Мои надежды разбились окончательно

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Laura26
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12 фев 2018, 14:16
Пол: женский
Откуда: Vilnius

Мои надежды разбились окончательно

Сообщение Laura26 »

 
Название изменено согласно ПФ. Рассветная

Очень нужна помощь и психологическая поддержка.Сразу извиняюсь за ошыбки, я из Литвы и русский язык не родной. Мне 30 лет, мужу 28.В браке 3 года, до етого были знакомы тоже 3 года. После замужества парила в облоках, думала, вот какой классный муж у меня, зарабатывает хорошо, заботливый.Начали думать о ребенке, вот тут и начались проблемы.Я никак не могла забеременеть, после года неудачных попыток, обратились за помощю и оказалось у него плохая спермограмма, мало подвижных сперматозоидов.Сначала муж охотно лечился, так прошло еще пол года а резултата все небыло, потом он плюнул и сказал не будет больше ходит по докторам, так как нет толку, говорил забеременнееш и так давай не зацикливатся.Кто испытал такое, знает, какой прессинг я чувсвовала от окружающих,да и сама себя корила и стала нервной. При этом, муж психологически никак не помогал и не поддерживал.Мы начали отдалятсья, я приходила с работы, машинално делала кушать, убиралась и замыкалсь в себе, муж начал все чаще упрекать что я стала не интересной и со мной скучно, вобщем его заел быт, да ктому же и я, неспособная родить.Один день не выдержала и после ссоры уехала к маме, она живет в пару км от нашей ( по сути моей) квартиры.На следующий день позвонила свекров и наорала, как я посмела оставить ее сыночка одного, не хотела ей всего рассказывать и обяснятся,короче впала в жуткую депрессию, если бы не мама, несправилась бы.Так прошли две недели, звонка от мужа небыло и я решила вернутся в нашу квартиру обсудить как будем далше жить. Тут меня постиг шок, нашла пустые шкафы...он ушел... Пыталась звонит ему в ответ, ты же меня оставила чего еше хочешь.Попросил ему болше не звонить.Не стала унижатся и искать его, так прошло еще пол года тишины, тут приходит повестка на развод.Мои надежды что он опомнится разбились окончательно, очень виню себя что убежала к маме, что мало внимания уделяла ему, что была нервной и не смогла родить даже.Думаю,если бы не уехала, может он бы не оставил, ведь любил когда то.Так и непоняла ничего, разве можно один месяц хотеть ребенка, а другой просто тупо слинят без обяснений.Самооценка ниже плинтуса теперь, бездетная, старая и никому не нужна, которая несумела сохранить семъю...
Диагностика отношений в сожительстве
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение KateLa »

 
Девушка, дорогая, за что ж вы себя так не любите-то? Ошибки все люди делают, и ваша (оставить мужа на время) не самая большая. Возможно, ваш муж к этому времени уже сам подумывал о разводе, а ваш поступок только ускорил исход...
Думаю, что проблема в том, что вы оба создавали семью, не зная основных принципов. Почитайте-ка вот здесь: https://www.realove.ru/main/family - многое для вас станет понятней. К сожалению, для сегодняшнего дня развод по причине эгоизма одного или обоих супругов - норма, а ведь так быть не должно. Женщине сложней привыкнуть к этому, она по натуре больше привязывается к мужчине и страдает, но все эти переживания не бесконечны - они проходят. Ваш муж, к сожалению, не смог взять управление семейным кораблем в свои руки и предпочел "смыться" - ну что ж, его право и ему за это отвечать. Вы в данном случае пострадавшая сторона, поэтому у вас есть некоторое преимущество ;)
Что касается "старости" и "бездетности" - оставьте эти глупые мысли, я только в 40 лет ощутила себя по-настоящему комфортно во всех смыслах, мне 43 и я мечтаю о ребенке))) Знаю много случаев и более поздних родов. Да и наличие ребенка не гарантирует счастье ни в семье, ни в личной жизни - иногда дети бывают наказанием за грехи...
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение alkesh »

