Моя любовная зависимость

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение MartinaM »

 
Маша К писал(а): Пока не знаю каким образом, но теоретически этот вариант возможен. Возможно, нужна будет его косвенная помощь, участие. Как вариант: сходит со мной к психологу разок.
Автор, вы это серьезно??? :shock:
С чего мужчине, у которого есть жена и ребенок, идти с чужой женщиной и решать ее психологические проблемы? А если ваш муж сейчас начнет помогать чужим женщинам вместо того, чтобы быть с вами, вам это понравится? Вы зачем хотите втягивать в это постороннего мужчину?
Если об этом узнает его жена, то это уже не неловкость будет - вас ждет грандиознейший скандал, в котором пострадают все. И в котором вы будете выставлены в самом дурном свете и перед общими знакомыми, и перед друзьями и перед родственниками. Начнется настоящий ад и нервотрепка, да такая, что ваши нынешние проблемы вам покажутся просто детским лепетом. Вам жену его не жалко? А детей? Зачем втягивать посторонних людей в свои проблемы. Проблема - ваша, и решать ее только вам без привлечения третьих лиц.
Диагностика семейных отношений
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Elfriede писал(а):Если наркоман хочет излечиться, он идет в центр помощи, где нет наркотиков.
Но потом он выходит обратно и ему надо учиться с этим справляться, жить в мире с наркотиками. Думаете, у многих получается?
Я до сегодняшнего момента считаю, что зависимости лечатся только другими зависимостями, иногда более сильными (в моем понимании, религия - тоже зависимость). Надеюсь, что кто-то подскажет другой путь.
Изолироваться от мужчин вообще я не могу, к сожалению. Я с ними работаю, занимаюсь спортом, просто дружу.
Я хочу сказать, что не будет Алексея, я найду себе другую жертву (не такую безобидную, возможно). Ведь другой мужчина может по-другому отреагировать на знаки внимания к нему. Я могу себя контролировать сейчас, я на Лешу не вешаюсь, общаться со мной не заставляю. Как я уже писала, проблема во мне. Я буду наступать на те же грабли энное количество раз, а хочу решить этот вопрос окончательно, чтобы жить спокойной жизнью с любимым мужем. Чтобы к окружающим мужчинам я испытывала симпатию, здоровую влюбленность, дружеские чувства, и никаких нездоровых эмоций.
Я могу пройти "карантин" месяц-два, но потом все-равно придется взглянуть в глаза Алексею и своим чувствам, вечно бегать и прятать голову в песок не получится.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Эллора »

