Устала от него

[Рыжаябестыжая]

Стыдно говорить, но это четвертая тема на этом сайте.. Мотает меня по жизни, нет сил душевных, духовных и уже физических.. Устала очень. Первая тема о том, что ушёл муж, потом появился женатый любовник, затем нынешний "гражданский муж". С 2009 года почти каждый день на этом форуме.
Пьёт. Пьёт каждый день. Пиво, коктейли, водку может. Здоровья совершенно нет, но продолжает себя уничтожать. Вечно уже красный, с запахом перегара, курит как паровоз пачку в день. Вразумить (моя видимо ошибка как попытка изменить положение) не получается, не получалось, отстала. Молчать - долго не могу, накручиваю себя, начинаю разговор. Кивает головой что да, так нельзя, буду бросать, не хочу тебя потерять-ты свет в окне в моей жизни. Я на работу, вечером прихожу-уже тело... пьяное тело на диване.. Как меня это достало.. Квартира моя, работаю, всё сама, от него не завишу совершенно, помощь от него минимальная, почти нулевая, работает месяц в полгода, денег шиш да маленько, живём на мои практически.. У меня дочь, ей скоро 14 лет. Не хочу чтоб это всё видела. При ней никогда не ругаемся, никаких разборов полетов, ну крайне редко когда уже прям НЕ МОГУ. Говорю всегда спокойно, не оскорбляю (жизнь научила), всегда правду какая бы мерзкая и неприятная не была. Соглашается, обещает что ВСЁ, да, хватит. И снова на следующий день . И так уже почти 1,5 года.. Чего жду? Не знаю.. Читала, уже осознала что созависима, пытаюсь ему везде помочь, подхватить, облегчить, "прикрыть" в чем-то и т.д. Ещё он врёт. т.е. врёт всегда, по мелочи, лазиит по сайтам знакомств, т. е. лазИЛ, вроде искоренилось, пьяный названивал бывшим подружкам, писал смски.. Устала в этом вариться, читаю читаю, слушаю чужие судьбы, истории, выход один видится-бежать. КАК?!??!
У него такая классная мама, мы с ней на одной волне, она тоже в шоке что с ним твориться. Её жаль, досталось ей от него. Он бывал "там", и не раз, всю жизнь положила на него, всю молодость, сейчас воспитывает сама внука от дочери, та его бросила и живёт незнамо где.
Когда познакомились, показался ТАКИМ прям ВАУ, воевал в горячих точках, очень силён духом, заботливый, внимательный.. Было так месяц... где были мои глаза, ведь он даже на первом свидании был с пивом в руках, извинился, сказал работа физическая, устал, можно расслабиться, посидели с ним в сквере, болтали мило, пиво пил.. Тогда как то не придала значение, а потом через день пиво-коктейли, пиво-коктейли, бесконечные друзья, встречи и всё это подкреплялось "за встречу"..
Когда мои слова доходили таки до него - через выяснение и разбор полётов-мог не пить по 3 дня, а то и неделю, соглашался что так дальше нельзя и снова... потерял 2 работы за это время, естесно из-за выпивки.
Выгоняла, и уходил сам, и как только выпьет и видит мой полный игнор-сам начинает песню- "что те надо, чё мне уйти чтоль?" Ответ один-хочешь уходить-уходи, не держу. Уходит, демонстративно просит меня собрать вещи, возвращается через час, уже капитально пьян и валится спать.. И так было раз сто.. Пару раз уходил на неделю, был в запое, возвращался, ревел, просил денег (ха-ха, зачем же я ещё - заплатить по счетам), клялся что погибнет без нас , скудно просит прощения, остаётся и через неделю или дня 3 снова пиво, пиво и т.д. В общем алкоголик. говорю ему это в лоб. Сначала отрицал, потом молчал, потом согласился. Пошли разговоры о кодировке, но одна ложь от него. То сдал анализы, то глотал пилюлю, на деле-вреньё, которое я быстро "раскусываю". Может не мыться по 4 дн, на ночь зубы почистить-так вообще подвиг. В общем у меня СТОЛЬКО претензий... И в последний раз во время его загула на день в выходной, я ушла к подружке в гости, пришла позже него, ударил... Типа я ша... и т.д. И жить он со мной не собирается.. Утром как обычно- ревёт, просит простить.. Решила оставить, жаль, опускается. Не пил опять дня 4-и снова...
Оборотная сторона - когда трезвый, переворошит весь дом, ВСЁ делает, помогает, собака всегда (даже на пьяном) на нём - гуляет моет кормит, речи нет. Он добрый, готовит дома, хоть и редко, но вкусно, с моей дочерью общий язык нашёл сразу,называет её своей дочей, может даже любит её как-то по-своему. (Ненавидит её отца неистово, ревнует к его звонкам очень, до психов).На даче всё переворошит,перекопает, поможет, в общем-когда трезвый - вихрь, прям МОЁ (сама такая). Вообще мы с ним на одной волне, чувство юмора, вкусы, предпочтения - один в один. Но ТОЛЬКО когда трезв, а это крайне редко.
В общем мне 36, ему тоже, у нас неделя разницы, года идут а стабильности НЕТ. С ним-нет. Что я одна жила - что с ним, в душе пустота, устала от такой жизни.
Из всего вышеизложенного - понятно что решение сидит на поверхности, но я ТАК не хочу этого .. Конечно я хочу чтобы закончилась эта гонка пьяная, но тут одно НО - этого хочу на деле Я, по факту- Я, он хочет, но на словах..
Помочь ему-не знаю чем больше, не хочу, знаю что хватит, должен САМ выкарабкиваться, пусть и без меня. И уверена что выгоню, уйдёт с вещами - опять попадет "туда".... за мать его страшно, его конечно как человека жаль, и так жизни не видел в свои 36.. И вроде "моё" и страшно.. С пьянками никогда не смирюсь и жить на вулкане нет сил . Подскажите со стороны, есть ли ещё методы, или просто отпустить, пусть сам?

