Решение принято, но очень страшно

[Sembel]

Здравствуйте, автор! У меня похожая ситуация. С точки зрения закона ситуация длится очень долго, нас разводили три месяца, он все время был против развода. Но главное не сдаваться. Я желаю вам и вашим детям преодолеть все трудности, не смотря на его уговоры довести все до конца! Я сейчас тоже решаю вопросы с разделом имущества, алиментами и прочие неприятности с бывшим мужем и не собираюсь сдаваться! Хотя очень тяжело!

[Хелено4ка]

Спасибо вам. Нужны мне сейчас слова поддержки, ох как нужны. Знаю, что делаю все правильно, но ведь тяжело все это... Слов о помощи от него не слышала, желание лечиться даже не изъявлял...
Одни обещания и опять пустые!
Стремился сегодня с детьми на территории матери. Её я просила помощи, чтобы убедить его в том, что моё решение окончательное. Видно что-то сказала, т.к. Позвонил и сказал что надо обговорить нюансы развода.. Предложил вст

[Хелено4ка]

Встретится дома и поговорить. Ловлю себя на мысли, что боюсь этого разговора, боюсь один на один оставаться с ним дома.
Предложила на нейтральной территории, настаивает, чтоб пришла домой.. Типа забрала дочку..

[kuz.mar2010]

Добрый вечер!Хелена.Держитесь как можете.Надо!
Вы должны понять алко-нарко зависимые люди-практически все очень хорошие манипуляторы.Говорить он может и очень душевно-но за этим всем стоит не любовь не к вам не к детям-за этим всем стоит реальность и он это отлично понимает.Его *тыл*разрушиться-придется пересматривать свои приоритеты в жизни-а это не хочет и не считает нужным не один алкоголик.Вы все равно поделитесь с ним хлебом-супом и постираете-а ему это и надо.Он не хочет реальности-его жизнь его устраивает-где он типа хозяин-типа отец -муж.но без обязательств))

боюсь один на один оставаться с ним дома.

А зачем вы туда пойдете.Это же как шахматы-вы думаете ребенок нужен?-да разговор с вами на его территории-а ребенок повод.Вы находясь дома-и вам труднее сказать *нет*.Это все просчитывается-я сама б.алкоголик-я все ходы наперед знала-у кого чего спросить-и как подойти что б не отказали.А уж *засовестить*-даже не вопрос.Трудное детство-плохие родители-и вообще я самая несчастная-разжалобить можно и гранит.А вы не видитесь на эти слова-от лукавого они.Факты смотрите-а не дешевые обещания.Брошу-бросай!Что ему мешает-закодироваться.пойти к наркологу и т.д.-лень!Не надобность!Я когда поняла что *зависла* на слабоалкогольных напитках-я готова была на все-абсолютна на все.Я тогда сама от себя устала-только вроде жить начну-и опять срыв.Вот когда ваш благоверный дойдет до такой стадии-только тогда можно начать думать-как ему помощь-поддержать.А сейчас у вас открытая манипуляция.Ему обиход нужно вернуть-а не вас.Реально что он сделал для трезвого мира своего-деньги кончались -пить не на что?
Хелена нужно перетерпеть-это только начало-попробуйте и посмотри что дальше будет-а дальше интересней))-дальше когда уговоры не помогут-в ход пойдет*тяжелая техника*-да вы и жена-не жена и т.д.Много чего узнаете о себе.Перетерпите-получиться у вас.Займитесь чем -нибудь что отвлекает.
Все таки диктофон вам не помешает-началось *а вдруг*)Рвите *круг*-и выходите из него из круга.Если он вас любит и дорожит-он измениться.если не любит не измениться не когда.А что б измениться нужно остаться одному-совсем(хотя это так же не помогает-мой не изменился.Алкоголь-это его образ жизни)

[Delfina]

Встретится дома и поговорить. Ловлю себя на мысли, что боюсь этого разговора, боюсь один на один оставаться с ним дома.
Предложила на нейтральной территории, настаивает, чтоб пришла домой.. Типа забрала дочку..

