Как не остановиться и помочь себе

Этот раздел не о лечении алкоголиков, а о преодолении созависимости, которой почти всегда страдает подруга алкоголика
River
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 03:28
Откуда: Киев

Как не остановиться и помочь себе

Сообщение River »

 
Доброго времени суток!
Дело в том, что в последнее время я все чаще захожу в интернет, чтобы почитать, что же пишут специалисты относительно кризиса семейных отношений и пр. А сегодня попала на Ваш сайт и застряла на день, пока не прочла весь раздел об алкозависимости.... и поняла, вернее, ОСОЗНАЛА ТАКИ, что наш якобы "кризис" - проблема алкоголизма.
Мы с мужем женаты уже 7 лет и у нас 2 замечательных деток (4 и 3 года). Я уже 5 лет в декрете, поэтому практически постоянно дома. А мужа дома как раз практически и нет в силу специфики его работы (майор уголовного розыска): из дома уезжает в 07:30 и возвращается после 21:00, один выходной и все праздники - рабочие дни. Он из непьющей семьи, его родители простые культурные люди. И к тому же, я ни единого раза не смогла позиционировать его как слабовольного человека, бегущего от проблем. Как раз наоборот - он для нас стена, никогда не спасует, не струсит... Наверное, поэтому я долго шла к осознанию проблемы...
Последние года 2 муж редко начал приходить домой выпившим, но обязательно с розами-цветами. Это злило, были беседы, но вроде как выпивший раз в месяц - не так страшно. А потом приходил не выпившим, а пьяным, а потом и не раз в месяц... Вобщем, закрутилось... Поверьте, я совершала все типичные ошибки, описанные в предложенной книге, не унималась никак. Результат: запои от 2 до 4 дней, около 2х раз в месяц, я как натянутая струна, отношения от диких извинений перешли в "а что я, собственно, такого делаю".... Вот сейчас воодушевилась книгой, понимаю, что нужно работать над собой, но... стыдно признаться БОЮСЬ НАЧАТЬ, боюсь бросить все на полпути.
Перечитываю написанное и ужасаюсь: если бы 7 лет назад мне, амбициозной девушке с 2-мя красндыми дипломами, адекватной самооценкой и реальной возможностью выбора спутника кто-то сказал, что я стану несчастой женщиной с 2мя запыленными на полке дипломами, со всеми своими нереализованными амбициями, кучей приобретенных комплексов и абсолютно неуверенной (разуверенной) в себе... - не поверила бы никогда
Диагностика отношений в сожительстве
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Дорогаяоя. простите, но при чем тут красные дипломы? :) и при чем ваши бывшие возможности выбора спутника жизни? Жизнь - штука непростая. Не факт, что если б вы вышли замуж за другого - сценарий бы не повторился. В вас просто говорит оскорбленное самолюбие. И именно оно, маскируясь под страх, не дает вам начать работать над собой...

Но нужно преодолевать это. Вы ведь мужа своего любите? вы помните, за что его полюбили? помните те качества, которые в нем увидели? Поощраете ли вы его? не критикуете ли постоянно, не пилите?
River
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 03:28
Откуда: Киев

Сообщение River »

