"предать семью" или "исправить ошибку"

Сообщение **ДашаЧ** » 11 окт 2008, 13:40

Здравствуйте!
Очень рада этому ресурсу и разделяю его идею и ценности!
К сожалению, так было не всегда....
Замуж я вышла без большой любви, "по залету". Хотя встречались мы довольно долго - 3 года перед браком, но, как оказалось, я так и не узнала как следует своего будущего мужа и многие вещи видела в "розовом свете" и позволяла ему себя обманывать. Хотя и не любила... Да, так бывает...
Я перед встречей с ним рассталась с человеком, от которого у меня была "любовная зависимость" и очень тяжело переживала это расставание. И мужу (ну, тогда еще не мужу) была очень признательна за то, что он рядом, за тепло, близость, поддержку, помощь и не только психологическую в плане переживания того расставания, но и вполне осязаемую - я тогда диплом писала, начинала работать и он много мне помогал в этом (и в принятии решений и просто в создании условий для работы [дома с этим были большие проблемы])

Сейчас мы женаты уже почти 9 лет, дочке 8. Собственно, мысли о том, что он "не мой человек" стали приходить еще пока мы встречались. Но от разрыва удерживали несколько вещей: 1) боль предыдущего расставания (у меня даже проблемы со здоровьем обострились на этой почве), 2) благодарность за помощь, которую он мне оказал с дипломом и с устройством на работу, 3) страх одиночества, 4) возможность проводить время с ним, меньше находиться дома (с родителями были очень натянутые отношения)

Когда по неосторожности забеременела (единственный раз за всю жизнь [и до и после] поддалась на его просьбу "без през-ва"), вопрос рожать/ не рожать, конечно же не стоял, и мы решили оформить отношения, чтобы ребенок родился в законном браке.
После рождения дочки за эти 8 лет прошла целая череда различных проблем и трудностей, но я старалась не допускать в свою голову мысли о разводе. Сама себе говорила "Раз уж так сложилось - терпи, значит это и есть тот самый твой Муж, которого тебе назначила Вселенная (Господь Бог)"

Сейчас по факту имеем:
- я - "пионер в ответе за все" - с образованием, вполне успешной карьерой и хорошим именем в своей отрасли, на мне все хозяйство (что-то делаю сама, но есть и помощница), все деньги в семью приношу я, покупаю все в дом, от продуктов до мебели тоже я, дочкой занимаюсь тоже я (иногда помогают мама и свекровь, но только "посидеть", все, что касается принятия решений (куда-то поехать, хоть в отпуск, хоть просто в театр), всех расходов, выбора школы и дополнительных занятий - это все только я
- он - "пофигист и разгильдяй", сам себя называет мои "младшеньким", возится в гараже с машинами (типа работа у него такая, но денег в семью не приносит, т.к. клиенты ему постоянно должны, берет он в принципе не дорого и все, что зарабатывает, уходит на бензин, пиво и сигареты), к нему часто обращаются за советом, но в плане реальных заказов - все знают, что делать он будет оооччччеееенннь долго (еще одна причина, по которой мало денег - 20 тыщ за неделю было бы неплохо, а за 8-12 недель.... - ясно, не айс ((((, т.е. какие-то заказы есть, но денежного вклада в семью все равно нет
Купили в прошлом году машину - вроде совместно обсуждали, принимали решение... Оформили потребительский кредит на меня с договоренностью, что выплачивать будет он. По факту плачу я, пытаюсь получить от него эти несчастные деньги - кормит обещаниями, приносит через раз и не всегда полную сумму.
Дома ничего не делает, в т.ч. и мужскую работу типа прибить/ починить - или после скандала (хотя я не люблю скандалить и надо очень постараться, чтобы меня "довести"), или никогда. Для иллюстрации - мы с дочкой 4 месяца жили без кухни (соответственно без плиты) и питались полуфабрикатами на коленке, пока папа "соображал, как лучше сделать" и приезжал к нам 1-2 раза в неделю (в остальное время типа "работал", а ночевал и столовался у матери)

Поменяв работу, я встретила человка, с которым у меня гораздо ближе взгляды на жизнь, интересы, образование и т.п. У нас нет отношений, кроме рабочих, но я просто поняла, что такие мужчины БЫВАЮТ =)

И - однажды "собралась с силами" и сказала мужу, что мне с ним плохо и нам лучше расстаться. Он ушел, отдал ключи от квартиры. Обещал "исправиться и вернуться". Сейчас активно ищет работу. Параллельно звонит и пишет мне смс, что любит, хочет сохранить семью, все для нас сделает и т.п. (но это все на словах - было и раньше....). Дочка спросила: "почему, он что плохой папа?", я ответила: "папа он хороший, а вот как муж мне чтото не очень", она: "будешь нового мужа искать?", я: "наверное", она: "ну давай месяца 3-4 поищешь, а если не найдешь - с папой помиришься" =)))

Если он сейчас устроится на работу, то просто слесарем, з.п будет раза в 4 меньше моей. Конечно кричит, что проявит себя и сделает карьеру, но.... Если бы он начал лет 5-8 назад.... тогда я в него верила на 100%......

