Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Этот раздел не о лечении алкоголиков, а о преодолении созависимости, которой почти всегда страдает подруга алкоголика
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Мне 31 год, замужем, мужу 53 года, есть сын 2,5 года. Замуж выходила в 27 лет, обдуманно и в целом у нас гармоничные отношения, мы оба из творческой среды, где, увы, проблема алкоголизма даже романтизируется (вспомним биографии всяких великих людей искусства). Я и сама была в такой вот пьющей компании, пила довольно много (хоть и не часть), но алкологиком не стала. Эти люди все - из нашей компании - очень талантливы, я их люблю и уважаю до сих пор, но после рождения ребенка уже особенно не общаемся, потому что это обязательно пьянка. Сначала я не замечала, что у мужа с этим проблемы, т.к. участвовала во всем. Но потом меня стала напрягать, больше и больше. Муж не агрессивный в пьяном виде, он просто более эмоциональный, чем обычно, рассказывает что-то, поет песни, дискутирует с кем-нибудь... Но меня стало напрягать это измененное состояние. Начиная с беременности я вообще не пью и не могу, просто отторжение алкоголя. Про мужа и наши отношения - у него это не первый брак, в первом браке есть двое взрослых детей, они общаются с ним, помогают друг другу, когда требуется. С бывшей женой не общаются. Про первый брак мужа: был он совсем не идеалом, хоть и много работал на благо семьи, заработал и купил большую квартиру, в 25 лет уже имел хорошую должность, работал на 2 работах, чтоб обеспечить жену и детей, жена его 10 лет не работала вообще, занимаясь детьми. Но при этом муж много и часто пил, гулял с друзьями, жена вела себя как созависимая - давила и контролировала, угрожала разводом и пр. Он вроде одумался, кодировался. Несколько лет не пил, нашел другое себе увлечение - охота и старинное оружие. Потом незаметно опять стал пить, при этом изменял жене (сам рассказывал), т.к. она отказывала ему в близости. Измены и походы в пьяные компании стали нормой, потом пытался создать новую семью, развелся с женой. Но страсть прошла и он к ней вернулся, она его приняла обратно, не против и пилила каждый вечер, припоминая все его грехи. Понимаю, что портрет сложился не из лучших. Но я познакомилась с ним и увидела человека, личность, до сих пор вижу личность и ценю ее. Мы поженились, я стала проявлять недовольство его пьянками, хоть теперь это и не многодневные запои, как раньше, а вечерок-другой, и не так часто, конечно, как раньше (уже и здоровье не позволяет). Сперва я вела себя как созависимая со всеми вытекающими. Но последний раз когда он выпивал в выходные с другом, а я с ребенком была у мамы, я решила впервые попробовать другое - поняв, что он выпивает, не писать ему километровые письма, не дозваниваться по телефону и в скайпе, не ругать, ничего не делать, просто жить своей жизнью, эмоционально отключившись от него. Получилось. Теперь второй раз - прошло месяца полтора - я опять у мамы с ребенком и он выпил - я сперва на автомате начала дозваниваться, хотела написать, но остановилась. Нет. Моя жизнь и правда не исчерпывается этим. Во всем остальном муж очень одареный человек и у него действительно многое получалось и получается - и руками может сделать многое, и организаторские способности есть (15 лет успешно вел свой бизнес), и на новой должности приспособился теперь, и квартиру для новой семьи приобрел, дома если попрошу - во всем поможет, не отказывает, сына очень любит. Мы с ним вместе участвуем в каких-то творческих проектах, плюс еще у каждого свои есть. Муж платит сам ипотеку, содержит семью, сам покупает продукты с самого рождения сына (я даже не хожу в магазин). С детства он мечтал стать писателем, и у него и тут есть успехи - недавно вошел в шорт-лист престижного конкурса, есть написанные и опубликованные произведения, сам занимался издательским делом. Правда, по вечерам после работы, как отдохнет, нет, чтобы писать начать, он играет в компьютерные игры, говорит, я так мозги разгружаю, а чтобы писать, надо опять ими работать. Но все равно периодически пишет. Общаемся доверительно, читать любит и всегда обсуждаем книги. Читал Алена Карра - и про то, как курить бросить, и про то, как пить бросить. Не пил со мной года 1,5, и не курил 2 года. Но вот чуть стресс - опять стал курить, да и выпивать чаще. Мы ходили к психологу (1 раз по отдельности и вместе, я в то время была на 6 месяце беременности) и психолог мне сказала про него, что скорее всего запои у него сократятся но полностью не прекратятся, что в принципе он нормальный осознанный человек, не злокачественный алкаш, что разводиться не стоит, пусть у сына будет родной отец как можно дольше, что поговорив с ним, она поняла, что он действительно любит меня и сына. Может, успокаивала меня она, зная, что я беременна? Говорит, вы не зацикливайтесь на этом, в вашей жизни ведь есть еще много всего. Иногда думаю - ну ведь правда, чего я хотела, сама была частью этой пьющей среды, видела, что и он там пил, а теперь вдруг удивляюсь. И как личность он мне интересен и важен, и в успех его я верю, на моих глазах от полного разрушения бизнеса и финансовой ямы, он смог подняться более-менее и снова приобрести жилье, мне помогает, многое делаем вместе, ходил со мной в роддом на роды партнерские и даже потом писал об этом рассказ... В общем, я читала много про созависимость и вот мой главный вопрос: правильно ли я понимаю, что такое преодолеть созависимость? Т.е. я как бы абстрагируюсь от того, что меня эта тема корежит, занимаюсь собой. Да, я начала, стала осуществлять свои давние планы - записываю свой диск, занялась своими творческими делами и проектами. Как это выглядит в жизни: по вечерам если не занимаемся ребенком, оба сидим в разных комнатах каждый за своим ноутбуком. Муж иногда говорит, ты вся ушла в интернет. Я говорю: а ты? А как-то раз сидела в его комнате рядом с ним и зашивала что-то и он вдруг сказал: вот как мне нравится, что ты сидишь рядом и шьешь, я чувствую, что ты со мной, а не где-то. Также я читала много про роль женщины, слушала Удалено. Вредная литература. Нельзя размещать названия и ссылки без согласования с администрацией. Елена, вам предупреждение - может это заставит вас прочитать правила форума? Эллора., читала блоги на эту тему.... там везде говорится, что женщина должна энергию направлять в семью, а не в работу, тогда будет мир и любовь. А иногда, мол, можно и хобби позаниматься, в котором можно почерпнуть вдохновение. Но получается, что мое творчество это не просто хобби, я всегда этим занималась и хочу продолжать. Да и одной без семьи мне всегда было интересно жить. Так вот про преодоление созависимости мне и непонятно - вот я занимаюсь собой - да, для себя, да, не для того, чтобы муж перестал пить. Да, я эмоционально могу отделиться от него в этот момент. Но как до него все-таки конструктивно донести, что мне это очень не по сердцу? Или жить, делая вид, что ничего не происходит и меня все устраивает? Перестать обращать внимание на его выпивки? Если я смогу полностью эмоционально отделиться и не зависеть от человека, с которым живу - зачем тогда он вообще нужен в моей жизни? Я ведь не завишу. Можно и просто общаться по-дружески, или гостевой брак организовать, чтоб встречаться, хорошо проводить время, а потом - каждый в свою уютную норку. И что потом будет, мне тоже непонятно - вот я стала независимой, вот я нахожу кучу других занятий себе, вот я понимаю, что мне в принципе все равно, разрушает ли он свое здоровье или нет. И тут я дохожу до главного - а зачем вообще тогда нам вместе жить? Любить можно и на расстоянии. Неужели после преодоления созависимости всегда следует развод, если у второго партнера зависимость не снимается?
Диагностика семейных отношений
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Эллора »