 
1. Очень не хотелось, чтоб меня превратно поняли. Я отнюдь не кичусь дипломами, женихами и не считаю, что я звезда, а какой-то негодяй мне жизнь сломал. Просто эпистолярный жанр загоняет в определенные рамки... я хотела донести, что по жизни (которая штука непростая) растеряла саму себя, свое отношение к себе, миру. И в данном отрезке жизни чувствую себя загнанной в угол (не отрицаю, что сама к этому причастна) и не ясен алгоритм дальнейших действий. Нет веры в себя, что ли... не знаю, как правильно сформулировать.
2. Мужа пилю, критикую. И себя пилю...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Дорогая River, не бойтесь начинать работу над собой! Это очень радостное занятие и очень полезное, гораздо интереснее, чем пилить любимого мужа.
То, что вы любите мужа, я не сомневаюсь, то, что вы хотите семью сберечь и быть рядом в беде и в радости, тоже. Вы расслабились, так соберитесь! Первый шаг и второй вы сделали:
1. прочитали статьи о созависимости
2. открыли свою тему.
Вы знаете с чего начать?
Есть у вас хобби, подруги?
Поделитесь своими мыслями, что вы уже можете сделать по изменению своей жизни и своего внутреннего состояния.
Думаю, у вашей семьи есть шанс стать здоровой.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
1. А вы сядьте и прислушайтсь к себе. Чего вы хотите? Чего вам интересно? Чему вы хотели бы научиться?

2. Читайте статьи про зависимость и созависимость.

3. А за что вы мужа любили? Он хоть и мужчина, но ему тоже нужно восхищение, любовь, поддержка, а не пилеж. Иначе получится замкнутый круг. Ведь пьянство - бег от реальности, значит есть что-то, что его не устраивает. Тем более пить он стал потом, а не изначально таким был...
River
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 03:28
Откуда: Киев

Сообщение River »

 
Уважаемые Teri-cat и Delfina, спасибо Вам за ваши слова. Честно.
Сначала хотела бы о пилеже, так сказать. Я чувствую в себе накопленную обиду на мужа и, к примеру, до вчерашнего дня во мне жило твердое убеждение, что у мужа не проблемы с алкоголем, все дело в ЕГО отношение ко мне, которое видется как наплевательское. И к тому же свято верила в исключительность моей ситуации, а, как оказалось, все типично и объяснимо. Вот так. Серьезные конфликты у нас начали происходить с лета и с того же момента я беспрерывно в стрессовой ситуации: запой-ссора-выяснение отношений-идиллия- запой. И так по кругу... Сказать, что я простила (забыла, пережила...) не могу. мои чувства сравнимы с поездом, от которого на ходу отцепляются вагоны (терпение, нежность, забота). Замечаю, что если раньше хотелось порадовать чем-нибудь вкусненьким, то на данный момент я себя настраиваю на "вкусненькое"...
Теперь о том, что я делаю. Во-первых, (а у нас как раз период запоя) я впервые отпустила ситуацию. Не трезвонила, не ссорилась, сказала себе: "Это его жизнь, решение, выбор и лишь он ответственен за это". И сегодня утром проснулась в отличном настроении и предвкушении свежего ветра в моей жизни. Не знаю, правда, пока КАК вести себя с мужем: что говорить (ведь односторонний разбор полетов и "я самая несчастная" привычней), когда он протрезвеет или не говорить. Но, думаю, решение прийдет.
А сейчас зашла на сайт, сидя с блокнотом и ручкой перед компьютером. Хочу записать выгоды от жизни в алкогольной семье. СВОИ. Чтоб не забыть. Чтоб осознать. Пока так. :oops:
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
River писал(а):Теперь о том, что я делаю. Во-первых, (а у нас как раз период запоя) я впервые отпустила ситуацию. Не трезвонила, не ссорилась, сказала себе: "Это его жизнь, решение, выбор и лишь он ответственен за это". И сегодня утром проснулась в отличном настроении и предвкушении свежего ветра в моей жизни. Не знаю, правда, пока КАК вести себя с мужем: что говорить (ведь односторонний разбор полетов и "я самая несчастная" привычней), когда он протрезвеет или не говорить. Но, думаю, решение прийдет.
А сейчас зашла на сайт, сидя с блокнотом и ручкой перед компьютером. Хочу записать выгоды от жизни в алкогольной семье. СВОИ. Чтоб не забыть. Чтоб осознать. Пока так. :oops:
Вы на верном пути. Не становитесь СОзависимой.
Записывайте и работайте над собой, мужу оставьте его поле деятельности.
Наблюдала одного алкоголика, который уходил в запой на месяц. Его сёстры говорили ему:" Ты алкоголик". Он всегда отвечал: "Я не алкоголик". Человек не признаёт свою болезнь, а значит лечить нечего. Две его сестры буквально нянчились с ним: убирали квартиру, покупали лекарства, кормили его, а он пил в благоприятных тепличных условиях. Они страдали, а ему и дела нет. Вот что было бы, если бы сёстры не нянчились с дядькой, а жили бы своей жизнью?
https://www.perejit.ru/main/alko
River
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 03:28
Откуда: Киев

