Моя любовная зависимость

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Тема перенесена согласно ПФ. Рассветная

Здравствуйте!
Мне 32 года, замужем, детей пока нет.
Уже 3 года я, как мне кажется, люблю другого человека (назову его Алексей). Алексей тоже женат и у него есть ребенок, поэтому о моих чувствах я ему не говорила напрямую. Возможно, догадывается. Отношения на данный момент просто как со знакомым, иногда встречаемся случайно, немного общаемся.
Проблема в том, что эта "любовь" меня уже измучила. Я хочу ребенка от мужа и не могу решиться, на работе отвлекают мысли о нем, иногда плачу, депрессия, проблемы с самооценкой. Из всего вышеперечисленного сделала заключение, что, возможно, это любовная зависимость.
Я понимаю, что объективно о ситуации я судить не могу, слишком много эмоций. Хотелось бы узнать, как точно определить, что это именно зависимость, а не любовь, в моем случае? Можно ли самой как-то избавиться или нужна помощь специалистов? Как выбрать психолога правильно?
А самый главный вопрос: Как мне сейчас с Алексеем общаться? Он относится ко мне как к хорошей знакомой (дружелюбно), а у меня перепады настроения, то нагрубить могу случайно, то наоборот приступ эйфории и импульсивные поступки. Мне хотелось бы избавиться от сильных чувств, но не прерывать общение при этом, не ставить его в неловкое положение (т. е. жить спокойно своей жизнью и просто поддерживать хорошие отношения, а дальше как сложится). Он, например, может об отпуске с семьей рассказать, а мне тяжело это слышать, но я же не могу прямо ему сказать об этом.
Очень прошу вашей помощи, потому что сама ещё долго из этого не выберусь. Знаю, что многие так любят годами, и в этих муках жизнь проходит, просто ужасно об этом думать.
И на последок (знаю, что спросит кто-нибудь) хочу добавить, что я не верующая, в церковь не хожу вообще. Цитату Апостола Павла о любви читала и осмысливаю, но так любить людям не дано, по-моему, либо лукавят они…
Заранее спасибо всем. Я первый раз пишу, поэтому не знаю, может быть упустила что-то важное, с удовольствием отвечу искренне и честно на все вопросы.
Диагностика отношений в сожительстве
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Эллора »

 
Расскажите, пожалуйста, немного о своей семье. Как встретили мужа, почему вышли за него, сколько лет в браке, как отношения складывались в семье, как муж к вам относится?
Алексей - он кто? Коллега, друг семьи?
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, Мария.
Вот интересно: Вы выбрали подфорум "безответная любовь", а не "семья до и после кризиса". Скажите, а Вы понимаете, что ваша семья в глубоком кризисе? Об Алексее Вы написали очень много, а о муже ни слова, я даже не сразу поняла, что он действительно у Вас есть. Он о ваших "любовных страданиях" знает? Какие у вас отношения? Как Вы строили свою семью, почему именно с ним, почему на первых порах возникновения внебрачной симпатии Вы не отрубили ее сразу и целиком, включая общение с Алексеем? Вы ведь общаетесь и получаете удовольствие, пестуете свою страсть. Не удивительно, что она у Вас и не проходит. Так, действительно, можно всю жизнь страдать. Но это ваш выбор - не жить здоровой, честной жизнью, а смотреть налево. А вот муж ваш чем виноват? Вы готовы ему при удобном случае помахать ручкой, судя по вашим словам:
Маша К писал(а):жить спокойно своей жизнью и просто поддерживать хорошие отношения, а дальше как сложится
Это значит что - ждать его, вдруг разведется?
Во всем этом нет любви. Есть ее противоположность: эгоизм. Вы ведь не думаете о том, каково может быть вашему мужу, не думаете о своей душе, а думаете только о своем кумире и своих желаниях.
На ваш вопрос:
Маша К писал(а):как точно определить, что это именно зависимость, а не любовь, в моем случае?
ответ из ваших же слов:
Маша К писал(а):эта "любовь" меня уже измучила
- Вы сами написали это слово в кавычках!
Маша К писал(а):отвлекают мысли о нем, иногда плачу, депрессия, проблемы с самооценкой
Маша К писал(а):слишком много эмоций
Маша К писал(а):у меня перепады настроения, то нагрубить могу случайно, то наоборот приступ эйфории и импульсивные поступки
А главное - большая ложь в ваших отношениях с мужем. Ложь, притворство, эгоизм и наплевательство на мужа (Вы ни разу за сообщение его даже не пожалели, что у него жена неверная!).
Все это, слово в слово - о зависимости. Читайте, очень внимательно, лучше не один раз: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Об изменах - https://www.realove.ru/main/izmena
И о семье. О том, что это, зачем это, как ее строить. Это крайне важно - ведь Вы не строите свою семью, а ее разрушаете. https://www.realove.ru/main/family

