А многодетные мамы разводятся?

Этот раздел не о лечении алкоголиков, а о преодолении созависимости, которой почти всегда страдает подруга алкоголика
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Проснулся мой муж, спокойно попросил денег на пиво , я молча ему дала и он молча ушел. Теперь жду, будет ли ночью скандал, когда он вернется или нет.
Люди ,я замкнулась, не могу смотреть ему в глаза, не могу разговаривать, не знаю как и о чем. Сидела за компьютером, читала книгу" Как относиться к себе и людям." Николая Козлова, а поговорить с мужем не смогла, обида уже захватила меня.
Диагностика добрачных отношений
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Милая Alia!
Как я Вас понимаю,как сочувствую...
Нужно посмотреть правде в глаза..с нашими мужьями строить нормальные отношения не получается!
Винить себя не нужно, Вы и мою историю знаете и чем-то они схожи, к сожалению!
Не переступайте через себя, прошу Вас..,держитесь,для детей и ради них! На Ваше терпение, мягкость, внимание..муж Вам все уже сказал, пусть в запале, если не извинился, значит,считает это правильным и повторит тоже самое! А это уже унижение Вас, к сожалению, а срываться при детях вообще не позволительно!
Подведите теперь черту...Дальше Вы будете беречь свои нервы, будете больше думать о себе! Все-таки есть границы,которые переходить нельзя!
Я уже "пробовала" дома все, что можно...единственное, пожалуй, что работает спокойствие и невозмутимость...
Жизнь продолжается,без оглядки на реакцию и желания мужа...!
Что она за все эти дни для Вас и деток сделал?! Почему,на каком основании ему позволено Вас оскорблять,придираться попусту, да он просто ищет причину к ссоре,Вас провоцирует, мне кажется, не к разрыву??!
Он не хочет слышать Вас! "Сам плюет на протянутую руку."
Поэтому нужно отсраниться наверное, я поступала так.., не учите его жить, не рассказывайте о своих чувствах,не открывайте свою душу, готовьте, гуляйте с детками..Попросит-помогите (не деньгами..я бы денег не давала,у Вас их нет, он же не инвалид, пусть сам зарабатывает,тем более не на общие нужды, а на пиво и гулянки), не хочется Вам его приласкать, заводить разговор-не надо,не переступайте через себя!
Он ведь и так сам по себе живет без оглядки на Вас и детей!
Пишите..душевного Вам спокойствия,мира в доме,благополучия!
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
И еще..почитайте книгу Джон Гэй "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", она есть на сайте,если хотите,напишите я Вам ее пришлю на электронку!
Там о разном восприятии мужчинами и женщинами разных вопросов!
Держитесь!
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Спасибо, Медей, я уже читала эту книгу, мне она помогла понять эти уходы в телевизор и комп.
Тогда муж вернулся быстро. Извинился. Сказал, что " ты же знаешь, на меня бывает находит, несу сам не знаю что." Да, я понимаю, что нужно это воспринимать, как его особенность характера, что-ли. Нужно отстраняться, пусть орет, это его проблемы, но не всегда могу так. Сложно перестроиться и воспринимать его как главу семьи.
Я в тот вечер долго говорила, какой я вижу семью, что я жду, чтобы он защитил, что я хочу доверять ему, открываться, а не бояться.
Он даже сказал, что любит меня, давно не слышала. Еще сказал, что зачем строить семью, ведь она построена. Я попросила тогда не рушить.
Еще сказал, что наверное мне нужен другой мужчина, что он не может мне дать, что я хочу. Да, легче сказать, что я ничего не умею, чем изменять себя.
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Alia писал(а): Он даже сказал, что любит меня, давно не слышала. Еще сказал, что зачем строить семью, ведь она построена. Я попросила тогда не рушить.
Еще сказал, что наверное мне нужен другой мужчина, что он не может мне дать, что я хочу. Да, легче сказать, что я ничего не умею, чем изменять себя.
Милая Alia!
Знаете, к сожалению или к счастью, только Богу известно, что будет с нами дальше...Понимаю как непросто Вам сейчас. Нет быстрого и надежного рецепта вернуть счастье, покой,любовь в семью...Руки опускаются, но мы отчаиваться не будем!?
Думаю, что наши мужья после измены не могут (не готовы) принять нас новыми, изменившимися..чувствуют себя недостойными что-ли. Какую огромную работу в себе,над собой смогли мы сделать за последнее время..Попросту: они не правы,изменили..,а мы простили, поняли, приняли, да еще сами меняемся! Тут может быть и чувство вины прячущееся где-то в душе добавляется.
Я может быть и не права...но мое такое мнение..поэтому становится им тяжело,расти над своими пороками очень тяжело,проще идти по жизни как удобно,привычно..и "не менять себя"!
Как дела у Вас сейчас? Главное,не отчаивайтесь, держитесь,для себя, для деток,у нас нет обратного пути, мы же выбрали идти к свету?! Пишите! Бог Вам в помощь!
