Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Стараюсь » 22 янв 2018, 21:32

Selena_se писал(а): Но жить с мужчиной, который денег не дает - это не по мне. Я просто считаю, что оба должны вкладываться в семейный бюджет, что деньги должны быть общие.

Во ваша ситуация и показывает вам, что вы считаете одно, а реальность - это другое. Ваш муж в тюрьме. Я ничего не путаю? Он вам деньги дает? Предполагаю, что не очень (даже если у него и были какие-то накопления и вы на них жили). Но при этом он остается мужем, а вы - его женой. И это как раз то самое " .. в горе, в болезни...".
В жизни бывают и болезни, и инвалидности, и периоды творческих поисков, и полная безработица, и сложные дети. И у мужа, и у жены. Как люди в семье в этот период должны относиться друг к другу? Сказать "это не по мне" и искать замену? Так это не про семью, это про купи-продай.
Вы живете в современном мире и как будто бы все себе разрешаете - у вас нет в голове барьеров жить с мужчиной до брака, или подать на развод самой. Но вот этот пунктик "мужчина должен вкладываться" - это из патриархальных устоев. Вы прибейтесь уже к какому-то одному лагерю. Если "должен вкладываться" - то это муж и вы его ждете, и налево не смотрите. А если "могу себе позволить" и "сколько можно ждать" - то уж тогда и живите "по-современному", без дискриминации, сама захотела - завела левого мужика, сама его кормлю и содержу.
Летом я как раз планировала оборвать с ним все контакты и развестись. Не получилось.
Что значит "не получилось"? Получилось понять, что муж даже в тюрьме, лучше, чем не пойми кто дома на диване.
Вы виноваты очень сильно перед мужем. Вы это понимаете?

Реклама
Заочная школа Любви
Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se » 22 янв 2018, 21:34

Delfina писал(а):Да, в каждой строчке жалость к себе и много "я".
Ситуацию вы представили как особенную-мужа посадили. А суть одна: история жены, которая хочет жить полноценной жизнью, а не лишать себя радостей. И обида на мужа есть-лишил вас удобств и комфорта, привычной жизни, создал вам трудности.
А мужу там, наверное, тяжело.

Я эгоист. Поэтому всегда "я".
Насчет посадили - ну это же факт.
Обида на него конечно есть, потому что надо было головой думать, а не другими местами. Впрочем, что теперь об этом. Прошлого не изменить, и ситуацию я принять постаралась.
Тяжело ему было первое время, сейчас жизнь там налажена. Как он сам говорит, ситуацию все равно не изменить, поэтому живет как может в сложившихся обстоятельствах. Я его поддерживала все это время как могла и продолжаю это делать. Он человек такой, что никогда не пожалуется, никогда не попросит ничего. Единственное, что просит - чтобы не бросала и ездила к нему.

Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se » 22 янв 2018, 21:42

Стараюсь писал(а):Как люди в семье в этот период должны относиться друг к другу? Сказать "это не по мне" и искать замену? Так это не про семью, это про купи-продай.

Нет, эти временные сложности я прекрасно понимаю. Я говорю сейчас о том, что было с сожителем, что он изначально не горел желанием участвовать в материальной стороне.
Стараюсь писал(а): Ваш муж в тюрьме. Я ничего не путаю? Он вам деньги дает? Предполагаю, что не очень (даже если у него и были какие-то накопления и вы на них жили). Но при этом он остается мужем, а вы - его женой. И это как раз то самое " .. в горе, в болезни...".

Вот как раз об этом и речь. Что муж - это человек, в котором я уверена. Тюрьма - это временные трудности. Накоплений никаких не было, к сожалению. Но я знаю, что по освобождению проблем никаких не будет. При этом я не считаю, что должна у мужа на шее сидеть.
Стараюсь писал(а):Вы виноваты очень сильно перед мужем. Вы это понимаете?