Очень хорошо, что Вы написали, что душа неспокойна. Только вот Вы переживаете опять о себе (сколько мне страдать?), а надо бы о другом: о том, что Вы своими руками уже практически разрушили семью, годами жили во лжи.
Избавиться от этого без прекращения общения не получится, потому что продолжение общения будет только тешить дальше вашу страсть.
Маша К писал(а):Цитату Апостола Павла о любви читала и осмысливаю, но так любить людям не дано, по-моему, либо лукавят они…
Это похоже на рассуждения человека, всю жизнь не выходящего из темной комнаты о том, что свет и цвет - выдумка, не дано их видеть. Простите, Мария, но ваше недоверие говорит не о людях, которые "лукавят", а о Вас - Вы такой любви не представляете.
Скажите, для Вас любовь всегда была связана со страстью, болью, метаниями? И - какие у вас отношения в родительской семье - там были измены?
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Эллора, с мужем познакомились случайно в интернете, просто подружились, часто общались, у нас много общего. Влюбленности не было, т.к. была безответно влюблена в другого на тот момент. Вышла замуж, потому что считала/считаю мужа достойным человеком, другом, надеялась искренне полюбить со временем и усилий для этого приложила много. Мы 10 лет в браке.
Муж в меня влюблен сейчас (вот так бывает, оказывается, через 10 лет брака) и ходит счастливый, говорит как ему повезло. У него, в общем, всё замечательно.
Отношения с родителями, родственниками у меня хорошие, но не близкие. Недостаток любви и внимания в детстве сильно ощущала.
Алексей – скорее знакомый моего мужа (можно сказать, друг детства). Раньше они общались чаще, потом как то времени и желания, видимо, стало меньше.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Здравствуйте!
Рассветная писал(а):Вы понимаете, что ваша семья в глубоком кризисе?
Понимаю.
Рассветная писал(а):Он о ваших "любовных страданиях" знает?
Нет, мужа не говорила. Это просто почву из под ног ему выбьет, даже не вижу смысла.
Рассветная писал(а):почему на первых порах возникновения внебрачной симпатии Вы не отрубили ее сразу и целиком, включая общение с Алексеем?
Сначала (многие годы) у меня к нему была дружеская симпатия, не более того. Потом что-то резко изменилось и я осознала что к нему неравнодушна, но что это было за чувство сказать сложно. Мы не часто общались, а обрубить общение совсем я не решалась (не было причин на тот момент).
Рассветная писал(а):Это значит что - ждать его, вдруг разведется?
Вариантов много: от разведется до чувства пройдут.
Рассветная писал(а):Скажите, для Вас любовь всегда была связана со страстью, болью, метаниями? И - какие у вас отношения в родительской семье - там были измены?
Родители развелись, отношения у них хорошие между собой. Измен не было, насколько мне известно.
Любовь в моем понимании вообще не связана со страстью, болью, метаниями.
Виноградинка
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июн 2010, 18:43

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Виноградинка »

