Расставание после 30 лет брака

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
iris10
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 17 фев 2018, 13:15
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 »

 
Уважаемые форумчане, прошу совета. В браке 30 лет. Мне 51, мужу 58. Двое детей - дочь 28 лет и сын-18. Как жили? Не знаю.
Казалось, что не хуже других, только было ощущение, что "чего-то в этом супе не хватает". Оба работаем. Он человек хороший, добрый, умный.
Муж постоянно был на работе. Выходные - хобби вне дома. Признаться, хобби я его не разделяла, так как он этим увлечен с головой,ему там не до меня, а мне это не интересно. Выходные, которые проводил дома посвящал телевизору, каким-то поездкам по делам и т.д.
Изменял ли, не знаю. Но наша сексуальная жизнь быстро сошла "на нет". На мои просьбы больше уделять внимания гигиене тела не реагировал. И как-то стал сам от этого уходить. Возможно, я должна была применять женские хитрости и уловки, но не совсем понимала "зачем", если он показывает, что это ему не нужно.
Брак держался на том, что муж-хороший человек и очень меня любит (с его слов). Первая мысль "с кем я живу?" пришла после того, как во время беременности у меня случилась угроза выкидыша, а он уехал, не смотря на просьбу остаться ( уехал не по работе и не по срочным делам, он мог остаться).Беременность все-таки прервалась.
После, уже будучи с двумя детьми, хотела развестись, но муж был против. Да и появилась возможность улучшить жилищные условия. Решили попробовать заново. Со временем, мы все больше отдалялись, обсуждали только насущные вопросы, и то не долго, так как не могли толком договорится. Начинали скандалить. Он говорил, что не умеет разглагольствовать, хотя прекрасно общается с другими мужчинами и женщинами. У мужа была очень насыщенная и активная жизнь:работа, рыбалка, охота, дача (он ее очень любит), спорт младшего сына. Надо отдать должное, что сыну он посвящал много времени в части спорта, питания.
У меня были обязанности - уборка, готовка, быт, работа. В остальном - полная свобода действий. Стал пропадать смысл к жизни. Не хотелось ни нарядов, ни общения с подругами (благо, они у меня есть). Казалось, что я живу чью - то чужую жизнь. С этим хорошим, человеком, с которым мы так и не смогли стать близкими, хотя бы друзьями. Реально мы поддерживали друг друга только в тяжелые и самые тяжелые моменты (болезни и смерти наших родителей).
В общем, несколько лет назад мужа лишают прав и оружия на 3 года. На этой почве у него случается настоящая клиническая депрессия, так как он продолжал ездить за рулем ежедневно, рискуя быть остановленным. Это, разумеется, стресс. На тот момент у меня сильно болела и затем умерла мама, были большие проблемы на работе. Я его поддерживала, но по настоящему не смогла прочувствовать его болезнь. Только спросила, что может если мы наладим отношения и возобновив интим, которого не было много лет, ему станет лучше. На это он ответил, что данная сторона вопроса его вообще не интересует и ему нужно найти себе еще занятие. В общем, он лежал в больнице, залечил ее мало по-малу. Залечил.
Полтора года назад я встретилась случайно с другом, который ухаживал за мной в юности. Мы просто дружили , затем он уехал за границу, там живет, женился, развелся. Пол года после встречи мы переписывались, затем встретились и теперь встречаемся каждые два месяца. Мы очень хорошо понимаем друг друга. Мы не только любовники, мы - друзья. Он зовет меня замуж. За это время от нервов (вина перед мужем, боязнь остаться с "разбитым сердцем", переезд в другую страну) я сама пережила настоящую депрессию с бессонницей, потерей 10 кг веса, длительными паническими атаками и "мурашкам" по всему телу(если кто-то это испытал, поймет, о чем я ). Пропила антидепрессанты. Сейчас пришла в себя, живу в отдельной квартире.
Но, у мужа обострилась болезнь, бросил все свои увлечения, умоляет остаться и жить без меня не хочет. Обещает жить только для меня. Я колеблюсь. Не знаю, что говорит во мне - жалость или привычка поддерживать его или страх переезда? Голова идет кругом. Может, у кого была подобная история? Очень прошу помощи и совета.
Диагностика семейных отношений
iris10
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 17 фев 2018, 13:15
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 »

