совет со стороны об отношениях в семье

Здесь можно задать вопрос основателю проекта по любой из тем форума. Вначале прочитайте заглавную тему раздела!
больноочень
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 03 авг 2012, 09:47

совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение больноочень »

 
С гражданским мужем расстались, после его измены сроком 3 года. Нам по 34 года. Есть общий ребенок 6 лет. Вместе 8 лет. Ушел к ней, но говорит, что возможно меня любит и его тянет ко мне, когда нет сор. Как только непонимание, он к ней, она его ВСЕГДА понимает, принимает и поддерживает! Сказал, что она в его душе, но и я в его душе тоже. До этого я узнала, что у него было около 30 любовниц во время нашей совместной жизни. Он искал, то что ему не хватало и нашел в ней. Только, что искал забыл меня предупредить об этом. Удар был сильный, так как планировали уже венчание и брак, рождение второго ребенка. Вернулся, и через месяц опять ушел. Второй раз сама собрала ему вещи, на что он сказал, что в отношениях не точка, а запятая...он будет разбираться в себе. Я уехала из его квартиры к родителям своим. Он живет с любовницей в другой квартире. Его мама знает о ситуации и поддержала его, сказала это нормально и мне пора заводить любовников, а она посидит с ребенком пока мы там с ним в разных углах удовольствие получим, но мы ради ребенка должны сохранять семью и жить вместе. Был шок у меня. Я люблю своего мужчину и он говорит, что мне надо бороться за него и за семью. Хочет чтобы мы были друзьями. Моя позиция - бороться можно за свободно мужчину, за его внимание. Если мужчина уже живет с другой, но его тянет ко мне и я его буду соблазнять, не буду ли я как и она (его любовница) разрушительницей уже их отношений? А оправдание, что борюсь за семью? С его позиции, что если я не борюсь значит мне семья не нужна. А я не хочу его делать несчастным, может его судьба и счастье с ней? Ну пусть она разрушила наши отношения, влезла, но я буду ничем не лучше ее? А с другой стороны, может и правда он делает ошибку и там нет любви, зовет меня втроем с ребенком гулять, говорит, что скучает. Но в разговоре сказал, что сексуально я его не привлекаю, но это пока. Предлагает дружить и ходить в театр или в кино вместе. Я не понимаю. Мне больно его видеть. Говорить о нас и о наших отношения пока отказывается, еще не время говорит. Как это все выглядит со стороны? Психологи не помогли. Кстати, у него есть паранойя, он никому не доверяет и все перепроверяет, следит за всеми.
Диагностика отношений в сожительстве
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение Брат »

 
Я не психолог. Моя цель – помочь человеку увидеть ситуацию такой, какая она есть. Если человек готов в данный момент принять реальность, это врачует. Если не готов, не поможет.
Реальный взгляд на вещи заключается в том, что у Вас нет никаких прав на этого мужчину и, соответственно, никаких оснований (кроме Ваших иллюзий) говорить об измене.
То, что Вы планировали венчание, не имеет никакого значения. Вы с таким же успехом могли планировать завоевание Африки или стать Владыками Вселенной. Вы, как и все, живущие в сожительстве, имеете искаженное представление о том, что такое семья, и о том, что представляют собой ваши отношения. Бытие определяет сознание, и Ваше больное бытие определило Ваше нездоровое сознание. Вот наш взгляд, основанный на опыте, на подобные ситуации: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=182
Те психологи, к которым Вы ходили, видимо, дети безумного века сего, и они рассматривали Вашу ситуацию в контексте семейной психологии. Поэтому у них и не могло ничего получиться. Ведь сожительство – не семья, и законы тут совершенно другие.
Если Вы хотите припарок, которые помогут как обычно они помогают мертвецу, продолжайте ходить по современным психологам, которые поддались пропаганде разврата. Если хотите действительно изменить свою жизнь – настраивайтесь на фундаментальное изменение своих представлений. Если захотите познакомиться с реальностью, читайте сайт https://www.realove.ru, особенно раздел о том, что такое семья. Если Вы примете реальность, представленную на этом сайте, то те вопросы, которые Вы ставите тут, отпадут, и поднимутся реальные вопросы, которые Вам необходимо решать.
больноочень
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 03 авг 2012, 09:47

