про секс. последствия развода

[Мята]

Брат, спасибо Вам большое, очень четко все разложили по полкам )
Повторять эти ошибки точно не буду, потому как признаю их.
И осознала, что те причины, навязчивого чувства вины, которые Вы назвали точно относятся ко мне. С принятием себя у меня и правда проблемы , оценки окружающих совсем не повышают мою самооценку, особенно после того, как ее опустил БМ. Я понимаю, что именно он всегда влиял на мою самооценку.
И инфантилизм думаю тоже имеет место. Есть у меня ощущение, что в эмоциональном плане я осталась на уровне 15 лет. Всегда жила в полной семье, была любима родителями, потом в браке любима мужем. Чувствовала защиту всегда. Теперь с мужем разошлась, мама умерла, отец уехал-и опора просто ушла из-под ног. Чувствую себя потерянным ребенком. А ведь нужно взрослеть!
Сейчас ищу опору в Господе. Мне уже легче. Но может можно как-то ускорить процесс взросления-принятия?
Уважаемый Брат! Подскажите, в каком направлении двигаться?
Спаси Господи!!

[Брат]

Инфантилизм и недостаточное самопринятие - не от любви родителей, а как раз от недостатка настоящей любви, порой при наличии каких-то проблем в отношениях между самими родителями. Вот самый надежный путь преодоления этой проблемы, предлагаемый психологами: https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm
Но, к сожалению, для этого метода нужны родители в наличии. Если их уже нет на этом свете, психологи рекомендуют работать с прошлым, как бы проходить мысленно старые ситуации (общения с родителями), но с новым отношением к ним и с новой моделью своего поведения.
Кроме того, вот здесь много полезных материалов: https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
А про ложное чувство вины вот здесь почитайте: https://www.vetkaivi.ru/main/vina

И когда все эти статьи прочитаете и обдумаете, можем продолжить разговор. На это у Вас уйдет никак не меньше двух дней.
Начать лучше со статей про вину.

[Мята]

Брат, спасибо за ссылки. Информации очень много, поле работы над собой огромно. И что интересно, чем больше изучаю материалы сайта, тем больше понимаю, что очень много ошибок и у БМ в наших отношениях. Когда начинаю видеть его вину, своя уменьшается. Оказывается все эти годы я жила с человеком, склонным к насилию, а я все время оправдывала его поведение своими неправильными поступками, которые вызвали его агрессию.
Пересмотрела отношения с отцом, с сыном. Спасибо Вам за помощь, Брат.
Остался такой вопрос-когда БМ приходит общаться с детьми, а общается он преимущественно дома, я ухожу, т.к. мне очень нелегко и больно видеть его и тяжело видеть его общение с сыном в виде компьютерных игр ( на мою просьбу общаться с сыном каким-нибудь другим способом, мне был дан ответ, что его право общаться так, как он считает нужным) Так вот, возможно, что я уходя, не решаю проблему боли в своей душе, а просто избегая боли ухожу от проблемы? Возможно, мне нужно научиться контактировать с БМ на одной территории нивелировав свою боль и всплывающие воспоминания? К тому же, зачастую, БМ приходит к детям очень поздно и мне проблематично находить себе дела вне дома. Не пускать его я не могу, т.к. это его квартира. Спасибо Вам за помощь

[Брат]

Остался такой вопрос-когда БМ приходит общаться с детьми, а общается он преимущественно дома, я ухожу, т.к. мне очень нелегко и больно видеть его и тяжело видеть его общение с сыном в виде компьютерных игр ( на мою просьбу общаться с сыном каким-нибудь другим способом, мне был дан ответ, что его право общаться так, как он считает нужным) Так вот, возможно, что я уходя, не решаю проблему боли в своей душе, а просто избегая боли ухожу от проблемы? Возможно, мне нужно научиться контактировать с БМ на одной территории нивелировав свою боль и всплывающие воспоминания? К тому же, зачастую, БМ приходит к детям очень поздно и мне проблематично находить себе дела вне дома. Не пускать его я не могу, т.к. это его квартира. Спасибо Вам за помощь

Я даже когда родители чужих детей губят игрушками, тяжело переношу, представляю, каково Вам видеть, как папаша портит Вашего собственного сына.

Уходить от общения и не уходить - зависит от того, насколько Вы готовы воспользоваться этой ситуацией как упражнением. Для этого нужна сила и понимание. Сила, мне кажется, у вас есть, а вот понимания, как работать над собой, похоже, еще нет.
"нивелировав свою боль и всплывающие воспоминания" - это не метод. Правильный подход был бы проанализировать, что именно Вас мучает, и бороться с помощью молитвы, стремясь к достижению конкретной цели (например, простить мужа, если мучает обида, и др.)