Вот вам для поддержки:
https://www.perejit.ru/main/alko

[Хелено4ка]

Марина, спасибо. Да я уже поняла, что манипулятор ещё тот. Три месяца назад, когда мне на обещали и попросили последний шанс... Он просто втихаря на ночь покупал себе маленькую.. Красота! Жена не видит, нет проблемы.
А на его территории, действительно ему же легче.. Буду бить на нейтральной территорию. Пока не готова я с ним встретиться один на один и на его территории...

Delfina, спасибо. Я там уже все перечитала и не один раз)

У меня уже даже и слез то нет.. Раньше все плакала, задаваясь вопросами:Почему? Как так? Ах если бы... Наверное, "трезвею". Да и не одна, с поддержкой теперь. Раньше все в себе держала, перемусоливала... Наверное теперь пелена спала и видна реальность то... Вот она действительность:
Пьет запоями, оскорбляет, бьёт, скандалов, дебоширит, пугает детей, замахнулся на старшую дочь, доводил до истерики среднюю.
А вот другая картина.. Это те 18дней жизни у родителей: я стала спокойней и не срываться на детей. Моя средняя дочь почти перестала устраивать истерики, а старшая кричать на неё.

Пусть у моих дочерей будет лучше воскресный, но добрый и заботливый, трезвый отец, чем ежедневно пьяный и скандальный.
Очень впечатлил прочитанный рассказ о женщине, не желавшей разводиться с алкоголиком - дебоширит, который её потом в пьяном угаре топориком и тюкнул на смерть. Сам в тюрьму, дети- в детдом

[kuz.mar2010]

Это те 18дней жизни у родителей: я стала спокойней и не срываться на детей. Моя средняя дочь почти перестала устраивать истерики, а старшая кричать на неё.

И это только начало-терпите и не поддавайтесь на провокации.А *качели*они будут-и чем меньше будите общаться-тем быстрей это пройдет.
Если *ну вдруг*-еще *последний раз*-должны знать.Дальше будет хуже вам самой-самооценка ваша упадет.К этим проблемам еще добавиться проблемы самобичевания-вот я мягкотелая.не могу и т.д.Сами себе скажите-прикажите-ногой топните.Я к этому всему обратно не вернусь-не за что!Хоть чем меня *соблазняй*.Зависимость-ее так сразу же не вырвешь с души-на это надо время.Упрямство иногда и хорошая вещь-только развернуть это упрямство надо в нужную сторону.Проявить характер!Через год-еще спасибо скажите(себе) что вырвались из этого ада.

[Хелено4ка]

Поговорила с благоверным. Из всей беседы почерпнула главное:(далее цитаты)
-все завязываю . Даже если и выпью, ты не увидишь..
-все конкретно. Ради тебя, семьи.. (сказала, что не надо ради меня, ради себя завяжи)
-давай все с начала, с самого начала.. (задаю вопрос, как ты себе представляешь нашу дальнейшую жизнь? - в радости и счастье ...)
-иди домой. Если я вдруг выпью, как ты проконтролируешь..
-а что будет, если я на суд не пойду? Если я не согласен.. (иди на суд и говори, что ты готов лечиться). Так ты пойди и скажи, что мы помирились (я:не собираюсь, сам и иди. Чего не хочешь идти? Стыдно?)
Стыдно, ты всякой ерунды там понаписывала... (комментарий. Пожалуй только 10%истинного положения дел)
Я:Ты понимаешь, что тебе надо лечиться?
-что ты все про кодирование...
-Почему кодирование? Есть анонимные алкоголики, есть психолог..
-я сам себе психолог!

[Хелено4ка]

Забыла)
Он и пил то, потому что иногда так складывались обстоятельства...
Одно радует... Что если у меня получиться втолковать ему о невозможности дальнейшего совместного проживания, мне не придётся решать проблему жилья. Пока он настроен оставить все нам, забрать только (читать :самое ценное) телевизор и приставку к нему.

[kuz.mar2010]

Доброе утро!Хеленка улыбнуло))ваш разговор.

-все завязываю . Даже если и выпью, ты не увидишь..

