Как жить после расставания с ним

[Аилин]

Добрый день! Хочу рассказать историю своей первой любви. Этого человека я ждала несколько лет. Действительно ждала. А дело было так. Мы познакомились с ним на работе. Он был женат. Но, отношения с женатым мужчиной, имеющим маленького ребенка, для меня не допустимы. И пускай жизнь с женой была для него невыносима, и он с ней собирался разводиться. Все ограничивалось только комплиментами и обоюдными улыбками, но не более. Все его попытки перевести наше общение на более близкий уровень мною пресекались. Но все же мне было интересно общаться с этим мужчиной, и я общалась. И так продолжалось примерно год, может больше. Потом он уволился. Я очень переживала, хотелось ему позвонить, поговорить с нем, но я себя перебарывала, потому что нельзя лезть в чужую семью. Но все-таки подсознательно ждала его звонка. Прошел еще год без него. И вот, в один прекрасный день он позвонил, сказал, что развелся, предложил встретиться. Мы встретились. Вскоре я поняла, что все эти годы я ждала именно этого мужчину, чуткого, доброго, заботливого. Он был моей первой любовью.
А через пару месяцев я узнала, что он пьёт... Собственно говоря, это и стало причиной его развода. Мне было больно. Дело в том, что у меня отец был алкоголиком, и я прекрасно знала, что такое жить с подобным человеком невозможно, поняла, что наши отношения не имеют смысла, но все равно осталась с ним, надеялась, а вдруг... Но, в случае с алкоголиками, «вдруг» не бывает.
Промучалась я со своим возлюбленным 2 года. Мы сходились, расходились, мирились, ругались, обвиняли друг друга в том, что было и чего не было, но все равно любили друг друга. Понять мои чувства отвращения и в то же время любви и жалости может только тот кто жил с таким человеком. В общем дальше наши отношения развивались по классической схеме. Проблема алкоголизма была не решена и стояла между нами.
Сегодня почти месяц, как мы расстались, надеюсь, что теперь навсегда. Я безумно благодарна Богу, что Он отвел меня от этого человека. Что теперь в моей жизни не будет этого ужаса и постоянных слез от бессилия что-либо изменить, от бесплодных попыток исправить алкоголика. Не будет оскорблений и самоутверждений за мой счет. Не будет вранья и откровенного свинства. Я его действительно люблю, он был моим первым мужчиной, я ждала его так долго, и мне безумно плохо от того, что так печально получилось. Первое время после расставания я бодрилась, дескать, вот какая я молодец, ушла от пьяницы, сама, и всё у меня теперь будет хорошо. Но сейчас уже почти неделю прихожу с работы домой, закрываю дверь, сажусь в прихожей и начинаю реветь, безостановочно, в голос. Его нет рядом. Он был для меня всем, моим миром. Мир держался на ниточке и рухнул. НО я понимаю, что ТАК НАДО. Надо было, чтобы мы расстались. Надо это пережить, НАДО! НАДО не допустить, чтобы он вернулся! И я справлюсь с этим. Я знаю, что сама эту кашу заварила, ведь видела, что у него есть эта проблема, знала, что не справлюсь, самой теперь расхлёбывать. Но мне тяжело осознание того, что мое доверие (именно не любовь, а ДОВЕРИЕ) было растоптано. Я никому так не доверяла, как ему, такому непутевому и никчемному. Но был моим самый близким человеком, никого ближе нет и не было. И мне это надрывает душу. Я не понимаю, как можно доверять мужчинам, если самый близкий самый родной человек оказался такой гадостью и отравой. За что так? Мне страшно, что теперь не смогу никого к себе близко подпустить, потому что боюсь, что опять будет боль! Как теперь быть? Как справиться с этим? Я чувствую, что я закрываюсь от людей, я НЕ ДОВЕРЯЮ... Как жить после расставания с ним??

[Delfina]

Но мне тяжело осознание того, что мое доверие (именно не любовь, а ДОВЕРИЕ) было растоптано. Я никому так не доверяла, как ему, такому непутевому и никчемному. Но был моим самый близким человеком, никого ближе нет и не было. И мне это надрывает душу. Я не понимаю, как можно доверять мужчинам, если самый близкий самый родной человек оказался такой гадостью и отравой. За что так? Мне страшно, что теперь не смогу никого к себе близко подпустить, потому что боюсь, что опять будет боль! Как теперь быть? Как справиться с этим? Я чувствую, что я закрываюсь от людей, я НЕ ДОВЕРЯЮ... Как жить после расставания с ним??

