Что делать с любовью?

Здесь можно задать вопрос основателю проекта по любой из тем форума. Вначале прочитайте заглавную тему раздела!
Дакшина
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 май 2012, 14:37

Что делать с любовью?

Сообщение Дакшина »

 
Да, уважаемый Брат, мне нужен именно Ваш ответ на мой вопрос. Потому что я прочитала Вашу историю, и мне, наверное, сейчас больше подойдет холодный душ, чем утешения. Я люблю одного человека. Очень сильно. Нет, у меня нет зависимости. Мне не нужно забывать его и прятаться. Мне не нужно его прощать или избегать встреч. Мы очень далеко друг от друга, и не виделись уже 10 лет. Он был моей первой любовью. Мы познакомились в электричке, с первого взгляда каждый понял, что этот человек накрепко поселился в памяти и сердце. Мы встречались долго (4 года), были очень чистые светлые отношения. Вопрос о браке возник сразу, не было условий для жизни. Но, сначала сомневалась я (у нас в основном были разногласия по поводу веры, это и было основным поводом для сомнений), потом я ждала от него шага, уезжала, постоянно держала его в напряжении. У нас много общих интересов, в основном литература (он пишет стихи и рассказы), я тоже писала, взгляды по многим вопросам совпадают, вообще, нам безумно интересно друг с другом. У нас было много общих друзей. Могу сказать мои ошибки: я позволяла ухаживать за собой другим мужчинам (просто ухаживать), проявлять знаки внимания. Ему, приходилось много терпеть. Не буду окунаться в подробности нашей интересной жизни. Пришло время, и каждый понял, что нужно определяться. Я хотела семью и детей, он тоже, но он сомневался в моей верности (были поводы). На каждом этапе наших отношений мы расставались, потом снова были вместе. Я играла, потому что болела «звездной» болезнью, и привыкла, что меня любят. Но мне, на тот период было очень неприятно, что он медлит с определением нашего будущего (правда знакомство с родителями уже состоялось). В общем, при очередном расставании, когда мы оба должны были подумать, я взяла паузу, и не вернулась к нему. Неожиданно мне встретился очень активный, успешный мужчина, знающий чего он хочет, который быстро вскружил мне голову своей определенностью, я вышла за него замуж, забеременела, развелась, страдала….Когда мой любимый узнал о моем замужестве, то был вне себя от множества чувств, друзья рассказывали, было очень-очень много эмоций. Он звонил мне, когда я встречалась с будущим мужем, но на тот момент дверь в мое сердце для него, почему-то, захлопнулась. Но не надолго…Потом, мой любимый, решил жениться, и звонил мне перед женитьбой (я пожелала ему счастья). Потом, когда у него родился сын, он звонил мне и моим родителям ночью, чтобы поделиться радостью. Когда я развелась, он был на этот момент женат, мы тоже поговорили, и сказали друг другу о любви, но оба понимали, что у него семья, ребенок, ответственность, а чувства….что с ними делать. Все эти разговоры были по телефону, мы так и не виделись. Когда я поняла, что не буду рушить другую семью, я вышла замуж второй раз, и уехала очень далеко. Почему-то второй мой брак он пережил очень тяжело. Не знаю, видимо, он не понимал, что мне надо было как-то устраивать свою жизнь…Когда я приехала в гости к друзьям в тот город, где он живет, захотела встретиться с ним всего один раз, поговорить, попросить прощения. Когда я позвонила ему, реакция была очень бурная, агрессивная, с криками. Я очень пожалела об этих своих намерениях, и решила, что на этом всё закончено. Хотя чувства оставались всегда. Во втором браке я прожила пять лет (не сложилось, своя история). Я не написала, что все это время он писал стихи...Я пыталась не читать их, чтобы не расстраиваться, и не разрушать своими мыслями семью. Там было и о любви, и о разлуке, и о нашей истории… После развода со вторым мужем, через три месяца, я встретила человека, который стал моим нынешним мужем. Мы поженились почти сразу же. Он буквально спас меня от сильнейшей депрессии. Муж- человек верующий, очень порядочный. Правда, вначале нашей совместной жизни он много давил на меня, много требовал выполнения правил, и того, как должна вести себя жена. Я все это пыталась выполнять, но муж становился всё недовольнее и недовольнее, и придумывал всё новые причины для того, чтобы учить и направлять меня, в итоге я уехала к родителям на время. Муж очень хотел вернуть меня. Он пересмотрел свои взгляды, и отношения стали лучше. Я стараюсь быть хорошей женой, правда, мне не хватает общения с ним, у нас кроме одной веры мало общих тем для разговоров. Но он любит меня, так все говорят, да я и сама вижу, и, видимо, могли бы жить вместе хорошо. Я очень за многое благодарна своему мужу, он настоящий мужчина, несмотря на то, что грубоват, резковат и часто не понимает мои настроения. К мужу я испытываю невероятное уважение, хотя он говорит, что, когда мы ссоримся, я убиваю его. А мы ссоримся очень просто: он недоволен, я молчу, он начинает негодовать, я молчу, он начинает кричать, а потом уходит. Потом мы миримся. Вообще, мы стараемся работать над собой. Все это время, я пыталась не вспоминать о моем человеке. Я понимала, что любая мысль о другом мужчине может разрушить отношения в семье. Это было сложно, но при определенной усиленной воле - возможно. Потом я узнала, что мой муж, когда мы ссоримся, начинает общаться по интернету с девушками, знакомится, рассказывает обо мне. Это больно. Но мы решили и это преодолеть. На фоне этой боли, я узнала, что человек мой любимый писал моей подруге и спрашивал обо мне, что со мной. Я предупредила подругу, чтобы рассказывала минимум информации. Потом он позвонил моей маме, сказал, что разводится, и что они (мои родители) очень близкие ему люди. После этого мои усилия воли стали слабеть. Я решила позвонить ему, и у меня получилось. Мы разговаривали, как будто не было этих лет, как будто мы не расставались. Когда он узнал, что я третий раз замужем, удивился: зачем? Стал менее откровенным, более замкнутым. Было несколько писем. Мы пытались осторожно узнать о чувствах друг друга. Потом поговорили о том, почему расстались, почему не получился наш брак. Он сказал, что пока не собирается жениться, и уедет в путешествие на Восток, чтобы найти себя. Я обрадовалась, что теперь он верит в Бога, и ищет Его. Потом он перестал брать трубку, когда я звонила, на СМС отвечал редко, односложно. Я сказала ему, что люблю его, и попросила прощение за прошлую боль. Он сказал мне, что я ни кого не любила, и не умею любить, и что, когда я пойму многое, тогда и состоится наша с ним встреча. Сказал, что мои замужества никому счастья не принесли. Тогда я сказала, что отпускаю его, что ценю человека, который меня любит (т.е. мужа), и остаюсь с ним. Тогда он сказал, что я могу делать, как считаю нужным, но многое я еще не понимаю. Потом он прислал СМС с пожеланиями мне счастья. Вот и всё. Я пытаюсь забыть его, но это невозможно. Каждый раз, когда думаю о нем, желаю ему счастья. Я отпустила его, но мне всё время кажется, что он рядом со мной. На самом деле, мне бы хотелось, чтобы так часто я думала о Боге, и испытывала эти нежные чувства к мужу. Что мне делать с этой моей любовью? Как мне быть, подскажите!
Диагностика семейных отношений
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Что делать с любовью?