 
Выскажу свои предположения на эту тему. Созависимость, как говорит В. Москаленко, это когда потребности человека не удовлетворяются из-за переживаний о другом. Еще это гордыня - вот я приложу усилия и спасу.
Бывает, что после преодоления зависимости - созависимости отношения рушатся - потому что меняется человек и соответственно меняется вся система. Но если помимо зависимости были хоть крупицы любви, то наступит скорее кризис, который при обоюдном желании и усилиях может быть преодолим. Если конечно алкогольная зависимость не усугубляется и не выходит за рамки социально приемлемого.
Но кризис этот серьезный. Трудно найти баланс - возможны перекосы. При преодолении созависимости открываются многие собственные нестроения. Зависимый привыкает к спасательству и обижается, когда нет эмоций, к которым он привык.
Избавиться от созависимости - это значит не переставать нормально жить, заниматься делами, выполнять свои обязанности. Не капать на мозги и ничего не "доносить". Один раз серьезно и спокойно объяснить свое безусловно отрицательное отношение к этому - и достаточно, да он это и так наверняка знает. Не разрушать себя в сотый раз эмоциями. Понимать, что человек не избавится от зависимости алкогольной, если по-настоящему сам не захочет и Господь ему не поможет.
Но это не значит перестать любить человека, если вы живете с ним и не собираетесь расставаться. Любить человека - это верить в него, молиться за него. Сохранять душевную близость. Дать понять, что в борьбе с этим недугом вы ему поддержка, если он вас сам попросит о помощи. Интересоваться делами друг друга. Вместе воспитывать ребенка.
Так мне видится.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Стараюсь »

 
HelenHarmony писал(а):я познакомилась с ним и увидела человека, личность, до сих пор вижу личность и ценю ее. Мы поженились, я стала проявлять недовольство его пьянками, ...Сперва я вела себя как созависимая со всеми вытекающими.
Вам нужно понять про саму себя, что вы в эти отношения вошли УЖЕ в состоянии большой зависимости.
Вы его такого, пьющего, с предысторией, выбрали именно потому, что вы УЖЕ были зависимая.
...лет с 11 мне стало крайне трудно находиться с родителями, у меня был невроз, депрессия ...
...Дело в том, что я совсем не такая, какой они хотели бы меня видеть и из-за этих историй о подвиге родительства у меня видимо огромное чувство вины.
...Потом я вышла замуж за человека на 23 года старше меня, у нас прекрасные отношения, мы уже 6 лет вместе, 3 года как поженились.
Вы не были "исцелены" после жизни в своей родительской семье и ваш выбор такого супруга был продиктован вашим желанием и опекать, и быть опекаемой. Вы в вашей паре и мама, и дочь одновременно. Но жена - не часто.
Вот точка вашего старта.
Сейчас вы хотите вашу созависимость исцелить, победить - но при этом держитесь за нее, потому как держаться за привычное, знакомое, а не за лучшее - это еще одна сторона зависимости.
И второй не маловажный момент - зависимость - это страсть. И бороться просто с проявлением страсти, а не с самой страстной натурой - это все равно что тушить нефтяной пожар водой. Страсть найдет себе новое проявление - так блудники становятся алкоголиками, а алкоголики - игроманами. Бросившие курильщики - начинают неконтролируемо есть. Страсти просто меняют личину, ходят по кругу.
Так вот про преодоление созависимости мне и непонятно - вот я занимаюсь собой - да, для себя, да, не для того, чтобы муж перестал пить. Да, я эмоционально могу отделиться от него в этот момент. Но как до него все-таки конструктивно донести, что мне это очень не по сердцу?
У вас тут явное противоречие в исходном посыле - занимаетесь своим делом для себя, но что-то хотите донести до него. Т.е. у вас есть предположение, что он до сих пор не знает, что вам его пьянки не нравятся? Или у вас ситуация, что все его пьянки ему сходят с рук и с вашей стороны нет никаких "штрафных санкций"? И еще - "могу отделиться эмоционально в этот момент" (момент своего занятия) - а в другие моменты? Вы вся в эмоциях в нем?
У вас где проходят ваши границы? Ваших мыслей, ваших эмоциональных состояний, ваших планов? В вашей голове есть четкая карта "вашей местности"? Или у вас там "колхоз" и все общее?
HelenHarmony писал(а):Или жить, делая вид, что ничего не происходит и меня все устраивает? Перестать обращать внимание на его выпивки?
-"игнорирование" - это тоже про созависимость, это вид игры. Это то, что происходит в доме ваших родителей - когда вы делаете вид, что вас не задевают их замечания. И это "не вижу зла" позволят вам ничего не предпринимать. Там, где здоровый человек уже что-то бы сказал (уточнение или предупреждение) или предпринял (сказал или просто ушел, или отвлек ) - вы можете продолжать делать вид, что ничего не происходит. Что и хотите повторить в отношениях с мужем.
Мы ходили к психологу...психолог мне сказала про него, что скорее всего запои у него сократятся но полностью не прекратятся, что в принципе он нормальный осознанный человек, не злокачественный алкаш, что разводиться не стоит, пусть у сына будет родной отец как можно дольше, что поговорив с ним, она поняла, что он действительно любит меня и сына.
Смените психолога. Это просто жуть про "не злокачественный алкаш". Алкоголизм - это болезнь. И у нее нет таких стадий как "злокачественный". Ваш муж - алкоголик. И он алкоголь любит больше, чем вас и ребенка. И не нужно себе строить иллюзий. Он может выйти в ремиссию, как бы "вылечиться" (т.е. перестать употреблять алкоголь) - но только при условии, что САМ этого захочет. И это может изменить качество ваших отношений. Но до этого - он алкоголик. А вы - при нем.
HelenHarmony писал(а):Если я смогу полностью эмоционально отделиться и не зависеть от человека, с которым живу - зачем тогда он вообще нужен в моей жизни? Я ведь не завишу. Можно и просто общаться по-дружески, или гостевой брак организовать, чтоб встречаться, хорошо проводить время, а потом - каждый в свою уютную норку.
Видите как в вашей голове все перепутано... Эмоциональная самостоятельность в вашем понимании - это сразу разделение, отдаление.
А вопрос - зачем он вам нужен ? - это хороший вопрос. И как раз он и показывает - что нет пока что любви у вас к мужу. Если убрать зависимость - сразу возникает идея " а что я тут делаю?" Значит кроме зависимости ничего нет между вами?
HelenHarmony писал(а): Любить можно и на расстоянии.
Любить может быть и можно - если она уже есть. А вот ПОСТРОИТЬ любовь на расстоянии - невозможно. Вы в браке - всего 3 года. Все 3 года - зависимостей. Сами пишите, что уйди она - не знаете зачем он вам. Где тут любовь, которую можно на расстоянии поддержать? Одни мечты о любви...
HelenHarmony писал(а):И тут я дохожу до главного - а зачем вообще тогда нам вместе жить? .... Неужели после преодоления созависимости всегда следует развод, если у второго партнера зависимость не снимается?
Не удержится семья, если вырастет только один партнер ((. Ваше преодоление созависимости может сделать вас "скучным" партнером для страстного партнера - вы больше не будете поддерживать его игр, и не будете строить своих. Почва просто исчезнет для общности. Важно, чтоб вы понимали, что может дальше происходить. Ваш муж может потянуться за вами - а может и начать отдаляться. Тут нет никаких гарантий для вас. Сделать его "здоровым и счастливым" против его воли - вы не можете.
Но не нужно думать, что это происходит сразу и быстро. Вам еще много с самой собой нужно работать, чтоб реально какие-то изменения пошли во внешних отношениях.
Ваши опасения - 1) пока что преждевременны и 2) исходят из ложного посыла. Отсутствие созависимости - это не то чтобы "независимость", а это в большей степени свобода. Свобода при которой вы сами выбираете с кем и на каких условиях строить свои взаимодействия. А пока вы рассуждаете как раб, который боится потерять рабство, потому что если не рабство - то это в его голове безработица и все плохо, дети голодают. А в реальности потеря рабства - это значит есть свобода выбора способа получения средств к жизни - контракт с работодателем, свой бизнес, натуральное хозяйство, профсоюз или колхоз...
Пока вы в "рабстве" вами управляют страсти - его и ваши. И у вас всегда только дилемма - реакция или игнор.
А свобода - это ответственность и творчество. И много выбора.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Согласна, теперь окончательно поняла, что не была исцелена после жизни, в родительской семье, и хоть прошло время, пока я жила одна, внутри меня ничего не поменялось, видимо поэтому я и вошла в такую пьющую богемную среду (в ней и начала регулярно пить).
Но Вы говорите, что зависимость это страсть и она просто меняет личину, значит, получается, все зависимые люди заранее обречены? И я в том числе? Значит, получается, я выбрала мужа только потому, что он пьет, а все остальные его стороны мне как бы не важны? Пытаюсь честно заглянуть в себя и понимаю, что нет, мне важен этот человек. Я не верю, что человек не исчерпывается своими слабостями и пороками и кроме этих пороков, в нем ничего хорошего нет и диагноз один - неисцелимая страсть, охватывающая все стороны жизни. Пороки есть и во мне. И потом - я общалась с мужчинами и до него и понимала, почему я не смогу быть с ними. Т.е., выходит, кое-кто из них (пусть и не все) были здоровыми, а я изначально зависима и нашла себе такого же?
Насчет моих границ и моей территории - да, она безусловно есть. Это мой блог, творчество, подруги, мои проекты (в некоторых муж частично участвует). Я просто понимаю, что с мужем я могу поговорить и поделиться многим, обменяться мнениями не только касательно быта, ребенка или работы. И я не представляю себе жизни с человеком, с которым я не смогла бы делиться мыслями, а быть только женой, которая с мужем имеет точки соприкосновения в детях, в доме и быте. Пусть этот человек и будет полностью лишен зависимостей, но ведь он не обязан будет обсуждать со мной особенности поэзии, если ему это неинтересно, так ведь? И тогда я буду искать тех, с кем я могу это обсудить, это для меня важно, человек не может без общения которое обогащало бы его или заряжало энергией. А такой мужчина вряд ли бы понял подобное, зачем мне такие контакты и такие компании (многим "твердо стоящим на земле" людям поэзия вообще кажется блажью), а я бы ощущала, что в чем-то только играю перед ним роль жены, а при этом 70 процентов моего внутреннего мира буду вынуждена держать в себе. Мне не кажется это правильным, когда нет искренности и естественности.
Насчет игнорирования его поведения - не игнорировала никогда, мы всегда все проговариваем. Просто теперь я перестала ругаться и давить, писать назидательные письма, он итак знает, что мне не нравится в его поведении.
По поводу эмоциональной самостоятельности и вопроса "зачем он нужен?". В том и дело, что нужен. Я видела достаточно пьющих среди наших знакомых, и это разные люди. Кого-то я считаю друзьями, но при этом их никогда бы при всем уважении не рассматривала бы как мужчин, потому что видела, насколько они зависимы и их поведение для меня часто было сплошным хаосом. Конечно, я видела и вижу в них и хорошее тоже, но близкие отношения с ними - это подвиг, причем бессмысленный, и не для меня В случае с мужем я не могу сказать, что он для меня исчерпывается только этим и что если он перестанет выпивать, я перестану его любить (или думать что люблю, если принять Вашу точку зрения). Наша жизнь уже давно не кипит страстями, у нас появился ребенок, много забот, новая квартира, ипотека тоже требует ответственности большой, мы живем в определенном ритме, никаких компаний и тусовок, как часто это было раньше. В том и дело, что не дилемма, а просто для творчества? Но вот конкретный вопрос: что именно можно предпринять? Ведь молиться за мужа не признак созависимости? Это единственное, что я могу для него сделать? Я уже сама давно не пью и не посещаю пьющих компаний, думаю, что мне уже это не нужно. Как узнать, выросла ли я из созависимости? Когда я спокойно буду думать о разводе и разведусь в итоге? Или когда меня перестанет вообще волновать поведение близкого человека?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Эллора »

