Муж вернулся... как быть, чтоб все наладить?

[Marmelad]

Здравствуйте! После 5 месяцев скрытого романа и 3 месяцев конфликта (уход к ней, возвращение в семью и параллельных скрытых отношений с ней) я приняла решение развестись по причине отсутствия у него вины ща содеяное, любви к другой женщине, потери доверия к нему и в итоге и уважения. Я категорично заявила об этом, стала избегать встреч и контактов ( хоть живем в одной квартире), заблокировала звонки и сообщения. Через неделю он решил, что хочет быть с семьей, хотя 3 месяца конфликта твердил, что не может выбрать, хочет быть с двумя. Озарение произошло типо пару дней назад. Я была категорична и сейчас тоже не особо довольна, что приняла его... не знаю, правильно ли я делаю. Его аргументы веские, что хоть ему и тяжело, но сохранить семью - правильно. Вроде просит прощения, говорит, что порвал с ней. Мне неспокойно, я потеряла доверие, понимаю, что успех восстановления будет зависеть от нас двоих. Как быть? Как себя вести? Как простить? Как помочь ему забыть его любовь, когда мне самой больно от предательства и обмана? Кто был в такой ситуации? Помогите, расскажите! Как это? Реально или нет? Что делать? Я если буду губы дуть, то делу так не поможешь, а это единственное, что мне сейчас хочется... не хочу всю грязь его поведения рассказывать, скажу только, что врал в глаза, поэтому не верю ему вообще...

[Marmelad]

Почитав откровения бывших любовниц, поняла, что так быстро у них все не закончится... я не знаю, как этот период терпеть, выдвигать ли жесткие требования, чтоб они не виделись, или дать время, чтоб они все уладили, но сказать ему, до когда я хочу разрешить все? Вроде понимаю, что им надо время, чтоб разобраться, а при жёстких требованиях придётся в случае их встречи применять санкции... хочется и помочь ему, и себя защитить хочу...

[Korbette]

Автор, так ваш муж еще не прекратил общение с любовницей? Значит, вы в треугольнике. А счастья в треугольнике нет и не будет.

[Marmelad]

Короче, какая ситуация: он когда на Новый год вернулся, типо с ней порвал, но обстоятельства такие, что они виделись, такие вот «видения» были как бы и на моих глазах издалека, а потом я случайно узнала, что или она или они совместно снимают квартиру, регулярно видятся и у них интим. И он мне врал в глаза, говорил, что не встречается с ней. После этого у меня глаза открылись и я его стала игнорить, типо развод. Через неделю он стал просить дать шанс все исправить. Я думала не давать, я ему вообще не верю, врал страшно... слова переворачивал, например, спрашиваю: виделся с ней? Говорит, нет. Клянётся даже. А я знаю, что да, говорю, где и когда их видели, а он отвечает: ну, это ж не виделись, это так... короче, у него слово виделись означает «имели интимную близость», а посиделки в кафе - это не виделись... короче, не верю я ему. Меня смутило, что он просит восстановления отношений, но сначала я должна была согласиться, а потом он порвёт. Типо я должна его спасти, он не хочет туда. Ночь до этого разговора он ночевал у неё, хотя сказал, что в гостинице будет. Меня удивило, почему он вещи не забрал из гостиницы, оказалось, что он у неё был, а вещей типо нет, только щётка зубная... но ее тоже до моего ответа на согласие восстановления не забрал))) короче, все мне не нравилось, не верю я в его раскаяние. Хотя сегодня он пришёл и сказал, что расстался с нею навсегда. Решила все таки жесткие условия сказать: если узнаю, что он с ней хоть как-то пересекается - сразу конец. Он сделал глаза и сказал, что ещё не все вещи от неё забрал... я тут и упала... вчера говорил, что вещей нет, а сегодня - не все забрал... произошла у меня истерическая сцена, понимаю, что будут они видеться... ещё и вещь непростая, дорогая... купил вместе с ней... а мне на праздники вообще ничего не подарил... я понимаю, что он меня использует, ведь если и правда раскаиваешься, то побоишься повод лишний дать, да и подарками задабривать будешь, а тут... тишина... ещё и меня обвиняет, что он все сделал, чтоб вернуться. А вы как думаете? Будет мужик сознательно оставлять вещи, когда окончательно расстался?
Я планирую таки слать его лесом... уходить некуда, 2 ребёнка, я в декрете, то есть вот так собраться и уехать куда-то не могу, один ребёнок в школе. От учебы не оторвёшь, его не кинешь.
Его позиция мною видеться так: не создавай мне проблем, я ж типо с тобой, что тебе ещё надо? И успокойся. Делай, что говорю и молчи.
Во мне все бурлит, так жить не хочу. Я или единственная жена или никто. Сейчас, видя его потребительское отношение ко мне, хочу быть никем.