Сообщение River »

 
Вот сегодня муж вышел с запоя. 3 днямы не общались (приезжал, когда мы спим, утром притворялся спящим, дожидался, когда я поведу детей в детсад и за это время душ,кофе и на работу). Сегодня пришел раньше с цветами для меня и подарками для детей и решил со мной поговорить. Я готова к серьезному разговору, но ввиду уставших глаз, мечтающих лишь поспать, вчерашнего перегара и наверняка еще похмелья решила перенести на завтра. Но выслушать решила.
Муж сказал, что понял, что меняться нужно либо радикально, либо никак. Поэтому просит меня найти соответствующего специалиста и отвести его буквально за руку на прием. Потому как ему стыдно самому.
На это я честно ответила, что таким образом он заранее снимает с себя ответственнось за возможные последствия, и сказала, что если он пролечится, не будет пить (простите, я совсем невежественна в этом моменте, не знаю в чем заключается лечение), а потом сорвется - то виновата буду я (не к тому доктору отвела, недолюбила....). В ответ мне - полная волна негодования, мол, мне все равно, отворачиваюсь и т.д.
По итогу мне удалось донести до мужа, что решение это ЕГО и что если мы хотим сохранить семью, то должны быть готовыми к этому вдвоем. И у НАС не одна общая проблема, а у НЕГО - алкоголизм, а у МЕНЯ - самооценка. И решать каждый должен свою, а друг друга поддерживать. И доктора он должен найти сам, и на прием записаться сам, а если ему страшно, нужно и т.п., то я обязательно пойду с ним. Если по каким-то причинам он не может пойти к доктору, может обратиться к психологу, можна к семейному, я обязательно пойду.
Почему до тошноты подробно описываю разговор? Потому как веду себя подобным образом (писала и в предыдущем сообщении) ВПЕРВЫЕ. И не знаю, правильно ли? Не втянул ли он меня назад в треугольник Карпмана, где я опять спасаю, контролирую. Или как я читала отрывок из статьи женщины-алкоголика: "А когда они хотели уйти от вас, вы нагло давили в их самые слабые места, используя их самые лучшие качества – вы рыдали и клялись им в любви, изо всех сил воздействуя на их чувство жалости; вы не раздумывая вешали на них чувство вины – под тем или иным соусом сообщая им, что, если они вас бросят, вы покончите с собой. И они остаются – ведь они так боятся причинить вам боль! И вы снова годами треплете им нервы, заставляя их бояться за вашу жизнь, за свою жизнь, за жизнь ваших и своих детей и близких
River
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 03:28
Откуда: Киев

Сообщение River »

 
Простите, еще допишу. От меня звучала фраза: "Давай, еще немного поднимись в гору (прими решение), и мы вместе с нее съедем на санках к новому, белому ,свежему". Не подталкиваю ли я его к принятию решения, не беру опять на себя, типа ты реши, а дальше я.... АААа, сложно...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Вы совершенно верно сделали акценты: ЕГО решение и ЕГО действия. Он сам выбирает врача и сам выбирает способы лечения. И сам отвечает за успех своего лечения или за
не успех.Вы повели себя как Женщина, не как мамка и нянька. Вы просто молодец!!!

