Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Нипонтий
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 янв 2018, 00:16
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: США

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Нипонтий » 20 янв 2018, 03:16

Ельфрида: Мне кажется, вы путаете тёплое с мягким. Этническое, культурное происхождение супруга(и) не имеет под собой подоплёки контроля или чего-то там ещё. Когда москвичка говорит что не выйдет замуж за дагестанца мне не придёт в голову подумать о ней что-либо плохое. Также не буду думать плохого о дагестанцах.
Касательно ваших утверждений в предыдущем посте - много точных попаданий, не буду спорить.
Алкеш: Спасибо, всё прочитал. Но что сейчас делать непонятно. У жены меняется настроение по нескольку раз в день. Стремительно. Общая тенденция негативная. Разбор ситуации сразу перерастает в перечисление моих недостатков и обид ею полученных. Такое ощущение что она СЕБЯ пытается убедить в том что во всём виноват я. До сего дня я с ней соглашался, признавал всё это, и просил прощения. Но сегодня мне это надоело, и я попросил её начать следующую беседу со слов "Послушай, я тут думала о том что я делала не так...". В ответ услышал жёсткое "Всего доброго" и положила трубку. Через час был ещё один звонок на нейтральную тему, она сорвалась на крик и плач когда я упомянул знакомого которого она сейчас не переносит. "Не смей мне про него ничего рассказывать!" и опять трубка бряк. Сейчас я понимаю что она ждала от меня слов поддержки, нежности, ласки (странная женщина, эээ?). Говорить ей что-либо не содержащее оных атрибутов было моей глупостью, и вызвало такую болезненную реакцию. Кстати, я пришёл к этому заключению после вашего совета увидеть у себя элементы глупости. Советуйте дальше, буду слушать.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
alkesh
Друг
Друг
Сообщения: 1280
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение alkesh » 20 янв 2018, 12:29

Нипонтий писал(а): Спасибо, всё прочитал. Но что сейчас делать непонятно .

Вы прочитали "5 языков любви", 'Мужчины с Марса, женщины с Венеры" , вдумчиво? И материалы по ссылкам прочитали? И не знаете что делать?
На всяких случай скажу: читать не по диагонали, а действительно вдумчиво. С доверием, с желанием понять. Реально тратить время на обдумывание. Если чувствуете что не даётся вам чтение/обдумывание - идите к психологу/психотерапевту, сами, один. Потому что вы по-прежнему только про жену говорите, только её препарируете:
Нипонтий писал(а): Такое ощущение что она СЕБЯ пытается убедить в том что во всём виноват я. .

а себя не видите, свою самоуверенность, свою правоту, своё желание спорить и нежелание делать. А со стороны, повторю, очевидно ваша уверенность, что проблема в жене, ваша досада на всю ситуацию, в которую вы попали "из за жены", досада на смены её настроения, досада на то что говорит медленно. Одним словом, досада на то, что она не вы, не такая как вы, не такая как друг Петя, и знакомый Вася. Не такая жена как жёны у других, с которыми "всё прокатывает" (хотя чужая семья - потёмки, со стороны кажется что всё хорошо, а там внутри за фасадом - развалины).

Тут недавно в одной теме где автору помогали-помогали советами/ссылками, автор снова после перерыва появился, и заявляет: мол, после похода к психологу всё стало ясно: я - жертва, вторая половина - нарцисс. типа, и т.д. Внезапно всё стало ясно, а советы, ссылки что до этого давали - толку не принесли - потому что не у всех хватает старания самим разбираться, самим прилагать усилия.
Но главное - результат, чтобы лёд тронулся, тут уж кому как. На кого-то яблоко упало, а кто-то кропотливым трудом дошел.
Нипонтий писал(а): Советуйте дальше, буду слушать.

Да делать надо, стараться, учиться, и применять на практике . В книгах, материалах которые вам уже рекомендовали много конкретных вещей, советов, которые надо на деле применять. И не надеяться на сиюминутный результат (может он и будет, в чём-то, а может и нет).