 
И, к слову, боясь быть осужденной мужчинами, напишу женщинам. Когда вам невыносимо больно от того, что вас обижает самый ваш близкий человек, человек от которого вы ждете понимания и любви, и вы близки к "точке не возврата", но вы все еще боретесь за любовь, скажите всего три слова "У меня есть отношения". Думаю, что ситуация изменится в вашу пользу. Так это работает. Так это было у меня.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение micha »

 
Когда вам невыносимо больно от того, что вас обижает самый ваш близкий человек, человек от которого вы ждете понимания и любви, и вы близки к "точке не возврата", но вы все еще боретесь за любовь, скажите всего три слова "У меня есть отношения".
Это не работает. Никак. Вы в самом начале пути, вы научились складывать 2+2 и считаете себя профессором математики. Да, мужчина услышав такие слова, как правило втравливается в гонку с соперником. И желая победить, идет на все, отсюда и новая волна любви и признания в любви и т.д. и т.п. Мужчина искренне верит в это. Но пройдет год и все. Мужчины редко прощают "у меня есть отношения". Вы просто наивны и находитесь в стадии эйфории. За вас два мужика борются. Скоро это пройдет. И вы начнете все видеть в истинном свете.
iris10
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 17 фев 2018, 13:15
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 »

 
От такой "эйфории" можно слететь в депрессию. Муж не человек, которому я хочу сделать больно.
Но в Ваших словах есть ответ на мой вопрос, и он такой "все вернется на круги своя". Большое Вам спасибо. Это важно для меня.
sikutanaka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 20 май 2017, 13:22
Пол: мужской
Откуда: Слобода

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение sikutanaka »

 
Уважаемая автор, что тут можно сказать - очередная история, подкупающая своей новизной. Брак действительно закис, но вовсе не потому, что у мужа проблемы с гигиеной. 50% ответственности лежит , как ни прискорбно для Вас будет это услышать, на Вас. Это Вы не смогли договориться, если Вы вообще пробовали это делать. Все эти годы он, как я понимаю, обеспечивал семью. И тут, когда дети уже выросли и впереди пенсия, Вы вдруг встретили так называемого "своего" человека. А уверены ли Вы, что взаимопонимание не исчезнет, когда появится общий быт? Вам следует помнить о том, что с прежней женой он развелся. Задумывались ли Вы, почему так получилось?
iris10
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 17 фев 2018, 13:15
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 »

 
Спасибо за ответ. Нет, семью мы обеспечивали оба и не известно, кто в большей мере. В случае с другим человеком мне, также, придется работать и при этом я теряю в статусе. Быт меня абсолютно не угнетает. Жизнь это не сплошной праздник. Я не виню только мужа. Танго-танец двоих. Просто прошу взгляд со стороны и , возможно, опыт подобной "типичной" ситуации
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Стараюсь »

 
Корявая история ((. Что там ваш старый новый друг "не просто любовник" себе думает это вообще не важно. Печаль в вашем разрешении самой себе свернуть не туда. А друг - это просто костыль, пока это пластырь. И как с мужем у вас -
iris10 писал(а):Казалось, что я живу чью - то чужую жизнь. С этим хорошим, человеком, с которым мы так и не смогли стать близкими, хотя бы друзьями. Реально мы поддерживали друг друга только в тяжелые и самые тяжелые моменты (болезни и смерти наших родителей).
так таже фигня будет и в новых отношения - потому что вы та же самая (не говоря уже переезд, потерю статуса, большую зависимость от новых отношений на новой территории). Любовник ваш - он тоже вас поддерживает в "трудное время" и снова в простое время будет у вас "не моя это жизнь". Тем более, что за язык будет в месте переезда - тот же? Или вообще новый?
Дайте себе время. Если не можете руководствоваться заповедями, то хотя бы поступите по умному - просто остановитесь во всех своих разрушениях и построениях.
Разберитесь в ваших претензиях к мужу, обратитесь к психологу для себя самой. Некоторые ваши претензии - просто как собирание обид про запас ( и про охоту, и про гигиену и секс, и про недоразвод...) Пока что я вижу, что вы сами себя загоняете непонятно куда, словно в попытке что-то (что?!!) наверстать.
iris10
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 17 фев 2018, 13:15
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 »