 
Ну разве вам написали, что вы выбрали мужа только потому, что он пьет?! До чего искаженно вы воспринимаете написанное, удивительно. Вы выбрали его несмотря на то, что он пьет, это ведь совсем другое.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Эллора писал(а):Ну разве вам написали, что вы выбрали мужа только потому, что он пьет?! До чего искаженно вы воспринимаете написанное, удивительно. Вы выбрали его несмотря на то, что он пьет, это ведь совсем другое.
Да, видимо я не так интерпретировала. Действительно, выбрала, несмотря на то, что пьет. Просто по той логике, что зависимый находит себе зависимого, я это и истолковала. А насчет страсти, которая неизлечима? Ну конечно, если сам человек не захочет и не встанет осознанно на путь, то и Бог не будет вмешиваться... Думаю, что мой муж хочет, просто воли не хватает. Он осознает свою проблему, но в определенные моменты опять прибегает к старому средству, придумывая себе объяснялки и оправдания. Я точно знаю, что хочу выйти из созависимости, но меня несколько настораживает (но не сильно пугает) тот факт, что в основном люди разводятся, я ни разу не читала здесь историй о том, что человек перестал вообще пить. Хотя в реальной жизни знаю такие примеры, лично знакома с таким человеком и его семьей. Думаю, мне надо научиться не зависеть от мыслей о любой исходе нашей ситуации, не пугаться, если муж не последует за мной, а захочет остаться жить со всем этим...
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Надо сказать, что я почитала еще другие темы раздела про алкоголизм и везде все рекомендации сводятся к одному: разводитесь, разводитесь и еще раз разводитесь. Даже преодоление со-зависимости по сути это подготовка к разводу. Конечно, я не оправдываю тех, кто терпит пьянство, побои и унижения, ни в коем случае не призываю к терпению и "смирению", думаю, что это ложное смирение. А есть ли на форуме примеры, когда женщина, предположим, преодолела созависимость, развелась с супругом и через какое-то время пришла к новым, "здоровым", так сказать, отношениям? Есть ли такие примеры вообще? Просто я не верю, что можно найти человека без недостатков вообще или с какими-то милыми странностями, типа не закрывает тюбик зубной пасты, а так идеальный. Еще раз повторю, что ни в коем случае не оправдываю случаев домашнего насилия или другого неадекватного поведения... Просто я вышла замуж, а не выскочила, я посмотрела до этого на людей разных и очень внимательно, у меня есть несколько замужних подруг и я не могу сказать, что они безусловно счастливы и все здорово, хоть мужья и не пьют. Или надо сосредоточиться на работе над собой, а отношения это уже вторично? Мол, сложится, хорошо, не сложится, и не надо. Все-таки у меня есть сын и его любит родной отец. Если предположить, что я приму решение о разводе, и со временем опять встречу мужчину, то там ведь будет масса других моментов, которые могут осложнить отношения... Это я к тому, что сложности есть всегда и у всех. Я вообще с детства не хотела замуж, считала, что мне это не нужно и знаю примеры женщин, которые не побывали замужем, и они вполне нормально живут, думаю, что их степень "травмированности" не больше той, которая возникает у замужних. И потом, позже, мне казалось, что брак - это лишь временное состояние, человек рождается один, умирает один, проходит какие-то жизненные инициации тоже один (ведь за него это никто не сделает), так стоит ли так уж надеяться, что встретится партнер, с которым нужно будет делить всю жизнь? Бывают и встречи короче жизни, и за них я благодарна. Была и платоническая любовь, которая повлияла на меня. Надо ли вообще пытаться строить именно совместную жизнь, я до сих пор не уверенна... Когда я была одна, я была более гармонична, мне кажется.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Стараюсь »