Виновата. Но это предмет обсуждения между мной и им. Мы все обговорили давно по этому поводу.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13257
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Delfina » 22 янв 2018, 21:44

Selena_se писал(а):
Delfina писал(а):Да, в каждой строчке жалость к себе и много "я".
Ситуацию вы представили как особенную-мужа посадили. А суть одна: история жены, которая хочет жить полноценной жизнью, а не лишать себя радостей. И обида на мужа есть-лишил вас удобств и комфорта, привычной жизни, создал вам трудности.
А мужу там, наверное, тяжело.

Я эгоист. Поэтому всегда "я".
Насчет посадили - ну это же факт.
Обида на него конечно есть, потому что надо было головой думать, а не другими местами. Впрочем, что теперь об этом. Прошлого не изменить, и ситуацию я принять постаралась.
Тяжело ему было первое время, сейчас жизнь там налажена. Как он сам говорит, ситуацию все равно не изменить, поэтому живет как может в сложившихся обстоятельствах. Я его поддерживала все это время как могла и продолжаю это делать. Он человек такой, что никогда не пожалуется, никогда не попросит ничего. Единственное, что просит - чтобы не бросала и ездила к нему.

Cелена, особенная в том, как вы представили, что раз посадили, он уголовник, то автоматичкски уже не муж и отец, а значит можно "имею право" ему изменить-не дождаться, т.е. вы перехотели быть ему верной женой. Причина? А он уголовник= не человек (пишу мягко), т.е. с таким о какой верности можно говорить? Вот был бы "нормальный", тогда нельзя изменять, а так....оправдание есть!

Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se » 22 янв 2018, 21:48

Delfina писал(а): Cелена, особенная в том, как вы представили, что раз посадили, он уголовник, то автоматичкски уже не муж и отец, а значит можно "имею право" ему изменить-не дождаться, т.е. вы перехотели быть ему верной женой. Причина? А он уголовник= не человек (пишу мягко), т.е. с таким о какой верности можно говорить? Вот был бы "нормальный", тогда нельзя изменять, а так....оправдание есть!

Не совсем так. И я еще раз говорю - я не изменяла за его спиной. Он был в курсе, что я начала новые отношения. Это было расставание уже, а не измена.
Себя я вообще никак не оправдываю. Это была моя ошибка.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4528
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Эллора » 22 янв 2018, 22:01

Знаете, что меня больше всего смущает в вашей истории. Первое - что вы его совершенно не любите, этого самого человека. Второе - сам этот человек. Вот сложно мне представить, что человек из жадного, эгоистичного, выпивающего вдруг станет противоположностью в этих вопросах. В конфетно-отпускной период демо-версию конечно будет показывать. Но на сколько его хватит?
Вы очень устали, очень - от труда и забот, от ожидания. И на фоне этой усталости завязали отношения. И еще больше устали теперь - от страхов, тревоги, сомнений. Психологи говорят, что тревожный человек тратит сил больше, чем землекоп. И болезнь вас очень подкосила.
Но, дорогая автор, в состоянии такой сильной усталости, возможно, даже депрессии, как правило, не могут быть приняты те жизненно важные решения, которые окажутся в итоге верными. Вам, имхо, необходимо найти возможность отдохнуть, прийти в себя сначала. Поищите возможности, лучше всего уехать. Только без этого мужчины, конечно.
Меня просто удивило, с чего вы решили, что если с вами что-то, не дай Бог, случится - именно этот мужчина возьмет на себя ответственность за ваших детей. Слова ведь мало стоят, а нутро человека меняется и редко, и весьма небыстро. Или вы лукавите просто? Там ведь ответственности и жертвенности и под микроскопом не разглядишь.
Не знаю, что сделал ваш муж. Вы устали ждать, вам кажется, что не выдержите. Но я за то, чтобы вы его дождались. Дети подрастают, будет чуть легче с ними. У вас была хорошая семья, написали вы. Вы все еще его любите, не представляете себя с кем-то другим - тоже написали вы. Жизнь ведь не скатерть-самобранка. Многим ни одного хорошего мужа не достается.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13257
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Delfina » 22 янв 2018, 22:06

