Здравствуете, Брат! Спасибо за отклик!
Я понимаю суть Вашего ответа.
Я читала всё, что рекомендуется на этом сайте по психологии взаимоотношений, и чувствую, что это действительно должно работать.
Я с детства склонна к тщательной рефлексии, самое страшное для меня "ругательство" от мамы или бабушки в детстве было "бессовестная", поэтому если не сразу, то со временем я осознаю свои ошибки, на которые мне кто-то указывает, я действительно понимаю, что это плохо! Плохо, что я слишком громко говорю, слишком эмоциональная, всё это плохо и мешает мне жить!!! Я борюсь с этим, но мне кажется, что я делаю 1 шаг вперёд и два назад.
Бабушка часто говорила мне, что у меня всё "с надрывом", что иногда я как пристану с разговором (по поводу какого-нибудь конфликта), так "как нож к горлу" . В мои 17 лет моя бабушка заболела раком, через полгода умерла. В этот период её болезни она и сказала мне, что я стала более спокойная, что она не нарадуется на меня, т.е. на положительные сдвиги я способна.
Меня очень вразумили и отрезвили Ваши ответы мне осенью в этой теме.
Я пошла в церковь, стала каждое воскресенье причащать дочку, сама исповедалась и причастилась всего 3 раза только,но работаю над собой в этом направлении, я стала молиться, я по-настоящему ощутила, что без Бога я ВООБЩЕ ничего не могу!!! Что "Аще не Господь созиждет дом, всуе трудишася зиждущии. Аще не Господь сохранит град, всуе бде стрегий"! Все те молитвы, которые я раньше читала, теперь каждое слово я чувствую, что это всё про меня! Как-будто я была слепа и стала прозревать! Теперь я прошу Бога сил, чтобы я больше не отступала от Него несмотря ни на что!
И вот теперь, только я начала усваивать всё это, только начала делать шаги по воплощению того, что я узнала, в жизнь, - поменялись правила игры.
Как мне кажется, знание всех этих психологических различий крайне актуальны когда люди любят друг друга, верны друг другу.
А если обман?? Если оказалось, что я мучаюсь, читаю, переживаю, ковыряюсь в себе, а муж...муж меня всё это время обманывал??
Всё как у всех. Всё банально, тупо и примитивно.
2 года назад я обнаружила, что он переписывался с кем-то, было выяснение отношений, попытка развода. Я просто не могла тогда ещё поверить, что он может ТАК обманывать.
В декабре из 3 месячной разлуки(работа в другом городе) он привёз 2 пачки презервативов (просто выложил из сумки при мне), и более 100 смс в телефоне с"пикаперским" разводом девушки на секс (как я поняла, развод не удался). Почему я не ушла? Я не могла поверить, что это делает он, мой муж! Я ощущаю себя униженной и реально шизанутой. Оказалось, что в надёжном месте уже года 2 хранилась другая пачка презервативов, клялся, что ими не пользовался, а вроде как хотел успокоить свои блудные помыслы (о как). В соседней ветке психолога я прочитала, что то, чем меня накормили, называется сообщения третьего типа. Когда я получила это название, мне стало легче, я поняла, что мне не кажется, а что это действительно такая манипуляция, которая ослабляет все устои в душе, и начинает казаться, что дура я, а не тот, кто это делает. То есть я говорю, что это чёрное, а мне объясняют, что это белое,и я ничего не понимаю.
Меня просто трясло и трясёт, когда всё это вскрылось и сейчас вскрываются подробности, я спрашивала как так можно, ведь это же блуд, это измена, прелюбодеяние!?! А муж мне объяснял, что нет, т.к. цель была совсем другая - установить какие-то там связи, попользовать девушку на случай, если понадобится помощь в незнакомом городе и как бонус отработка манипулятивных навыков.
К тому же у него огромное желание научиться жизни на своём опыте (идея фикс такая), и когда я говорила, что это мерзко всё, он мне отвечал, что я не была в его шкуре и поэтому судить не могу.
Выяснения отношений длились весь декабрь, только когда я прямо так и сказала, что больше не корми меня сообщениями третьего типа, и что раз ты понимаешь всё только на своей шкуре, то желаю тебе испытать то, что испытываю я сейчас. После этого он попросил прощения, признал, что да- это блуд, и цель у блуда -только блуд, а всё остальное - лукавые оправдания. Перед иконой сказал, что физического контакта кроме меня с момента нашего знакомства ни с кем не было. Сказал, что того, что сделал мне, себе бы не хотел, договорились, что не будет поступать впредь так, как не хочет чтобы я поступала с ним.