Перевожу для вас-ты просто не удивишь-а если и увидишь то мне ужже и так хорошо будет))А *завязываю*я каждый месяц-прорвемся))

-все конкретно. Ради тебя, семьи.. (сказала, что не надо ради меня, ради себя завяжи)

Конечно по настоящему))-ты должна мне верить-ты должна почувствовать мой настоящий характер-я что сказал то и сделал!!-не важно что не первый раз))

-давай все с начала, с самого начала..

-это больше сказано для того что б вас *зацепить*.Ты вспомни как нам было хорошо и т.д..Иллюзии порождают иллюзии-того уже не вернешь.Это было и вы другие.Он уже точно))Очень удобные слова что б обнадежить человека.

-иди домой. Если я вдруг выпью, как ты проконтролируешь..

-если поймаешь)))Дома дел много-посуда.еда.белье и т.д.Кто это все будет делать?

:Ты понимаешь, что тебе надо лечиться? -я сам себе психолог!

-по русски-не учите меня жить!Мне и без вас хорошо.

Он и пил то, потому что иногда так складывались обстоятельства...

У нас все пьет от обстоятельств-можно подумать их нет у людей которые не пьют.Почему Хелена это и считается заболеванием-человек не видит что он делает-видит мир через рюмку.
Терпите дорогая Хелена-это нужно сделать.Я даже в день развода сомневалась-думала а может я что то не правильно делаю.Это знаете как заблудиться в жизни-и туда нельзя и там не известно))Иногда и надо делать то что надо!-а после развода уже понимаешь-все таки какая я умница!-я смогла победить себя!от своей зависимости-от *пьяной*любви.

[Хелено4ка]

Марина, спасибо!
То что вы написали, читая между строк, мне тоже ясно. Он сам наивно верит, что у него все получиться.
Я ещё наивно полагала, что свекровь меня поймёт... Не а. С её слов поняла, тоже наивная, верит, что поговорила с ним,(примерная цитата :Сынок, тебе только и осталось браться за розум, кидать все эти пьянки, глядеть семью) и сынок услышал. Меня аж заколбасило:) всю, когда я это услышала. И ещё это её:"... А может..." Ведь сказала же ей чётко, что все и точка. Больше не могу наступать себе на горло.
Да... Каждый делает так как ему удобно и выгодно...

[Хелено4ка]

У меня сегодня состоялся очень тяжёлый разговор со старшей дочерью. Перед выходными мы с ней поругались, а точнее я наказала и лишила интернета и прогулки. Мой ребёнок заявил, что пойдёт жить к папе, "он хотя-бы меня любит"... Все выходные они со средней дочерью были у него. А он отметил в пятницу ДР и.. запил.. Она из вредности там сидела и среднюю сама и кормила и спать ложила.. Средняя пришла, сказала с обидой" папа со мной не играл"
Поговорили, я вопрос задала:Ты хочешь, чтобы я к папе вернулась? Услышала :Да..
Я в шоке была... Говорила ей про неизлечимость алкоголизма, говорила о безответственности... Где та грань, норма? Что нужно говорить, а что нельзя... Сейчас получается, что папа денег получил, присмаков накопил, денег на платье дал, о котором мечтала... А мама гайки завинчивает, требует, заставляет... Папа хороший, мама плохая...
А что сказать средней дочери? Ей 4,5.
Перевела тихонько, легче не стало...

[Стараюсь]

Вам стоит обратиться к детскому психологу для того, чтоб для каждого возраста найти свои слова о вашем будущем.

что пойдёт жить к папе, "он хотя-бы меня любит"...

с ней нужно поговорить, что она понимает под словом "любовь" - и что любовь это не попустительство, а ответственность

А он отметил в пятницу ДР и.. запил.. Она из вредности там сидела и среднюю сама и кормила и спать ложила.. Средняя пришла, сказала с обидой" папа со мной не играл"

если вы знаете, что он может запить, то как вы проверяете что и с кем там делают дети, когда он спит в пьяном угаре? Отдать детей якобы папа с ними общается? как то очень опасно это выглядит ((

Поговорили, я вопрос задала:Ты хочешь, чтобы я к папе вернулась? Услышала :Да..