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4528
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Эллора » 20 янв 2018, 12:58

Уважаемый Нипонтий, ничего у вас не сдвинется, пока вы будете ждать осознания женой ее неправоты. Вы сами свою не осознали и главное - не почувствовали ни на йоту. Вам о жене и ее неправоте вообще стоит забыть, совершенно поменять угол зрения. Себе вы все извинили, не особо углубляясь - это очень заметно. Жена себя ведёт точно так же, да. Но вы жену не измените, изменить можете только себя - это раз. И второе - невозможно знать, как поступила бы жена, если бы ваше поведение, а самое главное - внутреннее отношение - не было зеркальным. Может, ничего бы не изменилось, а может, изменилось. Но это можно было бы увидеть, только если бы хоть что-то сдвинулось у вас внутри, пришло раскаяние. В раскаянии есть только Я (и Бог - конечно, если верите в Него) и нет вины и ошибок других людей передо мной.
Пока мы себя хоть как-то оправдываем, хоть как-то привлекаем другого, наши косяки будут нам казаться нехорошими, но все равно меньше, чем косяки другого. Вообще - это неправильная система - измерять свои косяки в сравнении. Из нее нужно выйти, сделать шаг, как из замкнутого круга.
Например, вы упоминаете о психическом заболевании жены. И пишете также, что ваши вспышки были сильнее, чем могли бы, из-за ваших усиливающихся хронических болей. Автоматически человек сочувствует себе в своей болезни больше, чем другому в его болезни, и так во всем.
Пока вы не выйдете из этого замкнутого круга - меряться с женой - ничего не изменится, все советы будут как об стенку горох. А как происходит этот тектонический сдвиг в душе, ведущий к раскаянию, я не знаю...с Божьей помощью только наверно - вдруг проникают в душу чьи-то слова, меняются чувства, забываются собственные страдания, и перед внутренним моим взором - предстают только страдания другого человека и боль, которую я сам ему причинил.

Со стороны еще замечу, что в ваших ответах Эльфриде очень видно ваше нежелание, сознательное или нет, быть честным - в таких случаях человек всегда прячется за общими, нередко туманными, рассуждениями. Никаких причин у вас якобы жениться на русской, чистая прям случайность, и одновременно - зачем русскому американская жена.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9230
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Narine » 20 янв 2018, 13:15

Нипонтий писал(а):Этническое, культурное происхождение супруга(и) не имеет под собой подоплёки контроля или чего-то там ещё.

Автор, растолкуйте, что вы хотите сказать? Что такое подоплека контроля? Как можно ее иметь или не иметь этническому и культурному происхождению?
Сформулируйте логичным человеческим языком свою мысль.
Касательно похода на базар. В моей жизни было огромное количество мужчин, которые мне нравились. Но замуж я вышла далеко не за всех, даже ус учетом совпадения симпатий. Теперь, внимание, вопрос: понравиться — это действительно достаточная причина для того, чтобы связать с человеком всю свою жизнь? Неужели поход на базар требует большей вдумчивости?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9562
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Elfriede » 20 янв 2018, 15:03

Нипонтий писал(а):Ельфрида: Мне кажется, вы путаете тёплое с мягким. Этническое, культурное происхождение супруга(и) не имеет под собой подоплёки контроля или чего-то там ещё. Когда москвичка говорит что не выйдет замуж за дагестанца мне не придёт в голову подумать о ней что-либо плохое. Также не буду думать плохого о дагестанцах.
.

Не поняла про теплое и мягкое, подоплеку контроля, и откуда корни пассажа об осуждении москвички.
Я писала Вам о том, что есть определенные, сложившиеся традиции (или направления этих традиций) семейной жизни в России и, полагаю, в США (либо в любом другом месте). И если человек рассматривает для себя желательность нахождения супруга из страны с иной семейной традицией, это ни хорошо и ни плохо, это о другом - о постановке собственных приоритетов и желании создать семью на основах, несколько отличных от традиций соотечественников. Что, разумеется, характеризует мировоззрение самого человека, решившего выбирать себе второю половину за много тысяч километров от ПМЖ.
Почему надо обязательно о ком-то плохо думать при этом? Или как Вы - подозревать, что о ком-то плохо подумали?