В последние 1-1.5 года нам стало практически не о чем разговаривать =((( У нас совершенно 2 разных, не связанных друг с другом круга общения. Я общаюсь с людьми, с которыми мне реально интересно, а он - с теми "с кем можно поговорить "ни о чем" и они не напрягают". Мне с его друзьями скучно. Перед моими он комплексует и они его "грузят"....
Планов совместных мы не строим, т.к. большинство всех возможнх планов связано с расходами - а это "больной вопрос". Советоваться с ним по поводу принятия решений и искать поддержки в решении своих проблем, как это было в начале наших отношений, я уже не могу, потому что я его тоже этим "гружу", как он говорит....

Что еще добавить? У меня очень хорошие отношения с его родственниками (мать, сестра). У него с моими - не очень (((
Хотя не знаю, насколько это важно...

В Вашей истории много чего...Только я не увидела ни одного вопроса.Нет даже сомнения в том,что только так и нужно поступать(по Вашему сообщению).
Чего Вы ждёте от форума?Хотите ли слышать другие мнения?Или просто делитесь наболевшим?

Сообщение **ДашаЧ** » 12 окт 2008, 17:14

Сомнения есть, может небольшие, где-то глубоко.... но есть....
Другие мнения тоже хочу услышать. Поддержку или порицание, или просто взгляд со стороны...
Буду признательна!

Взгляд со стороны.
Семью нужно сохранять во что бы то ни стало.Тем более,что серьезных причин(измена,пьянство,рукоприкладство)я не вижу.
Послушайте свою дочь.Она Вам всё верно сказала.
То,что Вы описываете,есть трудности,которые семье нужно преодолевать вместе.Семья - это не "Клуб по интересам"и не соревнование,кто больше принесёт денег.Почитайте это:
https://www.realove.ru/main/family
Там есть ссылки на беседы Нины Крыгиной.Советую,послушайте.Многие вещи становятся на свои места.

Сообщение **ДашаЧ** » 12 окт 2008, 17:37

Читала. Согласна. Во многом. Не могу пока принять все целиком...
Не соревнование - согласна. Так я и не соревнуюсь. Я с удовольствием бы "сбавила обороты" и отдала первенство мужу, но не могу и не хочу терять качество жизни
Да, шмотки, поездки, даже машины-квартиры - это не главное, это все суета... Но если от этого отказаться - остаются пустые мелочные разговоры, телек и пиво - это еще хуже!
Насчет "клуба по интересам" - не согласна. В семье должны быть общие интересы. Иначе она превращается в коммуналку, общежитие =((
Я готова "включиться", разделить интересы мужа, но у него их нет, к сожалению, кроме машин...... А он не хочет, как я его ни тащила, ни в каких наших активностях участвовать =(((
Есть еще момент - музыка, фильмы - я раньше не замечала - нам нравятся разные абсолютно. Меня просто тошнит от тех радиостанций, которые он слушает =(((( фильмы, книги - не получается читать одно и то же, чтобы обсудить потом....

Дочку послушаю =))) Логика и смысл есть в ее словах =)))

В семье должны быть общие интересы

Это Ваш ребёнок.
Сможет ли она правильно отнестись к выбору спутника жизни,если сейчас увидит,КАК её мама строит отношения с её папой.А ведь он для неё идеал мужчины.По нему она будет выбирать своего мужа.Значит Ваша задача показать его сильные стороны.Возможно,разговаривая с дочерью,Вы и сами найдёте много положительного.9 лет не маленький срок.И раз Вы его выдержали,держитесь и дальше.Когда Вы будете рассказывать,что папа сильный,он защитник и т.д.,может и себя убедите в том,что это так.То, о чём Вы говорите,может присутствовать в семейной жизни,но плохо ,если это становится ОСНОВОЙ семьи.