 
Если вы возьмёте карантин и хорошо поработаете со своей зависимостью, то через некоторое время встреча с Лёшей не будет вызывать у вас эмоций.
Насчёт религии. Лично я зависима не от религии, а от Бога. И считаю, что лучше зависеть от Бога, чем от мусора в моей голове, от таких же как я грешных людей, денег, не говоря уж о наркотиках и пр. И борьба с зависимостями и направленность на Бога - это путь, а не таблетка, которую я проглотила и в одночасье стала независимой.
Если вы не верите в Бога (да и если верите, тоже) то можете пойти к хорошему терапевту, проработать отношения с родителями, своё чувство одиночества и многое другое, можете сама работать над своей зависимостью, а не оправдываться тем, что на ее место другая придет, значит ничего делать не нужно. Придет - будете разбираться. Чем крепче вы станете внутренне, тем меньше будете впадать в зависимости.
Если вы считаете, что вас муж потребляет, а не любит, почему вы с ним остаётесь?
Что вам мешает сказать о вашем недовольстве в ваших отношениях, попытаться изменить их?
Дело не в Лёше, а в вашем бегстве от реальных проблем в приятные эмоции и грёзы. Потом это вас затягивает и становится неприятным. Конечно, если вы не будете заниматься собой, на место Лёши придет Петя. И депрессии будут вашими постоянными спутниками, потому что вы не живёте реальную жизнь, а убегаете и мечтаете одновременно.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
MartinaM писал(а):С чего мужчине, у которого есть жена и ребенок, идти с чужой женщиной и решать ее психологические проблемы? А если ваш муж сейчас начнет помогать чужим женщинам вместо того, чтобы быть с вами, вам это понравится? Вы зачем хотите втягивать в это постороннего мужчину?
Я написала лишь "теоретически", это размышления больше, скандала я не хочу, конечно.
Зачем ему решать мои проблемы? Я бы помогла, если бы меня кто-то попросил, наличие жену тут ни при чем. Тем более мы в хороших отношениях. Муж тоже бы помог в подобной ситуации, я надеюсь. Но втягивать его без крайней необходимости ни во что не хочу.
MartinaM писал(а):Вам жену его не жалко? А детей?
Причинять боль его жене я не хочу, мне она и её жизнь безразличны в принципе. О ней должна беспокоиться она сама и её муж, семья. Почему мне должно быть жалко этого человека, а ей меня нет? Я вообще не понимаю, чем может причинить боль платоническая любовь какой-то женщины к её мужу? Вот если бы эти чувства были взаимны, тогда да, это больно...
Согласна, что проблема моя.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Эллора писал(а):Если вы возьмёте карантин и хорошо поработаете со своей зависимостью, то через некоторое время встреча с Лёшей не будет вызывать у вас эмоций.
Вот именно этого я и хочу на данный момент. Я попробую пока просто его избегать (не демонстративно, а как-нибудь незаметно для него). Попробую записывать, что чувствую.
Эллора писал(а):И считаю, что лучше зависеть от Бога, чем от мусора в моей голове, от таких же как я грешных людей, денег, не говоря уж о наркотиках и пр.
Конечно, лучше, т. к. не вредит здоровью. Я не против религии, она многим помогает пережить тяжелые кризисы. Но считаю, что это как раз и есть бегство от реальности и верю во все это так же как и в розовых единорогов, поэтому вариант с религией не для меня, к сожалению. Хотя вариант очень неплохой и относительно безопасный (если не становиться активистом).
Эллора писал(а):Если вы считаете, что вас муж потребляет, а не любит, почему вы с ним остаётесь? Что вам мешает сказать о вашем недовольстве в ваших отношениях, попытаться изменить их?
Из-за низкой самооценки. Пыталась расстаться, но его отношение сейчас изменилось с лучшую сторону. Т.е. с мужем мы сейчас работаем над отношениями. Я стараюсь всё параллельно делать: улучшать отношения с мужем и одновременно избавляться от чувств к Алексею.
Я не помню где именно прочла это, но суть такая: Любовь к мужу - это цветок, который надо растить, поливать. (соответственно, горшок - это моя душа). А любовь к другому мужчине - это сорняк, который более живучий, корни его крепче и глубже, и он стремится убить цветок. Просто вырвать его нельзя, но можно перестать поливать, и он засохнет рано или поздно.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение micha »