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Медей, я очень благодарна Вам за внимание.
Неделю назад я заезжала в монастырь Св. Анастасии Римлянины, когда была по делам в том городе. Помолилась на могилке матушки. Когда-то 6 лет назад мне удалось побеседовать с матушкой, по ее молитвам тогда приняла крещение моя мама. Как бы хотелось бывать там почаще с детьми. Но они у меня укачиваются, а своего транспорта нет. встретила там свою одногруппницу. Она раньше любила тусовки,была "светской львицей", а сейчас пришла к вере. Собирается замуж за будущего батюшку. Рассказала, как оказывается всегда восхищалась мной.Может для девушки, которая всегда жила для себя это и подвиг учиться с двумя детьми, беременной или кормящей сдавать экзамены, ездить за 50 км, чтобы кормить ребенка, съездить за границу, купить квартиру, не вылететь с института, приехать за неделю до сессии, все нормально сдать, в том числе экзамен, который сдало только 5 человек и я попала в их число.
Думаю,знала бы ты, какая на самом деле. Неуверенная, закомплексованная, зависимая.
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Alia писал(а):Может для девушки, которая всегда жила для себя это и подвиг учиться с двумя детьми, беременной или кормящей сдавать экзамены, ездить за 50 км, чтобы кормить ребенка, съездить за границу, купить квартиру, не вылететь с института, приехать за неделю до сессии, все нормально сдать, в том числе экзамен, который сдало только 5 человек и я попала в их число.
Думаю,знала бы ты, какая на самом деле. Неуверенная, закомплексованная, зависимая.
Здравствуйте Alia!
Рада, что Вы откликаетесь!
Все написанное Вами лишь доказывает Вашу состоятельность как сильной, целеустремленной личности и вызывает к Вам уважение! Впрочем,я Вас себе такой и представляла по общению.
..в написанном Вами ответ на многие вопросы,мне кажется..что тогда?!
о ситуации в моей семье, Вашей...такой женщине как Вы трудно соответствовать и как бы Вы "не опускали планку" Ваш муж дотянуться не может и чувствует это...
Скажите, в первые годы семейной жизни Вы как и я не ощущали себя сильной женщиной,которой все по плечу для любимого мужчины?
И мужа поддержать и денег заработать,и кушать приготовить и деток прокормить?!
Правильно говорят наша сила женская в нашей слабости!
Сама сейчас частенько рассуждаю на эту тему. Что это эгоизм,воспитание нас такими или ошибка в выборе партнеров?!
Сложный вопрос..найти откуда пошла трещина...
Да может и не надо сейчас над этим заморачиваться?!
Сделать выводы и продолжать жить..!!
В любом случае.."неуверенными, закомплексованными, зависимыми" мы стали после измены, сломалось что-то внутри,если бы не вера в Бога,Его любовь,не внутренний природный стержень...
Жизнь продолжается...Вы молодец!Терпения Вам..,любви и счастья!
Слава Богу за все..!
Пишите...
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Медей, я очень благодарна Вам за такие хорошие слова. Это очень поддерживает. Но я и почувствовала смущение. Вспомнились статьи о границах личности. Те, у кого они нарушены чувствуют смущение при похвале. Да и сказать себе " я себя люблю" как-то неловко. Но это о непонимания, Кого в себе надо любить.
Мне запомнилась Ваша фраза " мое желание, чтоб ему было хорошо". Поддержать мужа, уберечь трудностей, чтобы у него было меньше поводов для недовольства. Ведь было его просто по-человечески жалко. Ведь Бог дал мне больше, чем ему. У меня образование, а ему родители не смогли дать, хотя мои-- далеко не состоятельные. Я с Богом, а он так и не может прийти к Нему, не может ощутить Его любовь. Конечно ощущает, ведь Бог любит всех, но муж и не понимает от Кого все то доброе и радостное в нашей жизни. Еще понимала, что на него, молодого паренька вдруг навалилась такая ответственность, как семья. Он не успел реализоваться профессионально. Не успел созреть для семьи. Считала, что нельзя запрещать общаться с друзьями, контролировать. Мужчинам нужно бывать в мужской компании.
Да и сейчас так считаю. В чем была проблема? Постоянно анализирую выводов много, одной фразой не скажешь.
Незрелость наша, ведь оба еще совсем молодые были Хотя я много психологии читала.
Я во время третьей беременности что-то пошатнулась. Не выдержала трудностей. Средний ребенок часто болел. вспоминаю, как забрали его в реанимацию с ложным крупом, я и забыла, что беременная, на руках его в больнице носила, 3 года ему было, тяжелый уже. Вспоминаю, как стирала вручную 6 лет , на машинку денег не было. Мама купила машинку, когда я на седьмом месяце беременности окатила ногу кипятком. С животом неуклюжей была. Слава Богу за стиральные машинки, сколько сил женщинам берегут.