Re: совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение больноочень »

 
Спасибо за ответ. Я прочитала информацию на ссылках. Поняла, что в моем понимании семья была, как мне казалось, а в его понимании нет. И в реальном понимании, был просто долголетний блуд. Дело в том, что он и я были в браке официальном, а он еще и венчался. В браке он блудил и любовниц было много. Это я узнала только недавно. Развелся он легко, без травм для себя. Мы познакомились сразу после его развода. Жена забирала заявление несколько раз. Я тоже развелась довольно легко, но с мужем у нас были честные отношения. Не поняли друг друга, без измен, и расстались друзьями. Я не изменяю мужчине с которым встречаюсь, строю отношения, живу или в браке. Для меня это табу.
По Вашим словам, он свободный мужчина, я и она (любовница) свободная женщина. Но они встречаются, сожительствуют иногда, но его тянет ко мне и к ребенку. Я понимаю, что это тоже блуд. Но как поступить мне? Общаться с ним, замуж за него выйти, венчаться. Я не разрушу их семью, поскольку таковой и нет, и могу спать спокойно? А как же ее чувства к нему? Я получается надо принимать его ухаживания и быть друзьями, а как там она мне должно быть все равно? Там же нет семьи?
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение Брат »

 
В реальном понимании не всякий человек подходит для создания семьи. Как для полета в космос нужно определенное физическое здоровье, так для создания семьи - нужно определенное духовное здоровье. Так вот, этот человек в его современном состоянии не подходит для создания семьи. И не имеет стремления к изменению. То есть создание семьи с ним ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО.

Вам поступить очень просто. Перестать пытаться сделать невозможное и заняться тем, что возможно и необходимо - то есть заняться самой собой. Занятия самим собой - единственно возможный способ исправления любой ситуации и достижения счастья.
Как заниматься? Читайте наши сайты, трезвейте, выстраивайте целостную и глубокую систему мировоззрения. Выясните, наконец, в чем смысл человеческой жизни, в чем смысл семьи, что такое любовь и как она достигается, как преодолеть любовную зависимость, как достигается радость и счастье... И начинайте все это воплощать в своей жизни.
больноочень
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 03 авг 2012, 09:47

Re: совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение больноочень »

 
Спасибо. Ваше мнение со стороны мне помогло. Читаю, понимаю, учусь.
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение Брат »

 
Рад за Вас.
больноочень
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 03 авг 2012, 09:47

Re: совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение больноочень »

 
Ситуация развивается вне меня, но ребенок камень преткновения. ГМ 5 лет особо не интересовался ребенком (ребенку 6 лет), а как только я уехала жить к родителям и установила график посещения, у него проснулась жуткая любовь к своему ребенку. Требует общения каждый день по вечерам, ребенок только за, но в квартире родителей моих это невозможно. Встречи на улице. Скоро холода, живет с ГМ далеко друг от друга. Мое личное мнение - я хотела контакты моего ГМ уменьшить с дочерью, так как планирую и замуж выходить и детей рожать. И хочу чтобы ребенок знал папу своего, но более близкие и семейные отношения могли бы сложиться с моим другим мужем. ГМ говорит, что ребенок часть его семьи, хотя сам ушел к другой. Не понимаю, что происходит с ГМ? И почему он считает ребенка часть его семьи, хотя сам и ушел из нее? Почему он приписывает к семье и всех своих родственников?
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение Брат »

 
Вещи лучше называть своими именами. Когда говорят "гражданский муж", это значит, "хочу продолжать обманывать себя". Он не ГМ, а БС - бывший сожитель. Если это коробит Ваш слух, можно называть его "отец ребенка".

Если Ваш БС обратится к нам с вопросом, что с ним происходит, мы попробуем ему ответить.