Судя по тому, что Вы написали, Вы хотели построить семью традиционного российского типа, корни которой идут из Домостроя. В такой семье муж - всему голова, мнение его непререкаемо, он обладает правом решающего голоса (таких семей и в России-то сейчас мало, ИМХО). Жена, будучи в состоянии сильного стресса из-за перемены места жительства, отсутствия языка и полной от Вас зависимости (а, возможно, и купившись на сказку об американском прЫнце), сначала отвечала всем ожиданиям, а потом, подучив язык и освоившись (а, может быть, и Вы с Домостроем палку перегнули), отвечать перестала, пошли конфликты. Остальное Вы знаете.
Если судить по Вашим ответам на форуме, с Вами в обычной жизни сложно разговаривать и договариваться, так как присутствует тенденция к доминированию (это считывается в Ваших сообщениях), и это даже здесь, где вроде бы все находятся в равной весовой категории , да и с вопросами пришли Вы.
Мне кажется, Вам надо самому проработать Вашу ситуацию с психологом. До того, как тащить туда еще и жену.

Ну, и пара слов насчет Вашей несдержанности (повышенного голоса, криков). Во-первых, криков в семье быть не должно, тем более от мужчины. Это не "милый пустячок",это очень большой косяк, свидетельствующий о неспособности либо нежелании (выберете нужное) кричащего контролировать себя, что со стороны мужчины выглядит особенно неприятно. Вы же на работе не орете на начальника? А дома почему-то себе позволяли повышать голос на жену. Почему? Считали себя вправе? А она, по Вашему мнению, должна была это терпеть? На каком основании?
Предложение жене найти богатого дядю вообще лежит за гранью какой-либо морали. Это натуральное предательство - жены, семьи. Жаль, если Вы этого не поняли.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 572
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение MartinaM » 20 янв 2018, 16:35

Автор, вы сами жену отправили из своей жизни да еще и к чужому дяде. Вот она из вашей жизни и ушла. Чему вы удивляетесь? И по какому поводу теперь недовольство. Вы сказали - она сделала. Что теперь не так? Или нужно было изначально за языком следить, или теперь не валить на нее одну все ваши семейные проблемы. Если б мне так сказали, я б сделала точно так же. А если рассматривать вкупе со всем что вы написали, то картинка мягко говоря, некрасива: муж орет, в руках себя не держит, причем требует подчинения и уважения, сам жену не очень уважает еще и отправляет искать богатого мужа лишь бы самому не вникать в ее желания и не поддерживать ее бизнес идеи. Или она после ваших слов должна была радостно жить с вами дальше? Откуда вы знаете, может она решила, что раз вы совершенно обесценили ваш такими словами про спонсоров и готовы ее отпустить на все четыре стороны, то у вас самого любовница. Отсюда и ненависть. Вот этот момент надо прояснить.
Есть слова-табу, сказав которые обратного пути может и не быть. У вас так и получилось. И болезнь жены тут ни при чем. То, что она не проглотила молча такое унижение говорит о ее нормальной самооценке, которой даже многим психически здоровым людям не хватает. Так может вовсе не в жене-то дело?

Нипонтий
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 янв 2018, 00:16
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: США

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Нипонтий » 20 янв 2018, 20:00

Спасибо всем ответившим.
Нарине: Я имел в виду что когда человек выбирает сипруга(и) из той же культуры что и он сам то он это делает не для того чтобы как-то использовать это в своих целях. Беря русскую жену вместо американки я делал это не для того чтобы над ней довлеть. Это получилось само собой. Выяснять сейчас кто в этом виноват - пустая трата времени. То что местная такого бы не потерпела - другой вопрос. Конечно, говоря что мы просто друг другу понравились, я утрирую. Были сотни часов обсуждений что составляет её жизнь, мою жизнь, было море общего. Потом оно обмелело.
Ельфрида: да, палку перегибал. Вообще, в нашем браке мы взяли худшее что есть из американской и русской моделей. Из первой - дикий индивидуализм, из последней - доминанту мужа над женой. Так вышло само собой.
Эллора - всё верно, всё по делу. Нельзя ей сейчас указывать на её ошибки, никуда это не ведёт. Но мне трудно это принять, я зациклен на логике и рационале.
Мартина: Да, верно. Но меня напрягает логарифмическая оценка проступков мужа за которые жена может развестись. В некоторых семьях жёны терпят измены и такие безобразия которые мне и не снились (и слава Богу), и прощают. Хотя бы на этом форуме почитайте. А здесь жена зациклилась на словах которые были сказаны в момент напряжения и усталости, были забраны назад, и за которые я просил прощения уже раз 50 (и каждый раз слышал "Да, я тебя прощаю").
Мне кажется, она сама понимает что причина слабовата, поэтому тянет с разводом.
Алкеш, читаю книгу про Венеру и Марс. Хорошо идёт.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4528
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Эллора » 20 янв 2018, 23:14