Около месяца мы жили спокойно более менее, но я всё-таки часто не сдерживалась и вспоминала всё это, начинала докапываться, была ли измена. Вдобавок, мне периодически снились сны, в которых он врал и изменял мне. Я никогда никак не трактую сны, но эти сны меня просто подавляли своей реалистичностью. Недавно произошла большая ссора, где мне он сказал очередную порцию правды: все эти 5 лет брака, исключая некоторые периоды (в сумме 1,5 года), была порнография и рукоблудие (причём часто).
Я морально просто раздавлена в лепёшку.
Все эти ссоры видит ребёнок.
Мне не удаётся сдерживать себя, я каждый день пытаюсь его "лечить". А я сама больна. Созависимостью, синдромом спасателя, жертвы, преследователя, я - полный набор. Я сама от себя устала, я сама с собой уже больше не могу!
В период когда я осенью с Вами общалась в этой теме, муж тогда стал говорить , что не вернётся, чтобы я ехала заграницу устраивать свою жизнь, что он видит,что все (по его мнению), кто живёт нечестно, у них всё хорошо, есть деньги и это самое главное, что он готов на всё ради денег. Что он больше не хочет быть честным и порядочным, т.к. в нашей стране на таких только ездят(по его мнению). Что если ему подвернётся возможность он мне изменит, что он меня обманывал, гворя, что не предаст, он меня познал и я ему неинтересна, хочется разных женщин.
Я тогда была в огромном шоке, плакала, просила, чтобы не совершал непоправимых вещей, сказала, что это я виновата, так как когда он был верующий, я колебалась, смущала его своими вопросами по поводу веры, что это моя вина, что он стал таким. А он мне сказал спасибо за это, что он рад, что теперь такой.
Я пошла в храм и поговорила с батюшкой, он сказал, что это злая воля моего мужа, что если он хочет совершить грех, он его совершит, что я в этом не виновата, что Господь его обязательно на его пути встретит и спросит за всё. Но сказал, что всегда есть место чуду, и чтобы я читала акафисты.
Я стала читать акафист "Господу в нашествии печали", стала сильно молиться за мужа, т.к. когда-то он молился за меня.В этот же день муж неожиданно вышел на связь и стал звонить каждый день (до этого раз в неделю с каменным лицом). Через месяц он приехал, сказал что после того, как я его попросила одуматься, он решил, что ему дороже такая жена, чем деньги и работа. И вылил на меня всё то, что я написала выше. Точнее, он просто не старался это скрыть, не препятствовал тому, чтобы я всё это нашла.
Про порнографию я узнала на прошлой неделе. Снова пошла к тому же священнику, он меня выслушал, его мнение,что я имею право на развод, посоветовал посмотреть в течение поста (это мой первый "осознанный" пост), поговорить с мужем, но стараться не раздражать, искать для разговора подходящие моменты. Сказал не отказывать в супружеской жизни мужу.
Стыдно даже говорить об этом, но у нас с мужем был одно противоречие, теперь оно наросло, и просто красной нитью идёт через наши супружеские отношения. Противно это писать, - это то,что называют женонеистовством. Я объясняла, что я не хочу, что это ненормально, противоестественно, опасно для здоровья, предлагала самому проверить на себе, прежде чем предлагать мне. Но последнее время, эти просьбы стали настойчивее, с ультиматумом - ну тогда ты меня не удовлетворяешь, мне хочется разных женщин(раньше таких циничных мерзких фраз никогда не говорил). Теперь, когда я узнала про порнографию, мне стало более-менее ясно, откуда лезет вся эта бесовская мерзость. Я сказала, что я не вещь,что если он будет ставить такие условия, если он хочет вести беспорядочно и извращённо блудить, я готова на развод, терпеть этого не смогу и не хочу.
Меня держат от ухода те воспоминания, когда он ходил в храм, молился, говорил о порядочности, о важности семьи, о том, что борется с помыслами, что будет мне верен, если он изменит - то это будет уже не он (все эти разговоры были его инициативой). А теперь он "понял", что побороть дьявола можно только став им
Сказал, что всегда был такой, что просто меня обманывал все 8 лет знакомства.
Я понимаю, что такой, какой мой муж сейчас - он меня не любит. Сейчас по его словам, у него нет желания ни в чём каяться, он не хочет думать о том, как мне больно. Но вроде бы стал кратко молиться, не против,чтобы молилась я, не против, что я намерена воспитывать дочку в вере. Отношение к дочке у него хорошее, в воспитательных моментах он часто более здрав и объективен, чем я, советует мне много вещей по воспитанию, с которыми нельзя не согласиться.
Брат, простите за многословие. Я прошу вашего нелицеприятного ответа.