Вы считаете, что ваши придирки были необоснованными, на пустом месте? Что вы вкладываете в понятие "хорошая жена"? Какой она должна быть?Настасья85 писал(а):Сразу скажу, что жена я не очень хорошая. Вечно всем не довольна была, и отношением ко мне и тем, что плохо зарабатывал всю жизнь, за словом в карман не лезла. И с сексом могла легко отказать. Сейчас я понимаю, что идеальный кандидат для того, чтобы мне изменить
Вам так казалось в связи с чем?Настасья85 писал(а):Так и жили. Порой мне казалось, что я его не люблю, даже ненавижу.
Вы не видите небольшого диссонанса? Вы верили, что все будет по-другому на основе чего? Его обещаний вам? Но вы же сами пишите, что человек всегда врет. На основе чего была построена ваша уверенность и вера? В чем заключалось вранье мужа?Настасья85 писал(а):В августе 2017 я родила сына. Это был запланированный ребенок, мы зачали его осознанно. Я верила, что теперь мы будем жить по-новому. Претензии у меня было две. Сменить безденежную работу и не врать. Да, я забыла уточнить, что он патологический врун. Всем и по разным поводам. Сколько уж я ловила его на вранье - не счесть.
И правильно делаете. Пока что прошло слишком мало времени, чтобы можно было говорить о его покаянии и искреннем раскаянии, т.к:Настасья85 писал(а):Подскажите, разве могут мужчины так спокойно переключать свои чувства от одной к другой? Я не верю в искренность любви ко мне.
Какие дела ваш муж делает, что пытается предпринять кроме того, что говорит мол "все осознал" и зовет в церковь?Настасья85 писал(а):Правда материально не помогает, снимает жилье и не хватает.
Давайте по-порядку. С мыслями о ней вам нужно бороться силой воли. Переключать свое сознание, когда хочется вспомнить об этом, занимать себя делами. Зачем вы заходите к ней в соц сети и теребите рану? Не удивительно, что вам не становится легче. Эту даму в ЧС. Не делайте себе хуже.Настасья85 писал(а):И как мне справиться с мыслями о них, о ней? Я каждый день по 100 раз захожу к ней в соцсеть не знаю для чего. Я вроде и хочу попробовать начать все сначала, я все переосмыслила, да и его поведение говорит о том, что он раскаивается. Но гложет мысль, неужели я такая тряпка, что готова простить измену. И эта боль постоянная, я уже не могу это носить в себе. А воображение не дает покоя ни днем, ни ночью.
Мои придирки были обоснованными, ведь мужчина должен обеспечивать свою семью, нести за нее ответственность. Но когда я 100 раз говорила одно и то же, то потом я просто срывалась на оскорбления. Могла долго обижаться, и в такие моменты ни нежности, ни ласки он от меня не видел. Я ничего не хотела.Вы считаете, что ваши придирки были необоснованными, на пустом месте? Что вы вкладываете в понятие "хорошая жена"? Какой она должна быть?
Когда чаша моего терпения переполнялась, я спрашивала себя: Зачем я с ним живу? Что дает мне этот человек? Ведь все на моих плечах, благо работа хорошая. У нас есть кредиты и он никогда не спросил, а заплатила ли я за него, а есть вообще на что заплатить? И это все создавало во мне ненависть от того, что он не меняется.Вам так казалось в связи с чем?
С рождением второго сына, я почему-то поверила, что он изменится. Сменит работу, перестанет мне врать. Неужели, думала я, он допустит то, что его семья будет жить финансово трудно. У меня хорошая работа, основным добытчиком всегда была я. Сейчас в декрете я получаю в принципе нормально. Но опять кредиты съедают почти все (Вы не видите небольшого диссонанса? Вы верили, что все будет по-другому на основе чего? Его обещаний вам? Но вы же сами пишите, что человек всегда врет. На основе чего была построена ваша уверенность и вера? В чем заключалось вранье мужа?