 
Милая девушка!
Давайте прямо скажем, на что вы можете рассчитывать, продолжая общаться с Алексеем. Все люди взрослые. Пока этот парень держится от вас отстраненно, но может и его дьявол попутает. Допустим все случится, сведет вас дьявол к блуду. Физиология у всех одна и та же, ничего сверхестественного не произойдет, чего бы у вас не было с мужем. А дальше что? О чем вы грезите? Вы сама себе будете противна, и Алексей этот вам противен станет сразу. Это будут грязные отношения, предательство вашего мужа, предательство семьи второго человека. Мало ли людей, которые нам симпатичны. У вас уже есть муж.
Как вам общаться с Алексеем? Никак. Не надо с ним общаться.Не поднимайте свою самооценку таким образом. Вы и так прекрасны. Не портите жизнь ни себе, ни ему. Может быть у вас есть проблемы с мужем. Но ничьи прекрасные глаза не заполнят вашу пустоту. Почему у вас возникли проблемы с самооценкой?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Эллора »

 
Вот вы написали, что, по вашему мнению, людям не дано любить так, как сказано у апостола Павла, вы не понимаете, как это.
А ниже пишете, что муж ваш через 10 лет брака в вас по-прежнему влюблен, ходит счастливый.
Противоречия не замечаете? 10 лет - это очень много, любая страсть проходит. Получается, ваш муж вас любит все эти годы? Значит, дано, просто вы этого пока не постигли.
Мне очень жаль и вас и вашего мужа. Мужа - потому что он женился по любви, и любит вас, а вы его нет - вы убежали в отношения с ним от предыдущих отношений, потом вышли за него замуж "по расчету". По расчету не финансовому, а потому что человек хороший, надеялись полюбить, но не сумели.
Вас жаль, потому что вышли замуж за нелюбимого и мучаетесь. Ну вот зачем вы это делали, кто вас гнал замуж без влюбленности, куда спешили...
Если Алексей приятель вашего мужа, полагаю, что вы имеете все возможности не общаться с ним или общаться очень-очень редко, чтобы не вызывать подозрений - можете находить поводы и избегать встреч. Если не подпитывать свою страсть, не видеть ее объект, прилагать усилия. помрачение как правило проходит.
Если конечно, хотите сохранить свою семью, попробовать научиться любить.
К этому человеку у вас влечение, мечтания, но это не любовь.
Люди по-разному живут - не ценят то, что рядом;, тянутся к заведомо недоступному; имеют установку, что любви без страданий по "любимому" не бывает; бесятся с жиру; смотрят по сторонам, когда в семье отношения наладить не умеют; затыкают боль расставания другим человеком, используя его как пластырь и пр. Только вот любовь здесь ни при чем.
Проблемы депрессии, самооценки, детских травм постепенно решаются у хорошего психолога или психотерапевта. Хороший психолог имеет специальное образование - смело интересуйтесь, опыт работы, и важно еще, чтобы он располагал вас к тому, чтобы ему довериться.
И ещё момент. Маша, в своем ответе Рассветной вы написали, что считаете, что любовь не связана неразрывно с болью и метаниями. Но ведь вы страдаете из-за ваших чувств к Алексею, вам больно. Значит, это не любовь у вас. Разве не так? Получается, это и есть ответ на ваш вопрос в первом посте - любовь ли это или нет.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение MartinaM »

 
Уважаемая тезка! Как женщина, прошедшая через все это, я вам от всей души советую: бегите из этих отношений. Прекращайте общаться срочно. С чего вы решили, что этот Алексей лучше вашего мужа? Ваш муж вас любит. Это очень много о нем говорит. Вы вышли замуж и несете ответственность за отношения. Вы пытались анализировать, что вам мешает полюбить мужа? Вы вообще пытались его полюбить?
Знаете, пока у вас все спокойно и стабильно и вы знаете, что муж рядом, любит и обеспечивает, вы вся в мечтах. А ведь может и узнать и тогда вашему спокойствию придет конец. Научитесь ценить то, что имеете пока жизнь не заставила плакать над разбитыми черепками. Сходите к психологу, такое впечатление, что вы боитесь довериться мужу, боитесь впустить в себя любовь и поэтому предпочитаете вздыхать по недоступным мужчинам. А настоящих отношений с тех, кто рядом, боитесь. Возможно, причина в вашем детстве. Какие у вас были отношения с родителями в детстве, откуда отстраненность?
sikutanaka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 20 май 2017, 13:22
Пол: мужской
Откуда: Слобода