 
HelenHarmony писал(а): А насчет страсти, которая неизлечима?
Я писала о другом - о том, что нужно лечить причину ( страстную натуру) , а не просто страстные проявления. Если не смотреть в корень, то тогда будет переход от от одного влечения к другому и не более.
На форуме есть тема про страстных людей - почитайте.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868

Вы рассуждаете исходя из понятий муж=творческий партнер, и поэтому у вас путается логический ряд.
HelenHarmony писал(а): Я просто понимаю, что с мужем я могу поговорить и поделиться многим, обменяться мнениями не только касательно быта, ребенка или работы. И я не представляю себе жизни с человеком, с которым я не смогла бы делиться мыслями, а быть только женой, которая с мужем имеет точки соприкосновения в детях, в доме и быте. Пусть этот человек и будет полностью лишен зависимостей, но ведь он не обязан будет обсуждать со мной особенности поэзии, если ему это неинтересно, так ведь? И тогда я буду искать тех, с кем я могу это обсудить, это для меня важно, человек не может без общения которое обогащало бы его или заряжало энергией. А такой мужчина вряд ли бы понял подобное, зачем мне такие контакты и такие компании (многим "твердо стоящим на земле" людям поэзия вообще кажется блажью), а я бы ощущала, что в чем-то только играю перед ним роль жены, а при этом 70 процентов моего внутреннего мира буду вынуждена держать в себе. Мне не кажется это правильным, когда нет искренности и естественности.
Вы на мужа переносите задачи, которые скорее решаются с коллегами, партнерами, друзьями... Вы можете себе представить семью, где оба супруга заняты профессионально важной и сложной работой, но при этом в работе друг друга практически ничего не понимают? Так что эти люди имеют как общее поле, с какой стати они становятся "мы"? Подумайте об этом. Это реальные пары, в браке долго, темы для общения есть и это не быт, или дети, или "где деньги"?
У вас к мужу изначально отношения "снизу - вверх", "дочь- отец", "больной сиделка". Вам нужно создавать отношения "муж - жена".
Что делает в семье жена?
Что делает муж? Относительно друг друга, а не про борщи и забивание гвоздей.
Проще это понять из такого примера - муж / жена вынужден какое-то время лежать пластом. Т.е. физически не делает ничего. И секса нет. И денег не зарабатывает. Блоги не пишет, крестиком не вышивает, просто "голова профессора Доуэля"
Остается ли в этой ситуации человек мужем / женой? Как вы думаете? Если да - то почему? И как? Если нет - то почему?
По поводу эмоциональной самостоятельности и вопроса "зачем он нужен?". В том и дело, что нужен.
Так это у вас есть предположение, что вам муж станет не нужен, если вы перестанете быть созависимой, не я так вам писала. Это вы себе ищите лазейку, чтоб созависимость свою не трогать. Якобы она вам помогает "сохранить семью".
Я видела достаточно пьющих среди наших знакомых,... они зависимы и их поведение для меня часто было сплошным хаосом. Конечно, я видела и вижу в них и хорошее тоже, но близкие отношения с ними - это подвиг, причем бессмысленный, и не для меня
Значит вы хотя бы частично понимаете меня - из моей логики любые страстные отношения "бессмысленный подвиг". Для вас - это вопрос степени и качества питья (=хаоса), а для меня достаточно просто факта наличия, без уточнения степени. Есть этот факт - дальше ничего не возможно.
Это как с больным заразной болезнью - мне не важно их количество, стадия, как давно болен - для меня это сразу решение - "не иметь дело с таким человеком, держать от него подальше". А для вас все эти детали просто позволяют вам выбрать "безопасную "дистанцию. Якобы - безопасную. Но в целом вы понимаете - что возможно такое, с чем вы не сможете справиться. А по моей логике - туда даже идти не нужно, и даже пробовать справляться - это уже " подвиг".
Ваша зависимость в том, что для вас нет этого сигнала "мне это не подходит, нужно искать дальше" - у вас другой подход - раз это у меня есть, то как это приспособить для себя.
Насчет моих границ и моей территории - да, она безусловно есть. Это мой блог, творчество, подруги, мои проекты (в некоторых муж частично участвует)
Вы говорите о других границах - а независимость она о границах во всех проявлениях человека: эмоций, мнений, поведения, мировоззрения...
Ваша мама очень легко может заставить почувствовать вас виноватой. Просто вызвать чувство вины своими словами или даже молчанием. Вот что такое проявление зависимости. Если человек рядом может своими действиями / бездействием на вас как-то влиять - вот что такое зависимость. Влиять не как работодатель по пунктам ДИ - а просто потому, что ему сегодня так захотелось, не прямыми просьбами / приказами / угрозами - а через поступки или состояния. И вы при этом напрочь забываете что вы хотели делать, о чем хотели думать, что чувствовали - а начинаете делать / думать / чувствовать что то отличное от того, что ведет вас к вашей цели. (Если она была). Да, вы не звоните мужу, зная, что он в компании напился - но ваши мысли все там. Вы не ложитесь спать пока он не придет, у вас беспокойство, и потом когда он пришел - у вас мысли о нем, о вас, к чему это все приведет, а не мысли радости, благодарности и покоя.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Narine »

 
HelenHarmony писал(а):Как узнать, выросла ли я из созависимости? Когда я спокойно буду думать о разводе и разведусь в итоге? Или когда меня перестанет вообще волновать поведение близкого человека?
Елена, вырасти из созависимости прежде всего означает отвечать прежде всего за себя, и за свои чувства в том числе. Не спасать, не винить себя в чужих несчастьях и не мнить, что от вашего героизма зависит жизнь другого.
И вообще как можно больше нужно апеллировать простыми понятиями. Вы, кажется, увязли в рассуждениях, умопостроениях, предположениях. Что значит вы спокойно будете думать о разводе? Основание?

Для начала определимся, что значит ваш муж пьет? Периодичность, измененное состояние сознания перманентно: как говорил Довлатов, "если не пью, то все время о ней думаю" (о водке)? Есть же, в конце концов, у наркологов определение, что такое алкоголик, что такое пьяница, а что такое просто обычный человек, который не трезвенник.
У французов не бывает, чтобы ужин прошел без вина. Может, и обед, не знаю, но ужин точно. Никто не скажет, что они поголовно алкоголики. Но почему мы-то ужасаемся, если кто-то за ужином (да еще в одиночку) выпьет стопку водки?
Итак, сколько и как часто пьет ваш муж? Нужен ли предлог?
Вопрос второй: вы как относитесь к своему прошлому, когда вы тоже могли с удовольствием выпить? Считаете и себя алкоголичкой? И что такое непьющий — ни при каких условиях в рот ни капли? Останавливается ли ваш муж сам? Может ли пить запоями? Как выходит? Как себя ведет, что сам думает по этому поводу?
Теперь про развод. Ваш супруг имеет, скажем так, в анамнезе большие риски: развод, прелюбодеяния. Плюс и выпить не дурак. Однако он человек состоявшийся, умеет обеспечить семью, заботлив. Все правильно? И вот его молодая жена сидит и мудрит что-то о разводе. Вы представляете, как это выглядит со стороны? Как предательство, между прочим.