Сообщение **Delfina** » 12 окт 2008, 19:28

Согласна с Простовикой. Семью надо беречь,более того, изменить своё отношение к мужу.
Ваш муж интересуется машинами.Разве это плохое и недостойное увлечение для мужчины? Есть мужчины, которые увлекаются рыбками или кактусами. Дело не в увлечении, а в том как вы относитесь к этому человеку, к своему мужу.
В семье сближает двух людей не одинаковые вкусы ( книги, кино, музыка), они вообще могут меняться в течение жизни, а общие нравственные ценности.
Друзья, если это действительно настоящие друзья, должны уважать вашего спутника жизни, жена всегда должна быть на стороне своего мужа.

Сообщение **ДашаЧ** » 12 окт 2008, 20:30

Все-таки Ваши аргументы меня убедили скорее в обратном:
- Семья создается, чтобы рожать, растить и воспитывать детей. От этого человека я не могу родить еще детей, потому что мне здоровья не хватит их поднять, а на него я рассчитывать не могу =((
- Увлечение его машинами было бы прекрасным и достойным, если бы он выполнял свою основную функцию - был опорой, защитником и добытчиком в семье. А так - его увлечение занимает всю его жизнь и нам в ней места не остается... =((

Только что прочитала статью нашего Кризисного психолога.Думаю это то,что Вам сейчас нужно.
https://www.realove.ru/main/family?id=265

Сообщение **ДашаЧ** » 12 окт 2008, 21:16

Прямо про нас написано:

— Должен ли мужчина помогать женщине по хозяйству? Или это женская прерогатива?
— Во времена каменного века было четкое разделение — мужчины охотились, женщины сидели дома и вели хозяйство. Но если мужчина не может семью обеспечить так, чтобы женщина имела возможность хорошо справляться по хозяйству, работать по минимуму, а, может быть, вообще не работать, то как вообще он может быть чем-то недовольным? С тобой работу делят? Делят. Тогда будь любезен полы иногда помыть, подмести, ужин приготовить, помогать... Те кто принципиально не помогают жене имеют позицию эгоиста, когда я сам никому ничего не должен, только мне все должны кругом. Семьи часто разбиваются об эгоизм одного из членов семьи.
Эгоист ничего не может. В принципе ничего не может. Он не может создать счастливую крепкую семью, семью на всю жизнь. Любой его брак обречен. Если он, конечно, не пересмотрит своих взглядов на жизнь.
— Вы говорите, что в семье должен быть диалог. Но у меня есть два примера семей, где пары, вроде, говорили-говорили друг с другом, но так не до чего не договорились. В итоге — на грани развода. И обе пары пришли к выводу: а кому вообще этот диалог нужен, если мы не понимаем друг друга?
— Если нет общего фундамента, общих ценностей — о чем разговаривать, где точки соприкосновения, в чем смысл диалога? Происходит уже не диалог, а монологи!..

— Как правильно женщине себя вести, чтобы мужчина почувствовал себя мужчиной в семейной жизни? Некоторые психологи советуют женщине не брать ответственности на себя и порою отказываться от всякой инициативы, просто ничего не делать в определенных ситуациях: мужчина будет вынужден сам учиться ответственности и самостоятельности…
— Смотря, чем это будет продиктовано. Если ответственность делите на двоих, то и власть поровну. Но если мужчина хочет власти, власти в семье — будь любезен и ответственность брать на себя. Власть без ответственности невозможна. Это, как в армии. С генерала будут спрашивать, как с генерала, а не как с рядового. Вы можете представить себе генерала, который бы имел власть, но не нес никакой ответственности за собственные решения? А то в семьях бывает как: женщина тащит на себе воз ответственности, а мужчина пытается присвоить себе всю власть, при этом сам ничего не делая. Мужчины сегодня часто хотят иметь власть просто потому, что они — мужчины, но не хотят нести никакой ответственности. И именно на этой почве начинаются конфликты. Возвращаясь к вопросу, можно сказать, что нельзя отдавать всю ответственность тому, кто не хочет и не может ее взять. Это не решит проблемы. Мужчина, не желающий брать ответственность, не станет ответственнее. Просто начнется анархия в семье. Тотальная безответственность. Это еще хуже

Вот это у нас и есть - полная анархия и все несчастны =(((

Все же я чувствую, что правильно поступила. И эти самые 3-4 месяца должны все поставить на свои места. Или он поймет и научится брать на себя часть ответственности и вести диалог. Или - не судьба =(((

Я не закрываюсь от общения, стараюсь поддержать его конструктивные начинания (устройство на работу, к примеру, общение с дочкой). Не тороплюсь заводить новые знакомства... А дальше - наверное, жизнь покажет.....