 
И я чувствую, что непонятно куда себя загоняю. У психологов 2-х была. Говорят, нужно идти вперед (образно). Претензии, возможно сухо изложены, так как первый эмоциональный длинный пост не сохранился. Потом писала уже без эмоций. Может со стороны виднее - что я хочу наверстать? Ну не могу понять себя, иначе меня бы здесь не было. Взяла перерыв неделю с обеих сторон
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Мейт »

 
iris10 писал(а):Но, у мужа обострилась болезнь, бросил все свои увлечения, умоляет остаться и жить без меня не хочет. Обещает жить только для меня. Я колеблюсь. Не знаю, что говорит во мне - жалость или привычка поддерживать его или страх переезда?
Все ИМХО.
"Казнить нельзя помиловать" - так получается.
Страх уйти - понятен; жалость с привычкой (совесть) - понятны; страх остаться - тоже понятен, что делать - вопрос.
Почитайте истории форума, ваша с мужем многолетняя разобщенность усугубилась изменой, Вы не раскаиваетесь, а сомневаетесь и боитесь той же рутины; муж ваш боится утери привычного уклада, соответственно, речь о прощении не идет, хотя всего, что сопутствует измене, отменить нельзя... Я к тому, что вряд ли ваша семья сможет продолжиться в привычном русле. С большой вероятностью, Вы будете жалеть и думать, а как бы оно было, а муж зализывать раны попреками.
Без переосмысления важных вещей, вещей куда вы гребете, будет очень трудно...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Стараюсь »

 
iris10 писал(а):И я чувствую, что непонятно куда себя загоняю. У психологов 2-х была. Говорят, нужно идти вперед (образно). Претензии, возможно сухо изложены, так как первый эмоциональный длинный пост не сохранился. Потом писала уже без эмоций. Может со стороны виднее - что я хочу наверстать? Ну не могу понять себя, иначе меня бы здесь не было. Взяла перерыв неделю с обеих сторон
Вы так про психологов пишите - как будто вы к гадалке ходили, а не к психологам. Вы же не с вопросом "куда мне идти?" ( вперед) к ним обращались? В себе самой вам это помогло разобраться? Откуда у вас скука от жизни, или это депрессия и ее лечить. Откуда у вас чувство отдаленности от мужа - это ваши загоны (несоответствие ожидаемого и реальности), откуда у вас такие ожидания от семейно жизни и пр. - все вопросы про себя. Что вас заставляло так долго находится в дискомфорте (даже если это субъективно дискомфорт) - вы же терпели и ограничивались скандалами редкими. Может с этим к психологу - чтоб в себе разбираться начать, без переносов и проекций.
А то выходит появился новый ухажер - и вы прямо смело так "мстите" мужу - "у меня отношения". А с мужем у вас что тогда? "Просто" 30 лет брака?
Не важно как вы изложили претензии - с эмоциями или без - видно, что это не реальные причины, это просто старые, не решенные вопросы, которые вам сейчас удобно стало вспомнить, чтоб оправдать себя. Вы тогда - не смогли их решить, а сейчас вытаскиваете и это как будто аргумент. А это свидетельство вашей ( общей) семейной несостоятельности - с таким же успехом и ваш муж может ими размахивать.
Вы с вашим любовником хотите создать опять семью. Но это все равно что устроить в аварию, потому что "не знал что нельзя ездить на красный", выбраться из разбитой машины и бежать в салон новую брать - хотя правил как не знал так и не знаешь. Каков итог будет? Не в машине дело (не в мужчине) - а в вас, как водителе собственной жизни.
iris10
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 17 фев 2018, 13:15
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 »

 
А почему Вы так уверены, что это я не знаю правил? А кто их знает? А что, есть такие правила? Мои правила были в том, что семья (жена, дети, родители) на первом, ладно уж, пусть после работы на втором месте. И если человек женится в 29, разве он не должен осознавать зачем он это делает? И если не общность интересов, не любовь, ни полное принятие друг друга в семье главное, то что тогда? Знаете, есть такие люди, которые для других в лепешку разобьются, а для семьи "и так сойдет?" И если я такая нерадивая жена, почему же не хлопает в ладоши от счастья, что ухожу. Про отношения, поймите, я сказала не из мести. Просто с этим нужно было что-то делать. И сейчас нужно. И если у психологов после двух курсов ситуацию мы не смогли разобрать(найти какие-то особые комплексы) ..... Пожалуйста, дайте ссылку на правила
iris10
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 17 фев 2018, 13:15
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 »