На форуме есть замечательная общая тема "Жизнь после расставания":
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=14466
Почитайте и поделитесь своими достижениями, а они обязательно будут.
Доверять не каждому можно. К сожалению,часто понимание этого приходит с горьким опытом. Уже маленьких детей взрослые обучают этому, что далеко не каждой тётеньке и не каждому дяденьке можно доверять, некоторых надо просто избегать и говорить твёрдо "нет" на предложение сходить куда-то, посмотреть что-то. Что уже говорить о вопросе любви. Здесь мы часто беззащитны и, поддавшись на ухаживания, обещания или просто ориентируясь только на свои чувства, забываем о мерах предосторожности.
Вы же разумом понимаете, что не все алкоголики. Есть простой способ не допускать к себе тех, кому нельзя доверять,-не спать до брака. Мы всё спешим куда-то, увлекаемся человеком, оказываем ему доверие, которого он не заслуживает, а потом удивляемя, почему он предал, почему он не такой хороший, как я хотела. Хорошо, что вы нашли в себе силы расстаться с ним, забыть его и начать новую жизнь.
Не закрывайтесь от людей. Это большая ошибка. Люди не виноваты в том, что мужчина-алкоголик, с которым вы связались, оказался слабым и не способным побороть пагубную страсть. Много вокруг хороших добрых людей, а закрывшись от мира, вы точно не встретите хорошего мужчину. Вы будете как Салтыковский пескарь (помните этот рассказ :Премудрый пескарь" Салтыкова-Щедрина?) сидеть в своей норке и бояться выйти в мир, чтобы быть целее. Вспоните ещё рассказ Гоголя "Человек в футляре". Вот к чему могут привести боязнь жизни.
Я думаю, вы справитесь с недоверием и болью.

[Стараюсь]

Вас не насторожило то, что он пытался приударить за вами, будучи практически женатым человеком?

И пускай жизнь с женой была для него невыносима, и он с ней собирался разводиться. Все ограничивалось только комплиментами и обоюдными улыбками, но не более. Все его попытки перевести наше общение на более близкий уровень мною пресекались.

Потом прошло два года - вы о нем мечтали, но реально его не узнали и не могли понять, подходит он для семейной жизни или нет.
Как случилось что вы не узнали у него причину его развода? Или он что-то вам наплел и вы прост поверили его словам?

Вскоре я поняла, что все эти годы я ждала именно этого мужчину, чуткого, доброго, заботливого. Он был моей первой любовью.
А через пару месяцев я узнала, что он пьёт...

Вы потратили ГОДЫ на пребывание в иллюзиях. Вы сошлись с человеком после ДВУХ месяцев реального знакомства.
Теперь вы обвиняете его в том, что он "не такой" (как вам мечталось), и не осознаете, что весь этот ужас вы сама старательно себе построили:
- через желание отношений с женатым ("мне было интересно общаться с этим мужчиной, и я общалась."),
через жизнь в иллюзиях ("подсознательно ждала его звонка."),
через отрицание действительности ("прекрасно знала, что такое жить с подобным человеком невозможно, поняла, что наши отношения не имеют смысла, но все равно осталась с ним, надеялась, а вдруг")
- через зависание в зависимости и увязание в страстях, возведение его на пьедестал ("Мы сходились, расходились, мирились, ругались, обвиняли друг друга ...мои чувства отвращения и в то же время любви и жалости... Он был для меня всем, моим миром")

Вы похоронили в никуда 4 года жизни с лишним - два года ждать, и два года хождений-расхождений и еще несколько месяцев между ними и сейчас И еще не за один месяц удастся восстановиться. И все для чего? Ради кого?
Вам нужно думать не том - "как теперь доверять" - а о том как научиться жить в реальности, как научиться выбирать правильные отношения.

[Анкоридж]

Он был женат. Но, отношения с женатым мужчиной, имеющим маленького ребенка, для меня не допустимы. И пускай жизнь с женой была для него невыносима, и он с ней собирался разводиться.

Знаете, что резануло? Что вы так и не поняли ничего про его отношения в его первой семье. Были ли плохими отношения до вас? И насколько плохие? А что он мог вам сказать? что он счастлив в семье и любит свою жену? Все блудные мужчины, желая заполучить в любовницы женщину, говорят, что у них в семье все плохо, женились по залету, в одной комнате не спят и т.д.. Ведь они не идиоты уж совсем, чтобы говорить вам, потенциальной любовнице, о своих обязательствах перед семьей и ребенком?!
Для вас "плохие отношения" были оправданием. Это основная ваша ошибка, за счет которой вы и поплатились впоследствии.
Возможно, и ваша доля вины есть в том, что была разрушена его семья. А больно вам за ваш грех - не имейте никогда никаких отношений с женатыми. Вы себе честно ответьте, почему он вам позвонил спустя год? Ведь это не на пустом месте произошло!

Скорее всего ваша боль - это бумеранг. Вы когда-нибудь задумывались, а было ли больно его первой жене, его ребенку, который не видел ежедневно отца? Вы об этом хоть раз подумали? Или только способны о своей боли думать, что вам больно...
Пора разворачиваться от себя к другим людям и думать о чужой боли, не только о своей.