[Пьяный Пикачу]

Как помочь ему забыть его любовь, когда мне самой больно от предательства и обмана?

А вы уверены, что это именно то, чем вам стоит заниматься? Забыть в плане не вспоминать, будто ничего не было, не получится, так как для этого нужно потерять память. Забыть в плане "разлюбить" - так это не в ваших силах, влиять на чьи-то симпатии и чувства. Да и зачем вам в этом копаться? Это он должен помочь вам снова поверить ему, доказывать каждый день, что он раскаялся и сожалеет о содеянном. Но сожалеет ли? Кроме слов какие поступки от него?

я не знаю, как этот период терпеть, выдвигать ли жесткие требования, чтоб они не виделись, или дать время, чтоб они все уладили, но сказать ему, до когда я хочу разрешить все? Вроде понимаю, что им надо время, чтоб разобраться, а при жёстких требованиях придётся в случае их встречи применять санкции... хочется и помочь ему, и себя защитить хочу...

То есть они будут разбираться, а вы в этот момент что будете делать? У окошка сидеть и ждать? Вы серьезно?

[Marmelad]

понимаю, что налаживать можно только тогда, когда он порвёт с ней точно? А как это знать? Он врет как зараза...

И реально, что мне тогда делать? Если не у окошка ждать? Вот, например, он зовёт погулять, но погулять - на его условиях, чтоб ему комфортно было, туда, гле он хочет. А потом я от посторонних людей узнаю, что и ее он там же выгуливает.

А ещё, не знаю, как ему противостоять: он орет, что я дура, он с ней расстался, не понимает моих претензий по поводу оставленных вещей, говорит, что это ничего не значит, а я думаю, что уходя уходят, а не оставляют повод зайти на разок-другой...

Народ, помогите мне, пожалуйста, натерпелась по этому сценарию как, все знают. Мне о детях бы заботиться, а не выяснять его дела «сердешные»... но он так себя ведёт, что он молодец типо, я должна с ним мир иметь, он-то с ней порвал... а факты другое говорят, и я в который раз уже дура...
есть какой-нибудь проверенный метод борьбы за моральное Здоровье своё и детей? Если честно, то я бы его не принимала, но он не уходит, мне нервы трепет и меня дурой придирчивой делает. Уйти, чтоб его не видеть, некуда. Он не уходит.

[Elfriede]

есть какой-нибудь проверенный метод борьбы за моральное Здоровье своё и детей? Если честно, то я бы его не принимала, но он не уходит, мне нервы трепет и меня дурой придирчивой делает. Уйти, чтоб его не видеть, некуда. Он не уходит.

Такой метод есть - волшебный пендаль вон из дома, к новой любви. Не уходит ни в какую? Полный игнор и прекращение его обслуживания.

[Marmelad]

Та капец... по-ходу, я так и сделаю... только что узнала, про эту дорогую вещь, что он купил и у неё держит... куча денег, приобретена недавно, а я детям на продукты экономлю... а вещь та - чисто для развлечения... молчу уже, что мне он ничегошеньки не дарил... дура я дура...