Selena_se писал(а):
Delfina писал(а): Cелена, особенная в том, как вы представили, что раз посадили, он уголовник, то автоматичкски уже не муж и отец, а значит можно "имею право" ему изменить-не дождаться, т.е. вы перехотели быть ему верной женой. Причина? А он уголовник= не человек (пишу мягко), т.е. с таким о какой верности можно говорить? Вот был бы "нормальный", тогда нельзя изменять, а так....оправдание есть!

Не совсем так. И я еще раз говорю - я не изменяла за его спиной. Он был в курсе, что я начала новые отношения. Это было расставание уже, а не измена.
Себя я вообще никак не оправдываю. Это была моя ошибка.

Селена, в апреле мужу вы сказали о разводе (так и не развелись), в июле познакомились с мужчиной, в августе стали вместе жить, выгнали раз-два, и вот уже второй месяц он за вами ухаживает.
Мужчина за этот короткий срок показал себя во всей красе. Вашему мужу-уголовнику он не годится в подмётки. С мужем вы прожили 19 лет! Он, по вашим словам, был любящим и заботливым. Вы, от желания иметь РЯДОМ мужчину, кинулись в омут чувств, не узнав человека, не поняв, какой он, стали с ним жить и требовать поведения мужа. А он не может им быть и не хочет.

Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se » 22 янв 2018, 22:10

Эллора писал(а): Но на сколько его хватит?

Вот и я об этом думаю. Вряд ли человек может кардинально измениться.
Эллора писал(а): с чего вы решили, что если с вами что-то, не дай Бог, случится - именно этот мужчина возьмет на себя ответственность за ваших детей

Да я не то, что решила именно так. Мне просто страшно от того, что я одна. Всякие варианты порой в голове гоняю.
Эллора писал(а): Вам, имхо, необходимо найти возможность отдохнуть, прийти в себя сначала. Поищите возможности, лучше всего уехать. Только без этого мужчины, конечно.

Да, я уже об этом думала. В планах как раз вырваться куда-то на несколько дней хотя бы.
С этим мужчиной, как мне кажется, пора обрывать все контакты. Он меня, кстати, не слышит, я ему неоднократно объясняла, что теперь ничего не выйдет и что я разводиться теперь уже не планирую. Все равно стоит на своем. Наверное, нужно заносить в черные списки везде.
Эллора писал(а):Не знаю, что сделал ваш муж. Вы устали ждать, вам кажется, что не выдержите. Но я за то, чтобы вы его дождались. Дети подрастают, будет чуть легче с ними. У вас была хорошая семья, написали вы. Вы все еще его любите, не представляете себя с кем-то другим - тоже написали вы. Жизнь ведь не скатерть-самобранка. Многим ни одного хорошего мужа не достается.

Спасибо. В принципе, я почти то же самое мужу говорила недавно. Многие не могут найти своего человека. А мы с ним друг друга чуть не потеряли.

Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se » 22 янв 2018, 22:16

Delfina писал(а):(так и не развелись),

Это кстати интересный момент. Я три раза в ЗАГС ходила. Первый раз закрыто было, потому что они там программу какую-то тестировали. Второй раз с бумагами у меня чуть чуть не срослось. Я уже говорю - не судьба что ли?! Все же пошла третий раз. Подала заявление. И все равно не развелась в итоге.
Delfina писал(а):Вы, от желания иметь РЯДОМ мужчину, кинулись в омут чувств, не узнав человека, не поняв, какой он, стали с ним жить и требовать поведения мужа. А он не может им быть и не хочет.

Да-да, вот вы прям в точку сказали! у меня в голове была одна модель семьи, а тут совсем все по-другому оказалось. Порой даже шокирующе, потому что ну не представляла я себе, что мужчина может так себя вести.
Delfina писал(а):Он, по вашим словам, был любящим и заботливым.