 
Laura26 писал(а):Думаю,если бы не уехала, может он бы не оставил, ведь любил когда то.Так и непоняла ничего, разве можно один месяц хотеть ребенка, а другой просто тупо слинят без обяснений.Самооценка ниже плинтуса теперь, бездетная, старая и никому не нужна, которая несумела сохранить семъю...
В Европе многие женщины рожают первого ребенка после 30.Да и называть себя старой/старым в 30 лет - просто глупость - а как же 40, 50 60 летние и старше люди - которые вокруг вас, мы что - ископаемые, динозавры что ли?
Ваше расстройство и депрессия отчасти именно из-за крушения ваших надежд, планов. Но в жизни так бывает со всеми нами. Скрипач незастрахован от аллергии на канифоль для скрипки (или что там у них), водитель не застрахован от судимости за аварию, и т.д. Но нам всё-таки стоит стремиться к тому что мы хотим, разве нет? Другое дело что нужно знать, понимать что мы действительно хотим, и что нужно трудиться, стараться.

Вы сейчас мечетесь, перекладываете вину то на себя, то на него. Семью строят двое, трудятся над семье - и муж и жена.
Факт в том что вам не следовало уходить от мужа, ведь жена должна быть с мужем. И в беде, и в радости. Но и ему конечно не следовало бросать семью, бросать вас и уходить. Он перестал трудиться над сохранением семьи. Ответственность за разрушение семьи и на вас, и на нём.
Обязательно почитайте про семью по ссылке которую вам дали, почитайте внимательно и с доверием.

Вот это чувство вины которое у вас сейчас есть - оно людей только парализует, разрушает, не даёт жить, и исправлять ошибки, исправлять себя, учиться. Вам нужно извлечь урок из происшедшего, понять для себя важные вещи, особенно важно понять *свои* ошибки. И постарайтесь найти для себя то, чему вы рады *сейчас*, понять кто те люди в вашей жизни, которым вы рады сейчас. Понимаете? Не утопать в слезах из-за крушения планов, и давления вины. А порадоваться тому, что у вас есть. Понять что могло бы и не быть. И вот эта радость - это первый шаг к новой жизни.
Laura26
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12 фев 2018, 14:16
Пол: женский
Откуда: Vilnius

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение Laura26 »

 
Да, я согласна, мне наверное нехватило опыта разрулть все, хотя до уезда я пыталась вывести его на разговор, всегда слышала ответ, что напридумывала ерунды.Думала, что уехав встрясну его, ага, встряся не в ту сторону :(секса тоже со мной неособо хотел последнее время.Просто я не понимаю, как так можно взять и слинять даже не поговорив со мной, это первый серезный конфликт у нас, а мы еще и венчены.
Да и виню я себя намного больше чем его.
Сылки почитала, спасибо большое, там очень верно все написано
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение Эллора »

 
Вы хотели манипулировать мужем - уйти, в надежде, что он будет вас догонять. Это ваша ошибка. Ошибка в том смысле, что в доверительных отношениях, между любящими людьми манипуляции недопустимы. Возможно, вы и в семейной жизни вели себя манипулятивно.
Но поймите, что если бы муж хотел продолжать с вами семейную жизнь, он бы сделал шаги для восстановления семьи.
Ваши отношения разрушились гораздо раньше, так что "не привязывайтесь" так сильно именно к факту своего ухода.
Меня например очень настораживает, что муж обвиняет вас в том, что не родили, хотя установлены врачами его проблемы в этой области. Ещё и родным своим сочинил версию, которая делает его белым и пушистым.
Свои ошибки найти и обвинить себя во всем - разные вещи. Желаю вам эту разницу прочувстаовать и понять.
Laura26
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12 фев 2018, 14:16
Пол: женский
Откуда: Vilnius

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение Laura26 »