Но это обычные трудности среднестатистической женщины. Я просто стала со временем недовольна жизнью. Хотелось ее изменить Вот Бог и помог, привел меня на форум. Хотя и через боль, но что делать, если по-другому не доходит.
Сейчас муж уехал в командировку на 2 недели. Предложили подзаработать бывшие коллеги. Когда узнала, меня накрыло. Скачала книгу Соловья о зависимостях. Здесь на сайте есть в библиотеке. Поняла, ведь я просто не смогу проконтролировать, виделся ли он со своей любовницей или нет, если меня не будет рядом, то не оценит моего необходимого присутствия в его жизни. Но это же опять таки зависимость.
Начала искать плюсы, а они есть: больше времени для чтения, меньше времени на кухне, больше времени для сказок на ночь, меньше времени на телевизор. Смогу включать акафисты перед сном. Не будет ожидания, в каком состоянии явится муж целых 2 недели, не будет критики. Я вижу сейчас вообще радоваться начну.
Муж прислал СМС " я тебя люблю" Потом позвонил, говорили 40 минут. Он рассказывал о работе, где живут, что делают. Вроде все хорошо, а все равно начеку. Жду подвоха. А кто ждет, тот дождется. Нужно Господу доверять. Как же хочется научиться принимать все как с руки Божией.
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Alia писал(а):Поддержать мужа, уберечь трудностей, чтобы у него было меньше поводов для недовольства. Ведь было его просто по-человечески жалко. Ведь Бог дал мне больше, чем ему. У меня образование, а ему родители не смогли дать, хотя мои-- далеко не состоятельные. Я с Богом, а он так и не может прийти к Нему, не может ощутить Его любовь. ...Еще понимала, что на него, молодого паренька вдруг навалилась такая ответственность, как семья. Он не успел реализоваться профессионально. Не успел созреть для семьи. Считала, что нельзя запрещать общаться с друзьями, контролировать. Мужчинам нужно бывать в мужской компании.
Да и сейчас так считаю. В чем была проблема? Постоянно анализирую выводов много, одной фразой не скажешь.
Незрелость наша, ведь оба еще совсем молодые были Хотя я много психологии читала.
Здравствуйте Alia!
Выводов действительно много.и похожие они у нас с Вами!
Вы описали практически мое отношение к мужу в семье...только нам было 25 и 30 лет.(зрелые уже)..,отсутствие детей,у БМ второй брак и т.д...! Впрочем, что и доказывает:они нам были"детьми", пожалуй,не главами семьи.И безответственными стали они, приняли эту роль с нашей подачи, и удобно им так было,пока кто-то не разглядел в них мужчин, ну или мы наскучили!...Быть бы раньше умнее,впрочем, всему свое время видно.
Alia писал(а): Я во время третьей беременности что-то пошатнулась. Не выдержала трудностей. Средний ребенок часто болел. вспоминаю, как забрали его в реанимацию с ложным крупом, я и забыла, что беременная, на руках его в больнице носила, 3 года ему было, тяжелый уже. Вспоминаю, как стирала вручную 6 лет , на машинку денег не было. Мама купила машинку, когда я на седьмом месяце беременности окатила ногу кипятком. С животом неуклюжей была. Слава Богу за стиральные машинки, сколько сил женщинам берегут.
Но это обычные трудности среднестатистической женщины. Я просто стала со временем недовольна жизнью. Хотелось ее изменить Вот Бог и помог, привел меня на форум. Хотя и через боль, но что делать, если по-другому не доходит.
Слов нет...а где был в это время Ваш муж? На заработках? Сколько Вам довелось пережить и на сколько легче было бы переносить все эти трудности вдвоем. И при этом всем Вы сохраняете добрую душу,открыты..! Это опять же достойно уважения Вами как личностью,женщиной!
Alia писал(а): Сейчас муж уехал в командировку на 2 недели. Предложили подзаработать бывшие коллеги. Когда узнала, меня накрыло. Скачала книгу Соловья о зависимостях. Здесь на сайте есть в библиотеке. Поняла, ведь я просто не смогу проконтролировать, виделся ли он со своей любовницей или нет, если меня не будет рядом, то не оценит моего необходимого присутствия в его жизни. Но это же опять таки зависимость.
Начала искать плюсы, а они есть: больше времени для чтения, меньше времени на кухне, больше времени для сказок на ночь, меньше времени на телевизор. Смогу включать акафисты перед сном. Не будет ожидания, в каком состоянии явится муж целых 2 недели, не будет критики. Я вижу сейчас вообще радоваться начну.
Муж прислал СМС " я тебя люблю" Потом позвонил, говорили 40 минут. Он рассказывал о работе, где живут, что делают. Вроде все хорошо, а все равно начеку. Жду подвоха. А кто ждет, тот дождется. Нужно Господу доверять. Как же хочется научиться принимать все как с руки Божией.
С последней цитатой (выводами,плюсами) полностью согласна :).
Вот оно не зацикливание на муже, а развитие себя,не мешающее развиваться семейным отношениям!!
А подвоха действительно ждать не стоит,не надо себя накручивать попусту, учиться доверять мужу заново-эту дорожку Вы выбрали,сохраняя семью! И Господь обязательно поможет и направит!