Особо дел никаких не делает. Сидит все на той же работе. Он предложил снять квартиру, чтобы мы попробовали жить отдельно, а не с родителями. Но денег нет даже на его жизнь в дешевой однушке. И он ничего не меняет. Правда помогает с детьми, приезжал в больницу, когда я лежала с младшим. Но ведь это поступки просто отца, а не раскаявшегося человека.Какие дела ваш муж делает, что пытается предпринять кроме того, что говорит мол "все осознал" и зовет в церковь?
К ней я захожу, посмотреть новые фотки, прочитать посты. Когда они были вместе, она выкладывала об этом посты, картинки. Сейчас удалила. Я это вижу и мне легче. Она у меня в чс, но сама я могу к ней заходить. Меня она почему-то туда не добавила. Но большую боль мне доставляют мысли о них, как все у них было. Ведь он дарил ей цветы, ромашки, в ноябре. Она выложила их в соцсеть. А жене не дарил и на дни рождения. Он слал ей картинки с сердечками и т.д. Он после работы ездил не домой, а к ней. А она живет в области, а не в городе. А я думала, он работает.Зачем вы заходите к ней в соц сети и теребите рану? Не удивительно, что вам не становится легче. Эту даму в ЧС. Не делайте себе хуже.
На двух стульях он не сидит, т.к. с ней все кончено. У нее есть своя квартира, и он мог бы к ней уехать. Что он, я думаю, и хотел. А потом говорит, что понял, что я все таки его люблю и он понял, что сотворил. Говорил, что думал, я разлюбила. Я говорила, ну так ушел бы, зачем за спиной изменять...Молчит....Далее, вы пишите, что муж раскаивается. Пока что, из того, что вы написали, я лично особого раскаяния не вижу. Сожаление - да, но чем оно обусловлено? Любовью к вам или жалостью к себе, что лишился возможности усидеть на двух стульях?
Я не знаю, сможем ли мы построить все заново. Честно, не знаю. Ведь на моего мужа никогда нельзя было положиться. Опоры у меня не было. Сейчас у меня преобладают эмоции, а не здравый смысл. И я это понимаю...Я не держусь за прошлое, оно у нас не самое радужное. Но без него не могу. Может привычка? не уверена..Слишком больно, если это только привычка...По поводу "тряпки". Простить измену - это подвиг, а не "тряпка". Но простить не значит принять назад. Вы можете простить, но не продолжать отношения с мужем. Если вы читали форум, то должны знать, что после измены семьи нет. Ее можно построить заново, но это будет очень тяжело, т.к строите ее даже не с нуля, а с минуса. Готовы ли вы к этому, сможет ли ваш муж это выдержать?
Том, что выделено жирным шрифтом - это, думаю, отражает одну из проблем в вашей с мужем семье.Настасья85 писал(а): Я не знаю, сможем ли мы построить все заново. Честно, не знаю. Ведь на моего мужа никогда нельзя было положиться.
То есть вы, с одной стороны, вроде понимаете что ваше поведение, как жены, сыграло определенную роль. Но ваше понимание, похоже, внешнее, а на более глубоком уровне вы своё поведение оправдываете: "ну правда ведь, ведь на него никогда не могла положиться, больше него зарабатывала, цветов не дарил,и т.д.".Настасья85 писал(а): Сразу скажу, что жена я не очень хорошая. Вечно всем не довольна была, и отношением ко мне и тем, что плохо зарабатывал всю жизнь, за словом в карман не лезла. И с сексом могла легко отказать. Сейчас я понимаю, что идеальный кандидат для того, чтобы мне изменить Но я всегда высказывала свои претензии, не молчала. Вот например муж мог на день рождения мне даже цветов не подарить. И это не один раз было. При этом он меня любил, это чувствовалось. Но мне не хватало каких-то ухаживаний что ли. Наверное, потому, что до армии мы были вместе недолго, а после - почти сразу поженились и начался быт. Муж совсем не пьет и это радовало.