Вообще это не обсуждайте с детьми - ваши решения или их желания относительно ваших решений - это НЕ обсуждается. Они на это не могут повлиять и не нужно никаких иллюзий в них поддерживать. Достаточно в семье одного "иллюзиониста" ((. Ваша ответственность - принять правильное решение и грамотно до детей донести это решение. Никаких обсуждение в духе " а может быть...", " а если..." Летний отдых так обсуждайте, а как вам жить дальше - это ваша головная боль, избавьте детей от этого, не перекладывайте на них эту ответственность, им не нужно думать, что от них что-то зависело.

[Delfina]

У меня сегодня состоялся очень тяжёлый разговор со старшей дочерью. Перед выходными мы с ней поругались, а точнее я наказала и лишила интернета и прогулки. Мой ребёнок заявил, что пойдёт жить к папе, "он хотя-бы меня любит"... Все выходные они со средней дочерью были у него. А он отметил в пятницу ДР и.. запил.. Она из вредности там сидела и среднюю сама и кормила и спать ложила.. Средняя пришла, сказала с обидой" папа со мной не играл"
Поговорили, я вопрос задала:Ты хочешь, чтобы я к папе вернулась? Услышала :Да..
Я в шоке была... Говорила ей про неизлечимость алкоголизма, говорила о безответственности... Где та грань, норма? Что нужно говорить, а что нельзя... Сейчас получается, что папа денег получил, присмаков накопил, денег на платье дал, о котором мечтала... А мама гайки завинчивает, требует, заставляет... Папа хороший, мама плохая...
А что сказать средней дочери? Ей 4,5.
Перевела тихонько, легче не стало...

Во-первых, с детьми никогда нельзя обсуждать свои решения, с кем жить, с кем разводиться. Это не детского ума дело. Нельзя перекладывать ответственность за свои решения о разводе на детей. Знаю лично семью, в которой мама не выходила замуж во второй раз из-за детей, они не позволяли ей устроить своё счастье. Когда дети выросли, она им сказала, что из-за них осталась одна, не устроила своей личной жизни и жила только ради них, на что её любимые сыновья, устроившие свою личную жизнь, ей ответили:" А зачем ты нас сопляков слушала!?". Немая сцена и занавес. Мама думала, что сделала хорошее дело, а оказалось никому ненужная жертва.
Только взросолый человек САМ может принимать решения. Не надо вопринимать слова дочки, как сигнал для действий. Это её обида, её боль, её разочарование в вас,в отце. Детям тоже тяжело...Думаете, она не понимает, что отец пьёт, но как ей хочется, чтобы папа был нормальным. Увы, это невозможно, и вашей доченьке придётся с этим смириться....
Во-вторых, давать детей пьяному отцу категорически нельзя. Поставьте условие, что в пьяном виде детей он не увидит. Не может себя держать и выполнять отцовские обязанности значит через суд будете решать условия его общения с дочерьми.
В-третьих, вы правильно сделали, что требуете от детей дисциплины. В доме должен быть порядок Вы- мама, они-дети. Иерархию в семье никто не отменял. Вы не требуете от них сверхъестественного.
Всем вам сейчас трудно. Трудные времена, кризисы всегда заканчиваются. Терпения вам!

[Хелено4ка]

Спасибо вам большое. С пьяным отцом не оставляю, во всяком случае всегда стараюсь. Тут уже все в купе получилось... Я звонила проверяла, свекровь туда ходила. Но! Вывод с этих выходных я сделала именно такой как вы и сказали:Только в трезвом виде!!
Тут ещё одна заковырка... Не красиво конечно, но.. Я иногда прочитала тайком в соц сетях переписку моего ребёнка.. Скрытая она у меня... (а может это я себя оправдываю),так вот прочитала : я хочу как раньше. Мама решила, что ей так будет лучше.... Я его боюсь"
Дите моё видно само запуталась... Но вот это: ей так будет лучше... Как-то слух резануло...
По поводу моего решения. Оно уже неизменно и это точка. Я потом ей объяснила причину моего решения.
Но видно все равно надо как вы правильно написали, втолковать, что любовь-это ответственность.