Примитивно говоря, одолеть созависимость — это научиться жить независимо от его зависимости, свободно. Чтобы никакие его действия не влекли за собой определенные стереотипные действия с вашей стороны — вот с чем в самой себе нужно бороться. Когда вас перестанет волновать поведение мужа вообще — это будет означать, что вы равнодушная эгоистка, а не свободная личность. Ваша любовь может выражаться в боли за него, в требовательности, в трезвости (душевной), когда ваше поведение и общение полностью основано на полезности для всех.
Вы полагаете, что он скатится в непрерывную пьянку и разрушится как личность? Вы этого боитесь? Что алкоголизм станет прогрессировать? Давайте пока основываться на том, что есть.
Кстати, а когда он радовался, что вы сидите и рукодельничаете рядом с ним, он был пьян? А вам было хорошо в тот момент?
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Pesny »

 
HelenHarmony писал(а):Насчет моих границ и моей территории - да, она безусловно есть. Это мой блог, творчество, подруги, мои проекты
Helen, здесь можно посмотреть о том, что такое "личностные границы" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Сколько интересных вопросов Вы задали... Что значит, спокойно думать о разводе? Вероятно, я просто боюсь возможного усугубления его пагубной привычки. Поэтому вариант с ухудшением возможен. Ведь он уже в жизни делал попытки бросить, находил увлечения, но потом опять начинал периодически пить. Я ему пыталась одно время объяснить, что бросать надо раз и навсегда а не на какое-то время и не с оговорками типа, вот если все будет хорошо по всем фронтам.
Что значит, муж пьет? Пил он с молодости: журфак, веселые компании, гитара-песни, какие-то игры в гусарскую эстетику. А потом началась зависимость - т.е. он уже был женат, много работал, мало отдыхал и отдушина была в пьянке, он зарабатывал квартиру для жены и двоих детей, получил должность и пр. Пил запоями длинной в несколько дней (дочь его рассказывала), потом приходил в себя, отлеживался. Жена настояла, он кодировался, помогало на время. Когда мы встретились в 2010 году, пили оба, я не замечала степеней. Потом когда стало меня напрягать, заметила, что я пью сколько угодно (мало, много или очень много) когда захочу сама, могу выпить чуток и остановиться, а он нет, ему надо продолжение, пил гораздо больше чем я. Запои были раз в месяц где-то или раз в два. Потом когда мы пытались вместе по обоюдному желанию над этим работать, к моей беременности он как бы завязал - не пил ни капли. Бросил курить. Прочитал обе книги Алена Карра - и про бросание курить и пить. Говорил, что Карр его убедил в чем-то, что он не думает больше об алкоголе или курении, нет страха, а вдруг опять сорвусь и пр. Мы не пили ни капли оба, не ходили в компании и пр. Он увлекся собиранием солдатиков, работал, но и в компьютер играл (это и теперь осталось, да уж, страстная натура, она такая). Но и со мной контакт не терял, никогда не отказывал, если я о чем-то просила. Ситуация теперь: выпивает раз в несколько месяцев, один вечер, на второй день опохмел, потом отлеживается. Пьет до состояния в котором шатается и плохо говорит. Думаю, дисциплинирует работа, ипотека... дополнительные условия, чтоб не давать себе слабину. Пьет не в одиночку, с кем-то всегда, надо общаться, делиться чем-то и пр. Мы живем так: либо вообще в рот ни капли - и я тоже уже давно, либо выпивает он. На НГ были у моих родителей, отец налил ему коньяка, я была против, но папа хотел отметить НГ. Они попили коньяк, муж не опьянел быстро и не побежал за продолжением, он пил в темпе отца (отец выпивает очень умеренно и только по праздникам, как французы в общем, к алкоголизму это не имеет отношения). Но потом когда мы поехали к сестре мужа в Москву через пару дней, там наливали опять шампанское, и он потом пошел уже за продолжением, они с двоюродной сестрой (с другой, родная не пьет) напились водки. Ну просто ходили с красными рожами и болтали, все, родная его сестра устроила им скандал, правда. Хотя я ее предупреждала, что лучше и шампанского не наливать ему. Ну куда там, и отец мой наливал, и сестра наливала... Как я оцениваю себя. Я пила довольно много, приезжала в гости в другой город где мы компанией были какое-то время, я находилась там двое-трое суток, больше физически пить не могла, да и не надо мне уже это было. Пару раз напивалась до потери себя, т.е. не помнила потом что делала и как себя вела, мне потом рассказывали. Агрессию не проявляла, просто считала это своеобразным отдыхом для себя, выпивать с интересными людьми. Но у меня все контролируется моим желанием. Однако, что-то меня не тянет пить после родов вообще, хотя грудью давно не кормлю.
Про мои мысли о разводе. Как я уже писала, они продиктованы возможным плохим сценарием развития страсти моего мужа. Но не только этим. Дело в том, что я с детства не хотела в брак вообще, считала, что это не для меня. Я не понимала, как это я выйду замуж - это же как бы негласное обещание прожить с человеком всю жизнь, а я не могу никому дать таких гарантий. Ведь такое пусть и негласное обещание - это как-то отсекает вообще все возможности для человека, его право измениться, его право не справиться с чем-то, его право на ошибку. Мой партнер может измениться и имеет на это право, я имею право измениться. Я всегда считала и сейчас тоже, что как только выходишь замуж, ты уже сразу потенциально разведенным становишься. Никто не застрахован. Я не могла представить себе, что буду выходить замуж с мыслями, что проживу всю жизнь с тем или иным человеком. Когда я разрешила себе думать иначе - что да, возможен любой исход ситуации и брак это не приговор на пожизненное заключение, тогда я смогла немного спокойнее на это смотреть и решила выйти замуж за своего мужа. А еще дело в том, что я занимаюсь творчеством и с детства у меня много нереализованных желаний и стремлений в связи с этим и только рядом с мужем я спокойно начала заниматься тем, о чем всегда мечтала - то мама не дает согласия, то учебы много, то университет, то еще что-то - всегда что-то мешало мне. Только теперь я осуществляю многие свои мечты. При этом когда сидела и шила рядом с мужем и ему это понравилось - нет, он был трезв, и мне понравилось так сидеть рядом с ним. Но дело в том, что я не смогу заниматься только этим, никогда. Я не знаю, какой мужчина, кроме тоже творческого и понимающего меня, сможет спокойно воспринимать, когда я в 3 ночи на гитаре играю на кухне. И вообще, я не смогу вечно только готовить и зашивать, сидя рядом с мужем. Я не знаю, с чем еще мог бы смириться мой муж, но если бы я ездила на гастроли и отсутствовала бы подолгу, думаю, что ему бы это не понравилось. А такое может наступить и мне тогда делать выбор либо семья либо мой путь? Я знаю, что многие прекрасные творческие женщины остаются одинокими, потому что просто не нашли мужчину, который принял бы их с их образом жизни. И потом, мне не надо молчаливого и безропотного соглашателя, который будет просто таскать за мной чехол с гитарой, мне нужен мужчина с традиционной маскулинностью, с характером (в хорошем смысле) и инициативностью. А с такими мужчинами как правило - из моих наблюдений - хорошую семью составляют тихие и милые женщины, которые ничего особенного не добились, кроме стабильной семьи. Хобби вышивать крестиком по 20 минут в день это не обо мне, я хочу развиваться и это может потребовать больше времени. Я не обижусь, если муж в какой-то момент скажет: я не намерен это терпеть. Понимаю, что женщина должна вкладывать энергию в семью и мне это вовсе не чуждо. Но я не смогу быть счастлива и спокойна, если похороню свои мечты в пусть и счастливом браке.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Narine »

 
HelenHarmony писал(а):Но я не смогу быть счастлива и спокойна, если похороню свои мечты в пусть и счастливом браке.
Моя вы дорогая!.. Ну просто женщина-вамп… Ницше в юбке!
Если бы вы только знали, что именно счастливый брак — это и есть творчество творчеств. Верность — это не система запретов, а творчество.
Смотрите, сколько штампов:
HelenHarmony писал(а):Мой партнер может измениться и имеет на это право, я имею право измениться… я не смогу вечно только готовить и зашивать, сидя рядом с мужем… многие прекрасные творческие женщины остаются одинокими, потому что просто не нашли мужчину, который принял бы их с их образом жизни… Хобби вышивать крестиком по 20 минут в день это не обо мне, я хочу развиваться
Творческие и яркие у вас противопоставлены тихим и милым, вышивающим крестиком, то есть этаким квочкам, обывательницы, занимающимся пошлым и банальным вышиванием. То ли дело на кухне в три ночи с гитарой!
Перечитайте свой пост, там очень много самолюбования, утверждения собственной неординарности: я не такая, как все! Для меня существуют иные законы. Мне скучно жить в счастливом браке, я имею право измениться… Право изменить, верно?