Сообщение Брат »

 
Простите, пожалуйста, я почему-то вовремя не увидел Ваш вопрос. Но лучше поздно, чем никогда.
Немного двойственное у меня впечатление от Вашей истории. Когда ситуация известна не с разных сторон, а в представлении одного человека, тем более - главного героя истории - всегда происходит смещение точки координат, и не всегда ясно, в какую сторону и насколько. Несмотря на то, что Вы написали много, чувствуется сдержанность и недоговоренность. Возможно, это сдержанность самооправдания, а возможно, Вы, наоборот, скрыли, что-то доброе о себе.
Вы часто упоминаете Бога, при этом непонятно, в чем заключается Ваша духовная жизнь, так как Ваш жизненный путь маловероятен в том случае, если бы Вы были воцерковленной православной христианкой. Ведь это главное, что определяет все остальное.
Поэтому пока могу говорить только предположительно.
Вы производите впечатление страстного человека, у которого духовная и волевая составляющая пока проигрывают страстям. Поэтому и счастье Вы хотите получить не путем работы над собой (это единственно возможный путь), а чтобы кто-то помог Вам. То кто-то Вас спасает от депрессии, то кто-то Вас берет замуж. А теперь Вам кажется, возвращение к старому подарит Вам радость.
Не думаю.
Во-первых, по статистике известно, что каждый последующий брак распадется с большей вероятностью, чем предыдущий.
Во-вторых, Ваше отношение к этому человеку совершенно необязательно является любовью. Более того, он может быть прав в том, что Вы никого не любили еще по-настоящему.
Поэтому, я думаю, самый правильный путь – учиться любить по-настоящему своего нынешнего мужа. Не поддаваться мечтам, иллюзиям, вести подлинную, активную духовную жизнь, побеждая свои страсти. Тогда будут и радость, и любовь, и мир души.
Ответить

Вернуться в «Совет Брата»