 
Думаете, если не уехала, нашлась бы другая причина и он всеравно ушел бы?
Я ошибки свои осознаю и этот сайт помог во многом разобраться, теперь работаю чтоб просить себя за них
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение alkesh »

 
Laura26 писал(а): Просто я не понимаю, как так можно взять и слинять даже не поговорив со мной, это первый серезный конфликт у нас, а мы еще и венчены.
А он не понимает как так можно просто взять и уйти от мужа, без обьяснения причин, и это в первый серьезный конфликт! Вот вы говорите что почитали материалы по ссылкам. Почитать - это первый шаг. Следующий шаг - начать применять прочитанное, через него как бы смотреть и на свои поступки, и на его. Мы часто от других, особенно близких, ждём очень многого, очень требовательны. Но зато к своим ошибкам мы относимся снисходительно, мол, мы же сделали это потому-то и потому-то, ведь всё же ясно, как же они (близкие) не понимают!
А они, близкие - не понимают - т.к. они другие люди, со своими больными местами, со своими какими-то реакциями.
Laura26 писал(а): Да и виню я себя намного больше чем его.
Вдумайтесь: семья - дело *двоих*. Он взрослый мужчина, а не мальчик, за которым надо бегать и всё обьяснять, которому надо делать скидку.
Да, видеть свою ответственность нужно. Но брать на себя слишком много ответственности - это, фактически, *принижать* взрослость, волю другого человека. Это уже завышенное самомнение, вот я, с меня спрос большой, а он, ну что он, что с него возьмешь, да?
Вы чужую ответственность на себя не берите, вы *со своей* разберитесь, поверьте, дел у вас не мало. Вы 100 % ответственны, и он 100 % ответственнен.

А что касается того что он всё равно бы ушёл - про это не гадайте, этого никто не знает. Может и ушёл бы. А может одно ваше "извини" и улыбка стали бы перышком, которое потянуло бы чашу весов в другую сторону. И на следующий день вы или он может быть нашли бы этот форум. Или совет бы кто дал. Или ещё миллионы других возможностей.
Смысла нет гадать. Есть то, что есть, и нужно порадоваться тому, что это всё-таки есть.
Laura26
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12 фев 2018, 14:16
Пол: женский
Откуда: Vilnius

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение Laura26 »

 
Так я эму сказала, что хочу отдохнуть просто от всего: прессинга, работы, быта в котором он мне совсем не помогал.Хотела просто собраться с мыслями.Понимаю, что и ему не легко было, но его такой уход тоже не первый.Первый был еще до замужества, говорил, что устал от меня.Тогда я бегала и возвращала его.Вернула называется....Понимаю, что бегать это не выход и инфантилизм, но я просто устала от ответственности, так как решения у нас всегда принимала я, быт на мне так как он всега говорил ты знаеш лутше.А когда я ему говорила, что надо разделять ответственность и быт, говорил, что я хочу ссорится, что что если у нас много конфликтов он не станит быть со мной, я старалась не лезть в глаза ему, так как каждое разногласие он воспринимал как конфликт.Много раз говорила ему, что у каждой пары бывает разногласие и это не повод для расставания, так как я думала, что недопонимания и конфликтные ситуции надо решать а не пугат разводами
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение Эллора »

 
Laura26 писал(а):Думаете, если не уехала, нашлась бы другая причина и он всеравно ушел бы?
Я не могу знать, что было бы. Я хотела сказать, что ваша семья распалась из-за серьезных проблем в отношениях, а не из-за конкретного поступка. И ещё - вы оба не умели разговаривать, строить диалог. Переживать конкретно только из-за вашего ухода - неконструктивно. Уход - скорее повод, но не причина.
Вот вы ушли по каким-то причинам, это допустим бывает. Вы ждали полгода(!), что он сделает шаг навстречу. Почему вы не сделали его сами? Сколько собирались ещё ждать и чего именно? Вы так могли ещё 5 лет прождать.
Простить себя за ошибки нужно обязательно, это верные ваши шаги.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение KateLa »