Желаю Вам всего доброго, пишите..
Будем с Вами поднимать границы личности, избавляться от любовной зависимости.
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Стыдно, но признаюсь. Сегодня залезла в телефон мужа. Он его оставил дома. Во время своей командировки он звонил бывшей любовнице.
Вот уж воистину, кто ищет -- тот найдет. Это всего 4 звонка в один вечер. Но ведь они есть. Прошлый раз видела звонки в апреле. Я так понимаю его тянет позвонить раз в два месяца узнать, как дела.
Все-таки занимает эта женщина место в его сердце. Знать бы насколько много. Поговорить с ним не могу. Стыдно, что залезла в телефон.
А с другой стороны, кто предупрежден--тот вооружен. Не могу полностью доверять ему.Как-то все время настороже.
Или не бить тревогу. Может ничего страшного в этом нет.
А какая гарантия, что они не встречались? Никакой. И проверить не могу.Вот лучше и не тратить на это себя Но загрустила все же.
А еще это мобилизирует. Молитва начинает в голове звучать.
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Alia писал(а):Стыдно, но признаюсь. Сегодня залезла в телефон мужа. Во время своей командировки он звонил бывшей любовнице.
Вот уж воистину, кто ищет -- тот найдет. Это всего 4 звонка в один вечер. Но ведь они есть. Все-таки занимает эта женщина место в его сердце. Знать бы насколько много. Поговорить с ним не могу. Стыдно, что залезла в телефон.
А с другой стороны, кто предупрежден--тот вооружен. Не могу полностью доверять ему.Как-то все время настороже.
Или не бить тревогу. Может ничего страшного в этом нет.
А какая гарантия, что они не встречались? Никакой. И проверить не могу.Вот лучше и не тратить на это себя Но загрустила все же.
А еще это мобилизирует. Молитва начинает в голове звучать.
Здравствуйте Alia!
В общем, мне кажется, Вы не сильно удивились, что открылась такая информация. Грустно,конечно, но думаю,да Вы и сами это понимаете прекрасно,что не стоит на этом акцентироваться, пожалейте себя!
Наши мужья в любом случае уже, к сожалению, доказали,что доверять им полностью нельзя. Просто теперь мы стали мудрее и будем по-другому к этому относиться, правда?! Не будем ничего проверять,зачем? Это не достойное занятие, кроме огорчения и нервотрепки ничего не даст. Но эта ситуация правильно Вы сказали "мобилизует"-заставляет задуматься! Поговорить издали с мужем может быть и стоит, главное Вам не потерять с ним душевной близости, посмотрите за его реакцией, поступками и т.д.. Возможно,отношения там и не закончены..Примите это. Кроме самого его ситуацию никто не решит и не изменит! Главное,чтобы он не мотал нервы и уважительно относился к Вам и деткам, помогал!
"Настороже", мне кажется, быть не стоит-это измотает,опять будет точить червячек внутри. Будьте собой, словно ничего не случилось, Вы ведь знаете, что все в Божьей власти! Положитесь на Его волю!
Пишите..желаю Вам всего доброго!
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Alia, здравствуйте!
как Ваши дела?
как Вы сами,как детки?
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Здравствуйте, Medey! Спасибо за внимание.
Я в отпуске, но занимаюсь репетиторством.Муж без работы.Завод опять закрыли.Зарплату всю не выплатили.Муж планирует ехать опять в столицу работать. В нашем городке и правда нужно иметь или свое дело, или хорошую должность, чтобы заработать. Последнее время у нас даже не хватало мужу на пачку сигарет. А курение--это ведь страсть,просто так не бросишь. И опять я старалась создать ощущение, что это все временные трудности, говорила, что Бог учит жить в любых обстоятельствах. Может это все и к лучшему, я просто не позволяю себе быть недовольной, упрекать мужа. Хватает и его раздражительности. Мне остаеться обходить острые углы.
Иногда думаю, а если бы у меня был муж, какой носит на руках и пылинки сдувает, то я бы может быть стала капризной стервой. Может Бог и дал именно этого человека, потому что он мне нужен для спасения. Даже если бы мой муж стал вести себя очень заботливо, то я бы не знала, как реагировать. Я бы насторожилась.
Пиво каждый день продолжается, и водка каждую неделю. Сейчас лето, больше встреч с друзьями. Ночных скандалов меньше, но недавно был один, совершенно немотивированый. Я спала, а он пришел, начал в кухне грохотать дверцами. Я вышла, смотрю, он просто неадекватный, начал обвинять меня в каких-то изменах.
Потом утром даже сам признал, что он себя не контролировал и даже согласился поехать в Почаевскую Лавру со мной. Мы с Украины.
У нас каждый год батюшка организовует паломничиские поездки туда. Молюсь, чтобы только не передумал.
А по себе чувствую, что не хватает причастия, после Пасхи не причащалась, и правило не вычитываю. Стыдно перед Богом за это.