Он и сейчас таким остается. Даже находясь в столь стесненных обстоятельствах находит способы нам помочь в сложных ситуациях.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13257
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Delfina » 22 янв 2018, 22:33

Я понимаю вашу логику, раз мужу сказала "развод", то и измены нет как бы. А она всё-такие есть.
Вы были у мужа после расставания с сожителем, что вы оба решили? Как вы для себя и детей видете жизнь?
Этот мужчина 28 лет не изменится, притворится, поиграет роль, но опорой не будет.

Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se » 22 янв 2018, 22:43

Delfina писал(а):Я понимаю вашу логику, раз мужу сказала "развод", то и измены нет как бы. А она всё-такие есть.
Вы были у мужа после расставания с сожителем, что вы оба решили? Как вы для себя и детей видете жизнь?
Этот мужчина 28 лет не изменится, притворится, поиграет роль, но опорой не будет.

Решили, что живем дальше как жили. Срок закончится, будем жить дальше семьей. Наверняка еще будут трудности возникать, но вместе как-то справимся. Я для себя решила к мужу больше прислушиваться. Он более прагматичный и рассудительный. Я эмоциональная, порой сначала делаю, потом думаю. Раньше раздражали его советы. Теперь понимаю, что он обладает определенной мудростью.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13257
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Delfina » 23 янв 2018, 09:02

Selena_se писал(а):
Delfina писал(а):Я понимаю вашу логику, раз мужу сказала "развод", то и измены нет как бы. А она всё-такие есть.
Вы были у мужа после расставания с сожителем, что вы оба решили? Как вы для себя и детей видете жизнь?
Этот мужчина 28 лет не изменится, притворится, поиграет роль, но опорой не будет.

Решили, что живем дальше как жили. Срок закончится, будем жить дальше семьей. Наверняка еще будут трудности возникать, но вместе как-то справимся. Я для себя решила к мужу больше прислушиваться. Он более прагматичный и рассудительный. Я эмоциональная, порой сначала делаю, потом думаю. Раньше раздражали его советы. Теперь понимаю, что он обладает определенной мудростью.

Я думаю, что о себе после этой истории вы многое узнали, а при желании обоих сохранить семью, она может стать ещё крепче.
Каждая семья проиходит испытания на прочность, а соблазнов вокруг очень много. Важно не свернуть, держаться вместе, помогать друг другу в сложный период.
Сил вам обоим и терпения!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9230
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Narine » 23 янв 2018, 09:26

Чтобы измена не была изменой, нужно, чтобы некому было изменять. Ну как минимум собщить и развестись. И вот тогда вы, с точки зрения общества, свободны. Изменять некому, мужа нет. Это, возможно, жестоко, возможно, непрактично, но хотя бы честно.

А вы информировали его, что разводитесь, а сами не развелись. А любовника завели. Ваше намерение развестись автоматически вас свободной от обязательство перед мужем не сделало. Не нужно себе лгать.

Из вашей истории вырисовывается привлекательный образ вашего мужа, немногословного, терпеливого, великодушного. Его преступление, кстати, вы трактовали как предательство, уже после того как вам дали понять, каков ваш поступок по отношению к мужу. Мгновенно он сам стал предателем. Разумеется, не нужно описывать его преступление, но вы-то сами прекрасно знаете, в чем его предательство перед вами и семьей.

Преступление преступлению рознь. Можно сесть за изнасилование, а можно за принципы или за веру. В чем было предательство перед родными тех, кого осуждали век назад по 58-й статье? В чем предательство семьи, если ты превышаешь (по закону) степень необходимой самообороны? Можно кинуться защищать женщину от насильника или ребенка и убить насильника. Прийти на помощь — это подвиг? Подвиг! Но убил и сел, и жена будет предъявлять претензии: как я теперь одна, кто тебя просил лезть! Думать головой надо было!