Пусть врача ищет сам. Не делайте за него то, что он может сделать сам. Созависимый делает то, что алкоголик может сделать сам. Разве он сам не может найти врача!? Ведь он не ребёнок! Другое дело, если вы бы ребёнку искали врача, ребёнок не может это сделать сам, а взрослый может.
Мужчина должен своими действиями показывать серьёзность своих слов. Слова могут остаться словами. Не дайте собой манипулировать, он может давить на жалость. Напиться у него страха нет, и денег найдёт и время для выпивки, а тут врача испугался. Держитесь!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Мне кажется еще, что хорошо бы серьезные разговоры перемежать такой обстановкой в доме, таким вашим настроением, чтобы ему было приятно и хорошо возвращаться домой. В идеале - чтобы еще и совестно было бы огорчать вас. Поменьше пилите, покажите свою полную заинтересованность в его лечении и результате, тем более что это так и есть.
Не бойтесь ничего - это самое главное. Книга "Очарование женственности" Хелен Анделин может быть вам полезной. Бог в помощь!
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
River,здравствуйте!
Вот решила Вам написать, потому что Ваша ситуация мне очень знакома.
Моя история на сайте есть, в Истории болезни.
Начиналась она с измены тогда еще мужа, а закончилась анализом нашей семейной жизни, поиском причин измены, выводами...
Вкрадце, я 8 лет прожила с алкозависимым мужем, сама стала насквозь созависимой...
Помочь, дать совет, в подобной как у Вас ситуации, может человек, который сталкивался с такой-же проблемой... Есть спец форумы, спец.литература. Особенно, мне помогла книга Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"...
Вы, уже многое поняли...будьте готовы, что смена Вашего поведения может привести к непредсказуемому поведению мужа, я вот о чем(из книги Р.Норвуд):«Когда вы производите драматическую смену ролей, переходя от заботы о других к заботе о себе... Если смена роли окажется слишком трудной для вашего партнера, он может уйти от вас на поиски той женщины, которой вы были раньше»-это мой случай!
Мой совет!
Успокоиться, запастись терпением и понять, что Вы хотите для своей семьи, по шагам, потом выбрать линию поведения и не отступать -вот, что самое сложное!...Договариваться с алкоголиком бесполезно, их обещаниям и словам верить бессмысленно-доказано и проверено не только мной! Не плохо бы подумать о причинах алкоголизма Вашего мужа...полагаю,что его работа!
Если хотите,можете написать мне в личку, может че-то смогу Вам помочь. Не отчаивайтесь, с Божьей помощью все возможно, это правда!
River
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 03:28
Откуда: Киев

Сообщение River »