[kuz.mar2010]

Тут ещё одна заковырка... Не красиво конечно, но.. Я иногда прочитала тайком в соц сетях переписку моего ребёнка.. Скрытая она у меня... а может это я себя оправдываю

Хелена вы знаете я так же поступаю к своему 17 -летнему сыну.Я не говорю что это очень хорошо-но мне так легче.Я хотя бы знаю чем живет мой ребенок.Но не когда-не при каких обстоятельствах я ему это не скажу(ну может лет через ...дцать)И смотрю не только комп-но все что можно посмотреть и вывернуть Правда без фанатизма-что не нравиться-посмотрела.все в порядке не смотрю.Не оправдывайтесь-я думаю так делают многие женщины-которых интересует судьба ребенка- доверяй но проверяй

[Хелено4ка]

Видать допился уже... До нельзя.. Говорила со свекровью, оказывается, когда она пошла в выходные ему мозги чистить по поводу того, что взял детей и не смотрит их, а пьет, он ей открытым текстом сказал:"Вон Бог, вон порог. Пошла на...... " Та два дня отходила.. С давлением лежала..
Сегодня позвонил, придут ли девочки. Сказала, чего ты мне звонишь, звони им... К слову, они не захотели. Старшая носом повела, ай.. Средняя заявила:не хочу. Папа меня не кормит и не играл со мной.
Сообщил, что МНЕ пришла повестка в суд. Мне... Его это видимо не касается... И опять:приди поговорим... Это твоё окончательно решение. Сказала, что окончательно и говорить не о чем. Поздно, надо было раньше говорить, а теперь поздно... Все что хотел, ты мне сказал.. И мне и своей матери...

[kuz.mar2010]

Видать допился уже... До нельзя.

Добрый вечер Хелена!Деградирует-процесс идет дальше))Не знаю прочитали ли вы но настолько все ясно.что я взяла на себя смелость скопировать ее ответ Дельфины--вам это очень нужно знать-

Нам с детства внушают, что нельзя человека оставлять в беде. А ваш муж не забывает вам напомнить, что он в беде. Но беда его заключается в нём самом и в "любви" к алкоголю. Самое страшное, что спасая алкоголика, женщина губит свою жизнь и жизнь своих детей. Мама жила с алкоголиком, и доча замуж выходит за такого же кадра, т.к. мама внушила дочке, что такому надо помогать. А то, что это делается за счёт себя и других, никто не говорит. Помогать можно маленькому котёнку, которого выкинули на улицу, бабушке, которая заболела, ребёнку, который ничего пока сам не может, но не взрослому дядьке, который напился, напивается и будет напиваться.
Ваше ложное чувство вины надо гнать от себя, напоминая о последствиях жизни с акоголиком. Они много говорят, но ничего не делают. А о людях судят по делам, а не по словам и обещаниям.
Жалея алкоголика (блудника, наркозависимого), вы потакаяе греху, а не помогаете ему избавиться от зависимости.
Я это поняла сама-Слава Богу-правда долго понимала)) -все держало *авось*)).Б.муж мой уже спит на лестнице-это вам к тому что *надежда*-рвите нее эту надежду.Жалею только об одном-слишком долго я своего на себе *тянула*-раньше надо рвать эти отношения.Я своей опекой только хуже сделала и себе и ему и детям.Мне остается только молиться за него-но не как за мужа бывшего-просто как за человека-найдет в себе силы *протрезвеет*-не найдет значит появиться еще могила под номером-неизвестный!Вот о чем думайте-а не о люблю/не люблю.Дальше смотрите-не сегодня/завтра.

[Хелено4ка]

Марина, спасибо.! Вины своей не чувствую, просто тяжело все это. Но я просто поняла, что это все надо переждать, перетерпеть.... У него было и время и шанс, но...
Перед мамой своей он извинился вчера, но вопрос :за что извинился, он ведь ничего не помнит... Только с моих слов... Задала вопрос свекрови:дойдёт ли до него что нибудь... Ответила: может дойдёт.. Надежда умирает последней... А я уже перестала жить иллюзиями..
Пришла повестка на 13число..если честно страшновато... Не в плане правильности решения, не в плане будущего... Что хоть там спрашивают?) что им говорить то надо? Страшно, потому как, пожалуй впервые мне придётся рассказать чужим людям то, что никогда мной не рассказывалось...
А хотя, наверное, раньше надо было.. Чем быстрее нарыл просвет, тем быстрее заживет..