Сам не люблю когда врут. Но понимаете, есть люди для которых врать - это способ уйти от тяжелого, недовольного взгляда, окриков, упрёков, ожидания "а ты сделал это? " "а почему ты сделал ТАК?". Не все способны честно вынести неодобрительное к ним отношение. Ещё пример: сами же говорите - в сексе могли отказать. Когда человек знает что если он даст "правильный" ответ, то будет награжден, неправильный -нет награды/будет наказание - то, к сожалению, он может выбрать путь приспосабливания.Настасья85 писал(а): Да, я забыла уточнить, что он патологический врун. Всем и по разным поводам. Сколько уж я ловила его на вранье - не счесть.
Как это не понимаете? Вы мужа не уважали, давали ему понять что он вам не нужен. Вот именно - у вас всё шло к разводу. И положиться на него никогда не могли. А сейчас внезапно проснулась любовь? Задумайтесь- а ведь это просто желание не потерять то, что было. То, что вам казалось гарантированным несмотря на ваше поведение, не смотря на то, что всё шло к разводу. Любовь - ничего не имеет общего со страхом потерять, с зависимостью.Настасья85 писал(а): И мне сейчас не понятно, как можно было почти уйти к другой, и только после моего Люблю переключиться на меня. Да, я давно не говорила ему люблю. И вообще у нас все шло к разводу. А сейчас я понимаю, что люблю. Я готова измениться и дать ему все, что не додала. Но не могу. Боль от предательства глубоко сидит во мне. Гордость не дает переступить через себя. .
Я бы рада была положиться на него. И мне как раз не хватало ощущения того, что он глава семьи, а я за мужем, а не сама по себе. Я же не говорила ему изначально, Я не могу на тебя положиться. Я выдвигала проблему - решай, ты же мужчина! Но он не мог, и решала я сама. Я родила в августе, а в сентябре надо было собирать сына в школу. Я заранее отложила из пособий на это деньги. Мужу же я сказала, что скоро 1 сентября. Какой итог? Денег нет и сына я собирала на отложенные заранее деньги. В октябре сыну было 10 лет. И я еще летом опять же отложила на это. Муж же знал, что у сына такая дата, что он ждет этого дня. И что? И стол, и подарок - все было куплено на отложенные мной деньги.Ваши слова "на моего мужа никогда нельзя было положиться" чётко говорят о вашем неуважении к мужу как главе семьи, а ведь в правильной семье муж - глава, и жена на него полагается, она за-мужем.
Про "вранье", Ваш муж не отогрелся в браке, не смог переломить в себе привычную схему. Он врет от неуверенности в себе, защитная реакция чтобы казаться сильнее, увереннее, показаться лучше, избежать осуждения. Его поведение стало, как автоматическая привычка, маска. Зачем ему что-то Вам объяснять, если можно применить привычную схему: вдруг пронесет. В нем сильнее всего страх быть несостоятельным, наруганным и наказанным. Муж в силу этого Вам не доверяет, он не может быть искренним. Но у этого есть и обратная сторона: ложь самому себе и самооправдание.И сейчас в свои почти 35 почему-то боится, что о нем плохо подумают. А то, что о нем плохо думают, после вранья, ему похоже все равно. Его родители так же не знают многого о нем, т.е. знают, но неправду.
Я не оправдываю вашего мужа, но не врать ему СЛОЖНО. Работу менять думаю тоже сложно в силу склада характера. Плюсую к тому, что написал Вам Алкеш и Дельфина про "мамочку"Зарабатывать стабильно и не врать - это два пункта, которые я просила его изменить. Это же не сложно? Для меня интимная жизнь очень зависит от внутреннего состояния. И когда я из раза в раз испытываю негатив и срывалась на него, я не могу вечером как ни в чем не бывало, дать ему любви и ласки. Только из-за этого я отказывала ему.
Решать Вам. Будет нелегко, т.к. раскаяние в измене - процессище, а изменить самого себя - процесс в геометрической прогрессии. Вам целительнее простить измену, не растить в себе обиду, независимо от того, что Вы решите.Мне очень обидно и больно, что он изменил, а не решил проблемы в семье. А теперь хочет все вернуть. Только память мою уже не уберешь. При этом во мне борятся два мнения: "хочу быть с ним" и "не могу простить и разведусь".