Здравствуйте, Даша.
Знаете, я тоже не вижу в Вашей ситуации достаточного повода для развода. Есть проблемы, но они преодолимы. Различные сложности встречает каждая семья, но, если бы с ними невозможно было бы справиться, согласитесь, у нас и семей-то не было бы.
Рядом с сильной, активной женщиной, добившейся успехов в карьере и лучшей его по многим показателям, мужчине очень сложно чувствовать себя главой семьи и, соответственно, вести себя, как глава семьи. Что делать? Помочь ему. Не думайте, что Вам придётся бросать работу, нет. Восстановить правильную расстановку ролей в семье поможет Ваша женская мудрость и любовь.
Когда Вы встречались с мужем, он ведь проявлял себя совсем по-другому? Вы ведь чувствовали его реальную помощь, поддержку, заботу? Задумайтесь, почему со временем это всё исчезло, из-за чего он так изменился? Искать причину этих его изменений нужно в себе. Только так Вы сможете её устранить и вернуть в семью счастье.
Повторю, причина - не Ваши успехи. Просто где-то что-то в отношениях было нарушено. Нужно понять, что, и восстановить.
Как понять и что делать - на этот вопрос лучше всего ответят лекции кандидата психологических наук монахини Нины (Крыгиной). Даша, очень, очень советую Вам прослушать эти лекции. Они во многом помогут Вам разобраться, понять себя и мужа. Скачать эти лекции можно здесь: https://realove.ru/main/audio Именно эти лекции подскажут Вам, как сделать, чтобы муж был "опорой, защитником и добытчиком в семье".
И последнее, что хочется сказать.

Семья создается, чтобы рожать, растить и воспитывать детей.

Это не так. Дети - это очень важно, прекрасно. Но цель брака - научиться любить. "И будут двое одна плоть". Любовь - это не чувство, которое сегодня есть, а завтра - нет, и от нас не зависит. Зависит, и ещё как.
Удачи Вам, Даша!

Сообщение **ДашаЧ** » 12 окт 2008, 23:25

Скажу сразу - с самого начала было так. И все видели и понимали, что наш брак будет очень сложным, и сколько он проживет - неясно....
И что нам придется меняться. Такими как есть мы не сможем долго жить вместе....

Я же говорю - не любила я его. И уже хотела расстаться. Дочка помешала. Если б не беременность - бросила бы 100%

Да, признаю, ошиблась тогда, что секс без любви был и беременность, вот и расхлебываю, отдуваюсь за свои ошибки.... =((

Прослушаю все - напишу свои мысли. Спасибо!

Сообщение **ДашаЧ** » 13 окт 2008, 09:10

Цитата

А ведь он для неё идеал мужчины.По нему она будет выбирать своего мужа

Ааааааа!!!!! Звучит ужасно. Это значит "Найди себе мужика инфантильного, ленивого, глупого и безответственного, посади на шею, мучайся всю жизнь и радуйся, что хоть такой достался"

Как ни крути - не нахожу в его поведении ничего от сильного, ответственного мужчины, заботящегося о своей семье =(((

Вот сейчас. Кричал: "мне без Вас плохо, мне жаль что я потерял семью", и все такое. Говорю: "Ты не потерял, у тебя дочь и она всегда ею будет. Хочешь - проведи с нею каникулы". Так что? Согласился. И.... повесил ребенка на свою мать, а сам, как и раньше - занимался своими делами, помогал друзьям куда-то переехать и т.п......

Если б не беременность - бросила бы 100%

Вот чего не пойму,так причём здесь беременность?
Нет,я конечно знаю много случаев,когда беременность считают поводом для создания семьи.Хотя всё наоборот должно быть.Брак-повод для беременности.Рассуждаю не просто теоретически.Будучи беременной в браке ,я не побоялась взять на себя ответственность и уйти от неустраивающих меня отношений.
Не могу назвать это хорошим поступком,но ответственным.
Так что инфантильность и у Вас присутствует.Или уже прошла?

Здравствуйте Даша!
Я очень поддерживаю Вашу позицию. У самой такой же. Только у меня не хватает решимости, такой как у Вас. А Вы молодец.

разволиться или не разволиться- это дело каждого человека, всю историю до конца посторонним людям сложно уловить.
но, по моему, причиной развода не может быть только измена, пьянство и рукопрекладятво. ситуации в жизни есть всякие. в вашей жизни , наверное, такая ситуация и сложилась.
когда человек не стремиться ничего делать для семьи- это тяжело и психологически и материально. если он не хочет, то почему второй должен все тянуть на себе? что мужчина не помогает по дому- это , конечно, не проблема, но если он еще и зарабатывать не хочет- это уже многое говорит о человеке, тем более о "главе семьи". нет общих интересов- это тоже для семьи не очень хорошо. ребенок это ребенок. но общие интересы должны быть и в досуге. ведь хочется сходить вместе в кино, в театр, да ипросто поговорить. конечно, один раз можно уступить человеку, посмотреть его любимую передачу, но не всегда же... это начинает раздражать со временем, тем более если изначально не было любви.
и что делать в таких ситуациях- терпеть всю жизнь, тянуть семью, верить что когда-нибудь он измениться. но люди не меняются и не перевоспитываются. если это делать, то начнуться придирки.
на своем примере знаю, что жить с человеком, с которым у тебя разные взгляды на семью, на воспитание, на жизнь , не выносимо.