Детки растут, не болеют сейчас,слава Богу. Лето, играют много на улице. Старший на математику ходит, готовимся к 5му классу.
Вот так и живем. Медей, очень рада Вас услышать, как будто пообщалась с очень хорошим другом. Подняллось настроение. Пишите!
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Alia, здравствуйте!
Рада, что Вы откликнулись, рада, что слава Богу, все Ваши близкие и родные живы и здоровы!
Вы на меня только не обижайтесь, пожалуйста, мне, возможно, проще рассуждать, у меня нет детей, к сожалению, я сама далеко не образец для примера, да и ситуацию в Вашей семье до конца не знаю, просто хочу высказаться на правах старого товарища…
Я часто думаю в последнее время над своей жизнью, над Вашей историей семейной..
Я безусловно поражаюсь Вашему терпению, мироощущению и мировосприятию.
Сама отчасти поступала похоже в своей семье, чтобы избежать скандалов и т.д.
А правильно ли это?! Просто, мне кажется (я очень боюсь этого), что в какой-то момент Вы надорветесь, сломаетесь…Я все пытаюсь найти в Вашем муже (может просто Вы не пишите об этом, а это есть) помощь Вам и деткам, опору...
Alia писал(а): Я в отпуске, но занимаюсь репетиторством. Муж без работы. Завод опять закрыли.Зарплату всю не выплатили. Муж планирует ехать опять в столицу работать. В нашем городке и правда нужно иметь или свое дело, или хорошую должность, чтобы заработать. Последнее время у нас даже не хватало мужу на пачку сигарет. А курение-это ведь страсть,просто так не бросишь. Хватает и его раздражительности.
Alia писал(а): Пиво каждый день продолжается, и водка каждую неделю. Сейчас лето, больше встреч с друзьями.
Немного из своего опыта: сейчас мой БМ, после развода, еле сводит концы с концами, иногда занимает у меня денег, сменил сигареты уже третий раз на более дешевые. Не отказывается ни от какой работы:…пытается работать охранником, землю копает, гараж чинит своими руками для продажи и т.д. Это дается ему непросто,. после сидения в чистом кабинете в должности ген.директора…,но ему проще, он отвечает за себя и зарабатывает на свои нужды! У него было такое самомнение, та работа не эта, с этим говорить не буду, не хочу и все кругом виноваты… Приходит какая-то точка отсчета для него..
Alia писал(а): Мне остаеться обходить острые углы.
И опять я старалась создать ощущение, что это все временные трудности, говорила, что Бог учит жить в любых обстоятельствах. Может это все и к лучшему, я просто не позволяю себе быть недовольной, упрекать мужа.
Не каждому мужчине дано по природе быть руководителем и т.д. Все мы знаем, что не количество денег приносят счастье…, а мир, взаимопонимание, доверие, поддержка.. в семье.
Вы и помогаете, ободряете, поддерживаете мужа, занимаетесь детками…А он живет как привык, ни в чем себе не отказывает, ведет себя как ребенок на Вашей шее..
Как и что должно случиться, чтобы он понял, что должен от чего-то отказаться, хотя приходит сразу мысль, если уж они себе в голову, что вобьют - в лепешку расшибутся, сделают… Не хочет получается?!
А он еще и скандалы устраивает Вам…
Я восприняла свой разрыв с мужем, измену, развал семьи, как избавление меня Богом от человека, которому не нужна, который не хочет со мной будущего, как исправление самой себя и БМ от эгоизма, гордыни и т.д..
Знаю, что ситуация другая у Вас и брак венчанный..И правильно ли я поступаю не поддерживая Вас в Ваших помыслах, а может сею смуту в Ваши мысли..?!
Для себя сама поняла, что с таким мужчиной как мой БМ, если все оставлять как есть-это всю жизнь вести на себе все проблемы и решать их, при этом ждать со страхом каждый день его возвращения и чем оно закончится?! А что будет дальше?!
Очень хочу Вам как-то помочь. Я не так близка к вере как Вы…
Но даже по своим убеждениям, помыслам..вижу, что мое приближение к вере, молитве отталкивает от меня моего БМ, он боится этого,не понимает…
Иногда у меня возникает мысль, что у Вас муж тоже не совсем разделяет Ваши убеждения?!
Как Вам кажется? Простите, если в чем-то обидела...
Пишите, всегда рада Вам..
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Здравствуйте , Медей.
Извините за поздний ответ. Два раза набирала, да по спешке задевала клавиши, все исчезало.. А обид никаких не может быть, только благодарность за Ваше участие.
Мы ездили в Лавру. там был конфликт. С нами ездили наши друзья, семейная пара, я много внимания уделяла им, потому, что они первый раз исповедовались, спрашивали меня, что делать, как себя вести в храме. А мужу моего внимания досталось меньше. Потом я поняла, ведь он оказался не в своей среде, как ребенок, который потерялся в городе. А я еще боялась, чтобы мое поведение не было истолковано, как попытки "затянуть его в церковь", навязывать свои взгляды. Ведь он поехал "за компанию".