[LisaAlisa]

Здравствуйте. Все в поведение Вашего супруга указывает на отсутствие раскаяния. Он уже виртуозно усадил Вас на "качели", Вы пострадавшая сторона, при этом, забыв о детях, маетесь мыслями как помочь великовозрастному детине. Который, вообще-то не на войне пострадал, а развлекался, утолял страсть и продолжает манипулировать Вами. Только жёсткие методы, о которых много написано на форуме, помогут Вам сократить время, которое Вы проведение в любовном треугольнике. Пока Вы в нем. Защищайте свои материальные интересы, свои и детей. Это сейчас вопрос номер 1. Поверьте коллективному разуму форума.

[Elfriede]

понимаю, что налаживать можно только тогда, когда он порвёт с ней точно? А как это знать? Он врет как зараза...

И реально, что мне тогда делать? Если не у окошка ждать? Вот, например, он зовёт погулять, но погулять - на его условиях, чтоб ему комфортно было, туда, гле он хочет. А потом я от посторонних людей узнаю, что и ее он там же выгуливает.

А ещё, не знаю, как ему противостоять: он орет, что я дура, он с ней расстался, не понимает моих претензий по поводу оставленных вещей, говорит, что это ничего не значит, а я думаю, что уходя уходят, а не оставляют повод зайти на разок-другой...

Народ, помогите мне, пожалуйста, натерпелась по этому сценарию как, все знают. Мне о детях бы заботиться, а не выяснять его дела «сердешные»... но он так себя ведёт, что он молодец типо, я должна с ним мир иметь, он-то с ней порвал... а факты другое говорят, и я в который раз уже дура...
.

Как же он Вас затуманил.
Вы для чего спрашиваете что Вам делать? Цель Ваших действий какая? Если удержать блудного мужа, так он вовне и не рвется, ему как раз комфортно работать на два фронта. Вы готовы жить в треугольнике?
"Как было" до его измены у вас уже не будет никогда, потому задача "вернуть все вспять" невыполнима.
"Налаживать только когда знать что он порвет с ней точно"? Автор, Вы не о том сейчас задумываетесь. Вам надо на другом сосредоточиться - Вы вообще сможете жить дальше с изменившим Вам мужчиной, даже если он никогда свой забег не повторит? Далеко не все могут, даже если сначала, в пылу борьбы за мужа, уверены, что смогут обязательно. Ведь когда угар от драки остынет, на повестку дня выкатится главный вопрос, который закроет собой весь горизонт: как жить с раной в спине, без доверия, ожидая в любой момент удар исподтишка? Как полагаться своей жизни на предателя и изменника, когда это невозможно? И это вопрос не одного дня и не одного месяца, а долгих лет, когда все внешне все наладилось, а в душе черная дыра и закроется ли она когда-нибудь - неизвестно.

И не надо судорожно искать ответ куда с ним идти гулять, надо для себя решить зачем Вам идти с ним куда-либо и идти ли куда-то вообще в такой ситуации. Вам муж кость кидает этими приглашениями на прогулку, да еще и условия выставляет, а Вы уже и бежать готовы, Вас только один вопрос занимает куда именно с ним направиться. А Вам бы на его предложение отправить, словесно, гулять к любовнице, и прекратить коммуникацию.

То, что он Вас обзывает и обвиняет - это манипуляция, чтобы посеять в Вас чувство вины, неполноценности, чтобы Вас отвлечь от его безобразия и перевесить на Вас ответственность. Вам лучше на этот ор не поддаваться, а тихим, спокойным голосом заявить, что не потерпите такого обращения и если он хочет что-то там забирать, то пусть там же и остается.

Не вступайте в дискуссии, выяснения, просто один (!) раз в формате радио объявите ему о своих условиях. Но на этот момент у Вас уже должна быть выработана четкая позиция как Вы можете жить, а как - нет, и решимость придерживаться этого плана.