Настасья, вы, как и немало людей, включая меня до недавнего времени, очень эгоцентричны, и в упор не видите простой вещи: то, что для нас легко - для другого человека может быть ОЧЕНЬ трудно. И, мы, возмущаясь что другие люди не могут сделать чего-то, что на наш взгляд логично, правильно, просто- одновременно мы прощаем себе самим множество наших недостатков. В вашем случае один очевидный ваш недостаток -то что вы не умете контролировать себя, срываетесь на него оскорбляете.Настасья85 писал(а): Зарабатывать стабильно и не врать - это два пункта, которые я просила его изменить. Это же не сложно? Для меня интимная жизнь очень зависит от внутреннего состояния. И когда я из раза в раз испытываю негатив и срывалась на него, я не могу вечером как ни в чем не бывало, дать ему любви и ласки. Только из-за этого я отказывала ему.
Ну какая же Вы не мамочка? Она самая и есть. Воспитываете и страхуете "сыночку" от проколов. Вроде иногда даете свободу, но внимательно при этом контролируете - проколется в этот раз или нет. И, если поколется, то.."даже дадите ему денег".Настасья85 писал(а):
Поверьте, я совсем не мамочка. Я всегда верила, что он изменится, что станет настоящим главой семьи. Но т.к. ничего этого не было, то я и решала все сама. А сейчас я в декрете и мне сложно. А он финансово не помогает. Наоборот, я ему даже давала денег. Потому что мне его жалко. А ему кроме меня не на кого положиться. Друзей растерял.
.
Настасья, я не хочу оправдывать враньё вашего мужа, хочу, чтобы вы его лучше поняли, и всё-таки яНастасья85 писал(а): Как раз врал он не только мне. А всем и всегда. Для других у него всегда и работа хорошая, и зарплата. Он придумал, какую-то вымышленную жизнь. Ведь все наши знакомые знают, что он врет, т.к. попадался на этом не один раз. А все идет с детства. Отец его сильно наказывал. И он научился врать. И сейчас в свои почти 35 почему-то боится, что о нем плохо подумают. ...
Позвольте ещё раз с вами не согласиться, вы ему мамочка.Настасья85 писал(а):Поверьте, я совсем не мамочка. Я всегда верила, что он изменится, что станет настоящим главой семьи. Но т.к. ничего этого не было, то я и решала все сама. А сейчас я в декрете и мне сложно. А он финансово не помогает. Наоборот, я ему даже давала денег. Потому что мне его жалко. А ему кроме меня не на кого положиться. Друзей растерял.
Да, с НЕЙ он наверное почувствовал себя мужчиной. Только в чем? Что ему говорили, как его ждут, скучают по нему и секс регулярный? Так и дома бы все было, если бы он изменился. Мужчина - это когда ты взял ответственность за семью, когда ты знаешь, что кроме тебя твоей семье положиться не на кого. А не когда по тебе скучают, потому что ты говоришь красиво и цветы даришь..
В семье - *всё общее*. Пособия выдаются на младшего сына, но они идут в *общий бюджет семьи*. Так же как и зарплата вашего мужа. Так в чём ваша заслуга, в том что вы взяли деньги из *общей кубышки*???Настасья85 писал(а): Денег он не заработал к нужному моменту и, конечно, я все сделала сама, взяла из пособий на младшего сына и собрала ребенка в школу.
То же самое с 10 летием сына. Вы просто организовали день рождения на общие деньги. Кстати, я не понимаю нужен ли *именно ребенку* какой-то особенный стол. Я помню свои день рождения в этом возрасте, и стол нужен был взрослым дядям и тётям которые приходили, по сути, не ко мне. Нет денег? Ну так не надо стола, вот и всё. Может стол был нужен только вам? Если честно?Настасья85 писал(а): Но я же сначала обозначила ему проблему, не говоря, что так и так, но я знаю, ты не сможешь. Я надеялась, что сможет. Так же как и отпраздновала 10летие сына, на которое папа опять не смог заработать.