А Вам нужно заботиться о себе и принимать решения за себя. Думайте о том, что лучше для Вас и для ребенка. А БС пусть сам за себя думает.
больноочень
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 03 авг 2012, 09:47

Re: совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение больноочень »

 
Спасибо за ответ. Я услышала основное "что лучше для меня и для ребенка". А ГМ, БС, БМ и так далее в типе сокращений не имеет значения, ибо повествование я начала с использование термина ГМ. Да, не могу назвать БС "отцом ребенка", если только "биологическим отцом", 5 лет почти безразличия к ребенку не дают ему права быть больше в моих глазах. Родительские обязанности, да, разделяем. У дочери и БС есть желание проводить время вместе втроем по выходным, но у меня такого желания нет. Есть боль от воспоминаний, вечерами после встреч слезы дочери, что "папа не с нами" и т.п. Как выйти из ситуации с меньшими потерями для себя и для дочери?
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение Брат »

 
больноочень писал(а): У дочери и БС есть желание проводить время вместе втроем по выходным, но у меня такого желания нет. Есть боль от воспоминаний, вечерами после встреч слезы дочери, что "папа не с нами" и т.п. Как выйти из ситуации с меньшими потерями для себя и для дочери?
Не возьмусь давать конкретный ответ на вопрос по поводу возможности и количества встреч ребенка с отцом, поскольку это дело тонкое и очень индивидуальное, надо хорошо знать людей и ситуацию.
Скажу лишь, что если Вам встречи причиняют боль, то Вы имеете полное право их избегать. Возможно, просто стоит объяснить это (свою боль) дочери. Разве она не поймет?
больноочень
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 03 авг 2012, 09:47

Re: совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение больноочень »

 
Дочь понимает, но хочет семью с папой. Так и говорит БС "папа, женись на маме, я хочу семью, живи с нами", "мама тебя любит, я всех вас люблю", а потом плачет в подушку или замыкается на весь вечер. Встречи 2 раза вечером в будни и в выходные. Каждые выходные БС везет дочь к своей матери, там ее балуют (любая игрушка в магазине, кафе, детские вещи, кино и т.п.), возвращается иногда невменяемый ребенок. Ребенок стал говорить "кто больше тратит денег, тот меня больше любит". Что делать? Психологи и батюшка в церкви сказали, что общение отца и ребенка важно каким бы оно не было. С родственниками говорить бесполезно, врут постоянно.
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение Брат »

 
больноочень писал(а):Ребенок стал говорить "кто больше тратит денег, тот меня больше любит". Что делать?
Мне кажется, это оценка того воспитания, которое Вы с мужем дали ребенку. Правильно воспитанные дети, даже маленькие, не путают деньги и любовь, материальное и духовное. А воспитывать можно только примером. Поэтому стоит задуматься о том, какой пример Вы подаете ребенку.
больноочень
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 03 авг 2012, 09:47

Re: совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение больноочень »

 
Да, согласна. Именно в этом и заключается мое разногласие в воспитании с БС и с родственниками с его стороны. Вопрос, что с этим всем делать? Попытки купить "любовь" ребенка БС не бросит. Буду стараться показать на своем примере, что такое любовь. Учитывая социум, отсутствие нормальной семьи, БС и его родственники с изобилием подарков, а также культ потребления в обществе - это очень сложно. Может воскресная школа при церкви поможет.
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение Брат »

 
больноочень писал(а): Буду стараться показать на своем примере, что такое любовь.
Прекрасное намерение.
больноочень писал(а): Учитывая социум, отсутствие нормальной семьи, БС и его родственники с изобилием подарков, а также культ потребления в обществе - это очень сложно.
Ничуть не сложнее, чем просто полноценная христианская жизнь, которая Вам так и так необходима в любом случае. А душа человека (и ребенка в том числе) - христианка, а не пожирательница пирожных.
больноочень писал(а): Может воскресная школа при церкви поможет.
Не надейтесь на других людей, надейтесь на себя.
больноочень
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 03 авг 2012, 09:47

Re: совет со стороны об отношениях в семье

Сообщение больноочень »

 
Спасибо за ответы. Надеюсь только на себя. Больше вариантов нет.
Ответить

Вернуться в «Совет Брата»