Вам надо свои условия выставлять, не боясь никаких последствий, а просто понимая, что он Вашего поведения зависит Ваша и детей психологическая, физическая и душевная сохранность, а муж стоит в системе приоритетов сильно после этого. Поставьте себя и детей во главу угла и действуйте исходя из этих интересов.

[Marmelad]

Как помочь ему забыть его любовь, когда мне самой больно от предательства и обмана?

А Это он должен помочь вам снова поверить ему, доказывать каждый день, что он раскаялся и сожалеет о содеянном. Но сожалеет ли? Кроме слов какие поступки от него?

Ну, он не то чтобы раскаялся, нет. Он говорит, что вины не чувствует. Говорит, что жалеет, что все это затеял, что хочет в семью, ему с нами спокойнее и комфортнее. Говорит, что туда идти не хочет, видимо, не все устраивает. Вот прямо так и говорит. Я сильно поменялась в отношении к нему, раньше он был для меня неким подобием богоподобного человека, таяла пред ним, а теперь... даже не знаю, как описать... он обиделся, думал, что вернётся, и я порхать над ним начну, ласки-пояски-пироги... а у меня этого нет. И я откровенно ему сказала, что не могу дать то, чего нет.
Какие поступки? Ну, вчера он наконец-то купил подарок, который я ждала на Новый год
... можно ли это поступком считать? Мне было приятно, но это скорее щипцами раскалёнными вытянуто. Ещё утверждает, что порвал с ней. Я верю, что сейчас порвал вот только на сколько?

[Marmelad]

Спасибо всем за слова ваши! Я по-многу раз перечитываю, вразумляюсь, не хватает времени ответить, мысли свои выложить по заданным вопросам. Сейчас понимаю, что смотреть и ориентироваться на него - не вариант. Задумалась, и это оказалось тяжело сформулировать, на каких условиях я согласна с ним жить. Круговорот дел не даёт спокойно сесть и как следует этот вопрос обдумать. Во всяком случае, я начала думать о себе, а не о том, как утешить его или ее ( ее мне тоже жалко, вот такая вот я)...

[Стараюсь]

Ваш муж все говорит вам открытым текстом, он вообще не стесняется. А вы ищите какие-то шансы для себя. Это розовые очки, шоры, голова в песок.
Где в его словах есть хоть намек на раскаяние, хоть какая-то иллюзия отвержения блуда и осознание своей низости?

Ну, он не то чтобы раскаялся, нет. Он говорит, что вины не чувствует. Говорит, что жалеет, что все это затеял, что хочет в семью, ему с нами спокойнее и комфортнее. Говорит, что туда идти не хочет, видимо, не все устраивает. Вот прямо так и говорит.

Вины - не чувствует.
Хочет туда, где ему (ему!!!) спокойнее и комфортнее. Сейчас - в семью. Будет комфортнее в другом месте, как думаете, где он окажется?
Где он про вас думает? Где его желание семью сохранить (построить по сути)? Он просто стремится сделать вид, что ничего не было, или отделаться "малой" кровью - подарками.
Вы сами - чего хотите? Только без иллюзий, исходя из реальности.

[ms_кошка]

Спасибо всем за слова ваши! Я по-многу раз перечитываю, вразумляюсь, не хватает времени ответить, мысли свои выложить по заданным вопросам. Сейчас понимаю, что смотреть и ориентироваться на него - не вариант. Задумалась, и это оказалось тяжело сформулировать, на каких условиях я согласна с ним жить. Круговорот дел не даёт спокойно сесть и как следует этот вопрос обдумать. Во всяком случае, я начала думать о себе, а не о том, как утешить его или ее ( ее мне тоже жалко, вот такая вот я)...