Чем вы его страховали? Частью вашего общего бюджета? Разве он не добытчик? Что, дома сидит, в потолок плюет?Настасья85 писал(а):
Вы, наверное, думаете я пилю его, потому что не в состоянии купить колбасу или тушь себе. Нет! Я считаю, что на такие вещи, как школа, день рождения ребенка, кредит и т.д. мужчина должен зарабатывать деньги. Разве быть добытчиком в семье, это не мужская обязанность? Хотя бы тогда, когда жена не работает. Вот я и, конечно, его страховала, потому что понимала, что денег не будет.
Настасья, да поймите же: "хотеть как лучше для другого" - это очень опасная вещь, когда желания, и возможности другого человека не принимаются в расчёт. Вы вот всё нам доказываете что хотели как лучше, и никак не поймёте что других людей надо уважать и принимать. Поймите, "благими намерениями выстлана дорога в ад". Нацисты тоже хотели как лучше - так они говорили и жителям стран западной Европы: мол мы же знаем что для вас лучше, мы знаем, а вы просто не понимаете. Мы вам поможем.Настасья85 писал(а): Нет, я хотела как лучше для него.
Да как вас не услышать, вы уже много про своего мужа наговорили. Приятно критиковать других (знаю и по себе).Настасья85 писал(а): Почему-то вы меня не услышали, что он врет всем, а не только мне. .
Это часто бывает в жизни - глядя на пример наших родителей мы говорим себе: я таким/такой не буду. А становимся как раз такие. Вы возомнили себя главной в семье. Те, у кого родители пили часто или сами алкоголики становятся, или выходят замуж за алкоголиков. У кого в детстве было насилие в семье говорят что не допустят, а потом нередко сами склонны к этому.Настасья85 писал(а): Может быть, видя, как мама многое решала сама, мне всегда хотелось наоборот мужа, который будет брать это на себя. Я никогда не хотела и не мечтала быть в семье главной.
Вот опять "хотела для мужа лучшее". Любовь - это не тогда когда втискивают человека, которого любишь, в то, что нравится и хочется *тебе*. Почитайте, пожалуйста, про любовьНастасья85 писал(а): Итог моих слов такой. Если бы я не любила мужа, пусть где-то в глубине души, разве я бы прожила с ним столько лет? Разве я решилась бы родить ребенка, зная, что не вижу с ним будущего? Я всегда хотела для мужа лучшее.
Да, он пошел неверным путём, да, на нём ответственность за измену. Но ответственность за общую ситуацию, климат в семье - и на вас.Настасья85 писал(а): А он слышал лишь мои слова, но не видел поступки. При этом сам не хотел меняться для меня, для семьи. Легче всего найти утешение с другой, но не пытаться изменить что-то в семье.
Из вашего "кажется" видно что вы про такие проблемы знаете мало. Некоторые ударяются в доказательство, а некоторые, наоборот, ломаются, сгибаются, сдаются, и даже пробовать не хотят. Вашего мужа отец не принимает, это очень серьёзная для него проблема, и для его самопринятия. И жена не принимала. А ведь жена - ближе родственник, чем родители.Настасья85 писал(а): У мужа папа главный добытчик, работал много, правда, знаете, мог укорить мужа в том, что тот к своим 30 годам не заработал на машину, квартиру, как сделал отец. Сейчас они не общаются. Мне кажется, в такой ситуации хочется наоборот доказать родителю обратное. Но не в случае с мужем.