 
Laura26 писал(а):я просто устала от ответственности, так как решения у нас всегда принимала я, быт на мне, так как он всегда говорил: "ты знаешь лучше".
Автор, а вы пословицу знаете "взялся за гуж - не говори, что не дюж"? Это как раз об этом)) А кто вас заставлял все на себя брать? Сами же взяли - а дальше оказалось, что нести тяжко и бросить жалко?.. Очень часто сейчас это встречается среди женщин - "вот, мол, он такой-сякой, все делает медленно, плохо, так я возьму сама сделаю, и быстрее и лучше" - и что в итоге?.. Он, что ли, виноват, что вы все на себя взяли? Так вы ведь видели и до свадьбы, какой он - не надо было себе такого супруга выбирать, искали бы такого, который ответственный и все на себя сам нагружает. Или вы думали, что он изменится после свадьбы? Еще одно огромное заблуждение...
Понимаете, когда вы выбираете себе спутника жизни - вы тоже берете на себя ответственность за свой выбор - плохой, хороший, с недостатками или без - вам дальше с этим жить, и надо понимать, что изменить вы можете только себя, но не того, кто рядом. У того, другого, есть своя воля, которую он направляет по своему разумению. Видимо, его представления не совпали с вашими, а вы, вместо того, чтобы проявить мудрость и такт, решили "надавить" - и вот результат...
Говорю вам из собственного опыта - очень многие непонимания можно решить любовью и юмором, терпением и великодушием. Да, нам часто не хватает всего этого для самых близких и родных, но нужно этому учиться, учиться находить решения вопросов не путем давления, а кротостью и лаской - любой человек на это более отзывчив, чем на крики и надутое лицо. Конечно, не всегда это действует и где-то надо просто смириться и принять то, что есть - и в этом тоже мудрость строительства любви в семье.
Не знаю, какой там у вас быт при том, что детей нет - хозяйство большое? Куры, овцы, коровы и огород?? А работа на поле с 5 утра и до ночи? От чего в наше время можно так устать, что надо отдыхать полгода?.. Вы сами себе голову забили всякой ерундой, простите, и мужу мозг выносили постоянно вместо того, чтобы всеми силами стараться, чтобы человеку рядом с вами было хорошо и уютно (кстати, от того, что ему хорошо и уютно - и вам было бы хорошо и уютно тоже!)
И заметьте, я не отрицаю его вины в развале семьи, возможно, она даже больше - при том, что главой семьи все же является мужчина - но здесь сейчас вы, а не он, поэтому говорим мы о вас, а вам есть о чем подумать, не для того, чтобы рвать на себе волосы от горя, а для того, чтобы в дальнейшем не было :xsunx:
Natali1507
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 10:53
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение Natali1507 »

 
удалено. Споры с (воображаемым!) мнением помогающих. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами форума.
Уважаемая Наталья, я понимаю что у вас своя боль, и вы хотите ей поделиться. Но каждая тема в первую очередь для помощи участнику.
А помощь в первую очередь именно в том, чтобы увидеть свои ошибки - других обвинять легко.
Перечитайте внимательно эту тему, первое сообщение: ведь о бесплодии и речи нет, это страхи автора темы, а лечился как раз таки муж!
Если вы хотите получить помощь форума, поделиться своей историей - создайте свою тему. alkesh
Natali1507
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 10:53
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение Natali1507 »

 
Удалено. Вам предупреждение, п.8.1.2 ПФ. Если вы на этом форуме чтобы помогать другим людям - помогайте - но стараясь уважать и соблюдать правила форума. alkesh
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение KateLa »