Очень жаль, что вы попали в такую ситуацию. Крепитесь, вас ждут нелегкие решения

[Marmelad]

Ваш муж все говорит вам открытым текстом, он вообще не стесняется. А вы ищите какие-то шансы для себя. Это розовые очки, шоры, голова в песок.
Где в его словах есть хоть намек на раскаяние, хоть какая-то иллюзия отвержения блуда и осознание своей низости?

Ну, он не то чтобы раскаялся, нет. Он говорит, что вины не чувствует. Говорит, что жалеет, что все это затеял, что хочет в семью, ему с нами спокойнее и комфортнее. Говорит, что туда идти не хочет, видимо, не все устраивает. Вот прямо так и говорит.

Вины - не чувствует.
Хочет туда, где ему (ему!!!) спокойнее и комфортнее. Сейчас - в семью. Будет комфортнее в другом месте, как думаете, где он окажется?
Где он про вас думает? Где его желание семью сохранить (построить по сути)? Он просто стремится сделать вид, что ничего не было, или отделаться "малой" кровью - подарками.
Вы сами - чего хотите? Только без иллюзий, исходя из реальности.

Нет, раскаяния нет, вину не чувствует. Я просто думаю, он там уже встрял по самые помидоры, надо что-то решать, а он изначально только на «погулять» без обязательств был готов, а тут же семья, дети... святые причины, чтоб туда не валить. А иметь он хочет обоих, не откажется ни от одной. Я тут комбинат бытовых услуг, а там - вы сами знаете. Только вот я ерепениться начала и там, видимо, поднадавили. Он и устал сразу от такой жизни. Меня он вообще воспринимает как вещь, что я его и все тут. Чуть ли не я ему изменяю тем, что спокойно жить не даю...
чег лично я хочу? Расстаться. Он давит детьми. Ну как давит, дельные в принципе вещи говорит. Разлучать их нельзя, или мне или ему оба. Отдавать не хочет, говорит, что тяжело это. Предлагает мне без них пожить, чтоб понять, как это. А я не могу так тоже.
А ещё я устала с ним бороться. Какая-то неравная борьба. Он все время берет вверх надо мной, всегда так выкручивает, что я и дура, и не права, и нет у меня выхода. Слова моего ухода не воспринимает всерьёз, так как по факту я не ухожу с жилплощади, некуда. Без него мне лучше, но он этого слышать не хочет. Когда он типо возвращается, я какая-то парализованная... все время думаю, где он и с кем. А когда послала его в последний раз, то прямо дышать легче стало. Но он целый день на меня давил, чтоб вернуться домой, я слалась. А теперь он отсчёт отношений ведёт с того дня, когда я его впустила. И типо он же попросил прощения, а сейчас его жучить уже не за что. А то, что он с ней видится, то это ничего такого... а, правда, достоверно этого не знаю, но чувствую, что видется.
Что делать? Я устала, хочу просто лежать или на худой конец топтать жареную
картошку в необъятных количествах:)

[Эллора]

Честно говоря, сильно напрягает тон ваших постов - поверхностный, ироничный и самоироничный, несерьёзный.
Вы себя и свою жизнь, жизнь детей - всерьез принимаете?
По вашей душе топчутся, а вы глотаете и глотаете.
А как не топтаться, когда вы даже внутри себя добро от зла не сильно отличаете, как вами не манипулировать, когда вы сразу тушуетесь и не знаете, что сказать в ответ, как вас не пугать тем, что детей заберёт, если вы пугаетесь и опять с вами делай что хошь.
Очень тяжёлое впечатление от вашей темы.
Дорогая автор - а вы сама у себя есть? Где вы, ваша личность во всей этой истории? Разве вы сама не хотите прекратить быть и чувствовать себя комбинатом бытовых услуг?
Если страшно, нужно встретиться со своим страхом и его победить. Иначе он вас поглотит, а ведь вы рождены человеком, женщиной.