а что остается делать -терпеть... но со временем просто жизнь покажется в тягость, не будет радости в жизни, сдерживание раздражения скажется на здоровье и человек будет срываться, даже возможно не ребенке.

на своем примере знаю, что жить с человеком, с которым у тебя разные взгляды на семью, на воспитание, на жизнь , не выносимо.

Замуж за такого выходить не нужно и детей рожать от него не нужно.А уж если вышла,живи,не ропщи!

Сообщение **ДашаЧ** » 28 окт 2008, 00:20

Ну, знаете ли.... Не судите и не судимы будете!
Все имеют право на ошибку. Еще не известно, что больший грех - разводиться или жить без любви.... Любить можно научиться, наверное, но... все равно остаются какие-то "но"..... Любовь может пройти и в счастливом изначально браке - тут да, надо искать корни, куда ушла, почему... А если изначально выходила замуж с мыслью "а что такого, ну распишемся, ну не понравится - разведемся, подумаешь, делов-то"и за все 9 лет не было ни одного дня такого, чтобы чувствовать себя счастливой на 100% - ради чего терпеть дальше??? Ничего не хочу загадывать - верю, что Бог направит и подскажет в нужный момент, как поступить и что смогу услышать свое сердце и поступлю по его велению, потому что разум в этих случаях плохой советчик, т.к. почему-то часто ошибается....

ДашаЧ писал(а):Ну, знаете ли.... Не судите и не судимы будете!
Все имеют право на ошибку. Еще не известно, что больший грех - разводиться или жить без любви.... Любить можно научиться, наверное, но... все равно остаются какие-то "но"..... Любовь может пройти и в счастливом изначально браке - тут да, надо искать корни, куда ушла, почему... А если изначально выходила замуж с мыслью "а что такого, ну распишемся, ну не понравится - разведемся, подумаешь, делов-то"и за все 9 лет не было ни одного дня такого, чтобы чувствовать себя счастливой на 100% - ради чего терпеть дальше??? Ничего не хочу загадывать - верю, что Бог направит и подскажет в нужный момент, как поступить и что смогу услышать свое сердце и поступлю по его велению, потому что разум в этих случаях плохой советчик, т.к. почему-то часто ошибается....

Ваше желание жить счастливо понятно, естественно, и свойственно любому человеку. В Вашей ситуации действительно сложно сохранить брак. Так же можно заметить Вашу активную позицию, видимо Вы человек решительный, привыкший действовать.Поэтому сложно Вам советовать, потому что у Вас свое мировоззрение, сложившаяся позиция, на которую Вы конечно же имеете право.
Однако, что можно сказать, исходя из того, что мы узнали о Вас! Ваш брак имел серьёзные повреждения с самого начала, и, хочется обратить Ваше внимание, Вы несёте за это как минимум половину ответственности. Возможно, Вы принимали какие-то меры для исправления, но всё же то, что Вы имеете сейчас, плод и Ваших неудач. Поэтому Вам необходимо осознать, что ответственность за это будет Вас "преследовать" и в будущем!!! Не потому, что тут мистика какая-то, а потому, что Ваши недостатки всегда вместе с Вами, и Вы, как Вы сами правильно заметили, принимая решения, руководствуясь умом, который "почему-то ошибается", исходите из Вашего мировоззрения, которое и содержит какие-то искаженные представления о браке, семье. Что касается сердца - оно не всегда подает верные советы, потому что в сердце нашем могут и дурные наклонности находиться, и их нужно преодолевать, заставлять себя. Поэтому Ваше желание разрешить ситуацию разводом сложно оценить однозначно. Может быть это выход, и Вы найдете свое счастье, а может будет ещё хуже. Почитайте здесь на сайте истории о второбрачных, будете знать, с чем Вам придется столкнуться. Самое правильное - поступать в согласии с волей Божией. Но это дело не простое, требует интенсивной духовной(церковной) жизни, стремления к Богу, молитвы, и даже аскезы, в которых и раскрывается воля Бога о каждом человеке. Вот такой комментарий хотелось Вам написать.
Желаю Вам счастливо преодолеть семейные проблемы.