За творчество вы ошибочно принимаете богемный образ жизни, за творческих людей — тех, кто работает на на заводе и являет собой демонстративно-артистический тип. Тип лицедеев то бишь.
Ну понятно, эти стереотипы в нас вкладывает жизнь, общество. А любой стереотип — это уже конфликт с творчеством, в основе творчества лежит свобода. Это первое. А второе — высота.

Гоголь говорил об искусстве как о ступени между людьми и Богом. Тяжело понимать Евангелие, святых отцов — вот тебе "Капитанская дочка". Детям — сказки. Вы заметили, что детям мы читаем только сказки, где всегда четко обозначена граница между добром и злом? Чтобы дети научались распознавать эти вещи, чтобы могли нормально сформироваться, в целостности. Да Сам Спаситель говорил с народом притчами.
Искусство призвано этот разрыв немножко сократить. Вот и тест: творчество твое приближает тебя к Богу? Или это лишь способ оттянуть на себя внимание, проорать на весь мир: вот он я!
…Ну ты  — и что? Кто ты такой?
HelenHarmony писал(а):Дело в том, что я с детства не хотела в брак вообще, считала, что это не для меня. Я не понимала, как это я выйду замуж - это же как бы негласное обещание прожить с человеком всю жизнь, а я не могу никому дать таких гарантий. Ведь такое пусть и негласное обещание - это как-то отсекает вообще все возможности для человека, его право измениться, его право не справиться с чем-то, его право на ошибку.
Продолжу: право на предательство.
Я только одно за этими словами вижу: ваш страх и ваше неверие.
Вы не верите, что в жизни есть любовь и верность — вечные категории, ПРОЧНЫЕ, постоянные. Бог здесь, в этом. Бог — в законе, в постоянстве, в неизменяемости, в твердости, в смелости, в мужестве, в решимости. Отсюда и понятие целомудрия, где вся человеческая личность целостна: тело находится в гармонии с душой и духом. Жить так — это и есть творчество, постоянное Богообщение, поиск новых путей.
То, что звучит у вас, — сомнение, неверие, раздрай, боязнь. Это не творческий подход к жизни, вы ошибаетесь. Глубоко заблуждаетесь. Стереотипы — это область дьявола, где и пьянка, и измены, и сомнения, и камень за пазухой, и ложь, и право на предательство — и все это тщательно вуалируется, объявляется свободой, неординарностью, то есть выдается за добро вместо зла. Стереотипов множество, то есть вариантов полно, но все они известны. Потому все истории про любую человеческую подлость написаны под копирку, меняются лишь герои, а мысли, поступки, даже слова — все одно и то же. Творческих энергий у дьявола нет, он обезьянничает, он вечный лицедей.
Вы понимаете, кто стоит за вашей жизненной философией?

И чтобы было вообще по чесноку: а если ваш муж лелеет в отношении вас точно такие же мысли, а? Каково? Ну сейчас она еще ничего, а потом будет стареть, перестанет меня заводить… ну а там посмотрим, пока так.
Нравится? Спокойно принимаете это право на изменить(ся)?
Милая вы моя, да ваша бравада, ваши слова — это всего лишь упреждающий удар. Чтобы меня не бросили, дай-ка я первая, все не так больно.
Разумеется, нельзя было выходить замуж с такими мыслями. Нельзя, но уж больно хотелось. Страшно было, но вы придумали свою философию: захочу — спрыгну. Эта философия уже подложила мину под ваш брак и под всю вашу жизнь. Философия того, кто перешагивает через… родных, кто доверился. Не страшно? Впрочем, и муж ваш ведь тоже реализовывал какие-то комплексы, женясь на ровеснице своих детей. Что у него в голове, Бог весть. Но одно я знаю точно: супружество — эта такая степень близости, что не чувствовать ваших сомнений, вашей готовности отодвинуть его, пожертвовать им вместе с сыном он не может. И оба вы… приглядываетесь дуг к другу и выжидаете: не пропустить бы момент. Спиной, наверное, не поворачиваетесь.
Тогда да, в таком браке жить не особо интересно, я согласна. Но к категории счастливых он ну никак не относится.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Стараюсь »

 
Здорово вы припечатали женщин, которые счастливы в браке...да уж...
HelenHarmony писал(а):тихие и милые женщины, которые ничего особенного не добились, кроме стабильной семьи.
Да и правда что - зачем небо коптили? Ничего особенного и не сделали в жизни ((
А что "особенного" может сделать человек за свою жизнь? С чем он может уйти спокойно и быть уверенным, что все "особенное" в его жизни было? Что самое важное он должен успеть сделать? И главное - как это лучше всего сделать?