[Marmelad]

Честно говоря, сильно напрягает тон ваших постов - поверхностный, ироничный и самоироничный, несерьёзный.
Вы себя и свою жизнь, жизнь детей - всерьез принимаете?
По вашей душе топчутся, а вы глотаете и глотаете.
А как не топтаться, когда вы даже внутри себя добро от зла не сильно отличаете, как вами не манипулировать, когда вы сразу тушуетесь и не знаете, что сказать в ответ, как вас не пугать тем, что детей заберёт, если вы пугаетесь и опять с вами делай что хошь.
Очень тяжёлое впечатление от вашей темы.
Дорогая автор - а вы сама у себя есть? Где вы, ваша личность во всей этой истории? Разве вы сама не хотите прекратить быть и чувствовать себя комбинатом бытовых услуг?
Если страшно, нужно встретиться со своим страхом и его победить. Иначе он вас поглотит, а ведь вы рождены человеком, женщиной.

Практически убеждена, что меня у себя нет... есть только он и гипнотическо-паралитическое его воздействие на меня. Хочу быть любима. Но почему-то не могу себе позволить что ли...
если я правильно поняла, то мне сейчас лучше всего заняться собой, детьми, а все его требования-желания отодвинуть на второй план? Я когда так делаю, он говорит, что так отношений не построишь, нам надо чаще быть вместе. Хотя это «вместе» зачастую означает «там, где ему хочется». Иногда мне кажется, что из-за того, что я занималась малышом и уроками старшего, он и загулял, типо ему времени уделено не было. В принципе, он так и говорит, что я на него с рождением младшего забила...

[Эллора]

На мой взгляд вам нужно вплотную заняться самой собой - своими чувствами и своим мировоззрением. Для этого вам советы - читать сайт Настоящая любовь, практически все разделы. На сайте Победишь ру прочтите раздел Как полюбить себя. На сайте Пережить прочтите раздел о любовной зависимости.
Думаю, после прочтения вы немного лучше увидите свои собственные внутренние проблемы.
Посмотрите курсы ЗШЛ, если есть возможность, начните с курса по самопринятию.
С мужем мне кажется, ничего пока выяснять не стоит - вы очень зависимы от любого его слова, он вами крутит как хочет. Дайте себе время.
Прежде всего вам нужно найти себя. У меня впечатление, что у вас нет доступа к собственным чувствам. Вернее, вы испытываете только страх, который вас парализует. Поймите, чего вы так боитесь.

[Настасья Филипповна]

Давно я не писала, но Ваша история, точнее слова Вашего мужа про детей, до боли знакомы. Так же мой БМ грозился забрать детей, так же, находясь рядом с ним теряла остатки воли, как кролик перед удавом, также обвинял, и жили в его квартире.
Мне нужно было дождаться его сборов к 3!!! любви всей жизни, чтобы у меня хватило сил это прекратить. Страшно, больно, тяжело, но я поняла, что дальше всё, или пропадаю с детьми или решаюсь. Вот такая я была слабохарактерная и зависимая.
Детей он не отберет, если Вы адекватная. Да и не нужны они ему и его даме. Мой БМ даже свою сожительницу брал на консультацию к юристам, чтобы детей отобрать. И я ходила на консультацию по этому вопросу, жутко боялась.
Посмотрите страху в лицо, сходите к юристу. Узнайте свои права, а не только обязанности.
Идти поперёк манипулятора страшно, тяжело, но можно. Ни Вы виноваты, ни дети, которые внимание отбирали. Вы должны сами для себя это понять, осознать, быть готовой уйти. Тогда Вы сможете не поддаваться на манипуляции.
Сил Вам

[Marmelad]