 
Уважаемые Narine, Medey!!! Спасибо за теплые слова и поддержку! Это придает сил. Обязательно ознакомлюсь с предложенными книгами.
С момента последнего сообщения прошел месяц. Месяц изменений. После разговора с мужем мы стали бережнее, что ли, друг к другу относиться, боясь нарушить хрупкую идиллию. За этот месяц муж не пил вобще, нам даже удалось 5-летие дочери отметить без происшествий. Правда, я намеренно сделала только детский праздник в детском кафе, зато дома нас ожидал сюрприз - друзья-кумовья. Но муж и не притронулся к спиртному. Я посчитала это первым изменением.
Зато 23 февраля все и на круги своя к моему большому сожалению... День Защитника Отечества мы празднуем по сей день... Я не вызванивала, не ругалась, не упрекала, но и джинсы, брошенные пьяным мужем в попытках раздеться, мимо шкафа, вымятые и скомканные не приводила в порядок. Оставила натюрморт до утра, пока сознание не вернется, так сказать... Сегодня утром мужу было очень стыдно за свое 2-дневное поведение, собирался на работу,гладил джинсы и просил прощения. Как это жалко выглядело - помятый небритый запухший с мольбой о прощении. Настоящий офицер - ЗАЩИТНИК... Даже не комментировала, ушла заниматься детьми... А только что звонил, говорил, что стыдно, что любит,..... но уже хорошенько похмелился... Вот такие дела...
Не скажу, что легко, даже всплакнула. Нет, он не обманул мои надежды и не нарущил обещания (я не надеялась, что все закончилось и обещаний не требовала...), просто приедет сегодня пьяный, до завтра протрезвеет ..... а дальше что? Что сказать? Сколько ждать, что проблема будет им осознанна, будет ли это? Горько... Вроде как мозгом и понимаешь, что это должно было произойти, ведь после нашего разговора к доктору он не пошел, мол, я сам справлюсь... Я тогда это понимала, что не справится, но Я же за него не справлюсь, мне бы со своей жизнью справиться...
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Дорогая моя, человек не может измениться резко. И да, бывают иногда падения. Вам сейчас нужно, как и раньше, заниматься собой, исправлять себя. Вы делаете правильные шаги, но, понимаете ли, борьба со стастьми - на всю жизнь, невозможно мгновенно излечиться. Благодарите про себя Господа за радостные дни без алкоголя, если же у мужа срыв - молитесь за него про сеья, просите Господа моиочь ему и укрепить его... Ваш муж всего лишь человек, он не может в один час резко исправится.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
River, действительно, не будет такого, что что-то сделали, все изменилось и стали жить-поживать. Наша земная жизнь - это постоянная, непрестанная работа над собой. Возможно, что будет легче и легче, а возможно, задачи будут усложняться, может быть - чередоваться, но вот успокоиться и сказать себе: "Это я уже заработала, это уже мое навсегда" - такого не будет.
Я все чаще задумываюсь над словами Спасителя: "...Бремя мое легко". При все непостижимости этих слов я и по себе чувствую, что это истина. Господь укрепляет тех, кто к Нему всегда обращается. Задача сложнее, но и сил больше.
А супруг ваш как ведет себя пьяный?
Я просто вспоминаю картинку из своего детства, мой отец пил с ранней юности и пьяный был совершенно невменяем. Так мы от него страдали! А когда муж жаловался на своего отца, который пил ("Выпьет - и спать"), я думала: вот и нам бы так...
Я к тому, что удовольствия терпеть пьющего нет никакого, да и страшно за родного человека, но и отчаиваться не надо.
К врачу он, видимо, сам пойти не сможет. Но это не только его дело, правда? Это ваше дело, и ваших детей. Просто он не совсем в себе, он в страсти. На аркане, конечно, тащить не надо, но если он хочет лечиться, но не может, подключитесь. Я бы на этом этапе его желание (именно желание, а не болтовню, чтобы отвязались) приняла за действие. То, на которое он в данный момент способен.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Милая, Автор! А я бы еще обратила ваше внимание на то, чем вы еще сможете помочь своему мужу. (Да, каждый должен решать свои задачи и отвечать за результат. Однако у жены есть задача быть ПОМОЩНИЦЕЙ мужа).
Не забывайте о тяжести его профессии. Тот график работы, который вы описали, НЕнормален! Он не позволяет человеку полноценно отдохнуть. Этим в бОльшей степени спровоцировано его пьянство, на мой взгляд. Я наблюдала такое на своей работе. Напряженность работы и отсутствие достаточного времени на отдых ведет к "расслаблению" через спиртное.
Вы, как помощница, должны не столько направлять и корректировать его поведение, сколько стараться устроить быт таким образом, чтобы муж мог отдохнуть. Не знаю как... Скорее только смена работы поможет нормализовать череду труда и отдыха. А может он не достаточно грамотно организует свой труд, и даже в таких условиях можно больше оставлять времени себе на отдых в семье. Значит нужно спросить его об этом, обратить внимание. В общем, советую поспособствовать организации его полноценного отдыха. И проследить - всё ли вы сделали от вас зависящее для того, чтобы он шел домой.
River
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 03:28
Откуда: Киев

Сообщение River »