 
Почему не ушла - сама не понимаю. Никогда ничего не боялась, остаться одна не боялась. Просто, посмотришь кругом, у других еще хуже. А тут уже привыкли друг к другу за столько лет. Решила, что женское счастье свое буду искать в следующей жизни. К тому же, свобода полная - куда хочу иду, что хочу - делаю (так как муж дома не спотыкался и не интересовался - где я и что) и, прошу заметить, за свои деньги. Но когда пытались говорить "по душам" говорила, что уйду хоть к сантехнику (простите, никого не хочу обидеть) если ему со мной будет хорошо. И за ручку вместе ходить до самой старости и дрожать друг над другом. Смеялся надо мной. И о какой рутине вы говорите? Я работаю полный рабочий день с 18 лет с перерывами на декреты. Вырастили двоих детей, ухаживали за пожилыми родителями. У нас жизнь могла быть отличной - оба работаем, дети здоровы, крыша над головой есть. Это не рутина, это просто жизнь. Но "бабы-дуры" еще и любви какой-то хотят
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Delfina »

 
Работа на форуме будет не лёгкой, 30 лет брака, завалы обид, ошибок, надо будет разбирать терпеливо и настойчиво.
iris10 писал(а): ...наша сексуальная жизнь быстро сошла "на нет". На мои просьбы больше уделять внимания гигиене тела не реагировал. И как-то стал сам от этого уходить. Возможно, я должна была применять женские хитрости и уловки, но не совсем понимала "зачем", если он показывает, что это ему не нужно.
Представление о гигиене могут быть разными, как и о чистоте в доме. Для одного норма душ каждый день, для другого через день или два раза в неделю. Кто-то зубы чистит после каждого приема пищи.
Некоторые не любят дезодоранты. Для кого-то порядок в доме это влажная уборка каждый день.

Каким словами и тоном вы говорили мужу о его личной гигиене? Это важно. Если вы не могли выносить его запах, то он мог это воспринимать как неприятие его, нелюбовь с вашей стороны, отвержение.
Не зря вы оговорились про женскую хитрость, значит понимали, что могли его обидеть замечание.
iris10 писал(а): ..... у меня случилась угроза выкидыша, а он уехал не смотря на просьбу остаться. Беременность все-таки прервалась.
Он вам врача вызвал, отвез? Вы обиделись? Вы просили его остаться?
iris10 писал(а): После, уже будучи с двумя детьми, хотела развестись, но муж был против.
Какие причины для развода?
Какие отношения вас бы устроили?
iris10 писал(а): Стал пропадать смысл к жизни.
С чем это связано? С мужем?
iris10 писал(а): Реально мы поддерживали друг друга только в тяжелые и самые тяжелые моменты (болезни и смерти наших родителей).
Так это хорошо и правильно! Он вас поддерживал?
iris10 писал(а): ... спросила, что может если мы наладим отношения и возобновив интим, которого не было много лет, ему станет лучше. На это он ответил, что данная сторона вопроса его вообще не интересует и ему нужно найти себе еще занятие....
Может, надо было не с предложения об интиме начинать, а с чего-то другого?
iris10
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 17 фев 2018, 13:15
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 »

 
Спасибо за ответы всем. Для меня это важно.
Отвечу на вопросы.
1. Говорила просто "помойся, пожалуйста".На небритости я не зацикливалась. Про хитрости я имела ввиду не применяла "милый, давай вместе примем душ". В общем, ничего грубого.
2 При угрозе выкидыша просила остаться. Ответ был "Я уже договорился. Вызови скорую, если что" Я не обиделась. Я впала в ступор. До этого я считала, что он меня любит, а вот после уже ничего не чувствовала.
3.Смысл жизни ушел постепенно. Время вместе мы не проводили. Убиралась в квартире я одна и это никому не было нужно. То, что я готовила, съедалось не за общим столом, а в попыхах, даже когда время позволяло ( у мужа не приняты были совместные ужины). Я вела семейный бюджет. Старалась на себя денег меньше тратить - то на ремонт в квартире, то на отпуск(из крупных трат). Слава Богу, природа внешностью не обделила, так что на кремах, косметике и одежде сильно экономила. Покупала только необходимое для работы (не для души). Со временем перестала понимать, чего вообще хочу. Просто перестала хотеть. И не понимала для чего мне это, муж все равно на меня не реагирует. Утром вставала, шла на работу, приходила....
4.Да. Поддерживал. Он скуп на слова, которые касаются чувств. Но он брал на себя часть забот по дому, когда болела мама. И, разумеется, похороны его и моих родителей были полностью на нас.
5. Может быть. Но это далеко не первый и не единственный разговор, вернее попытка разговора о нас с ним, о смысле жизни. У него был один ответ "я не женщина, на такие темы не говорю" "с кем же мне говорить об этом? - спрашивала я. И еще, Вы правы, ему не нравился тон, которым я это говорю. Но если честно, то я уж всякими тонами пробовала. Я очень хотела жить счастливо.
И, говоря об интиме я предлагала его налаживать, а не "с кондачка" в койку.
iris10
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 17 фев 2018, 13:15
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 »