С мухи вырос целый слон. Муж пошел за сигаретами в город, а мы зашли в храм без него, не подождали. А он сам не смог зайти. Ждал, когда я позвоню, а я ждала, его звонка, что пришел. А в храме, то в очередь к иконе, то проповедь заслушались. В общем , когда он наконец позвонил, то он уже себя накрутил. В храм так и не зашел, забрал ключи, пошел в номер, ужинать с нами не пошел.
Но он не объяснил причину,а наговорил гадостей, довел до слез. Сказал, лучше развестись, что мы очень разные, и у нас разные дороги. Что мне в монашки нужно, что здесь все не нормальные, три часа на службе стоят. Друзья были в шоке. А друг, такой же, как мой муж, среднестатистический мужчина. Они вместе пиво пьют.
Утром не разговаривали, с нами не пошел на службу.
Домой ехали молча, я с чувством, что возле меня чужой человек. Мне больно, когда он унижает то , что для меня свято. и он знает, что меня этим можно достать всегда.
Дома удалось разговорить. Оттаял, назвал причину- отсутствие моего внимания. И говорил гадости для того, чтобы больше меня обидеть.
Я жестко сказала, что я не тряпка, чтобы так со мной поступать, унижая меня, ты унижаешь себя.
Потом признали свои ошибки в этой поездке друг перед другом.
Даже венчаться предложил, мы ведь не венчаны. Не знаю ,дойдет ли слово до дела.
Иногда у меня возникает мысль, что у Вас муж тоже не совсем разделяет Ваши убеждения?!
Так оно и есть. Он считает, что нужно жить, " как все". А жить по вере могут только единицы, так, что не стоит и пытаться. И вообще все мужчины пьют, исчезают из дома без предупреждения на полдня или полночи. А на следующий день не отрываются от экрана и телевизора. И если посмотреть на знакомых , так оно и есть. Жена—хранительница домашнего очага, на нее можно положиться, а муж— ведь охотник, он вольная птица, только непонятно за чем современные мужчины охотятся.
Хотя я почему-то верю, что где-то глубоко у него запрятана добрая , честная и ранимая душа.
Только она в плену. Я искренне желаю ему чувства покаяния, ведь стало бы ему легче.
что в какой-то момент Вы надорветесь, сломаетесь
Я тоже этого боюсь. Я думаю перед изменой я уже ломалась, я от него очень отстранилась, не давала тепла, критику-- в глаза. Результат-- нашлась утешительница.
Я все пытаюсь найти в Вашем муже (может просто Вы не пишите об этом, а это есть) помощь Вам и деткам, опору...
Я пришла к мысли, что чувствую себя часто матерью-одиночкой. Правда, приготовить ужин он может, редко, но может.
И борщ, говорит, что я не умею варить, как он. Пусть, я не отрицаю.
Работы у мужа так и нет. Были планы, но они не реализовались.
Активного поиска работы я не вижу. За любую работу он не цепляется. Хотя он тоже переживает из-за отсутствия финансов. Я стараюсь здесь не задеть мужскую гордость.
Сигареты на дешевые менять не думает, пиво тоже не выходит потребления.
А чтобы просто тупо денег не дать, я его этим унижу. Я намекаю, что на поддержание его вредных привычек уходит большая сума для семейного бюджета.
Живу в каком-то подвешенном состоянии. Угнетает еще то, что для дел, которые мне необходимы, для молитвы, чтения катастрофически не хватает ни времени, ни условий.
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Alia, здравствуйте!
Извините, что долго Вам не отвечала..кроме разъезда с БМ, полно работы., иной раз не могу найти сил включить комп. А просто отписаться не могу, хочется найти самые правльные,нужные слова.
Непростая у Вас ситуация...Писала ответ, потом давала себе время подумать и писала новый.
Хочет поддержать -терпения и мудрости Вам не занимать...
А в плане изменения(улучшения,стабилизирования) отношений с мужем, изменения отношения к Вам, его отношения к семейным обязательствам и т.д. -тут просто житейским советом,опытом не обойдешься(да сколько его у меня), это все во власти других сил...
Вы молодец умеете быстро нейтрализовать конфликт,найти возможность поговорить с мужем...
В чем он молодец?
Мне грустно,когда я читаю,что Вы пишите о нем...
Мне недавно, листая этот форум, попала книга о созависимости..
Она о том,как меняется мироощущение, само качество жизни людей,которые живут с теми,кто страдает алкогольной зависимостью и т.д.
Я, очень пожалела,что эта книга не попала ко мне лит 5-6 назад...
но видно всему свое время..
Боже упаси,я не утверждаю, что Ваш муж алкоголик...
Просто думаю, что эта книга Вам многое поможет объяснить отношение мужа к жизни, Ваше отношение к нему...Я,конечно, могу и ошибаться...и дай Бог,если это так, просто отложите книгу и все...
Напишу название..."Зависимость:семейная болезнь" В.Д.Москаленко.
Если нужно,могу прислать книгу на почту...
Еще раз извините..видите,куда меня завели мои размышления...
Всего Вам доброго!
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