 
Муж именно влюблен (это химия у него) и появилось это чувство у него недавно. Я очень рада за него, но это не библейская любовь далеко. Женился муж тоже по расчету (я его устраивала как жена, зарабатывала всегда больше, готовлю, убираю и т.д.).
Как вы лихо обесценили чувства мужа! И не любовь, а химия! и не библейская и вообще голый расчет,и еще зарабатывает меньше! От так!
Хотя, как мне сказал знакомый мужчина, мужчины чувствуют отношение женщины, это не скрыть.
Это вам хорошо сказали! Как мужчина подтверждаю.Только вывод ваш неверен. Вы там что-то про Лешу лепечете, а про мужа вы подумали? Ему тоже наверное более-менее все понятно?! Про это вы не думали?
Мне кажется вы очень хорошо живете, и поэтому можете позволить себе вот такие "проблемы". Были бы у вас заботы, вся эта дурь ушла бы.
Но заботы могут прийти в любой момент.Как там народ говорит: - За двумя зайцами.... А потом разбитое корыто. Тоже народная мудрость.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Спасибо за ответ, очень интересно мнение мужчины.
micha писал(а): Как вы лихо обесценили чувства мужа! И не любовь, а химия! и не библейская и вообще голый расчет,и еще зарабатывает меньше!
Там были предыдущие сообщения в ответ на которые я это написала, о том что муж меня любил все эти годы.
Это не правда. Сейчас он влюблен. Влюбленность и любовь ведь разные вещи, да? Раньше ни любви, ни влюбленности у него не наблюдалось. Он это сам честно признал. Наоборот, унижения и обращение внимания на других женщин. Там о любви даже близко речи не было. Сейчас ситуация меняется постепенно, но все эти перемены в нем произошли недавно. Тем не менее, я написала, что верю в его любовь.
То, что меньше зарабатывает - тоже правда, как и то что годами мог не работать ...но я его никогда в этом не обвиняла! Эта фраза была в ответ на то, что он меня обеспечивает, это не так. Не упомянуть об этом тоже не правильно, так как в его лице финансовой опоры и поддержки я не чувствую, а это важно.
micha писал(а):Вы там что-то про Лешу лепечете, а про мужа вы подумали? Ему тоже наверное более-менее все понятно?! Про это вы не думали?
Думала, поэтому стараюсь скрыть как могу. Кстати муж начинает догадываться по моей реакции, но всей правды не знает точно, иначе он бы молчать не стал.
Как все же попытаться скрыть чувства от мужа и от Леши? Как нужно общаться при этом? Совсем не общаться при встрече будет странно, а намеренное игнорирование, грубость тоже может выглядеть подозрительно. Ведь когда вижу его сердце колотится, руки трясутся, становлюсь рассеянная и совсем чудная.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Blaumink »

 
Маша, самое первое, что вам стоит сделать - это перестать себя обманывать.
Вы обманывали и продолжаете обманывать себя на протяжении всей своей жизни, и этот клубок привел вас в то запутанное состояние, в котором вы находитесь сейчас.
Маша К писал(а):В итоге, я все-таки влюбилась в человека, который со мной общался скорее от скуки. Тому человеку я была не нужна совершенно, я долго пыталась что-то изменить. (Видимо подсознательно выбрала такого парня, который ко мне безразличен).
Сначала вы обманывали себя такой вот "однобокой", "односторонней" влюбленностью, не хотели признавать, что это совсем не те отношения, которых вам искренне хотелось бы, цеплялись за них, не находили смелости отпустить их.
Маша К писал(а):На момент нашего знакомства я была влюблена в другого. Общение с будущим мужем на тот момент мне очень помогло, это и вывело меня тогда из депрессии, я чувствовала благодарность, мы поддерживали друг друга (т.к. у него тоже были проблемы). Однако его отношение ко мне все эти годы было довольно потребительское.
Далее вы обманули и себя, и мужа тем, что начали отношения с ним, не закончив внутренне предыдущие. Не поступили честно, сначала пережив прошлую влюбленность, а открыли новую дверь, не закрыв предыдущую, по сути использовав мужа как пластырь, чтобы залечить свои раны. И после этого вы говорите слова о том, что муж к вам потребительски относился? А вы сами разве начинали не с потребительства по отношению к нему?
Маша К писал(а):Муж именно влюблен (это химия у него) и появилось это чувство у него недавно. Я очень рада за него, но это не библейская любовь далеко. Женился муж тоже по расчету (я его устраивала как жена, зарабатывала всегда больше, готовлю, убираю и т.д.). Сейчас говорит, что любит, я ему верю.
Даже если у мужа и был расчет, как у вас, то он все-таки со временем серьезно продвинулся вперед в сторону любви, а вы так и не сдвинулись с мертвой точки. И что значит химия? Ему вкололи дозу гормонов, и она подействовала таким образом? Или все-таки его заслуга есть в том, что после десятка лет (!) в браке у него появилась та самая "химия", что может все-таки он делал дела любви, развивал свое чувство к вам, возрастал в любви, был верным и заботливым?