[kuz.mar2010]

Пришла повестка на 13число..если честно страшновато... Не в плане правильности решения, не в плане будущего... Что хоть там спрашивают?) что им говорить то надо?

Добрый день Хелена!Нас не спрашивали не о чем толком-у нас нет не совместно нажитого имущества не общих детей-претензий не имеем.У вас наоборот-есть и дети и имущество.Вы в этом плане готовы к суду?Я не юрист но слышала что алименты можно двумя видами попрасить.В % и прожиточных м-м(как то так)и имущество у вас есть-как делить будите?Вам надо с этой стороны быть готовой-и можно все в одном суде сделать-разделить?Вас там особо и спрашивать не будут-скажите пьет и обижает и т.д.Возможно вам срок дадут на примирение-вы пока у вас есть время-к этому готовьтесь.Успехов и терпения вам.

[Хелено4ка]

Как научиться говорить "нет" чтоб тебя слышали... Начинают действовать на нервы... Свекровь, наивная, что все будет хорошо, предложила мне с ним встретиться и поговорить. На моё-Нет, не хочу, сказала типа того, ты мол не кипиши, все обдумай спокойно, вот он уже месяц без вас, уже должен был все осознать.... А сама тут же:пришёл денег на продукты просить, так побоялся давать, вдруг ещё бутылочку купит, пошла с ним в магазин за продуктами... Жалко же, свое же родное....
мучное изделие (заменено автоцензором)..... Когда теперь смотришь на все это другими глазами, думаешь совсем иначе...

[kuz.mar2010]

Как научиться говорить "нет" чтоб тебя слышали... Начинают действовать на нервы... Свекровь, наивная, что все будет хорошо, предложила мне с ним встретиться и поговорить.

Доброе утро Хелена!
Вас могут и не слышать-это нормально.Мы сами всегда слышим когда нам говорят?Мы пока сами не окунемся в это с головой-и слепые и глухие.*Нет*-можно сказать по разному и с кучей эмоцией(я работаю с людьми и вот такие эмоциональные нет мне говорят о том что-подожди сейчас человек успокоиться и с ним можно будет договориться)-а есть *нет* другие-когда человек спокойно!!в двух словах объясняет почему нет-и тогда понятно -у человека свое твердое *нет*.Ваша свекровь наивная на самом деле-многим говорят что за жизнь с алкоголиком-но люди не хотят верить-надеются на чудо-а это еще и ее сын.Конечно она как мама(как бы и вы делали кстати)-будет стараться за сына.тем более у нее свой опыт есть с его отцом.Вам надо коротко и спокойно ей объяснить-почему вы не хотите так больше жить-ради уважения к ней как к свекрови-объяснить свою позицию твердо и попросить больше к этой теме не возвращаться.Тогда и получиться что вас услышат-может не поймут-но услышат.

вот он уже месяц без вас, уже должен был все осознать.... А сама тут же:пришёл денег на продукты просить, так побоялся давать, вдруг ещё бутылочку купит, пошла с ним в магазин за продуктами...

Это классическая ошибка всех зависимых-она решает за него-он изменился он так не будет и т.д.Пусть все идет своим чередом-ходит -просит и т.д.Главное вам самой уже душой отстраниться от этой ситуации-а вы нервничаете-значит сами еще не готовы-не успокоились(хотя я наверное сама полгода на нервах жила).Свекровь не судите-она слабая женщина и ей не легче поверьте-это всегда страшно когда сын пьет.Но сейчас не забывайте-вы закладываете своим девочкам очень показательную ситуацию-как надо себя вести в таких ситуациях-пройдет время .все успокоиться-но ваше(именно ваше)поведение останется в памяти ваших дочерей-это станет примером-как себя вести в таких ситуациях для них.А если мама(вы)будите истеричная-то у девчонок может отложиться мнение-семья это плохо-это ужасно)))По этому и с бабушкой(а она бабушка!!)говорите спокойно-уважая ее и себя в первую очередь!