[Мята]

Непросто разобраться в своих чувствах к нему. Чувств-целый клубок. Я очень эмоциональный человек и находясь с ним на одной территории вообще перестаю что-либо соображать. Уходя, я могу переключиться с эмоций на разум и осознать, что я чувствую и что мне с этим делать. Идея с упражнением очень интересна)) Наверно пришло время научиться работать со своими эмоциями не только в спокойной,но и в стрессовой ситуации. Анализируя свою прошлую жизнь понимаю, что " сбегание" от неприятных, травмирующих ситуаций-моя обычная поведенческая реакция, но это реакция не взрослого человека.
Благодарю Вас, Брат. Спаси Господи!

[Брат]

Чувств-целый клубок. Я очень эмоциональный человек и находясь с ним на одной территории вообще перестаю что-либо соображать.

Тогда я не представляю себе Вас в этом упражнении. Чтобы упражняться, необходимо соображать, а не просто терпеть. Но может, Вам удастся привести себя в состояние, более трезвое и пригодное для самоанализа.

[Мята]

Одним терпением дела не решить, я это понимаю. Поэтому нужно упражняться, иначе мне не выжить морально, пока я живу в его квартире.
Пыталась в последний его приход понять, какие конкретно чувства захлестывают. Внешне была совершенно спокойна. В этот раз никуда не уходила. Молилась. Поняла, что самое тяжелое для меня сейчас, что тело, внешняя оболочка моя, родная и я начинаю испытывать физическую тягу к нему, на уровне своей физики, а внутренне, совершенно другой, чужой, холодный человек и душевно идет отторжение его, а если брать глубже, на уровне духа, то мне очень жалко его. Понимаю, что человек имел такую замечательную возможность взрастить ЛЮБОВЬ...но признаю его право на самоопределение в этой жизни. Понимаю, что если жизнь не пошлет ему испытаний, то он душевно не вырастет, потому что приспособленец, работать, трудиться душевно сам не будет; и в то же время очень не хочу, чтобы какие-либо скорби его настигли, готова сама "исскорбеть" все плохое и за себя, и за него тоже... вот такие чувства.Совершенно противоположные.. Еще не могу смотреть в его глаза. Больно. До сих пор больно очень

[Брат]

в то же время очень не хочу, чтобы какие-либо скорби его настигли, готова сама "исскорбеть" все плохое и за себя, и за него тоже...

Вот это штука совершенно нездоровая. Чужие пороки и их последствия на себе может нести только тот, кто уже со своими справился. Поэтому тут большая гордыня и очень характерное для любовной зависимости (не для любви!) желание спасать.

Причем от чего спасать! От скорбей. Которые целительны для души. А вовсе не от того, что для души погибельно.

То есть налицо зависимость и отсутствие духовного взгляда на вещи. Вы живете очень телесной жизнью. Значит, упражняться нужно именно в выработке духовного взгляда. А также также читать и применять наш раздел о зависимости на Пережить.ру.

[Мята]

Гордыня действительно самый большой мой грех и справляться с ним очень нелегко, как не повернешь его, опять впадаешь в гордыню. Смиряешься, трудишься, а потом мысли-я такая смиренная, кроткая, прямо молодец...Наверно выход-вообще себя не оценивать никак.. Также никогда не думала, что мои чувства к БМ-любовная зависимость, но почитав материалы сайта поняла, что это так. Хотя еще пару месяцев назад я бы ни за что не согласилась, что созависима и горделива.
Уважаемый Брат! Я Благодарю Вас от всего сердца за то, что имею возможность получить такую ценную информацию, какую несет этот сайт. Многие материалы для меня были просто откровением. И благодарю Вас за то, что находите время сказать очень важные и нужные, пусть и зачастую жесткие слова вразумления.
Я буду учиться любить, любить по-настоящему. Начну со своих детей )
Спаси Господи

[Брат]

Гордыня действительно самый большой мой грех и справляться с ним очень нелегко, как не повернешь его, опять впадаешь в гордыню. Смиряешься, трудишься, а потом мысли-я такая смиренная, кроткая, прямо молодец...

Про борьбу с гордыней - вот здесь: https://ioann.ru/?partid=7
И вообще сайт Иоанн - самый удобный по всем духовным вопросам.