Обмелело - какое хорошее слово. Только ведь не само обмелело, вы оба были строителями вашей семьи.
Вот для нее стало важным посещение церкви. Куда девался ваш интерес к тому, что составляет внутреннюю жизнь вашей жены? Церковь, вера - это достаточно серьезно, не кружок рукодельный, да и к кружку по интересам должно быть уважение.
Вы бесились, вы требовали, чтобы жена уделяла время семье. Знаете, ведь по сути вы во многом были правы - у православной жены в семье должен быть мир. Но вы-то бесились потому, что не по-вашему, а не потому, что неправильно, вы в это не вникали. И форма выражения вашего недовольства - была неприемлемая. Получается, нет вам дела ни до внутреннего мира жены, ни до православия.
Зато когда вы не хотите разводиться, для вас батюшка и законы христианства авторитетом вдруг стали. Это лицемерие, манипуляция, способ давления - понимаете? Ваша жена грешна, как все мы, но это дело ее, ее духовника, ее отношений с Богом, за свое она будет отвечать. Но вам на это указывать ей - права нет. По христиански - глава жене муж, глава мужу - Христос. Вы разве были таким мужем? Жена видит, что вы не изменились, а с вами прежним она не желает или, возможно, уже и не может иметь дело.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 572
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение MartinaM » 20 янв 2018, 23:27

Уважаемый автор, то, что творится при измене в душе женщины - это полный хаос и переворот. Некоторые находят в себе силы и сразу выпинывают блудника из своей жизни, потому что страшно вариться во всем этом, и они это понимают. На это нужно много воли и уважения к себе. Но многие, не имея таких сил дают посадить себя на качели и надеются что вот сейчас все изменится. И очень многие потом приходят через время с расшатанными нервами и психикой и говорят, что нужно было сразу все рвать.
А есть женщины, которые и без измены не дают себя в обиду. А ваши слова - огромная обида. Возможно это просто стало вишенкой на торте. У нее тоже банально накопилось многое, а поговорить не с кем: вы зациклены на себе, даже психолог помочь не смог. Ведь и у нее может быть край. Кто знает, что ей послышалось за вашими словами про ищи дядю. Это для вас только слова. А для нее - предательство. Если б мне муж такое сказал, первое, что я бы подумала: а не завелась ли у него любовница, раз он меня так открыто сливает. Вкупе с плохим ко мне отношением, придирками и криками. Так вот вам бы выяснить, что именно ей послышалось за вашими словами. Какие выводы она из них сделала.
Смотрите, в очередном разговоре как она начинает перечислять ваши косяки, вы сразу переводите на стрелки на нее: про свои-ка вспомни. Так вы ничего не добьетесь. Вам бы спросить: а каким ты меня хочешь видеть? Чего тебе не хватает от меня? Как я могу сделать тебя счастливой? Как я могу исправить свои ошибки? Что мне сделать, чтобы ты меня простила?
И тогда начнется диалог. Из которого вы поймете, как поступать дальше.
Вам нужно занять взрослую позицию, а пока вы как два ребенка в песочнице, друг на друга вину перекладываете и друг другу припоминаете обиды. И чем дольше это длится, тем больше вы друг от друга отдаляетесь. Вместо того, чтобы ситуацию разгребать, вы ее еще больше забиваете прошлыми обидами. Может лучше сказать: все, хватит. Хватит припоминать, давай решать все это. Что-то менять в отношениях. Менять мировоззрение, учиться прощать и слушать друг друга. Ведь брак - это святое и рушить его просто потому что все достало нельзя. Я готов выслушать тебя и твои предложения, чтобы сохранить семью. Для меня это важно. Я хочу сохранить семью.
Пока что вы не столько пытаетесь сохранить отношения, сколько следите за тем, чтобы не оказаться виноватым больше, чем жена. Так семью не сохранить. А в вашем случае, когда нет измены, это еще возможно. И было бы преступлением такую возможность отбросить из-за гордыни. Бог вам в помощь.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1328
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Рассветная » 20 янв 2018, 23:46

MartinaM писал(а):Смотрите, в очередном разговоре как она начинает перечислять ваши косяки, вы сразу переводите на стрелки на нее: про свои-ка вспомни. Так вы ничего не добьетесь.