 
Пропустила один вопрос. Понимаю, что это больше нужно мне самой.
Причины для развода - напишу сухо и конкретно. Он был палочкой-выручалочкой для всех друзей и знакомых "хороший парень" Я все время была одна. Он не интересовался ни мной, ни дочерью. К тому же, пил. Но это уже так, побочный эффект.
У нас не было доверительных отношений. Поговорить о самом сокровенном с ним я не могла. У него "другое воспитание". Я не чувствовала себя с ним защищенной.
Какие отношения устроили бы? Хорошо, когда мужчина понимает свою женщину, понимает, что он сильнее, где-то мудрее. Не надо идти на поводу, но надо уметь разговаривать. Я бы просто хотела чувствовать, что меня любят, что у меня есть то самое "сильное плечо", что есть человек, которому могу доверить самое сокровенное. Знать, что я не буду противна ему в старости и он мне. Что касается быта - забота о близких, неплохо семейные обязанности пополам. А не то, что для одного это рутина, а другой прямо с половой тряпкой в руках родился. И, как я недавно вспомнила, о чем напрочь забыла на несколько лет-хороший секс. И чувство юмора тоже очень здорово.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Мейт »

 
iris10 писал(а): Про отношения, поймите, я сказала не из мести. Просто с этим нужно было что-то делать. И сейчас нужно. И если у психологов после двух курсов ситуацию мы не смогли разобрать(найти какие-то особые комплексы) ..... Пожалуйста, дайте ссылку на правила
Ирис, конечно, нужно что-то делать. Даже не что-то, а приводить себя в состояние, которое не требует приема антидепрессантов и которое не внутренний раздрай.
Почему Вы думаете, что найди психолог "комплексы" , Вы нашли бы выход: уйти-остаться? ИМХО и взятая вами неделя может помочь в том случае, если ситуация изменится каким-то внешним образом: например, вашему другу предложат полет на Марс, работу, командировку, что приведет к отсрочке для Вас.
Вопрос не в комплексах, вопрос в Вас: в ваших целях и ваших желаниях, в ваших собственных правилах (например, имея правило верность, вопрос бы сейчас для Вас не стоял), во всех ваших страхах. Ваша задача не решается, как лучше будет мне и как поступили бы люди, она решается только вами и внутри вас. Вы в ответы включили слова про смысл жизни.
Но, смысл жизни нельзя найти парой или коллективом, смысл у каждого свой и не каждый готов его искать, но это совершенно не обесценивает семью. Это всегда извилистый и долгий путь, м.б. то, что лежит на самой его поверхности: совершенствование себя ради чего/кого?
А смысл, цель и дадут Вам освобождение от страхов? И что-то большее, чем прятаться в раковину с обидой в отношении того, что любовь Вы понимали по иному, чем муж.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Delfina »

 
Ирис, ещё один вопрос, почему вы выбрали его в мужья?
Вы знали о его увлечениях охотой и рыбалкой до брака?
iris10
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 17 фев 2018, 13:15
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 »

 
Об увлечении рыбалкой и охотой знала. Не думала, что это на столько сильно может влиять на наши отношения. До свадьбы он старался как можно больше побыть со мной.
Почему выбрала в мужья? Культурный, симпатичный, красиво ухаживал, добрый. И еще, помог мне в одном деле в силу своей работы. Чувствовала себя обязанной. Безумной любви с моей стороны не было, и он это знал.
iris10
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 17 фев 2018, 13:15
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 »

 
Вернувшись к вопросу о смысле жизни скажу, что для меня он, очевидно, в семье, отношениях. Мне очень нравилось наводить уют в квартире, приготовить что-нибудь вкусное, купить что-нибудь красивое для мужа (в те времена это было сложно), вырастить дочь хорошим человеком, дать ей образование. Очень остро почувствовала смысл жизни, родив второго ребенка через 10 лет после первого. Это было мое счастье, вся моя жизнь заиграла красками. Тогда я первый раз по настоящему захотела развода. Очень жалею, что не довела это дело до конца.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Delfina »