[Мята]

Спасибо Вам, Брат, большое за ссылочки.
Вчера , при очередной встрече с БМ, поймала себя на том, что испытываю легкое чувство омерзения...вид у него, прямо как "опять двойка".. глаза, как у кота нашкодившего, а ведь я ему не мать, чтобы чувствовать себя передо мной так. Тем более, если начинаем обсуждать наши отношения (чего стараюсь не допускать), весь виноватый вид слетает и он моментально входит в агрессию. Не пойму, что это со мной.. откуда это мерзкое чувство в душе, ощущение испачканности... Понимаю, что ненависти к нему нет, есть жалость, прошу про себя Господа благословить его,есть чувство любви, глубоко в душе, благодарности за все хорошее, что было между нами, за детей, но возвращения в отношения с ним не хочу, это честно. Не могу пока прямо радоваться за то, что он с другой, но принимаю это спокойно, раз он там, значит там ему лучше, хотя его слова, что любви "там" нет, сбивают меня с толку... вроде как не порадуешься, живет человек, мучается практически..
Уважаемый Брат, откуда может быть это чувство омерзения? Легкое, но из-за этого не менее гадкое? Это моя гордыня? Самолюбие?

[Брат]

Омерзение может иметь разные оттенки. Поэтому не берусь определить за Вас,что это.
Напомню лишь, что сейчас нужно больше концентрироваться на том, что Вы ДЕЛАЕТЕ, чем на том, что ЧУВСТВУЕТЕ.
Способность к различению чувств приходит со временем, с большой духовной работой над очищением себя. Вам до этого далеко, поэтому копаться в своих чувствах практически бессмысленно.
То есть внимание на свои чувства обращать можно, но пока на более грубом уровне. Какие у меня чувства к другим людям – добрые или злые? К чему я ближе – к унынию или радости? И обращать только с той практической целью, чтобы сразу после обнаружения плохих чувств, их корректировать с помощью молитвы.

[Мята]

Спасибо, за совет, Брат, буду больше внимания уделять своим поступкам.
Какие молитвы можно противопоставить этому чувству? Я для этого, в принципе, и пыталась его идентифицировать.

[Брат]

В случае ЛЮБОГО негатива по отношению к человеку помогает молитва "Господи, благослови его!"

[Мята]

Спасибо Брат.

[Мята]

Брат, я понимаю, что была в нездоровых отношениях любовной зависимости. Но теперь уже вторые мои начинающиеся отношения не складываются по причине того, что начинается зависимость мужчин от меня. Это меня пугает. Что со мной может быть не так?? Наверняка, если мне встречаются такие мужчины-есть какая-то причина во мне? Как понять и работать с этим?

[Брат]

Двое зависимых людей часто вступают в симбиоз. Это признак того, что Вы от своей зависимости еще не освободились. Здоровому человеку присущи здоровые, взрослые отношения. Отслеживайте с самого начала отношений характер своих чувств и характер этих отношений, не питайте никакую патологию - ни в себе, ни в другом человеке, и тогда зависимые не станут к Вам прилипать.
Конечно, это легко говорить, но чтобы научиться это воплощать, нужно самой дойти до определенной степени освобождения от звависимости.

[Мята]

Я не освободилась от зависимости от конкретного человека? или вообще от склонности к зависимости?

[Брат]

Я не освободилась от зависимости от конкретного человека? или вообще от склонности к зависимости?

Вообще. Нет такого понятия - освободиться от зависимости от конкретного человека. Это все равно что алкоголик будет лечиться не от алкоголизма, а от пристрастия конкретно к портвейну "Массандра".

[Мята]

Брат, где то на сайте читала историю девушки, которая страдала по одному мужчине, который на нее не очень и внимание обращал, а к другим мужчинам, достойным, уделяющим ей внимание не испытывала чувств. Значит у нее была зависимость к конкретному мужчине? Почему она не могла переключиться на другого, который дарил ей любовь? Ведь задача зависимого, а значит недолюбленного в детстве человека, напитаться любовью. Или я что-то неправильно понимаю?

[Брат]

Не знаю почему. Может, на переключение с одного объекта на другой требуется время. Может, достойные мужчины не позволили бы себя "вампирить", и она подсознательно чувствовала, что не получит того, что хочет, от них. Ведь зависимый человек способен только на страдание, он не способен быть счастливым в отношениях, поэтому зависимые часто бегут от таикх людей, с которыми теоретически возхможно счастье. Поэтому и отстаивают зависимые люди в разных форумах мнение, что "любовь - это страдание".

[Мята]

Поняла, Брат. Спасибо Вам. Уже понимаю, что не хочу страдать в отношениях, хочу дарить любовь и быть свободной. Но видимо, это пока только начало выздоровления)