[Elfriede]

Отпустить.
Увы, другого решения нет.

[Luchano]

Во вы зажигаете, Рыжая. Сериал впору снимать.
Ваша проблема в том, что вы не умеете одна, плохо вам самой с собой. Поэтому и бросает из приключения в приключение.
Завязывать пора с этим. В 36 пора взрослеть и учиться на чужих ошибках больше чем на своих.
Хотя, вам наверное уже будет скучно без приключений.

[Рыжаябестыжая]

Ну да.. Перечитала себя, получилась одна такая большая жалоба на саму себя.. Может вы и правы Лучано, может я не умею или ещё честнее говоря - не могу жить одна, поэтому "придерживаю" рядом такое.. Вот выговорилась вчера, стало легче. Мне наверное тяжело оттого, что рушатся в голове мои же собственные иллюзии, которые сама себе настроила, как и чего должно быть в моей жизни, сама нарисовала -не получилось- сама разозлилась на себя. Подумалось мне, что пора уже мне идти к психологу, всё время кажется что мне чего-то "недоклали" в жизни, всё какая то неудовлетворенность в том или ином, всего хочется лучше, больше, быстрее, первее.. Гонка за показателями, чтоб "не хужее" Нет внутри покоя, потому что нет крепкого тыла..
Интересно получилось, жаловаться начала на МЧ, а анализирую себя снова.. Может всё же проблема с его выпивками во мне?

[Анкоридж]

У вас, видимо, проблема, что вы выбираете страстных людей, склонных к зависимостям. То есть по сути вы играете роль созависимой в отношениях. Скорее всего у вас с детства задавленная эмоциональность, вы для себя не являетесь смыслом. Вы можете обретать этот смысл лишь через другого человека. Страстные люди - они вначале очень притягательны с точки зрения эмоциональности. В условиях ненасыщенности своей внутренней эмоциональностью, вы хорошая мишень для страстных людей. Еще у вас, видимо, повышенная ответственность. Опять-таки на такую клюют безответсвенные мужчины. Они тоже стремятся к некоторой устойчивости и защищенности.

[Рыжаябестыжая]