Все оказалось липовым... от меня требовалось говорить ему «люблюнимагу», обхаживать и вести себя так, как будто все по-прежнему. Однако, с девушкой той он скорее всего и не расставался, возможно, сказал, что нужно порвать, но не порвал. Когда выбивал (а он именно выбивал словами, давил, отказа не принимал, говорил, что я ДОЛЖНА его принять, он не хочет туда идти, СПАСТИ я должна его), сразу сказал, что ему придётся (вот прямо придётся) с ней встретиться, потому что есть незавершенные финансовые вопросы по поводу той покупки, которую они совместно совершили. Я дала индульгенцию... потом оказалось, что это было не один раз. А потом, ввиду того, что я особо ему в ноги не кланялась по его возвращению (дети, дом, еда - это я делала, в интиме отказала, но задушевные беседы велись каждый день), он таким тоскливым голосом попросился пожить с нами ещё денёк и потом приходить к детям на выходные. Я согласилась. Больше вопрос не поднимался, вёл он себя милейшим образом, да и я нормально себя вела, а в обозначенный срок он, не объясняясь, вышел «по делам», оказалось квартиру смотреть, ещё и звонил мне, типо совета просил, смотреть ему или нет, меня это взбесило: если он хочет и уже пошёл ее смотреть, то что он от меня хочет? Пришёл обратно веселый, меня гулять позвал, а я дура пошла. Сказал, что веселый, потому что квартиры не нашёл, я не поверила, но ничего не сказала. Провели мило вечер, затем на 14 февраля он сделал подарок, но меня ещё с 13 грызла мысль, что и ей он дарит подарок. Я ничего не дарила, сказала, что он не прекратил встречи с ней, поэтому наши договоренности о возврате и шансе нарушены. Но это не помешало провести вместе ещё пару милейших вечеров. Под милейшими я имею ввиду разговоры, в которых он все время что-то у меня спрашивал, сожалел об отношениях, что все так обернулось и пр. А на следующий день я вечером была занята, и он это знал. Я заметила его странное поведение сразу. А вечером, прогуливаясь вместе, я спросила, где он был. Он не стесняясь сказал, что с ней, по важному «делу». Типо какую-то полиграфию делать ( они, собственно, там и сблизились, в этом волонтёрстве), делать некому, а их очень просили... короче, вдвоём они наедине были. Я ращозлилась и ушла домой. Дома уложила ребёнка спать и легла спать, не разговаривали с ним. Утром мне поставили в укор, что я сказала, что у нас все (да, я так говорила, потому что он продолжает с ней встречи), а сама истерики устраиваю, и предложили успокоиться и вести себя нормально. На что я ответила, что меня не устраивает его сиденье на 2 стульях, я давала шансов много, и молчала, а он врун и покрывать его больше не буду. Он промучился до обеда, а потом ушёл обедать вне дома. Сказал, что я права, он врал и будет врать. Всем и всегда. Пришёл ближе к вечеру, тоскливым голосом спросил: а я вам вообще надо? Я ответила, что он нам всегда был нужен, но вопрос, нужны ли мы ему? Мне показалось, что он меня не услышал, и вообще вопрос риторический был. Затем собрал легкие вещи в виде зубной щетки и пр. и ушёл. Одну ночь не ночевал и, думаю, сейчас тоже не придёт. Я так поняла, что тогда он-таки снял квартиру, туда и ушёл. А с той девушкой ситуация тоже не ясна: она замужем, но живёт ли она до сих пор с мужем или на этой квартире - не известно. Он не говорит. Возможно, и живёт с мужем, а на квартире просто встречаются. Я это так думаю, потому что в последний раз, когда я с ним даже словом перестала перекидываться, я их увидела, заходящими «в квартирку».
В общем, какие выводы у меня из всего:
1. не собирается он с ней рвать, готов трепать мне нервы
2. Меня с моими требованиями он не воспринимает
3. Считает меня своей собственностью, которая никуда не денется
