Маша, самое первое, что вам стоит сделать - это перестать себя обманывать.
Вы обманывали и продолжаете обманывать себя на протяжении всей своей жизни, и этот клубок привел вас в то запутанное состояние, в котором вы находитесь сейчас.
Маша К писал(а):В итоге, я все-таки влюбилась в человека, который со мной общался скорее от скуки. Тому человеку я была не нужна совершенно, я долго пыталась что-то изменить. (Видимо подсознательно выбрала такого парня, который ко мне безразличен).
Сначала вы обманывали себя такой вот "однобокой", "односторонней" влюбленностью, не хотели признавать, что это совсем не те отношения, которых вам искренне хотелось бы, цеплялись за них, не находили смелости отпустить их.
Маша К писал(а):На момент нашего знакомства я была влюблена в другого. Общение с будущим мужем на тот момент мне очень помогло, это и вывело меня тогда из депрессии, я чувствовала благодарность, мы поддерживали друг друга (т.к. у него тоже были проблемы). Однако его отношение ко мне все эти годы было довольно потребительское.
Далее вы обманули и себя, и мужа тем, что начали отношения с ним, не закончив внутренне предыдущие. Не поступили честно, сначала пережив прошлую влюбленность, а открыли новую дверь, не закрыв предыдущую, по сути использовав мужа как пластырь, чтобы залечить свои раны. И после этого вы говорите слова о том, что муж к вам потребительски относился? А вы сами разве начинали не с потребительства по отношению к нему?
Маша К писал(а):Муж именно влюблен (это химия у него) и появилось это чувство у него недавно. Я очень рада за него, но это не библейская любовь далеко. Женился муж тоже по расчету (я его устраивала как жена, зарабатывала всегда больше, готовлю, убираю и т.д.). Сейчас говорит, что любит, я ему верю.
Даже если у мужа и был расчет, как у вас, то он все-таки со временем серьезно продвинулся вперед в сторону любви, а вы так и не сдвинулись с мертвой точки. И что значит химия? Ему вкололи дозу гормонов, и она подействовала таким образом? Или все-таки его заслуга есть в том, что после десятка лет (!) в браке у него появилась та самая "химия", что может все-таки он делал дела любви, развивал свое чувство к вам, возрастал в любви, был верным и заботливым?
Но все это еще цветочки по сравнению с той несусветной ложью, которой вы себе нагородили про объект вашего воздыхания, и сами поверили в этот обман!
Маша К писал(а):Как мне сейчас с Алексеем общаться? Он относится ко мне как к хорошей знакомой (дружелюбно), а у меня перепады настроения, то нагрубить могу случайно, то наоборот приступ эйфории и импульсивные поступки. Мне хотелось бы избавиться от сильных чувств, но не прерывать общение при этом, не ставить его в неловкое положение (т. е. жить спокойно своей жизнью и просто поддерживать хорошие отношения, а дальше как сложится). Он, например, может об отпуске с семьей рассказать, а мне тяжело это слышать, но я же не могу прямо ему сказать об этом.
И это говорит замужняя женщина, которая давала мужу клятву верности, которая хочет с ним совместного ребенка! А теперь за спиной у мужа испытывает сильные чувства к другому мужчине, к тому же его другу, к тому же женатому и с детьми!
И вы правда считаете это совсем безобидным и безвредным для всех участников?! Измена ведь начинается с малого, зарождается сначала в мыслях, потом растет и развивается и может привести уже к страшным вещам. В вашей голове уже посеяны и прорастают семена лжи и обмана, а вы вместо того, чтобы вырвать их решительно, безжалостно и с корнем, продолжаете их пестовать и спрашиваете: как мне дальше спокойно жить, не прекращая этой лжи, но только чтобы меня ничего не терзало, как мне закрыть глаза на собственное вранье? А как можно сидеть в грязи и при этом оставаться чистой? Не обманывайте себя, ответ – никак. Все ваши причины, по которым вы якобы не можете прекратить общение – это, извините, детский сад, который говорит только о том, что вы просто
не хотите прекращать это общение, а шире – ничего не хотите менять в себе. Вам
хочется продолжать этот
соблазн в виде чужого мужа, вам
хочется затыкать свои внутренние проблемы, свою недолюбленность в детстве
иллюзией любви, вам
хочется и дальше прятаться в этот
самообман. Милая автор, трезвейте! На кону ваша жизнь, но пока что вы не управляете ей, а она вас несет куда попало, но ведь пока что еще не поздно взять бразды правления в свои руки! И начните от того, чтобы избавиться от этих полумер в своей жизни – и общения не прерывать, и влюбленность прекратить; и с мужем быть, но и не бросать все силы на взращивание любви к нему. Так не бывает в жизни – и рыбку съесть, и косточкой не подавиться.
Маша К писал(а):Вышла замуж, потому что считала/считаю мужа достойным человеком, другом, надеялась искренне полюбить со временем и усилий для этого приложила много.
Какие усилия к этому вы приложили? По крайней мере, последние 3 года вы прикладывали усилия, чтобы разрушать ваши отношения – потому что головой и сердцем вы были не со своим мужем, а с чужим. Пока что ситуация выглядит так, что ваш брак держится только на усилиях вашего мужа, а вы же подкапываете его фундамент со всех сторон. Вы правда настолько не дорожите тем, что имеете?