Хочется к этим словам добавить, что Вы так желаете оба. Вы друг друга зеркалите. Из такого круга выход только один: кто-то начинает мудреть и меняться, или все разваливается. Можно, конечно, снова смотреть на другого, и взаимно ему говорить: давай, меняйся - это тоже без толку. Так что позитивный путь один - менять себя самого.
Кстати, именно поэтому на форуме мы упирается на ваши ошибки, а не на ошибки жены. За помощью обратились Вы, будь здесь она - разбирали бы её ошибки. Но здесь Вы. А разбирать с одним человеком ошибки другого это, если хотите, непродуктивно. Её Вы изменить не можете, и её ошибки исправить не в силах, а вот свои вполне в состоянии. Поэтому Вам про них и говорят.
Нипонтий писал(а):Но меня напрягает логарифмическая оценка проступков мужа за которые жена может развестись. В некоторых семьях жёны терпят измены и такие безобразия которые мне и не снились (и слава Богу), и прощают.

Второе - не повод для оправдания своих ошибок. А насчёт логарифмов.. Ситуации, в которых можно развестись, одинаковы и для мужа и для жены. Просто опять же: на форуме Вы, поэтому и пишут именно Вам.

One&Only
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 17 май 2016, 00:48
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение One&Only » 21 янв 2018, 00:58

Нипонтий писал(а):...получилось само собой...Так вышло само собой.

"Я не я, и лошадь не моя, и я не извозчик".

Вам сколько лет? Сколько лет Вашей жене?
Нипонтий писал(а):меня напрягает логарифмическая оценка проступков мужа за которые жена может развестись.В некоторых семьях жёны терпят измены и такие безобразия которые мне и не снились (и слава Богу), и прощают. Хотя бы на этом форуме почитайте. А здесь жена зациклилась на словах которые были сказаны в момент напряжения и усталости, были забраны назад, и за которые я просил прощения уже раз 50 (и каждый раз слышал "Да, я тебя прощаю").

"Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке".
"Слово не воробей, вылетит - не поймаешь".

Вы, что думали, то и сказали. Если бы Вы даже в МЫСЛЯХ не допускали её отсылки к другому мужчине, то никогда бы не произнесли таких страшных слов. А так...Вам столько человек написало о недопустимости такой ситуации, о катастрофичности Ваших слов, а Вы раздаете дежурные реверансы да причитаете, что Ваша жена простить Вам этого не может. Ведь для Вас это всего лишь пустяки, "случайно оброненная" фраза, и вообще "я слово дал, я слово взял".
Печально, что Ваша жена не оценила Ваш поступок по экспоненте, быстрее бы до Вас дошло, до самого нутра, что такими вещами не шутят.
Нипонтий писал(а):я зациклен на логике и рационале.

Поскольку Вы человек разумный, то должны понимать, что женщина ищет защиты от мужчины, своего мужа, он должен беречь её, в т.ч. и от других особей мужского пола. Такова природа женщины.
Однако женщина презирает того, кто готов делить её с другими мужчинами, отдавать "любимую" другому. Вы понимаете, что такое презрение? Не досада, не раздражение, не горечь, не печаль, а именно презрение, поскольку женщина не может увидеть в человеке мужчину, его там нет. Силы мужской нет.
Пытайтесь узнать истинное отношение Вашей жены к Вашим словам. Возможно, она никогда не сознается, Вас пожалеет. Но не отделывайтесь формальным "прости".

Нипонтий
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 янв 2018, 00:16
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: США

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Нипонтий » 21 янв 2018, 05:29