От тюрьмы да от сумы не зарекайся. Ведь и вы (не дай Бог) не застархованы о неожиданностей. А про думать головой просто смешно. Вы же ошиблись в своем любовнике — и другие так же точно ошибаются в людях, в способах решения. Поставьте себя на место мужа: допустим, в тюрьме оказались бы вы. Ну… не получилось подумать головой — и вот результат. А муж устал один, без женской руки. Каково бы вам было на его месте?
Просто вы очень снисходительны к себе и очень требовательны к другим. Но сказано: относись к другому так, как хотел бы, чтобы относились к тебе. Не делай другому того, чего не хотел бы себе.

Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se » 23 янв 2018, 10:22

Narine писал(а):Преступление преступлению рознь. Можно сесть за изнасилование, а можно за принципы или за веру. В чем было предательство перед родными тех, кого осуждали век назад по 58-й статье? В чем предательство семьи, если ты превышаешь (по закону) степень необходимой самообороны? Можно кинуться защищать женщину от насильника или ребенка и убить насильника. Прийти на помощь — это подвиг? Подвиг! Но убил и сел, и жена будет предъявлять претензии: как я теперь одна, кто тебя просил лезть! Думать головой надо было!
]

К сожалению, он сел не за принципы и не далеко не за благородный поступок. Если бы речь шла о ситуации, подобной описанной вами, я бы точно не считала это предательством. Я просто его не могла понять первое время даже, почему, зачем, ради чего? Два года не могла его простить, честно говоря, хотя поддерживала и не бросала. Потом пришла к осознанию, приняла ситуацию. Когда перестала тащить груз этой обиды, стало легче. Сейчас уже нет такого, чтобы я его винила в том, что происходит.
Narine писал(а):А муж устал один, без женской руки. Каково бы вам было на его месте?

Мы разговаривали об этом, он признает, что, вероятно, изменял бы, но меня бы не бросил. Как-то так. Это в любом случае моделирование ситуаций и не более. Как оно было бы на самом деле, никто не знает.

Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se » 23 янв 2018, 10:28

В целом, если я сейчас остаюсь с мужем, то и ситуация не стоит дальнейшего обсуждения, потому что с ним мы всегда обо всем договоримся и придем к нужным выводам. Здесь проблем никаких нет. Главное, чтобы у меня был нужный настрой, без колебаний и прочего.
Вот, я поняла, мне наверное нужен совет по поводу того, как перестать сомневаться в том, правильно ли я все делаю? Не делаю ли в очередной раз ошибку? Не упускаю ли шанс на другую, более счастливую жизнь? То есть вопрос уже не в выборе решения, а в том, чтобы для себя понять, что выбранное решение - правильное. Как-то так.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13257
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Delfina » 23 янв 2018, 10:36

Selena_se писал(а):В целом, если я сейчас остаюсь с мужем, то и ситуация не стоит дальнейшего обсуждения, потому что с ним мы всегда обо всем договоримся и придем к нужным выводам. Здесь проблем никаких нет. Главное, чтобы у меня был нужный настрой, без колебаний и прочего.
Вот, я поняла, мне наверное нужен совет по поводу того, как перестать сомневаться в том, правильно ли я все делаю? Не делаю ли в очередной раз ошибку? Не упускаю ли шанс на другую, более счастливую жизнь? То есть вопрос уже не в выборе решения, а в том, чтобы для себя понять, что выбранное решение - правильное. Как-то так.

А вы мужа любите?