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение sikutanaka »

 
Автор, у Вас перепады настроения только по отношению к Алексею, или же они происходят регулярно? Спрашиваю не из праздного любопытства. Если только при появлении объекта влюбленности, то серьезного повода для беспокойства нет.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Маша К писал(а):А самый главный вопрос: Как мне сейчас с Алексеем общаться?
Никак. Если вы понимаете, что этот Алексей вызывает у вас какие-то чувства, то общения лучше избегать, а вернее будет прекратить его полностью. Т.к ничего хорошего из этого не выйдет. Вас уже эта ситуация мучает. А представьте, что с вами будет, если вы с этим Алексеем все-таки переступите черту (хотя вполне возможно, что ему это вообще не интересно). Подумайте о своей семье, о муже, и о том, что не все можно "склеить", и что есть вещи, которые вам могут не простить ваши близкие.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Мейт »

 
Маша, а как бы Вы ответили на вопрос, чего Вы хотите?
Например, «я хочу, чтобы Алексей развёлся и ....», или «я хочу перестать страдать... и ещё N ответов м.б. и ваши «я хочу» могут быть разными и противоречивыми. Попробуйте писать на бумаге, разобраться, какие желания про что, как они экстрополируются на 5 лет, 10 лет, на ваше мировоззрение, в чем противоречат друг другу. Перенесите взор внутрь себя, кто Вы и какая Вы, зачем Вы о чем-то думаете и т.д. Это не быстро и не легко, но думаю, что самый верный способ найти себя и разбираться со своими нестроениями.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Я думаю, что прекращение общения с Алексеем проблемы не решит, а возможно и усугубит. Потому что, во-первых, я не готова к этому. Это может привести к глубокой депрессии, неврозу и вообще непонятно к чему. Во –вторых, у меня похоже предрасположенность к такого рода «любви», и не будет Алексея, найдется другой объект, который возможно захочет воспользоваться ситуацией. Леша как раз человек очень порядочный, да и не нужна я ему, наверное. Поэтому как «объект» он мне подходит. В-третьих, есть вероятность, что его помощь мне понадобится для избавления от зависимости. Отношения у нас с ним хорошие, и, возможно, он согласится помочь, если попрошу. Я прочла книгу удалено. Мария, запрещено давать ссылки на литературу без согласования с администрацией - это может быть вредная литература,как, возможно,и в данном случае, судя по вашим выводам. Рассветная, где женщина много лет страдала от зависимости, и помогло только периодическое общение с объектом её «любви». В психологии бывают разные случаи. В-четвертых, оборвать общение совсем будет проблематично без объяснения причин, но возможно сократить до минимума. Кроме того, это влюбленность лечится расставанием, а зависимость может только усилиться.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Маша К писал(а): Отношения у нас с ним хорошие, и, возможно, он согласится помочь, если попрошу.
И каким же образом Алексей будет вам помогать? :shock:
А вы не боитесь, что он расскажет мужу обо всем? Ведь все-таки его приятель.
Маша К писал(а): не будет Алексея, найдется другой объект, который возможно захочет воспользоваться ситуацией.
