его за дверь.
Вы зачем собрались ему о своем "возрождении" говорить? Оно разве ему интересно, если он с другими бабами кувыркается, а Вас ни в грош не ставит? И почему за него решаете, что ему надо разобраться в себе? Кто Вам сказал, что он что-то там не понимает и ему надо время, чтобы это "что-то" понять? Это его жизнь, и он ею распоряжается как считает нужным, пусть Вам это и не нравится.
И о детях поздновато вспомнили - Вы больше 20 лет жили в семье, где муж гуляет направо и налево, и обрекли и их на то же самое.
Майолика писал(а):
Нужно ли заговаривать о расставании? Если да, как лучше провести разговор? как расставание навсегда или на время? .
И Вы задаете этот вопрос (навсегда или на время) форуму?? Совершенно посторонние люди должны Вам ответить как Вам строить Вашу жизнь? Автор, это сфера только Вашего решения и Вашей же ответственности.
Провести разговор просто (хотя он и опоздал на 20 лет) - читайте тему Лучано, там о "последнем разговоре" все написано. Добавить можно только то, что во время этого разговоры Вы должны донести до мужа свое решение о своей дальнейшей жизни, которое к моменту разговора Вы уже должны будете принять.И если Вы видите себя с ним на определенных условиях, то эти условия однозначно и твердо должны быть обозначены, равно как и обозначены Ваши действия, если эти условия им не будут выполняться. Если же Вы не видите себя с ним более (что было бы логично, учитывая 23-летний стаж его гулек от Вас), то так же четко и твердо доносите до него (в форме радио) свое решение и последующие действия (разъезд-развод-раздел-алименты),со сроками. Цели "договориться" у такого разговора уже нет, цель - поставить свои условия и перейти к дальнейшим действиям.
И все обозначенные Вами условия и Ваши решения Вы потом должны быть готовы исполнить.
Майолика писал(а): Ведь если он не перейдет на новый духовный уровень, при котором верность становится потребностью, такой же, как в еде и сне, я не смогу с ним жить. .
А что, имеются предпосылки, что он собрался на новый духовный уровень? Может, он изменять Вам перестал? Покаялся?
Майолика писал(а):
Можно ли в нашей ситуации продолжать жить вместе, совершенствуясь? Или все-таки нужно дать толчок к пониманию необходимости перемен? .
А он выразил стремление совершенствоваться, и оно подкреплено его поведением? И какие толчки и кому Вы собрались давать - взрослому и даже уже немолодому мужчине - закоренелому блуднику?
Майолика писал(а): Я пока мечусь от готовности смириться и отпустить до готовности бороться за него.
Меня как будто холодной водой облили... Спасибо за откровенный пинок. Бороться хотела с бесами в его душе, я ведь с ним еще не разговаривала, может, что-то до него дойдет. Хотя вряд ли. Поняла, как приедет - первые мои слова - мы расстаемся навсегда и лапшу с ушей стряхиваю.
Скажите, а если я ему все это напишу, что расстаюсь с ним по причине беспробудного блуда? Просто боюсь, что он приедет и опять польются соловьиные трели о том, как я ему нужна-важна, сколько нас связывает и т.д. , и я снова поверю в сказку...
Майолика писал(а):опять польются соловьиные трели о том, как я ему нужна-важна
Так ведь это чистая правда! Он в Вас нуждается, Вы ему нужна в качестве бесплатной прислуги, которая в старости и супчик ему приготовит, и пледом теплым укроет. А пока годы не взяли свое, Ваш блудливый муж (де юре) успевает развлекаться напропалую, не думая о Вас как жене, женщине, человеке. Вы ему просто удобны, а комфорт ой как не хочется терять, особенно под склоны своих лет.
Он Вас не любит, но использует, Вы ему это делать разрешаете. Включите логику и трезвый взгляд на вещи, тогда "песни старого солдата" не будут туманить Ваш разум.
Майолика писал(а):Бороться хотела с бесами в его душе
А с Вашими бесами кто бороться будет? Муж?
Спасите себя, и хватит с Вас. Вы когда последний раз были в Церкви на литургии?