 
Уважаемая Narine! Я все прекрасно понимаю, и не тешу себя пустыми надеждами.
Муж ведет себя пьяным по принциппу "Выпил и спать", т.е. не агрессивен, но, думаю, не стоит объяснять, что мало приятного в том, когда спокойного мужа приносят друзья-собутыльники и укладывают поперек кровати... особенно когда дети в возрасте 5 и 3,5 лет эту картину наблюдают...
Насчет мужниного лечения - не знаю,как правильно описать. Когда состоялся первый серьезный разговор, он прошел предложенный мною тест на алкоголизм, по результату - средняя стадия. Не говорю о достоверности, правдивости и т.п. этого теста, но у мужа вызывает улыбку на лице, мол, не преувеличивай, супруга. И его стыд, срах идти к доктору я вижу как реальное нежелание. Он не видит проблемы и уверен, что может себя контролировать... И он прекрасно понимает, что отказ от алкоголя = полное изменение привычек, круга общения... Да уж, если хотите, это ж если не пить, то и детьми (ВОСПИТАНИЕМ) нужно заниматься, и женой, и в бытовые проблемы вникать....
Я и правда вижу его желание пить. Месяц назад: "Идем к доктору", 3 недели назад: "Доктор не нужен, я - мужчина, сам справлюсь", 2 недели назад: "Я пересмотрел свое отношение к алкоголю, не смеши, проблем у меня нет. Если решу выпить - выпью, я ж границы знаю". Финал - сегодня 4-ый день запоя...
За 4 дня цветочный киоск перекочевал к нам в квартиру, понимаю, что завтра меня ждут извинения и очередные пустые обещания... Можно сыграть на чувстве вины, дожать и попасть-таки к доктору, но СТОИТ ЛИ??? Вы правы, "это не только его дело", но это и не лично МОЕ дело....
River
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 03:28
Откуда: Киев

Сообщение River »

 
Дорогая Лари! Спасибо, что и Вы не остались безучастной к моей проблеме.
Все дело в том, что живем мы с мужем в таком режиме уже не первый год и адаптировались ко всему (он работает 13 лет, вместе мы уже 7). За эти годы досуг организовывается, как правило, исходя из интересов супруга. Только привело это к тому, что все домашние, семейные, расходные, детские, родительские, бытовые, обслуживающие моменты - за мной, а папа на работе))) Насчет смены вида деятельности - тоже не вопрос - это у нас и охота, и рыбалка, и в кино походы, и на диване лежание и пр. Он у меня от всего огражден - у него тяжелая работа (простите за сарказм). В милицейских кругах стара поговорка: "Тяжело быть ментом, а женой мента - еще сложней". Знаете, это преимущественное одиночество, это необходимость в постоянном доверии, ведь проверить,где он в реале был - невозможно... Это постоянное беспокойство, это отсутствие элементарных праздников, да много чего можно написать. Только у меня выходных-отпусков не бывает.. не сложилось как-то
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
River, очень советую Вам найти в городе группу анонимных созависимых или хотя бы почитать об этом в интернете.
River
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 03:28
Откуда: Киев

Сообщение River »

 
Спасибо, Luchik, за совет. Я уже просматривала адреса в своем городе. И читала о программе АА в интернете. Осталось, как говорится, самую малость - пойти. :(
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Сходите. Мне помогает. Всё-таки миллионы людей по этой программе выздоравливают.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Дорогая автор, мне кажется, что вы думали, что если вы измените свое поведение, то и муж сразу же перестанет пить и все будет у вас отлично. Судя по вашим последним постам - так и было, даже если вы не признавались себе в этом. Но так не бывает. Почему - выше уже написали. А продолжать меняться вам надо. Не ради мужа, ради СЕБЯ. И на группу идти ТОЖЕ надо. Тоже - ради себя...
Ответить

Вернуться в «Если муж (жена), парень (подруга) пьет»