 
Автор, хотела бы еще дополнить свое мнение, во избежание неверного понимания: речь совсем не идет о всепрощении и полной индульгенции супруга. Цель другая - помочь ему взять "штурвал" семейного корабля. Ведь жена и есть помощница. Ну что делать, если в наших условиях вырастают в большинстве своем инфантильные мужчины?.. К сожалению, наши комфортные условия жизни (под лозунгом "все лучшее детям") зачастую полностью отбивают у сильной половины человечества желание чего-либо добиваться и брать на себя ответственность. А жена способна в нем эти спящие чувства разбудить, и это гораздо лучше и перспективнее, чем навалить все на себя, как лошадь, и тащить, падая от усталости и кляня всех и все на чем свет стоит...
Конечно, должен быть диалог и вы тоже имеете право на усталость и понимание, но не надо это рассматривать, как "ты должен" - можно ведь попытаться сделать, чтобы ему это было приятно и доставляло удовольствие, ведь он мужчина и у него в природе заложено защищать и оберегать слабый пол ;)
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение Narine »

 
Laura26 писал(а):Сначала муж охотно лечился, так прошло еще пол года а резултата все небыло, потом он плюнул и сказал не будет больше ходит по докторам, так как нет толку, говорил забеременнееш и так давай не зацикливатся.Кто испытал такое, знает, какой прессинг я чувсвовала от окружающих,да и сама себя корила и стала нервной.
Муж устал ходить по врачам. Посоветовал не зацикливаться на этой проблеме — а разве это неправильно? Молодые люди, живите да радуйтесь! Живите, глубже друг друга познавайте, взращивайте любовь, и очень может быть, что Господь, видя ваши усилия, даст вам дитя, когда вы будете к тому готовы.
Но вы с этого момента корите себя (за что?), испытываете какой-то прессинг со стороны окружающих (что это значит?) и в результате становитесь нервной. Теряете интерес к семье. Напишите подробнее, ответьте на вопросы, пожалуйста.

(Честно: когда супруг смотрит на тебя не как на свое дополнение, а как на источник хотелок, он теряет интерес к тебе интерес.)
Laura26
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12 фев 2018, 14:16
Пол: женский
Откуда: Vilnius

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение Laura26 »

 
Я несогласна, так как у мужа малоподвижность из за хронического простатита еще и МАР тест положительный-это когда сперматозойды уничтожают сами себя.Надеяться на Бога надо, но если не лечить и бежать от проблемы так и до рака добежать можно.

А прессинг из за свекрови, которая постаянно винила меня, что не могу забеременеть, так как я не хотела что бы муж чувствовал себя виноватым и сказали что маленкие проблемы оба имеем,и надо чуток полечится.

Быт такой, что муж работал меньше меня, но никогда по дому ничего не делал, бывало что я уходила на работу в 6.30 а возвращалась в 8 вечера, тогда на кухню делать завтрак, обед и ужин, гладить его рубашки, убирать.

Пол года я его не искала, так как было очень больно: я же его не выгоняла, сам свалил,отклиучил интернет в квартире,так как договор на нем был и начал выкладывать фотки с девушками в соц. сетях как с ними на море ездил.А знакомился с ними там же потому что нашла анкету на сайте знакомств.

Я почитала все ответы, знаете что я поняла? Что мой выбор изначально был не правильным, только в стадии влюбленности не хотела понимать етого.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение MartinaM »