Майолика писал(а): Бороться хотела с бесами в его душе,
А Вы достигли уже той степени святости,что не только себя спасли, но и в состоянии других спасать? Ведь вряд ли. Скорее всего, такой пассаж навеян нашим общим слабым местом - гордыней. А также вашей от мужа зависимостью.
Святые отцы говорили "Бегайте блуда". А Вы бороться собрались, воевать в чужой душе, причем владелец этой души вовсе Вас об этом не просил.
Майолика писал(а): Поняла, как приедет - первые мои слова - мы расстаемся навсегда и лапшу с ушей стряхиваю.
Автор, да не цветистое "мы расстаемся навсегда", а "я приняла решение....".
Майолика писал(а):
Мне просто хочется верить, что это возможно...
А мне хочется верить, что я завтра проснусь восемнадцатилетней красавицей. Но это ведь невозможно.
Снимайте и исходите из реальности. А в реальности Ваш муж Вас практически всю вашу совместную жизнь обманывал, ни капли раскаяния никогда не было,одни ложь и измена.
Так что вот это вот "мне просто хочется верить" давите в себе в зародыше и возвращайте себя в реальность.
Снимайте и исходите из реальности. А в реальности Ваш муж Вас практически всю вашу совместную жизнь обманывал, ни капли раскаяния никогда не было,одни ложь и измена.
Так что вот это вот "мне просто хочется верить" давите в себе в зародыше и возвращайте себя в реальность.
Как же это больно осознавать, что моя жизнь пошла под откос...
Майолика писал(а):
Как же это больно осознавать, что моя жизнь пошла под откос...
Конечно, больно. И особенно в такие моменты больно от осознания, что ты сам все это себе устроил своей страусиной позицией.
Теперь от Вас зависит как Вы проведете следующие 20 лет Вашей жизни.
Майолика писал(а):... Просто боюсь, что он приедет и опять польются соловьиные трели о том, как я ему нужна-важна, сколько нас связывает и т.д. , и я снова поверю в сказку...
А почему вы верите?
Вы ему важны для любовного треугольника. Вы ему нужны для накала эмоций и страстей. Так интереснее жить для него, и с женой, и с любовницами, всегда интриги, тайны, обманы , романы, страсти, новые встречи и расставания. Это затягивает как наркотик, эти эмоции ему нужны, чтобы чувствовать себя хорошо, постоянно влюблённый это же пик эмоций. Тут-то важны именно вы. Без вас не будет такой интриги.
Вы ему нужны не для счастливой семьи и духовного роста, а для его страстей. Вам он сказки про любовь, там сказки, везде ему рады и ждут этих слов лжи.
Вам тяжело признать свое "поражение", а ведь победа может последовать за ним, но только не над любовницами, а над собственными грехами, страхами и иллюзиями.
Читайте: https://www.realove.ru/main/izmena/lyubo ... _delat.htm
" Поэтому сейчас я хочу с ним расстаться, и хочу во время разговора, когда он приедет, обозначить причины расставания:
1. Мне нужно начать свое возрождение как женщины, воскресить умение любить, дарить заботу и ласку.
2. Ему нужно дать время разобраться в себе, решить, как жить дальше.
3. Детям будет полезен урок - за каждое деяние приходит расплата. "
Вы считаете, что эти три пункта можно назвать причинами для расстования? Перечитайте еще раз!
Главная причина для вашего развода с мужем-его измены и прелюбодеяние! А вы о чем собрались ему поведать? Что вам надо возрождение, ему разобраться в себе, а детям пример?!
Ваши дети уже (!!!) получили "пример" как строить семью! Ваш муж не просил у вас время для разобраться. Это вы решили за него! Вы как хотите себя возродить?
Что касается детей, то я планирую по максимуму оградить их от всего. Я сама сейчас более менее могу взять себя в руки, и знаю, что муж по отношению к ним поступит благородно и порядочно. Но факт - он из семьи, где отец всю жизнь безнаказанно гуляет от матери, а она терпела ради детей.