Эллора: Когда она ударилась в религию, конечно, это был признак чего-то. К сожалению, я не сделал должного усилия чтобы узнать первопричину, а стал бороться со следствием. Категорически не согласен с тем что мои попытки аппелировать к её религиозному чувству лицемерие. Наоборот. Я сам человек верующий. И как и вы, считаю что для православного мир в семье очень важен. И смысл веры, в числе прочего, в сохранении семьи. Когда жена взахлёб читала книги и статьи "Как простить ближнего?", "Твой путь к Богу", "Мистический опыт афонских монахов" и тд., я про себя часто спрашивал "А если у неё будет выбор - простить меня за что-то серьёзное - простит ли? Впитывает ли она то что читает?". Оказалось, нет, не простит. Вышел пшик. Атеистки прощают измены, пьянство, много чего, а моя суперправославная жена не может простить несдержанность и некорректные реплики с инсинуациями. К чести её, надо сказать что она чувствует что здесь что-то не так, ей трудно сейчас.
Мартина: Я нажал на болезненную точку жены. Я у неё 2ой муж. Первый тоже кому-то её отдал. Всё было на уровне болтовни но тем не менее она от него ушла. То есть это у неё пунктик. И вообще есть большое сходство в нынешнем разрыве с тем. Я буду за неё бороться. Очень много хорошего в ней. Во многих смыслах она человек золотой, и было так много замечательного в нашей жизни вместе что так просто сдаваться я не хочу. Сколько раз я слышал "Как тебе повезло с женой!". Спасибо за слова поддержки.
Рассветная: всё по делу. Спасибо.
One&Only: Да конечно она меня не простила! Любое выяснение отношений быстро скатывается к "Ты отдал меня другому мужчине. Ты перешёл черту.". Поэтому когда она говорит "Я тебя прощаю" на самом деле это не так. Женские хитрости. Имеет право.
Вы все правы: Любые наезды, поиски справедливости, рационала, здравого смысла дают обратный эффект.
Ну и с передовой: попросила пока не звонить и не приезжать. Буду ждать и читать хорошую книгу от Алкеша.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4528
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Эллора » 21 янв 2018, 10:48

С женой-то нам понятно, вы в каждом посте все о жене да о жене - какая она плохая православная - в церковь ходила слишком много, крики и деспотизм ваши терпеть больше не хочет, не прощает вас за чудовищные слова, желает развестись. Атеистки и не такое терпят - а тут такое свинство. Вы совсем себя со стороны не слышите, не видите? Вы можете быть со мной не согласны сколько угодно - но я по себе знаю, какие чувства вызывает такое манипулятивное поведение, как ваше - " ты христианка, ты мне должна".
Вы не просите прощения, вы требуете. И то формально скорее - не очень- то вы виноватым себя считаете, скорее не таким уж плохим - не пили, не изменяли вот, руку не поднимали. Я читаю вас, вижу вашу полную непробиваемость и не устаю удивляться, как ваша жена терпела это столько лет. Я бы , например, не смогла.
Ваша православность - в чем это проявлялось? Поучать жену, как подчиняться мужу? Православный занимается своими грехами и не кивает на других - это азы.
Пора мне из вашей темы уходить, пожалуй - ваше "а она такая-сякая" читать в каждом посте становится просто невозможно, да и добавить мне нечего. Очень уж вы рациональны и прагматичны, очень мало вникаете в то, что вам пишут, читаете поверхностно, только и выискиваете способы повлиять на жену - чтоб по-вашему было. Представляю, каково было пытаться наладить с вами диалог вашей жене.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3362
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Мейт » 21 янв 2018, 11:29

Нипонтий, а что и как Вы хотите/видите дальше?
Вот, если отбросить кучу эмоций и взаимных претензий, если выбраться из моря "а я, а тогда она, а тогда я, а он итд" ?
Избежать развода? Какой должна стать ваша семья? Возможно ли это только вашими усилиями? Что должно измениться в вашем мировоззрении, в вашем отношении? Какой будет ответ на мой вопрос, если жена не обладает ресурсом (на текущий момент) что-то менять в себе или ее решение принято твердо и окончательно?
Готовы ли к самому малому: вести диалог не с позиции успеть сказать, а попробовать услышать и дать другому право быть самим собой?
Посмотрите тему о страстных людях viewtopic.php?f=3&t=23868
В основе ваших с женой поступков - лежат эмоции и эгоизм, они вас и завели в тупик и продолжают в вас бурлить: нарядил елку - выбросила елку. Остановитесь, затормозите себя от бежать-говорить-делать под воздействием эмоций и манипулятивно. Вы же пока муж, Вы отец, мужчина, попробуйте понять, а как говорить и делать, когда решил быть ответственным.

One&Only
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 17 май 2016, 00:48
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение One&Only » 21 янв 2018, 12:05

Нипонтий писал(а):я про себя часто спрашивал "А если у неё будет выбор - простить меня за что-то серьёзное - простит ли? Впитывает ли она то что читает?".