 
Не только первоначальный выбор, но и дальнейшее потакание его безответственности? Зачем было врать свекрови, что и у вас проблемы с зачатием? Сказали бы как есть, она б мужу мозг выносила, а не вам. Вот пусть бы сам с мамой своей и разбирался, а так вы сами зачем-то подставились, а потом еще и обиделись на прессинг. Когда домой поздно приходили, так могли и не убираться и не готовить, раз вам очень тяжело и вы устали. Я когда устаю, так мужу и говорю: я сегодня не буду полы мыть, я так устала" и спать ложусь. Если его это не устраивает - моет сам, если терпит до завтра - я на след. день мою. С едой так же. Пока иду домой, он картошки сам отварит, я сосиски куплю - вот и ужин. Главное здесь - договариваться. Сегодня ты больше устал, значит я по дому делаю, завтра я - значит ты делаешь. Все решаемо. Ну не вымыты полы сегодня - это не смертельно. А если все на себя взвалить, то мужчина (любой) к такой халяве быстро привыкает. Пока жена везет, он и едет. Ну вот что бы случилось, если б вы пришли домой, и сказав, что дико устали, спать легли? Земля бы не разверзлась оттого, что рубашки не поглажены. Зато у вас бы не копилось недовольство и обиды.
Мы очень часто своими руками разрушаем отношения, но признавать свою вину не хотим. Зато очень много обижаемся: то не делал, этого не делал. На быт нужно смотреть проще. Это всего лишь быт. От немытых неделю полов еще никто не умер, а вот отношения от вечных выяснений по бытовым вопросам разрушаются быстро. Быт не должен становиться важнее супруга.
Laura26
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12 фев 2018, 14:16
Пол: женский
Откуда: Vilnius

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение Laura26 »

 
Так вот как перестала каждый день кушать делать, так сразу свекрови наябидничал.А я говорю, устала, сам себе пельмени или сосиски свари.Так он лутше голодный будет,сразу кривая рожа и недоволствие.Я понимаю, что сразу надо было так делать и что сама приучила ничего не делать дома, но думала спокойные разговоры поменяют что то, и это не повод для расставания.
Я не пилила и неупрекала эжедневно, всегда его во всем поддерживала.Просто кто проходил ЭКО знает как это больно и выматывает морально, да еще когда безрезултатно.Мне очень нужна была его подержка,а он всегда говорил, денег даю что еще тебе надо.Поэтому и поехала к маме, ето единственный человек который меня понимал, утешал и поддерживал морально.
Просто я думаю, что наше все проблемы можно было решить найдя общий язык и взаимнопонимание и что небыло никакого серезного повада для развода
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение KateLa »

 
Автор, на мой взгляд, поездка к маме была ошибкой... ну нельзя взрослым людям, которые уже поженились и даже повенчались, сознательно соединили свои жизни, чуть что бежать к маме... Мне муж рассказывал (он вырос в селе), что у его старшей сестры пил муж и как-то так достало ее все, что она взяла детей и пришла к маме, а отец ее не пустил. Все, говорит, сама замуж выходила, сама хотела - теперь к нам только в гости. Вот так. И пришлось ей домой идти. И это правильно, хоть и жестко. Семейные проблемы нужно решать внутри своей семьи.
Вообще сколько я слышала и читала разных семейных историй - впутывание родителей в семейные отношения в большинстве случаев ничего не решает, а еще и усугубляет ситуацию: родители ведь всегда за свое чадо переживают, и защищать его будут... а если и наоборот - встанут на сторону другого супруга - снова обиды...
Если вам нужна была поддержка мужа - зачем вы пошли к маме?? Значит, нужно было искать варианты, как обрести эту поддержку от мужа, а если уж так тяжело было и нужна была поддержка - ну съездили бы к маме как-то по-тихому, поплакались - и обратно, с новыми силами.
У вас муж был ни тиран, ни бил вас, ни пил, ни оскорблял, ничего такого криминального, но вы все же нашли недостатки и решили, что достойны лучшего. И что в итоге? Опять недовольны... Советую вам серьезно подумать над нелогичностью своих поступков)
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение alkesh »

 
Я искренне не понимаю, почему вы, здоровая женщина которой всего 30 лет , пошли на ЭКО притом что некоторые проблемы были только у вашего мужа, которому 28 ! Да его "проблемы" часто решаются просто активным образом жизни/спортом хотя бы в течении несколько месяцев.
Вы, действительно, сами себе организовали прессинг, и сдались под его напором, сами себя запугали.
Может у вас проблемы с личными границами? Почитайте эту тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874

Сколько случаев, когда даже у здоровых людей годами нет детей. И, наоборот, сколько случаев, когда с плохими диагнозами дети рождаются. Не забывайте: дети - от Бога. Вот и моя дочь появилась естественным путем (а мы с женой были старше вас, значительно!) несмотря на плохой диагноз у жены.