[Аилин]

Спасибо за отклики!
Относительно отношений в первой семье хочу дополнить, что на момент нашего знакомства с ним их действительно уже не было и они уже разменивали квартиру чтрбы разъехаться. И это не мои выдумки и попытки оправдаться. Я не уводила этого мужчину и не рушила их семью. Но Вы правы, я безусловно виновата в том, что позволила себе смотреть в сторону женатого! Я не обвиняю в том, что мне сейчас плохо и больно никого, кроме СЕБЯ. Это я натворила, это моя ошибка, это мой грех. Не его, не кого-то там еще, я именно МОЙ. Не он виноват, что он оказался не таким, как мне хотелось, а я виновата,что видя и понимая все это была с ним.

[Стараюсь]

Я не уводила этого мужчину и не рушила их семью.

Этого человека я ждала несколько лет. Действительно ждала.

Конечно. Не уводили, но ждали. Это знаете на что похоже? На кружащих над жертвой кондоров. Нет, они сами не нападают и не убивают. Они подождут, пока само не скончается. И тогда они тут как тут.
Вы не разу не слышали, что после отношений нужно брать паузу - для того, что бы разобраться в себе, понять куда нужно измениться, для того, чтобы восстановиться психологически? А если ваш МЧ не стал этого делать, а просто из одних объятий перешел в другие - и вы про это знали, но не стали придавать этому значения , потому вам нужно, вам нужно срочно, вы же ждали, больше ждать невозможно.

я безусловно виновата в том, что позволила себе смотреть в сторону женатого!

Смотреть, и в итоге так ничего и не рассмотреть.

я виновата,что видя и понимая все это была с ним.

Самая первая ваша ошибка - изначально не правильный выбор. А уж то, что вы потом так в этом выборе упорствовали - это просто продолжение, это типичное поведение со-зависимых в семье.
Есть программы работающие со взрослыми детьми алкоголиков, может быть вам там помощи поискать, чтобы уже решить эти проблемы и изменить алгоритмы вашего поведение и решение?

[Анкоридж]

Аилин, все дело в ответственности, насколько она у человека развита. Еще важный момент в сострадании, есть ли оно у человека.
Люди, живущие по велению страсти, такие как алкоголики, наркоманы, блудники, как правило, лишены и ответственности, и сострадания. У них мотив жизни лишь в том, чтобы удовлетворить свою страсть.

Если смотреть на любовь как на способность человека жить в интересах ближнего, то у зависимых людей способность к любви практически равна нулю. Они не способны жить в интересах другого человека, они - рабы страсти. Для любого зависимого мужчины на первом месте будет стоять задача удовлетворения страсти, никогда на первом месте не будут семья, жена и дети. На первом месте возможна лишь любовница непродолжительное время.
Понимаете, почему у вашего мужчины не получилось жить с женой, потом с вами? Потому что он скорее всего не способен к любви, он человек - раб страсти, нацелен на ее удовлетворение.

Вам надо научиться различать людей - рабов страсти и людей, способных к любви, чтобы сделать в будущем правильный выбор.
А этот эпизод, с которым вы пришли на форум, надо проанализировать с точки зрения нарушения духовных законов, надо понять, что есть страсть в вас, в других людях. Что такое любовь, кто способен к любви, а кто не способен: https://www.realove.ru

Милая девушка, никто не стал еще профессором высшей математики в младенческом возрасте. Вы делаете характерные ошибки для вашей молодости. Важно, чтобы вы были способны ошибки понять и проанализировать, сделать выводы и по возможности не наступать на те же грабли.

[Аилин]

Спасибо всем большое за поддержку, советы и критику! Вы позволили мне посмотреть на себя с другой стороны, задуматься.
Очень заинтересовала тема помощи созависимым, поняла, что у меня есть эта проблема, и, пока, не поздно, надо ее решать.
Подскажите, пожалуйста, может быть у кого-нибудь, был подобный опыт, куда лучше обратиться. Я не прошу написать конкретные адреса-фамилии. Мой вопрос связан с тем, что есть всевозможные центры помощи нарко- и алкозависимых, в котором предлагают помощь и родственникам больных. Там предлагаются всевозможные программы, в основном групповые и вместе с пьющими родными. В настоящее время, в моем окружении, слава Богу, таких людей нет, моя проблема идет из детства, я выросла в окружении алкоголиков, что теперь очень сильно влияет на мою жизнь. Так стоит ли мне туда обращаться или все-таки идти к обычному психологу? Понимаю, что выбор остается за мой, но может быть кто-то подскажет, как лучше?

[Delfina]

Уважаемая Аилин, хорошо, что вы осознали свою проблему и хотите над ней поработать. Есть в сети группа самопомощи под названием "Детки- в- Сетке" для детей алкоголиков:
https://www.detki-v-setke.narod.ru/
Я думаю, вам это будет интересно, а затем вы сама определите, нужен ли вам психолог или что-то другое.

[Аилин]

Благодарю Вас!!!