Хочу расстаться или уже не знаю что делать...

Зашла на сайт случайно и решила поделиться. Я много времени ношу все в себе. так как поделится не с кем. Может кто то меня поймет. Вышла замуж 10 лет назад. Но все происходило как в шутку. Не могу понять зачем вышла? Муж меня очень любил и сейчас любит, но я нет. У нас сын, ему 8 лет. Хороший мальчик. Слушая чужие разговоры, говорят надо жить ради детей. Но разве нужны детям несчастные родители? Хотя несчастна только я. Муж счастлив. Я все для него делаю. Но сексом с ним заниматься не могу. Все увиливала, или просто говорила, если хочешь бери и он брал... Но вскоре и этого не могла сказать. Чувствуя, что что-то происходит он начал задавать вопросы. Я сказала, что люблю его как брата или друга. Он сорвал с пальца обручальное кольцо и выбросил его. Меня не тронуло даже это. Я предложила расстаться, но он не может (как он говорит) от меня уйти. Мне его жаль. Он мучается, ему тяжело, он все время подозревает меня в изменах. Он изменял мне, я всегда прощала. Но года 3 как не изменяет. Зато теперь изменяю я. Не судите меня. Вины не чувствую. Я не признаюсь ему. Боюсь. Он бывает неадекватен. Он все хотел второго ребенка, а я нет. Однажды он мне пригрозил, что на стороне заведет себе ребенка и будет его оплачивать. Для меня это было как пощечина. Вообще он много гадостей мне говорил и сейчас говорит. У него это как то легко получается. Я так не умею. Я все чувства его берегу. Его мужское я. Сейчас когда я прошу уйти его, я надеюсь, что он создаст семью и будут у него еще дети, тем более я тоже хочу детей, но не от него. Из жалости не гоню его. Но и жизнь нормальной назвать нельзя. Он как будь-то болеет мной. И в то же время он хочет чтоб я жила только им, смотрела только на него, думала только о нем. А у меня интересная жизнь. Я учусь, если не учусь, то хожу в танцевалный класс или кружок, учусь новому. Много читаю. Многим интересуюсь. Моя жизнь разнообразна. Его жизнь зациклена на мне. Меня это утомляет. Он все время мучает меня разговорами, какими то выяснениями. Все что-то пытается понять, обсудить. Жить на жалости устала. Жить ради сына? Не знаю... Нужны ли ему такие жертвы? Муж обвиняет меня, что я разрушила его сказку. Что он жил прекрасно, а я взяла и все разрушила. Он был счастлив. Но после последних разговоров, обратно ничего не вернуть. Ни его доверия. Ничего. Видя его несчастье я уже готова повернуть назад и жить как жила, но вижу, что прошлого не вернуть. Мне надоели его плаксивые разговоры и его обвинения. Тем более он ничего не делал ради меня. Сейчас когда подошло к разрыву он мне и цветы дарит и время уделяет, а мне уже ничего не надо. Было время ждала, верила, даже думала, что люблю. Но... Что делать? Как быть? И еще... я немного боюсь.

Вам бы разобраться во всём.Да поскорее.
К сожалению,у Вас неверное представление о роли жены и матери.
У женщины несколько другие задачи,нежели то,чем Вы занимаетесь и к чему стремитесь.
В этой ситуации Ваш муж оказался мудрее.Поддержите его в его стремлении сохранить семью.Причин для развода я не вижу.

Что делать? Как быть? И еще... я немного боюсь.

Да,есть чего бояться.Сейчас Вы собираетесь разрушить жизнь своего ребёнка и своего мужа,если Ваша дальнейшая судьба Вас не интересует.
Не исправив свои ошибки,ничего "путного"создать Вы не сможете.Подумайте,пожалуйста ,об этом.

Жить ради сына? Не знаю... Нужны ли ему такие жертвы?

Да,нужны.Хотя Вы ещё никаких жертв не принесли.А надо бы научиться,если хотите Настоящую любовь!

Разве это настоящая любовь, когда не любишь. Если я его отвергаю и он мне неприятен. Я не верю в настоящую любовь.

Хотя Вы ещё никаких жертв не принесли.

Принесла. Я живу с ним 10 лет и угождаю ему во всем. Разве это малый срок расплаты?

Вам бы разобраться во всём.Да поскорее.

Я бы рада разобраться. Но как?

К сожалению,у Вас неверное представление о роли жены и матери.

То есть я только жена и мать, а как женщина я не числюсь. У меня разве только две роли? И как понять неверное представление о роли жены и матери? Дом у меня впорядке, все сыты накормлены. Притом я успеваю работать и уделяю своим увлечениям немного времени. Я не вижу причин считать себя плохой матерью или женой.
А искать счастье склонны все. И я в том числе.
И о другом браке я и не думаю. Чтоб создавать новое, нужно захотеть новое, а я ничего не хочу. У меня в душе пустыня. Замуж выходить я уже не буду. У меня на брак аллергия. Мне сейчас кажется, что я всех мужей ненавижу. Все они лентяи и лоботрясы. И хотят чтоб их любили, а сами палец о палец не хотят ударить. Стоят ножкой топают как малыши и клянчат: Ну люби меня, люби...

Вас прельщает образ независимой, самодостаточной женщины?

Вперед - зеленый свет, расставайтесь. Но помните: природа заставит Вас желать быть Женщиной, и дай Бог, чтобы все сложилось