Поэтому правда в том, что вы себя сами запугали, запрессовали в угоду другим людям (свекрови там, или кому). Ведь муж ваш был вообщем-то прав - про то,что не надо зацикливаться. А вы начали циклиться, и под этим соусом вам стало не хватать поддержки мужа ? А может всё дело в том, что он вас не поддерживал в вашем "циклении"?
Laura26 писал(а):Я почитала все ответы, знаете что я поняла? Что мой выбор изначально был не правильным, только в стадии влюбленности не хотела понимать етого.
Лаура, это очень легкий выход, так для себя решить. Это называется "задним умом все крепки". Вот вам пример: порой у нас есть сосед/коллега/ знакомый. И мы считаем его хорошим человеком. Но вот его в чём то обвиняют (просто сплетни, или дело завели,или ещё что). И вот тогда мы нередко сразу начинаем припоминать много нехороших деталей про него. И скоро мы уже уверены что и правда, гнилой человек!
Только вот потом нередко оказывается что сплетни преувеличены, дело заведено по наговору, и т.д. Что всё это неправда. Знаете что-тогда бывает - у нас ведь ещё и осадок нехороший на этого человека остаётся!! Мол ишь какой, обманул нас!

Поймите: мы, люди,склонны оправдывать себя,и подтаскивать,выискивать аргументы в пользу мнения, которое нам понравилось/за которое мы зацепились.
Вы сами почитайте, цитата из вашего первого поста:
Laura26 писал(а): .В браке 3 года, до етого были знакомы тоже 3 года. После замужества парила в облоках, думала, вот какой классный муж у меня, зарабатывает хорошо, заботливый.Начали думать о ребенке, вот тут и начались проблемы.
У вас всё с ним было хорошо , и никакой кривой рожи мужа вы не вспоминали, в связи с этим периодом, до решения о ребенке.
Но удивительное дело, вот сейчас, в процессе обсуждения, все больше всплывают какие-то ваши претензии. Вы начинаете подтаскивать аргументы в пользу того что муж-то вон какой, и такой, и такой. Что он виноват.
Да хватит уже меряться виной. Да, очень тяжело, трудно, признать свои какие-то ошибки. Но это важно для будущего, чтобы чему то научиться.

Повод для развода как раз был - ваш уход. *Серьёзной причины* - не было. Но и у вас серьёзной причины не было циклиться, и уходить из дома. Только вот *себе* вы это легко прощаете, а ему - нет. Задумайтесь над этим.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Мои надежды разбились окончательно

Сообщение MartinaM »

 
Прислушайтесь к тому, что вам alkesh написал и разберите СЕБЯ по винтикам, без оправданий. Это сложно, но можно.
Вас в браке было двое, но в вопросе зачатия вы мужа слушать не стали. Вы не допускаете мысль, что ему эта ситуация тоже неприятна - осознавать, что проблема в нем. Это очень тяжело для мужского самолюбия, знаете ли. Это бьет по самооценке. А тут еще и вы напираете, подчеркивая его несостоятельность. Он у вас просто по-человечески передышки попросил - а вы вместо этого к маме уехали. Так зачем ему оставаться с вами, если вы видите в нем не мужчину, а, простите, быка-осеменителя. У меня раньше к мужу тоже было такое отношение: давай детей, скорее, Я ЖЕ ХОЧУ!!! А он был просто не готов. И вот сейчас хочу второго, а он нет. Что ж мне теперь - разводиться? Нет. Я смирилась с его решением. Ему же воспитывать, ему же обеспечивать нашу семью. Он муж, и в этом вопросе решают двое. А так как жена за мужем, а не впереди него, то я донесла до него свое желание, сказала, что буду рада иметь от него еще ребенка. И все. Дальше - его решение. Будет Богу угодно - в нем что-то щелкнет и он тоже решится. А нет - так и нет.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»