Нипонтий писал(а):Я нажал на болезненную точку жены. Я у неё 2ой муж. Первый тоже кому-то её отдал. Всё было на уровне болтовни но тем не менее она от него ушла. То есть это у неё пунктик.

Нипонтий писал(а):One&Only: Да конечно она меня не простила! Любое выяснение отношений быстро скатывается к "Ты отдал меня другому мужчине. Ты перешёл черту.". Поэтому когда она говорит "Я тебя прощаю" на самом деле это не так. Женские хитрости. Имеет право.

Прочитав Ваше последнее сообщение...Я сочувствую Вам, искренне. В Вас не то что милосердия и сострадания нет. Удалено. Narine
Неудивительно, что жена требовала купить ей отдельный дом. Где же ей раны зализывать после Ваших экспериментов над её душой, искалеченным сердцем.
Удалено. Совет, направленный на развод.Delfina. . Займитесь лучше собой.

Регина А.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 18 сен 2014, 23:41
Пол: женский

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Регина А. » 21 янв 2018, 12:42

Нипонтий! Прощать и позволять с собой плохо обращаться это разные вещи.
Удалено. Неудачный пример.Delfina. А вы Муж. Глава семьи.

Natalochka7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Natalochka7 » 21 янв 2018, 12:47

Любое выяснение отношений быстро скатывается к "Ты отдал меня другому мужчине. Ты перешёл черту.". Поэтому когда она говорит "Я тебя прощаю" на самом деле это не так. Женские хитрости. Имеет право.
- простить - это не желать человеку зла, не мстить за обиду. Можно простить, но глядя на обидчика понимать, что если пустишь опять его в свою жизнь, то все повторится.
Может поэтому выяснение отношений и "скатывается": за Вышими " извинениями" ничего нет, нет раскаяниния. Вы тот же, а жить с тем же она не может, сил больше нет. Так что никаких хитростей, а просто разбирайтесь с собой, если хотите сохранить семью.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1328
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Рассветная » 21 янв 2018, 13:18

Нипонтий писал(а):Любые наезды, поиски справедливости, рационала, здравого смысла дают обратный эффект.

Нипонтий, о какой Вы справедливости?
Нипонтий писал(а):Я нажал на болезненную точку жены. Я у неё 2ой муж. Первый тоже кому-то её отдал. Всё было на уровне болтовни но тем не менее она от него ушла. То есть это у неё пунктик.

Так Вы знали? И зная о болезненной точке жены, о "пунктике", если хотите (обычно за этим принижающим словцом прячется большая рана другого человека. Но проще все свалить на "пунктик", не так ли?), Вы намеренно (!) на эту болевую точку давите. Тут двойное предательство: и в самих словах "иди к другому", о которых Вам уже сказали, и в том, что Вы намеренно ударили в больное место близкого человека. Так о какой Вы справедливости? Это справедливо, после такого отношений с Вами не хотеть. Или у Вас своя собственная справедливость?
Нипонтий писал(а):"А если у неё будет выбор - простить меня за что-то серьёзное - простит ли? Впитывает ли она то что читает?". Оказалось, нет, не простит. Вышел пшик. Атеистки прощают измены, пьянство, много чего, а моя суперправославная жена не может простить несдержанность и некорректные реплики с инсинуациями.

Эк Вы тут припрятали предательство за выделенной фразой. А по поводу прощения измен.. Есть прощение, которое вовсе не подразумевает дальнейшую совместную жизнь, а есть терпиловство, когда блудного мужа с изменами терпят не потому что такие милосердные, а из-за своих страхов, комплексов и т.п. И любви в семью терпиловство никогда не приносит.