Но все это еще цветочки по сравнению с той несусветной ложью, которой вы себе нагородили про объект вашего воздыхания, и сами поверили в этот обман!
Маша К писал(а):Как мне сейчас с Алексеем общаться? Он относится ко мне как к хорошей знакомой (дружелюбно), а у меня перепады настроения, то нагрубить могу случайно, то наоборот приступ эйфории и импульсивные поступки. Мне хотелось бы избавиться от сильных чувств, но не прерывать общение при этом, не ставить его в неловкое положение (т. е. жить спокойно своей жизнью и просто поддерживать хорошие отношения, а дальше как сложится). Он, например, может об отпуске с семьей рассказать, а мне тяжело это слышать, но я же не могу прямо ему сказать об этом.
И это говорит замужняя женщина, которая давала мужу клятву верности, которая хочет с ним совместного ребенка! А теперь за спиной у мужа испытывает сильные чувства к другому мужчине, к тому же его другу, к тому же женатому и с детьми! :shock: И вы правда считаете это совсем безобидным и безвредным для всех участников?! Измена ведь начинается с малого, зарождается сначала в мыслях, потом растет и развивается и может привести уже к страшным вещам. В вашей голове уже посеяны и прорастают семена лжи и обмана, а вы вместо того, чтобы вырвать их решительно, безжалостно и с корнем, продолжаете их пестовать и спрашиваете: как мне дальше спокойно жить, не прекращая этой лжи, но только чтобы меня ничего не терзало, как мне закрыть глаза на собственное вранье? А как можно сидеть в грязи и при этом оставаться чистой? Не обманывайте себя, ответ – никак. Все ваши причины, по которым вы якобы не можете прекратить общение – это, извините, детский сад, который говорит только о том, что вы просто не хотите прекращать это общение, а шире – ничего не хотите менять в себе. Вам хочется продолжать этот соблазн в виде чужого мужа, вам хочется затыкать свои внутренние проблемы, свою недолюбленность в детстве иллюзией любви, вам хочется и дальше прятаться в этот самообман. Милая автор, трезвейте! На кону ваша жизнь, но пока что вы не управляете ей, а она вас несет куда попало, но ведь пока что еще не поздно взять бразды правления в свои руки! И начните от того, чтобы избавиться от этих полумер в своей жизни – и общения не прерывать, и влюбленность прекратить; и с мужем быть, но и не бросать все силы на взращивание любви к нему. Так не бывает в жизни – и рыбку съесть, и косточкой не подавиться.
Маша К писал(а):Вышла замуж, потому что считала/считаю мужа достойным человеком, другом, надеялась искренне полюбить со временем и усилий для этого приложила много.
Какие усилия к этому вы приложили? По крайней мере, последние 3 года вы прикладывали усилия, чтобы разрушать ваши отношения – потому что головой и сердцем вы были не со своим мужем, а с чужим. Пока что ситуация выглядит так, что ваш брак держится только на усилиях вашего мужа, а вы же подкапываете его фундамент со всех сторон. Вы правда настолько не дорожите тем, что имеете? :roll:
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Blaumink »