Подумайте еще раз и крепко - зачем люди создают семьи? Люди взрослые, счастливые, успешные, с доходами, вырастившие детей - зачем они в свои 40-50 лет вступают в новые браки? Детей не будут заводить точно. Жить есть где. Общаться умеют, дома порядок, все у них уже выстроено-достигнуто. Вот таким - зачем семья? Зачем возлагать на себя добровольные ограничения и обязательства?
Вы сами изначально - не хотели брака. А потом - что такого произошло, что вы решили создать семью? биологические часы?
Вам тогда - зачем нужна была семья? Сейчас - зачем?
HelenHarmony писал(а):Но я не смогу быть счастлива и спокойна, если похороню свои мечты в пусть и счастливом браке
Не может быть брак счастливым - если один из супругов несчастен. А какие свои мечты хоронит муж, вы у него не узнавали? Может он как Федор Конюхов о кругосветном мечтал, а тут семья и он остался дома...
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Насчет того, что счастливый брак и верность - это творчество, я поняла. Да, конечно, это творчество не в смысле человеческого своеволия, а это получается свобода как осознанная необходимость - потому что человек принимает и знает - выше него есть Бог и Он и есть главное. Видимо, у меня не сформировалось это на уровне образа жизни...
Тихих и милых женщин я вовсе не считаю обывательницами, напротив, я видела достаточно много гармонично существующих так людей. Но видела и тех, кто живет в браке злым и неудовлетворенным, считает, что лучше бы жил для себя, осуществлял бы свои мечты или состоял бы в другом браке. Но это лишь мои наблюдения. Гармонично существующим в браке женщинам я даже слегка завидую, действительно, у них нет никакой бравады, она им не нужна. Но как достичь такого смирения? Я пока не знаю.
Про творческих людей - я давно их не романтизирую, знаю, что если человек сочиняет что-то и даже успешен, он не становится, увы, лучше от этого, ни в чем. И такие люди не выше других нисколько.
То, о чем я писала - право на ошибку - Вы написали, что это я заранее себе разрешаю предательство и измену. Я так не думаю, все-таки я не вступала в брак с мыслями, что вдруг что не так - пойду изменять. Нет, я не склонна к этому даже. Просто получается, что если даже мысли о разводе это предательство, то как же тогда другим людям, партнер которых зависим, чаще всего рекомендуют именно развод? Зависимость это действительно сложная вещь и я согласна, что это проявления страстной натуры, которой может помочь, видимо, только Бог (по желанию человека, конечно же).
Вы мне открыли глаза на то, что у меня есть бравада. Впрочем, я это знала... Похоже, что она многолетней давности, потому что я помню, как она создавалась. Когда я начала ощущать дискомфорт с родителями, я начала одновременно с этим писать, вести дневник, сочинять что-то и ушла в себя. Ходила с замороженным лицом и не выражала эмоции, потому что до этого пыталась проживать обиду, говоря с родителями и пытаясь как-то сохранить эмоциональный контакт, но потом меня ранили снова какие-то их поступки и я решила закрыться эмоционально. Кажется, помню даже день, когда решилась на это. Да, это гордыня... Знать-то я многое знаю, только сама это не смогу изменить в себе. Помню, что ходила в храм, молилась, исповедовалась и причащалась только когда мне было очень и очень плохо. А как чуть отпустило, уже показалось и не обязательно, мол, не до того.
Про философию: захочу - спрыгну. Т.е. вообще не должно быть никаких сомнений и подобных мыслей? У меня нет и не было розовых очков, я и теперь не могу представить себя (при изначально другом сценарии), что бы я выходила бы замуж со 100-процентной уверенностью, что это до конца жизни. Я как бы заранее готовлю себя к потере, хочу быть готова к любой боли. Дело в том, что мой первый молодой человек умер в возрасте 30 лет. Он болел, я знала, что со здоровьем может случиться что угодно и даже казалось, что я готова к его возможному уходу, и он тоже думал, что был готов. Но для меня это было тяжелым потрясением. После его ухода я подумала, что, наверное не надо изначально так сильно привязываться к человеку, не надо к нему так сильно привыкать, что он есть, нужно заниматься своими делами, и тогда не будет так больно от расставания. Следующий МЧ - я его не любила, но мы прожили вместе 1,5 года - меня бросил. И хоть я и не любила, мне было еще больнее, чем от смерти первого, я восстанавливалась очень долго. А вот с мужем я ощутила впервые какую-то защищенность и спокойствие. Впрочем, не считая его вредных привычек. Даже возрастная разница не мешала и не мешает мне. Да, пожалуй, что-то со мной не так, если я приняла решение выйти замуж, невзирая на вредные привычки мужа. Но внутри у меня было ощущение, которым я себя успокаивала, что брак это не приговор, что вот я встретила человека и полюбила его, мы понимаем друг друга и хотим одного и того же, надо это оценить по достоинству и быть с ним, я впервые ощутила желание иметь ребенка - именно рядом со своим мужем, ни с одним мужчиной мне этого никогда не хотелось. Видимо, я и правда не знаю, что такое счастливый брак и получается не видела их ни разу в жизни, за любым красивым фасадом непременнно окрывались потом огромные проблемы. И так у всех. Или я живу на какой-то другой планете?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Delfina »

 
Ваш муж был в разводе , когда с вами познакомился?
Вы писали, что он вернулся к жене, а затем сразу о себе написали. Как долго он был один?
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Delfina писал(а):Ваш муж был в разводе , когда с вами познакомился?
Вы писали, что он вернулся к жене, а затем сразу о себе написали. Как долго он был один?
К жене вернулся, но она его не простила (это и со слов его детей было ясно). Он стал жить отдельно в квартире дочери (дочь с мужем и старший сын моего мужа живут в квартире все вместе с его бывшей женой). Жил так года 4, но с детьми контакт не терял, общался с ними всегда и часть вещей у него оставалась на старой квартире, хоть и он там уже не жил.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Я хочу понять, что же мне сейчас делать. Читала рекомендации к другим историям - преодолевайте созависимость, молитесь и вымаливайте мужа. Но все же, как должна вести себя НЕ-созависимая женщина? Приходить домой, например, видеть там, к примеру, пьяного супруга, вздыхать как от плохой погоды за окном и отправляться с сыном в детскую и читать с ним книжки, как ни в чем не бывало? Потом играть, гулять с ребенком. Потом пойти приготовить ужин, подойти к спящему мужу (представим, что он спит и приходит в себя после пьянки), спросить, будет ли ужинать и позвать его к столу. Не ругать, не пилить, рассказывать о ребенке и его достижениях, новых словах и пр. Муж поулыбается, послушает, сам что-то расскажет. Потом сделать печальное лицо и сказать, например, что мне тяжело видеть его пьяным (не в форме наезда). Ведь не делать же вид, что я не замечаю, что он спит потому что все еще не протрезвел окончательно? И потом пойти дальше заниматься делами, читать молитвы о его исцелении и пр. Так ему тогда еще легче будет ничего не предпринимать, если еда готова, на него не кричат и не ругаются, ребенок усмотрен и пр. В случае, когда я говорила о полной независимости и о том, что возможен развод, мне ответили, что я как бы предаю мужа, что надо сохранять душевную и остальную близость, продолжать выполнять свои обязанности жены и матери. И это все, что я могу сделать? Конечно, я представляю, вымаливать его - это от всего сердца, а не просто произносить вслух какие-то слова. Неужели только это? Я так и не поняла, что же конкретно стоит за словосочетанием "преодолеть созависимость", если это не мысли о разводе, если это не отдаление и не отделение. Я ведь не могу убедить себя в том, что совсем на меня не влияет факт того, что муж пьян. Я ведь не равнодушный чурбан, я живой человек. Как можно так отключить свои мысли и переживания от темы: выпивает или нет? И как это в поведении должно проявляться? И что делать, если человек будет продолжать курить/пить/играть в компьютер в прежнем режиме? Может, позвать его в храм с собой когда-нибудь? Не будет ли это созависимостью опять? Просто я уже несколько раз замечала, что после его пьянок я как будто заново должна его принимать в сердце, опять заново учусь ему доверять, но полного доверия уже нет (все равно где-то внутри глубоко сидят мысли о возможной выпивке, иногда эти мысли почти затихают). Неужели это говорит о безнадежности этого случая? И какой срок хотя бы примерно должен быть отведен на наблюдения, меняется ли что-то в нем, если я изменю поведение? Постараюсь не лить негатив, не ругаться, не сливать раздражение по другим поводам (не связанным с алкоголем), отмечать его успехи и хвалить за сделанные дела. Когда я в таком спокойном и уверенном состоянии долго живу и потом он опять выпивает, я чувствую, что меня предали, хотя как только стала бороться с созависимостью, этих негативных эмоций меньше гораздо. Быть может, мне уже ответили и дали рекомендации, а я не обратила внимание, я имею ввиду именно поведенческие рекомендации, литературу и статьи я уже начала изучать.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Стараюсь писал(а):Здорово вы припечатали женщин, которые счастливы в браке...да уж...
HelenHarmony писал(а):тихие и милые женщины, которые ничего особенного не добились, кроме стабильной семьи.
Да и правда что - зачем небо коптили? Ничего особенного и не сделали в жизни ((
А что "особенного" может сделать человек за свою жизнь? С чем он может уйти спокойно и быть уверенным, что все "особенное" в его жизни было? Что самое важное он должен успеть сделать? И главное - как это лучше всего сделать?