Хорошо, если муж поступит с детьми именно так, но на самом деле никто не знает, как он поступит с ними. И вы этого знать тоже не можете. Опыт этого форума показывает, что благородные поступки - как раз редкость. И потом - его-то мама терпела, а вы вдруг терпеть не станете - этот сценарий ему незнаком. Поэтому хорошо, если вы окажетесь правы, но, надеясь на лучшее, хотя бы знайте, что бывает всякое и не только с другими.
В целом, вы, на мой взгляд, не готовы к разрыву отношений. Вы, скорее, надеетесь на манипуляцию, которая сработает. Поэтому вероятность того, что поведетесь на соловьиные трели, как вы сами метко их назвали, довольно высока. Муж продолжит свой образ жизни, а ваш ультиматум подвиснет в воздухе - вы можете не найти в себе сил уйти . И это может еще ухудшить ваше самоуважение.
Говорить, что терпение исчерпано, делать последние китайские предупреждения и....терпеть дальше и больше - это свойственно зависимым людям. А вот совершать реальные поступки как раз скорее несвойственно.
Поэтому, имхо, вам стоит остановиться и подумать, к каким поступкам вы реально готовы, к каким нет, соответственно - что стоит говорить, а что нет. Не обещайте импульсивно того, чего не сможете сделать, пока у вас не будет внутренней готовности. Сейчас у вас в душе сумбур и надежда - к сожалению, оторванная от реальности.
И оградить детей - тоже не в вашей власти, на самом деле. От чего оградить? Дети могут быть и не на вашей стороне - и здесь тоже нужны будут ваши твердость и мужество.
Сейчас ваша душа взбунтовалась против лжи - это вызывает уважение, дает надежду - вам и детям. Желаю вам не свернуть с этой дороги - к правде, к чистоте, к себе настоящей, справиться. Не останавливайтесь, ищите силы, помогай вам Господь.
Я пока мечусь от готовности смириться и отпустить до готовности бороться за него.
Отпустить его - так он ведь не рвется уходить, его устраивает такая жизнь с вами, которую вы вели 28 лет, так с чем смиряться? Его еще поди прогони... Столкнувшись с вашей решимостью, он может повести себя агрессивно, увидев, что соловьиные трели больше не работают.
А бороться за него - с кем? С очередной его партнершей - так ей, может, только поразвлечься, как и ему. Или может с темными силами? Так вам бы свою душу уберечь...
Эллора писал(а):
В целом, вы, на мой взгляд, не готовы к разрыву отношений.
Конечно, не готова. Очень непросто будет сломать устоявшийся и весьма комфортный (в материальном отношении) мир. Но у меня есть еще несколько дней, чтоб подготовиться.
Поэтому я и думаю, может, написать ему длинное смс, чтоб уже наверняка не отступить от своей позиции?
Автор, лучше разговор с глазу на глаз. Никакие длинные смс не решат вашу проблему. Это манипуляции. Вам надо решать имущественные вопросы. Сколько лет детям и что у вас с собственным обеспечением, с жильем, с работой?
Korbette писал(а):Автор, лучше разговор с глазу на глаз. Никакие длинные смс не решат вашу проблему. Это манипуляции. Вам надо решать имущественные вопросы. Сколько лет детям и что у вас с собственным обеспечением, с жильем, с работой?
Обе квартиры и машины на мне, а участок оформлен на старшего сына (мы строим дом). Старшему 27, он женат и живет отдельно, двум другим - 16 и 8. У нас оформлен брачный договор, в котором указано, что в случае развода все имущество остается мне. Я тоже работаю, и мой доход по нашему региону выше среднего. Есть запас на счету, денег муж всегда дает сколько хочешь, никогда не спрашивает отчета и любые прихоти удовлетворяет. Я думаю, это он так чувство вины гасит. Это я сейчас так думаю, перечитав за эти дни кучу историй и комментариев форума. А раньше думала, что от великой любви ко мне. (хаха три раза).
Кстати, брачный договор составили всего год назад, он сам настоял. Сказал, что если вдруг возникнут проблемы с бизнесом (сейчас в кризис многие его друзья разорились и на них висят долговые обязательства, по суду лишают людей всего), то его семья (то есть мы) не должны пострадать.