 
Маша К писал(а):Как все же попытаться скрыть чувства от мужа и от Леши? Как нужно общаться при этом? Совсем не общаться при встрече будет странно, а намеренное игнорирование, грубость тоже может выглядеть подозрительно.
Увидела ваше последнее сообщение уже после отправки своего. А что вам мешает просто избегать общения, без каких-либо объяснений и грубости? Тем более если, по вашим собственным словам, видитесь вы нечасто. При желании ведь можно найти предлогов не видеться и не общаться сколько угодно, с любым человеком и в любой ситуации. В соседней теме, например, муж вообще ушел из семьи и не общается ни с женой, ни с детьми, ни с родителями, причем даже безо всяких объяснений и предлогов (я не к тому, что так и надо делать в подобной той ситуации, а к тому, что ваши причины – надуманные) – а вы не знаете, как поступить с чужим вам человеком, общение с которым разрушает вашу семью! Лично я, если не хочу общаться с кем-либо и при этом объяснения моего решения неуместны и неделикатны, просто говорю, что, к сожалению, занята для встречи с ним / прямо сейчас мне нужно срочно уехать из общей компании / не могу говорить по телефону, потому что у меня дела / заболела голова / зуб / отравилась / уехала в отпуск и т.п.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Спасибо Вам за подробный ответ
Blaumink писал(а):А вы сами разве начинали не с потребительства по отношению к нему?
Муж все знал о моей влюбленности. Да, это было обоюдное потребительство.
Blaumink писал(а):Или все-таки его заслуга есть в том, что после десятка лет (!) в браке у него появилась та самая "химия", что может все-таки он делал дела любви, развивал свое чувство к вам, возрастал в любви, был верным и заботливым?
В этом Вы правы, я забыла об этом, конечно же его чувства - его заслуга. Он очень старается сейчас, я это вижу и ценю.
Blaumink писал(а):Какие усилия к этому вы приложили?
Видимо, недостаточные. Да, муж сейчас больше старается для сохранения брака, но я помогу обязательно).
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Blaumink писал(а):А что вам мешает просто избегать общения, без каких-либо объяснений и грубости?
Конечно таких запланированных встреч и разговоров по телефону я могу избегать. Избежать не могу случайных встреч, живем рядом, может изредка зайти в гости к мужу. Могу, например, в магазине его встретить или на улице во время прогулки, в кафе. Т.е. минимум общения все равно будет. Кроме того, муж периодически что-то о нем рассказывает, какие-то новости. Совсем вычеркнуть человека из жизни очень сложно в такой ситуации.
Пэрла2017
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 17 авг 2017, 22:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Пэрла2017 »

 
Дорогая Маша, думаю, что понимаю Вас и Ваше состояние. Как будто про себя читаю в молодости . Тоже постоянно нужен был 'обьект' '' для ощущения крыльев за спиной. Это действительно сильнейшая зависимость и вызвана она глубокой пустотой в душе, корни её из детства и недополучения родительской безусловной любви. Вы очень правильно её описали и всё понимаете. Что касается Алексея, то судя по Вашим словаm: Возможно, моя влюбленность была вызвана небольшим флиртом с его стороны, который мой больной мозг воспринял как интерес. Настоящее отношение Алексея мне не известно. Он ведет себя то отстраненно, то ищет повод пообщаться. Как мне кажется, я ему немного нравлюсь, но у него есть любимая семья /
Делаю вывод, возможно ошибочный, этот Алексей вполне себе осознаёт, что делает. На мой взгляд он очень тонкий манипулятор, нарочно вызвал Ваш интерес и ждёт, как кошка мышку.У него семья, он семьянин, но он себе позволяет небольшой флирт, как то дал Вам почувствовать свою симпатию ,( на пустом месте не может показаться, что я кому то нравлюсь) т.е. за Вами он оставил принятие решения и в конечном итоге, если что то произойдёт, это будет Ваш выбор,а он типа не при делах .Будьте очень осторожны, такие мужчины( если он действительно таков) очень умеют считывать женщин неуверенных в себе, ищущих большой и страстной любви, влюбляют в себя незаметно и потом ожидают падение крепости.Не зря же говорят, что подобное притягивает подобное. Повторяю, могу ошибаться. В любом случае, будьте сильной. Игра не стоит свечь. Я уверена, Вы справитесь.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Мейт »

 
Маша К писал(а):
Мейт писал(а):Маша, а как бы Вы ответили на вопрос, чего Вы хотите?
Я хочу любить мужа (того который есть или иного), иметь семью и ребенка, быть счастливой, найти свое призвание, друзей, жить полноценной жизнью. Это если коротко, но над вопросом задумаюсь и для себя напишу. Спасибо.
Маша, а смотрите сколько еще вопросов вылезает из вашего ответа:
- Что значит хочу быть счастливой? Получается, что Вы несчастливы, а что для Вас счастье?
- Что значит жить полноценной жизнью? А сейчас какая?
- Хочу иметь семью... Какую? Семья-то у Вас есть! Или нет?
- Хочу любить какого-нибудь мужа( Но наличие зависимости, или иллюзии быть зависимой, страстей и флирта, что говорит о вашем отношении к мужу? Почему 10 лет брака дали такой результат? Я присоединяюсь к тому, что это об огромной дыре внутри Вас, в которой знаки внимания любого приятного Вам "Алексея" прекрасно приживаются и заставляют Вас жить фантазиями и придуманным миром. По сути Вы сама его ткете, создаете, украшаете. Но это именно ваша иллюзия, а реальность - ваша семья в ее текущем состоянии.