А многодетные мамы разводятся?

Сообщение Alia »

 
Мне 35 лет, мужу 37 лет, в браке 18 лет. 8 лет назад мне этот форум очень помог, как и многим пережить измену мужа https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=8110 вот ссылка на мою тему . Тогда муж вернулся, мы повенчались, родили еще 2-х детей, сейчас у нас 5 детей. Самому старшему сыну почти 17, самому младшему 2 года. Сразу говорю, что муж страдает алкоголизмом, он, конечно же так не думает.
Но когда я прочитала свою историю 8-летней давности и увидела, что привычки мужа не изменились.... Он продолжает пить часто, каждые выходные. Вечные встречи с друзьями, и не только , а уже с собутыльниками. Все так же "вышел за сигаретами и вернулся в 3 часа ночи" и не лег тихонько, а еще нужно меня разбудить, начать в чем -то обвинять, обычно на тему еды, что не ждет его горячий ужин.... Как -то сказала ему, если приходишь в 3-4 ночи и трепаешь нервы, то лучше приходи утром, не нарушай мой сон, потому что мне еще с детьми целый день, готовить, убирать, гулять, а ты будешь отсыпаться, потому что на работу в понедельник или вторник. Он так и начал делать.
За последние полгода, (это я просто начала запоминать даты) - имею такую картину: 7 марта подарил подарок, 8 марта вышел за сигаретами в 11 утра, и все нет и нет, ну жду, жду.....часа в 3 звоню, а где ты? Я зашел з куму в гости. А кум- тоже алкоголик, который, о входит в запой, то выходит и работает, ездит в Москву на 3 месяца... Этот кум живет с сожительницей ( она и будет фигурировать в этой истории)... ей 29 лет, они знакомы 1 год, когда он на заработках, она ведет, как бы сказать помягче, аморальный способ жизни... Спит с его же собутыльниками, одалживает в людей, должна в магазинах, набирает водку на запись, а он потом он приезжает и отдает. Или мужа моего просит, чтобы тот ей одолжил, а он потом отдаст.
Вот мой муж 8 марта с ними праздновал, потом 1 апреля ( его день рождения) отпразновали дома, а дальше пошел к ним на все ночь, потом 9 мая -тоже пропал на сутки, летом участились его ночевки вне дома. И все так же, например идем в гости в знакомым на детское дент рождение, там он выпивает, приезжаем домой в 10-11 ночи, он выходит покурить, или маму проведать, которая живет в соседнем подъезде и пропадает до следующего дня...Я уже объяснений не спрашивала... Я сказала ему, что ты взрослый человек, раз ты так поступаешь, значит считаешь, что это правильно....
При этом он работает в другом городе,в сфере вентиляции, мастер он с золотыми руками,там его ценят,уважают, ремонт дома- это тоже он, приезжает на выходные летом, зимой больше выходных, часто неделями дома. Детям одежду, подарки покупает, куклы машинки, телефоны, он щедрый. (Но и для собутыльников щедрый тоже). Младшие его очень любят, потому что папа в магазин водит. Со старшими отношения сложные. Муж любит за продуктами сходить, накупить целые пакеты. Может и кушать приготовить, он любит готовить, шашлики делать и застолья организовывать тоже - мастер. Конечно же потом меня и упрекал, что он готовит, это тема больная для меня, можно подумать, что дети голодные сидят, когда его нет дома... Секс тоже у нас был все эти годы. Конечно же не бурный, потому что квартира 46 кв.м. полная детей этому не способствуют... Я говорила, вот это бы поехать куда- нибудь вдвоем....Да так и не собрались.
К чему я веду. На прошлых выходных, как всегда, мы пошли в парк погулять с мужем и с кумовьми с детьми. Без выпивки не обошлось. Не пила только я, повечерело, я забрала детей и пошла домой. Муж не пришел ночевать, в воскресенье днем мне сказали, что он в парке в кустах сидит пьет с компанией алкашей( которые без семьи, без работы). Я думаю, что его постоянно тянет туда, потому что на фоне их он вообще герой, аторитет. И думаю хочется ему сбросить ответсвенность с себя, хотя бы на сутки, почувствовать себя свободным от семьи, от роли многодетного отца.
Вообщем пошла я туда, вижу такую картину. Идет мой муж из магазина с бутылкой пива. А его поджидает сожительница кума. Они берутся за руки, идут к остальной компании в кусты, останавливаются, целуются, идут дальше... Я пошла за ними, а там сидят мужчин 5, этот кум, сожительница возле него. Я говорю, как тебе не стыдно, целоваться с моим мужем, девушка и мой муж сделали с меня дуру, что это мне показалось...
Я пошла домой, собрала его одежду, занесла свекрови. Он пришел домой уже вечером, увидел, что я вынесла вещи, это первый раз за все годы... И взбесился,( он вообще агресивный) ударил меня в лицо, побил свой телефон, хотел рвать документы на квартиру, хорошо что подруга была рядом, защитила ... Сказал, что я все не так поняла.... Но ушел к свекрови спать. Сейчас он на работе. Сегодня приедет. Звонил, все- таки признался, что спал с ней, когда кум был на заработках...Говорит, что один раз в мае, хотя я не верю, почему тогда в илюле за ручки ходить? Хочу сказать, что в июне я заметила по своемй репродуктивному здоровью, что что-то не то, сбой по критическим дням.. и т. д. не було вдаваться в подробности.... Нужно ехать к врачу, потому что та девушка спала очень со многими... Я говорила мужу, ты понимаешь, под какой риск ты меня подставил, мать 5-ти детей?
Хочу сказать, что последний год был тяжелым для меня, есть проблемы со страшим сыном, он бросил учебу, и обнаружилось, что подсел на наркотики, трава, анфетамин... Май был вообще тяжелым, забирала документы сына из училища, я отлучала младшего от груди, заболел он сильно, температурил.... А муж как раз в это время нашел утеху....
Муж звонит, говорит, что вовершил глупость, что это все водка, что на все готов, чтобы сохранить семью, спрашивает, как все исправить? Я а не знаю, хочу ли я что-то сохранять, а была ли семья? Или я жила иллюзиями, лжесмирением... Видела в муже то, чего в нем нет...
Есть момент еще один- отношения со свекровью-- она очень близко живет и участие в жизни нашей было большое, она помогала с детьми, когда я работала. Он, хотя и называет сына скотиной, но считает, что нужно мне закрыть глаза и не разводиться, ведь она все жизнь терпит свекра -алкоголика, и все гуляют, и все пьют, а мой муж - же не валяется и на работу ездит и деньги зарабатывает. Вот главный критерий....
Значит у меня созависимость не только от мужа, но и от свекрови... Боюсь остаться без ее помощи....
Момент - дети, что им сказать? Хотя старшему я сказала, что папа загулял, и потому я вынесла его вещи... А младшим, что говорить, я пока сказала, что мне надоело, что папа пьет. Они меня поддержали...
Насчет работы, я всегда работала, потому что боялась остаться без своего дохода, не могла я доверять мужу, вид его способ жизни. Сейчас я тоже работаю, находясь в декрете. Работаю удаленно, по интернету, в одном кадровом агенстве, которое ищет работу на фермах в Европе. Я же училель английского, редактирую анкеты людям, провожу собеседования по скайпу, проверяю уровень английского...
Да, скажите, я вообще дура, 18 лет терпеть, надеятся, что изменится.... Родить от него 5 детей....Конечно же я считаю, что в семейных проблемах выноваты двое. Нужно понять, в чем моя вина. Возвращаться к Богу, идти на исповедь, искать хорошего духовника... Строить отношения с Богом в первую очередь. Просить мудрости и силы или развестись или принять таким, как есть.
На удивление я спокойна, как вспомню свое состояние при первой измене, то удивляюсь своему спокойствию сейчас, может меня еще накроет....