 
iris10 писал(а):Об увлечении рыбалкой и охотой знала. Не думала, что это на столько сильно может влиять на наши отношения. До свадьбы он старался как можно больше побыть со мной.
Почему выбрала в мужья? Культурный, симпатичный, красиво ухаживал, добрый. И еще, помог мне в одном деле в силу своей работы. Чувствовала себя обязанной. Безумной любви с моей стороны не было, и он это знал.
Ирис,мой вопрос не праздный, а с целью подтолкнуть вас увидеть свои ошибки.
Мой брак развалился, муж изменял, но есть и моя личная ответственность в том, что именно он стал моим мужем. Я его выбрала. Почему именно его? А вот тут начинается очень неприятная правда про меня. Мои мотивы для замужества были совсем не те, по которым должен заключаться брак. Были я готова к браку? Нет. В общем здесь я увидела для себя огромное поле для самопознания.
iris10
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 17 фев 2018, 13:15
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение iris10 »

 
Я не снимаю с себя ответственность за свою жизнь. Я так и считала, что коль уж вышла замуж за этого человека, живи, старайся быть счастливой с тем, что имеешь. Так и прошла жизнь. И вот когда я полностью смирилась и благодарила Бога за то, что страсти ушли на второй план и я от них свободна. что я могу наслаждаться жизнью пожиная плоды от своей работы, успехов(будущих успехов) детей, более- менее нормальных отношений в семье - без упреков и страстей, случилось то, что случилось.....
И еще, интересный момент. В таких ситуациях женщинам на форумах пишут "чего же ты терпела? почему не уходила?" А про мужчин пишут "он такой терпеливый, скажи ему спасибо" и т.д. и т.п.
А вот мой мужчина решил побороться за свое "я", сохранив с детьми прекрасные отношения, даже улучшив их. И я уверена, он будет счастлив в будущем.
А мои ошибки в том, что: 1. я вступила в брак не по пламенной любви 2. вступила в новые отношения, находясь в браке. Возможно, и мой муж дает мне это понять, соберись я окончательно разводится, муж бы произвел переоценку приоритетов и все у нас было бы хорошо. Либо мы бы разошлись, но со здоровой психикой и чистой совестью.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Расставание после 30 лет брака

Сообщение Мейт »

 
iris10 писал(а): А мои ошибки в том, что: 1. я вступила в брак не по пламенной любви
Ирис, а что бы Вам дала пламенная любовь? Что такое пламенная любовь? Можно ли пламенную любовь пронести через всю жизнь, или любовь это то, что развивается, трансформируется или исчезает (но тогда вопрос, можно ли говорить о любви, а не о страсти)?
КСВ (кризис среднего возраста), как и любой кризис или искушения могут ставить перед человеком вопрос: кто я, как я живу, какие ошибки сделал, как использовать свой опыт, зачем живу, что дальше. Только ответы Вы можете найти внутри себя и даже читая об этом, ходя к психологу, Вас ведь устроит только ваш собственный (принятый и понятный) ответ?
Потеря смысла жизни - огромнейший вопрос, но смысл жизни он не в семье, не в детях, не в работе, ибо семья может распасться, дети вырасти и уехать, работа исчезнуть и тогда остаетесь Вы. В чем искать наполнение, опору - да, только внутри самого себя.
А что сейчас внутри Вас? Какой ресурс? Какой смысл?
https://www.realisti.ru/main/smysl - тут статьи про смысл жизни, под каждой есть комментарии, почитайте комментарии, это ведь живое слово людей, которые думали об этом и имели желание что-то сказать.

iris10 писал(а): А мои ошибки в том, что: 2. вступила в новые отношения, находясь в браке. Возможно, и мой муж дает мне это понять, соберись я окончательно разводится, муж бы произвел переоценку приоритетов и все у нас было бы хорошо. Либо мы бы разошлись, но со здоровой психикой и чистой совестью.
Это детская позиция - разрушить, чтобы произвести переоценку. "Муж бы произвел", а Вы? Разве вопрос не в том сейчас, что переоценку должны произвести и Вы? И, оставаясь с мужем, рассчитывать не только на то, что муж пообещает не ходить на рыбалку с охотой, изменить отношение к сексу, изменить свои стереотипы и приоритеты, а на то, что измениться должны и Вы?
Тем более, ошибка уже есть и будут ее последствия, со всеми вытекающими...
Посмотрите статью "Семья это не тюрьма"
https://www.realove.ru/main/family?id=279

А совет такой, не спешить, не ограничивать себя сроками "неделя", "месяц" и сделать самое простое и действенное взять карандаш и бумагу и отвечать себе про себя на свои вопросы.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»