Вам нужно предъявить себе еще много-много таких вопросов, думаю Вас это неизбежно приведет к трезвению и реальной картине вашего мира. И если начнете честно все про себя видеть, жизнь станет куда полноценее.
sikutanaka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 20 май 2017, 13:22
Пол: мужской
Откуда: Слобода

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение sikutanaka »

 
Маша К писал(а): Т. е. проблема не в Алексее, а в моей голове.
Очень хорошо, что Вы сама это понимаете, и, если просто устранить Алексея, то появится еще кто-нибудь, кто при детальном рассмотрении окажется значительно хуже мужа, который является опорой в жизни. Я неспроста спросил о переменах настроения, потому что это может быть(а может и не быть) симптомом расстройства психики, которое и порождает чрезмерную влюбчивость. Не примите это как критику, а просто обратите на себя внимание. В любом случае Вам следует обратить внимание на свое собственное здоровье и держаться подальше от всякого рода Алексеев, потому что счастья они Вам не принесут, а вот проблем в жизни могут добавить.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Korbette »

 
Что имеем, не храним. Потерявши, плачем. Автор, какие усилия вы предпринимаете для улучшения ситуации в вашей семье? Лучше ли вы стали понимать, что чувствует ваш муж в вашем повседневном общении?
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Вы правы про пустоту в душе, именно это и ощущаю. Раньше не чувствовала это так остро просто.
Пэрла2017 писал(а):за Вами он оставил принятие решения и в конечном итоге, если что то произойдёт, это будет Ваш выбор,а он типа не при делах.
Мне кажется, здесь ситуация другая. Он любит свою семью, о чем и мне тоже говорил, и он довольно честный человек. Сейчас флирт с его стороны прекратился, т.е. он вообще никаких попыток со мной сблизиться не предпринимает, поэтому об этом я уже не волнуюсь. Наоборот, он стал реже со мной общаться, по телефону больше не созваниваемся вообще.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Korbette писал(а):Автор, какие усилия вы предпринимаете для улучшения ситуации в вашей семье? Лучше ли вы стали понимать, что чувствует ваш муж в вашем повседневном общении?
Я собираюсь обратиться к психологу, т.к. сама уже не знаю, что предпринять. Пока стараюсь больше внимания уделять мужу, проводить больше времени вместе, найти совместные дела.
Да, я с ним стала больше говорить о его чувствах, он стал более открытым со мной. У меня ощущение, что мы стали с ним ближе.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Меня ещё волнует один вопрос - реакция мужа. Мне всегда было довольно странно, что муж не ревнует меня к Леше вообще. Хотя муж у меня очень ревнивый, и из-за этого иногда бывали небольшие конфликты.
Недавно, например, произошла такая ситуация. Леша подарил мне духи, без какого-либо повода. Именно такими я пользуюсь достаточно часто. В магазине они относительно дорогие (ок. 10 000 руб.). Я сначала вообще ничего не поняла и решила отдать ему деньги. Но как он объяснил, он их не покупал, отдал кто-то из знакомых бесплатно, а раз мне такие нравятся, то решил подарить. Сказал, что жена не пользуется духами вообще. По-моему, Леша должен был через мужа передать, да и чувствую, что жена его вообще не в курсе (я бы на её месте не отдала чужой тёте, лучше бы маме своей подарила или бабушке, если сама не пользуюсь).
Я боялась мужу говорить, но дома подарок все же показала. К моему удивлению, он спокойно отреагировал (что-то вроде «здорово, повезло тебе, мне нравятся» и всё).
Это вообще нормальная ситуация и реакция мужа? Почему муж не обращает на это внимания?
Я подумала над поведением мужа и мне кажется, что муж многое видит и понимает, но его это даже «возбуждает» что ли.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2957
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Рассветная »