Ненасыщенная эмоциональность - это что-то вроде пустоты внутри? Как это понять, чего мне не хватает? Я не наполняю сама себя? Живу не теми мыслями?
Да, ещё наверное проблема в том, что я живу старой памятью. Я помню всё хорошее что было в жизни, и ниже той грани падать не хочу и внутри и снаружи всячески себя подгоняю под ТУ, высокую бывшую планку, где мне нравилось жить.
Конечно я понимаю, что жизнь в таких условиях с ним-не жизнь, я в постоянном напряге, стрессе. Хочу найти наиболее правильный выход из этого, чтоб никто не пострадал. Ни он, ни я, ну или с наименьшими потерями как-то. от КАК- уже не понимаю.
разговаривала с ним вчера опять. Кивает головой, молчит, всё понимает. Злится на меня, что я всё это опять проговариваю, злится от моего "ума" (сам так говорит) , не нравится когда против шерсти. Слова.. слова.. Нужны поступки, действия, а их практически нет, или они недолгосрочны... а значит пустые.
Понимаю, что огроооомная проблема во мне, я достала со своей "линией поведения", чтобы всё правильно спокойно и по полочкам. И чем больше я этого не получаю, тем сильнее хочу этого достичь.
Что МНЕ делать? Как МНЕ себя вести, наполните меня мыслями, пожалуйста, мне очень нужно подумать, почитать и что-то решить.

[Capitolina]

Автор, ну почитайте сами себя:

Пьёт. Пьёт каждый день.

...пьяное тело на диване..

Как меня это достало..

У меня дочь, ей скоро 14 лет. Не хочу чтоб это всё видела.

Чего жду? Не знаю..

...ударил... Типа я ша... и т.д. И жить он со мной не собирается.. Утром как обычно- ревёт, просит простить.. Решила оставить, жаль, опускается. Не пил опять дня 4-и снова...

Жизнь с действующим алкоголиком - это очень деформирующая психику вещь.

У вас же дочь!!! И она уже всё видит, что происходит, всё понимает! Вам жалко маму вашего ГМ, а дочку свою вам не жалко? Почему вы заставляете её терпеть все эти безобразия?
Срочным образом необходимо жёстко поставить условие - не появляться в вашей квартире в пьяном виде! Твёрдо скажите, что опасаетесь за психическое состояние своей дочери, беспокоитесь за её будущее, ведь у неё сейчас переходный возраст, - и что вы сами уже не в силах тянуть на себе тяжелейшую ношу его выпивок. Не ведитесь ни на какие жалобы, уговоры, компромиссы - ему выгодно держать вас рядом, чтобы комфортно продолжать пить дальше. Он будет продавливать вас на жалость, но вы не должны сломаться. Твёрдо стойте на своём. Пусть решает сам, что для него дороже, что на самом деле ценно для него в жизни.

Вы не можете переделать другого человека, как бы вы ни хотели. Вы сможете сделать здоровой и счастливой только себя!

[Рыжаябестыжая]

Спасибо вам.. Неприятно, признаю, слышать критику в свой адрес, но мне это нужно впитать уже, уже научиться слушать людей, умных умудрённых опытом. Давно я не плакала, давненько) И читаю вас всех и рыдать хочется)

[Luchano]

Оглянитесь на свой жизненный путь. Круговерть мужчин. А что светлое осталось? Правильно, ребенок. Вот и посвятите ему себя. Какую модель семьи, поведения, ценности женщины впитала ваша дочь, глядя на вас? Об этом подумайте.
Включите уже критический анализ происходящего. Неужели у вас реальная любовь к этому пьянчужке? Не верю. Просто боитесь опять остаться одной. Не сойдете с этой порочной колеи, сгорите как свеча.

[Mymochka]

Рыжаябестыжая, почитайте здесь про созависимость https://www.perejit.ru/main/alko. Это невозможно понять тому, кто с таким не столкнулся.
В данной ситуации, действительно, страдает Ваша дочь. Учитывая Вашу роль Спасателя, она перенимает совсем нехороший опыт. Есть опасность ей так же выйти замуж за алкоголика, наркомана и пр.. К сожалению, это передаётся из поколения в поколение, если не остановить.. Вы ведь неспроста оказываетесь рядом с такими мужчинами, поверте. Пока есть ещё возможность, начните работать над собой, всё равно Вы никого кроме самой себя изменить не в силах.

[Рыжаябестыжая]

Спасибо Вам, сегодня выгоняю. Точнее сделал всё так, как будто сам решил уйти, просто уже везде , извините, "обделался", перед всеми. Уже тоскливо, но камбэков не будет. НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ.
Как изменить себя, чтобы снова также не "нарваться"....

[Mymochka]

Как изменить себя, чтобы снова также не "нарваться"....