А не надо было врать. Да, вы семья, но есть вещи которые и ради семьи нельзя делать. Вы просто действовали в угоду своему страху, чтобы защитить *себя* от мнения других людей. Ваш муж - отдельный от вас человек, и его вранье - его, и только его ответственность. Люди отлично понимают что вы во вранье мужа не виноваты.Настасья85 писал(а): Т.к. мы семья - это касалось не только его, но и меня. Сколько раз мне приходилось самой врать людям, только чтобы они не поняли, что он соврал. И подтверждала его "выдуманные" слова. Мне всегда хотелось, чтобы моего мужа ценили и уважали. И если все таки о его вранье узнавали, мне было стыдно и я злилась на него за свой стыд,
Откройте интернет, почитайте материалы (не журнал Клео, понятно) по теме вранья, как вранье возникает, работает, как оно преодолевается, что происходит с человеком. Вам станет очевидно, что говорила, ставила ультиматумы, просила, грозила, умоляла - не работает. Конечно, врет всем, дело не в Вас, а в нем. Посмотрите, как исправляется вранье у детей, возможно проблема Вам станет понятнее. Это огромный пласт работы.Настасья85 писал(а):По поводу его вранья.
Почему-то вы меня не услышали, что он врет всем, а не только мне. И пишете, что "не отогрелся в браке", "не может не врать", "боится непризнания" и т.д. И понять меня не можете, что жить с постоянно врущим человеком очень тяжело.
......
Сколько раз я говорила, зачем приукрашивать свою жизнь, ты и так хороший человек, тебя есть за что уважать. Объясняла, что его вранье рано или поздно раскрывается и это делает еще хуже для него же самого. Но вот ему это не понятно. И остановиться во вранье он не может.
......
Да, я не принимала это, но всегда пыталась разговаривать и донести до него, что надо жить честно.
Настасья, так решать только вам. И трудно будет вкупе, учитывая вышеизложенный момент. Я думаю годы уйдут у мужа сломать стереотип, привычку и шаблон. Без выстраивания доверия, ИМХО, этого и не случится...Настасья85 писал(а):Сейчас мы часто видимся, каждый день после того, как укладываю детей, мы до ночи разговариваем по телефону, общаемся в вотсапе постоянно. Но когда видимся, я не могу ответить ему на его объятия, поцелуи, потому что проектирую это на его отношения с НЕЙ. Постоянно думаю о том, как бы мы могли жить сейчас после измены. В голове складывается какая-то идеальная модель семьи. Но потом я понимаю, что мне обидно, что такую семью мы сможем выстраивать только пройдя через измену, а не осознав все раньше. Может, нам и действительно, не суждено быть вместе.
Вы меряете людей СВОЕЙ мерою? Мы все разные, а общие в том, что все греховны. У нас разный ум, мировоззрение, мировоззрение мужа Вам пришлось узнавать уже по ходу, ко всем в разное время приходит понимание обыкновенных истин (или не приходит), мера ответственности, личная зрелость. Вы можете принимать человека или нет, понимать про него или отказываться от понимания, но люди такие какие есть, а не такие, как хотелось бы нам.Настасья85 писал(а):Но я ему опять же говорю: Ты понял, что мужчина должен обеспечивать свою семью лишь после измены? Для меня, это странно. Вот сейчас он увольняется, и говорит, что получить 20 тыс. рублей за 2 месяца это ненормально. А я так считала всегда и пыталась донести до него. Тем более когда у тебя двое детей.
Это Вы не слышите что Вам говорят.Настасья85 писал(а):Уважаемые Мейт, alkesh, Elfriede и Delfina, разрешите, я вам отвечу в одном сообщении.
По поводу "мамочки".
Возможно, вы правы, только для меня это скорей не "мамочка", а решение проблем самой, если мой муж не смог это сделать. Скажите, что я должна делать, если скоро 1 сентября и нужно собирать сына в школу? Конечно, я сказала мужу, что нужны деньги. Денег он не заработал к нужному моменту и, конечно, я все сделала сама, взяла из пособий на младшего сына и собрала ребенка в школу. Но я же сначала обозначила ему проблему, не говоря, что так и так, но я знаю, ты не сможешь. Я надеялась, что сможет. Так же как и отпраздновала 10летие сына, на которое папа опять не смог заработать..