Нипонтий
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 янв 2018, 00:16
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: США

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Нипонтий » 21 янв 2018, 17:30

О, какие тут все безгрешные, и с какими валунами. :) Такое ощущение будто на партсобрание пришёл. К сожалению, этот форум для меня в настоящее время себя исчерпал. Спасибо Дельфине за фильтровку. Алкешу - спасибо за ценные советы, и за книги.
Чтобы вы тут поняли в чём вы неправы: Почти все друзья и знакомые, теперь знающие ситуацию, говорят мне что моя супруга человек с которым очень трудно жить. Один, например, который к моей супруге относится очень хорошо, сказал мне по секрету что мне памятник надо поставить за прожитые вместе годы. Это не отметает тех чудесных качеств которые в ней есть, поэтому я её люблю, и надеюсь на продолжение брака с большими изменениями с ОБЕИХ сторон. Первого её мужа я знаю, общались. Нормальный парень. И то что мы оба пришли к одинаковому "решению" сожительства с этой женщиной, что-то говорит. Алкеш единственный который ПОНЯЛ что ситуация симметричная, что косяки есть с обоих сторон.
Чтобы вы поняли с кем я имею дело. Она - инициатор развода, это важно. Две недели назад привёз разные формы на развод. Ещё та канитель. Одна - афидавит непоправимого разрыва отношений. "Наш брак не может продолжаться из-за непоправимого разрыва отношений по следующим причинам:" Даётся 6 строк на причины. Поделил на две части - "по мнению жены" и "по мнению мужа". Даю ей, "заполни, пиши всё что хочешь". - "А ты почему не вписал свои причины?" - "А я над ними ещё думаю. Впиши свои" - "Нет, не буду. Пока ты не впишешь свои, я свои писать не буду". Она инициатор развода. Точно знает почему хочет развестись. Уже всем рассказала. Какая тебе, [нецензурно], разница что туда впишет твой муж? Как это может повлиять на то что впишешь ты если твои причины тебе точно известны и незыблемы? Молча вписываю свои причины. Отдаю ей форму. Теперь она будет 2 недели думать что туда вписать самой. И таких примеров миллион.
Вы бы хоть Библию почитали, что ли. Старый Завет и Новый. Узнали бы для себя много нового. В частности, что в Иудее, если муж приходил к заключению что жена для него непереносима, он давал ей разводное письмо чтобы другой мужчина мог на ней жениться. И в него не кидали камнями, не называли предателем. А понимали его положение и состояние. Насколько часто это случалось? А давайте заглянем в Новый Завет. Христос запрещает развод по любой причине кроме измены: живи с женой всю жизнь что бы ни случилось. Реакция учеников - "В таком случае человеку лучше вообще не жениться".

alkesh
Друг
Друг
Сообщения: 1280
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение alkesh » 21 янв 2018, 17:46

Нипонтий писал(а): Буду ждать и читать хорошую книгу от Алкеша.

Да не от меня, книга-то. Книгу предложила Narine, а я уже позже подхватил. Вот то, что вы "перепутали", это пустяк, случайность?
Да нет, это проявление того, что внутри у вас. Вашей глубинной недооценки женщин. Непонимание того, что на духовном уровне - женщины и мужчины одинаковы. Какое-то подсознательное ожидание что больше шансов что мужчины скажут "по делу". И/или вы на автомате советы, слова женщин делите на 2, 3, 10, и совет Нарине просто невнимательно прочитали. Вы подумайте, наберитесь смелости, и подумайте, и не спешите спорить: "да нет, я всегда признавал равенство, и т.д, т и.п."
Кроме того, у вас сам по себе эгоцентризм очень силен, и даже от мужчин вы выбираете советы, слова те, которые вам более менее подходят. А на остальное - закрываете глаза, обходите стороной. "Сам знаю как"
Нипонтий писал(а): я про себя часто спрашивал "А если у неё будет выбор - простить меня за что-то серьёзное - простит ли? Впитывает ли она то что читает?".

Вот, оно, в очередной раз -"впитывает ли она." Всё в глазах других соринки высматриваете, задаетесь глубокими вопросами про них. А себя вы спрашиваете: "впитываю ли я"? В этой теме не так много написано, но уже видно, что не впитываете, не слышите что вам говорят. Отвечать отвечаете, а понимания не видно.
П.С. пока писал, увидел ваш новый пост. А я ведь согласен со всем что вам тут написали. Не впитываете вы, не впитываете. Боитесь хоть на секунду признать, что вам правду говорят. Желаю смелости в допускании собственного непонимания, и трудиться, не останавливаться.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13257
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Delfina » 21 янв 2018, 18:06

Тема по решению администрации и модераторов закрыта:
8.3.3. Нежелание работать НАД СОБОЙ, проявляемое в отсутствии конструктивной реакции на конструктивные советы участников..


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Lisana, Маша К и 23 гостя