Всем доброй ночи или скорее уже утра.
Не знаю с чего начать, так как никогда бы не подумал, что буду что-то подобное когда-либо писать.
Я плохо сплю уже на протяжении 5 месяцев. Ночь мучительна стала. Мучительно длинна. Да, я не особенно кого-то удивлю, сказав что переживаю из-за расставания. Сильно переживаю.
Встречались с девушкой три года. Удивительно, но мы словно дополняли друг друга. Так все легко было. Я уже не говорю о том, что просто смотрелись друг с другом отлично. Многие подмечали. Да, были и ссоры конечно. Увы. Но мирились. И она и я в той или иной ситуации шли друг другу навстречу. В результате отношения жили. Были планы даже какие-то с ней совместные.
В последние несколько месяцев наших отношений, моя теперь уже бывшая девушка, стала все больше и больше выпивать. Я знал, что и раньше она очень любила пригубить. Но далеко не каждый день.
Я задавался вопросом, почему появилась такая тяга к алкоголю? Какие проблемы скрываются за этой тягой? Что человека беспокоит? Много раз пытался поговорить, предлагал выслушать человека. Все было в пустую. Только лишний раз
приводило к ссорам. Это порождало очередную попойку в её лице. Больше алкоголя - выше риск поссориться. Что и случалось часто. И даже если не обращаешь внимание на её выпившее состояние, то стоило мне хоть какое лишнее слово сказать...это приводило к скандалу. Сколько боли это приносило обоим и стрессов после, вспоминать страшно!
Я стал просто бояться своей любимой, когда она выпивала. Сам, к слову, могу выпить, но крайне мало. А чаще отказываюсь. Не люблю это дело, так как видел в детстве много алкоголиков.
Нет, я не осуждал её за пристрастие. Подмечал порой. Пытался как-то переключать её на иной досуг. Но чаще это не получалось. Виню себя за это. Да и досуг если был, то она не могла придти куда бы то ни было, чтобы не заказать себе выпить.
Я знаю, что отец у неё сильно выпивал. Но и у меня отец выпивал часто. Но именно это во мне взрастило отвращение к горячительным. Да я даже пиво не пью. И тут я не хвастаюсь. Просто я берегу свое здоровье. Однажды увидел ребенка
инвалида...от родителей алкоголиков. Картина запомнилась на всю оставшуюся жизнь. Ребенка было жаль до слез.
Пару раз я её спрашивал и о том, хочет ли она детей. На что она мне отвечала, что позже возможно. Якобы алкоголь никак не повлияет на возможных будущих детей.
Вся эта картина стала более или менее проясняться, после того как я познакомился с её мамой. Очень властная женщина. Все старается держать под своим контролем. Я и раньше замечал, что она названивает своей уже 25-летней дочери чуть ли не по 30 раз на дню. Но думал, что это просто материнская любовь. Значения не придавал.
В общем дело стало оборачиваться все более частыми ссорами под действием алкогольного опьянения. К слову сказать, жили мы у неё. И в моменты наших ссор, мне приходилось уходить, а чаще она меня просто выгоняла. Стыдно признаваться в таком унижении. Могла выкинуть на улицу и ночью. Я уходил. Спал на скамейках. Или просто гулял по ночному городу. Редко уходил к другу.
Когда мирились, всегда с моей инициативы, пытался поговорить о том, что чувствую как ей тяжело выносить такую гиперопеку со стороны матери (тогда я уже начал понимать, что мать перегибает палку в контроле дочери, причем
видимо с малых лет).
Как-то в одном разговоре за ужином, её мама попыталась меня обвинить в алкоголизме её дочери. В тот момент я не мог поверить своим ушам!!!
Еще одной причиной, почему меня беспокоила её тяга к спиртному, это то, что она могла ночью выйти за добавкой. Одна! Были случаи когда она уходила в клуб.
Ну и последняя ситуация, когда я не смог уже больше за нас бороться...когда она в выпившем состоянии стала флиртовать с моим приятелем. У меня на глазах нисколько не стесняясь. Более того, она была намерена с ним продолжить общение, взяв у него телефон. Я себе такого никогда не позволил бы. Взять телефон её подруги и ей потом еще звонить!? Мне такое даже в голову не пришло бы.
В общем это была наша последняя ночь...когда мы виделись.
Мое сердце болит до сих пор. Моя родня очень была напугана моим состоянием в те дни, когда мы расстались вот так.
Мне было больно за предательство. За то, что стольким личным делился с человеком. За то, что говорила одно, а на деле оказалась не тем человеком...за которого себя выдавала. А я слепец.
Боль не утихает ни на день. Я ненавижу себя. Ненавижу за то, что не смог её спасти от запоев. Что не смог достучаться до неё. Ни работать нормально не могу...ничего не хочу. Ни с кем не хочу общаться. Все опротивело. Но
заставляю себя заниматься спортом и читать книги. Отвлекаться.
Так по ней скучаю. Страшно даже самому в этом сознаваться. Чего уж там. И любовь живет и ненависть во мне к ней до сих пор.
Уж не знаю зачем вообще все это написал, наверное нужно было высказаться хоть кому-то, хоть где-то. Держать в себе все эти переживания с каждым днем становится все тяжелее.