Конечно, такое возможно. Возможно, у вас какой-то свой путь, более оригинальный, чем у нас. Но я сужу по собственному опыту: сначала, конечно, будет "ломка". А потом отпустит. А вот если будете все время видеться с, как вы выразились, объектом, то ничего хорошего не будет. Сначала вам нужно избавиться от этой вашей зависимости в сторону Алексея, а потом, конечно же, разобраться с собой и понять, почему вас тянет к "Алексеям" в принципе.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Виноградинка писал(а):Почему у вас возникли проблемы с самооценкой?
Проблемы с самооценкой из детства. Любви и поддержки от родителей я не ощущала. Меня кормили (в основном бабушка), одевали (хуже, чем одноклассников, но все же), на этом родительская функция была исчерпана. Училась я сама (причем отлично), была очень умным ребенком, родители этим вопросом даже не интересовались. О моих отношениях с мальчиками, друзьях, интересах вообще никогда не было разговоров. Мама не знает обо мне практически ничего, разговаривать с ней на эту тему я бы не стала. Мои просьбы в раннем детстве просто игнорировали, поэтому я перестала их о чем-либо просить. Чувствовала одиночество, с которым со временем смирилась.
Родители говорили мне, что любят, но их действия говорили о полном безразличии. Сразу скажу, я на них не злюсь, просто хочу исправить все последствия.
Отношения с противоположным полом не складывались. Я не верила никому. Видимо подсознательно, как сейчас понимаю, считала, что раз не нужна семье, то посторонним людям уж точно. Хотя парни всегда внимание обращали, я была красивой девушкой, но поверить в это не могла.
В итоге, я все-таки влюбилась в человека, который со мной общался скорее от скуки. Тому человеку я была не нужна совершенно, я долго пыталась что-то изменить. (Видимо подсознательно выбрала такого парня, который ко мне безразличен). В итоге пришлось смириться, было очень больно. Я даже физически сильно заболела. Потом познакомилась с мужем. Самооценка была очень низкой, я с этим смирилась, и мне даже стало комфортно.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Эллора писал(а):Противоречия не замечаете?
Противоречия нет.
Я напишу более подробно об отношениях с мужем.
Муж именно влюблен (это химия у него) и появилось это чувство у него недавно. Я очень рада за него, но это не библейская любовь далеко. Женился муж тоже по расчету (я его устраивала как жена, зарабатывала всегда больше, готовлю, убираю и т.д.). Сейчас говорит, что любит, я ему верю.
На момент нашего знакомства я была влюблена в другого. Общение с будущим мужем на тот момент мне очень помогло, это и вывело меня тогда из депрессии, я чувствовала благодарность, мы поддерживали друг друга (т.к. у него тоже были проблемы). Однако его отношение ко мне все эти годы было довольно потребительское. Но я почему-то считала, что другого отношения не заслуживаю, как часто у людей с низкой самооценкой.
Общаться с Алексеем я действительно могу редко (пару раз в месяц), но совсем избегать не получится, это вызовет подозрения у мужа и у Леши.
Эллора писал(а):Значит, это не любовь у вас. Разве не так?
Надеюсь, что не любовь. Но это и не влюбленность, а какое-то более глубокое болезненное чувство.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Elfriede »