Подумайте еще раз и крепко - зачем люди создают семьи? Люди взрослые, счастливые, успешные, с доходами, вырастившие детей - зачем они в свои 40-50 лет вступают в новые браки? Детей не будут заводить точно. Жить есть где. Общаться умеют, дома порядок, все у них уже выстроено-достигнуто. Вот таким - зачем семья? Зачем возлагать на себя добровольные ограничения и обязательства?
Вы сами изначально - не хотели брака. А потом - что такого произошло, что вы решили создать семью? биологические часы?
Вам тогда - зачем нужна была семья? Сейчас - зачем?
HelenHarmony писал(а):Но я не смогу быть счастлива и спокойна, если похороню свои мечты в пусть и счастливом браке
Не может быть брак счастливым - если один из супругов несчастен. А какие свои мечты хоронит муж, вы у него не узнавали? Может он как Федор Конюхов о кругосветном мечтал, а тут семья и он остался дома...
Нет-нет, не хотела никого припечатать, таким женщинам я даже слегка завидую, потому что сама такой быть не умею. Смирения не хватает, видимо, какой-то подростковый протест и обиды во мне работают. Боюсь, что если чуток смирюсь в чем-то - сразу потеряю свободу, мне сядут на шею и поедут на мне, будут считать, что у меня не должно быть своей автономной территории, своего творчества, права тратить энергию и время на это. Боюсь в глубине души быть слишком хорошей - не сильно слежу за бытом, скажу честно. Готовлю, убираю, но без фанатизма, как моя мама, например. Боюсь, что если будет идеальный порядок всегда и во всем, то не останется времени на себя, а муж привыкнет и будет воспринимать как должное. Боюсь, что потом будет удивляться, если вдруг опять возьмусь за свои дела и проекты... Куча страхов в общем.
Что особенного люди делают в жизни и что оставляют после себя? Вот конкретно сейчас мне кажется, что написанные стихи, музыка, снятые фильмы или грамотно организованные дела - какие-то фонды, фирмы - т.е. некая социо-культурная деятельность. Ну и конечно оставить своим детям что-то - какое-то наследство и какой-то свет внутри, а не кучу непрожитых обид. Ну конечно, идеальных родителей не бывает и я наверное тоже не смогу идеальной быть, но очень хотелось бы поменьше навредить. Не хочу, чтобы мой сын ощущал рядом со мной тот невроз, который я ощущала в своей семье и стыдилась его, казалось ведь, что не имею на это право, ведь у нас такая положительная семья.
Зачем люди создают семьи? Думаю, что для того, чтобы появились дети. Можно конечно и для себя жить, но надо ли тогда расписываться вообще? И способ существования семьи - это взаимовыручка и поддержка, умение договариваться, а не просто каждый сам по себе. И в этом смысле "преодолеть созависимость" - это получается, я должна ограничить эту поддержку? Конечно, не потакать слабостям - но где проходит грань между "не отдаляться, оставаться женой" и "не зависеть от поведения мужа" я все-таки не вполне понимаю. Может, дойдет, просто медленно.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Delfina »

 
На вопрос , зачем жениться, вы не правильно оветили. Вас ведь спросили, для чего жениться в 40-50 лет, когда женщина уже не родит. Значит не только ради детей создают семью. И даже не ради поддержки друг друга. Как быть бездетным семьям,а такие тоже есть, и супруги верны, живут вместе.
Почитайте книгу Ильи Шугаева "Один раз и на всю жизнь, вы многое откроете для себя и поймёте, что вам делать.
Вы пишите, что вам остаётся только молиться о муже. Это не так. Молитва не сама по себе, а полное воцерковление, изменение СЕБЯ. Если хотите, эту мысль можно подробнее рамсмотреть. А можете и сама почитать. Статьи о люб.зависимости рассказывают, как СЕБЯ менять. И, как живя с мужем, реагировать на его алкогольную зависимость. Уже давно существует практика по таким вопросам. Было бы желание.
Вы пишите, что после себя надо оставить что-то, картины маслом, фильм, музыку. А что делать тем, кто просто печет каждый день хлеб для других,, учит детей, лечит больных, выращивает арбузы? Всё, что они делают "не оставляет "следа" на земле. Они зря прожили жизнь? Даже внукам ничего не оставили, ни книги не написали, ни от врага не погибли? А то и даже детей не родили....Они прожили свою жизнь бессмысленно? Вы так считаете?
Вот мы и подошли к вопросу о смысле жизни. Он в том, вы утверждаете, чтобы " след " оставить.Так ли это?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Мейт »

 
Уважаемая Елена!
ИМХО, Вы "творчество". вдохновение для творчества, особые силы, необходимые для творчества возводите в некий фетиш. Во-первых, мне странно объяснение участия в пьяных компаниях и разговорах - позывами к творчеству, ИМХО инфантильная и искаженная позиция оправдания пьянства. О чем таком говорили в этих компаниях, что нельзя обсудить с трезву? Какие шедевры рождаются после ночных возлияний? Может быть все проще: много свободного времени, отсутствие необходимости ходить по часам на службу, стереотип богемной (творческой) жизни, шаблон поведения " творческих элит", привычка к тусе? А пьянство и алкоголизм самые обычные, такие же, как у слесаря и продавца, нет?
Во-вторых:
HelenHarmony писал(а):Боюсь в глубине души быть слишком хорошей - не сильно слежу за бытом, скажу честно.
HelenHarmony писал(а):Что особенного люди делают в жизни и что оставляют после себя? Вот конкретно сейчас мне кажется, что написанные стихи, музыка, снятые фильмы или грамотно организованные дела - какие-то фонды, фирмы - т.е. некая социо-культурная деятельность. Ну и конечно оставить своим детям что-то - какое-то наследство и какой-то свет внутри, а не кучу непрожитых обид.
Как думаете, что важнее ребенку, например, в 2.5 года вкусная домашняя еда и прогулка или написанное вами стихотворение и аккорды на гитаре? ИМХО, замуж то Вы вышли осознанно (с ваших позиций осознанности), но, извините, ваше отношение к браку пронизано редким эгоизмом не дать "много", не дать на полную катушку, оставлять дверь открытой. Почему? Ответьте себе на этот вопрос. А лакируете Вы эту правду за массой красивых фантиков: творчество - один из них. Ничто не дает таких сил творить в поэзии ли или в финансовом отчете, как ощущение душевной благодати. В чем ее черпают люди? Как семья способствует этому?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Эллора »

 
Елена, на вопрос - что же вам делать - я бы сказала так. Займитесь отношениями с мамой, а значит, с самой собой. Попытайтесь решить эту проблему сначала. Это небыстро и непросто. А отношения с мужем и свой брак пока вообще не трогайте. А то такого наворотите...
Разводиться вы собрались из-за своего эгоизма, а не алкогольной зависимости вашего мужа, отдавайте себе в этом отчёт. Лично я вам в этом деле точно не помощник и не советчик. Опять убежать хотите от себя и собственных проблем.
Что касается пользы творчества для детей родителей с нерешёнными собственными проблемами - очень хорошей иллюстрацией является история Милна, автора Винни-пуха, и его сына. Вот честно, сейчас я не уверена, что самая прекрасная книга, которую читают миллионы детей, важнее искалеченной жизни сына её автора.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Pesny »

 
HelenHarmony писал(а):какой-то подростковый протест и обиды во мне работают.
HelenHarmony писал(а):Боюсь в глубине души быть слишком хорошей - не сильно слежу за бытом, скажу честно. Готовлю, убираю, но без фанатизма, как моя мама, например.
Получается, Вы посредством своей семьи что-то маме и себе хотите доказать? Но это ведь Ваши с мамой нерешённые вопросы, при чем здесь муж и ребенок?
Я поддерживаю мнение, что Вам стоит начать разбираться в отношениях с мамой-это основа.
О смысле жизни: https://www.pobedish.ru/main/smysl?id=123
Закрыто

Вернуться в «Если муж (жена), парень (подруга) пьет»