Ведь эгоист любит себя, в центре его мира он сам, его волнуют больше свои потребности, удобства, комфорт. А вы писали, что эгоистка.
Правильно задаться вопросом, как мне изменить себя, те качества характера, которые привели к тому, что начала себя жалеть, сокрушаться и роптать. Понимаете?
Если думать о том, как себя исправить, то время будет мчаться. О том, как работать над собой, у нас много материалов на сайте о настоящей любви.
А ваш вопрос, к сожалению, не даёт вам возможности расти, меняться, вы хотите снова засадить себя в болото самосожаления и избегания трудностей.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9230
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Narine » 23 янв 2018, 10:45

Селена, благодарю вас за разъяснение.
Selena_se писал(а):Главное, чтобы у меня был нужный настрой, без колебаний и прочего.
…как перестать сомневаться в том, правильно ли я все делаю? Не делаю ли в очередной раз ошибку? Не упускаю ли шанс на другую, более счастливую жизнь? То есть вопрос уже не в выборе решения, а в том, чтобы для себя понять, что выбранное решение - правильное.


Это мировоззренческий вопрос, Селена. Вы опять скатываетесь на позиции потребительства, а эта позиция никогда не дает счастья, как не приносит радости человеку его эгоизм. Вам нужно обратиться к себе и понять, что для вас важно. По-настоящему важно, важнее, чем удобства, финансовое благополучие, регулярный секс. Есть ли такое в вашей жизни?

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Стараюсь » 23 янв 2018, 10:52

Selena_se писал(а): как перестать сомневаться в том, правильно ли я все делаю? Не делаю ли в очередной раз ошибку? Не упускаю ли шанс на другую, более счастливую жизнь? То есть вопрос уже не в выборе решения, а в том, чтобы для себя понять, что выбранное решение - правильное.

Боже мой...
О каком "решении" вы ведете речь? О решении быть верной? Быть честной? Быть преданной?
Ошибку в чем видите? Что счастье невероятное мимо вас проплыло в виде безответственных штанов?
Вы думаете о том, что снаружи вас - призрачная "счастливая жизнь" ( и в чем она, по вашему?), один мужчина, другой мужчина, трудно одной (в чем - трудно? думать трудно? Вы же не шпалы ворочаете, не крышу кроете - там реально трудно.), хочется того, сего, третьего, вон как люди живут.
А вам нужно думать о том, что внутри вас - и как это изменить. Как найти в себе силы делать каждый день нужное. Как перестать себя жалеть, а просто уметь позаботиться о себе. Как вы дошли до измены - сколько эгоизма и как его преодолеть.
Верность - это решение принятое один раз. Один раз и в определенном контексте. А если потом начинается - "а правильно ли я ..." - то это уже поиск выгоды. Я не говорю, что нужно быть верной вопреки здравому смыслу и духовным законам - есть у верности границы. Но если не было ничего снаружи, что ситуацию изменило (измена его, притеснения любого вида, насилие) - то ваши терзания сейчас это ваша духовная болезнь. И ней нужно заботиться, а не о "правильно ли решила".

Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se » 23 янв 2018, 11:02

Delfina писал(а): Правильно задаться вопросом, как мне изменить себя, те качества характера, которые привели к тому, что начала себя жалеть, сокрушаться и роптать. Понимаете?

В принципе, я это и имела в виду. Но не качества характера наверное, а взгляды на ситуации, отношение к происходящему.
Стараюсь писал(а):А вам нужно думать о том, что внутри вас - и как это изменить. Как найти в себе силы делать каждый день нужное. Как перестать себя жалеть, а просто уметь позаботиться о себе.

Ну да, да, я просто наверное не совсем правильно формулирую то, что хочу сказать.
Narine писал(а):Вам нужно обратиться к себе и понять, что для вас важно. По-настоящему важно, важнее, чем удобства, финансовое благополучие, регулярный секс. Есть ли такое в вашей жизни?

Улыбки моих детей)

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4528
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Эллора » 23 янв 2018, 11:11

Selena_se писал(а):Главное, чтобы у меня был нужный настрой, без колебаний и прочего.
Вот, я поняла, мне наверное нужен совет по поводу того, как перестать сомневаться в том, правильно ли я все делаю? Не делаю ли в очередной раз ошибку? Не упускаю ли шанс на другую, более счастливую жизнь? То есть вопрос уже не в выборе решения, а в том, чтобы для себя понять, что выбранное решение - правильное. Как-то так.