__________________
Добрый день, Алия! Создание темы по ранее закрытой запрещено Правилами. В этом случае необходимо обращаться в Раздел " Связь с Администрацией". Тему вашу пока закрываю, до принятия решения Администрацией. Мейт.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: А многодетные мамы разводятся?

Сообщение Delfina »

 
Ваши темы об'единены.
Важно, автор, видеть, как за 8 лет, вы не изменились. И в жертву своей "любви"-зависимости принесли своих детей. Старшие дети уже имеют проблемное поведение.
Вам бы почитать, как папы-алкоголики травмируют своим поведением, отношением к семье, детей. А им жить и строить свои семьи.
Но вы 8 лет назад ничего не сделали, сейчас тем более.
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Re: А многодетные мамы разводятся?

Сообщение Alia »

 
Да, когда я почитала свою старую тему, то была поражена, что за 8 лет ничего не изменилось, лишь немногое, я научилась быть более самостоятельной, не ждать мужа, жить больше своей жизню, я думала, что отстранаяюсь.. Или мне так только казалось? Вы думаете мне нужно было не принимать назад его тогда, 8 лет назад и развестись? Но я ведь надеялась, что все изменится... Тогда я не осознавала, что муж алкоголик, осознала я тогда, когда почитала сайты АЛАНОН. Боже мой...
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А многодетные мамы разводятся?

Сообщение Мейт »

 
Алия, как любой человек Вы могли и можете ошибаться. По сути выбор-то мы делаем каждый день. И сейчас, полагаю, перед Вами будет опять выбор: когда ваш муж начнет предпринимать попытки вернуться. И выбор совсем не в том, что сейчас нужно сделать наоборот и это будет правильно. ИМХО, правильно - понять, как должны жить ваши дети и Вы. Дети, т.к. они маленькие и за них выбор делаете Вы. Вы, исходя из того, что о ваших детях нужно заботиться, значит у них должна быть счастливая и спокойная мама. Скажете, что нереально? Реально! Если поставить такую цель, очень захотеть и стараться делать. ИМХО, сейчас надо искать не в прошлом, а увидеть, осознать настоящее и бороться за будущее.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: А многодетные мамы разводятся?

Сообщение Delfina »

 
Alia писал(а):Вы думаете мне нужно было не принимать назад его тогда, 8 лет назад и развестись? Но я ведь надеялась, что все изменится....
Надежда на чем основывалась? На ваших иллюзия и на нежелании менять свою жизнь.
Например, я надеюсь,что моя дочь станет оперной певицей. Я надеюсь, я так хочу. При этом моя дочь даже не поет, не занимается вокалом, у нее нет способностей. Но Я надеюсь, Я мечтаю. Я для себя что-то решила за другого человека. Это от любви к нему или от моего эгоизма, от моего нежелания видеть реальное положение вещей? Дело в другом или во мне?
Алия, я не хочу и не могу говорить, как надо было. Я не знаю. Это ваша жизнь. Но я знаю точно, что надо на себя смотреть тоже без розовых очков.
Вы готовы,хотите этого?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: А многодетные мамы разводятся?

Сообщение Narine »

 
Alia писал(а):Нужно понять, в чем моя вина. Возвращаться к Богу, идти на исповедь, искать хорошего духовника... Строить отношения с Богом в первую очередь. Просить мудрости и силы или развестись или принять таким, как есть.
А вы уже приняли его таким как есть. Какие проблемы? И эти девять лет что вам препятствовало строить отношения с Богом? Вы обвенчались, родили еще двух детей… это и есть то самое? Вы кого обмануть-то хотите?

Не нотациями и не выклянчиванием добиваются уважения. Простите, вас есть за что уважать? Вся ваша тема — это пережевывания любовных интрижек мужа, а вы за ним как бы присматриваете, делаете замечания, журите его даже. Наверное, пятерых вам мало, что вы мужа еще воспитываете?
С той поцеловался, с этой переспал — и это пишет жена! Господи, помилуй! Муж уже практически заразу в дом притащил, а жена ему: как тебе не стыдно, ай-яй-яй, нехорошо! Это жена говорит? Это та самая женщина, которая должна стоять на страже чистоты своего брака, которая должна немедленно выгнать такого из спальни, чтобы не осквернять себя и детей общением с блудником?

Это все вопросы чьей компетенции? Пушкина? Или Господа Бога, может быть? Вы же с этой целью венчались. Трах-тибидох, обвенчались — и вот тебе на — чудесное превращение в примерного семьянина! И ничего делать не надо, сиди себе, детей рожай, а кто твой муж, что у него в сердце — наше дело сторона.

Вы, дорогая моя, даже осмелились сделать вывод, что именно такой блудник вам послан для вашего совершенствования. Ну а чё, нормально! Все сходится. А главное, ничего делать не надо, как славно!
Ладно, примем ваш вывод, теперь давайте по пунктам про ваше совершенство: конкретно, с датами, с примерами.
Итак, в чем оно? Где те самые плоды вашей смиренности, ваших подвигов (вы же жизнь свою за подвиг считаете?)? В чем усовершенствовались вы, ваша семьи и ваши дети?

Почему вы нарушили правила и создали вторую тему без уведомления администрации?
Ответить

Вернуться в «Если муж (жена), парень (подруга) пьет»