 
Маша К писал(а):Я собираюсь обратиться к психологу, т.к. сама уже не знаю, что предпринять
Очень хорошо, что Вы себе в этом признаетесь: в том что ситуация давно вышла из-под вашего контроля и несет Вас, как в горной речке. Только раньше, видимо, Вам это нравилось, а сейчас Вы знаете, чувствуете, что ситуация весьма нездоровая. В вашем городе есть много замечательных психологов, очень важно найти действительно грамотного специалиста, а не человека с изломанным мировоззрением, который будет пичкать Вас советами из глянцевых журналов.
Еще Вам бы помогли курсы Заочной школы Любви - для того, чтобы лучше узнать и понять себя, свои стремления и желания, чтобы узнать, что такое семья и как ее строить, исправлять свои ошибки - об этом ведь надо знать не меньше, чем о строительстве дома перед началом этого дела.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2957
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Рассветная »

 
Маша К писал(а):Это вообще нормальная ситуация и реакция мужа? Почему муж не обращает на это внимания?
За мужа ни Вы не можете додумать, ни мы. А если предположить, что он своему лучшему другу доверяет безоговорочно, и Вам тоже, и ему и мыслей не приходит что-нибудь тут искать?
А Вам хотелось бы оказаться в ситуации, где муж будет Вас у Леши "отбивать", за Вас биться? Эмоции, страстность - то, что в таких ситуациях происходят. Может быть, Вы здесь тоже хотите их получить?
https://www.realove.ru/main/izmena/lyubo ... _delat.htm - посмотрите, может быть, что-то знакомое найдете.
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К »

 
Рассветная писал(а):А если предположить, что он своему лучшему другу доверяет безоговорочно, и Вам тоже, и ему и мыслей не приходит что-нибудь тут искать?
Нет, он ему не лучший друг. Они просто иногда встречаются, т. к. знакомы давно и есть общие интересы. Мне муж тоже не до конца доверяет, о чем говорит открыто. К своему лучшему другу меня иногда ревнует, хотя совершенно напрасно.
Рассветная писал(а):А Вам хотелось бы оказаться в ситуации, где муж будет Вас у Леши "отбивать", за Вас биться? Эмоции, страстность - то, что в таких ситуациях происходят. Может быть, Вы здесь тоже хотите их получить?
Нет. Хочу, чтобы муж меня защитил, скорее всего. Чтобы просто оградил от всего этого. Я подсознательно хочу, чтобы он догадался, и помог мне покончить со всем этим. Сильные эмоции мне не нужны, это не тот случай, когда все спокойно в семье и просто эмоций не хватает.
На данный момент не виделись с Алексеем примерно 2 недели. Муж вчера сказал, что завтра он хотел к нам заехать, просил меня быть дома, т. к. нужна моя помощь. Жду встречи с ужасом, так как не знаю как себя вести. Наверное, придется сказать, что задерживаюсь на работе допоздна, но это опять надо лгать мужу.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Эллора »

 
Знаете, бывают ситуации, когда солгать не грех, имхо, эта именно такая.
От чего вы хотите, чтобы муж вас защитил и оградил - от вашей, простите, дури?
Ну флиртанул Леша с вами разок - бывает, мужчины не могут себя удержать рядом с красивой женщиной, но порядочные быстро берут себя в руки. Ну отдал вам духи, которыми вы пользуетесь, а ему они не нужны, и маме его не нужны, да просто вы ему приятны и симпатичны. Это одно из реальных возможных объяснений.
Вы внутри себя разыгрываете драмы и ещё мужа обвиняете в том, что он не желает в ваших спектаклях участвовать.
Ваши домыслы, ваши желания претворения дешёвых сериалов в жизнь - это только ваши проблемы, больше ничьи.
"Сильные эмоции мне не нужны. Хочу чтоб муж догадался и помог" - вы перечитайте себя. Не нужны, как же...Вы без них не понимаете как жить, без таких вот эмоций.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»