 
Маша К писал(а):Я думаю, что прекращение общения с Алексеем проблемы не решит, а возможно и усугубит. Потому что, во-первых, я не готова к этому. Это может привести к глубокой депрессии, неврозу и вообще непонятно к чему. Во –вторых, у меня похоже предрасположенность к такого рода «любви», и не будет Алексея, найдется другой объект, который возможно захочет воспользоваться ситуацией. Леша как раз человек очень порядочный, да и не нужна я ему, наверное. Поэтому как «объект» он мне подходит. В-третьих, есть вероятность, что его помощь мне понадобится для избавления от зависимости. Отношения у нас с ним хорошие, и, возможно, он согласится помочь, если попрошу. Я прочла книгу удалено. Мария, запрещено давать ссылки на литературу без согласования с администрацией - это может быть вредная литература,как, возможно,и в данном случае, судя по вашим выводам. Рассветная, где женщина много лет страдала от зависимости, и помогло только периодическое общение с объектом её «любви». В психологии бывают разные случаи. В-четвертых, оборвать общение совсем будет проблематично без объяснения причин, но возможно сократить до минимума. Кроме того, это влюбленность лечится расставанием, а зависимость может только усилиться.
Все Ваши рассуждения - суть рассуждения наркомана, не желающего перестать принимать наркотики. Полные самооправдания и самоубеждения и убеждения окружающих, чтобы ничего не предпринимать чтобы справиться с зависимостью.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
MartinaM писал(а):С чего вы решили, что этот Алексей лучше вашего мужа?
Алексей не лучше мужа, он совершенно другой человек, но в нем есть качества, которые мне очень нравятся. Возможно, моя влюбленность была вызвана небольшим флиртом с его стороны, который мой больной мозг воспринял как интерес. Настоящее отношение Алексея мне не известно. Он ведет себя то отстраненно, то ищет повод пообщаться. Как мне кажется, я ему немного нравлюсь, но у него есть любимая семья и ответственность перед ними он осознает, лишнего себе не позволял (но это только мое мнение, возможно, я ошибаюсь).
MartinaM писал(а):Какие у вас были отношения с родителями в детстве, откуда отстраненность?
Я написала выше о детстве немного, думаю все оттуда. Сейчас отношения с родителями хорошие, но не близкие, мы общаемся, помогаем друг другу.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Elfriede писал(а):Все Ваши рассуждения - суть рассуждения наркомана, не желающего перестать принимать наркотики. Полные самооправдания и самоубеждения и убеждения окружающих, чтобы ничего не предпринимать чтобы справиться с зависимостью.
Если по аналогии с наркоманом, то если он не будет принимать кокаин (лишится к нему доступа), то подсядет на что-то другое и довольно быстро. Возможно, на что-то посильнее. Это не решит проблему, он не перестанет быть наркоманом.
Или мне нужно от всех мужчин изолироваться? Это же невозможно, надо учиться с этим справляться. Алексей - не первый случай такой любви, я выше уже писала. Т. е. проблема не в Алексее, а в моей голове.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
sikutanaka писал(а):Автор, у Вас перепады настроения только по отношению к Алексею, или же они происходят регулярно? Спрашиваю не из праздного любопытства. Если только при появлении объекта влюбленности, то серьезного повода для беспокойства нет.
Регулярно, даже в отсутствии Алексея. А при его длительном отсутствии ситуация даже ухудшается.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Мейт писал(а):Маша, а как бы Вы ответили на вопрос, чего Вы хотите?
Я хочу любить мужа (того который есть или иного), иметь семью и ребенка, быть счастливой, найти свое призвание, друзей, жить полноценной жизнью. Это если коротко, но над вопросом задумаюсь и для себя напишу. Спасибо.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Пьяный Пикачу писал(а):И каким же образом Алексей будет вам помогать? :shock:
А вы не боитесь, что он расскажет мужу обо всем? Ведь все-таки его приятель.
Пока не знаю каким образом, но теоретически этот вариант возможен. Возможно, нужна будет его косвенная помощь, участие. Как вариант: сходит со мной к психологу разок. Поэтому портить отношения совсем не хотелось бы.
Что расскажет мужу не боюсь, боюсь что расскажет своей жене ))). Шучу, конечно, но я не планирую сейчас ему признаваться. Это только неловкость вызовет у нас обоих. Хотя, как мне сказал знакомый мужчина, мужчины чувствуют отношение женщины, это не скрыть. Поэтому, может быть, Леша и так все знает. Говорил ли он с мужем на эту тему, я не знаю.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Elfriede »

 
Маша К писал(а):
Если по аналогии с наркоманом, то если он не будет принимать кокаин (лишится к нему доступа), то подсядет на что-то другое и довольно быстро. Возможно, на что-то посильнее. Это не решит проблему, он не перестанет быть наркоманом.
Или мне нужно от всех мужчин изолироваться? Это же невозможно, надо учиться с этим справляться. Алексей - не первый случай такой любви, я выше уже писала. Т. е. проблема не в Алексее, а в моей голове.
Именно! Совершенно верно! Вы не хотите вылечиться, Вы хотите оставить определенный уровень зависимости при помощи подпитывания ее мужчиной рядом.

Если наркоман хочет излечиться, он идет в центр помощи, где нет наркотиков.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»