Это долгий процесс.. Я бы даже сказала пожизненный)) Хотя улучшения наступают довольно быстро)
Поищите в инете про созависимость. Тут же запрещают ссылки давать, и файлы пересылать, а так бы я Вам скинула то, что сама знаю, на эту тему. Удалено. елена62- первой ссылкой будет сайт, я вот на нём сижу в основном. Там огромнейшая поддержка, собран опыт таких как мы с Вами, я очень благодарна этому сайту. Там можно для начала почитать чужие блоги, комментарии, много для себя и в себе откроете. Созависимые, как оказалось, очень во многом между собой похожи. Когда видишь, что ты не один с такими проблемами, и что люди с ними справляются, становится легче)

Автору сообщения - За умышленное (преднамеренное) нарушение п. 8.7.1 ПФ - бан на 7 дней. Далее за подобные нарушения будет выдан бан бессрочно.

[Рыжаябестыжая]

Давно уже посиживаю на этих сайтах.. Год.. Дура я, вот и всё...

[Mymochka]

Дура я, вот и всё...

-- зря Вы так)
Вам, конечно, есть над чем работать в самой себе, но это не дурость. Это реальная болезнь.
Если Вы сидите на этих сайтах год, значит уже многое понять должны были.. Вы не работаете по шагам?

[Рыжаябестыжая]

Я пробовала все возможные действия. молчала. не молчала. говорила. учила. игнорировала. не попрекала. пыталась понять. пыталась жить независимо от его "пьянок", отдельной волной, не помогать, не впитывать в себя, думала пойдёт за мной. Он соглашался, каялся, редко но просил прощения и по-новой. НОЛЬ по итогам всего. Мальчик мне достался критически сложный. Уговорит любого на любую тему по любому поводу, голос завораживает)) Он бывший бандит. Не жулик мелкий, а именно серъёзный бандит. был. И весь этот уклад жизни не устаканивается в его голове. Привык ни от кого не зависеть и жить как хочет, но и меня терять боится.
Но .. да, по сути я даже думала что может быть я заставляю его как-то чувствовать какую то ущербность рядом со мной. Что вроде я такая вся супер пупер, а он не жил настоящей жизнью, семьи как таковой не было, гулял направо-налево, детей нет. И он запивает это всё.. Не знаю, как себя перенастроить чтоб не жалеть, просто не вернуться на круг по-новой.

[Анкоридж]

Рыжаябестыжая, вы имеете дело со страстью в вашем мужчине, это внутренняя неволя, духовное рабство. Страсть тем и характеризуется, что от нее так просто не отвертишься, мало хотеть или не хотеть, это еще и волевое усилие. Это не просто, это сложно. Если он беспутно жил до вас, шансов, что начнет жить по-человечески, крайне мало. Его уже засосало в омут нераскаянных грехов...
Он в первую очередь видит в вас устойчивость, он ищет вашу ответственность, чтобы не проявлять свою. Ему с вами жить удобно, но не более. Страстные люди любить не умеют.
А в вас чувствуется мотив созависимого человека, может, вы свою "супер-пуперство" можете чувствовать рядом именно с такими людьми, как ваш мужчина? Подумайте об этом.

[Рыжаябестыжая]

Да, очень может быть именно так... Рядом с успешными весёлыми людьми чувствую себя не в своей тарелке часто.. Дак вот я и думаю, может причина его запития постоянного во мне?

[Elfriede]

Да, очень может быть именно так... Рядом с успешными весёлыми людьми чувствую себя не в своей тарелке часто.. Дак вот я и думаю, может причина его запития постоянного во мне?

Причем тут Вы в отношении его запития? Он без Вас не пил разве? Или, может, Вы его склоняете к стакану? Единственное вижу Ваше участие, причем пассивное, в этом вопросе - ему стало ПРОЩЕ и ЛЕГЧЕ пить, т.к. рядом - стабильность и "страховка". Прочитайте тему kuz mar, как она отставила от дома своего мужа - выпивохи. Очень показательное и поучительное развитие ситуации.
Другой вопрос - почему вдруг Вы выбрали такого мужчину. Вся эта бандитская романтика, специфическое мировоззрение, страстность и т.д. оказались для Вас близки отчего-то то. Что-то в Вас заставило Вас прилепиться к такому проблемному мужчине. И это "что-то" Вам в себе надо определить и устранить. А начинать, я полагаю, надо с самоуважения и уверенности в себе, с этим у Вас, похоже, проблема.

Чтобы чувствовать себя "в своей тарелке" в компании успешного, состоявшегося, веселого мужчины.
Автор, зачем Вам такой"надрыв"? Вам в жизни было мало "приключений"?