Уважаемая автор, вы-то как раз все делаете правильно, с точки зрения законов и Божеских и нормальных человеческих - решив продолжать ждать мужа. (Другое дело, что не каждая женщина выдержит, и лично у меня язык не повернулся бы осудить женщину, которая не выдержала - но действительно, как вам верно написали, весьма и весьма желательно в таком случае поступать только честно - развестись, прекратить отношения с одним человеком и строить семью с другим.) Верно ваше решение как минимум потому, что у вас была хорошая семья, и муж ваш не похоже, что пропащий человек или отброс общества, и еще потому, что вы сумели простить его за его проступок по отношению к вам и семье - не каждая смогла бы. То есть решение ваше конечно же правильное - хватило бы вам только сил, терпения, мужества.
Вы очень верно, на мой взгляд, ставите вопрос, желая для себя убедиться, что ваше решение правильное, ища более сильную внутреннюю опору.
Ваша нынешняя ситуация на самом деле - вариант "лайт". Достаточно лишь было вам, умной и трезвомыслящей женщине понять, что этот безответственный обещатель золотых гор себя уже показал, что он не будет хорошим мужем, что меняются люди очень редко, очень медленно.
А представим, что придет к вам искушение посильнее, мужчина вроде не хуже, а то и лучше мужа, без криминального прошлого, во всем мечта, вот он рядом "для счастливой жизни здесь и сейчас" - какое решение будет правильным?
Чем вы будете руководствоваться в этом случае, будет зависеть от ваших убеждений, от вашего мировоззрения, от глобальных целей в жизни. Поэтому присоединяюсь к данному вам выше совету почитать материалы сайта Настоящая любовь, это может помочь вам осмыслить многие вещи, приобрести более глубокий взгляд на такие важные вопросы, как любовь, семья.
И еще очень советую вам посмотреть курсы Заочной школы любви, в частности, по преодолению страхов и тревог, это поможет вам как минимум укрепиться психологически.

Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se » 23 янв 2018, 11:16

Эллора писал(а):Чем вы будете руководствоваться в этом случае, будет зависеть от ваших убеждений, от вашего мировоззрения, от глобальных целей в жизни. Поэтому присоединяюсь к данному вам выше совету почитать материалы сайта Настоящая любовь, это может помочь вам осмыслить многие вещи, приобрести более глубокий взгляд на такие важные вопросы, как любовь, семья.
И еще очень советую вам посмотреть курсы Заочной школы любви, в частности, по преодолению страхов и тревог, это поможет вам как минимум укрепиться психологически.

Хорошо, я обязательно воспользуюсь советами и почитаю материалы. Думаю, что эта информация станет для меня полезной. Муж, кстати, находясь там, увлекся чтением разных книг на подобную тему, о любви, о семье. Много мне важных вещей говорил. Тоже гораздо глубже начал осмысливать вопросы. Мне видимо тоже пора это делать)

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13257
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Delfina » 23 янв 2018, 11:51

Selena_se писал(а):. Я для себя решилак мужу больше прислушиваться...

Хорошее решение.


Selena_se писал(а):.... Не делаю ли в очередной раз ошибку? Не упускаю ли шанс на другую, более счастливую жизнь? .

То есть вы допускаете, что можете нарушить свои обещания и решения.
Selena_se писал(а):..Но не качества характера наверное, а взгляды на ситуации, отношение к происходящему.

Пока мы с вами общались, я отметила ваши качества характера, над которыми полезно работать, менять:
эмоциональность (женщинам присуще), меркантильность,необязательсность( сегодня такое решение, завтра может измениться),непоследовательность, непостоянство,несамокритичность.
Не просто важно взгляд на ситуацию изменить, а себя. Я думаю, у вас много и положительных качеств.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: GoGo.Ru [Bot], Маша К, МИЯ МИРА и 23 гостя