Я иногда думаю, что правда может надо любви ему давать, но после последнего раза, когда я их застукала, у меня пропало желание проявлять к нему нежность, что-то произошло со мной. Но в то же время, когда я думаю, чтоб пересилить себя,проявить нежность, я очередной раз узнаю о встречах с ней, и желание пропадает. Я до сих пор не могу поверить, что мой муж так просто ставит на чаши весов меня, детей, родственников, церковь, и отношения с этой девушкой. У меня это даже в голове не укладывается. Мне очень тоскливо было и вчера и сегодня, не верю, что мой мир рухнул, а разум видит все тому подтверждения... если меня спросите, хочу ли я сохранять семью, то я скажу «нет». Обдуманное ли это решение? Скорее, ответное на его поведение. Дело в том, что все годы брака он поддерживал довольно странные отношения со своей бывшей девушкой, много общался и на достаточно повседневные темы, как общаются, когда сильная эмоциональная связь с человеком, фоточки слал. Я много раз говорила, что это не нормально, он говорил, что это ничего не значит, и мой аргумент, что это как минимум неприятно мне, поэтому стоит прекратить, не был весомым. Потом я случайно узнала, что она пересылает ему фотки интимного характера, он просит ещё, а она прямым текстом заигрывающе говорит: ой, нет, не пришлю, а то жена обидется. Ну, это ж не маленькие дети, и он и она отчетливо понимали, что делают. И у нас был скандал. И он меня опять уболтал, что я не так все поняла... поэтому я думаю, что это будет длиться с настоящей девушкой новой очень долго... и я к этому не готова... я реально зависима от него... я больна и опустошена.
Вот сейчас его нет, мне хоть и тоскливо, и обидно, и грустно, и печально, но на удивление спокойно. И не хочу, чтоб он приходил. Когда он приходит, меня парализует. Он требует времени ему, я не могу с ребёнком уроки доделать, потому что видите ли его пора на прогулку вести. Объясняю, что это важно, он претензии выставляет, что там можно так долго делать? И он это так говорит, что я в этом вопросе одновременно чувствую, что я плохая жена (нет времени мужу), плохая мать (не сделала хорошо и быстро уроки), плохой родитель (не воспитала ребёнка быстро делать уроки), неудачница и клуша (во всем у меня бардак). Он, скорее всего, не имеет это ввиду, это я так воспринимаю, настолько я от него зависима. И я бросаю ребёнка, бегу с ним гулять, и затем корю себя, что я плохая мать, ребёнка недоучила.
Это я все к тому, что я и до этого была не довольна нашими отношениями, но молчала, потокала ему во всем. Хотя ему так не казалось и не кажется... поэтому я думаю, что это только я так воспринимала происходящее, т.е. проблема во мне.
Пока решила просто с ним не вести никаких разговоров вообще, он вернётся, потому что вещи не забирал. Он как только появляется, меня сразу трясти начинает. Хотя когда я верила, что он вернулся, мне было очень хорошо, спокойно и тепло с ним. Привычка?
Вы скажите: «какая-то жесть жестяцкая...» и будете правы. Постараюсь следовать данным вами советам, начну читать про любовную зависимость, начала физические упражнения и чтение регулярное Библии и ведение молитвенного дневника. Буду благодарна, если поможете разобраться-исправить себя, мне многие вещи не очевидны. Разобраться не для угождения мужу, а для меня самой. Уж если я попала на этот урок, то хочу его не даром пройти.

[Marmelad]

А детей он не заберёт. Они ему не нужны. Гордиться из успехами - нужно, а что-то для них делать... ну, игрушки купить, побаловаться, но заниматься... он вопреки всему, адекватный человек, понимает, что это дети, он с ними не справится, потому что он хочет жить в своё удовольствие.. вот такая правда.

[micha]

Автор, вы воспринимаете данный форум как ваш личный блог/дневник. Это не так. Легли, встали, пообедали, погуляли это ненужная нам информация. В чем ваш вопрос? Какие вещи вам не очевидны? Ваш муж в открытую общается с другой женщиной,даже не скрываясь от вас. Что здесь не очевидного? Мне кажется, что вам просто нравится так жить, или вы получаете от этого какую-то выгоду.